Stseenid kooli algkoolist. Humoorikad stseenid algklasside lastele. Stseen "Esseede analüüs"
L. Mištšenkova
"Olen hiljaks jäänud..."
Anton on hilja õpilane.
Tundi hilinenud õpilane tormab klassiruumi.
Anton. Vabandust, et hilinesin.
Õpetaja. Saime sellest aru. Selgita miks. Mis juhtus?
Anton... Oh, mis pole juhtunud! .. Alustan järjekorras. Äratuskella kuuldes on mul tunne, et mind tulistatakse.
Õpetaja. Ja hüppad kohe püsti?
Anton. Ei, ma valetan nagu surnud mees! Seetõttu Kesha, mu papagoi, äratab mind üles. Täpselt kell 7.30 ütleb ta: Tere hommikust! On aeg üles tõusta. " Aga eile oli Keshal sünnipäev ja ma kostitasin teda jäätisega. Ja hommikul Kesha mind ei äratanud - ta kaotas hääle, vaene mees ...
Õpetaja... Ma ütlesin, et sõin liiga palju jäätist. Huvitav ...
Anton. See tähendab ... Ma lahkusin majast ... Ja siis ründas mind relvastatud bandiit!
Õpetaja... Õudus! Ja mida ta tegi?
Anton... Võttis ära kodutöö!
Anton... Siis otsustasin aidata vanaproual tänavat ületada. Ja niipea, kui ma selle keskele tõin, läks valgusfoor katki! Põles punane tuli ja autod sõitsid peatumata. Nii me siis päevitasime keset tänavat, kuni ilmus liikluskorraldaja.
Õpetaja... See on lugu ... Ütle mulle, Anton, kas sinu loos on isegi tõesõna?
Anton... Koguni kaks: olen HILJA.
"Vaheajal"
Tegelased
Klassikaaslased:
Tunnist heliseb kell. Lapsed istuvad lavaäärsetel toolidel: osa raamat käes, osa mängudega, alustavad omavahel vestlust.
Vitalik... Kõik inimesed on nagu inimesed: vaheaegadel tormavad nad mööda koridori ja meie nagu hullud istume klassiruumis.
Masha. Seega karistasime ennast: käitusime halvasti, nüüd istume terve nädala klassis.
Keegi aevastab.
Dasha... Mis meil nüüd on?
Andrey... Matemaatika.
Lesha. Ma armastan matemaatikat ... (Pöördub Sergei poole.) Mis on su lemmikaine?
Sergei... Ja minu lemmikteema on teler!
Anton. Ja minu oma on magnetofon!
Yura. Ja minu oma on arvuti!
Natasha. Kas teil on kodus arvuti?
Yura... Seal on.
Natasha... Tõenäoliselt soovite saada programmeerijaks?
Yura... Ei, arst.
Natasha... Haa, sul on "maailm" ümber "kolm"!
Masha. Mis siis, Nataša, ta parandab ta! Milline arst on kirurg?
Yura... Ei, hambaravi: inimestel on üks süda ja hambad - 32!
Keegi aevastab.
Masha... Kas mäletate, Katya, kuidas Ljudmila Vladimirovna tunnis Yuralt küsib: "Miks toonekured lendavad talveks Aafrikasse?"
Kate. Mäletan, mäletan ... Mida sa siis ütlesid, Yura?
Yura... Ilmselgelt tahavad ka mustad lapsi saada!
Sergei... Vitalik, kas jäite eile vanematelt haigeks, sest lahkusite kodust rütmitunnist?
Vitalik... Jah, mitte nii kohutav, kuid suhe läks pahaks. Kujutage ette, hommikul vihjan isale: "Isa, ma nägin unes, et ostsid mulle kolm portsjonit jäätist." Tavaliselt mõistab ta vihjeid ja ütleb siis: "Suurepärane, saate need endale jätta!"
Anton... No see pole midagi. Aga isa andis mulle kord kaks laksu pähe.
Nastja... Milleks?
Anton... Esimest korda sellepärast, et näitasin päevikut "kahekestega". Ja teine - kui ta nägi, et see on tema vana päevik!
Nastja... No miks sa näitasid? Ise süüdi. Peate oma vanematega ettevaatlik olema. Nad unustasid, et olid ise kunagi lapsed.
Kate. Mis kell on, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... See tähendab, et meil on veel 10 minutit aega päevitada enne tunni algust.
Dasha... Ljudmila Vladimirovna ütles, et täna pikendust ei toimu ...
Sergei... Halvasti. Mulle ei meeldi vanaemaga kodutöid teha. Ljudmila Vladimirovna tunneb kohe ära tema käekirja.
Zhenya. Kunagi tegin kodus kodutööd. Ja kui ma märkmiku üle andsin, haaras Ljudmila Vladimirovna peast: "See on lihtsalt uskumatu, et üks inimene suudab nii palju vigu teha!" Ja ma ütlen: „Miks üksi? Koos isaga! "
Keegi aevastab.
Anton... Ka mina ei läinud kunagi laiendatud programmi. Nii küsib Ljudmila Vladimirovna: "Tunnistage, Anton, kes teie eest kodutöö tegi?"
Ja ma vastan: "Ma ei tea, ma läksin eile vara magama."
Masha... Pikendatud kursuse juures meeldib mulle kõige rohkem tee joomine.
Andrey. Jah, suurepärane!
Masha... Ja ema andis mulle hõbelusika ja ütles: „Viige see klassi. Kui joote teed, pange lusikas tassi. Kõik mikroobid hukkuvad sellest, hõbedast. "
Ja ma ütlen: "Ema, kas sa tahad, et ma joon surnud mikroobidega teed?"
Sergei. Ja kuidagi hüüan: “Ljudmila Vladimirovna! Minu tee on magustamata. " Ja ta: "Kas te segasite suhkrut?" - "Segatud". - "Mis teed?" - "Õige". - "Nii et suhkur on vasakule läinud!"
Anton aevastab, pühib varrukaga suu.
Natasha... Anton, kas sul juhtub olema taskurätik?
Anton... Jah, aga vabandust, Nataša, ma ei laena seda kellelegi.
Masha. Kuule, Lesh, ma tahan sinult kõike küsida. Kui ma teie akendest mööda kõnnin, kuulen mõnikord teie kassi peaaegu inimliku häälega karjumas ...
Lesha... Ma pesen teda.
Masha... Pesen ka oma kassi, aga ta ei karju niimoodi.
Lesha... Kas pigistate selle välja?
Masha... Noh, sa oled võitleja, Lesha!
Lesha... Sina ise oled võitleja! Aga mu kassil pole kirpe. Ja sina, Masha, ärge unustage oma emale öelda, et Ljudmila Vladimirovna kutsub teda kooli!
Masha. Ja ma juba ütlesin: Lesha! "Ema," ütlen ma, "meil on täna lühendatud vanemate koosolek." Ja ta küsib: "Kuidas see on - lühendatud?" Ja ma vastan: "See on väga lihtne: Ljudmila Vladimirovna, sina, mina ja režissöör."
L. TOamin
Stseen "Meie juhtumid"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja pane kirja lühijutt, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja(dikteerib): „Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja lubas siis end parandada. "
Õpilane kirjutab tahvlile dikteerimise.
Õpetaja: Täiuslikult! Tõmba oma loos alla kõik nimisõnad.
Õpilane joonistab alla sõnad: "isa", "ema", "Vova", "käitumine", "Vova", "lubadus".
Õpetaja: Valmis? Tehke kindlaks, millistel juhtudel need nimisõnad seisavad. Said aru?
Õpilane: Jah!
Õpetaja: Alustama!
Õpilane: "Isa ja ema". WHO? Mida? Vanemad. Järelikult on juhtum genitiivne.
Ropendas keda, mida? Vova. “Vova” on nimi. Seega on juhtum nominatiivne.
Noomitud mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et “käitumisel” on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. See tähendab, et siin on “Voval” süüdistav juhtum.
Noh, ja “lubadus” on muidugi kuupäeva puhul, kuna Vova selle andis!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Too päevik, Petrov. Huvitav, mis hinde te ise soovitaksite panna?
Jünger: Milline? Muidugi esiviisik!
Õpetaja: Nii et viis paremat? Muide, millisel juhul nimetasite selle sõna - “viis”?
Õpilane: Eessõnas!
Õpetaja: Eessõnas? Miks nii?
Õpilane: Noh, ma soovitasin seda ise!
JA. Butman
"Õige vastus"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Õpilane: Ja mida jagada, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Õpilane: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see teie ja Sidorovi vahel.
Õpilane: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks on see?
Õpilane: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Õpilane: Ei, see ei tohiks olla ploom.
Õpetaja: No kui palju läheb, kui neli ploomi kahega jagada?
Õpilane: Neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Õpilane: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle vale.
Õpilane: Kui palju on õige?
Õpetaja: Nüüd aga panen teile päevikusse õige vastuse!
Stseen "3 = 7 ja 2 = 5"
Õpetaja: Noh, Petrov? Mida ma pean teiega tegema?
Petrov: Ja mida?
Õpetaja: Terve aasta sa ei teinud midagi, ei õpetanud midagi. Ma lihtsalt ei tea, mida nimekirja panna.
Petrov(vaadates süngelt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Mis sa oled? Mis see on?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika oli vale ja ... tõestasin seda!
Õpetaja: Noh, kuidas, seltsimees Veliki Petrov, selle saavutasite?
Petrov: Ah, mis ma oskan öelda, Ivan Ivanitš! Ma pole süüdi, et Pythagoras eksis ja see ... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja tema ka, Lõppude lõpuks ütlesid nad, et kolm on ainult kolm.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov(pidulikult): See pole tõsi! Olen tõestanud, et kolm on seitse!
Õpetaja: Nagu nii?
Petrov: Aga vaata: 15 -15 = 0. Õige?
Õpetaja: Õige.
Petrov: 35 - 35 = 0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. Õige?
Õpetaja: Õige.
Petrov: Eemaldage tavalised tegurid: 3 (5-5) = 7 (5-5). Õige?
Õpetaja: Täpselt nii.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Ahaa! Niisiis, Petrov, jäime ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanitš. Aga teaduse vastu ... sa ei saa pattu teha!
Õpetaja: See on selge. Vaata: 20-20 = 0. Õige?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 on ka tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanitš.
Õpetaja: Eemaldage tavalised tegurid: 5 (4-4) = 2 (4-4). Õige?
Petrov: Õige!
Õpetaja: Siis on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Milleks, Ivan Ivanitš?
Õpetaja: Ärge muretsege, Petrov, sest kui me jagame mõlemad võrdsuse pooled (4-4), siis 2 = 5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Oletame.
Õpetaja: Panin siis "2", kas kõik on sama. A?
Petrov: Ei, see pole kõik sama, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib -olla on see parem, Petrov, aga kuni sa seda tõestad, on sul aasta pärast kahekordne, mis on sinu arvates A -ga võrdne!
Poisid, aidake Petrovit.
JA. KOOSemerenko
"Kaust kaenla all"
Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin hiire kausta ja läksin onu Yura juurde, ema ütles mulle.
Andrey: Ha ha ha! Ja see on tõesti naljakas.
Vovka(üllatunud): Mis on nii naljakas? Ma pole isegi ütlema hakanud.
Andrey(naerab): Kaust ... kaenla all! Hea mõte. Teie kaust ei mahu kaenla alla, see pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust on isa. Kas olete naerust unustanud, kuidas õigesti rääkida, või mis?
Andrey: (pilgutab silma ja koputab end laubale): Oh, ma arvasin ära! Vanaisa - kaenla alla! Ta ise räägib valesti ja õpetab ka. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolya! Üldiselt on tore, et selle välja mõtlesite - see on naljakas ja mõistatusega!
Vova(solvunud): Mis mu vanaisa Koljal sellega pistmist on? Tahtsin teile öelda midagi täiesti erinevat. Ma ei kuulanud lõpuni, aga te naerate, segate rääkimist. Pealegi tiris ta mu vanaisa, pani ta kaenla alla, milline jutuvestja ta leidis! Pigem lähen koju, kui räägin sinuga.
Andrey(iseendale, jäetud üksi): Ja miks ta solvus? Milleks rääkida naljakaid lugusid, kui naerda ei saa?
"Loodusloo tundides"
Tegelased: klassijuhataja ja õpilased
Õpetaja: Kes oskab nimetada viit metslooma?
Õpilane Petrov tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vasta mulle, Petrov.
Õpipoiss Petrov: Tiiger, tiiger ja ... kolm tiigrikutsikat.
Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Õpilane Kosichkina: Need on metsad, kus ... on hea uinuda.
Õpetaja: Simakova, palun nimetage lille osad.
Simakovi õpilane: Kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, palun ütle meile, millist kasu toovad linnud ja loomad inimestele?
Õpipoiss Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema eest hiiri.
Õpetaja: Petrov, millist raamatut olete kuulsate reisijate kohta lugenud?
Õpilane Petukhov: "Konnarändur"
Õpetaja: Kes vastab, mis vahe on merel ja jõel? Palun, Mishkin.
Õpilane Mishkin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.
Õpilane Zaitsev tõmbab käe välja.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas soovite midagi küsida?
Õpilane Zaitsev: Mary Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvist?
Õpetaja: Tõde.
Õpilane Zaitsev: Seda ma vaatan: ahve on nii vähe!
Õpetaja: Kozyavin, palun vasta, mis on hiire eluiga?
Õpilane Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.
Õpetaja: Läheb tahvli juurde ... Meshkov ja räägi meile krokodillist.
Õpilane Meshkov(tuleb laua juurde): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani on seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida ütlete! Kas see on võimalik?
Õpilane Meshkov: Tuleb ette! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani on kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani viis!
Õpetaja: Homjakov, ütle mulle, miks inimesed vajavad närvisüsteemi?
Õpilane Homjakov: Et olla närvis.
Õpetaja: Miks sina, Sinichkin, iga minut oma kella vaatad?
Õpilane Sinichkin: Sest ma olen kohutavalt mures, et kõne katkestab hämmastavalt huvitava õppetunni.
Õpetaja: Poisid, kes vastab, kuhu lind lendab, õlg nokas?
Õpilane Belkov tõmbab käe kõigist teistest kõrgemale.
Õpetaja: Proovi, Belkov.
Õpipoiss Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.
Õpetaja: Teplyakova, millised hambad ilmuvad inimesele viimasena?
Tepljakovi õpilane: Pistikprogramm, Mary Ivanna.
Õpetaja: Nüüd esitan teile väga raske küsimuse, õige vastuse eest annan teile kohe A pluss. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Õpilane Klyushkin tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vasta mulle, Klyushkin.
Õpilane Klyushkin: Sest Ameerika avastati hiljem!
"Matemaatikatundides"
Tegelased: klassijuhataja ja õpilased
Õpetaja: Petrov, vaevalt suudad kümneni lugeda. Ma ei tea, mis sinust saab?
Õpipoiss Petrov: Poksikohtunik, Mary Ivanna!
Õpetaja: Tahvli juurde minek, et probleemi lahendada ... Trushkin.
Õpilane Trushkin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi seisukorda. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kui palju...
Jünger Trushkin suundub ukse poole.
Õpetaja: Trushkin, kuhu sa lähed ?!
Jünger Trushkin: Jooksin koju, seal on kommid!
Õpetaja: Petrov, too oma päevik siia. Panen sinna su eilse kaka.
Õpipoiss Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Õpipoiss Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - vanemate hirmutamiseks!
Õpetaja: Vasechkin, kui sul on kümme rubla ja sa küsid oma vennalt veel kümme rubla, siis kui palju sul raha on?
Jünger Vasechkin: Kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Jünger Vasechkin: Ei, sa ei tunne mu venda!
Õpetaja: Sidorov, palun vastake, kui palju on kolm korda seitse?
Jünger Sidorov: Marya Ivanovna, vastan teie küsimusele ainult minu advokaadi juuresolekul!
Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb isa alati sinu eest kodutöid?
Õpipoiss Ivanov: Ja emal pole vaba aega!
Õpetaja: Nüüd lahendage probleem number 125 ise.
Õpilased asuvad asja kallale.
Õpetaja: Smirnov! Miks te Terentjevit petate?
Õpilane Smirnov: Ei, Mary Ivanna, ta kirjutab selle minu käest maha ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi õigesti!
Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vasta mulle, Shcherbinina.
Shcherbinini õpilane: See on matemaatiline kreeka keel.
Stseen "Vene keele tundides"
Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased
Õpetaja: Kuulame, kuidas õppisite oma kodutööd. Kes läheb esimesena vastama, saab selle võrra kõrgema punkti.
Õpipoiss Ivanov(sirutab käe ja karjub): Mary Ivanna, ma olen esimene, pange mulle kolm korraga!
Õpetaja: Teie kompositsioon koerast Petrov on sõna -sõnalt sarnane Ivanovi omaga!
Õpipoiss Petrov: Mary Ivanna, nii et me Ivanoviga elame samas hoovis ja seal on meil üks koer kõigile!
Õpetaja: Teil, Sidorov, on imeline kompositsioon, aga miks pole see valmis?
Jünger Sidorov: Ja kuna isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnistage, kes kirjutas teile essee?
Jünger Koshkin: Ei tea. Läksin vara magama.
Õpetaja: Mis sinusse puutub, Klevtsov, las teie vanaisa tuleb homme minu juurde!
Õpilane Klevtsov: Vanaisa? Võib -olla isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, milliseid ränki vigu teeb tema poeg, kui ta teile essee kirjutab.
Õpetaja: Mis sõna on "muna", Sinichkin?
Õpilane Sinichkin: Puudub.
Õpetaja: Miks nii?
Õpilane Sinichkin: Sest pole teada, kes sellest välja koorub: kukk või kana.
Õpetaja: Petushkov, määratlege sõnad: "tool", "laud", "sokk", "sukad".
Õpilane Petuškov: "Laud", "tool" ja "sokk" on mehelikud ning "sukad" on naiselikud.
Õpetaja: Miks?
Õpilane Petuškov: Sest sukad on ainult naistel!
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, pane ettepanek kirja ja analüüsi.
Õpilane Smirnov läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Isa läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame sind.
Õpilane Smirnov: Isa on teema, vasak on predikaat, garaaž on ... vabandus.
Õpetaja: Kes võivad homogeensete liikmetega ettepanekut teha?
Tyulkina õpilane tõmbab käe välja.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Tyulkini õpilane: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Sobakin, tule välja lause numbriga "kolm".
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab kudumisvabrikus.
Õpetaja: Rubashkin, tule tahvli juurde, pane kirja ettepanek.
Õpilane Rubashkin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid võrkudega liblikaid.
Õpilane Rubashkin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubashkin, miks sa nii hoolimatu oled?
Õpipoiss Rubashkin: Ja mida?
Õpetaja: Kus olete prillidega liblikaid näinud?
Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Õpilane Meshkov, tõustes püsti, vaikib kaua.
Õpetaja: No mõtle, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Õpilane Meshkov: Mis see on? Kuiv!
Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks rasv on õhuke, nutmine naerab, päev on öö. Petushkov, too nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass koer.
Õpetaja: Mis on sellel "kass-koeral" pistmist?
Õpilane Petuškov: No kuidas on? Nad on vastupidised ja võitlevad sageli omavahel.
Õpetaja: Sidorov, miks sa klassis õunu sööd?
Jünger Sidorov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpeta see kohe! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Jünger Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Mu kannatlikkus on otsas! Ära tule homme kooli ilma isata!
Jünger Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, tule üleskutsega.
Suškini õpilane: Mary Ivanna, helistage!
Dünaamiline, kaasaegne ja mis kõige tähtsam - naljakas uusaasta stseen. Algus on selline: jõuluvana loeb laste kirju ja on lõpuks neis pettunud.
Stsenaarium uusaastapeole noorematele õpilastele. Jack Sparrow, noor häkker, jõuluvana ja Snow Maiden ühes stsenaariumis. Garanteerime huumori!
Dialoogistseenid kahele saatejuhile vanaaasta õhtu... Need aitavad teie kontserti, ühendavad üksteisega isegi kõige kirjumad numbrid. Kerged, naljakad, uusaasta naljad.
Uusaasta pühadel võib kõike juhtuda. Stseen räägib sellest: kunstiline juht korraldab laste juures esinenud kunstnikele sõimamise Uusaasta peod... Stseen Comedy klubi vaimus parajalt lapseliku huumoriga.
Laste uusaastapuhkuse uus aktuaalne stsenaarium. Tuntavad kaasaegsed tegelased: kassapidaja "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga ja uue 2019. aasta sümbol - Siga.
Vana ja uue aasta klassikaline lahing on viidud tavalise kontori seintele. Lava sobib korporatiivseks uusaastapeoks. Kui teie osakonnal paluti stseen lavastada - võtke see ja ärge kannatage.
Stseeni süžee on järgmine: astroloogid-ennustajad võistlevad kontoritöötajate uue aasta ennustustes. Nagu aru saate, saab stseeni sisse põimida kõik teie kontorisisesed rõõmud ja asjakohasuse. Edu edasi Uusaasta firmapidu ette!
Liigume edasi umbes kolmsada aastat tagasi ja kujutame ette, kuidas Venemaal mindi üle uue aasta tähistamisele talvel. Teeme seda vormis naljakas stseen... Kui laenate teatrikostüüme, on stseen lihtsalt pommitav.
Ajakohane uusaasta stseen kooliteemal. Sellest, kui raske on kooliõpilastel ja õpetajatel uue aasta eel. Sobib kooli või õpilase KVN -le uusaasta teemal.
Stseeni süžee on järgmine: kuskil põhjas asub jõuluvana ettevalmistamise salajane baas. Ja kuidas nad saavad ilma ettevalmistuseta hakkama?! Sellist stseeni saate näidata nii KVN -is kui ka Uusaasta kontsert.
Humoorikas stseen teemal tüüpilised vead aastavahetust tähistades. Igaüks tunneb ennast ja rohkem kui üks kord ära! Sellist stseeni võivad näiteks mängida uusaastaürituste saatejuhid, samal ajal kui ekvilibrist valmistub jõulupallidega vabastamiseks.
Veel üks stseen uusaasta firmapeole. Stseeni süžee on järgmine: vähesed teavad, et jõuluvanal on oma kabinet, vastuvõtt ja sekretär. Ütleme kohe: kõik jääb sündsuse piiridesse, pole vulgaarseid fantaasiaid.
Uusaasta fantaasia: kuidas Venemaa president ja tema abi reformi välja mõtlevad uusaasta pühad... Nagu te juba aru saite: stseen ei ole mõeldud lastele ega isegi koolipublikule. Mis siis, Uus aasta ja täiskasvanud tähistavad
Humoorikas stseen koolilavastuseks uusaasta pühade eel. Sobib hõlpsalt iga uusaastakontserdi stsenaariumi. Osalejaid on neli. Rekvisiitidest: üks jõuluvana kostüüm.
Ürituste korraldajad ei lase valetada: uusaastakontserdil pole liiga palju stseene. Siin on veel üks. Süžee on järgmine: blond tüdruk tuleb värbamisagentuur saada tööd lumetüdrukuna.
Isamaaline uusaasta stseen aja vaimus. Meie jõuluvana räägib jõuluvanale meie uuest aastast. Naljad on selged, äratuntavad ja põhjustavad publiku kohese reageeringu. Lava on hõlpsasti seatud, kostüümid on selle jaoks tavaliselt alati saadaval.
18+
Lava on mõeldud ainult täiskasvanutele. Kaks meest kohtuvad jaanuaris ja kiitlevad teineteisega, kuidas nad uut aastat tähistasid. Kääbus sobib etendusteks klubis, kinnisel uue aasta pidu ilma lasteta.
Stseenid koolist, õppimisest
Stseeni nime järgi on juba selge, et see on kõige koolilisem. Süžee on järgmine: koolijuht kutsub ettevalmistamiseks kokku koosoleku haridusasutus range kontrolli saabumiseni.
Alati on huvitav ette kujutada, kuidas lapsi õpetatakse sel viisil neljakümne, viiekümne aasta pärast. Ja kui lisate nendele unistustele huumorit, saate hea stseeni koolikontserdiks.
Püüdsime ette kujutada, kuidas ametnikud lõputööde jaoks uusi teemasid välja mõtlevad. See stseen näeb orgaaniliselt välja sel korral kontserdil viimane kutse või kooli lõpetamine. Seda saavad mängida nii õpetajad kui ka õpilased.
Kujutage ette, et kuulus telesaatejuht Andrei Malakhov loobus oma telesaadetest ja hakkas tööle kirjandusõpetajana. Stseenis püüdsime näidata, kuidas tema õppetund välja näeks.
Kujutage ette, et kriisi tõttu otsustati ühes laste terviselaagris korraldada kõigi maailma riikide juhtide tippkohtumine. Stseen on hea ka seetõttu, et see on massiivne, kuid kõigil pole vaja sõnu õppida.
Pühade stseenid
Stseen sõbrapäevaks. Kaks vibu ja noolega amorit tulevad välja oma tööd tegema. Ebatavaline stseen, kus osalejad peavad laskuma auditooriumisse.
Süžee on järgmine: tüdrukud otsustavad, mida oma poiss -sõpradele 23. veebruaril kinkida. Stseeniga on seotud ainult naised. Lõpuks on õigustatud põhjus mehed saalisaali välja saata ja stseeni südamest nautida.
Keskkooliõpilaste jaoks saab pühitseda paljusid kaasaegsete laste teemasid ja probleeme. Need on eelseisvad eksamid, kooli lõpetamine, vaba aja tegevused ja valikud tulevane amet... Samuti on kujutlusvõime jaoks lai väli - koolinoorte ja vanemate suhted. Pakume naljakaid stseene keskkooliõpilaste kooli kohta, mis sobivad igaks puhkuseks. Need lisavad vaheldust ja lõbustavad kindlasti publikut!
"Poks"
Keskkooliõpilaste jaoks võivad need olla väga mitmekesised ja ebatavalised. Näiteks järgmist.
Kirjanduse tund. Lapsed loevad raamatut. Õpetaja uurib ajakirja ja kahel tüübil on igav.
Esimene õpilane: Sa võtsid mu pastaka nagu proua. (Lükkab teda)
Teine õpilane: Kahju neist, zhadoba. Peal! (Viskab pliiatsi krae poole).
Esimene õpilane: (toob rusika näkku) Noh, see on kõik, need tüübid on tulnud.
Teine õpilane: Need on need vaesed kirdyk! (Annab kehale löögi. Rüselus algab rusikatega surumiste kujul ja märkustega "Mida sa teed?!", "Mida sa teed?")
Õpetaja tuleb ootamatult: "Poks, poks, poks ..."
Tunnis on paus ja hetkeline vaikus.
"Suureks kasvamine"
Kas otsite keskkooliõpilastele ja nende vanematele originaalseid, naljakaid sketse? Pakume huvitav stsenaarium, mis ei vaja palju ettevalmistusi.
Osalejad: diktor, ema, tüdruk.
Kuulutaja: Õnnelik hetk, õnnelik tund. Tütar läks esimesse klassi.
Ema ja tütar tulevad lavale.
Ema: Tütar, kas sulle meeldis kool, kas A -sid on palju?
Tütar: (entusiastlikult) Õpetaja, nagu haldjas, kõik on minuga sõbrad, sain 3 A -d!
Kuulutaja: Viies aasta on möödas ja nüüd kõnnib viienda klassi laps.
Ema ja tütar on iga väljapääsu juures riides.
Ema: Noh, tütar, kuidas sul läheb? Kas nad küsisid teilt palju selle kohta, mis koolis oli?
Tütar: (Kahjuks) Petrov on kits, jälle tõmbas ta mu punutise. Täna andsin selle talle silma. Millegipärast kutsusid nad sind lavastaja juurde ...
Kuulutaja: Ja siin jälle aastad lendavad ja kaheksanda klassi laps on laps.
Tütar lühikeses seelikus, punkfliisiga.
Ema: Mu kallis tütar, kuidas direktor mind jälle ootab?
Tütar: (Vihaselt) Kõik on kindel ja kõik roomajad. Petrova pani uuesti põlema, komisjon helistas teile.
Kuulutaja: Kümme aastat on möödas ja nüüd kõnnib kümnes klass.
Minu tütar on tugevalt meigitud, trotslikes riietes. Ema istub pearäti ja nuriseb.
Ema: Tere kallis, kuidas sul läheb? Kas sa oled täna koolis käinud?
Tütar: Mis kool, seal on asju, viimane aeg on Petroviga perekonnaseisuametis ...
"Kes võttis Ismaeli?"
Kui teil on vaja väikest koolistseene keskkooliõpilaste jaoks naljakas, võite kasutada järgmist ideed.
Osalejad: gümnasistid, õpetaja, direktor.
Lavale saab panna 2 lauda, õpetaja jaoks tooli.
Õpetaja siseneb klassiruumi, tervitab.
Õpetaja: Kordame oma kodutööd. Niisiis, Sidorov!
Sidorov: Miks ma olen kohe, mul on lõpuks kõik korras!
Õpetaja: Sidorov, ütle mulle, kes võttis Ismaeli?
Sidorov: Maarja Ivanovna, ma ei võtnud midagi, ma ei võtnud ausõna, see kõik on Ivanov.
Ivanov: Mis Ismael, ma pole midagi näinud, see pole mina!
Õpetaja: (Vihaselt) Kõik, minu. Ma helistan direktorile.
Lahkub ja toob lavastaja.
Õpetaja: See on kolmas õppetund, millest me ei saa teada, kes võttis Ismaeli?
Režissöör: Kas see on 10-B? Ei, need ei tule tagasi!
"Viis siiruse eest"
Teine stsenaariumi versioon sarjast "naljakad stseenid keskkooliõpilaste koolist".
Keskkooliõpilastel on matemaatika eksam. Laua taga istub komisjon, õpetaja on tema asemel.
Õpetaja: Petrov, ma näen kõike, pane petuleht lauale!
Õpilane annab üle petulehe. Istub, aga pöörab.
Õpetaja: Petrov, ära sega teisi.
Petrov: (tõuseb püsti) Kallis Marya Ivanovna, ma olen teie matemaatikat õpetanud kümme aastat, kuid ma ei saa ikkagi millestki aru. Ma võin siin istuda viis päeva, aga ma ei otsusta midagi. Aidake vaest last. (Klassiruum naerab)
Õpetaja: Petrov, veel üks selline trikk ja ma viskan su välja, tule tagasi võtma.
Õpilane istub maha, pöörab uuesti, vaatab paberit, üritab otsustada ja hüppab uuesti püsti.
Petrov: teate, et nüüd ei saa ma äkki targemaks ja ma ei otsusta midagi!
Itsitab klassiruumis, komisjoni liikmed ka muigavad.
Marya Ivanovna: (kaastundega) Kallis Vasja, kui sa hästi mõtled, siis õnnestub. Istu maha ja ära sega teisi.
Petrov istub maha ja minuti pärast hüppab uuesti püsti: Marya Ivanovna, ma ei saa õigesti aru! (Naer klassis)
Komisjoni liige tõuseb püsti ja istub Petrovi kõrvale: Noh, vaatame, mida te seal teha ei saa!
"Disko täht"
Stseenid on keskkooliõpilaste jaoks naljakad, lühikesed ja musikaalsed, mis mitmekesistab iga kontserti.
Osalejad: keskkooliõpilased, kaks sõbrannat.
Kõlab liikuv muusika, kuid õpilased tantsivad aeglaselt ja tagasihoidlikult. Rõõmsameelne tüüp jookseb sisse ja hakkab aktiivselt tantsima, mitte langema muusika rütmi: hüppama, pausi parodeerima jne. Igaüks väljendab üllatust, vangutab pead ja keerutab oma templite ümber. Pärast lühikest pausi väheneb muusika.
Esimene keskkooliõpilane: (sõbra kõrva juurde, aga publikule valju häälega) Vau, noh, on pime, kas sa tunned teda?
Teiseks: Jah, see on Sidorov meie 10-B-st.
Esiteks: mis temaga on? Kas ta käitub alati nii?
Teiseks: Ei, mis sa oled, ta on tagasihoidlik mees, alles täna sai ta 10 aasta jooksul esimest korda vene keeles A -tähe!
"Jõuluvana kingitus"
Millist mängida Uusaasta stseenid gümnasistidele? Naljakas või klassikaline, kooliõpilaste otsustada. Siin on üks uusaasta minietenduse stsenaariume.
Osalejad: kaks keskkooli tüdrukut, poiss ja lapsed.
Kaks sõbrannat istuvad - keskkooliõpilased.
Esiteks: loe kokku, Ivanov ostis mulle kasuka eest!
Teiseks: mida sa teed! Uimastatud, näita mulle varsti.
Läheb lava taha ja naaseb Snow Maideni kostüümis. Kangast lühike kasukas, alt karusnahk.
Esiteks: (naerab) Jah, kõik on selge, nii et ta ostis endale ka kasuka ...
Ivanov siseneb jõuluvana ülikonnas: Noh, Petrova, meil on vaja kasukas välja töötada.
Väikesed lapsed erinevates kostüümides jooksevad ringi.
Ivanov istub maha: Noh, lumetüdruk, laula lastele laulu.
Petrova: (kõhkleb) Miljon, miljon, miljon, punased roosid ...
Ivanov: Oh, lumetüdruk, sa oled minuga naljamees. Ja nüüd laulavad kõik laulu sellest, et muidu pole kingitusi.
Ivanov: Alaealine, nad aurutavad vannitoas ja siin korraldan teile värsieksami. Esimene läks.
Poiss: Jõuluvana, ärge muretsege, tehke kingitusi ja visake maha. Ma ütlen batale, ta maksab selle.
Teine poiss: Hei, habemega Ivanov, millised muud salmid. Poisid, jätkake.
Lapsed löövad jõuluvana peale, viskavad lumetüdruku maha, viivad koti minema.
Ivanov: (habe ja müts libisesid alla) Noh, Petrova! 10 matini veel ja oleme vabad.
Koolistseenid, olgu need keskkooliõpilaste jaoks naljakad või läbimõeldult tõsised, on avalikkuse poolt ühtviisi hästi vastu võetud ning muudavad etenduse värvikaks, erksaks ja unustamatuks.
Naljakaid stseene kooli kohta on alati kasutatud, on ja loomulikult on need populaarsed, need näevad välja nagu peegeldavad imeliste kooliaastate võimalikult eredaid sündmusi. Seetõttu on palju naljakaid stseene, mis näitavad kooli eredamaid sündmusi.
Stseen "imeline jook"
Tegevus toimub keemia tunnis. Rekvisiidid nõuavad lauda, kahte tooli ja õpetaja lauda koos keemiavarudega. Tegelased: Petya, Sasha ja Marya Ivanovna. Kaks poissi on riietatud koolivormi, õpetaja tuleb kõigepealt mustas rüüs koos sauaga välja, seejärel ilmub oma tavalisel kujul.
- Sash, kas sa tegid kodutööd? - küsib Petya naabrilt laual.
- Ei, ma mängisin arvutimänge terve päeva ja peaaegu hommikuni! - vastab Sasha.
- Ma tegin sama, ma tõesti tahan magada! - vastas Petya ja haigutas kõvasti. Muide, vean kihla, et saan täna A -tähe?
Milline see on? - Sasha on nördinud. - Sa pole üldse midagi küpsetanud, nagu mina!
- See on lihtne! - vastas Petya naeratades. - Lugesin Internetist, et kui segada kokku popp, kollane sooda, roheline sooda, varesulg, kassi vurrud, tomat, roheline tee ja šokolaadiviil, saate imelise joogi, mille joomisega saate inimesi manipuleerida. Ma joon jooki ja ütlen Marya Ivanovnale, et ta annaks mulle A ja ta annab selle! Kas soovite minu jooki proovida?
- Ha ha! Sasha naeris. - See kõik on jama!
- Noh, kui te ei taha A -d saada, ärge jooge! - pomises Petya.
- Olgu, joome teie kahtlase puljongi ära, äkki läheb midagi korda! - Sasha nõustus.
Petya joob pudelist koos "ravimiga", ulatab selle Sashale, kes võtab lonksu.
- Fu, milline jäledus! - Sasha oli nördinud.
Joo, joo! Viiekesi pole kerge saada! - irvitas naaber laual.
Pärast puljongi joomist heitsid kooliõpilased, kes ei maganud enne hommikut, lauale ja sulgesid hetkeks silmad. Neid avades nägid nad laua taga Marya Ivanovnat pikas mustas keepis koos sauaga.
- Marya Ivanovna! - õhkas Petya. Ja milline riietus on teie jaoks nii kummaline?
- Miks imelik? Marya Ivanovna oli üllatunud. - Kõige tavalisem riietus pimeduse isandale, väga sobiv hingede neelamise tseremooniaks.
- Mida sa mulle andsid, loll? - küsis Aleksander vaikselt ja nördinult.
- Ilmselt on see kõrvalmõju ... - vastas Peter talle üllatunult ja muutus mõtlikuks.
„Täna otsustasin su hinged ära tarbida. - ütles muigega, ütles õpetaja. - Ma pole ammu laiskadelt inimestelt hinge võtnud!
- Ma olen arvutimängus midagi sellist näinud! - ütles Petya sosinal. “Kui tume isand meid oma sauaotsaga puudutab, võib ta meie hinge võtta!
- Ma mängin ka seda mängu! - Sasha toetas. - Selleks, et neutraliseerida tumedat isandat, peate oma käsi ringjate liigutustega liigutama ja ütlema võlusõna "arakunada".
- Niisiis, teeme seda seni, kuni meie hing on veel meiega! - hüüdis Peeter.
Poisid liigutavad käsi ja hüüavad sõna "arakunada".
- See ei päästa teid, kallid, sest mu töötajad töötavad eemalt! - hüüdis õpetaja ja vehkis oma töötajatega.
Poisid kukuvad lauale ja sulgevad silmad. Silmi avades näevad nad Marya Ivanovnat juba ilma rüü ja sauta.
- Sanya, loits töötab, tema varras ja mantel kukkusid, tule uuesti! - teatas Petya rõõmsalt.
Poisid hüüavad sõna "arakunada" ja muudkui liigutavad käsi. Õpetaja vaatab neid hämmeldunult.
- Mida see tähendab? Küsib ta nördinult. - Kas sa räägid mulle naatriumist?
- Rahune, tume isand! - karjus Sasha. Te ei võta meie hinge vastu!
- Jah, ma ei vaja su hinge, vaid kodutööd! Marya Ivanovna naeris. - Mis kontsert, poisid? Lähen sisse - nad magavad. Ärkasin üles - nad karjusid imelikke sõnu ja vehkisid kätega. On sinuga korras?
- Jah, jah, Marya Ivanovna ... - kogeles Sasha.
- Nii et selgub, et me kõik unistasime sellest? - küsis naaber laual. Kuula, võib -olla isegi jook töötas, proovime teda saada, et ta annaks meile "viie"?
- Jah sina! - ütles Alexander solvunult ja naeratas.
Stseen "imelik esmaklass"
Peategelased on rühm gümnasiste, õpetaja ja esmaklass. Rekvisiitidest on vaja ainult markereid.
Õpetaja kõnnib mööda koridori ja näeb keskkooliõpilasi väikese esimese klassi üle kõva häälega naermas.
- Mis viga? - oli õpetaja nördinud. - Miks te solvate kedagi endast nooremat?
Ja me ei solva! - vastas üks rahva seast. - Vaata, kui loll ta on! Pakume talle võtta kas kolm markerit või üks ja ta võtab ainult ühe, öeldes, et nii on parem! Kui ei usu, vaadake ise!
Keskkooliõpilane võtab ühes käes kolm viltpliiatsit, teises hoiab ainult ühte.
- Mida sa endale võtad? - küsib ta naerdes poisilt. - Üks viltpliiats või mitu.
- Ma parem võtaksin sinult ühe. - vastab poiss vaikselt, võtab viltpliiatsi ja paneb selle seljakotti.
- Sa näed! - veenab gümnasist õpetajat.
Õpetaja viib väikese õpilase kõrvale.
- Poiss, miks sa ei võta kolme markerit korraga? - küsib õpetaja vaikselt.
- Kui ma võtan kolm markerit korraga, arvavad nad, et olen tark, ja mäng on läbi. - vastab poiss. Niisiis, ma oleksin pigem loll, aga kahekümne markeriga! - võtab portfellist välja kakskümmend võidetud markerit.
Stseen "kooliromantika"
Tegelased: õpetaja Nina Semjonovna ja õpilane Kolya. Rekvisiitidena vajate paberilehte ja pliiatsit.
Kolya jookseb Nina Semjonovna juurde.
- Nina Semjonovna! - hüüab Kolya. - Ma tahan oma kätega teha romantilise postkaardi ja anda selle tüdrukule, aidake mind, palun, koostada ilus armastusavaldus.
- Ja kellele te selle annate, Kolenka? Õpetaja küsib sosinal. - Ilmselt Tanechke paralleelklassist? Ma näen, et ta meeldib kõigile poistele väga.
- Ei, mitte tema! - vastab Kolenka.
- Miks? - Nina Semjonovna on üllatunud. Kas sa tõesti ei meeldi talle üldse?
- Mulle väga meeldib ... - Kolya ohkab raskelt. - Aga nüüd löövad kõik koolikottidega peaga poisid teda ja tõmbavad ta ilusaid punutisi, seetõttu on ta peagi kiilas ja rumal. Miks mul sellist naist vaja on?
Stseen "viivitamata"
Tegelased: õpilane Maša ja õpetaja Lidia Mihhailovna. Rekvisiidid - ilus kuldne või kullatud kett.
Õpetaja valmistub tunni alustamiseks, fashionista Masha siseneb klassi.
- Masha, ma tahan sind kiita! - imetleb õpetaja. - Sa oled viimasel ajal väga -väga harva!
- Ja kuhu ma võin minna, Lydia Mihhailovna? - vastab Mashenka raske ohkega. Mu ema ostis endale viimasest moekollektsioonist kuldketi ja nüüd kannab seda see, kes esimesena ärkab! - lisab Masha ja demonstreerib ketti.
Tegelased: õpilane Vovochka ja õpetaja Natalja Nikolaevna. Rekvisiite pole vaja.
Õpetaja kontrollib õpilase kodutööd.
- Väike Johnny, ma tahan sulle komplimente teha! - ütleb Natalja Nikolaevna. - Näitasite end kodutööd tehes väga hästi, teil on suurepärane loov mõtlemine!
- Aitäh, Natalja Nikolaevna! - aitäh väike Johnny. Kas ma võin teile ka komplimente teha?
- No muidugi saab! - vastab Natalja Nikolaevna.
- Sul on nii pikad ja ilusad küüned! - arvestades kätt, ütleb väike Johnny. “Teil on ilmselt väga mugav puude otsa ronida!
Stseen "kohtumisel"
Tegelased: õpilase ema, õpilane Kostja ja õpetaja Jelena Petrovna. Rekvisiite pole vaja.
Õpetaja ja ema sõimavad Kostikut.
- Kostja, mäletad, sa lubasid hästi õppida ja mina lubasin sind kultuurisektori juhiks teha? Õpetaja küsib.
- Mäletan, Jelena Petrovna! - vastab Kostja kurvalt.
- Kas mäletate, et lubasite mul hästi õppida ja ma lubasin teil jalgratta osta? Küsib ema.
- Mäletan, emme ... - ütleb Kostja vaikselt.
- Miks sa siis "viies" ei õpi? - küsib nii õpetaja kui ema.
- Noh, kui sa oma lubadusi ei täida, siis ma ei pea vajalikuks sinu oma pidada! - hüüatab Kostik.
Stseen koolilastele. (Näidend koolielust)
KALLID ÕPETAJAD!
Tegelased:
Juhtiv,
Zaitsev,
Lisitsyn,
Morkovkin,
Kährikud,
Goshkin,
Koshkin,
Senkina,
Lastochkin.
1. osa
Juhtiv (õpilastelt): Kallis publik! Teen ettepaneku kuulutada meie ülim pidulik koosolek avatuks! Täna on päevakorras üks probleem: otsustada, mida kooliga edasi teha.
Õpilased (istmelt): Õige! Kui palju sa kannatad!
Juhtiv: Sest me ei järgi koolielu põhiseadust - "Õppimine peaks olema lõbus!" Aruande jaoks antakse sõna klassi peamisele röövijale Zaitsevile.
Zaitsev: Miks ma vahele jätan? Sest mu keha vajab und. Pealegi mugavas keskkonnas. Ma ei saa oma laual piisavalt magada. Ja siis on selliseid ebamääraseid õpetajaid, kes ärkavad kõige ebasobivamal hetkel. Mina isiklikult arvan, et see on häbiasi!
Lisitsyn (istmelt): Ära ärata üles, nii et kukud naabrite kallale! Vastupidi, minu arvates on peamine probleem selles, et tund on liiga igav! Seal peaks olema vali muusika, disko, midagi sellist!
Juhtiv: Ma palun teil järgida reegleid! Ja sina, Lisitsyn, ära aja pead enne välja, kui sulle sõna on antud. Lase edasi, Zaitsev. Millised on teie konstruktiivsed ettepanekud?
Zaitsev: Mul on selliseid konstruktiivseid ettepanekuid. Kuna oleme sunnitud sellesse kooli minema, peame looma inimlikud tingimused. Vähemalt klapid või midagi, pane! Ja palun, kaitske igasuguste Lisitsõnide eest. Las nad õpivad teises tiivas, sest nad vajavad muusikat ja müristamist! Minul isiklikult pole seda vaja.
Juhtiv: Nii et olete eraldi koolituse jaoks? Selles on mingi põhjus. Sekretär, kirjutage see üles: klapid ja jagatud õppemaks. Kes tahab sisuliselt lisada? Morkovkin!
Morkovkin: Mulle isiklikult ei meeldi, et meie tervis koolis kannatab. Kas teate statistikat? Pidev skolioos ja gastriit. Lisitsõnil on õigus - kui mitte tantsida, oleks nad kogunemissaali basseini teinud või midagi sellist. Ja me vajame normaalset inimrestorani, kus on normaalne tervislik toit, et mitte siin kõhtu rikkuda. Kebabid seal, jäätis. Tšeburekid. Seejärel saab nimekirja koostada.
Juhtiv : Ma arvan, et kellelgi pole vastuväiteid. (Pöörab sekretäri poole.) Kirjutage üles: söökla asemel restoran, kogunemissaali asemel bassein. Lisan igasse klassi tenniselaua. Kes on järgmine?
Kährikud: Me ei räägi sellest. Lõppude lõpuks on need kõik välisseadmed. Me tuleme kooli ja istume selles oma elu parimad 11 aastat ja milleks? Mida meile õpetatakse? Kallid vennad! Vaatan kurvalt praegust haridussüsteemi. Ta on inimestest kohutavalt kaugel. Seega: tähelepanu! Koolil on vaja kiiresti avada lisakursusi äärmiselt olulistel erialadel. Nad uurivad asju, mis on õpilase ellujäämiseks tõesti vajalikud. Näiteks: Parim viis petmine, parim viis õpetaja tähelepanu kõrvale juhtimiseks klassis, kuidas raha eest vanemaid edutada, kuidas koolikoormust miinimumini viia, kuidas kooliaega meeldivalt ja kasumlikult veeta.
Juhtiv: Mina isiklikult austan Enotovit, sest ta teab, kuidas mõelda mitte ainult konstruktiivselt, vaid ka reaalsuse raames. Kuna oleme sunnitud seda ametiaega täitma, peame selle kulutama minimaalsete kahjumitega. Sekretär, palun kirjutage Enotovi kõne peaaegu sõna -sõnalt üles! Kutsun kõiki kohalviibijaid vabal ajal mõtlema, milliseid erialasid me tegelikult vajame. Niisiis. Järgmine küsimus. Mida peaksime õpetajatega tegema? Goshkin teeb ettekande.
Goshkin: Ma tõesti vaatasin siin, kuid nad, see, looduses, on üldiselt ära lõigatud. Nad nimetavad seda igasuguseks prahiks, mu isa sõi eile pool pakki analgini pärast seda, kui ta üritas mu matemaatikaülesandeid lahendada. Seejärel vähendas ema survet. Ja nad karjuvad! Miks karjuda? Noh, ma pahvatasin eile, et Vilnius on kängurutõug, mis siis, kes sellest halvasti tunneb? Soovitan kõigil, kes karjuvad ja paluvad end koolist välja visata.
Koshkin: Ja kes jääb? Sina, Goškin, eksid põhimõtteliselt. On vaja töötada materjaliga, mis on. Ärge ajage välja, vaid harige uuesti!
Senkina: Ja mul on neist kahju! Ka meie peame vastu pidama! Sina, Koshkin, eriti! Kes eile söögitoas prussaka minu kompotti viskas? Et ennast ümber kasvatada ja ümber kasvatada!
Goškin : Ha! Kahju! Halasta endale! Üldiselt on nad meie klassivaenlased, võiks öelda!
Juhtiv: Palun lähme ilma klasside eraldamiseta. Jätka, Senkina.
Senkina: Ei, tõesti, lihtsalt mõtle. Iga päev kell 8 hommikul. Eriti te ei jäta vahele, sest täiskasvanutel on selle punktisumma osas veelgi rangemad mured. Me talume neid ükshaaval, nad taluvad meid kolmkümmend korraga. Kujutage ette, Goshkin, et peaksite 45 minutit suhtlema kolmekümne õpetajaga! Õudus! Siin saab ainult Redkinist ja Fedkinist hulluks minna - mitte ainult ei karju, vaid hakkate ka hammustama! See on igaüks meist, peaaegu, nad on kohvriga üle pea - ja te saate lõõgastuda viisteist minutit. Ja sellised meetodid on õpetajatele keelatud.
Koshkin: Ja mu isa ütleb, et igaüks valib oma saatuse ise. Keegi ei sundinud neid kooli. Erinevalt meist, muide. Kuna nad on tulnud, siis las kannatavad.
Senkina: Hea, et sa mõtled! Ja võib -olla oli ta nõme tüdruk, kui tema vanemad veensid pedale minema. Kas sa tead, millised esivanemad on ?! Sa ei saa tõesti vaielda. Ja nüüd peab vana õppima uuel viisil, kuid ta ei saa midagi muud teha. Teie ema töötab seal koristajana, kas ta on sellest terve elu unistanud?
Koshkin : Ja kuhu ta läheb kolme lapsega? Ta oleks ehk õppima läinud, aga kes teda toetab?
Senkina: Nii on ka õpetajatega. Nad läksid korra sassi ja nüüd peavad nad oma viimase jõuga vastu. Ja meie omakorda peame näitama inimlikkust ja mitte vihastama, nagu sina, Goshkin, vaid leidma viise suhete parandamiseks ja õrnalt, delikaatselt mõjutamiseks.
Juhtiv : Olgu, Senkina, kõik saavad aru. Olete tark, lühidalt, teie ülesanne on korraldada tunde õpetajate õppimiseks ja nende käitumisstereotüüpide parandamiseks.
Lastochkina: Või äkki peaksime neile puhkuse korraldama? Lase neil veidi puhata, samal ajal kasvavad nad lahkeks.
Juhtiv: Nad oleksid õnnelikud, aga kes lubab? Neil on sama osavõtt, programm.
Lastochkina: Miks me ei võiks endale õpetust anda? Las nad rändavad aeglaselt kooli, istuvad tagalauale ja me kõik norime, mis seal olema peaks. Ja laske neil vähemalt nädal või kaks lõõgastuda. Ja mõnda neist on tõesti valus vaadata - nad on nii tõmblevad, nutavad hullumajas.
Juhtiv : Mina isiklikult ei pahanda. Kes on nõus? Kirjutame selle üles. Kuidas me seda neile esitame?
Senkina: Jah, mõtleme midagi välja!
Juhtiv: OKEI. Arvan, et meil oli täna hea kohtumine. Töötab.
Kõik lahkuvad.
2. osa
Laval on kaks - Host ja Senkina.
Juhtiv: Kallid õpetajad! Meil on kohutavalt hea meel õnnitleda teid saabuva õpetajate päeva puhul! Sellel pidulikul päeval tahame teile öelda, kui väga me teid armastame ja kui tänulik olete kõige eest, mida te meie heaks teete.
Senkina : Kallid õpetajad! Me teame, kui väsinud olete oma raskes töös. Seetõttu oleme valmistanud teile üllatuse. Meil on kiire teile meeldida! Järgmise kahe nädala jooksul ei pea te tundideks valmistuma! Sest me juhime neid teie eest ... meie! Ja puhkate vaikselt ja rahulikult tagalaudadel. Nagu teie laisemad õpilased.
Juhtiv: Ja me lubame, et ei tee teile häbi ega kutsu oma vanemaid kooli.
Senkina: Ärge segage oma pead ülekaalukate ülesannetega.
Juhtiv: Ärge otsige oma välimuses viga.
Senkina: Võite isegi hiljaks jääda!
Juhtiv : Ja jätke tunnid vahele!
Senkina: Ei, me muidugi püüame seda oma tundides teile huvitavaks teha. Kuid me ei orja!
Juhtiv: Samuti soovime teile kõigile:
Kõik (vastutasuks):
- Õnne!
- Tervist!
- Energiat!
- Julgust!
- Hea tuju!
- Andekad õpilased!
- Vastutustundlikud vanemad!
- Lojaalne administratsioon!
- Optimism!
- Ja suur palk!
Kõik (kooris): Häid pühi!
Kohevates seelikutes poisid tulevad välja, tantsivad kankaani ja laulavad koomilise laulu opereti meloodia järgi.
Sa ei saa ilma koolita elada, ei.
Temas elu õnn,
Tema saatuses on koit.
Õpetajad õpetavad meid siin
Mina, sina, sina, mina.
Meid ühendab nendega üks saatus.
Lapsepõlvest saati oleme koos teiega siin,
Kool on meie kodu asendanud
Me käime siin iga päev.
Õnnitleme teid selle puhkuse puhul,
Kogu südamest ja hingest nüüd
Mängime ja laulame mõlemad
Kui lõbus me elame.
Mängime ja laulame mõlemad
Sellest, kui lõbus, kui õnnelikult me elame.
Stseen koolilastele
RING SHOW TEATER
Laval on kaks meeskonda. Ühe ees on silt, millele on suurte tähtedega kirjutatud “Vanemad”, teise ees - “Õpetajad”.
Juhtiv: Tähelepanu tähelepanu! Meie mikrofon on vanemale paigaldatud kohtumine n koolid. Õpetajate meeskond versus vanemate meeskond. Kes võidab? Nii et, kallid fännid, kellele me juurdume? Jah, mu vanemad, aga mul on ka õpetajatest kahju ... Niisiis, alustame!
1. õpetaja: Kallid seltsimehed vanemad! Kutsusime teid täna üles teatama teie laste toime pandud uutest pahameeltest.
1. vanem : Kallid kaasõpetajad! Meie majad seisavad teie kooli kõrval ja me näeme oma silmaga, mida teie õpilased endale lubavad.
2. õpetaja : Sinu lapsed.
2. vanem : Teie õpilased.
Kolmas õpetaja: Huvitav, kes toob konnad majast ja paneb need klassis krooksuma?
3. vanem : Ja kes paneb lapsi kodus tooli jalgu nägema, väidetavalt tööl kodutöid tehes?
Neljas õpetaja: Aga mis siis, kui teete kõik oma kodutööd oma laste heaks?
4. vanem: Te küsite rumalaid ülesandeid ja soovite, et teie lapsed saaksid targemaks!
Viies õpetaja: Ahaa, aga kui tark sa oled! Ja kes jagab lastele hea märgi eest auhindu? Huvitav, kui palju meie viiest on teie palga jaoks piisav?
5. vanem : Ja meie arvutused lastega ei puuduta teid.
Kuues õpetaja: Kas olete näinud, mida teie lapsed kooliseintega tegid?
6. vanem: Ja kes õpetas neid kirjutama?
7. õpetaja : Ja lohakas!
Seitsmes lapsevanem: Vaata oma kooli! Ja üldiselt on viimane aeg parkla korraldada. Ja siis tuled lapse järele, autot pole kuhugi parkida.
Kaheksas õpetaja: Peagi ei teeks kaua haiget, kui aidata kooli territooriumi parandamisel.
8. vanem: Teie õpilased ...
Üheksas õpetaja: Teie lapsed!
Juhtiv: Lõpeta, joonista, küsimus jääb lahtiseks.
Stseen "Telepaatia"
NEUMNOV (sumiseb rõõmust). Copperfields, sa arvasid sellest väga hästi. Telepaatia! Mõtted kaugel! Noh, telepaat mulle midagi.
Copperfield. Ta ajab käed laiali nagu selgeltnägija.
Neumnov. Torm katab taeva pimedusega ... Miks sisendate mulle kirjandust - meil on nüüd bioloogia. Võtke siin õpik - punkt 36. Vaata, inspireeri tugevamaks.
Copperfield istub lava serval, paneb õpiku põlvili, vaatab sellesse, saadab mõtteid.
Helistama. Tunni algus. Siseneb kirjandusõpetaja.
Õpetaja. Tere poisid, Irina Ivanovna on haige, nii et bioloogia asemel on kirjandus. Niisiis, Aleksander Puškini romaan "Jevgeni Onegin". Kes tahab vastata? Nagu ikka, käte mets. Neumnov, juhatusele.
NEUMNOV (teeb kõri puhtaks). Jevgeni Onegini pilt. Onegin on ilmalik Peterburi mees, suurlinna aristokraat. Kangelase kujutist joonistades ütleb Puškin üksikasjalikult ... (algab telepaatia tegevus), et tema keha, tallus, koosneb seenest ja vetikatest, mis on omavahel tihedalt seotud. Ta on väga tagasihoidlik. Elab kõrbes, kivimites, tundras. Välja suremas moodustub huumus. See on tema peamine roll ... romaanis.
Õpetaja. Mõttetu, mis sul viga on?
Neumnov. Kas ma saan teile paremini rääkida Lenskojega? Lenskoje linnas on palju imelisi kalduvusi, autor viitab talle omasele „noorte inimeste tunnete ja mõtete üllasele püüdlusele”. Suve keskel õitseb. Putukad külastavad selle õisi halvasti - nektarit ega õietolmu pole neil palju. (Raputab pead.) Lensky on haritud, kultuurne inimene. See on istutatud kevadel, enne istutamist idandatakse mugulad heledas ruumis.
Õpetaja. Neumnov, kas sa jäid kogemata haigeks? Või pole valmis vastama?
Neumnov. Valmis, valmis. Kas mul on naissoost pilt? Tatjana on Puškini jaoks ideaalne magus. Ta on terve inimene. Oma olemuselt on Tatjana andekas elava meelega. Sügisel muneb ta mune õhukesest võrgust kootud kookonisse. Ta koob kookonit eraldatud kohtades: kändude, kivide all. Väliselt on Tatjana isast suurem.
Õpetaja tundub hämmeldunud.
Neumnov. Ei !!! Ei !!! Valmistasin ette Olga pildi.
Õpetaja. Olga on Olga.
Neumnov. Tatjana täielik vastand on tema õde Olga. Olgal on palju rõõmsameelsust, energiat, väledust. Tema keha on kaetud kaaludega. Valades tuleb nahk ühes tükis maha. Ta liigub, keerates keha mööda maad. Selle toksilisus on hästi teada.
Õpetaja. Piisav! Istu maha. Loendage!
Helistama.
NEUMNOV (jookseb Koperfieldini). Vaskväli, ta pani mind end hästi tundma. Mõtted eemalt. Niipalju siis telepaatiast. (Ta lööb õpikuga pähe.) Siin sa oled - esiviisik on garanteeritud! (Lööb.) Siin sa oled - sinust saab suurepärane õpilane!
Saatuse tahtel see juhtus
Või on see teie rist,
Ja kõik jõud on antud koolile,
Ja õppetundideks - nagu lahing.
Ja öösel unistate tahvlist
Ja teil pole muid muresid,
Niipea kui homme, mis juhtub
Ja kas klass saab ülesandest aru?
Koor: Ärge riputage oma nina armas õpetaja,
Kas elu on raske või hea.
Teadmised ja hing on ühendatud (2 korda),
Armastus õpilaste vastu on üks!
Tänan sind kõige eest, meie sugulased,
Ja isegi kui me teid kurvastame,
Andesta meile, me teame seda iga tund
Pole kerge tööle pühenduda,
Ma mõtlen ainult meile
Ela murest!
Koori kordamine
See oli õhtul
Lastel pole midagi teha.
Keegi hüppas ja hüppas,
Keegi tuhises müras.
1. Ja täna on mul “5”. Ja sina?
2. Ja minu phys-re “2” on jama!
3. Ja meil oli täna klassis jälle lõbus:
Ivanov jõudis vaheaegadel kõik värvipliiatsid närida.
Maarja Ivanovna - kriidi jaoks muutus Ivanov juba valgeks.
4. Ja meil on papagoi! Ja sina?
5. Ja jõehobu on meile tembeldanud! Siin!
6. Tahtsime oma klassis akvaariumi rajada,
Et kala saaks meid päästa stressist, ülekoormusest.
7. Selleks, et hoida oma akvaariumi kauem,
Peate turvatöötajaid suurendama, see on kindel!
8. Mängisime arvutitega hästi, vist tund aega!
Pärast seda unustasid nad meie nime Seryogaga.
9. Ja meie portfell on kadunud, see on kõik!
Kaotatud telefon, see on kaks!
Ja neljandaks, poiss Roma unustas selle kõik koju!
10. Ja meil on esemeid - pimedus! Ja sina?
11. Ja meil on rohkem. Meil pole aega laisaks jääda:
On teema "õpi õppima"!
12. Milline asi! Usu või ära usu -
Klassiruumis olen strateeg.
Leian raamatule lähenemise,
Ma saan kogu kontekstist aru.
14. Ja ma teen SAMBO -d, käin kunstiklubis,
Mulle meeldib džässansambel ja hindan teatrit.
15. Mul on bassein, prantsuse keel, klaver ja wushu.
Mul on igal pool aega kõigeks, ma ei jää millestki ilma.
16. Ja meie õpetaja on lahe,
Range, tark ja naljakas.
17. Väga lahke ja hoolas.
18. Eeskujulik.
19. Õpetaja on imeline.
20. Kannatlik ja arvestav.
21. Seal on väga pädev direktor,
22. Õppealajuhataja on kogenud, andekas.
23. Meil on kool, sõbrad
24. Me kõik oleme sõbralik perekond.
25. See oli õhtul,
Vaielda polnud millegi üle.
