Stseen hilinemisest. Minisketšid kooliteemal. Stseen "Vaimustav hügieen"
Naljakaid stseene koolist on alati kasutatud, on ja loomulikult jäävad populaarseks, need näevad välja nagu peegeldaksid toredate kooliaastate eredamaid võimalikke sündmusi. Seetõttu on palju naljakaid stseene, mis näitavad kõige eredamaid koolisündmusi.
Stseen "imeline jook"
Tegevus toimub keemiatunnis. Rekvisiitide jaoks on vaja kirjutuslauda, kahte tooli ja õpetajalauda koos keemiatarvetega. Tegelased: Petya, Sasha ja Marya Ivanovna. Kaks poissi on riietatud koolivormi, õpetaja tuleb esmalt välja mustas rüüs koos pulgaga, seejärel ilmub oma tavapärases vormis.
- Sash, kas sa tegid oma kodutöö ära? - küsib Petya lauanaabrilt.
- Ei, ma mängisin terve päeva arvutimänge ja peaaegu hommikuni! - vastab Sasha.
- Ma tegin sama, ma tahan väga magada! - vastas Petya valjult haigutades. Muide, ma võin kihla vedada, et saan täna A?
Milline see on? - Sasha on nördinud. - Sa pole üldse midagi küpsetanud, nagu mina!
- See on lihtne! - vastas Petya naeratades. - Lugesin internetist, et kui segada pop, kollane sooda, roheline sooda, varese sulg, kassi vurr, tomat, roheline tee ja šokolaadiviil, saate imelise joogi, mida juues saate inimestega manipuleerida. . Ma joon ühe ja ma ütlen Marya Ivanovnale, et ta annaks mulle A, ja ta annab selle! Kas soovite minu jooki proovida?
- Ha ha! Sasha naeris. - See kõik on jama!
- Noh, kui sa ei taha A-d saada, siis ära joo! - pomises Petya.
- Olgu, joome su kahtlase puljongi ära, äkki saab midagi välja! - Sasha nõustus.
Petya joob pudelist koos "droogiga", ulatab selle Sashale, kes võtab lonksu.
- Fu, milline jõledus! - Sasha oli nördinud.
Joo, joo! Viisikuid pole lihtne saada! - muigas naaber laual.
Pärast puljongi joomist heitsid hommikuni magamata koolilapsed lauale pikali ja sulgesid hetkeks silmad. Neid avades nägid nad lauas pikas mustas keebis koos kepiga Marya Ivanovnat.
- Marya Ivanovna! - õhkas Petya. Ja milline riietus sinuga nii imelik on?
- Miks imelik? Marya Ivanovna oli üllatunud. - Kõige tavalisem pimeduse isanda riietus, mis sobib väga hästi hingede sisseelamise tseremooniaks.
- Mida sa mulle andsid, loll? - küsis Aleksander vaikselt ja nördinult.
- Tõenäoliselt on see kõrvalmõju ... - vastas Peter talle üllatunult ja muutus mõtlikuks.
"Täna otsustasin teie hinged ära süüa. - naeratades, ütles õpetaja. - Ma pole pikka aega laiskadelt hinge võtnud!
- Olen seda arvutimängus näinud! - ütles Petya sosinal. “Kui tume isand meid oma kepi otsaga puudutab, võib ta meie hinge võtta!
- Ma mängin ka seda mängu! - Sasha toetas. - Tumeda isanda neutraliseerimiseks tuleb liigutada käsi ringjate liigutustega ja öelda võlusõna "arakunada".
- Nii, teeme seda siis, kui hing on veel meiega! - hüüatas Peter.
Poisid liigutavad käsi ja hüüavad sõna "arakunada".
- See ei päästa teid, kallid, sest minu töötajad töötavad eemalt! - karjus õpetaja ja vehkis oma personaliga.
Poisid kukuvad lauale ja sulgevad silmad. Silmad avades näevad nad Marya Ivanovnat juba ilma rüü ja kepita.
- Sanya, loits töötab, tema kepp ja mantel kukkusid, tule jälle! - teatas Petya rõõmsalt.
Poisid hüüavad sõna "arakunada" ja liigutavad käsi edasi. Õpetaja vaatab neid hämmeldunult.
- Mida see tähendab? Ta küsib nördinult. - Kas sa räägid mulle nii naatriumi kohta?
- Rahune maha, tume isand! - karjus Sasha. Sa ei saa meie hingi vastu!
- Jah, ma ei vaja teie hingi, aga kodutöö sinu oma! Marya Ivanovna naeris. - Mis kontsert, poisid? Lähen sisse – nad magavad. Ärkasin üles – nad karjusid imelikke sõnu ja vehkisid kätega. On sinuga korras?
- Jah, jah, Marya Ivanovna ... - kogeles Saša.
- Nii et selgub, et me kõik unistasime sellest? - küsis lauanaaber. Kuule, võib-olla isegi jook mõjus, proovime saada, et ta meile "viie" paneks?
- Jah sina! - ütles Aleksander solvunult ja naeratas.
Stseen "Kummaline esimese klassi laps"
Peategelased: rühm gümnaasiumiõpilasi, õpetaja ja esimese klassi õpilane. Rekvisiitidest on vaja ainult markereid.
Õpetaja kõnnib koridori ja näeb, kuidas gümnasistid väikese esimese klassi õpilase üle valju häälega naeravad.
- Mis viga? – oli õpetaja nördinud. - Miks sa solvad endast nooremat?
Ja me ei solvu! - vastas üks rahvahulgast. - Vaata, kui loll ta on! Pakume talle võtta kas kolm markerit või üks ja ta võtab ainult ühe, öeldes, et see on parem! Kui te ei usu, vaadake ise!
Gümnaasiumiõpilane võtab ühte kätte kolm viltpliiatsit, teise ainult ühe.
- Mida sa endale võtad? - naerdes küsib ta poisilt. - Üks või mitu viltpliiatsit.
- Pigem võtan sinult ühe. - vastab poiss vaikselt, võtab viltpliiatsi ja pistab selle seljakotti.
- Sa näed! – veenab abiturient õpetajat.
Õpetaja viib väikese õpilase kõrvale.
- Poiss, miks sa ei võta kolm markerit korraga? - küsib õpetaja vaikselt.
- Kui võtan kolm markerit korraga, arvavad nad, et olen tark ja mäng on läbi. - vastab poiss. Nii et ma olen pigem loll, aga kahekümne markeriga! - võtab portfellist välja kakskümmend võidetud markerit.
Stseen "kooliromantika"
Tegelased: õpetaja Nina Semjonovna ja õpilane Kolja. Rekvisiitidena vajate paberilehte ja pliiatsit.
Kolja jookseb Nina Semjonovna juurde.
- Nina Semjonovna! - hüüab Kolja. - Ma tahan teha oma kätega romantilise postkaardi ja kinkida selle tüdrukule, palun aidake mul koostada ilus armastusavaldus.
- Ja kellele sa selle annad, Kolenka? Õpetaja küsib sosinal. - Ilmselt Tanechke paralleelklassist? Ma näen, et ta meeldib kõigile poistele.
- Ei, mitte tema! - vastab Kolenka.
- Miks? - Nina Semjonovna on üllatunud. Kas ta tõesti ei meeldi sulle üldse?
- Mulle meeldib, väga... - Kolja ohkab raskelt. - Aga nüüd löövad kõik poisid talle koolikottidega pähe ja tõmbavad ilusaid punutisi, järelikult on ta varsti kiilakas ja loll. Miks mulle sellist naist vaja on?
Stseen "viivituseta"
Tegelased: õpilane Maša ja õpetaja Lidia Mihhailovna. Rekvisiidid - ilus kuldne või kullatud kett.
Õpetaja valmistub tunni alustamiseks, klassi siseneb fashionista Masha.
- Masha, ma tahan sind kiita! - imetleb õpetaja. - Hilinete viimasel ajal väga-väga harva!
- Ja kuhu ma saan minna, Lydia Mihhailovna? - vastab Mashenka raske ohkega. Mu ema ostis endale viimasest moekollektsioonist kuldketi ja nüüd kannab seda see, kes esimesena ärkab! - lisab Maša ja demonstreerib ketti.
Tegelased: õpilane Vovochka ja õpetaja Natalja Nikolaevna. Rekvisiite pole vaja.
Õpetaja kontrollib õpilase kodutööd.
- Väike Johnny, ma tahan sulle komplimenti teha! - ütleb Natalja Nikolaevna. - Näitasite end kodutööde tegemisel väga hästi, teil on suurepärane loov mõtlemine!
- Aitäh, Natalja Nikolaevna! - aitäh Väike Johnny. Kas ma võin teile ka komplimendi teha?
- No muidugi saate! - vastab Natalja Nikolaevna.
- Sul on nii pikad ja ilusad küüned! - arvestades kätt, ütleb Little Johnny. „Sul on ilmselt väga mugav puude otsas ronida!
Stseen "koosolekul"
Tegelased: õpilase ema, õpilane Kostja ja õpetaja Jelena Petrovna. Rekvisiite pole vaja.
Õpetaja ja ema noomivad Kostikut.
- Kostja, mäletad, sa lubasid hästi õppida ja ma lubasin sind kultuurisektori juhiks teha? Õpetaja küsib.
- Ma mäletan, Jelena Petrovna! - vastab Kostja kurvalt.
- Kas sa mäletad, et lubasid mul hästi õppida ja ma lubasin sulle jalgratta osta? Ema küsib.
- Ma mäletan, emme... - ütleb Kostja vaikselt.
- Miks sa siis "viiekeses" ei õpi? - küsib nii õpetaja kui ka ema.
"Noh, kui te oma lubadusi ei pea, ei pea ma vajalikuks teie lubadust pidada!" - hüüatab Kostja.
Vaadake ka naljakaid luuletusi lastele kooli kohta. Meie eelised naljakad stseenid on see, et neil pole vaja kostüüme, pole vaja suuri tekste pähe õppida (ja õpetaja rolli täitjad saavad kasutada ajakirja külge kinnitatavat väljatrükki), neil on vaja lühikest aega harjutada. Pealegi on need stseenid õpilastele lähedased. Nad saavad naerda oma vigade üle, vaadates ennast väljastpoolt. KVN-i jaoks sobivad hästi huumor, naljad, naljakad stseenid lastele koolist. Vaata ka Koolihuumor.
1. Stseen "Vene keele tundides"
Õpetaja: Kuulame, kuidas sa kodutööd õppisid. Kes esimesena vastama läheb, saab punkti kõrgemalt.
Jünger Ivanov (tõmbab käe välja ja karjub): Maarja Ivanna, ma olen esimene, anna mulle kolm korraga!
Õpetaja: Sinu kompositsioon koerast Petrovist on sõna-sõnalt sarnane Ivanovi omaga!
Jünger Petrov: Maarja Ivanna, nii et mina ja Ivanov elame ühes hoovis ja seal on meil kõigile üks koer!
Õpetaja: Sul, Sidorov, on suurepärane kompositsioon, aga miks see pole valmis?
Jünger Sidorov: Sest isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnistage, kes kirjutas teile essee?
Jünger Koškin: Ma ei tea. Läksin varakult magama.
Õpetaja: Mis puutub sinusse, Klevtsov, siis las su vanaisa tuleb homme minu juurde!
Jünger Klevtsov: Vanaisa? Äkki isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, milliseid jämedaid vigu teeb tema poeg, kui ta teile esseed kirjutab.
Õpetaja: Mis sõna "muna", Sinichkin?
Jünger Sinichkin: Pole.
Õpetaja: Miks?
Jünger Sinitškin: Sest pole teada, kes temast välja koorub: kas kukk või kana.
Õpetaja: Petushkov, määrake sõnade sugu: "tool", "laud", "sokk", "sukk".
Õpilane Petuškov: "Laud", "tool" ja "sokk" on mehelikud ja "sukk" on naiselik.
Õpetaja: Miks?
Jünger Petuškov: Sest ainult naised kannavad sukki!
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja sorteeri lause.
Õpilane Smirnov läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Issi läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Jünger Smirnov: Isa on teema, ta lahkus on predikaat, garaaži on ... vabandus.
Õpetaja: Kes saab teha ettepaneku homogeensete liikmetega?
Tyulkina õpilane tõmbab käe välja.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Õpilane Tyulkina: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga "kolm".
Jünger Sobakin: Mu ema töötab trikookangavabrikus.
Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde, kirjuta lause üles.
Õpilane Rubaškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid võrkudega liblikaid.
Õpilane Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Jünger Rubaškin: Miks?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid nägid?
Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Õpilane Meshkov, tõustes püsti, vaikib pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge sellele, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Jünger Meshkov: mis see on? Kuiv!
Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks on kõhn, nutt naerab, päev on öö. Petuškov, too nüüd oma näide.
Jünger Petuškov: Kass on koer.
Õpetaja: Mis on "kassil-koeral" sellega pistmist?
Jünger Petuškov: No kuidas? Nad on vastandlikud ja tülitsevad sageli omavahel.
Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Jünger Sidorov: Kahju on vahetunnis aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Jünger Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Jünger Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, tehke ettepanek koos pöördumisega.
Suškini õpilane: Maarja Ivanna, kelluke!
2. Stseen "Õige vastus"
Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Jünger: Ja mida jagada, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Jünger: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see sinu ja Sidorovi vahel.
Jünger: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks see nii on?
Jünger: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Jünger: Ei, see ei tohiks olla ploom.
Õpetaja: No kui palju see saab, kui neli ploomi jagatakse kahega?
Jünger: neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Jünger: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle valesti.
Jünger: Kui palju on õige?
Õpetaja: Aga nüüd ma panen sulle õige vastuse oma päevikusse!
(I. Butman)
3. Stseen "Meie juhtumid"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta üles lühijutt, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja (dikteerib): “Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja andis seejärel lubaduse end parandada.
Õpilane kirjutab tahvlile diktaadi.
Õpetaja: Suurepärane! Tõmmake oma jutus kõik nimisõnad alla.
Õpilane tõmbab alla sõnad: "isa", "emme", "Vova", "käitumine", "Vova", "tõotus".
Õpetaja: Valmis? Tehke kindlaks, millistel juhtudel need nimisõnad on. Sai aru?
Jünger: Jah!
Õpetaja: Alusta!
Jünger: "Isa ja ema". WHO? Mida? Vanemad. Järelikult on juhtum genitiivne.
Sõitis keda, mida? Vova. "Vova" on nimi. Järelikult on kääne nominatiivne.
Noomiti mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et "käitumisel" on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. See tähendab, et siin on “Voval” akusatiiv.
No ja “lubadus” on muidugi daatiivi käändes, kuna Vova selle andis!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Võtke päevik, Petrov. Huvitav, millise hinde soovitaksite endale panna?
Jünger: Milline? Muidugi esiviisik!
Õpetaja: Siis viis? Muide, millisel juhul panite selle sõna nimeks - "viis"?
Jünger: eessõnas!
Õpetaja: Eessõna? Miks nii?
Jünger: No ma ise pakkusin välja!
(L. Kaminsky järgi)
4. Stseen "Matemaatika tundides"
Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased
Õpetaja: Petrov, sa vaevalt jõuad kümneni lugeda. Ma ei tea, kelleks sinust saada võid?
Jünger Petrov: Poksikohtunik, Mary Ivanna!
Õpetaja: Lähen tahvli juurde probleemi lahendamiseks ... Truškin.
Õpilane Truškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi olukorda. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kui palju...
Jünger Truškin suundub ukse poole.
Õpetaja: Truškin, kuhu sa lähed ?!
Jünger Truškin: Jooksin koju, seal on maiustusi!
Õpetaja: Petrov, too oma päevik siia. Ma panen sellesse su eilse kahekesi.
Jünger Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Jünger Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - vanemate hirmutamiseks!
Õpetaja: Vasetškin, kui sul on kümme rubla ja sa küsid vennalt veel kümme rubla, siis kui palju sul raha on?
Jünger Vasetškin: Kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Jünger Vasetškin: Ei, sa ei tunne mu venda!
Õpetaja: Sidorov, palun vastake, kui palju on kolm korda seitse?
Jünger Sidorov: Marya Ivanovna, ma vastan teie küsimusele ainult oma advokaadi juuresolekul!
Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Jünger Ivanov: Aga emal pole vaba aega!
Õpetaja: Nüüd lahendage ise ülesanne number 125.
Õpilased asuvad asja kallale.
Õpetaja: Smirnov! Miks sa Terentjevit petad?
Jünger Smirnov: Ei, Maarja Ivanna, ta kirjutab selle minult maha ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi seda õigesti!
Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vasta mulle, Shcherbinina.
Štšerbinini õpilane: See on matemaatiline kreeka keel.
5. Stseen "Loodusloo tundides"
Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased
Õpetaja: Kes oskab nimetada viis metslooma?
Õpilane Petrov tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vasta mulle, Petrov.
Jünger Petrov: Tiiger, tiiger ja ... kolm tiigrikutsikat.
Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Õpilane Kosichkina: Need on metsad, kus ... on hea tukastada.
Õpetaja: Simakova, palun nimeta lille osad.
Jünger Simakov: kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, öelge palun, millist kasu linnud ja loomad inimestele toovad?
Jünger Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.
Õpetaja: Petrov, millist raamatut olete kuulsate reisijate kohta lugenud?
Õpilane Petuhhov: "Rändav konn"
Õpetaja: Kes vastab, mis vahe on merel ja jõel? Palun, Mishkin.
Jünger Mishkin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.
Üliõpilane Zaitsev tõmbab käe välja.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas soovite midagi küsida?
Jünger Zaitsev: Maarja Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvist?
Õpetaja: Tõsi.
Jünger Zaitsev: Seda ma vaatan: ahve on nii vähe!
Õpetaja: Kozyavin, palun vastake, mis on hiire eluiga?
Jünger Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.
Õpetaja: Ta läheb tahvli juurde ... Meshkov ja räägib meile krokodillist.
Õpilane Meshkov (lähen lauale): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida räägite! Kas see on võimalik?
Jünger Meshkov: Juhtub! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani on kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani viis päeva!
Õpetaja: Khomyakov, öelge, miks on inimestel närvisüsteemi vaja?
Jünger Homjakov: Olla närvis.
Õpetaja: Miks sa, Sinitškin, iga minut kella vaatad?
Jünger Sinichkin: Sest ma olen kohutavalt mures, et kõne ei katkestaks hämmastavalt huvitavat õppetundi.
Õpetaja: Poisid, kes vastab, kuhu lendab lind, põhk nokas?
Õpilane Belkov tõmbab käe kõigist teistest kõrgemale.
Õpetaja: Proovi, Belkov.
Jünger Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.
Õpetaja: Teplyakova, millised hambad ilmuvad inimesel viimastena?
Teplyakova õpilane: Plug-in, Mary Ivanna.
Õpetaja: Nüüd esitan teile väga raske küsimuse, õige vastuse korral panen kohe A plussiga. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Õpilane Kljuškin tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vastus, Kljuškin.
Jünger Kljuškin: Sest Ameerika avastati hiljem!
6. Stseen "Kaenla all olev kaust"
Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin kausta hiire peale ja läksin onu Yura juurde, ema käskis.
Andrei: Ha ha ha! Ja see on tõesti naljakas.
Vovka (üllatunult): Mis seal nii naljakat on? Ma pole isegi hakanud rääkima.
Andrei (naerdes): Mapp ... kaenla all! Hea mõte. Su kaust ei mahu kaenla alla, see pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust on isa oma. Olete unustanud, kuidas naerust õigesti rääkida, või mis?
Andrei: (pilgutab silmi ja koputab endale vastu lauba): Oh, ma arvasin ära! Vanaisa – kaenla alla! Ta ise räägib valesti, lisaks õpetab. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolja! Üldiselt pidasite seda suurepäraseks - naljakas ja mõistatusega!
Vova (solvunud): Mis minu vanaisa Kolja sellega pistmist on? Tahtsin teile rääkida midagi täiesti erinevat. Ma ei kuulanud lõpuni, aga sa naerad, segad rääkimist. Veelgi enam, ta tiris mu vanaisa, pani ta kaenla alla, millise jutuvestja ta leidis! Ma lähen pigem koju kui räägin sinuga.
Andrei (endale, üksi jäetud): Ja miks ta solvus? Milleks rääkida naljakaid lugusid, kui naerda ei saa?
(I. Semerenko)
7. Stseen "3 = 7 ja 2 = 5"
Õpetaja: Noh, Petrov? Mis mul sinuga peale hakata?
Petrov: Miks?
Õpetaja: Terve aasta te ei teinud midagi, ei õpetanud midagi. Ma ei tea, mida nimekirja panna.
Petrov (vaatab süngelt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Mis sa oled? Mis see on?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika on vale ja ... ma tõestasin seda!
Õpetaja: Kuidas, seltsimees Veliki Petrov, te selle saavutasite?
Petrov: Ah, mis ma oskan öelda, Ivan Ivanitš! Ma ei ole süüdi, et Pythagoras eksis ja see ... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja tema ka, ju nad ütlesid, et kolm võrdub ainult kolmega.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov (pidulikult): See pole tõsi! Olen tõestanud, et kolm on seitse!
Õpetaja: Kuidas on?
Petrov: Vaata, 15 -15 = 0. Eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: 35 - 35 = 0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: Kasutame ühiseid tegureid: 3 (5-5) = 7 (5-5). eks?
Õpetaja: Täpselt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Ahaa! Niisiis, Petrov, me jäime ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanovitš. Kuid teaduse vastu ... te ei saa pattu teha!
Õpetaja: Ma näen. Vaata: 20-20 = 0. Eks?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 - ka tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanovitš, täpselt.
Õpetaja: Teostame ühiseid tegureid: 5 (4-4) = 2 (4-4). eks?
Petrov: Õige!
Õpetaja: Siis on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Mille eest, Ivan Ivanovitš?
Õpetaja: Ära muretse, Petrov, sest kui jagame võrdsuse mõlemad pooled (4-4), siis 2 = 5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Noh, ütleme nii.
Õpetaja: Panin siis "2", kas kõik on sama. A?
Petrov: Ei, vahet pole, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib-olla on parem, Petrov, aga kuni sa seda tõestad, saad aasta pärast kahekümne, mis on sinu arvates võrdne viiega!
Poisid, aidake Petrovit.
(Ajaleht" Põhikool"," Matemaatika ", nr 24, 2002)
8. Stseen "Koolipoiss ja müüja"
Tegelased: üliõpilane ja poemüüja
Müügiassistent: Mida saate teile öelda?
Koolipoiss: Nikolai II valitsusaeg?
Müügiassistent: Pole kursis.
Koolipoiss: Olgu ... Pythagorase teoreem?
Müügiassistent:… (kehitab õlgu)
Koolipoiss: fotosüntees?
Müügiassistent: (ohkab) Ma ei tea...
Koolipoiss: Noh, mida sa üritad teha oma “Mida ma saan sulle öelda?” !!!
(KVN-i meeskond Ryazanist)
9. Stseen "Koolilapsed staadionil"
Tegelased: õpilased ja staadioni informaator
Grupp noori fänne eesotsas juhiga laulab valjult:
"SPARTAK ON MEISTER!" "SPARTAK ON MEISTER!"
Järsku lülitub staadionil sisse informaatori hääl:
Informandi hääl: Tähelepanu, noored fännid! (noored fännid lõpetavad skandeerimise)
Teie ajalooõpetaja on matšil!
Noored fännid hakkavad skandeerima:
"SPA-RTAC – ROOMA ORI!" "SPA-RTAC – ROOMA ORI!"
(KVN-i meeskond Ryazanist)
10. Stseen "Ebavajalikud sõnad või lahe Dnipro jaheda ilmaga"
Tegelased: kultuurne täiskasvanu ja kaasaegne koolipoiss Vanja Sidorov
Tere Vanya.
- Tere.
- Noh, ütle mulle, Vanya, kuidas sul läheb?
- Ai, jõuteod.
- Vabandust, mida?
- Lahe, ma ütlen, schA üks taht lõhkas selle. Veereb shketile. Ta ütleb, et anda on suurepärane sõita. Ta istus maha ja kratsis. Ja siin on õpetaja. Ja ta laseb end näidata. Ta avas labakinda. Jah, kuidas ta võitleb. Ise musta silmaga. Õpetaja oli peaaegu hull, aga ta oli suurepärane. rzhaka sisse. Lahe, kas pole?
- Kas seal oli hobune?
- Mis hobune?
- Noh, see naeris. Või ei saanud ma millestki aru.
- Noh, sa ei saanud millestki aru?
- Tule nüüd, alustame otsast peale.
- Noh, lähme. Nii et üks taht...
- Ilma küünlata?
- Ilma.
- Ja mis see taht on?
- Noh, üks tüüp, pikk, sõitis shketti ...
- Millega ta jalgrattaga sõitis?
- Ei, koolis oli jalgratas.
- Milline shket?
- Noh, üks shibzdik. Jah, sa tunned teda, ta kõnnib siin sellise šnobeliga.
- Kellega, kellega?
- Jah, mitte kellegagi, aga millega, tema nina on šnobeli kujul. Noh, las ta ütleb, et on suurepärane sõita. Ta istus maha ja kratsis.
- Kas ta sügeles midagi?
- Ei, ta saagis.
- Noh, kuidas, saagisin?
- Mida sa nägid?
- Noh, suurepärane?
- Kuidas?
- Noh, selle järgi, shnobel?
- Ei, shnobel oli koolis. Ja tahtis oli fingal, ta lõi talle pähe ja ta hakkas ringi rändama. Ta oli oma labakinda avanud, nii et ta koperdas.
- Ja miks labakinnas, askeldas ta talvel?
- Jah, talve ei olnud, oli õpetaja.
- Õpetaja, sa mõtled.
- Noh, jah, fingaliga, see tähendab suure, ei, mähistega. Kuid seesama veeretamine, mis on suurepärane, oli hämmeldunud.
- Kuidas sa läksid?
- Ja nii, kattis end. Väikesteks tükkideks. Kas sa nüüd saad aru?
- Sai aru. Sain aru, et sa ei oska üldse vene keelt.
- Ma ei tea!
- Kas kujutate ette, kui kõik räägiksid nii, nagu teie, mis juhtuks?
- Mida?
- Kas sa mäletad, Gogoli juures. "Dnepr on imeline vaikse ilmaga, kui ta vabalt ja sujuvalt tormab läbi metsade ja oma vett täis mägede, ei kogele ega mürista. Vaatad ja ei tea, kas ta majesteetlik laius läheb või ei lähe" ja edasi "A haruldane lind lendab Dnepri keskele."
- Ma mäletan.
- Ja nüüd kuulake, kuidas see kõlab teie veidruses keeles: "Jahe Dnepri jaheda ilmaga, kui ringi rännates ja eputades saagib oma jahedaid laineid läbi metsade ja mägede. Ei karju, ei kata. sa ei kata. tea kas saagib või mitte Haruldane šnobeliga lind jõuab keset Dneprit. Kas sulle meeldib?
"Mulle meeldib," ütles ta ja jooksis, hüüdes: "Jaheda ilmaga lahe Dnepr."
(Lõvi Izmailov)
11. Noormees ööklubis
Tegelased: tüdruk, noormees, ema
Tüdruk istub baaris. Tema juurde läheneb noormees.
Noormees: Tere kallis! On sul igav?
TÜDRUK: Jah, on natuke.
NOORMEES: Kas sa saaksid minuga kaasa tulla? Korraldan teile unustamatu õhtu!
TÜDRUK: Kõlab. Aga ema ootab mind kell 23-00 kodus.
NOORMEES: Kas ema ootab? Alla andma! Kas sa oled 10-aastane? Kas sa käid oma emaga kohtingul? ha!
Järsku võtab kellegi käsi enesekindlalt noormehe kõrvast. Kõik näevad, et see on eaka naise käsi.
NOORMEES: Ema? Mida sa siin teed?
EMA: Mida sa siin teed?
NOORMEES: Noh, ema! MA OLEN…
EMA: Ma ei taha seda kuulda! Märts koju!
NOORMEES: (tüdrukule) Kallis, ma helistan sulle tagasi!
EMA: Kodu!
(KVN-i meeskond Ryazanist)
12. Radioloogi kabinet
Tegelased: vanaema, poiss, radioloog
Radioloogi kabinet: röntgeniaparaat, laud, tool. Laua taga istub arst.
Kontorisse sisenevad väike poiss ja vanaema.
VANAEMA (näitab poisile). Tuupisin kõike läbi, prille pole kuskil. Ma arvan, et ta neelas need alla. Kõik teie vanaisas!
RENTGENOLOOG (poisile). Kas sa oled vanaema prillid alla neelanud?
Poiss ei vasta.
VANAEMA. Partisan! Kõik teie vanaisas!
RADIOLOOG. Kas sa oled vait? Nüüd aga valgustame teid läbi ja lõhki ning saame kõik teada.
VANAEMA (rõõmsalt). Jah, jäi vahele! Et selline asi kodus oleks.
Röntgengenoloog (vaatab fotot). Noh, noh, noh ... teate ... tal pole siin mitte ainult prillid, vaid ka rahakott rahaga. Täpselt ei oska öelda, aga kuskil kolmsada rubla.
VANAEMA. See pole meie oma, me ei vaja kellegi teise oma. Minu jaoks on põhiline, et prillid saaks, ilma nendeta ei saa telekat vaadata.
RADIOLOOG. Me saame selle kohe kätte.
Radioloog läheneb poisile, tõstab ta jalgadest üles ja raputab teda. Prillid ja rahakott kukuvad põrandale.
VANAEMA (haarab prillid). Tänan teid väga, doktor. Ma isegi ei tea, kuidas teid tänada. Las ma suudlen sind!
Röntgenoloog (pöörab rahakoti käes). Ära. Aga rahakoti, kui võimalik, jätan mälestuseks alles.
VANAEMA. See pole meie, mitte meie oma, me ei vaja kellegi teise oma.
Vanaema ja lapselaps lahkuvad kontorist.
Röntgenikiirgus (valjult). Edasi!
(A. Givargizov)
Tegelased:
Isa: Madu Gorynych
Õppealajuhataja: Baba Yaga
Matemaatikaõpetaja: Leshy
Geograafiaõpetaja: Kikimora
Botaanikatreener: nõid
Koduõpetaja: Vesi
MADU GORYNYCH (lendab õpetajatuppa):
... Jah, ma ütlesin talle sada korda! ..
No mida ta jälle tegi?
Leshy:
Korrutatud miinus siinusega -
Sai miinus ühe!
KIKIMORA:
Segatud albiinod
Albatrossidega...
NÕID:
Viskas aprikoosid...
KIKIMORA:
Viskas mullid! ..
Leshy:
Kihlveo peale
Neelasid kõne alla!
KIKIMORA:
Haigutas terve õppetunni
Ja ta nakatas kõiki haigutusega!
VESI:
Aga eile
Tõmbati klassi
Jõehobu!!!
Leshy:
Selle vastiku poisiga
Magusat pole!
BABA YAGA (õline):
Äkki anda talle mürki? ..
Või visati huntidele?
OLEN -
Ja pole halba õpilast!
KIKIMORA:
Ära eruta, kallis Yaga.
Meie sajandil
Sellised meetmed on aegunud.
Leshy:
Sada aastat tagasi
Meil oleks see,
Muidugi,
On söönud ...
Aga nüüd
Meil on
Mitte liiga palju õpilasi
Reservis...
VESI:
Nõus!
Me ei pöördu
Äärmuslike meetmeteni.
NÕID:
Proovime teda köita
Hea näide.
SERPENT GORYNYCH (segaduses):
Mmm ... vähem, rohkem ...
See tähendab - enam-vähem! ..
Ja veel...
NÕID (katkab):
A...
Saage aru!
Sinu näide ei tööta...
Aga poiss
Ei taha üldse õppida!
BABA YAGA:
Oh, kui palju vaeva lastega! ..
ZMEY GORYNYCH:
Lukusta ta kappi – las ta annab tunde!
Ja kui ta haigutamist ei lõpeta ...
KÕIK HÄSTI:
Me keerame selle ümber
Närimiskummi sisse
Ja me teeme
AEGLASELT
Närima!
(E. Lipatova)
14. Päevarežiim
Tegelased:
Koolipoiss Vova
Koolipoiss Petya
PETER:
- Kas sa, Vova, tead, mis on režiim?
VOVA:
- Muidugi! Režiim ... Režiim - see on koht, kus ma tahan, ma hüppan sinna.
PETER:
- Pole õige! Režiim on päeva rutiin. Kas sa teed seda?
VOVA:
- Ma täidan seda isegi üle.
PETER:
- Nagu nii?
VOVA:
- Graafiku järgi pean kõndima kaks korda päevas ja kõnnin neli!
PETER:
- Ei, sa ei täida seda üle, vaid rikud seda! Kas sa tead, milline peaks olema sinu igapäevane rutiin?
VOVA:
- Ma tean! Tõuse üles. Laadija. Pesemine. Voodipuhastus. Hommikusöök. Kool. õhtusöök. Jalutage. Ettevalmistus Jalutage.
PETER:
- Hästi.
VOVA:
- Ja see võiks olla veelgi parem.
PETER:
- Kuidas on?
VOVA:
- Nagu nii! Tõuse üles. Hommikusöök. Jalutage. Lõunasöök. Jalutage. õhtusöök. Jalutage. Tee. Jalutage. õhtusöök. Jalutage. Unistus.
PETER:
- Oh ei. Selle režiimiga muutute laisaks ja asjatundmatuks.
VOVA:
- Ei tööta.
PETER:
- Miks?
VOVA:
- Sest koos mu vanaemaga viime läbi kogu režiimi.
PETER:
- Kuidas su vanaemaga on?
VOVA:
- Ja nii. Pool sellest on minu tehtud ja poole vanaema tehtud. Ja koos saame kogu režiimi.
PETER:
- Ma ei saa aru!
VOVA:
- Väga lihtne. Ma teen lifti. Vanaema teeb harjutusi. Pesemine – vanaema. Voodipuhastus - vanaema. Hommikusöök - mina. Jalutuskäik olen mina. Tundide ettevalmistamine - mina ja mu vanaema. Jalutuskäik olen mina. Lõunasöök - mina.
PETER:
- Kas sul häbi ei ole?! Nüüd ma saan aru, miks sa nii distsiplineerimatu oled.
https: // sait / smeshnye-scenki-dlya-detej /
15. Puškinist
Kaks kahevõitlejat on vastamisi. Üks neist on Puškin.
Teiseks: Tulge koos!
Puškin ja tema vastane tõstavad püstolid. Sobib tõketele. Puškini vastane sooritab löögi. Puškin on haavatud. Vaenlane läheneb haavatud Puškinile.
Puškin: Mille eest?
Puškini vastane: värdjas! Sinu pärast jätsid nad mind teiseks aastaks kirjandusse !!!
16. Koolimõistatused
Tegelased: Koolipoiss, tema sõber - Vovka Sidorov
KOOLIPOISS (pöördudes konfidentsiaalselt publiku poole, osutades läheduses seisvale sõbrale):
Ja Vovka Sidorov meie klassist on tubli, aeglase mõtlemisega! Siin leiduvad mõistatused huvitavad kooliasjade kohta ja vastused peaksid olema riimis. Ma muidugi arvasin kõik kohe ära ja siis otsustas Vovka leidlikkust kontrollida.
KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Siin arvake ära mõistatus riimis: "Kahe kõne vahel nimetatakse seda terminit ..."
VOVKA SIDOROV (koheselt):
Pöörake!
KOOLIPOISS:
Noh, see on õige, "muutus" on kohane, kuid riimile peaks olema vihje!
VOVKA SIDOROV (solvunud):
Jah, ta ütles, et see on õige, ja siis alusta...
KOOLIPOISS:
Olgu, las ma annan sulle veel ühe mõistatuse, mõelge enne, kui vastuse ütlete. "Sportlane ütles meile: kõik peaksid spordis käima ..."
VOVKA SIDOROV (hüüab välja):
Ostlema!
KOOLIPOISS:
Millises poes? Milleks? Kus sa teda nägid?
VOVKA SIDOROV:
Mida sa mõtled miks? Vaja uued tossud osta, muidu jäävad tallad juba vasaku jala taha. Ja Sporttovary kauplus on kohe kooli ees. Sa nägid teda ka sada korda.
KOOLIPOISS (saali poole):
No mida sa siin talle tõestad!
KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Kuid kas saate selle mõistatuse riimis ära arvata? "Koolid ei ole lihtsad hooned, koolid saavad ..."
VOVKA SIDOROV:
Pea peal! Eile ma Lenka Petrova juures vibu peaaegu ei puudutanud ja ta lõi mulle raamatuga üle pea.
KOOLIPOISS:
Kuulake veel ühte mõistatust: "Ja täna sain jälle hinde ..."
VOVKA SIDOROV (hüüab):
Ma sain jälle C ja C matemaatikas.
KOOLIPOISS (pöördudes saalis publiku poole):
No Vovka ja aeglase mõistusega! Hästi aeglase mõtlemisega! Kuigi ... ma vaatan, ta nägu on kaval, kaval. Võib-olla tegi ta minuga nalja? Täna on 1. aprill!!!
(Leonid Medvedev)
17. Vanematest
Mees valib riidepoes oma mobiiltelefoni numbri.
Mees: Tere kallis! ... Kas meie Mishka tegi oma kodutöö ära? … Jah? Kuidas ta päevikus on? Hea, jah?! Niisiis, kas ta koristas toa ?! Pagan! Kas sa sõid suppi?! Ei midagi... Käisin just poes ja siis vööde müük!
L. Mištšenkova
"Olen hiljaks jäänud..."
Tegelased
Anton on hiline üliõpilane.
Tunni hilinenud õpilane tormab klassiruumi.
Anton. Vabandust, et hilinesin.
Õpetaja. Saime sellest aru. Selgita miks. Mis juhtus?
Anton... Oh, mis just juhtus! .. alustan järjekorras. Kui kuulen äratuskella helinat, tunnen, et mind lastakse maha.
Õpetaja. Ja hüppad kohe püsti?
Anton. Ei, ma valetan nagu surnud mees! Seetõttu äratab mind üles Kesha, mu papagoi. Täpselt kell 7.30 ütleb ta: “ Tere hommikust! On aeg üles tõusta." Aga eile oli Keshal sünnipäev ja ma kostitasin teda jäätisega. Ja hommikul Kesha mind üles ei äratanud - ta kaotas hääle, vaene mees ...
Õpetaja... Ma sõin liiga palju jäätist, ütlete. Huvitav...
Anton. Noh, see tähendab ... ma lahkusin majast ... Ja siis ründas mind relvastatud bandiit!
Õpetaja... Õudus! Ja mida ta tegi?
Anton... Võttis kodutöö ära!
Anton... Siis otsustasin aidata vanaproual üle tänava. Ja nii kui selle keskele tõin, läks foor katki! Süttis punane tuli ja autod sõitsid peatumata. Nii me siis päevitasime keset tänavat kuni liiklusreguleerija ilmumiseni.
Õpetaja... See on lugu ... Ütle mulle, Anton, kas sinu jutus on isegi sõna tõtt?
Anton... Koguni kaks: ma jään hiljaks.
"Pausi ajal"
Tegelased
Klassikaaslased:
Tunnist heliseb kell. Lapsed istuvad lavaserva ääres toolidel: kellel raamat käes, mõnel mängud, alustavad omavahel vestlust.
Vitalik... Kõik inimesed on nagu inimesed: vahetunni ajal tormavad nad mööda koridori ja meie istume nagu hullud klassiruumis.
Maša. Seega karistasime ennast: käitusime halvasti, nüüd istume terve nädala klassis.
Keegi aevastab.
Dasha... Mis meil nüüd on?
Andrei... matemaatika.
Lesha. Ma armastan matemaatikat... (Pöördub Sergei poole) Ja mis on su lemmikaine?
Sergei... Ja minu lemmikteema on TV!
Anton. Ja minu oma on magnetofon!
Yura. Ja minu oma on arvuti!
Nataša. Kas teil on kodus arvuti?
Yura... Seal on.
Nataša... Tõenäoliselt soovite saada programmeerijaks?
Yura... Ei, arst.
Nataša... Haa, teil on "Maailmas" "kolm"!
Maša. Mis siis, Nataša, ta teeb ta korda! Milline arst – kirurg?
Yura... Ei, hammastele: inimestel on üks süda ja hambaid - 32!
Keegi aevastab.
Maša... Kas sa mäletad, Katja, kuidas Ljudmila Vladimirovna küsib Juralt klassis: "Miks lendavad toonekured talveks Aafrikasse?"
Kate. Mäletan, mäletan... Mida sa siis ütlesid, Yura?
Yura... Ilmselgelt tahavad ka mustad lapsi saada!
Sergei... Vitalik, kas sa jäid eile vanematelt haigeks, kuna lahkusid kodust rütmitunnist?
Vitalik... Jah, mitte nii kohutav, aga suhe läks hapuks. Kujutage ette, ma vihjan hommikul oma isale: "Isa, ma nägin unes, et ostsite mulle kolm portsjonit jäätist." Tavaliselt saab ta vihjetest aru, aga siis ütleb: "Tore, võid need endale jätta!"
Anton... Noh, see pole midagi. Aga isa andis mulle kord kaks laksu pähe.
Nastja... Milleks?
Anton... Esimest korda sellepärast, et näitasin päevikut "kahikutega". Ja teine - kui ta nägi, et see on tema vana päevik!
Nastja... No miks sa näitasid? Ise süüdi. Peate oma vanematega ettevaatlik olema. Nad unustasid, et nad ise olid kunagi lapsed.
Kate. Mis kell on, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... See tähendab, et meil on enne tunni algust aega veel 10 minutit päevitada.
Dasha... Ljudmila Vladimirovna ütles, et täna ei pikendata ...
Sergei... Halvasti. Mulle ei meeldi vanaemaga kodutöid teha. Ljudmila Vladimirovna tunneb tema käekirja kohe ära.
Ženja. Kunagi tegin kodus oma kodutööd. Ja kui vihiku üle andsin, võttis Ljudmila Vladimirovna peast kinni: "See on lihtsalt uskumatu, et üks inimene võib nii palju vigu teha!" Ja ma ütlen: "Miks üksi? Koos isaga!"
Keegi aevastab.
Anton... Ka mina ei käinud kunagi pikendatud programmis. Niisiis küsib Ljudmila Vladimirovna: "Tunnista, Anton, kes tegi sulle kodutöö?"
Ja ma vastan: "Ma ei tea, ma läksin eile vara magama."
Maša... Pikendatud kuuri juures meeldib mulle kõige rohkem teed juua.
Andrei. Jah, suurepärane!
Maša... Ja mu ema andis mulle hõbelusika ja ütles: "Võtke see klassi. Kui jood teed, pane lusikas tassi. Kõik mikroobid hävivad sellest, hõbedast.
Ja ma ütlesin: "Ema, kas sa tahad, et ma joon surnud mikroobidega teed?"
Sergei. Ja kuidagi hüüan: “Ljudmila Vladimirovna! Minu tee on magustamata." Ja ta: "Kas sa segasid suhkrut?" - "Segatud". - "Mis teed?" - "Õige". - "Nii et suhkur on vasakule läinud!"
Anton aevastab, pühib varrukaga suud.
Nataša... Anton, kas sul on juhuslikult taskurätik?
Anton... Jah, aga vabandust, Nataša, ma ei laena seda kellelegi.
Maša. Kuule, Lesh, ma tahan sinult kõike küsida. Kui ma kõnnin teie akendest mööda, kuulen mõnikord teie kassi karjuvat peaaegu inimhäälega ...
Lesha... Ma pesen teda.
Maša... Ma pesen ka oma kassi, aga ta ei karju nii.
Lesha... Kas sa pigistad selle välja?
Maša... Noh, sa oled lehvitaja, Lesha!
Lesha... Sina ise oled lehvitaja! Aga mu kassil pole kirpe. Ja sina, Maša, ära unusta oma emale öelda, et Ljudmila Vladimirovna kutsub teda kooli!
Maša. Ja ma juba ütlesin: Lesha! "Ema," ütlen ma, "meil on täna lühendatud lastevanemate koosolek." Ja ta küsib: "Kuidas on – lühendatult?" Ja ma vastan: "See on väga lihtne: Ljudmila Vladimirovna, sina, mina ja direktor."
L. TOamin
Stseen "Meie juhtumid"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta üles novell, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja(dikteerib): “Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja andis seejärel lubaduse end parandada.
Õpilane kirjutab tahvlile diktaadi.
Õpetaja: Täiuslikult! Tõmmake oma jutus kõik nimisõnad alla.
Õpilane tõmbab alla sõnad: "isa", "emme", "Vova", "käitumine", "Vova", "tõotus".
Õpetaja: Valmis? Tehke kindlaks, millistel juhtudel need nimisõnad on. Sai aru?
Üliõpilane: Jah!
Õpetaja: Alustama!
Üliõpilane: "Isa ja ema". WHO? Mida? Vanemad. Järelikult on juhtum genitiivne.
Sõitis keda, mida? Vova. "Vova" on nimi. Järelikult on kääne nominatiivne.
Noomiti mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et "käitumisel" on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. See tähendab, et siin on “Voval” akusatiiv.
No ja “lubadus” on muidugi daatiivi käändes, kuna Vova selle andis!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Võtke päevik, Petrov. Huvitav, millise hinde soovitaksite endale panna?
Jünger: Milline? Muidugi esiviisik!
Õpetaja: Esiviisik siis? Muide, millisel juhul panite selle sõna nimeks - "viis"?
Üliõpilane: Eessõnas!
Õpetaja: Kas eessõnas? Miks nii?
Üliõpilane: No ma ise pakkusin välja!
JA. Butman
"Õige vastus"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Üliõpilane: Ja mida jagada, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Üliõpilane: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see sinu ja Sidorovi vahel.
Üliõpilane: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks on see?
Üliõpilane: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Üliõpilane: Ei, see ei tohiks olla ploom.
Õpetaja: No kui palju see tuleb, kui neli ploomi jagatakse kahega?
Üliõpilane: Neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Üliõpilane: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle valesti.
Üliõpilane: Kui palju on õige?
Õpetaja: Aga nüüd panen õige vastuse teie päevikusse!
Stseen "3 = 7 ja 2 = 5"
Õpetaja: Noh, Petrov? Mis mul sinuga peale hakata?
Petrov: Ja mida?
Õpetaja: Terve aasta te ei teinud midagi, ei õpetanud midagi. Ma ei tea, mida nimekirja panna.
Petrov(vaatab süngelt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Mis sa oled? Mis see on?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika on vale ja ... tõestasin seda!
Õpetaja: Kuidas, seltsimees Veliki Petrov, te selle saavutasite?
Petrov: Ah, mis ma oskan öelda, Ivan Ivanitš! Ma ei ole süüdi, et Pythagoras eksis ja see ... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja tema ka, Lõppude lõpuks ütlesid nad, et kolm on ainult kolm.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov(pidulikult): See pole tõsi! Olen tõestanud, et kolm on seitse!
Õpetaja: Nagu nii?
Petrov: Aga vaata: 15 -15 = 0. Eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: 35 - 35 = 0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: Liigutage välja levinud tegurid: 3 (5-5) = 7 (5-5). eks?
Õpetaja: Täpselt nii.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Ahaa! Niisiis, Petrov, me jäime ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanitš. Kuid teaduse vastu ... te ei saa pattu teha!
Õpetaja: See on selge. Vaata: 20-20 = 0. Eks?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 on samuti tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanovitš, täpselt.
Õpetaja: Liigutage välja tavalised tegurid: 5 (4-4) = 2 (4-4). eks?
Petrov: Õige!
Õpetaja: Siis on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Mille eest, Ivan Ivanitš?
Õpetaja: Ärge muretsege, Petrov, sest kui jagame võrdsuse mõlemad pooled (4-4), siis 2 = 5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Oletame.
Õpetaja: Panin siis "2", kas kõik on sama. A?
Petrov: Ei, kõik pole sama, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib-olla on parem, Petrov, aga kuni sa seda tõestad, saad aasta pärast kahekümne, mis on sinu arvates võrdne A-ga!
Poisid, aidake Petrovit.
JA. KOOSemerenko
"Kaenla all olev kaust"
Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin kausta hiire peale ja läksin onu Yura juurde, ema käskis.
Andrei: Ha ha ha! Ja see on tõesti naljakas.
Vovka(üllatunud): Mis on nii naljakat? Ma pole isegi hakanud rääkima.
Andrei(naerdes): Kaust ... kaenla alla! Hea mõte. Su kaust ei mahu kaenla alla, see pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust on isa oma. Olete unustanud, kuidas naerust õigesti rääkida, või mis?
Andrei: (pilgutab silmi ja koputab endale vastu lauba): Oh, ma arvasin ära! Vanaisa – kaenla alla! Ta ise räägib valesti, lisaks õpetab. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolja! Üldiselt pidasite seda suurepäraseks - naljakas ja mõistatusega!
Vova(solvunult): Mis on minu vanaisa Koljal sellega pistmist? Tahtsin teile rääkida midagi täiesti erinevat. Ma ei kuulanud lõpuni, aga sa naerad, segad rääkimist. Veelgi enam, ta tiris mu vanaisa, pani ta kaenla alla, millise jutuvestja ta leidis! Ma lähen pigem koju kui räägin sinuga.
Andrei(endale, üksi jäetud): Ja miks ta solvus? Milleks rääkida naljakaid lugusid, kui naerda ei saa?
"Loodusloo tundides"
Tegelased: klassijuhataja ja õpilased
Õpetaja: Kes oskab nimetada viit metslooma?
Õpilane Petrov tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vasta mulle, Petrov.
Õpipoiss Petrov: Tiiger, tiiger ja ... kolm tiigrikutsikat.
Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Õpilane Kosichkina: Need on metsad, milles ... on hea tukastada.
Õpetaja: Simakova, palun nimeta lille osad.
Simakovi õpilane: Kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, öelge palun, millist kasu linnud ja loomad inimestele toovad?
Üliõpilane Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.
Õpetaja: Petrov, mis raamatut sa kuulsate reisijate kohta lugenud oled?
Õpilane Petuhhov: "Konreisija"
Õpetaja: Kes vastab, mis vahe on merel ja jõel? Palun, Mishkin.
Õpilane Miškin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.
Üliõpilane Zaitsev tõmbab käe välja.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas soovite midagi küsida?
Õpilane Zaitsev: Mary Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvist?
Õpetaja: Tõde.
Õpilane Zaitsev: Seda ma vaatangi: ahve on nii vähe!
Õpetaja: Kozyavin, palun vastake, mis on hiire eluiga?
Õpilane Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see oleneb täiesti kassist.
Õpetaja: Läheb pardale ... Meshkov ja räägib meile krokodillist.
Õpilane Meshkov(lauale minnes): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõtle, mida räägid! Kas see on võimalik?
Õpilane Meshkov: Tuleb ette! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani on kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani viis päeva!
Õpetaja: Homjakov, öelge mulle, miks on inimestel närvisüsteemi vaja?
Õpilane Khomyakov: Et olla närvis.
Õpetaja: Miks sa, Sinitškin, iga minut kella vaatad?
Õpilane Sinichkin: Sest ma olen kohutavalt mures, et kõne katkestab hämmastavalt huvitava õppetunni.
Õpetaja: Poisid, kes vastab, kuhu lendab lind, põhk nokas?
Õpilane Belkov tõmbab käe kõigist teistest kõrgemale.
Õpetaja: Proovi seda, Belkov.
Õpipoiss Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.
Õpetaja: Teplyakova, millised hambad ilmuvad inimesel viimasena?
Tepljakovi õpilane: Pistikprogramm, Mary Ivanna.
Õpetaja: Nüüd esitan teile väga raske küsimuse, õige vastuse eest annan teile kohe A plussi. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Õpilane Kljuškin tõmbab käe välja.
Õpetaja: Vasta mulle, Kljuškin.
Õpilane Kljuškin: Sest Ameerika avastati hiljem!
"Matemaatika tundides"
Tegelased: klassijuhataja ja õpilased
Õpetaja: Petrov, sa vaevalt jõuad kümneni lugeda. Ma ei tea, kelleks sinust saada võid?
Õpipoiss Petrov: Poksikohtunik Mary Ivanna!
Õpetaja: Lähen tahvlile probleemi lahendama ... Truškin.
Õpilane Truškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi seisukorda. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kui palju...
Jünger Truškin suundub ukse poole.
Õpetaja: Truškin, kuhu sa lähed?!
Jünger Truškin: Jooksin koju, seal on kommid!
Õpetaja: Petrov, too oma päevik siia. Ma panen sellesse su eilse kahekesi.
Õpipoiss Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Õpipoiss Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - vanemate hirmutamiseks!
Õpetaja: Vasetškin, kui teil on kümme rubla ja te küsite oma vennalt veel kümme rubla, kui palju teil raha on?
Jünger Vasechkin: Kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Jünger Vasechkin: Ei, sa ei tunne mu venda!
Õpetaja: Sidorov, palun vastake, kui palju on kolm korda seitse?
Jünger Sidorov: Marya Ivanovna, ma vastan teie küsimusele ainult oma advokaadi juuresolekul!
Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Üliõpilane Ivanov: Ja emal pole vaba aega!
Õpetaja: Nüüd lahendage probleem number 125 ise.
Õpilased asuvad asja kallale.
Õpetaja: Smirnov! Miks sa Terentjevit petad?
Õpilane Smirnov: Ei, Mary Ivanna, ta kirjutab selle minult maha ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi seda õigesti!
Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vasta mulle, Shcherbinina.
Štšerbinini õpilane: See on matemaatiline kreeka keel.
Stseen "Vene keele tundides"
Tegelased: õpetaja ja klassi õpilased
Õpetaja: Kuulame, kuidas sa kodutööd õppisid. Kes esimesena vastama läheb, saab punkti kõrgemalt.
Üliõpilane Ivanov(ulatab käe ja hüüab): Maarja Ivanna, ma olen esimene, pane mind kolm korraga!
Õpetaja: Teie kompositsioon koerast Petrovist sarnaneb sõna-sõnalt Ivanovi omaga!
Õpipoiss Petrov: Mary Ivanna, seega elame Ivanoviga ühes hoovis ja seal on meil üks koer kõigile!
Õpetaja: Sinul, Sidorov, on suurepärane kompositsioon, aga miks see pole valmis?
Jünger Sidorov: Aga sellepärast, et isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnista, kes kirjutas sulle essee?
Jünger Koškin: Ei tea. Läksin varakult magama.
Õpetaja: Mis aga sinusse puutub, Klevtsov, siis las su vanaisa tuleb homme minu juurde!
Õpilane Klevtsov: Vanaisa? Äkki isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, milliseid jämedaid vigu teeb tema poeg, kui ta teile esseed kirjutab.
Õpetaja: Mis sõna on "muna", Sinichkin?
Õpilane Sinichkin: Mitte ühtegi.
Õpetaja: Miks nii?
Õpilane Sinichkin: Sest pole teada, kes sellest välja koorub: kas kukk või kana.
Õpetaja: Petushkov, määratlege sõnade liik: "tool", "laud", "sokk", "sukk".
Õpilane Petuškov: "Laud", "tool" ja "sokk" on mehelikud ja "sukk" on naiselik.
Õpetaja: Miks?
Õpilane Petuškov: Sest sukki kannavad ainult naised!
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi ettepanekut.
Õpilane Smirnov läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab üles: "Issi läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Õpilane Smirnov: Isa on subjekt, vasak on predikaat, garaaži on ... vabandus.
Õpetaja: Kes saab teha ettepaneku homogeensete liikmetega?
Tyulkina õpilane tõmbab käe välja.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Tyulkini õpilane: Metsas polnud ei puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga "kolm".
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab KUDUMISE tehases.
Õpetaja: Rubaškin, tulge tahvli juurde, kirjutage ettepanek üles.
Õpilane Rubaškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid võrkudega liblikaid.
Õpilane Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii hoolimatu oled?
Õpipoiss Rubaškin: Ja mida?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid oled näinud?
Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Õpilane Meshkov, tõustes püsti, vaikib pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõtle, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Õpilane Meshkov: Mis see on? Kuiv!
Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks on kõhn, nutt naerab, päev on öö. Petuškov, too nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass koer.
Õpetaja: Mis on "kassil-koeral" sellega pistmist?
Õpilane Petuškov: No kuidas on? Nad on vastandlikud ja tülitsevad sageli omavahel.
Õpetaja: Sidorov, miks sa klassis õunu sööd?
Jünger Sidorov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpeta see kohe! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Mis sul sellega pistmist on?
Jünger Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Jünger Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, esita üleskutse.
Suškini õpilane: Mary Ivanna, helista!
Heade õpetajate, kasvatajate ja lugupeetud lapsevanemate tähelepanu! Siin on lühikesed ja naljakad stseenid koolist, mis muudab iga matine või piduliku õhtu unustamatuks ja väga naljakaks!
Sellelt lehelt leiate suurepäraseid koolinäidendite stsenaariume. Lõbusad tähendusega etendused on mõeldud igas vanuses lastele ja noorukitele.
Lastel on huvitav jälgida, kuidas metsaloomad aritmeetikaõpikust numbreid õpivad ja lihtsaid näiteid lahendavad.
Ja nii gümnaasiumiõpilased kui ka nende vanemad avastavad kooliõpetaja raske elukutse saladusi.
Lugege skripte, viige ideid ellu ja muusikaline saate rõõmsate matineeste jaoks valige oma maitse järgi!
Stseen nr 1 "Noore õpetaja debüüt 10 A"
Noor kogenematu õpetaja astub klassi ajakirja ja osutiga. Kõrgete kontsadega kohmakalt liikudes alustab ta oma elu esimest õppetundi.
Õpetaja: Tere lapsed! Istu maha, saame tuttavaks! Ma kutsun nimesid ja sa tõused püsti ja ütled "Siin". Selge?
Õpilane number 1 tõuseb püsti ja hüüab: Siin!
Õpetaja: Kes seal on?
Üliõpilane Nr 1: Mina, Sveta Sain aru!
Õpetaja: Ah, istu maha!
Üliõpilane Nr 2 tõuseb püsti ja hüüab: Siin!
Õpetaja hirmuga: Kes siin on?
Üliõpilane Nr 2: Mina, Valentina Prisyadka!
Õpetaja umbusklikult: Nuuuu, no istu maha, aga ei, püsti!
Õpilane number 3 tõuseb püsti ja hüüab: Siin!
Õpetaja paanikas : Kes seal on?
Üliõpilane Nr 3: See olen mina, Nastja Pristanka!
Õpetaja kergelt šokeeritud: Okei, istu maha! Oh, ei, sina Istu maha, istu maha ja Tõuse püsti, tõuse püsti! Või vastupidi, ma olen segaduses !!!
Noor õpetaja haarab peast ja sosistab: jumal, kust sa tulid, jo-minu!
Üliõpilane Nr 4 tõuseb püsti ja hüüab: Siin!
Õpetaja: Ja kes sina oled?
Õpilane number 4: Alena Yomoe!
Õpetaja pigistab osutit: Ainult sellest ei piisanud, istu maha!
Üliõpilane Nr 2: Siin, kükita!
Üliõpilane Nr 5, millele järgneb: Siin, Masha ei piisa!
Õpetaja vihane: Tule, mõlemad istusid maha!
Üliõpilane Nr 6: Siin!
Õpetaja karjub absoluutses paanikas: ohoo siin?
Üliõpilane Nr 7: Vasja Anuseli! (naer saalis)
Õpetaja tahab osutit murda, sosistab: Kui väsinud sinust!
Kaks kanget kutti tõusevad laua tagant ja hüüavad kõva häälega: Meie!
Õpilased tagalauast kooris: Meie, vennad Nadoelovid!
Õpetaja minestab. Ja koolidirektor siseneb klassiruumi ja hääldab lõpufraasi:
“Kallid õpetajad! Enne kooli tööle minekut olge kannatlik ja armastage lapsi palju!"
Stseen number 2 "Õpetaja sisemine hääl"
Lavale astuvad kolm kangelast – saatejuht, õpetaja ja näitleja, kes kehastab ärritunud õpetaja sisehäält.
Juhtiv: Tere pärastlõunal kallid sõbrad! Mäletate, kui ütlesin, et ma tõesti armastan oma õpetajaid? Seega pole sellest ajast peale midagi muutunud ja pärast nende sisemaailma tundmaõppimist hakkasin oma õpetajaid veelgi rohkem armastama ja hindama.
Aplaus.
Juhtiv: Iga teismeline teab, et väärikate ühiskonnaliikmete kasvatamiseks on vaja suurt vastupidavust. Eriti raske on see suurepärastel naisõpetajatel. Kas kujutate ette, millest Maria Ivanovna mõtleb, kui süüdistused ta äärele viivad? Vaata tähelepanelikult sündmuskohta ja näe kõike oma silmaga!
Aplaus. Saali keskel on tool, millel istub õpetaja ja tema taga näitleja, kelle rinnal silt "Sisehääl".
Õpetaja jõllitab klassi ja sätib närviliselt juukseid.
Sisemine hääl: Mis te olete kohutavad lapsed, kuidas te mu kätte saite! Kas sa tahad mulle sõja kuulutada? Sa saad selle! (häirivalt kõlab muusika, seob "Sisehääle" näitleja pähe punase lindi ja teeb vildikaga sõjavärvi).
Õpetajaütleb vaikselt ja aeglaselt: Homseks tunniks kordate kõiki reegleid! Seejärel õpi lõigud 5,6,7,8 ja 9 võimalikult tekstilähedaselt selgeks!
Õpetaja: Nii et tagalauale! Paramonov, sülita nätsu välja! Ma ei räägi mäletsejaliste ja sõralistega!
Õpetaja: Jah, ja nüüd jätkame õppetundi, ta läheb tahvli juurde ... Kozlovski.
Üliõpilane kulisside taga loeb ta rõõmsalt salmi: Lukomorye ääres roheline tamm, sellel tammel kuldkett ...
Õpetaja : Hästi tehtud, istuge maha ja nüüd läheb Djatšenko juhatusse ja jätkab loe Puškini luuletust!
Üliõpilane kulisside taga loeb ta luulet suurepäraselt: Paremale minnes algab laul, vasakule - ütleb muinasjutu. On imesid, seal rändab kurat ...
Õpetaja: Noh, need on lihtsalt imed ja see on kõik, isegi Djatšenko on õppinud.
Juhtiv: Noh, mida ma saan lõpetuseks öelda, kallid vaatajad? Aitäh meie kallitele õpetajatele armastuse, kannatlikkuse ja vastupidavuse eest!
Stseen number 3 "Õpetajad tõesti ..."
Saali kogunesid lapsevanemad, pedagoogid ja vanemate klasside õpilased (8-11) valmistasid ette naljaka paroodiastseeni. 7-10 inimest tulevad rõõmsa muusika saatel lavale ja vehivad sõbralikult kätega. Publik naerab, plaksutab, näitlejad jooksevad minema.
Juhtiv: Kas sa tead, kuidas meie õpetajad pärast kooli koju naasevad?
Mängitakse lugu "Hakuna Matata" ja lavale jooksevad välja rõõmsad käekotiga näitlejad. Publik naerab.
Juhtiv: Tore oleks, kui see tõesti nii oleks! Õpetajad naasevad koju aga hoopis teise meeleoluga!
Kõlab kurb laul ja näitlejad, kotte põrandal lohistades, rändavad üle lava. Siis istuvad nad maha ja vaatavad kooli vihikuid üle.
Tüdrukud laulda: "Jälle me ei maga, ja me kontrollime ja me kontrollime."
Juhtiv: Jah, kurb pilt! Kas teate, kuidas peetakse firmapidusid, kus meie õpetajad puhkavad?
Kõlab ilus muusika ja paarid tantsivad aeglaselt valssi.
Juhtiv: Jah, võib-olla, aga kui õpetajaid nende õpilased ei näe, on kõik hoopis teisiti!
Kõlab kiire tantsumuusika, näitlejad tantsivad ja teevad selfisid.
Juhtiv: Ja kui õpetajad lähevad mõne kolleegi juurde peole, siis mis seal juhtub?
Kõlab vallatu vene rahvalaul ehk Verka Serduchka, mille saatel näitlejad tantsima hakkavad. Publik naerab.
Juhtiv: Ja kui see lõpeb lõbus pidu mida meie õpetajad teevad?
Näitlejad astuvad lavale nahktagide ja mustade prillidega. Kõlab kõva rokk, poisid painutavad lihaseid ja tüdrukud mängivad sitkeid modelle.
Juhtiv: Jah, ka õpetajad on inimesed ja hingelt alati noored. Nad tahavad lõbu, rõõmu ja armastust!
Näitlejad lähevad lavale, tantsivad kauni meloodia saatel, kallistavad ja kummardavad publiku ees. Publik on rõõmus!
Stseen nr 5 "Esimene september"
Saatejuht astub lavale ja teatab, et täna on kooliaasta algus. Terve saal muutub klass, ja ukselävele on ilmumas lahke õpetaja. Pealtvaatajad ootavad, uks avaneb ja välja tuleb mees (või poiss), kes on riietatud naise kostüümi.
Õpetaja: Tere lapsed!
Hall valjult: Tere!
Õpetaja: Unustasid mu nime?
Publik on hämmingus.
Õpetaja: Aleksandra Borisovna!
Hall valjult: Aleksandra Borisovna!
Õpetaja: Ja teid ei õpetatud püsti tõusma, kui õpetaja klassiruumi siseneb ?!
Publik naerab!
Õpetaja: Ja kes ei tõusnud, see vaene õpilane!
Õpetaja avab ajakirja: Kontrollige, keda klassis pole? Myasnikov!
Üks näitleja räägib publiku hulgast, tõuseb püsti: Siin!
Õpetaja: Mjasnikov, te laulate õpetajatepäeval ja vastuväiteid ei võeta vastu!
Mjasnikov muheleb: Ma ei oska laulda, Aleksandra Borisovna!
Õpetaja: Kui ei saa - õpetame, kui ei taha - sunnime! Niisiis, Sokolov!
2 näitlejat räägib publiku hulgast, tõuseb püsti: Siin!
Õpetaja: Sokolov, miks on särk kulunud? Tule klassiruumist välja ja tee ennast korda!
Sokolov taastub: Alexandra Borisovna, miks on klassis nii palju uusi tulijaid?
Õpetaja: Nad on kõik paysites, Sokolov ?!
Publik naerab!
Õpetaja: Kus on Mihhalkova ?!
3 näitleja vastab publikust, tõuseb püsti: Siin!
Õpetaja: Mihhalkova, kas sa oled valves? Miks pole kriiti?
Mihhalkova: Alexandra Borisovna, ka valgusosutajad on juba ammu markeritele üle läinud!
Õpetaja: Jah, edusammud on kaugele jõudnud, varsti tõmbame näpud õhku ja lööme telepaatiliselt vastu pead! Nii edasi, Timofejev!
4 näitleja räägib publiku hulgast, tõuseb püsti: Siin!
Õpetaja: Timofejev, sa jäid kaks korda teiseks aastaks. Kus sa oled olnud?
Timofejev: Kas mäletate, Alexandra Borisovna, kehalise kasvatuse õpetaja tuli meie juurde ja palus poisil aidata lauad välja võtta.
Õpetaja: Ma mäletan! Kas võtsite need kaheks aastaks välja?
Timofejev: Nad võtsid pool tundi välja ja veetsid siis 2 aastat!
Publik naerab!
Õpetaja: Timofejev, istu maha!
Timofejev: Aitäh, ma seisan!
Sel ajal siseneb klassiruumi kooli direktor.
Direktor: Tere lapsed! Tere Alexandra Borisovna!
Nüüd ütlen teile nimed, tulge ette.
Lavastaja kutsub õpilased ja lavale koguneb seltskond tüdrukuid ja poisse. Muusika kõlab, poisid laulavad koolile ja kooliaasta algusele pühendatud lõbusat laulu.
Stseen number 4 "Inglise keele eksam"
Laval on kaks tooli. Ühes neist on hõivatud inglise keele õpetaja, täna teeb ta eksamit kell 9 "A". Kui õpilane klassiruumi siseneb, kostab koputus.
Õpetaja: Tulge palun sisse.
Üliõpilane: Milline kamin? See on kuidagi soe.
Õpetaja tunneb ära kõige sõnakuulmatuma õpilase: Oh, kas see oled sina, Ivanov?
Astuge sisse. Istuge maha.
Üliõpilane solvunud: No miks kohe maha?
Üliõpilane võtab sõnakuulelikult tühja tooli.
Õpetaja: Võtke pilet.
Üliõpilane vaatab kella: Pool kaheksa!
Õpetajaüllatunud: Mida? .. ma ütlen, et tõmba pilet!
Üliõpilane: Milline?
Õpetajaärritunud: Igaüks! Näiteks see!
Õpilane võtab näidatud pileti.
Õpetaja: Mis on pileti teema?
Üliõpilane imestab: mis sa oled? Mis teema? Ma ei kanna seda, ma olen poiss!
Õpetaja vihane: ma ütlen, mis on pileti teema ?!
Üliõpilane: Ma ei tea. Inglise keeles on midagi.
Õpetaja võtab pileti kätte, kohendab prille ja loeb ise: Lennujaam!
Õpilane kordab.
Õpetaja viipasid: Lennujaam koosneb ...
Õpilane kordab.
Õpetaja kannatust kaotamas: lennujaam koosneb…
Õpilane kordab uuesti.
Õpetaja loobub: Pea meeles! Mis on lennujaamas?
Üliõpilane mõtlikult: Hall ...
Õpetaja kerge: Jah, saal! Mis järgmiseks?
Üliõpilane: restoran?
Õpetaja: Jah, restoran. Mida veel?
Üliõpilane: VLP!
Õpetajaüllatunud: mis see on?
Üliõpilane, mis kujutab lennukit käega: Selgitage! Siin on lennuk. See on õhkutõus, siis lend-lennult ja maapealne!
Õpilane lööb käega vastu jalga, näidates lennuki maandumist.
Õpetaja hirmunud.
Üliõpilane: Mõistad mind?
Õpetajašokeeritud: ei! Mis see "ilmalik" on? Jah, kõik reisijad surevad!
Üliõpilane kaval: Aga ma ütlen teile, et nad ei hukku! Panustame!
Õpetaja on umbusklik, kuid huvitatud: Vaielda? .. Noh, tule. Vaidleme esikolmiku poolt.
Üliõpilane laiutab käsi: Ei, viis!
Õpetaja: Ei, kolm!
Üliõpilane: Ära anna seda ei sulle ega meile. Neli!
Õpetaja nõustub ja nad suruvad kätt.
Üliõpilane: Seletama! Kaubalennuk. Milliseid reisijaid seal on?
Õpetaja naerab ja paneb hinde. Näitlejad tõusevad püsti, kummardavad publiku ees ja jooksevad lava taha.
Stseen number 5 "Matemaatika lastele"
Laval on lauad ja õpetaja laud. Kell heliseb, lapsed võtavad istet. Õpetaja tuleb sisse ja tervitab lapsi. Ta istub laua taha, sätib prille ja vaatab hoolikalt ajakirja.
Õpetaja: Kasatkin, jälle halb test. Kas sa tead, et veerandis on sul kahekesi?
Üliõpilane muheleb: Jah, sa juba ütlesid mulle!
Õpetaja: Lubasid end parandada. Ja ma lubasin, et kutsun su isa kooli!
Üliõpilane: Ja sa ei täida oma lubadust enne, kui ma oma lubaduse täidan.
Õpetaja kortsutab kulmu: Las ma siis aitan sul hinnet parandada. Mine tahvli juurde!
Õpilane läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Alustame lihtsast. Ema ostis neli kilogrammi maiustusi ...
Õpilane ei kuula lõpuni ja jookseb ukse taha.
Õpetaja: Oota, kuhu sa lähed?!
Jünger, peatub läve lähedal: koju! Seal on maiustusi!
Õpetaja: Ei, oota! Mine tagasi tahvlile. Toon veel ühe näite!
Õpilane ohkab, naaseb ja seisab tahvli äärde.
Õpetaja: Kujutage ette, et teil on neli õuna. Kuidas jagate neid nii, et need jaguneksid võrdselt?
Üliõpilane: Ja kellega jagada?
Õpetaja vaatab klassi ja osutab teisele lapsele: Näiteks Petroviga!
Üliõpilane: Siis kolm mulle ja üks temale!
Õpetajaüllatunud: miks see nii on?
Üliõpilane: Ja ta on mulle juba ühe õuna võlgu!
Õpetaja naerab: Kas ta pole sulle ploome võlgu?
Üliõpilane arvab: Ei, ei tohiks.
Õpetaja: Siis kujuta ette, et sul on neli ploomi. Kuidas te neid jagate?
Üliõpilane: Ma annan talle kõik!
Õpetajašokeeritud: miks?!
Üliõpilane: Mulle ei meeldi ploomid!
Õpilased naeravad, õpetaja vangutab pead.
Õpetaja: No istu siis maha. Õiget vastust näete ajakirjast.
Näitlejad tõusevad oma kohalt püsti, reastuvad kummardamiseks. Publik aplodeerib ja poisid laulavad naljakat laulu matemaatikast!
Stseen number 6 "Metsakool" (1. klass)
Lavale lähevad loomakostüümis tüübid. Jänku ja karu valmistuvad vaikselt kooliks.
Jänku: Oi, kui vastumeelne õppida!
Kaisukaru paneb õpikuid hooletult portfooliosse, vihikud kukuvad: Jah, üldse ei taha! Ma tahan muru sees püherdada, marju ja maitsvat magusat mett süüa (nühib kõhtu).
Jänku: Teeme näo, et läheme kooli, ja siis jookseme metsa. Ema ei tea!
kaisukaru: Lähme! Ma võtan lihtsalt mõned seebimullid kaasa!
Loomad jooksevad minema. Lava kohal süttib tuli, suur klassiruum, lauad ja tark ronk õpetaja rollis. Klassi astuvad õpilased - kaelkirjak, kaamel, panda, kits, kährik ja kukeseen. Süüdlane Bunny ja Mishka on taga.
Jänku: Su ema püüdis meid ikkagi kinni. Aga ainult sellepärast, et laulsite valjult laulu "Antoshka, Antoshka, lähme kartuleid kaevama ..."
karu: See olen mina rõõmuks!
Õpetaja: Tere lapsed! Istu maha, alustame õppetundi!
Loomad istuvad vaikselt, taga askeldavad vaid Jänku ja Karu.
Õpetaja: Vaikus klassiruumis! Täna õpime numbreid - 1,2,3,4,5!
karu: Jänku tuli välja jalutama! (naerab)
Õpetaja: Õpilane Toptygin, tule välja tahvli juurde, me õpime aritmeetikat!
Karu lahkub vastumeelselt ja märgib koha ära.
Õpetaja kirjutab tahvlile - 1,2,3,4,5 ja ütleb: Nüüd ütleme kõik numbrid valjusti!
Klass ühendab ja loeb: Üks, kaks, kolm, neli, viis.
Mishkal on häbi, et ta numbreid ei tea: Õpetaja, kas ma võin kõik numbrid nimetada?
Ta võtab kursi, näitab ja kutsub kõike õigesti.
Õpetaja: Hästi tehtud, Miša, nüüd saad lugeda viieni!
Loomad plaksutavad ja kiidavad nutikat Karu.
Õpetaja: Nüüd õpime lisama! Kes juhatusse läheb?
Loomad tõmbavad oma käpad ja Jänku peidab end töölaua alla.
Õpetaja: Vapper Jänkujooksja läheb lauale!
Jänes, roomab laua alt välja ja häbeneb: Aga ma ei tea, kuidas voltida!
Õpetaja: Mine tahvli juurde, ma õpetan sind! Siin on probleem, ema kinkis sulle 1 porgandi ja su sõber Mishka 1 porgandi. Mitu porgandit sul kokku on?
Jänku: Jah, mu ema on lahke, ta kohtleb kõiki. Kui mulle ja Mishkale anti kummalegi porgand, siis ainult 2 porgandit.
Õpetaja: See on õige, olete valmis! Nüüd olete õppinud, kuidas lisada!
Rõõmus jänku hüppab paigale: hurraa! Hurraa! Tuleb välja, et õppimine on nii huvitav!
Kõlab rõõmsameelne muusika, loomad tõusevad püsti ja laulavad ülemeeliku laulu oma lemmikkoolist.
Stseen "Erakorraline klassiruumi koosolek"
Tegelased
Õpetaja.
Kolja ja Tanya on kakluses õpilased.
Nende klassikaaslased.
Õpetaja b. Noh, mu kallid, meil on jälle stiilne hädaolukord: Kolja ja Tanya tülitsesid vahetunnis ja ma pidin nad üksteise küljest lahti harutama, muidu oleks see võitlus traagiliselt lõppenud. Kuidas me edasi elame?
Üliõpilane. Ja küsime neilt seda.
Õpetaja... Küsime. (Näitab pilguga Tanyale ja Koljale.) Palun.
Tanya ja Kolya tulevad üksteisest eemale pöörates välja.
Üliõpilane. Hästi valatud kass ja koer!
Tanya. Sa ise oled kass...
Kolja... Mitte kass, vaid kass...
Üliõpilane. Nad kutsuvad ka nimesid!
Õpilane... Neil lihtsalt ei olnud aega jahtuda. Rohkem auru tuleb!
Üliõpilane... Äkki valad sulle vett peale?
Õpilane... Või pane see külmkappi?
Kõik naeravad. Tanya ja Kolya hakkavad samuti naeratama.
Õpetaja... Noh, Kolja juba naeratab, nii et ta on mõistusele tulnud. Kolja, palun hinda oma tegu.
Kolja... Mis minust? Tanya oli esimene, kes hakkas nimesid hüüdma!
Õpetaja... Tunnistagem. Noh, kes pidi esimesena lõpetama? (Kolja langetab vaikides pea.) Kes, poisid?
Õpilased. See, kes on targem.
Õpetaja. Elementaarne tõde... Aga ilmselt polnud teie kahe seas tarku, aga ka haritud inimesi kahjuks.
Õpilased... Ära muretse, Ljudmila Vladimirovna, nad lepivad ära. See pole esimene kord.
Õpetaja... Selge, et mitte esimest korda. Ja millal see viimane on?
Õpilased. Neil on lihtsalt sellised tegelased.
Jah, nagu vikat kivi pealt leiab...
No sirged kuked!
Õpetaja... Siiski tahaksin ma nende endi arvamust kuulda. Noh, kuked, naerata! Laiem, laiem!
Õpilane. Tanya, näita oma hambaid!
Õpetaja. Olete naabrid, lähete koos koolist koju. Ja sa käitud kuidagi mitte nagu naaber. Pole hea. Noh, kas sa ütled meile midagi oma kaitseks?
Tanya. Me ei ütle. (Silma pilgutades Koljale.)
Kolja. Me ei ütle enda kaitseks, aga me laulame. Sa oled esimene, kes alustab, nagu alati!
Laul esitatakse viisi järgi "Ära kiusa koeri, ärge ajage kasse taga" (muusika autor E. Ptichkin).
Tatiana laulab.
Kui meie klassis puhkeks ootamatult kaklus,
See on kihutaja – mina, peamine kiusaja.
Kõik noomivad mind, kõik annavad nõu
Nad saavad minust igal viisil aru, nad ei mõista mitte mingil moel -
See on kasutu!
Kui meie klassis
Kõik olid sõnakuulelikud
Siis usu mind, Nikolai,
Siis usu mind, Nikolai,
See muutuks väga igavaks!
Nikolai laulab.
Kui Tatjana pistab välja pika keele,
Siis loomulikult mina, ma ei vaiki.
Tüli, sõbrad, seda on kahju kuulata.
Pange oma kõrvad võimalikult kiiresti kinni!
Kuigi ta on tüdruk
Üldiselt pole paha,
On üks puudus,
On üks puudus:
Väga groovy.
Nad laulavad duetti.
Meie juht kordab meile pidevalt:
Oleks aeg suureks kasvada, enda eest hoolitseda,
Kuid meie peas möllavad kõik keeristormid,
Kas need peagi vaibuvad, seda veel ei ennustata.
Kasvame suureks – ja siis
Saame targemaks
Ja üle oma rumaluse,
Ja üle oma rumaluse
Naergem ise!
Õpetaja. Ainult väga head, lahked inimesed saavad enda üle naerda. Loodetavasti on konflikt läbi.
Stsenaarium "Sünnipäev"
Tegelased
Anton on sünnipäevalaps, tema klassikaaslased.
Lavale ilmub seltskond mütsides lapsi, klounininad, kingitused käes. Nad laulavad: "Palju õnne sünnipäevaks!" Sündmuse kangelane “staari” kostüümis (tähtedega kaetud keeb, velg peas, kaunistatud keskel), kogu tähelepanu on neetitud talle.
Lapsed. Ja nüüd kutsume sündmuse kangelase “võlutoolile”. (Sünnipäevalaps istub toolil, lapsed ümbritsevad teda poolringis). Täna on Antoshka meie "staar". Niisiis, me unustasime kõik halvad asjad, ütleme ainult häid asju.
Lapsed. Anton on tark, erudeeritud. Ta loeb palju ja seetõttu pole temaga kunagi igav.
Sünnipäevapoiss. Mul on kodus viis köidet entsüklopeediat. Lugesin need kõik läbi!
Lapsed... Antoshka on naljakuningas. Ta teab palju anekdoote, nalju, temaga on alati lõbus. Ta teab, kuidas rõõmustada.
Sünnipäevapoiss... Muide, poisid, siin on uus anekdoot. Konnaprintsess kappab läbi raba ja nool küljes on kibe. Vastutulevad konnad küsivad õudusega: "Kas nad tahtsid sind tappa, printsess?" - "Sa ütled sama," harjab printsess kõrvale ja lisab rõõmsalt. "Vanjuška tegi mulle selle ettepaneku!"
Lapsed. No me ütleme: temaga sul igav ei hakka!
Tüdruk... Anton, sa oled helde ja abivalmis. Poisid, ta võtab oma viimase särgi seljast ja annab selle sõbrale. Anton, kas sa võtad selle ära?
Sünnipäevapoiss... Mida, kohe? (Hakkab nööpe lahti võtma.)
Tüdruk... Mis sa oled, mis sa oled! Ütlesin seda piltlikult.
Mulle meeldib, kuidas Anton tüdrukutesse suhtub: ta seisab nende eest, laseb neil ette minna, annab neile üleriided. Nagu rüütel! Anton, sa oled tõeline mees!
Sünnipäevapoiss... Need on alles lilled, marjad on ees.
Üks lastest... Mulle meeldis, Anton, kuidas sa diskol tantsisid.
Sünnipäevapoiss. Jah, ma suudan veelgi paremini!
Üks lastest... Antonil on suurepärased kunstilised võimalused! Kui ta mängis stseenis Röövli Ööbik, siis kogu publik lämbus naerust. Ja kui Kota Basilio mängis... (Naerab.)
Sünnipäevapoiss... Ma saan aru, mida sa mõtled. (Näitab Basilio Catile vibu ja seda, kuidas ishias teda haaras.)
Lapsed. Anton, sa oled nii armas, sul on nii lahe soeng! Ja sa ise oled nii maitsev kui piparkook!
Sünnipäevapoiss. Noh, ma pole kindlasti Tom Cruise. Kuigi kahtlemata on meil midagi ühist. (Ta haarab kätega mõlemast põsest.) Oh, poisid, mul on justkui "tähe" haigus!
Lapsed. Kas see pole nakkav? Kuidas see avaldub?
Sünnipäevapoiss... Pearinglus.
Lapsed... See tuleneb komplimentidest.
Sünnipäevapoiss... Südamepekslemine.
Lapsed... See on kiitusest.
Sünnipäevapoiss... Mulle tundub, et ma kasvan, kasvan. (Seisab toolil.)
Lapsed... Suurepäraselt "tähendatud" teda! Ei midagi, nüüd hakkame kingitusi tegema – see laskub taevast maa peale. (Kooris.) Anton, ai!
Sünnipäevalaps tuleb mõistusele, istub toolile.
Lapsed rivistuvad ja annavad kingitusi.
Lapsed.
Et näeks välja nagu soeng
Taskus peaks olema kamm.
Täitke see õhupall täis
Lihtsalt ära lenda ise minema!
Te hindate mu tagasihoidlikku kingitust hiljem,
Lapselastega fotoalbumit vaatamas.
Ja nüüd meie ühine muusikaline kingitus.
Mängitakse tantsu "Mustlas". Sünnipäevalaps, kes ei suuda seda taluda, hakkab tantsima.
Lapsed... Nüüd asume põhipunkti juurde. Kingitused on üle antud - tõmbame sünnipäevalapsel kõrva tagant! (Nad ümbritsevad teda.)
Sünnipäevapoiss. A-a-a-a-a-a-a! (Ta jookseb minema, kõik jooksevad talle järele.)
Stseen "Režiimi tähendusest"
Tegelased
Lesha, Lenya, Andrey - õpilased, nende klassikaaslased.
Tunni kell heliseb. Lapsed seisavad oma töölaua lähedal. Õpetaja siseneb.
Õpetaja... Tere! Istu maha. Tänases tunnis räägime režiimi tähendusest. Režiim on selge igapäevane rutiin. Režiimi õige rakendamine, töö ja puhkuse vaheldumine parandab töövõimet, õpetab täpsust, distsiplineerima, tugevdab tervist.
Poisid, kas te kõik teete režiimihetki?
Lapsed. Jah!
Lyosha. Ja ma isegi täidan üle!
Õpetaja. Tule, tule, ütle mulle...
Lyosha... No näiteks režiimi järgi tuleb süüa neli korda päevas ja mina võtan kaheksa. Või: värskes õhus jalutamine peaks kestma kolm tundi ja mina kõnnin kuus.
Õpetaja... Sa oled meiega, Lesha, suur naljamees. Loodan, et see on sinu järgmine nali. Muidu võib sellises olukorras sinust välja kasvada suur laisk.
Lyosha. Ma tegin nalja, Jelena Andreevna!
Õpetaja... Hommikuvõimlemine, pesemine, märja rätikuga hõõrumine aitavad unest välja tulla, turgutavad. Režiimiga harjunud ärkavad isegi ilma äratuskellata ega hiline kunagi kooli. Hiline on see, kes ei lähe samal ajal magama. (Andrey haigutab, vabandab.) Kui hingeldav õpilane tormab pärast kõnet klassiruumi ...
Ukse taga kostab kolin, Lyonya tormab klassiruumi.
Lyonya. Vabandust, et hilinesin.
Õpetaja. Me näeme seda. Selgita meile, Lyonya, miks sa alati hiljaks jääd? Näiteks just sel nädalal jäite teisipäeval, neljapäeval ja täna hiljaks.
Lyonya.
Teisipäeval tõi voodi -
Ma ei saanud õigel ajal ärgata.
Üleeile unustasin oma portfelli
Selles oli banaan -
Ma pidin tagasi minema.
Sain oma vigadest aru
Täna tahtsin õigeks ajaks tulla,
Aga ülekiirendatud
Ja lendas koolist mööda.
V. Leikin
Õpetaja... Istu maha, sa oled meie lein. Soovitan teil oma igapäevase rutiini kallal töötada.
Andrei haigutab valjult, vabandab.
Õpetaja... Jätkame õppetundi. Nüüd tutvustan teile autokoolitust. See on vajalik puhkamiseks, ühelt mõttelt teisele üleminekuks ja lõõgastumiseks. Istuge mugavalt, sulgege silmad, proovige ette kujutada, millest ma räägin.
"Hommik. Avan silmad, venitan. Kevadise päikese õrnad kiired tungivad mu tuppa. Tõusen püsti, lähen akna juurde, tõmban kardinad ette. Minu ette ilmub vapustav pilt: selge taevas muutub siniseks, õrn noor rohelus rõõmustab silma. Tunnen, kuidas kevadine soojus levib üle kogu mu keha. Hing on rahulik ja rõõmus, rahulik ja rõõmus. Kevad, kevad voolab mu kehasse."
Ava oma silmad.
Andrei(ei ärka, norskab, unes karjub). Ära, palun ära! Ära löö mind enam! annan alla!
Teda lükkab naaber laual, ta ärkab üles.
Andrei(tuleb mõistusele). Eile läksin magama kell kolm öösel. Teleris näidati poksi – Valuevi ja Klitško duelli.
Õpetaja. Siin on hea näide igapäevarutiini mittejärgimisest. (Helista.) Võib-olla äratab kõne täiesti üles. Puhka natuke.
Stseen "Muuda"
Tegelased
5 paari klassikaaslasi.
Lapsed moodustavad omavahel vestlevate paaride ringi, mis järk-järgult pöörleb.
1. paar.
- "Ma jooksen", "me jookseme",
Sa jooksed ja jooksed.
Sa oled minu jaoks pingeline verb,
Vennad, öelge mulle!
Tegusõna ajavormid i
Õppisin seda hapralt.
Aga mis see on – muutus –
Absoluutselt!
2. paar.
Klassiruumis, poisid
Meil on lihtsalt inglid
Aga vaheajal -
Mitte poisid, vaid eriüksuslased!
See on kindel. Kuidas nad koonduvad -
Silmadest voolavad sädemed.
Vajame tulekustutit
Et klass ei põleks!
3. paar.
- siil, siil, siil, siil ...
Sa ei tea juhtumeid!
Sa näid teadvat:
"Kino" koos "mantliga" sa kaldud!
4. paar.
Mu sõber on imelaps:
hiina õpingud,
Käib jalgpallis ja tantsib,
Ta luuletab!
Ma ei oska tantsida
Ja ma ei kirjuta luulet,
Lennukid ei liimi,
Ma ei jälgi jalgpalli.
Ma ei oska bassis laulda
Ja ma ei vooli savist välja,
Üks klassist -
5. paar.
Terve päeva puuris mind kahtlus:
Miks, ekstsentriline, ma seda reeglit õpetasin?
Miks ma selle reegli välja mõtlesin?
Igatahes, nad ei andnud mulle viit.
Noh, miks on vaja "viiest"?
Sa oled tõesti imelik.
Näiteks minu hinne on
Selline tugev "kolmik".
Targa Elena kohta
Ma ütlen sulle, vend.
Räägi. Kuulake muinasjuttu
mul oleks väga hea meel.
Ta oli ilus:
Naerata – päike paistab
vikat - küps nisu,
Ja käepide on lumivalge.
Kuid tüdruk võttis selle pähe
Õppimise tarkus:
Ja päeval ja öösel peol
Korpel üle teaduse ...
Ja temast sai küürakas,
Viltus, lühinägelik.
Luitunud ilu
Tarkade nimi on nüüd:
Ta soojendab oma põski peediga
Ja ta määrib nina pulbriga ...
Muutusin kõhnaks nagu kepp
Ta kulm läks lugemisest kortsu...
Ja ta ütles süngelt:
Milline loll ma olen!
Tunni kell heliseb.
Märge... Stseen kasutab järgmiste autorite salme:
S. Vostokov. "Ma ei tea, kuidas tantsida ...".
V. Leikin. "Terve päev vaevas mind kahtlus ...".
A. Ušatšov. "Ta oli ilus ..." ("About Helen Wise, endine ilus").
