Skena rreth shkollës fillore të shkollës. Skena humoristike për fëmijët e shkollës fillore. Skena "Analiza e eseve"
L. Mishchenkova
"Jam vone..."
Anton është një student i vonë.
Një student i cili është vonë për një mësim nxiton në klasë.
Anton. Më fal jam vonë.
Mësues. Ne e kuptuam këtë. Shpjegoni pse. Cfare ndodhi?
Anton... Oh, çfarë nuk ka ndodhur! .. Do të filloj me rregull. Kur dëgjoj zhurmën e alarmit, ndjehem sikur më qëllojnë.
Mësues. Dhe kërceni menjëherë?
Anton. Jo, po gënjej si i vdekur! Prandaj, Kesha, papagalli im, më zgjon. Pikërisht në orën 7.30 të mëngjesit ai thotë: “ Miremengjes! Timeshtë koha për t'u ngritur ". Por dje ishte ditëlindja e Keshas, dhe unë e trajtova me akullore. Dhe në mëngjes Kesha nuk më zgjoi - ai humbi zërin, shokë të varfër ...
Mësues... Kam ngrënë shumë akullore, thua. Interesante ...
Anton. Epo, kjo do të thotë ... Unë u largova nga shtëpia ... Dhe pastaj një bandit i armatosur më sulmoi!
Mësues... Tmerr! Dhe çfarë bëri ai?
Anton... Hoqi detyre shtepie!
Anton... Pastaj vendosa ta ndihmoja plakën të kalonte rrugën. Dhe sapo e solla në mes, semafori u prish! Një dritë e kuqe u ndez dhe makinat ecën pa u ndalur. Kështu që ne bënim diell në mes të rrugës derisa u shfaq kontrolluesi i trafikut.
Mësues... Kjo është historia ... Më thuaj, Anton, a ka ndonjë fjalë të vërtetë në historinë tënde?
Anton... Madje dy: jam VON.
"Gjatë pushimit"
Personazhet
Shokët e klasës:
Zilja bie nga mësimi. Fëmijët ulen në karrige buzë skenës: disa me një libër në duar, disa me lojëra, fillojnë një bisedë me njëri -tjetrin.
Vitalik... Të gjithë njerëzit janë si njerëzit: gjatë pushimit ata nxitojnë përgjatë korridorit, dhe ne, si të çmendur, ulemi në klasë.
Masha. Kështu që ne ndëshkuam veten: u sollëm keq, tani ulemi në klasë për një javë të tërë.
Dikush teshtin.
Dasha... Çfarë do të kemi tani?
Andrey... Matematikë.
Lesha. Unë e dua matematikën ... (I drejtohet Sergeit) Dhe cila është lënda juaj e preferuar?
Sergej... Dhe tema ime e preferuar është TV!
Anton. Dhe e imja është një magnetofon!
Yura. Dhe imi është një kompjuter!
Natasha. A keni kompjuter në shtëpi?
Yura... Ka
Natasha... Ju ndoshta dëshironi të bëheni programues?
Yura... Jo, një doktor.
Natasha... Ha, ju keni një "tre" në "Bota përreth"!
Masha. Pra, çfarë, Natasha, ai do ta rregullojë atë! Çfarë lloj mjeku - kirurg?
Yura... Jo, tek dhëmbët: njerëzit kanë një zemër, dhe dhëmbët - 32!
Dikush teshtin.
Masha... A ju kujtohet, Katya, si e pyet Lyudmila Vladimirovna Yura në mësim: "Pse lejlekët fluturojnë në Afrikë për dimër?"
Kate. Mbaj mend, mbaj mend ... Çfarë thatë atëherë, Yura?
Yura... Natyrisht, zezakët gjithashtu duan të kenë fëmijë!
Sergej... Vitalik, u sëmure dje nga prindërit sepse u largove nga shtëpia nga mësimi i ritmit?
Vitalik... Po, jo aq e tmerrshme, por marrëdhënia u përkeqësua. Imagjinoni, në mëngjes i bëj me dije babait tim: "Babi, pashë në ëndërr që më bleve tre racione akullore". Zakonisht ai i kupton sugjerimet, dhe më pas thotë: "E shkëlqyeshme, mund t'i mbani për vete!"
Anton... Epo, kjo nuk është asgjë. Por babai im një herë më dha dy shuplaka në kokë.
Nastya... Per cfare?
Anton... Herën e parë sepse tregova ditarin me "deuces". Dhe e dyta - kur pa që ishte ditari i tij i vjetër!
Nastya... Epo, pse u tregove? Vetë për të fajësuar. Duhet të jeni të kujdesshëm me prindërit tuaj. Ata harruan se ata vetë dikur ishin fëmijë.
Kate. Sa është ora, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... Kjo do të thotë që kemi edhe 10 minuta për të bërë diell para fillimit të mësimit.
Dasha... Lyudmila Vladimirovna tha se nuk do të ketë një zgjatje sot ...
Sergej... Keq. Nuk më pëlqen të bëj detyrat e shtëpisë me gjyshen. Lyudmila Vladimirovna njeh menjëherë shkrimin e saj.
Zhenya. Një herë i bëra detyrat e shtëpisë në shtëpi. Dhe kur dorëzova fletoren, Lyudmila Vladimirovna kapi kokën e saj: "justshtë e pabesueshme që një person mund të bëjë kaq shumë gabime!" Dhe unë them: "Pse vetëm? Së bashku me babanë! "
Dikush teshtin.
Anton... Unë gjithashtu, një herë nuk shkova në një program të zgjeruar. Kështu Lyudmila Vladimirovna pyet: "Pranoje, Anton, kush i bëri detyrat e shtëpisë për ty?"
Dhe unë përgjigjem: "Nuk e di, shkova në shtrat herët dje."
Masha... Ajo që më pëlqen më shumë në kursin e zgjatur është pirja e çajit.
Andrey. Po, shkëlqyeshëm!
Masha... Dhe nëna ime më dha një lugë argjendi dhe më tha: "Merre atë në klasë. Nëse pini çaj, vendosni një lugë në një filxhan. Të gjithë mikrobet zhduken prej tij, nga argjendi ".
Dhe unë them: "Mami, dëshiron që unë të pi çaj me mikrobe të vdekura?"
Sergej. Dhe disi bërtas: "Lyudmila Vladimirovna! Çaji im është pa sheqer ”. Dhe ajo: "E trazove sheqerin?" - "I trazuar". - "Cila rrugë?" - "E drejtë". - "Pra sheqeri ka shkuar në të majtë!"
Anton teshtin, fshin gojën me mëngë.
Natasha... Anton, të ndodh të kesh një shami?
Anton... Po, por më fal, Natasha, nuk ia jap hua askujt.
Masha. Dëgjo, Lesh, dua të të pyes për gjithçka. Kur kaloj pranë dritareve tuaja, ndonjëherë dëgjoj macen tuaj të bërtasë me një zë pothuajse njerëzor ...
Lesha... E laj atë.
Masha... Unë gjithashtu laj macen time, por ajo nuk bërtet ashtu.
Lesha... Po e shtrydh?
Masha... Epo, ju jeni një lojtar, Lesha!
Lesha... Ju vetë jeni një vrasës! Por macja ime nuk ka pleshta. Dhe ju, Masha, mos harroni t'i thoni nënës tuaj se Lyudmila Vladimirovna po e thërret atë në shkollë!
Masha. Dhe unë tashmë thashë, Lesha! "Mami," i them, "ne kemi një takim të shkurtuar të prindërve sot." Dhe ajo pyet: "Si është - shkurtuar?" Dhe unë përgjigjem: "veryshtë shumë e thjeshtë: Lyudmila Vladimirovna, ti, unë dhe drejtori".
L. P TORamin
Skena "Rastet tona"
Personazhet: mësuesi dhe nxënësi Petrov
Mësues: Petrov, shko në dërrasën e zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që do të të diktoj ty.
Nxënësi shkon në dërrasën e zezë dhe përgatitet për të shkruar.
Mësues(dikton): "Babai dhe nëna e qortuan Vovën për sjellje të keqe. Vova heshti fajtor, dhe pastaj bëri një premtim për t'u përmirësuar. "
Nxënësi shkruan diktim në dërrasën e zezë.
Mësues: Në mënyrë perfekte! Nënvizoni të gjithë emrat në historinë tuaj.
Nxënësi nënvizon fjalët: "baba", "nënë", "Vova", "sjellje", "Vova", "premtim".
Mësues: Gati? Përcaktoni në cilat raste janë këta emra. Kuptohet?
Student: Po!
Mësues: Fillo!
Student: "Babai dhe nëna". OBSH? Çfarë? Prindërit. Prandaj, rasti është gjenitiv.
E qortoi kë, çfarë? Vova. "Vova" është një emër. Prandaj, rasti është nominativ.
I qortuar per cfare? Për sjellje të keqe. Me sa duket ai bëri diçka. Kjo do të thotë se "sjellja" ka një rast instrumental.
Vova heshti me faj. Kjo do të thotë që këtu "Vova" ka një rast akuzues.
Epo, dhe "premtimi", natyrisht, është në rastin dativ, pasi Vova e dha atë!
Kjo eshte e gjitha!
Mësues: Po, analiza doli të ishte origjinale! Merr ditarin, Petrov. Pyes veten se çfarë grade do të sugjeronit për të vendosur veten?
Dishepulli: Cili? Sigurisht, pesë të parët!
Mësues: Pra, pesë të parët? Nga rruga, në cilin rast e keni quajtur këtë fjalë "pesë"?
Student: Në parafjalën!
Mësues: Në parafjalën? Pse eshte ajo?
Student: Epo, e sugjerova vetë!
DHE. Butman
"Përgjigje e saktë"
Personazhet: mësuesi dhe nxënësi Petrov
Mësues: Petrov, sa do të jetë: katër të ndarë me dy?
Student: Dhe çfarë të ndani, Mikhail Ivanovich?
Mësues: Epo, le të themi katër mollë.
Student: Dhe mes kujt?
Mësues: Epo, le të jetë midis jush dhe Sidorov.
Student: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorov.
Mësues: Pse eshte kjo?
Student: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.
Mësues: A nuk ju ka borxh një kumbull?
Student: Jo, nuk duhet të jetë kumbull.
Mësues: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?
Student: Katër. Dhe të gjitha për Sidorov.
Mësues: Pse katër?
Student: Sepse nuk më pëlqejnë kumbullat.
Mësues: E gabuar përsëri.
Student: Sa është e saktë?
Mësues: Por tani do të vendos përgjigjen e saktë për ju në ditarin tim!
Skena "3 = 7 dhe 2 = 5"
Mësues: Epo, Petrov? Cfare te bej me ty?
Petrov: Dhe ç'farë?
Mësues: Gjatë gjithë vitit nuk bëtë asgjë, nuk mësuat asgjë. Unë thjesht nuk e di se çfarë të vendos në listë.
Petrov(duke shikuar me zymtësi në dysheme): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.
Mësues: Cfare jeni ju Çfarë është ajo?
Petrov: Vendosa që e gjithë matematika jonë ishte e gabuar dhe ... e vërtetova!
Mësues: Epo, si, shoku Veliky Petrov, e arritët këtë?
Petrov: Ah, çfarë mund të them, Ivan Ivanitch! Nuk e kam fajin tim që Pitagora gaboi dhe ky ... Arkimedi!
Mësues: Arkimedi?
Petrov: Dhe ai gjithashtu, Në fund të fundit, ata thanë që tre janë vetëm tre.
Mësues: Çfarë tjetër?
Petrov(solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë kam vërtetuar se tre është shtatë!
Mësues: Si kjo?
Petrov: Por, shikoni: 15 -15 = 0. E drejtë?
Mësues: E drejtë.
Petrov: 35 - 35 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Prandaj, 15-15 = 35-35. E drejtë?
Mësues: E drejtë.
Petrov: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 3 (5-5) = 7 (5-5). E drejtë?
Mësues: Pikërisht.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!
Mësues: Po.
Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 = 7!
Mësues: Aha! Pra, Petrov, ne mbijetuam.
Petrov: Nuk doja, Ivan Ivanitch. Por kundër shkencës ... nuk mund të mëkatosh!
Mësues: Është e qartë. Shikoni: 20-20 = 0. E drejtë?
Petrov: Pikërisht!
Mësues: 8-8 = 0 është gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 = 8-8. Truthshtë edhe e vërtetë?
Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanitch, saktësisht.
Mësues: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 5 (4-4) = 2 (4-4). E drejtë?
Petrov: E drejtë!
Mësues: Atëherë kjo është ajo, Petrov, unë ju jap një "2"!
Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanitch?
Mësues: Mos u shqetëso, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dy anët e barazisë me (4-4), atëherë 2 = 5. A është ajo që keni bërë?
Petrov: Le të supozojmë.
Mësues: Kështu që unë vendos "2", a është e njëjtë. A?
Petrov: Jo, nuk është e njëjtë, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.
Mësues: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta vërtetosh, do të kesh një martesë brenda një viti, e barabartë, sipas mendimit tënd, me një pesë!
Djema, ndihmoni Petrov.
DHE. MEemerenko
"Dosje nën krah"
Vovka: Dëgjo, do të të tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen në mi dhe shkova te xha Yura, më tha nëna ime.
Andrey: Ha ha ha! Dhe është vërtet qesharake.
Vovka(i habitur): Çfarë është kaq qesharake? As nuk kam filluar të tregoj.
Andrey(duke qeshur): Dosje ... nën krah! Ide e mirë. Dosja juaj nuk do të përshtatet nën krahun tuaj, nuk është një mace!
Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është e babit. Keni harruar si të flisni saktë nga e qeshura, apo çfarë?
Andrey: (duke bërë me sy dhe duke trokitur veten në ballë): Oh, e kuptova! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabimisht, dhe gjithashtu jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babait është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, është mirë që keni dalë me të - është qesharake dhe me një gjëegjëzë!
Vova(ofenduar): Çfarë lidhje ka gjyshi im Kolya me të? Doja t'ju tregoja diçka krejtësisht të ndryshme. Unë nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh, ndërhyn në të folur. Për më tepër, ai e tërhoqi zvarrë gjyshin tim, e vuri nën krah, çfarë treguesi gjeti! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.
Andrey(vetvetes, i lënë vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregoni histori qesharake nëse nuk mund të qeshni?
"Në mësimet e historisë natyrore"
Personazhet: mësuesi i klasës dhe nxënësit
Mësues: Kush mund të emërojë pesë kafshë të egra?
Nxënësi Petrov nxjerr dorën.
Mësues: Më përgjigju, Petrov.
Nxënësi Petrov: Tigri, tigresha dhe ... tre këlyshë tigri.
Mësues: Çfarë janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!
Nxënës Kosichkina: Këto janë pyje në të cilat ... është mirë të bëni gjumë.
Mësues: Simakova, ju lutemi emërtoni pjesët e luleve.
Studenti i Simakov: Petalet, rrjedhin, tenxhere.
Mësues: Ivanov, na trego, të lutem, çfarë përfitimesh u sjellin njerëzve zogjtë dhe kafshët?
Studenti Ivanov: Zogjtë godasin mushkonjat, dhe macet kapin minj për të.
Mësues: Petrov, çfarë libri keni lexuar për udhëtarët e famshëm?
Nxënës Petukhov: "Udhëtari i bretkosës"
Mësues: Kush do të përgjigjet, cili është ndryshimi midis detit dhe lumit? Të lutem, Mishkin.
Nxënës Mishkin: Lumi ka dy brigje, dhe deti ka një.
Studenti Zaitsev nxjerr dorën.
Mësues: Çfarë doni, Zaitsev? Doni të pyesni diçka?
Nxënësi Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit kanë ardhur nga një majmun?
Mësues: E vërteta.
Nxënësi Zaitsev: Kjo është ajo që po shikoj: ka kaq pak majmunë!
Mësues: Kozyavin, të lutem përgjigju, sa është jetëgjatësia e një miu?
Student Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, varet tërësisht nga macja.
Mësues: Do të shkojë në tabelë ... Meshkov dhe na tregoni për krokodilin.
Nxënës Meshkov(del në tabelë): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.
Mësues: Mendoni se çfarë po thoni! A është e mundur?
Nxënës Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë është dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë është pesë!
Mësues: Khomyakov, më thuaj, pse njerëzit kanë nevojë për një sistem nervor?
Nxënësi Khomyakov: Të jesh nervoz.
Mësues: Pse, Sinichkin, shikon orën tënde çdo minutë?
Nxënës Sinichkin: Sepse jam jashtëzakonisht i shqetësuar se thirrja do të ndërpriste një mësim jashtëzakonisht interesant.
Mësues: Djema, kush do të përgjigjet se ku fluturon zogu me një kashtë në sqepin e tij?
Nxënësi Belkov tërheq dorën mbi të gjithë të tjerët.
Mësues: Provoje, Belkov.
Nxënësi Belkov: Në koktej bar, Mary Ivanna.
Mësues: Teplyakova, cilat dhëmbë janë të fundit që shfaqen tek një person?
Nxënësi i Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Mësues: Tani do t'ju bëj një pyetje shumë të vështirë, për përgjigjen e saktë do të jap menjëherë një A me një plus. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është para kohës amerikane?"
Nxënësi Klyushkin nxjerr dorën.
Mësues: Më përgjigju, Klyushkin.
Nxënës Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!
"Në mësimet e matematikës"
Personazhet: mësuesi i klasës dhe nxënësit
Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk e di se çfarë mund të bëhesh?
Nxënësi Petrov: Gjykatësja e boksit, Mary Ivanna!
Mësues: Shkuarja në tabelë për të zgjidhur problemin ... Trushkin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësues: Dëgjoni me kujdes gjendjen e problemit. Babai bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe nëna bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...
Dishepulli Trushkin shkon drejt derës.
Mësues: Trushkin, ku po shkon?!
Dishepulli Trushkin: Unë vrapova në shtëpi, ka karamele!
Mësues: Petrov, sill këtu ditarin tënd. Unë do të vendos në të dashurinë tënde të djeshme.
Nxënësi Petrov: Nuk e kam.
Mësues: Ku eshte ai?
Nxënësi Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e mi!
Mësues: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj dhjetë rubla të tjera, sa para do të keni?
Dishepulli Vasechkin: Dhjetë rubla.
Mësues: Ju thjesht nuk dini matematikë!
Dishepulli Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllain tim!
Mësues: Sidorov, të lutem përgjigju, sa është tre herë shtatë?
Dishepulli Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes tuaj vetëm në prani të avokatit tim!
Mësues: Pse, Ivanov, babai yt bën detyrat e shtëpisë për ty?
Studenti Ivanov: Dhe nëna nuk ka kohë të lirë!
Mësues: Tani zgjidh problemin numër 125 vetë.
Studentët fillojnë biznesin.
Mësues: Smirnov! Pse po mashtroni nga Terentyev?
Nxënës Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai ma fshin atë, dhe unë jam vetëm duke kontrolluar për të parë nëse ai e bëri atë të drejtë!
Mësues: Djema, kush është Arkimedi? Më përgjigju, Shcherbinina.
Studenti i Shcherbinin: Ky është një grek matematikor.
Skena "Në mësimet e gjuhës ruse"
Personazhet: mësuesi dhe nxënësit e klasës
Mësues: Le të dëgjojmë se si i mësuat detyrat e shtëpisë. Kush shkon të përgjigjet i pari, ai do të marrë një pikë më të lartë.
Studenti Ivanov(zgjat dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më vendos tre menjëherë!
Mësues: Përbërja juaj për një qen, Petrov, është fjalë për fjalë e ngjashme me atë të Ivanovit!
Nxënësi Petrov: Mary Ivanna, kështu që unë dhe Ivanov jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë!
Mësues: Ju, Sidorov, keni një përbërje të mrekullueshme, por pse nuk ka përfunduar?
Dishepulli Sidorov: Por sepse babai u thirr urgjentisht në punë!
Mësues: Koshkin, pranoni kush e shkroi esenë për ju?
Dishepulli Koshkin: Nuk e di. Unë shkova në shtrat herët.
Mësues: Sa për ty, Klevtsov, le gjyshi yt të vijë tek unë nesër!
Nxënës Klevtsov: Gjyshi? Ndoshta babi?
Mësues: Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh të mëdha bën djali i tij kur shkruan një ese për ju.
Mësues: Çfarë lloj fjale është "vezë", Sinichkin?
Nxënës Sinichkin: Asnje.
Mësues: Pse eshte ajo?
Nxënës Sinichkin: Sepse nuk dihet se kush do të dalë prej tij: një gjel apo një pulë.
Mësues: Petushkov, përcaktoni llojin e fjalëve: "karrige", "tavolinë", "çorap", "çorape".
Nxënës Petushkov: "Tabela", "karrige" dhe "çorap" janë mashkullore, dhe "çorape" është femërore.
Mësues: Pse?
Nxënës Petushkov: Sepse vetëm gratë veshin çorape!
Mësues: Smirnov, shko në dërrasën e zezë, shkruaj dhe analizo propozimin.
Nxënësi Smirnov shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesi dikton, dhe studenti shkruan: "Babi shkoi në garazh".
Mësues: Gati? Ne ju dëgjojmë.
Nxënës Smirnov: Babai është subjekti, majtas është kallëzuesi, në garazh është ... një justifikim.
Mësues: Cilët djem mund të dalin me një propozim me anëtarë homogjenë?
Nxënësi i Tyulkina tërheq dorën e saj.
Mësues: Të lutem, Tyulkina.
Studenti i Tyulkin: Nuk kishte pemë, as shkurre, as bar në pyll.
Mësues: Sobakin, dil me një fjali me numrin "tre".
Nxënësi Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë thurje.
Mësues: Rubashkin, dil në dërrasën e zezë, shkruaj një propozim.
Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesi dikton: Djemtë po kapnin fluturat me rrjeta.
Nxënësi Rubashkin shkruan: Djemtë po kapnin fluturat me gota.
Mësues: Rubashkin, pse je kaq i pakujdesshëm?
Nxënës Rubashkin: Dhe ç'farë?
Mësues: Ku i keni parë fluturat me syze?
Mësues: Meshkov, cila pjesë e fjalës është fjala "e thatë"?
Nxënësi Meshkov, duke u ngritur, hesht për një kohë të gjatë.
Mësues: Epo, mendo, Meshkov, cilës pyetje i përgjigjet kjo fjalë?
Nxënës Meshkov: Çfarë është ajo? E thatë!
Mësuesi: Antonimet janë fjalë që janë të kundërta në kuptim. Për shembull, dhjami është i hollë, duke qarë është duke qeshur, dita është natë. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.
Nxënës Petushkov: Mace qen.
Mësues: Çfarë lidhje ka "qeni-mace" me të?
Nxënës Petushkov: Epo, si është? Ata janë të kundërt dhe shpesh luftojnë mes vete.
Mësues: Sidorov, pse po ha mollë në klasë?
Dishepulli Sidorov: Ashtë për të ardhur keq të humbim kohë gjatë pushimeve!
Mësues: Ndaloni tani! Nga rruga, pse nuk ishe në shkollë dje?
Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.
Mësues: Çfarë keni të bëni me të?
Dishepulli Sidorov: Dhe i hipa biçikletës së tij!
Mësues: Sidorov! Durimi im ka mbaruar! Mos vini nesër në shkollë pa babanë tuaj!
Dishepulli Sidorov: Dhe pasnesër?
Mësues: Sushkina, dil me një apel.
Studenti i Sushkin: Mary Ivanna, telefono!
Një skenë dinamike, moderne dhe më e rëndësishmja, një skenë qesharake e Vitit të Ri. Fillimi është ky: Santa Claus lexon letrat e fëmijëve dhe më në fund zhgënjehet prej tyre.
Një skenar për një festë të Vitit të Ri për studentët më të vegjël. Jack Sparrow, haker i ri, Santa Claus dhe Snow Maiden në një skenar. Ne garantojmë humor!
Skena dialogu për dy prezantues pragu i vitit te ri... Ata do të ndihmojnë koncertin tuaj, do të lidhin edhe numrat më të ndryshëm me njëri -tjetrin. Shaka të lehta, qesharake, të Vitit të Ri.
Në festat e Vitit të Ri, gjithçka mund të ndodhë. Skena ka të bëjë me këtë: drejtori artistik organizon një qortim për artistët që performuan tek fëmijët Festat e Vitit të Ri... Një skenë në frymën e Comedy club me një sasi të drejtë humori fëminor.
Skenari i ri aktual për festën e Vitit të Ri të fëmijëve. Karaktere moderne të njohura: Arka "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga, dhe simboli i 2019 të ri - Derr.
Beteja klasike e Vitit të Vjetër dhe të Ri është zhvendosur në muret e një zyre të zakonshme. Skena është e përshtatshme për një festë korporative të Vitit të Ri. Nëse departamentit tuaj iu kërkua të organizonte një skenë, merrni atë dhe mos vuani.
Komploti i skenës është si më poshtë: astrologët-parashikues konkurrojnë në parashikimet e vitit të ri për punonjësit e zyrës. Siç e kuptoni, të gjitha gëzimet dhe rëndësia juaj brenda zyrës mund të ndërthuren në skenë. Suksesi në Festa korporative e Vitit të Ri me kusht!
Le të ecim përpara rreth treqind vjet më parë dhe imagjinoni se si në Rusi ata kaluan në festimin e Vitit të Ri në dimër. Le ta bëjmë atë në formë skenë qesharake... Nëse merrni me qira kostume teatrale, skena do të jetë thjesht bombastike.
Një skenë e azhurnuar e Vitit të Ri me një temë shkollore. Sa e vështirë është për nxënësit dhe mësuesit në prag të Vitit të Ri. I përshtatshëm për shkollën ose studentin KVN me temën e Vitit të Ri.
Komploti i skenës është si më poshtë: diku në veri ka një bazë sekrete për përgatitjen e Santa Claus. Dhe si mund të jenë ata pa përgatitje?! Ju mund të shfaqni një skenë të tillë si në KVN ashtu edhe në Koncert i Vitit të Ri.
Një skenë humoristike për gabimet tipike kur feston Vitin e Ri. Të gjithë e njohin veten dhe më shumë se një herë! Një skenë e tillë, për shembull, mund të luhet nga prezantuesit e ngjarjeve të Vitit të Ri, ndërsa ekuilibri po përgatitet për lëshimin me topa të Krishtlindjeve.
Një skenë tjetër për një festë korporative të Vitit të Ri. Komploti i skenës është si më poshtë: Pak njerëz e dinë që Santa Claus ka zyrën, pritjen dhe sekretarin e tij. Le të themi menjëherë: gjithçka do të jetë brenda kufijve të mirësjelljes, pa fantazi vulgare.
Fantazia e Vitit të Ri: si Presidenti i Rusisë dhe ndihmësi i tij dalin me një reformë pushimet e vitit te ri... Siç e keni kuptuar tashmë: skena nuk është për fëmijët dhe as për audiencën e shkollës. Edhe çfarë, Viti i Ri dhe të rriturit festojnë
Një skenë humoristike për një shfaqje shkollore në prag të festave të Vitit të Ri. Përshtatet lehtë në skenarin e çdo koncerti të Vitit të Ri. Janë katër pjesëmarrës. Nga rekuizitat: një kostum i Santa Claus.
Organizatorët e ngjarjeve nuk do t'ju lejojnë të gënjeni: nuk ka shumë skena në një koncert të Vitit të Ri. Këtu është një tjetër. Komploti është ky: vjen një vajzë bjonde agjenci rekrutimi merrni një punë si një vajzë dëbore.
Një skenë patriotike e Vitit të Ri në frymën e kohës. Babagjyshi ynë i tregon Babadimrit për Vitin e Ri. Shakatë janë të qarta, të dallueshme dhe shkaktojnë një përgjigje të menjëhershme nga auditori. Faza është vendosur lehtë, kostumet janë zakonisht gjithmonë në dispozicion për të.
18+
Skena është ekskluzivisht për të rriturit. Dy burra takohen në janar dhe mburren me njëri -tjetrin se si e festuan Vitin e Ri. Miniatura është e përshtatshme për shfaqje në një klub, në një të mbyllur festa e vitit te ri pa femije.
Skena rreth shkollës, studimit
Me emrin e skenës, tashmë është e qartë se është ajo më shkollore. Komploti është si më poshtë: drejtori thërret një takim për t'u përgatitur institucion arsimor deri në mbërritjen e një kontrolli të rreptë.
Alwaysshtë gjithmonë interesante të imagjinohet se si fëmijët do të mësohen në këtë mënyrë në dyzet, pesëdhjetë vjet. Dhe nëse i shtoni humor këtyre ëndrrave, do të merrni një skenë të mirë për një koncert shkollor.
Ne u përpoqëm të imagjinojmë sesi zyrtarët dalin me tema të reja për esetë e diplomimit. Kjo skenë do të duket organikisht në një koncert me rastin Thirrja e fundit ose diplomimi nga shkolla. Mund të luhet si nga mësuesit ashtu edhe nga studentët.
Imagjinoni që prezantuesi i famshëm televiziv Andrei Malakhov hoqi dorë nga programet e tij televizive dhe filloi të punojë si mësues letërsie. Në skenë, ne u përpoqëm të tregojmë se si do të dukej mësimi i tij.
Imagjinoni që për shkak të krizës, një samit i udhëheqësve të të gjitha vendeve të botës u vendos të mbahet në një nga kampet shëndetësore të fëmijëve. Skena është gjithashtu e mirë sepse është masive, por të gjithë nuk kanë nevojë të mësojnë fjalë.
Skenat e Festave
Skena për ditën e Shën Valentinit. Dy kupidë me hark dhe shigjetë dalin për të bërë punën e tyre. Një skenë e pazakontë ku pjesëmarrësit duhet të zbresin në auditor.
Komploti është si më poshtë: vajzat vendosin se çfarë t'u japin të dashurve të tyre më 23 shkurt. Vetëm zonjat janë të përfshira në skenë. Së fundi, një arsye legjitime për të dëbuar burrat në auditor dhe për të shijuar me gjithë zemër skenën.
Për nxënësit e shkollave të mesme, shumë tema dhe probleme të fëmijëve modernë mund të shenjtërohen. Këto janë provimet e ardhshme, diplomimi, aktivitetet e kohës së lirë dhe zgjedhjet profesioni i ardhshëm... Ekziston gjithashtu një fushë e gjerë për imagjinatën - marrëdhënia midis nxënësve të shkollës dhe prindërve. Ne ofrojme skena qesharake në lidhje me një shkollë për nxënësit e shkollave të mesme, të cilat janë të përshtatshme për çdo festë. Ata do të shtojnë shumëllojshmëri dhe sigurisht që do të argëtojnë auditorin!
"Boks"
Për nxënësit e shkollave të mesme, ato mund të jenë shumë të ndryshme dhe të pazakonta. Për shembull, në vijim.
Mësim letërsie. Fëmijët po lexojnë një libër. Mësuesi po studion revistën, dhe të dy djemtë janë të mërzitur.
Nxënësi i parë: Ti morët lapsin tim, si një zonjë. (E shtyn atë)
Nxënësi i dytë: Sa keq për ata, zhadoba. Aktiv! (Hedh stilolapsin në jakë).
Nxënësi i parë: (Sjell grushtin në fytyrë) Epo, kaq, ata djemtë kanë ardhur.
Nxënësi i dytë: Këta janë ata kirdyk të varfër! (I jep një goditje trupit. Një zënkë fillon në formën e shtytjeve me grushta dhe vërejtje "Çfarë po bën?!", "Çfarë po bën?")
Papritur, mësuesi vjen: "Boks, boks, boks ..."
Ka një pauzë në klasë dhe heshtje e menjëhershme.
"Duke u rritur"
Po kërkoni skica origjinale, qesharake për nxënësit e shkollave të mesme dhe prindërit e tyre? Ne ofrojme skenar interesant, e cila nuk kërkon shumë përgatitje.
Pjesëmarrësit: spikerja, nëna, vajza.
Njoftuesi: Moment i lumtur, orë e lumtur. Vajza shkoi në klasën e parë.
Mami dhe vajza dalin në skenë.
Mami: Vajzë, të pëlqeu shkolla, a ka shumë A?
Vajza: (Me entuziazëm) Mësuese, si një zanë, të gjithë janë miq me mua, kam marrë 3 A!
Njoftuesi: Viti i pestë ka kaluar, dhe tani klasa e pestë po ecën.
Mami dhe vajza janë veshur në çdo dalje.
Mami: Epo, bijë, si je? A ju pyetën shumë për atë që kishte në shkollë?
Vajza: (Mjerisht) Petrov është një dhi, përsëri ai më tërhoqi bishtalecin. Sot ia dhashë në sy. Për disa arsye ata ju thirrën tek drejtori ...
Njoftuesi: Dhe këtu përsëri vitet fluturojnë, dhe klasa e tetë është një fëmijë.
Vajza me një fund të shkurtër, me qeth punk.
Mami: Vajza ime e dashur, si po më pret përsëri drejtori?
Vajza: (Me zemërim) Gjithçka është e fortë, dhe të gjithë zvarranikët. Petrova i vuri zjarrin përsëri, komisioni ju thirri.
Njoftuesi: Kanë kaluar dhjetë vjet dhe tani, klasa e dhjetë po ecën.
Vajza ime është grimuar shumë, me rroba sfiduese. Mami ulet në një shami koke, duke u mërzitur.
Mami: Përshëndetje e dashur, si jeni? A keni qenë sot në shkollë?
Vajza: Çfarë shkolle, ka gjëra, është koha e fundit me Petrov në zyrën e regjistrit ...
"Kush e mori Ismailin?"
Nëse keni nevojë për të vogla skenat e shkollës qesharake për nxënësit e shkollave të mesme, mund të përdorni idenë e mëposhtme.
Pjesëmarrës: nxënës të shkollave të mesme, mësues, drejtor.
Në skenë, mund të vendosni 2 tavolina, një karrige për mësuesin.
Mësuesi hyn në klasë, përshëndet.
Mësuesi: Ne i përsërisim detyrat e shtëpisë. Pra, Sidorov!
Sidorov: Pse, kam të drejtë menjëherë, më në fund jam mirë!
Mësuesi: Sidorov, më thuaj, kush e mori Ismailin?
Sidorov: Mary Ivanovna, nuk mora asgjë, nuk mora fjalën time të nderit, është e gjitha Ivanov.
Ivanov: Çfarë Ismail, nuk kam parë asgjë, nuk jam unë!
Mësuesi: (Me zemërim) Gjithçka, e imja. Po thërras drejtorin.
Largohet dhe sjell drejtorin.
Mësuesi: lessonshtë mësimi i tretë që nuk mund ta kuptojmë se kush e mori Ismailin?
Drejtori: A është 10-B? Jo, këto nuk do të kthehen!
"Pesë për sinqeritetin"
Një version tjetër i skenarit nga seria "skena qesharake për një shkollë për nxënësit e shkollave të mesme".
Nxënësit e shkollave të mesme kanë një provim në matematikë. Një komision ulet në pjesën e pasme të tavolinës, mësuesi është në vendin e tij.
Mësuesi: Petrov, unë mund të shoh gjithçka, vendos fletën e mashtrimit në tryezë!
Nxënësi dorëzon fletën e mashtrimit. Ulet, por kthehet.
Mësuesi: Petrov, mos i shqetëso të tjerët.
Petrov: (ngrihet) E dashur Marya Ivanovna, unë kam mësuar matematikën tuaj për dhjetë vjet, por ende nuk kuptoj asgjë. Mund të ulem këtu për pesë ditë, por nuk do të vendos asgjë. Ndihmoni fëmijën e varfër. (Në klasë qesh)
Mësuesi: Petrov, një mashtrim tjetër i tillë dhe unë do të të dëboj, eja për ta rimarrë.
Nxënësi ulet, kthehet përsëri, shikon letrën, duke u përpjekur të vendosë dhe përsëri hidhet lart.
Petrov: ju e dini që tani papritmas nuk do të bëhem më i mençur dhe nuk do të vendos asgjë!
Qesh në klasë, anëtarët e komisionit gjithashtu qeshin.
Marya Ivanovna: (me simpati) E dashur Vasya, nëse mendoni mirë, do të keni sukses. Uluni dhe mos shqetësoni të tjerët.
Petrov ulet dhe një minutë më vonë kërcen përsëri: Marya Ivanovna, nuk po e kuptoj mirë! (Të qeshura në klasë)
Një anëtar i komisionit ngrihet dhe ulet pranë Petrov: Epo, le të shohim se çfarë nuk mund të bësh atje!
"Disco Star"
Skenat janë qesharake për nxënësit e shkollave të mesme, të shkurtra dhe muzikore, të cilat do të diversifikojnë çdo koncert.
Pjesëmarrës: nxënës të shkollave të mesme, dy të dashura.
Muzika në lëvizje tingëllon, por studentët kërcejnë ngadalë dhe me modesti. Një djalë i gëzuar vrapon dhe fillon të kërcejë në mënyrë aktive, duke mos rënë në ritmin e muzikës: duke kërcyer, paroduar një pushim, etj. Të gjithë shprehin habi, duke tundur kokën dhe duke u rrotulluar në tempujt e tyre. Pas një pauze të shkurtër, muzika zvogëlohet pak.
Nxënësi i parë i shkollës së mesme: (në veshin e një shoku, por me zë të lartë për auditorin) Wow, mirë, është errësirë, e njihni atë?
E dyta: Po, ky është Sidorov nga 10-B tonë.
Së pari: Çfarë ka me të? A vepron ai gjithmonë kështu?
E dyta: Jo, çfarë jeni, ai është një djalë modest, vetëm sot ai mori një A në Rusisht për herë të parë në 10 vjet!
"Dhurata e Santa Claus"
Çfarë të luajë Skenat e Vitit të Ri për nxënësit e shkollave të mesme? Qesharake ose klasike, për nxënësit e shkollës që të vendosin. Këtu është një nga skenarët për mini-shfaqjen e Vitit të Ri.
Pjesëmarrës: dy vajza të shkollës së mesme, një djalë dhe fëmijë.
Dy të dashura janë ulur - nxënës të shkollave të mesme.
Së pari: Numëroni, Ivanov më bleu për një pallto lesh!
E dyta: Çfarë po bën! I habitur, më trego së shpejti.
Shkon në prapaskenë dhe kthehet me kostumin e Vajzës së Dëborës. Pallto e shkurtër leshi e bërë prej pëlhure, lesh në pjesën e poshtme.
Së pari: (qesh) Po, gjithçka është e qartë, kështu që ai i bleu vetes një pallto lesh ...
Ivanov hyn me një kostum të Santa Claus: Epo, Petrova, ne duhet të punojmë një pallto lesh.
Fëmijë të vegjël me kostume të ndryshme vrapojnë vërdallë.
Ivanov ulet: Epo, Snow Maiden, këndoju një këngë fëmijëve.
Petrova: (heziton) Një milion, një milion, një milion, trëndafila të kuq ...
Ivanov: Oh, Snow Maiden, mirë, ti je shakaxhi me mua. Dhe tani të gjithë po këndojnë një këngë përndryshe nuk do të ketë dhurata.
Ivanov: I vogël, ata po avullojnë në banjë, dhe këtu do të organizoj një provim vargu për ju. I pari shkoi.
Djali: Santa Claus, mos u shqetëso, jep dhurata dhe hidhu. Unë do t'i them bata, ai do ta paguajë atë.
Djali i dytë: Hej, Ivanov me mjekër, çfarë vargjesh të tjera. Djema, shkoni përpara.
Fëmijët hidhen mbi Babagjyshin, hedhin Vajzën e Dëborës, mbajnë me vete thesin.
Ivanov: (mjekra dhe kapela u rrëzuan) Epo, Petrova! 10 matinë të tjerë dhe ne jemi të lirë.
Skenat shkollore, qesharake për nxënësit e shkollave të mesme apo serioze, janë po aq të mirëpritura nga publiku dhe e bëjnë shfaqjen shumëngjyrëshe, të gjallë dhe të paharrueshme.
Skenat qesharake për shkollën janë përdorur gjithmonë, janë dhe, natyrisht, do të jenë të njohura, ato duken sikur pasqyrojnë ngjarjet më të ndritshme të mundshme të viteve të mrekullueshme shkollore. Prandaj, ka shumë skena qesharake që tregojnë ngjarjet më të ndritshme të shkollës.
Skena "ilaç i mrekullueshëm"
Veprimi zhvillohet në një mësim kimi. Regjistrimet kërkojnë një tavolinë, dy karrige dhe një tavolinë mësuesi me pajisje kimike. Personazhet: Petya, Sasha dhe Marya Ivanovna. Dy djem janë të veshur me uniforma shkollore, mësuesja së pari del me një mantel të zi me një staf, pastaj shfaqet në formën e saj të zakonshme.
- Sash, i ke bërë detyrat e shtëpisë? - pyet Petya fqinjin në tavolinë.
- Jo, kam luajtur lojëra kompjuterike gjatë gjithë ditës dhe pothuajse deri në mëngjes! - përgjigjet Sasha.
- Bëra të njëjtën gjë, me të vërtetë dua të fle! - u përgjigj Petya, duke bërtitur me zë të lartë. Nga rruga, vë bast se do të marr një A sot?
Si eshte? - Sasha është indinjuar. - Nuk ke gatuar asgjë fare, si unë!
- Është e thjeshtë! - u përgjigj Petya me një buzëqeshje. - Kam lexuar në internet se nëse përzieni një sode të verdhë, sode të gjelbër, pendë të sorrës, mustaqe mace, domate, çaj jeshil dhe një fetë çokollatë, ju merrni një ilaç të mrekullueshëm, duke pirë të cilin mund të manipuloni njerëzit. Unë do të pi një pije dhe do t'i them Marya Ivanovna të më japë një A, dhe ajo do ta japë! A doni të provoni ilaçin tim?
- Ha ha! Sasha qeshi. - E gjithë kjo është e pakuptimtë!
- Epo, nëse nuk doni të merrni një A, mos pini! - mërmëriti Petia.
- Mirë, le të pimë supën tuaj të dyshimtë, papritmas diçka do të funksionojë! - Sasha u pajtua.
Petya pi nga shishja me "ilaçin", ia jep Sasha, i cili pi një gllënjkë.
- Fu, çfarë neverie! - Sasha u indinjua.
Pi, pi! Pesë nuk janë të lehta për tu marrë! - buzëqeshi fqinji i tij në tavolinë.
Pasi pinë supën, nxënësit e shkollës që nuk flinin deri në mëngjes u shtrinë në tavolinë dhe mbyllën sytë për një sekondë. Duke i hapur, ata panë Marya Ivanovna në tryezë në një pelerinë të gjatë të zezë me një staf.
- Marya Ivanovna! - gulçoi Petya. Dhe çfarë veshje është kaq e çuditshme me ju?
- Pse e çuditshme? Marya Ivanovna u befasua. - Veshja më e zakonshme për një zot të errësirës, shumë e përshtatshme për ceremoninë e thithjes së shpirtrave.
- Çfarë më ke dhënë, budalla? - pyeti Aleksandri në heshtje dhe i indinjuar.
- Ndoshta, ky është një efekt anësor ... - iu përgjigj Pjetri i habitur dhe u mendua.
"Sot vendosa të konsumoj shpirtrat tuaj. - Me një buzëqeshje, tha mësuesi. - Unë nuk kam marrë shpirtra nga dembelët për një kohë të gjatë!
- Kam parë diçka të tillë në një lojë kompjuterike! - tha Petya me një pëshpëritje. “Kur zoti i errët na prek me majën e shkopit të tij, ai mund të na marrë shpirtrat!
- Edhe unë e luaj këtë lojë! - mbështeti Sasha. - Për të neutralizuar zotërinë e errët, duhet të lëvizni duart në një lëvizje rrethore dhe të thoni fjalën magjike "arakunada".
- Pra, le ta bëjmë këtë ndërsa shpirtrat tanë janë akoma me ne! - thirri Pjetri.
Djemtë lëvizin duart dhe bërtasin fjalën "arakunada".
- Nuk do t'ju shpëtojë, të dashur, sepse stafi im punon nga distanca! - bërtiti mësuesja dhe tundi stafin e saj.
Djemtë bien mbi tavolinë dhe mbyllin sytë. Duke hapur sytë, ata shohin Marya Ivanovna tashmë pa mantel dhe staf.
- Sanya, magjia po punon, stafi dhe manteli i saj ranë, hajde përsëri! - shpalli Petya me gëzim.
Djemtë bërtasin fjalën "arakunada" dhe vazhdojnë të lëvizin duart. Mësuesi i shikon ata në mëdyshje.
- Çfarë do të thotë kjo? Ajo pyet e indinjuar. - Kështu më thua për natriumin?
- Qetësohu, zot i errët! - bërtiti Sasha. Ju nuk do të merrni shpirtrat tanë!
- Po, nuk kam nevojë për shpirtrat tuaj, por detyrat e shtëpisë tuaj! Marya Ivanovna qeshi. - Çfarë koncerti, djema? Unë hyj brenda - ata janë në gjumë. U zgjova - ata bërtisnin fjalë të çuditshme dhe tundnin duart. A jeni mirë?
- Po, po, Marya Ivanovna ... - belbëzoi Sasha.
- Pra, rezulton se të gjithë kemi ëndërruar për të? - pyeti fqinji i tij në tavolinë. Dëgjo, ndoshta edhe ilaçi funksionoi, le të përpiqemi ta bëjmë atë të na japë një "pesë"?
- Po ti! - tha Aleksandri i ofenduar dhe buzëqeshi.
Skena "nxënëse e çuditshme e klasës së parë"
Personazhet kryesore janë një grup nxënësish të shkollave të mesme, një mësues dhe një klasë e parë. Nga pajisjet, kërkohen vetëm shënues.
Mësuesi ecën përgjatë korridorit dhe sheh nxënësit e shkollave të mesme duke qeshur me zë të lartë në klasën e parë të vogël.
- Per Cfarë bëhet fjalë? - mësuesi u indinjua. - Pse ofendoni dikë më të ri se ju?
Dhe ne nuk ofendojmë! - u përgjigj njëri nga turma. - Shikoni sa budalla është ai! Ne i ofrojmë atij të marrë ose tre shënues ose një, dhe ai merr vetëm një, duke thënë se kjo është më mirë! Nëse nuk e besoni, shikojeni vetë!
Një nxënës i shkollës së mesme merr tre stilolapsa në njërën dorë dhe mban vetëm një në dorën tjetër.
- Çfarë do të marrësh për veten tënde? - duke qeshur, pyet djalin. - Një stilolaps me majë ose disa.
- Më mirë marr një nga ju. - përgjigjet djali në heshtje, merr një stilolaps dhe e vendos në çantën e shpinës.
- E shihni! - bind nxënësi i shkollës së mesme mësuesin.
Mësuesi e merr mënjanë nxënësin e vogël.
- Djalosh, pse nuk merr tre shënues njëherësh? - pyet mësuesi në heshtje.
- Nëse marr tre shënues menjëherë, ata do të mendojnë se jam i zgjuar, dhe loja ka mbaruar. - përgjigjet djali. Pra, më mirë do të isha budalla, por me njëzet shënues! - nxjerr njëzet shënues të fituar nga portofoli.
Skena "romanca shkollore"
Personazhet: mësuesja Nina Semyonovna dhe studenti Kolya. Si pajisje, keni nevojë për një fletë letre dhe një stilolaps.
Kolya shkon deri në Nina Semyonovna.
- Nina Semyonovna! - bërtet Kolya. - Unë dua të bëj një kartolinë romantike me duart e mia dhe t'ia jap vajzës, ju lutem më ndihmoni të hartoj një deklaratë të bukur dashurie.
- Dhe kujt do t'ia japësh, Kolenka? Mësuesi pyet me një pëshpëritje. - Ndoshta Tanechke nga klasa paralele? Unë shoh që të gjithë djemtë e duan atë me të vërtetë.
- Jo jo ajo! - përgjigjet Kolenka.
- Pse? - Nina Semyonovna është e befasuar. A nuk ju pëlqen vërtet ajo?
- Më pëlqen shumë ... - Kolya psherëtin rëndë. - Por, tani të gjithë djemtë e rrahin në kokë me çanta shkolle dhe tërheqin gërshetat e saj të bukura, prandaj, ajo së shpejti do të jetë tullac dhe budalla. Pse kam nevojë për një grua të tillë?
Skena "pa vonesë"
Personazhet: studentja Masha dhe mësuesja Lidia Mikhailovna. Regjistrimet - një zinxhir i bukur ari ose i praruar.
Mësuesi përgatitet për të filluar mësimin, fashionista Masha hyn në klasë.
- Masha, dua të të lavdëroj! - admiron mësuesi. - Kohët e fundit jeni shumë, shumë rrallë vonë!
- Dhe ku mund të shkoj, Lydia Mikhailovna? - përgjigjet Mashenka me një psherëtimë të rëndë. Nëna ime i bleu vetes një zinxhir ari nga koleksioni i fundit i modës, dhe tani ajo që zgjohet së pari e vesh atë! - shton Masha dhe demonstron zinxhirin.
Personazhet: nxënësi Vovochka dhe mësuesja Natalya Nikolaevna. Asnjë mbështetje nuk kërkohet.
Mësuesi kontrollon detyrat e shtëpisë të nxënësit.
- Xhoni i vogël, dua të të komplimentoj! - thotë Natalya Nikolaevna. - Ju u treguat shumë mirë kur bëni detyrat e shtëpisë, keni një mendim krijues të shkëlqyeshëm!
- Faleminderit, Natalya Nikolaevna! - faleminderit Xhoni i vogel. Mund te te bej edhe une kompliment?
- Epo, sigurisht që mundesh! - përgjigjet Natalya Nikolaevna.
- Keni thonj kaq të gjatë dhe të bukur! - duke pasur parasysh dorën, thotë Xhoni i Vogël. "Ndoshta është shumë i përshtatshëm për ju të ngjiteni nëpër pemë!
Skena "në takim"
Personazhet: nëna e studentit, studentja Kostya dhe mësuesja Elena Petrovna. Nuk ka nevojë për mbështetje.
Mësuesja dhe mamaja po qortojnë Kostikun.
- Kostya, mbani mend, ju premtuat se do të studioni mirë, dhe unë premtova t'ju bëj shefin e sektorit kulturor? Pyet mësuesi.
- Më kujtohet, Elena Petrovna! - përgjigjet Kostya me trishtim.
- A ju kujtohet që më premtuat të studioja mirë, dhe ju premtova të blini një biçikletë? Pyet mamaja.
- Mbaj mend, mami ... - thotë Kostya në heshtje.
- Pra, pse nuk studioni në "pesë"? - pyet edhe mësuesja edhe nëna.
- Epo, nëse nuk i mbani premtimet, nuk e konsideroj të nevojshme t'i mbani tuajat! - thërret Kostik.
Skena për nxënësit e shkollës. (Një shfaqje nga jeta shkollore)
M DESUES të dashur!
Personazhet:
Drejtues,
Zaitsev,
Lisitsyn,
Morkovkin,
Rakunët,
Goshkin,
Koshkin,
Senkina,
Lastochkin.
Pjesa 1
Drejtuese (nga studentët): Audiencë e dashur! Unë propozoj që të shpallet e hapur takimi ynë kryesor solemn! Sot ka një problem në rendin e ditës: të vendosësh se çfarë të bësh më pas me shkollën.
Studentët (nga vendi): E drejtë! Sa mund të durosh!
Drejtues: Sepse ne nuk respektojmë ligjin kryesor të jetës shkollore - "Mësimi duhet të jetë argëtues!" Fjala për raportin i jepet mësuesit kryesor të klasës Zaitsev.
Zaitsev: Pse po anashkaloj? Sepse trupi im kërkon gjumë. Për më tepër, në një mjedis të rehatshëm. Nuk fle mjaftueshëm në tryezën time. Dhe pastaj, ka mësues të tillë të pashlyeshëm që zgjohen në momentin më të papërshtatshëm. Unë personalisht mendoj se ky është një turp!
Lisitsyn (nga vendi): Mos të zgjohesh, kështu që bie mbi fqinjët e tu! Përkundrazi, mendoj se problemi kryesor është se mësimi është shumë i mërzitshëm! Duhet të ketë muzikë me zë të lartë, një disko atje, diçka e tillë!
Drejtues: Unë ju kërkoj të ndiqni rregullat! Dhe ti, Lisitsyn, mos e nxirr kokën jashtë derisa të të jepet fjala. Vazhdo, Zaitsev. Cilat janë sugjerimet tuaja konstruktive?
Zaitsev: Unë kam sugjerime të tilla konstruktive. Meqenëse jemi të detyruar të shkojmë në këtë shkollë, ne duhet të krijojmë kushte njerëzore. Të paktën një molusk ose diçka, vendoseni! Dhe, ju lutem, mbroni nga çdo Lisitsyns. Le të studiojnë në krahun tjetër, pasi kanë nevojë për muzikë dhe gjëmim! Personalisht, nuk kam nevojë për të.
Drejtues: Pra, ju jeni për trajnime të ndara? Ka një kokërr arsye në këtë. Sekretar, shkruajeni atë: guaska të moluskut dhe mësim të ndarë. Kush dëshiron të shtojë meritat? Morkovkin!
Morkovkin: Mua personalisht nuk më pëlqen fakti që shëndeti ynë vuan në shkollë. A i dini statistikat? Skolioza dhe gastriti i vazhdueshëm. Lisitsyn ka të drejtë - nëse nuk vallëzon, ata do të kishin bërë një pishinë në sallën e kuvendit, ose diçka tjetër. Dhe ne kemi nevojë për një restorant normal njerëzor me ushqim normal të shëndetshëm për të mos na prishur stomakun këtu. Qebapët atje, akullore. Cheburekët. Lista pastaj mund të përpilohet.
Drejtuese : Unë mendoj se askush nuk ka kundërshtime. (Kthehet tek sekretari.) Shkruani: një restorant në vend të një mensë, një pishinë në vend të një salle kuvendi. Unë do të shtoja një tryezë tenisi në çdo klasë. Kush eshte tjetri?
Raccoons: Ne nuk po flasim për këtë. Në fund të fundit, të gjitha këto janë pajisje periferike. Ne vijmë në shkollë dhe ulemi në të për 11 vitet më të mira të jetës sonë, dhe për çfarë? Çfarë po mësojmë? Vëllezër të dashur! Unë shikoj me trishtim sistemin aktual arsimor. Ajo është tmerrësisht larg njerëzve. Prandaj: vëmendje! Shkolla ka nevojë urgjente për të hapur kurse shtesë në disiplina jashtëzakonisht të rëndësishme. Ata do të studiojnë gjërat që janë vërtet të nevojshme për mbijetesën e studentit. Për shembull: Menyra me e mire mashtrimi, mënyra më e mirë për të shpërqendruar mësuesin në mësim, si të promovoni prindërit për para, si ta zvogëloni ngarkesën e shkollës në minimum, si ta kaloni kohën e shkollës në mënyrë të këndshme dhe fitimprurëse.
Drejtues: Unë personalisht e respektoj Enotov sepse ai di të mendojë jo vetëm në mënyrë konstruktive, por edhe brenda kornizës së realitetit. Meqenëse do të detyrohemi ta shërbejmë këtë afat gjithsesi, duhet ta kalojmë me humbje minimale. Sekretar, ju lutemi shkruani fjalimin e Enotov pothuajse fjalë për fjalë! Unë i ftoj të gjithë të pranishmit të mendojnë në kohën e lirë se çfarë disiplinash na duhen vërtet. Kështu që. Pyetja e radhës. Çfarë duhet të bëjmë me mësuesit? Goshkin do të bëjë një prezantim.
Goshkin: Unë me të vërtetë shikova këtu, por ata, në natyrë, përgjithësisht janë të prerë. Ata i quajnë të gjitha llojet e plehrave, babai im hëngri gjysmë pako analgin dje pasi u përpoq të zgjidhte problemet e mia të matematikës. Nëna e tij më pas rrëzoi presionin. Dhe ata bërtasin! Pse bërtet? Epo, unë e thashë dje se Vilnius është një racë kanguri, kështu që çfarë, kush ndihet keq nga kjo? Unë sugjeroj që të gjithë ata që bërtasin dhe kërkojnë të dëbohen nga shkolla.
Koshkin: Dhe kush do të mbetet? Ju, Goshkin, jeni gabim në parim. Shtë e nevojshme të punohet me materialin që është. Mos nxirrni jashtë, por riedukoni!
Senkina: Dhe më vjen keq për ta! Edhe ne duhet të durojmë! Ti, Koshkin, veçanërisht! Kush dje në dhomën e ngrënies hodhi një buburrec në komposton time? Për t’ju edukuar dhe riedukuar vetë!
Goshkin : Ha! Është për të ardhur keq! Ki mëshirë për veten! Ata janë përgjithësisht armiqtë tanë të klasës, mund të thuhet dikush!
Drejtues: Le të shkojmë pa ndarje klasash, ju lutem. Vazhdo, Senkina.
Senkina: Jo, me të vërtetë, vetëm mendo. Nga ora 8 e mëngjesit çdo ditë. Sidomos ju nuk do të kaloni, sepse të rriturit kanë probleme edhe më të rrepta në këtë pikë. Ne i tolerojmë një nga një, ata duruan tridhjetë prej nesh menjëherë. Imagjinoni, Goshkin, që do të duhej të komunikonit me tridhjetë mësues për 45 minuta! Tmerr! Këtu vetëm nga Redkin dhe Fedkin mund të çmendeni - jo vetëm të bërtisni, por gjithashtu do të filloni të kafshoni! Ky është secili prej nesh, pothuajse, ata janë mbi kokë me një portofol - dhe ju mund të pushoni për pesëmbëdhjetë minuta. Dhe metoda të tilla janë të ndaluara për mësuesit.
Koshkin: Dhe babai im thotë se të gjithë zgjedhin fatin e tyre. Askush nuk i detyroi ata në shkollë. Ndryshe nga ne, nga rruga. Që kur kanë ardhur, le të durojnë.
Senkina: Arsyetim i mirë për ju! Dhe ajo, mbase, ishte një vajzë e guximshme kur prindërit e saj e bindën të shkonte për të ecur. A e dini se çfarë janë paraardhësit?! Nuk mund të debatoni vërtet. Dhe tani e vjetra do të mësojë në një mënyrë të re, por ajo nuk mund të bëjë asgjë tjetër. Nëna juaj atje punon si pastruese, a ka ëndërruar për të gjithë jetën?
Koshkin : Dhe ku do të shkojë ajo me tre fëmijë? Ajo mund të ketë shkuar për të studiuar, por kush do ta mbështesë atë?
Senkina: Po kështu edhe mësuesit. Ata u futën në një rrëmujë një herë, dhe tani ata durojnë me forcën e tyre të fundit. Dhe ne, nga ana tjetër, duhet të tregojmë njerëzimin dhe të mos zemërohemi, si ju, Goshkin, por të gjejmë mënyra për të përmirësuar marrëdhëniet dhe ndikimin butësisht, me delikatesë.
Drejtuese : Mirë, Senkina, të gjithë e kuptojnë. Ju jeni të zgjuar, me pak fjalë, detyra juaj është të organizoni klasa për të studiuar mësuesit dhe për të korrigjuar stereotipet e tyre të sjelljes.
Lastochkina: Apo ndoshta ne duhet të organizojmë një pushim për ta? Lërini të pushojnë pak, në të njëjtën kohë ata do të rriten më mirë.
Drejtues: Ata do të ishin të lumtur, por kush do t'i lejojë ata? Ata kanë të njëjtën pjesëmarrje, program.
Lastochkina: Pse nuk mund t'i japim vetes një mësim? Lërini ata të enden ngadalë në shkollë, të ulen në tryezën e pasme dhe ne të gjithë do të qortojmë atë që supozohet të jetë atje. Dhe lërini të pushojnë për të paktën një ose dy javë. Dhe me të vërtetë është e dhimbshme të shikosh disa prej tyre - ato janë kaq të shtrënguara, duke qarë në një çmendinë.
Drejtuese : Personalisht, nuk më intereson. Kush pajtohet? Ne e shkruajmë atë. Si do t'ua prezantojmë atyre?
Senkina: Po, le të mendojmë për diçka!
Drejtues: NE RREGULL. Mendoj se kemi pasur një takim të mirë sot. Do të punojë.
Të gjithë largohen.
Pjesa 2
Janë dy në skenë - Mikpritësi dhe Senkina.
Drejtues: Të dashur mësues! Ne jemi jashtëzakonisht të lumtur t'ju përgëzojmë për Ditën e ardhshme të Mësuesit! Në këtë ditë solemne, ne duam t'ju them se sa shumë ju duam dhe sa mirënjohës jeni për gjithçka që bëni për ne.
Senkina : Të dashur mësues! Ne e dimë se sa të lodhur jeni nga puna juaj e palodhur. Prandaj, ne kemi përgatitur një surprizë për ju. Ne jemi me nxitim për t'ju kënaqur! Për dy javët e ardhshme, nuk keni nevojë të përgatiteni për mësime! Sepse ne do t'i udhëheqim ata për ju ... ne! Dhe ju do të pushoni në heshtje dhe qetësi në tavolinat e pasme. Ashtu si studentët tuaj më dembelë.
Drejtues: Dhe ne premtojmë të mos ju turpërojmë, të mos i thërrisni prindërit tuaj në shkollë.
Senkina: Mos e mbushni kokën me detyra dërrmuese.
Drejtues: Mos gjeni faj me pamjen tuaj.
Senkina: Ju madje mund të jeni vonë!
Drejtuese : Dhe kaloni klasat!
Senkina: Jo, ne, natyrisht, do të përpiqemi ta bëjmë atë interesant për ju në klasat tona. Por ne nuk do të jemi skllevër!
Drejtues: Ne gjithashtu ju urojmë të gjithëve:
Gjithçka (nga ana tjetër):
- Lumturi!
- Shendet!
- Energji!
- Guxim!
- Studentë të talentuar!
- Prindër përgjegjës!
- Administrim besnik!
- Optimizëm!
- Dhe një pagë e madhe!
Gjithçka (në kor): Gëzuar festat!
Djemtë me funde me gëzof dalin, vallëzojnë kananin dhe këndojnë një këngë komike në një melodi nga një operetë.
Nuk mund të jetosh pa shkollë, jo.
Në të lumturia e jetës,
Në fatin e saj është agimi.
Mësuesit na mësojnë këtu
Unë, ti, ti, unë.
Ne jemi të lidhur me ta nga një fat.
Që nga fëmijëria, ne vijmë këtu me ju,
Shkolla ka zëvendësuar shtëpinë tonë
Ne shkojmë këtu çdo ditë.
Ne ju përgëzojmë për këtë festë,
Me gjithë zemrën dhe shpirtin tim tani
Ne do të luajmë dhe do të këndojmë
Sa argëtuese jetojmë.
Ne do të luajmë dhe do të këndojmë
Për sa argëtuese, sa të lumtur jetojmë.
Skena për nxënësit e shkollës
RING SHOW THEATER
Janë dy ekipe në skenë. Përpara njërës është një shenjë në të cilën "Prindërit" janë shkruar me shkronja të mëdha, para tjetrës - "Mësuesit".
Drejtues: Kujdes vëmendje! Mikrofoni ynë është i instaluar në prind takimi i nëntë shkollat. Një ekip mësuesish kundrejt një ekipi prindërish. Kush do te fitoje? Pra, të dashur fansa, për kë po mbështetemi? Po, prindërit e mi, por më vjen keq edhe për mësuesit ... Pra, ja ku po shkojmë!
Mësuesi i parë: Të dashur shokë prindër! Ne ju kemi ftuar sot të raportoni për zemërimet e reja të kryera nga fëmijët tuaj.
Prindi i parë : Të dashur shokë mësues! Shtëpitë tona qëndrojnë pranë shkollës tuaj, dhe ne shohim me sytë tanë atë që nxënësit tuaj ju lejojnë vetes.
Mësuesi i 2 -të : Fëmijët e tu.
Prindi i 2 -të : Nxënësit tuaj.
Mësuesi i tretë: Pyes veten se kush i sjell bretkosat nga shtëpia dhe i bën ata të kërcasin në klasë?
Prindi i 3 -të : Dhe kush i bën fëmijët të shohin këmbët e karrigeve në shtëpi, gjoja duke bërë detyrat e shtëpisë në punë?
Mësuesi i katërt: Por, çfarë nëse i bëni të gjitha detyrat e shtëpisë për fëmijët tuaj?
Prindi i katërt: Ju kërkoni detyra të trashë dhe dëshironi që fëmijët të bëhen më të zgjuar prej saj!
Mësuesi i 5 -të: Aha, por sa i mençur jeni! Dhe kush u jep çmime fëmijëve për një notë të mirë? Pyes veten vetëm sa prej pesë të tjerëve janë të mjaftueshëm për pagën tuaj?
Prindi i 5 -të : Dhe llogaritjet tona me fëmijët nuk ju shqetësojnë.
Mësuesi i 6 -të: A keni parë se çfarë bënë fëmijët tuaj me muret e shkollës?
Prindi i 6 -të: Dhe kush i mësoi ata të shkruajnë?
Mësuesi i 7 -të : Dhe i ngathët!
Prindi i 7 -të: Shikoni shkollën tuaj! Dhe në përgjithësi, është koha e duhur për të organizuar një parking. Dhe pastaj ju vini për fëmijën, nuk ka ku të parkoni makinën.
Mësuesi i tetë: Pothuajse, nuk do të dëmtonte për një kohë të gjatë të ndihmosh shkollën në përmirësimin e territorit.
Prindi i tetë: Studentët tuaj ...
Mësuesi i 9 -të: Fëmijët e tu!
Drejtues: Ndaloni, vizatoni, pyetja mbetet e hapur.
Skena "Telepatia"
NEUMNOV (gumëzhit nga gëzimi). Epo, Koperfildov, e mendove shumë mirë atë. Telepatia! Mendime në distancë! Hajde, më telepato diçka.
Copperfield. Ai shtrin duart si një psikikë.
Neumnov. Stuhia mbulon qiellin me errësirë ... Pse më fut mua letërsi - ne tani kemi biologji. Këtu, merrni librin shkollor - paragrafi 36. Shikoni, frymëzoni më fort.
Copperfield ulet në skajin e skenës, e vë librin shkollor në gjunjë, e shikon atë, dërgon mendime.
Thirrni. Fillimi i mësimit. Hyn mësuesi i letërsisë.
Mësues. Përshëndetje djema, Irina Ivanovna është e sëmurë, kështu që do të ketë letërsi në vend të biologjisë. Pra, romani i Alexander Pushkin "Eugene Onegin". Kush dëshiron të përgjigjet? Si gjithmonë, një pyll i duarve. Neumnov, në tabelë.
NEUMNOV (pastron fytin). Imazhi i Eugene Onegin. Onegin është një njeri laik i Petersburgut, një aristokrat metropolitane. Duke tërhequr imazhin e heroit, Pushkin thotë në detaje ... (fillon veprimi i telepatisë) se trupi i tij, talusi, përbëhet nga një kërpudhë dhe alga, të cilat janë në ndërlidhje të ngushtë. Ai është shumë modest. Jeton në shkretëtira, shkëmbinj, tundra. Duke vdekur, ajo formon humus. Ky është roli i tij kryesor ... në roman.
Mësues. E pakuptimtë, çfarë është me ty?
Neumnov. A mund t'ju them më mirë për Lenskoye? Ka shumë prirje të mrekullueshme në Lenskoye, autori tregon për "aspiratën fisnike të ndjenjave dhe mendimeve të të rinjve" të tij të natyrshëm. Në mes të verës, ajo lulëzon. Insektet i vizitojnë lulet e tij dobët - nuk ka as nektar as bollëk poleni në to. (Tund kokën.) Lensky është një person i arsimuar, i kulturuar. Mbillet në pranverë, para mbjelljes, zhardhokët mbin në një dhomë të ndritshme.
Mësues. Neumnov, u sëmure rastësisht? Apo nuk jeni gati të përgjigjeni?
Neumnov. Gati, gati. A mund të kem një imazh femëror? Tatiana është një ideal i ëmbël për Pushkin. Ajo është një person i tërë. Nga natyra, Tatiana është e pajisur me një mendje të gjallë. Në vjeshtë, ajo vendos vezë në një fshikëz të thurur nga një rrjetë e hollë. Ajo thur një fshikëz në vende të izoluara: nën trungje, gurë. Nga pamja e jashtme, Tatiana është më e madhe se mashkulli.
Mësuesi duket i hutuar.
Neumnov. Jo !!! Jo !!! Kam përgatitur imazhin e Olgës.
Mësues. Epo Olga është Olga.
Neumnov. E kundërta e plotë e Tatiana është motra e saj Olga. Olga ka shumë gëzim, energji, gatishmëri. Trupi i saj është i mbuluar me luspa. Kur derdhet, lëkura del në një copë. Ajo lëviz duke e shtrembëruar trupin përgjatë tokës. Toksiciteti i tij është i mirënjohur.
Mësues. Mjaft! Uluni. Numëroni!
Thirrni.
NEUMNOV (shkon deri në Koperfield). Epo, Copperfield, mirë, ai më bëri të ndihem mirë. Mendimet në distancë. Kaq për telepatinë. (Ai godet kokën me librin shkollor.) Këtu jeni - pesë të parët janë të garantuar! (Godet.) Këtu jeni - do të bëheni një student i shkëlqyer!
Me vullnetin e fatit ndodhi
Apo ky është kryqi juaj,
Dhe të gjitha forcat i janë dhënë shkollës,
Dhe për mësime - si një luftë.
Dhe natën ju ëndërroni për një dërrasë
Dhe nuk keni shqetësime të tjera,
Sapo nesër çfarë do të ndodhë
Dhe a do ta kuptojë klasa detyrën?
Refreni: Mos e var hundën mësues i lezetshëm,
Jeta është e vështirë apo e mirë.
Dija dhe shpirti janë të bashkuara (2 herë),
Dashuria për studentët është një!
Faleminderit për gjithçka, të afërmit tanë,
Dhe edhe nëse ju hidhërojmë,
Na falni, ne e dimë çdo orë
Nuk është e lehtë t'i kushtohesh punës,
Unë mendoj vetëm për ne
Jetoni me shqetësim!
Përsëritja e korit
Ishte në mbrëmje
Fëmijët nuk kanë çfarë të bëjnë.
Dikush u hodh dhe u hodh,
Dikush po flinte në zhurmë.
1. Dhe sot kam "5". Dhe ti?
2. Dhe fizi-reja ime "2" është e pakuptimtë!
3. Dhe ne u argëtuam përsëri në klasë sot:
Ivanov arriti të përtypë të gjithë lapsat me ngjyra në pushim.
Mary Ivanovna - për shkumës, Ivanov tashmë ishte bërë i bardhë.
4. Dhe ne kemi një papagall! Dhe ti?
5. Dhe një hipopotam na ka vulosur! Këtu!
6. Ne donim të krijonim një akuarium në klasën tonë,
Kështu që peshqit mund të na shpëtojnë nga stresi, mbingarkesa.
7. Për ta mbajtur akuariumin tuaj më gjatë,
Ju duhet të rrisni stafin e sigurisë, kjo është e sigurt!
8. Ne luajtëm mirë kompjuterët, ndoshta për një orë!
Pas kësaj ata harruan emrin tonë me Seryoga.
9. Dhe portofoli ynë është zhdukur, kjo është - përsëri!
Telefoni i humbur, janë dy!
Dhe së katërti, djali Roma i harroi të gjitha këto në shtëpi!
10. Dhe ne kemi objekte - errësirë! Dhe ti?
11. Dhe ne kemi më shumë. Ne nuk kemi kohë për të qenë dembelë:
Ekziston një temë "mëso të mësosh"!
12. Çfarë gjëje! Besoni apo jo -
Në klasë, unë jam një strateg.
Unë do të gjej një qasje ndaj librit,
Unë mund ta kuptoj të gjithë kontekstin.
14. Dhe unë bëj SAMBO, shkoj në klubin e artit,
Unë jam i dhënë pas ansamblit të xhazit dhe e vlerësoj teatrin.
15. Unë kam një pishinë, frëngjisht, piano dhe wushu.
Kam kohë për gjithçka kudo, nuk do të më mungojë asgjë.
16. Dhe mësuesi ynë është i lezetshëm,
I rreptë, i zgjuar dhe qesharak.
17. Shumë i sjellshëm dhe i zellshëm.
18. Shembull.
19. Mësuesi është i mrekullueshëm.
20. I durueshëm dhe i vëmendshëm.
21. Ekziston një drejtor shumë kompetent,
22. Mësuesi kryesor është me përvojë, i talentuar.
23. Ne kemi një shkollë, miq
24. Ne të gjithë jemi një familje miqësore.
25. Ishte në mbrëmje,
Nuk kishte asgjë për të argumentuar.
