Një skenë për të qenë vonë. Mini-skica në një temë shkollore. Skena "Higjiena interesante"

Skena qesharake për shkollën janë përdorur gjithmonë, janë dhe, natyrisht, do të jenë të njohura, ato duken sikur pasqyrojnë ngjarjet më të ndritshme të mundshme të viteve të mrekullueshme shkollore. Prandaj, ka shumë skena qesharake që tregojnë ngjarjet më të ndritshme të shkollës.

Skena "ilaç i mrekullueshëm"

Veprimi zhvillohet në një mësim kimi. Regjistrimet kërkojnë një tavolinë, dy karrige dhe një tavolinë mësuesi me pajisje kimike. Personazhet: Petya, Sasha dhe Marya Ivanovna. Dy djem janë të veshur me uniforma shkollore, mësuesja së pari del me një mantel të zi me një staf, pastaj shfaqet në formën e saj të zakonshme.

- Sash, i ke bërë detyrat e shtëpisë? - pyet Petya fqinjin në tavolinë.

- Jo, kam luajtur lojëra kompjuterike gjatë gjithë ditës dhe pothuajse deri në mëngjes! - përgjigjet Sasha.

- Bëra të njëjtën gjë, me të vërtetë dua të fle! - u përgjigj Petya, duke bërtitur me zë të lartë. Nga rruga, vë bast se do të marr një A sot?

Si eshte? - Sasha është indinjuar. - Nuk ke gatuar asgjë fare, si unë!

- Është e thjeshtë! - u përgjigj Petya me një buzëqeshje. - Kam lexuar në internet se nëse përzieni një pije, sode të verdhë, sode jeshile, pendë sorre, mustaqe mace, domate, çaj jeshil dhe një fetë çokollatë, ju merrni një ilaç të mrekullueshëm, duke pirë të cilin mund të manipuloni njerëzit. Unë do të pi një pije dhe do t'i them Marya Ivanovna të më japë një A, dhe ajo do ta japë! A doni të provoni ilaçin tim?

- Ha ha! Sasha qeshi. - E gjithë kjo është e pakuptimtë!

- Epo, nëse nuk doni të merrni një A, mos pini! - mërmëriti Petia.

- Mirë, le të pimë supën tuaj të dyshimtë, papritmas diçka do të funksionojë! - Sasha u pajtua.

Petya pi nga shishja me "ilaçin", ia jep Sasha, i cili pi një gllënjkë.

- Fu, çfarë neverie! - Sasha u indinjua.

Pi, pi! Pesë nuk janë të lehta për t'u marrë! - buzëqeshi fqinji i tij në tavolinë.

Pasi pinë supën, nxënësit e shkollës që nuk flinin deri në mëngjes u shtrinë në tavolinë dhe mbyllën sytë për një sekondë. Duke i hapur, ata panë Marya Ivanovna në tryezë në një pelerinë të gjatë të zezë me një staf.

- Marya Ivanovna! - gulçoi Petya. Dhe çfarë veshje është kaq e çuditshme me ju?

- Pse e çuditshme? Marya Ivanovna u befasua. - Veshja më e zakonshme për një zot të errësirës, ​​shumë e përshtatshme për ceremoninë e thithjes së shpirtrave.

- Çfarë më ke dhënë, budalla? - pyeti Aleksandri në heshtje dhe i indinjuar.

- Ndoshta, ky është një efekt anësor ... - Pjetri iu përgjigj i habitur dhe u mendua.

"Sot vendosa të konsumoj shpirtrat tuaj. - Me një buzëqeshje, tha mësuesi. - Unë nuk kam marrë shpirtra nga dembelët për një kohë të gjatë!

- Kam parë diçka të tillë në një lojë kompjuterike! - tha Petya me një pëshpëritje. “Kur zoti i errët na prek me majën e shkopit të tij, ai mund të na marrë shpirtrat!

- Edhe unë e luaj këtë lojë! - mbështeti Sasha. - Për të neutralizuar zotin e errët, duhet të lëvizni duart në një lëvizje rrethore dhe të thoni fjalën magjike "arakunada".

- Pra, le ta bëjmë këtë ndërsa shpirtrat tanë janë akoma me ne! - thirri Pjetri.

Djemtë lëvizin duart dhe bërtasin fjalën "arakunada".

- Nuk do t'ju shpëtojë, të dashur, sepse stafi im punon nga distanca! - bërtiti mësuesja dhe tundi stafin e saj.

Djemtë bien mbi tavolinë dhe mbyllin sytë. Duke hapur sytë, ata shohin Marya Ivanovna tashmë pa mantel dhe staf.

- Sanya, magjia po punon, stafi dhe manteli i saj ranë, hajde përsëri! - shpalli Petya me gëzim.

Djemtë bërtasin fjalën "arakunada" dhe vazhdojnë të lëvizin duart. Mësuesi i shikon ata në mëdyshje.

- Çfarë do të thotë kjo? Ajo pyet e indinjuar. - Kështu më thua për natriumin?

- Qetësohu, zot i errët! - bërtiti Sasha. Ju nuk do të merrni shpirtrat tanë!

- Po, nuk kam nevojë për shpirtrat tuaj, por detyre shtepie e juaja! Marya Ivanovna qeshi. - Çfarë koncerti, djema? Unë hyj brenda - ata janë në gjumë. U zgjova - ata bërtisnin fjalë të çuditshme dhe tundnin duart. A jeni mirë?

- Po, po, Marya Ivanovna ... - belbëzoi Sasha.

- Pra, rezulton se të gjithë kemi ëndërruar për të? - pyeti fqinji i tij në tavolinë. Dëgjo, ndoshta edhe ilaçi funksionoi, le të përpiqemi ta bëjmë atë të na japë një "pesë"?

- Po ti! - tha Aleksandri i ofenduar dhe buzëqeshi.

Skena "nxënëse e çuditshme e klasës së parë"

Personazhet kryesore janë një grup nxënësish të shkollave të mesme, një mësues dhe një klasë e parë. Nga pajisjet, kërkohen vetëm shënues.

Mësuesi ecën përgjatë korridorit dhe sheh nxënësit e shkollave të mesme duke qeshur me zë të lartë në klasën e parë të vogël.

- Per Cfarë bëhet fjalë? - mësuesi u indinjua. - Pse ofendoni dikë më të ri se ju?

Dhe ne nuk ofendojmë! - u përgjigj njëri nga turma. - Shikoni sa budalla është ai! Ne i ofrojmë atij të marrë ose tre shënues ose një, dhe ai merr vetëm një, duke thënë se kjo është më mirë! Nëse nuk e besoni, shikojeni vetë!

Një nxënës i shkollës së mesme merr tre stilolapsa në njërën dorë dhe mban vetëm një në dorën tjetër.

- Çfarë do të marrësh për veten tënde? - duke qeshur, pyet djalin. - Një stilolaps me majë ose disa.

- Më mirë marr një nga ju. - përgjigjet djali në heshtje, merr një stilolaps dhe e vendos në çantën e shpinës.

- E shihni! - bind nxënësi i shkollës së mesme mësuesin.

Mësuesi e merr mënjanë nxënësin e vogël.

- Djalosh, pse nuk merr tre shënues njëherësh? - pyet mësuesi në heshtje.

- Nëse marr tre shënues menjëherë, ata do të mendojnë se jam i zgjuar dhe loja do të përfundojë. - përgjigjet djali. Pra, më mirë do të isha budalla, por me njëzet shënues! - nxjerr njëzet shënues të fituar nga portofoli.

Skena "romanca shkollore"

Personazhet: mësuesja Nina Semyonovna dhe studenti Kolya. Si pajisje, keni nevojë për një fletë letre dhe një stilolaps.

Kolya shkon deri në Nina Semyonovna.

- Nina Semyonovna! - bërtet Kolya. - Unë dua të bëj një kartolinë romantike me duart e mia dhe t'ia jap vajzës, më ndihmo, të lutem, të bëj një deklaratë të bukur dashurie.

- Dhe kujt do t'ia japësh, Kolenka? Mësuesi pyet me një pëshpëritje. - Ndoshta Tanechke nga klasa paralele? Unë shoh që të gjithë djemtë e duan atë me të vërtetë.

- Jo jo ajo! - përgjigjet Kolenka.

- Pse? - Nina Semyonovna është e befasuar. A nuk ju pëlqen vërtet ajo?

- Më pëlqen shumë ... - Kolya psherëtin rëndë. - Por, tani të gjithë djemtë në kokë me çanta shkolle e rrahin dhe tërheqin gërshetat e saj të bukura, prandaj, ajo së shpejti do të jetë tullac dhe budalla. Pse kam nevojë për një grua të tillë?

Skena "pa vonesë"

Personazhet: studentja Masha dhe mësuesja Lidia Mikhailovna. Regjistrimet - një zinxhir i bukur ari ose i praruar.

Mësuesi përgatitet për të filluar mësimin, fashionista Masha hyn në klasë.

- Masha, dua të të lavdëroj! - admiron mësuesi. - Kohët e fundit jeni shumë, shumë rrallë vonë!

- Dhe ku mund të shkoj, Lydia Mikhailovna? - përgjigjet Mashenka me një psherëtimë të rëndë. Nëna ime i bleu vetes një zinxhir ari nga koleksioni i fundit i modës, dhe tani ajo që zgjohet së pari e vesh atë! - shton Masha dhe demonstron zinxhirin.

Personazhet: nxënësi Vovochka dhe mësuesja Natalya Nikolaevna. Nuk kërkohen mbështetje.

Mësuesi kontrollon detyrat e shtëpisë të nxënësit.

- Xhoni i vogël, dua të të komplimentoj! - thotë Natalya Nikolaevna. - Ju u treguat shumë mirë kur bëni detyrat e shtëpisë, keni një mendim krijues të shkëlqyeshëm!

- Faleminderit, Natalya Nikolaevna! - faleminderit Xhoni i vogel. Mund te te bej edhe une kompliment?

- Epo, sigurisht që mundesh! - përgjigjet Natalya Nikolaevna.

- Keni thonj kaq të gjatë dhe të bukur! - duke pasur parasysh dorën, thotë Xhoni i Vogël. "Ndoshta është shumë i përshtatshëm për ju të ngjiteni nëpër pemë!

Skena "në takim"

Personazhet: nëna e studentit, studentja Kostya dhe mësuesja Elena Petrovna. Nuk ka nevojë për mbështetje.

Mësuesi dhe nëna po qortojnë Kostikun.

- Kostya, mbani mend, ju premtuat se do të studioni mirë, dhe unë premtova t'ju bëj shefin e sektorit kulturor? Pyet mësuesi.

- Më kujtohet, Elena Petrovna! - përgjigjet Kostya me trishtim.

- A ju kujtohet se më premtuat të studioja mirë, dhe ju premtova të blini një biçikletë? Pyet mamaja.

- Mbaj mend, mami ... - thotë Kostya në heshtje.

- Pra, pse nuk studioni në "pesë"? - pyet edhe mësuesja edhe nëna.

- Epo, nëse nuk i mbani premtimet, nuk e konsideroj të nevojshme t'i mbani tuajat! - thërret Kostik.

Shihni gjithashtu poezi qesharake për shkollën për fëmijët. Meritat e tonave skena qesharake janë se nuk kanë nevojë për kostume, nuk ka nevojë të mësojnë përmendësh tekste të mëdha (dhe ata që luajnë rolin e mësuesit mund të përdorin një printim që mund t'i bashkëngjitet një reviste), ata duhet të bëjnë prova për një kohë të shkurtër. Për më tepër, këto skena janë afër studentëve. Ata do të jenë në gjendje të qeshin me gabimet e tyre duke parë veten nga jashtë. Humori, shakatë e skenave qesharake për fëmijët në lidhje me shkollën janë të përshtatshme për KVN. Shihni gjithashtu Humorin e Shkollës.

1. Skena "Në mësimet e gjuhës ruse"

Mësuesi: Le të dëgjojmë se si i mësuat detyrat e shtëpisë. Kushdo që shkon të përgjigjet i pari, ai do të marrë një pikë më të lartë.
Dishepulli Ivanov (nxjerr dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më jep tre menjëherë!

Mësuesi: Përbërja juaj për një qen, Petrov, është fjalë për fjalë e ngjashme me atë të Ivanovit!
Dishepulli Petrov: Mary Ivanna, kështu që unë dhe Ivanov jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë!

Mësuesi: Ju, Sidorov, keni një përbërje të mrekullueshme, por pse nuk ka përfunduar?
Dishepulli Sidorov: Sepse babai u thirr urgjentisht në punë!
Mësuesi: Koshkin, prano, kush e shkroi esenë për ty?
Dishepulli Koshkin: Nuk e di. Unë shkova në shtrat herët.
Mësuesi: Sa për ty, Klevtsov, gjyshi yt le të vijë tek unë nesër!
Dishepulli Klevtsov: Gjysh? Ndoshta babi?
Mësuesi: Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh të mëdha bën djali i tij kur shkruan një ese për ju.

Mësuesi: Çfarë lloj fjale "vezë", Sinichkin?
Dishepulli Sinichkin: Asnjë.
Mësuesi: Pse jo?
Dishepulli Sinichkin: Sepse nuk dihet se kush do të dalë prej tij: një gjel apo një pulë.

Mësuesi: Petushkov, përcaktoni gjininë e fjalëve: "karrige", "tavolinë", "çorap", "çorape".
Nxënësi Petushkov: "Tabela", "karrige" dhe "çorap" janë mashkullore, dhe "çorape" është femërore.
Mësuesi: Pse?
Dishepulli Petushkov: Sepse vetëm gratë veshin çorape!

Mësuesi: Smirnov, shko në dërrasën e zezë, shkruaj dhe rendit fjalinë.
Nxënësi Smirnov shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesi dikton, dhe studenti shkruan: "Babi shkoi në garazh".
Mësuesi: Gati? Ne ju dëgjojmë.
Dishepulli Smirnov: Babai është subjekti, ai u largua është kallëzuesi, në garazh është ... një justifikim.

Mësuesi: Cilët djem mund të dalin me një propozim me anëtarë homogjenë?
Nxënësi i Tyulkina tërheq dorën e saj.
Mësuesi: Të lutem, Tyulkina.
Studentja Tyulkina: Nuk kishte pemë, as shkurre, as bar në pyll.

Mësuesi: Sobakin, dilni me një fjali me numrin "tre".
Dishepulli Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë të pëlhurave të thurura.

Mësuesi: Rubashkin, shko në dërrasën e zezë, shkruaj një fjali.
Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesi dikton: Djemtë po kapnin fluturat me rrjeta.
Nxënësi Rubashkin shkruan: Djemtë po kapnin fluturat me gota.
Mësuesi: Rubashkin, pse je kaq i pakujdesshëm?
Dishepulli Rubashkin: Pse?
Mësuesi: Ku i keni parë fluturat me syze?

Mësuesi: Meshkov, cila pjesë e fjalës është fjala "e thatë"?
Nxënësi Meshkov, duke u ngritur, hesht për një kohë të gjatë.
Mësuesi: Epo, mendojeni mirë, Meshkov, cilës pyetje i përgjigjet kjo fjalë?
Dishepulli Meshkov: Çfarë është? E thatë!

Mësuesi: Antonimet janë fjalë që janë të kundërta në kuptim. Për shembull, dhjami është i hollë, duke qarë është duke qeshur, dita është natë. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.
Dishepulli Petushkov: Një mace është një qen.
Mësuesi: Çfarë lidhje ka "qeni-mace" me të?
Dishepulli Petushkov: Epo, si? Ata janë të kundërt dhe shpesh luftojnë mes vete.

Mësuesi: Sidorov, pse po ha mollë në klasë?
Dishepulli Sidorov: ashtë për të ardhur keq të humbim kohë gjatë pushimeve!
Mësuesi: Ndaloni tani! Nga rruga, pse nuk ishe në shkollë dje?
Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.
Mësuesi: Çfarë keni të bëni me të?
Dishepulli Sidorov: Dhe unë hipa në biçikletën e tij!
Mësuesi: Sidorov! Durimi im ka mbaruar! Mos vini nesër në shkollë pa babanë tuaj!
Dishepulli Sidorov: Dhe pasnesër?

Mësuesi: Sushkina, dilni me një propozim me një apel.
Nxënësi i Sushkin: Mary Ivanna, zile!

2. Skena "Përgjigje e saktë"

Mësuesi: Petrov, sa do të jetë: katër të ndarë me dy?
Dishepulli: Dhe çfarë të ndani, Mikhail Ivanovich?
Mësuesi: Epo, le të themi katër mollë.
Dishepulli: Dhe midis kujt?
Mësuesi: Epo, le të jetë midis jush dhe Sidorov.
Dishepulli: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorov.
Mësuesi: Pse është kështu?
Dishepulli: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.
Mësuesi: A nuk ju ka borxh një kumbull?
Dishepulli: Jo, nuk duhet të jetë kumbull.
Mësuesi: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?
Dishepulli: Katër. Dhe të gjitha për Sidorov.
Mësuesi: Pse katër?
Dishepulli: Sepse nuk më pëlqejnë kumbullat.
Mësuesi: Përsëri gabim.
Dishepulli: Sa është e saktë?
Mësuesi: Por tani do t'ju vendos përgjigjen e saktë në ditarin tim!
(I. Butman)

3. Skena "Rastet tona"

Personazhet: mësuesi dhe studenti Petrov

Mësuesi: Petrov, shko në dërrasën e zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që do të të diktoj ty.
Nxënësi shkon në dërrasën e zezë dhe përgatitet për të shkruar.
Mësuesi (dikton): "Babai dhe nëna e qortuan Vovën për sjellje të keqe. Vova heshti fajtor, dhe pastaj bëri një premtim për t'u përmirësuar. "
Nxënësi shkruan diktim në dërrasën e zezë.
Mësuesi: E shkëlqyeshme! Nënvizoni të gjithë emrat në historinë tuaj.
Nxënësi nënvizon fjalët: "baba", "nënë", "Vova", "sjellje", "Vova", "premtim".
Mësuesi: Gati? Përcaktoni se në cilat raste janë këta emra. Kuptohet?
Dishepulli: Po!
Mësuesi: Filloni!
Dishepulli: "Babi dhe nëna". OBSH? Çfarë? Prindërit. Prandaj, rasti është gjenitiv.
E qortoi kë, çfarë? Vova. "Vova" është një emër. Prandaj, rasti është nominativ.
I qortuar per cfare? Për sjellje të keqe. Me sa duket ai bëri diçka. Kjo do të thotë se "sjellja" ka një rast instrumental.
Vova heshti me faj. Kjo do të thotë që këtu "Vova" ka një rast akuzues.
Epo, dhe "premtimi", natyrisht, është në rastin dativ, pasi Vova e dha atë!
Kjo eshte e gjitha!
Mësuesi: Po, analiza doli të ishte origjinale! Sillni ditarin, Petrov. Pyes veten se çfarë grade do të sugjeronit për të vendosur veten?
Dishepulli: Cili? Sigurisht, pesë të parët!
Mësuesi: Pesë, atëherë? Nga rruga, në cilin rast e emërtuat këtë fjalë - "pesë"?
Dishepulli: Në parafjalën!
Mësuesi: Parafjalë? Pse eshte ajo?
Dishepulli: Epo, e sugjerova vetë!
(sipas L. Kaminsky)

4. Skena "Në mësimet e matematikës"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësit e klasës

Mësuesi: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk e di se çfarë mund të bëhesh?
Dishepulli Petrov: Gjykatësja e boksit, Mary Ivanna!

Mësuesi: Shkoni në dërrasën e zezë për të zgjidhur problemin ... Trushkin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesi: Dëgjoni me kujdes gjendjen e problemit. Babai bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe nëna bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...
Dishepulli Trushkin shkon drejt derës.
Mësuesi: Trushkin, ku po shkon?!
Dishepulli Trushkin: Unë vrapova në shtëpi, ka ëmbëlsira!

Mësuesi: Petrov, sill këtu ditarin tënd. Unë do të vendos në të dashurinë tënde të djeshme.
Dishepulli Petrov: Unë nuk e kam atë.
Mësuesi: Ku është ai?
Dishepulli Petrov: Dhe unë ia dhash Vitkës - për të trembur prindërit e mi!

Mësuesi: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj dhjetë rubla të tjera, sa para do të keni?
Dishepulli Vasechkin: Dhjetë rubla.
Mësuesi: Ju thjesht nuk dini matematikë!
Dishepulli Vasechkin: Jo, ju nuk e njihni vëllain tim!

Mësuesi: Sidorov, të lutem përgjigju, sa është tre herë shtatë?
Dishepulli Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes tuaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësuesi: Pse, Ivanov, babai yt bën detyrat e shtëpisë për ty?
Dishepulli Ivanov: Por nëna nuk ka kohë të lirë!

Mësuesi: Tani zgjidh problemin numrin 125 vetë.
Studentët fillojnë biznesin.
Mësuesi: Smirnov! Pse po mashtroni nga Terentyev?
Dishepulli Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai e fshin atë nga unë, dhe unë jam vetëm duke kontrolluar për të parë nëse ai e bëri atë të drejtë!

Mësuesi: Djema, kush është Arkimedi? Më përgjigju, Shcherbinina.
Nxënësi i Shcherbinin: Ky është një grek matematikor.

5. Skena "Në mësimet e historisë natyrore"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësit e klasës

Mësuesi: Kush mund të emërojë pesë kafshë të egra?
Nxënësi Petrov nxjerr dorën.
Mësuesi: Më përgjigju, Petrov.
Dishepulli Petrov: Tigri, tigresha dhe ... tre këlyshë tigri.

Mësuesi: Çfarë janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!
Studentja Kosichkina: Këto janë pyje në të cilat ... është mirë të bëni gjumë.

Mësuesi: Simakova, ju lutemi emërtoni pjesët e luleve.
Dishepulli Simakov: Petalet, kërcell, tenxhere.
Mësuesi: Ivanov, na trego, të lutem, çfarë përfitimesh u sjellin zogjve dhe kafshëve njerëzve?
Dishepulli Ivanov: Zogjtë godasin mushkonjat, dhe macet kapin minj për të.

Mësuesi: Petrov, çfarë libri keni lexuar për udhëtarët e famshëm?
Nxënësi Petukhov: "Bretkosa udhëtuese"

Mësuesi: Kush do të përgjigjet, cili është ndryshimi midis detit dhe lumit? Te lutem, Mishkin.
Dishepulli Mishkin: Lumi ka dy brigje, dhe deti ka një.

Studenti Zaitsev nxjerr dorën.
Mësuesi: Çfarë doni, Zaitsev? Doni të pyesni diçka?
Dishepulli Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit kanë ardhur nga një majmun?
Mësuesi: E vërtetë.
Dishepulli Zaitsev: Kjo është ajo që po shikoj: ka kaq pak majmunë!

Mësuesi: Kozyavin, të lutem përgjigju, sa është jetëgjatësia e miut?
Dishepulli Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, varet tërësisht nga macja.

Mësuesi: Ai do të shkojë në dërrasën e zezë ... Meshkov dhe do të na tregojë për krokodilin.
Nxënësi Meshkov (duke shkuar në tabelë): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.
Mësuesi: Mendoni se çfarë po thoni! A është e mundur?
Dishepulli Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë është dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë është pesë!

Mësuesi: Khomyakov, më thuaj, pse njerëzit kanë nevojë për një sistem nervor?
Dishepulli Khomyakov: Të jesh nervoz.

Mësuesi: Pse, Sinichkin, shikon orën tënde çdo minutë?
Dishepulli Sinichkin: Sepse jam jashtëzakonisht i shqetësuar se thirrja do të ndërpriste një mësim jashtëzakonisht interesant.

Mësuesi: Djema, kush do të përgjigjet se ku fluturon zogu me një kashtë në sqepin e tij?
Nxënësi Belkov tërheq dorën mbi të gjithë të tjerët.
Mësuesi: Provojeni, Belkov.
Dishepulli Belkov: Në koktej bar, Mary Ivanna.

Mësuesi: Teplyakova, cilat dhëmbë janë të fundit që shfaqen tek një person?
Nxënësi i Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Mësuesi: Tani do t'ju bëj një pyetje shumë të vështirë, për përgjigjen e saktë do të vendos menjëherë një A me një plus. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është para kohës amerikane?"
Nxënësi Klyushkin nxjerr dorën.
Mësuesi: Përgjigju, Klyushkin.
Dishepulli Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!

6. Skena "Dosje nën krah"

Vovka: Dëgjo, do të të tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen në mi dhe shkova te xha Yura, më tha nëna ime.
Andrey: Ha ha ha! Dhe është vërtet qesharake.
Vovka (e habitur): Çfarë është kaq qesharake? As nuk kam filluar të tregoj.
Andrey (duke qeshur): Dosja ... nën krah! Ide e mirë. Dosja juaj nuk do të përshtatet nën krahun tuaj, nuk është një mace!
Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është e babit. Keni harruar si të flisni saktë nga e qeshura, apo çfarë?
Andrey: (duke shkelur syrin dhe duke goditur veten në ballë): Oh, e mendova! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabimisht, dhe gjithashtu jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babait është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, është mirë që keni dalë me të - është qesharake dhe me një gjëegjëzë!
Vova (ofenduar): Çfarë lidhje ka gjyshi im Kolya me të? Doja t'ju tregoja diçka krejtësisht të ndryshme. Unë nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh, ndërhyn në të folur. Për më tepër, ai e tërhoqi zvarrë gjyshin tim, e vuri nën krah, çfarë treguesi gjeti! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.
Andrey (me vete, i lënë vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregoni histori qesharake nëse nuk mund të qeshni?
(I. Semerenko)

7. Skena "3 = 7 dhe 2 = 5"

Mësuesi: Epo, Petrov? Cfare te bej me ty?
Petrov: Pse?
Mësuesi: Gjatë gjithë vitit nuk bëtë asgjë, nuk mësuat asgjë. Unë thjesht nuk e di se çfarë të vendos në listë.
Petrov (duke shikuar me zymtësi në dysheme): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.
Mësuesi: Çfarë jeni ju? Çfarë është ajo?
Petrov: Vendosa që të gjitha matematikat tona ishin të gabuara dhe ... e vërtetova!
Mësuesi: Epo, si, shoku Veliky Petrov, e arritët këtë?
Petrov: Ah, çfarë mund të them, Ivan Ivanovich! Nuk e kam fajin tim që Pitagora gaboi dhe ky ... Arkimedi!
Mësuesi: Arkimedi?
Petrov: Dhe ai gjithashtu, Në fund të fundit, ata thanë që tre është e barabartë me vetëm tre.
Mësuesi: Çfarë tjetër?
Petrov (solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë kam vërtetuar se tre është shtatë!
Mësuesi: Si është?
Petrov: Shikoni, 15 -15 = 0. E drejtë?
Mësuesi: E drejtë.
Petrov: 35 - 35 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Prandaj, 15-15 = 35-35. E drejtë?
Mësuesi: E drejtë.
Petrov: Ne nxjerrim faktorët e zakonshëm: 3 (5-5) = 7 (5-5). E drejtë?
Mësuesi: Pikërisht.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!
Mësuesi: Po.
Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 = 7!
Mësuesi: Aha! Pra, Petrov, ne mbijetuam.
Petrov: Nuk doja, Ivan Ivanovich. Por kundër shkencës ... nuk mund të mëkatosh!
Mësuesi: E shoh. Shikoni: 20-20 = 0. E drejtë?
Petrov: Pikërisht!
Mësuesi: 8-8 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 = 8-8. Truthshtë edhe e vërtetë?
Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanovich, saktësisht.
Mësuesi: Ne kryejmë faktorët e përbashkët: 5 (4-4) = 2 (4-4). E drejtë?
Petrov: E drejtë!
Mësuesi: Atëherë kjo është, Petrov, unë ju jap një "2"!
Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanitch?
Mësuesi: Mos u shqetësoni, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dy anët e barazisë me (4-4), atëherë 2 = 5. A është ajo që keni bërë?
Petrov: Epo, le të themi.
Mësuesi: Kështu që unë vendos "2", a është e njëjtë. A?
Petrov: Jo, nuk ka rëndësi, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.
Mësuesi: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta provosh, do të kesh një djalë në një vit, të barabartë, sipas mendimit tënd, me një pesë!
Djema, ndihmoni Petrov.
(Gazete " Shkolla fillore"," Matematika ", Nr. 24, 2002)

8. Skena "Nxënës dhe shitës"

Personazhet: student dhe shitës

Asistenti i shitjes: Çfarë mund të thoni?
Nxënës: Vitet e mbretërimit të Nikollës II?
Asistent i shitjes: Jo në dijeni.
Nxënës: Në rregull ... Teorema e Pitagorës?
Asistent i shitjes:… (ngre supet)
Nxënës: Fotosinteza?
Asistenti i shitjes: (duke psherëtirë) nuk e di ...
Nxënësi i shkollës: Epo, çfarë po përpiqesh të bësh me "Çfarë mund t'ju them?" !!!
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

9. Skena "Nxënësit e shkollës në stadium"

Personazhet: studentët dhe informatori i stadiumit

Një grup tifozësh të rinj, të udhëhequr nga udhëheqësi, brohorisin me zë të lartë:
"SPARTAK ISSHT KAMPION!" "SPARTAK ISSHT KAMPION!"
Papritur, zëri i informatorit në stadium ndizet:
Zëri i informatorit: Kujdes tifozët e rinj! (tifozët e rinj ndalojnë së kënduari)
Mësuesi juaj i historisë është në ndeshje!
Tifozët e rinj fillojnë të brohorisin:
"SPA -RTAC - SKLLAV ROMAK!" "SPA -RTAC - SKLLAV ROMAK!"
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

10. Skena "Fjalë të panevojshme, ose Dnieper i ftohtë në mot të ftohtë"

Personazhet: një i rritur i kulturuar dhe një nxënës modern i shkollës Vanya Sidorov

Përshëndetje, Vanya.
- Përshëndetje.
- Epo, më thuaj, Vanya, si je?
- Oh, vepra fuqie.
- Më falni, çfarë?
- Ftohtë, them, një fitil e ka ngrirë këtë. Rrotullon në tabelë. Jepni, thotë ai, është e mrekullueshme për të përzënë. Ai u ul dhe gërvishti. Dhe këtu është mësuesi. Dhe ai lejon të shfaqet. Ai hapi dorezën e tij. Po, si lufton. Vetë me një gisht. Mësuesi ishte pothuajse i çmendur, por ai ishte i shkëlqyeshëm. Në rzakë. Ftohtë, apo jo?
- A kishte një kalë atje?
- Çfarë kali?
- Epo, kjo ishte për të qeshur. Ose nuk kuptova asgjë.
- Epo, nuk kuptove asgjë?
- Hajde, le të fillojmë nga e para.
- Epo, le të. Pra një fitil ...
- Pa qiri?
- Pa.
- Dhe çfarë është ky fitil?
- Epo, një djalë, një i gjatë, shkoi deri në shket ...
- Çfarë hipi në biçikletë?
- Jo, shkolla kishte biçikletë.
- Cili shket?
- Epo, një shibzdik. Po, ju e njihni atë, ai ecën këtu me një schnobel të tillë.
- Me kë, me kë?
- Po, jo me këdo, por me çfarë, hunda e tij është në formën e një schnobel. Epo, le të, thotë ai, është i mrekullueshëm për të vozitur. Ai u ul dhe gërvishti.
- Kruajti diçka?
- Jo, ai e sharroi.
- Pra, si, e sharruat atë?
- Çfarë keni parë?
- Epo, mirë?
- Si?
- Epo, kjo shumë, shnobel?
- Jo, shnobeli ishte në shkollë. Dhe në fitil ishte një gisht, ai e goditi atë në kokë dhe ai filloi të endet përreth. Ai kishte hapur dorashkën e tij, kështu që u drodh.
- Dhe pse një dorashkë, ai fidgeted në dimër?
- Po, atje nuk kishte dimër, kishte një mësues.
- Mësues, do të thuash.
- Epo, po, me një fingal, domethënë me një të madhe, jo, me spirale. Por e njëjta rrotullim i mrekullueshëm ishte duke qeshur.
- Si shkove?
- Dhe kështu, e mbuloi veten. Në copa të vogla. A e kupton tani?
- Kuptohet. Kuptova që ju nuk dini fare rusisht.
- Une nuk e di!
- E imagjinoni nëse të gjithë do të flisnin si ju, çfarë do të ndodhte?
- Çfarë?
- A ju kujtohet, tek Gogol's. "Dnieper është i mrekullueshëm në mot të qetë, kur lirshëm dhe pa probleme nxiton nëpër pyje dhe male plot ujëra të tij, as nuk belbëzon as bubullimat. Ju shikoni dhe nuk e dini nëse gjerësia e tij madhështore po ecën apo nuk ecën" dhe më tej "A zog i rrallë do të fluturojë në mes të Dnieper ".
- Më kujtohet.
- Dhe tani dëgjoni se si tingëllon në gjuhën tuaj të çuditshme: "Ftohtë Dnieper në mot të freskët, kur, duke u endur dhe duke u shfaqur, duke parë valët e tij të ftohta nëpër pyje dhe male. Nuk bërtet, nuk mbulon. Ju nuk e di nëse ai është duke sharruar apo jo. Një zog i rrallë me një schnobel do të arrijë në mes të Dnieper. A të pëlqen?
- Më pëlqen, - tha ai dhe vrapoi, duke bërtitur: "Dnieper i ftohtë në mot të ftohtë".
(Luani Izmailov)

11. I ri në një klub nate

Personazhet: vajza, i riu, nëna

Një vajzë ulet në bar. Një djalë i ri i afrohet asaj.

I riu: Përshëndetje zemër! A je i mërzitur?
VAJZA: Po, ka pak.
I riu: Mund të vish me mua? Unë do të organizoj një mbrëmje të paharrueshme për ju!
VAJZA: Tingëllon. Por nëna ime më pret në orën 23-00 në shtëpi.
I riu: Mami po pret? Hiqni dorë! Jeni 10 vjec? A shkoni në takime me nënën tuaj? Ha!

Papritur, dora e dikujt e merr me besim të riun nga veshi. Të gjithë mund ta shohin se kjo është dora e një gruaje të moshuar.

I RINI: Mami? Cfare po ben ketu?
MAMA: Çfarë po bën këtu?
I riu: Epo, mami! UNË JAM…
MAMA: Nuk dua ta dëgjoj! Mars në shtëpi!
I RINI: (vajzës) Foshnjë, do të të thërras përsëri!
MAMA: Në shtëpi!
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

12. Zyra e radiologut

Personazhet: gjyshja, djali, radiologu

Zyra e radiologut: aparat me rreze X, tavolinë, karrige. Një mjek është ulur në tryezë.
Një djalë i vogël dhe gjyshja hyjnë në zyrë.

Gjyshe (duke treguar djalin). U përplas me gjithçka, syzet nuk gjenden askund. Unë mendoj se ai i gëlltiti ato. Të gjitha në gjyshin tuaj!
RAJGENOLOGIST (te djali). Keni gëlltitur syzet e gjyshes?
Djali nuk përgjigjet.
GJYSHZA. Partizane! Të gjitha në gjyshin tuaj!
RADIOLOGIST. Hesht? Por tani ne do t'ju ndriçojmë përmes dhe përmes dhe do të zbulojmë gjithçka.
Gjyshe (me gëzim). Po, u kap! Të kesh një gjë të tillë në shtëpi.
XENOLOGISTI I RREZEVE (shqyrton fotografinë). Epo, mirë, mirë ... e dini ... ai nuk ka vetëm gota këtu, por edhe një portofol me para. Nuk mund të them me siguri, por diku rreth treqind rubla.
GJYSHZA. Kjo nuk është e jona, ne nuk kemi nevojë për dikë tjetër. Gjëja kryesore për mua është të marr syze, nuk mund të shikoj TV pa to.
RADIOLOGIST. Ne do ta marrim tani.
Radiologu i afrohet djalit, e ngre për këmbët dhe e tund. Syzet dhe kuleta bien mbi dysheme.
GJYSHME (kap gotat). Faleminderit shumë, doktor. Unë as nuk di si të të falënderoj. Me ler te te puth!
X-RAJGENOLOGIST (kthen kuletën në duar). Mos. Por portofolin, nëse është e mundur, do ta mbaj si kujtim.
GJYSHZA. Kjo nuk është e jona, jo e jona, ne nuk kemi nevojë për të tjerët.
Gjyshja dhe nipi largohen nga zyra.
X-RAYER (me zë të lartë). Tjetra!
(A. Givargizov)

Personazhet:
Babai: Gjarpri Gorynych
Mësuesi kryesor: Baba Yaga
Mësuesi i matematikës: Leshy
Mësuesi i Gjeografisë: Kikimora
Trajner i Botanikës: Shtrigë
Mësuesi i shtëpisë: Uji

SERPENT GORYNYCH (fluturon në dhomën e mësuesit):
... Po, i thashë njëqind herë! ..
Epo, çfarë bëri ai përsëri?

E keqe:
Shumëzuar minus me sinus -
Mori një minus një!

KIKIMORA:
Albinot e përzier
Me albatros ...

WITCH:
Hodhi kajsi ...

KIKIMORA:
Hodhi flluska! ..

E keqe:
Në një bast
Gëlltiti thirrjen!

KIKIMORA:
Pajtuam gjithë mësimin
Dhe ai i infektoi të gjithë me një psherëtimë!

UJI:
Por dje
Zvarritur në klasë
Hippo !!!

E keqe:
Me këtë djalë të keq
Nuk ka ëmbëlsi!

BABA YAGA (me vaj):
Ndoshta i jep helm? ..
Apo i hedhur te ujqërit?
JAM -
Dhe nuk ka student të keq!

KIKIMORA:
Mos u emociononi, Yaga e dashur.
Në shekullin tonë
Masa të tilla janë të vjetruara.

E keqe:
Njëqind vjet më parë
Do ta kishim,
Sigurisht,
Keni ngrënë ...
Por tani
Ne kemi
Jo shumë studentë
Në rezervë ...

UJI:
Dakord!
Ne nuk do të përdorim
Për masa ekstreme.

WITCH:
Le të përpiqemi ta tërheqim atë
Një shembull i mirë.

SERPENT GORYNYCH (i hutuar):
Mmm ... Më pak, më shumë ...
Kjo është - pak a shumë! ..
Dhe akoma...

WITCH (ndërpret):
Nje ...
Kuptoni!
Shembulli juaj nuk do të funksionojë ...
Por djalë
Nuk dëshiron të studiojë fare!

BABA YAGA:
Oh, sa telashe me fëmijët! ..

ZMEY GORYNYCH:
Mbylle atë në dollap - le të japë mësime!
Dhe nëse ajo nuk ndalet së zari ...

GJITHÇKA MIRË:
Ne do ta kthejmë atë
Në çamçakëz
Dhe ne do
Ngadalë
Përtyp!
(E. Lipatova)

14. Regjimi i ditës

Personazhet:

Nxënës shkollor Vova
Nxënësi i shkollës Petya

PITERI:
- A e dini ju, Vova, çfarë është një regjim?

VOVA:
- Sigurisht! Mënyra ... Modaliteti - kjo është ajo ku dua, unë kërcej atje.

PITERI:
- Jo e drejtë! Regjimi është rutina e përditshme. Po e bën?

VOVA:
- Unë madje e tejmbush atë.

PITERI:
- Si kjo?

VOVA:
- Sipas orarit, më duhet të ec dy herë në ditë, dhe ec katër!

PITERI:
- Jo, nuk po e plotësoni shumë, por po e shkelni! A e dini se cila duhet të jetë rutina juaj e përditshme?

VOVA:
- E di! Ngrihu Ngarkues. Larje. Pastrimi i shtratit. Mëngjesi. Shkolla. Darka. Ecni. Përgatitja Ecni.

PITERI:
- Mirë.

VOVA:
- Dhe mund të jetë edhe më mirë.

PITERI:
- Si është?

VOVA:
- Si kjo! Ngrihu Mëngjesi. Ecni. Dreka. Ecni. Darka. Ecni. Çaj. Ecni. Darka. Ecni. Dreamndërro.

PITERI:
- Oh jo. Me këtë regjim, do të jeni dembelë dhe injorantë.

VOVA:
- Nuk punon.

PITERI:
- Pse?

VOVA:
- Sepse me gjyshen time ne kryejmë të gjithë regjimin.

PITERI:
- Si është me gjyshen?

VOVA:
- Dhe kështu. Gjysma e saj është bërë nga unë, dhe gjysma nga gjyshja ime. Dhe së bashku marrim të gjithë regjimin.

PITERI:
- Nuk kuptoj!

VOVA:
- Shume e thjeshte. Unë bëj ngritjen. Gjyshja po bën ushtrimet. Larja është gjyshe. Pastrimi i shtratit - gjyshja. Mëngjesi - unë. Shëtitja jam unë. Përgatitja e mësimeve - unë dhe gjyshja ime. Shëtitja jam unë. Dreka - unë.

PITERI:
- Nuk ke turp ?! Tani e kuptoj pse jeni kaq të padisiplinuar.

https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Rreth Pushkinit

Dy duelistë janë përballur me njëri -tjetrin. Njëri prej tyre është Pushkin.

E dyta: Hajde së bashku!

Pushkin dhe kundërshtari i tij ngrenë pistoletat e tyre. I përshtatshëm për barrierat. Kundërshtari i Pushkin bën një goditje. Pushkin është plagosur. Armiku i afrohet Pushkinit të plagosur.

Pushkin: Për çfarë?

Kundërshtari i Pushkin: Bastard! Për shkakun tuaj, ata më lanë për vitin e dytë në letërsi !!!

16. Enigmat e shkollës

Personazhet: Nxënës, shoku i tij - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (duke iu drejtuar konfidencialisht auditorit, duke treguar një mik që qëndron aty pranë):
Dhe Vovka Sidorov nga klasa jonë është mirë, një mendjelehtë i ngadalshëm! Riddles këtu kam hasur interesante në lidhje me çështjet e shkollës, dhe përgjigjet duhet të jenë në rimë. Unë, natyrisht, mendova gjithçka menjëherë, dhe pastaj vendosa të kontrolloj Vovka për zgjuarsi të shpejtë.

SCHOOLBOY (Vovka Sidorov):
Këtu, supozoni enigmën në rimë: "Midis dy thirrjeve, termi quhet ..."

VOVKA SIDOROV (në çast):
Ktheni!

SHQIPTAR:
Epo, është e drejtë, "ndryshimi" është i përshtatshëm, por duhet të ketë një çelës për rimën!

VOVKA SIDOROV (ofenduar):
Po, ai tha se ishte e drejtë, dhe pastaj ju filloni ...

SHQIPTAR:
Mirë, më lejoni t'ju jap një enigmë tjetër, vetëm mendoni para se të thoni përgjigjen. "Sportisti na tha: Të gjithë duhet të shkojnë në sport ..."

VOVKA SIDOROV (bërtet):
Blini!

SHQIPTAR:
Cilin dyqan? Per cfare? Ku e keni parë atë?

VOVKA SIDOROV:
Çfarë do të thuash pse? Duhet të blini atlete të reja, përndryshe thembrat e mia tashmë kanë mbetur prapa në këmbën time të majtë. Dhe dyqani Sporttovary është pikërisht para shkollës. Edhe ju e keni parë atë njëqind herë.

SHKOLLOR (drejt sallës):
Epo, çfarë mund t'i provosh atij këtu!

SCHOOLBOY (Vovka Sidorov):
Por këtë gjëegjëzë mund ta merrni me mend në rimë? "Shkollat ​​nuk janë ndërtesa të thjeshta, shkollat ​​marrin ..."

VOVKA SIDOROV:
Në kokë! Dje pothuajse nuk e prekja harkun tek Lenka Petrova, dhe ajo më goditi me kokë me një libër.

SHQIPTAR:
Dëgjoni edhe një gjëegjëzë: "Dhe sot mora përsëri një notë ..."

VOVKA SIDOROV (bërtet):
Unë përsëri mora një C dhe C në matematikë.

SCHOOLBOY (duke iu drejtuar auditorit në sallë):
Epo Vovka dhe një mendjelehtë i ngadalshëm! Epo me mendje të ngadaltë! Edhe pse ... shikoj, fytyra e tij është dinak, dinake. Ndoshta ai po tallej me mua? Sot eshte 1 Prill !!!
(Leonid Medvedev)

17. Rreth prindërve

Një burrë në një dyqan veshjesh telefonon një numër në celularin e tij.

Burri: Përshëndetje i dashur! ... Ariu ynë i bëri detyrat e shtëpisë? … Po? Si është ai në ditarin e tij? Mirë, po ?! Pra, a e pastroi dhomën?! Dreq! A keni ngrënë supë?! Asgjë ... Unë thjesht shkova në dyqan, dhe pastaj shitja e rripave!

L. Mishchenkova

"Jam vone..."

Personazhet

Anton është një student i vonë.

Një student i cili është vonë për një mësim nxiton në klasë.

Anton. Më fal jam vonë.

Mësues. Ne e kuptuam këtë. Shpjegoni pse. Cfare ndodhi?

Anton... Oh, çfarë nuk ka ndodhur! .. Do të filloj me rregull. Kur dëgjoj zërin e alarmit, ndjehem sikur po më qëllojnë.

Mësues. Dhe kërceni menjëherë?

Anton. Jo, po gënjej si i vdekur! Prandaj, Kesha, papagalli im, më zgjon. Pikërisht në orën 7.30 të mëngjesit ai thotë: “ Miremengjes! Timeshtë koha për t'u ngritur ". Por dje ishte ditëlindja e Keshas, ​​dhe unë e trajtova me akullore. Dhe në mëngjes Kesha nuk më zgjoi - ai humbi zërin, shokë të varfër ...

Mësues... Kam ngrënë shumë akullore, thua. Interesante ...

Anton. Epo, kjo do të thotë ... Unë u largova nga shtëpia ... Dhe pastaj një bandit i armatosur më sulmoi!

Mësues... Tmerr! Dhe çfarë bëri ai?

Anton... Hoqi detyrat e shtëpisë!

Anton... Pastaj vendosa ta ndihmoja plakën të kalonte rrugën. Dhe sapo e solla në mes, semafori u prish! Një dritë e kuqe u ndez dhe makinat ecën pa u ndalur. Kështu që ne bënim diell në mes të rrugës derisa u shfaq kontrolluesi i trafikut.

Mësues... Kjo është historia ... Më thuaj, Anton, a ka ndonjë fjalë të vërtetë në historinë tënde?

Anton... Madje dy: jam VON.

"Gjatë pushimit"

Personazhet

Shokët e klasës:

Zilja bie nga mësimi. Fëmijët ulen në karrige buzë skenës: disa me një libër në duar, disa me lojëra, fillojnë një bisedë me njëri -tjetrin.

Vitalik... Të gjithë njerëzit janë si njerëzit: në pushim ata nxitojnë përgjatë korridorit, dhe ne, si të çmendur, ulemi në klasë.

Masha. Kështu që ne ndëshkuam veten: u sollëm keq, tani ulemi në klasë për një javë të tërë.

Dikush teshtin.

Dasha... Çfarë do të kemi tani?

Andrey... Matematikë.

Lesha. Unë e dua matematikën ... (I drejtohet Sergeit.) Cila është lënda juaj e preferuar?

Sergej... Dhe tema ime e preferuar është TV!

Anton. Dhe e imja është një magnetofon!

Yura. Dhe imi është një kompjuter!

Natasha. A keni kompjuter në shtëpi?

Yura... Ka

Natasha... Ju ndoshta dëshironi të bëheni programues?

Yura... Jo, një doktor.

Natasha... Ha, ju keni një "tre" në "Bota përreth"!

Masha. Pra, çfarë, Natasha, ai do ta rregullojë atë! Çfarë lloj mjeku - kirurg?

Yura... Jo, dentare: njerëzit kanë një zemër dhe dhëmbë - 32!

Dikush teshtin.

Masha... A ju kujtohet, Katya, si e pyet Lyudmila Vladimirovna Yura në mësim: "Pse lejlekët fluturojnë në Afrikë për dimër?"

Kate. Mbaj mend, mbaj mend ... Çfarë thatë atëherë, Yura?

Yura... Natyrisht, zezakët gjithashtu duan të kenë fëmijë!

Sergej... Vitalik, u sëmure dje nga prindërit sepse u largove nga shtëpia nga mësimi i ritmit?

Vitalik... Po, jo aq e tmerrshme, por marrëdhënia u përkeqësua. Imagjinoni, në mëngjes i bëj me dije babait tim: "Babi, pashë në ëndërr që më bleve tre racione akullore". Zakonisht ai i kupton sugjerimet, dhe më pas thotë: "E shkëlqyeshme, mund t'i mbani për vete!"

Anton... Epo, kjo nuk është asgjë. Por babai im një herë më dha dy shuplaka në kokë.

Nastya... Per cfare?

Anton... Herën e parë sepse tregova ditarin me "deuces". Dhe e dyta - kur pa që ishte ditari i tij i vjetër!

Nastya... Epo, pse u tregove? Vetë për të fajësuar. Duhet të jeni të kujdesshëm me prindërit tuaj. Ata harruan se ata vetë dikur ishin fëmijë.

Kate. Sa është ora, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... Kjo do të thotë që kemi edhe 10 minuta për të bërë diell para fillimit të mësimit.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna tha se nuk do të ketë një zgjatje sot ...

Sergej... Keq. Nuk më pëlqen të bëj detyrat e shtëpisë me gjyshen. Lyudmila Vladimirovna njeh menjëherë shkrimin e saj.

Zhenya. Një herë i bëra detyrat e shtëpisë në shtëpi. Dhe kur e dorëzova fletoren, Lyudmila Vladimirovna kapi kokën e saj: "incredibleshtë e pabesueshme që një person mund të bëjë kaq shumë gabime!" Dhe unë them: "Pse vetëm? Së bashku me babanë! "

Dikush teshtin.

Anton... Unë gjithashtu, një herë nuk shkova në një program të zgjeruar. Kështu Lyudmila Vladimirovna pyet: "Pranoje, Anton, kush i bëri detyrat e shtëpisë për ty?"

Dhe unë përgjigjem: "Nuk e di, shkova në shtrat herët dje."

Masha... Ajo që më pëlqen më shumë në kursin e zgjatur është pirja e çajit.

Andrey. Po, shkëlqyeshëm!

Masha... Dhe nëna ime më dha një lugë argjendi dhe më tha: "Merre atë në klasë. Nëse pini çaj, vendosni një lugë në një filxhan. Të gjithë mikrobet zhduken prej tij, nga argjendi ".

Dhe unë them: "Mami, dëshiron që unë të pi çaj me mikrobe të vdekura?"

Sergej. Dhe disi bërtas: "Lyudmila Vladimirovna! Çaji im është pa sheqer ”. Dhe ajo: "E trazove sheqerin?" - "I trazuar". - "Cila rrugë?" - "E drejtë". - "Pra sheqeri ka shkuar në të majtë!"

Anton teshtin, fshin gojën me mëngë.

Natasha... Anton, të ndodh të kesh një shami?

Anton... Po, por më fal, Natasha, nuk ia jap hua askujt.

Masha. Dëgjo, Lesh, dua të të pyes për gjithçka. Kur kaloj pranë dritareve tuaja, ndonjëherë dëgjoj macen tuaj të bërtasë me një zë pothuajse njerëzor ...

Lesha... E laj atë.

Masha... Unë gjithashtu laj macen time, por ajo nuk bërtet ashtu.

Lesha... Po e shtrydh?

Masha... Epo, ju jeni një lojtar, Lesha!

Lesha... Ju vetë jeni një vrasës! Por macja ime nuk ka pleshta. Dhe ju, Masha, mos harroni t'i thoni nënës tuaj se Lyudmila Vladimirovna po e thërret atë në shkollë!

Masha. Dhe unë tashmë thashë, Lesha! "Mami," i them, "ne kemi një takim të shkurtuar të prindërve sot." Dhe ajo pyet: "Si është - shkurtuar?" Dhe unë përgjigjem: "veryshtë shumë e thjeshtë: Lyudmila Vladimirovna, ti, unë dhe drejtori".

L. P TORamin

Skena "Rastet tona"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësi Petrov

Mësues: Petrov, shko në dërrasën e zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që do të të diktoj ty.

Nxënësi shkon në dërrasën e zezë dhe përgatitet për të shkruar.

Mësues(dikton): "Babai dhe nëna e qortuan Vovën për sjellje të keqe. Vova heshti fajtor, dhe pastaj bëri një premtim për t'u përmirësuar. "

Nxënësi shkruan diktim në dërrasën e zezë.

Mësues: Në mënyrë perfekte! Nënvizoni të gjithë emrat në historinë tuaj.

Nxënësi nënvizon fjalët: "baba", "nënë", "Vova", "sjellje", "Vova", "premtim".

Mësues: Gati? Përcaktoni se në cilat raste janë këta emra. Kuptohet?

Student: Po!

Mësues: Fillo!

Student: "Babai dhe nëna". OBSH? Çfarë? Prindërit. Prandaj, rasti është gjenitiv.

E qortoi kë, çfarë? Vova. "Vova" është një emër. Prandaj, rasti është nominativ.

I qortuar per cfare? Për sjellje të keqe. Me sa duket ai bëri diçka. Kjo do të thotë se "sjellja" ka një rast instrumental.

Vova heshti me faj. Kjo do të thotë që këtu "Vova" ka një rast akuzues.

Epo, dhe "premtimi", natyrisht, është në rastin dativ, pasi Vova e dha atë!

Kjo eshte e gjitha!

Mësues: Po, analiza doli të ishte origjinale! Sillni ditarin, Petrov. Pyes veten se çfarë grade do të sugjeronit për të vendosur veten?

Dishepulli: Cili? Sigurisht, pesë të parët!

Mësues: Pra, pesë të parët? Nga rruga, në cilin rast e emërtuat këtë fjalë - "pesë"?

Student: Në parafjalën!

Mësues: Në parafjalën? Pse eshte ajo?

Student: Epo, e sugjerova vetë!

DHE. Butman

"Përgjigje e saktë"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësi Petrov

Mësues: Petrov, sa do të jetë: katër të ndarë me dy?

Student: Dhe çfarë të ndani, Mikhail Ivanovich?

Mësues: Epo, le të themi katër mollë.

Student: Dhe mes kujt?

Mësues: Epo, le të jetë midis jush dhe Sidorov.

Student: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorov.

Mësues: Pse eshte kjo?

Student: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.

Mësues: A nuk të ka borxh një kumbull?

Student: Jo, nuk duhet të jetë kumbull.

Mësues: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?

Student: Katër. Dhe të gjitha për Sidorov.

Mësues: Pse katër?

Student: Sepse nuk më pëlqejnë kumbullat.

Mësues: E gabuar përsëri.

Student: Sa është e saktë?

Mësues: Por tani do të vendos përgjigjen e saktë për ju në ditarin tim!

Skena "3 = 7 dhe 2 = 5"

Mësues: Epo, Petrov? Cfare te bej me ty?

Petrov: Dhe ç'farë?

Mësues: Gjatë gjithë vitit nuk bëtë asgjë, nuk mësuat asgjë. Unë thjesht nuk e di se çfarë të vendos në listë.

Petrov(duke shikuar me zymtësi në dysheme): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.

Mësues: Cfare jeni ju Çfarë është ajo?

Petrov: Vendosa që e gjithë matematika jonë ishte e gabuar dhe ... e vërtetova!

Mësues: Epo, si, shoku Veliky Petrov, e arritët këtë?

Petrov: Ah, çfarë mund të them, Ivan Ivanitch! Nuk e kam fajin tim që Pitagora gaboi dhe ky ... Arkimedi!

Mësues: Arkimedi?

Petrov: Dhe ai gjithashtu, Në fund të fundit, ata thanë që tre janë vetëm tre.

Mësues: Çfarë tjetër?

Petrov(solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë kam vërtetuar se tre është shtatë!

Mësues: Si kjo?

Petrov: Por, shikoni: 15 -15 = 0. E drejtë?

Mësues: E drejtë.

Petrov: 35 - 35 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Prandaj, 15-15 = 35-35. E drejtë?

Mësues: E drejtë.

Petrov: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 3 (5-5) = 7 (5-5). E drejtë?

Mësues: Pikërisht.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!

Mësues: Po.

Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 = 7!

Mësues: Aha! Pra, Petrov, ne mbijetuam.

Petrov: Nuk doja, Ivan Ivanitch. Por kundër shkencës ... nuk mund të mëkatosh!

Mësues: Është e qartë. Shikoni: 20-20 = 0. E drejtë?

Petrov: Pikërisht!

Mësues: 8-8 = 0 është gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 = 8-8. Truthshtë edhe e vërtetë?

Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanitch, saktësisht.

Mësues: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 5 (4-4) = 2 (4-4). E drejtë?

Petrov: E drejtë!

Mësues: Atëherë kjo është ajo, Petrov, unë ju jap një "2"!

Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanitch?

Mësues: Mos u shqetëso, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dy anët e barazisë me (4-4), atëherë 2 = 5. A është ajo që keni bërë?

Petrov: Le të supozojmë.

Mësues: Kështu që unë vendos "2", a është e njëjtë. A?

Petrov: Jo, nuk është e njëjtë, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.

Mësues: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta vërtetosh, do të kesh një martesë brenda një viti, e barabartë, sipas mendimit tënd, me një A!

Djema, ndihmoni Petrov.

DHE. MEemerenko

"Dosje nën krah"

Vovka: Dëgjo, do të të tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen në mi dhe shkova te xha Yura, më tha nëna ime.

Andrey: Ha ha ha! Dhe është vërtet qesharake.

Vovka(i habitur): Çfarë është kaq qesharake? As nuk kam filluar të tregoj.

Andrey(duke qeshur): Dosja ... nën krah! Ide e mirë. Dosja juaj nuk do të përshtatet nën krahun tuaj, nuk është një mace!

Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është e babit. Keni harruar si të flisni saktë nga e qeshura, apo çfarë?

Andrey: (duke bërë me sy dhe duke trokitur veten në ballë): Oh, e kuptova! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabimisht, dhe gjithashtu jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babait është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, është mirë që keni dalë me të - është qesharake dhe me një gjëegjëzë!

Vova(ofenduar): Çfarë lidhje ka gjyshi im Kolya me të? Doja t'ju tregoja diçka krejtësisht të ndryshme. Unë nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh, ndërhyn në të folur. Për më tepër, ai e tërhoqi zvarrë gjyshin tim, e vuri nën krah, çfarë treguesi gjeti! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.

Andrey(vetvetes, i lënë vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregoni histori qesharake nëse nuk mund të qeshni?

"Në mësimet e historisë natyrore"

Personazhet: mësuesi i klasës dhe nxënësit

Mësues: Kush mund të emërojë pesë kafshë të egra?

Nxënësi Petrov nxjerr dorën.

Mësues: Më përgjigju, Petrov.

Nxënësi Petrov: Tigri, tigresha dhe ... tre këlyshë tigri.

Mësues: Çfarë janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!

Nxënës Kosichkina: Këto janë pyje në të cilat ... është mirë të bëni gjumë.

Mësues: Simakova, ju lutemi emërtoni pjesët e luleve.

Studenti i Simakov: Petalet, rrjedhin, tenxhere.

Mësues: Ivanov, na trego, të lutem, çfarë përfitimesh u sjellin zogjve dhe kafshëve njerëzve?

Nxënësi Ivanov: Zogjtë godasin mushkonjat, dhe macet kapin minj për të.

Mësues: Petrov, çfarë libri keni lexuar për udhëtarët e famshëm?

Nxënës Petukhov: "Udhëtari i bretkosës"

Mësues: Kush do të përgjigjet, cili është ndryshimi midis detit dhe lumit? Te lutem, Mishkin.

Nxënës Mishkin: Lumi ka dy brigje, dhe deti ka një.

Studenti Zaitsev nxjerr dorën.

Mësues: Çfarë doni, Zaitsev? Doni të pyesni diçka?

Nxënësi Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit kanë ardhur nga një majmun?

Mësues: E vërteta.

Nxënësi Zaitsev: Kjo është ajo që po shikoj: ka kaq pak majmunë!

Mësues: Kozyavin, të lutem përgjigju, sa është jetëgjatësia e një miu?

Student Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, varet plotësisht nga macja.

Mësues: Do të shkojë në tabelë ... Meshkov dhe na tregoni për krokodilin.

Nxënës Meshkov(del në tabelë): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.

Mësues: Mendoni se çfarë thoni! A është e mundur?

Nxënës Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë është dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë është pesë!

Mësues: Khomyakov, më thuaj, pse njerëzit kanë nevojë për një sistem nervor?

Nxënësi Khomyakov: Të jesh nervoz.

Mësues: Pse, Sinichkin, shikon orën tënde çdo minutë?

Nxënës Sinichkin: Sepse jam jashtëzakonisht i shqetësuar se thirrja do të ndërpriste një mësim jashtëzakonisht interesant.

Mësues: Djema, kush do të përgjigjet se ku fluturon zogu me një kashtë në sqepin e tij?

Nxënësi Belkov tërheq dorën mbi të gjithë të tjerët.

Mësues: Provoje, Belkov.

Nxënësi Belkov: Në koktej bar, Mary Ivanna.

Mësues: Teplyakova, cilat dhëmbë janë të fundit që shfaqen tek një person?

Nxënësi i Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Mësues: Tani do t'ju bëj një pyetje shumë të vështirë, për përgjigjen e saktë do të jap menjëherë një A me një plus. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është para kohës amerikane?"

Nxënësi Klyushkin nxjerr dorën.

Mësues: Më përgjigju, Klyushkin.

Nxënës Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!

"Në mësimet e matematikës"

Personazhet: mësuesi i klasës dhe nxënësit

Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk e di se çfarë mund të bëhesh?

Nxënësi Petrov: Gjykatësja e boksit, Mary Ivanna!

Mësues: Shkuarja në tabelë për të zgjidhur problemin ... Trushkin.

Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.

Mësues: Dëgjoni me kujdes gjendjen e problemit. Babai bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe nëna bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...

Dishepulli Trushkin shkon drejt derës.

Mësues: Trushkin, ku po shkon?!

Dishepulli Trushkin: Unë vrapova në shtëpi, ka karamele!

Mësues: Petrov, sill këtu ditarin tënd. Unë do të vendos në të dashurinë tënde të djeshme.

Nxënësi Petrov: Nuk e kam.

Mësues: Ku eshte ai?

Nxënësi Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e mi!

Mësues: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj dhjetë rubla të tjera, sa para do të keni?

Dishepulli Vasechkin: Dhjetë rubla.

Mësues: Ju thjesht nuk dini matematikë!

Dishepulli Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllain tim!

Mësues: Sidorov, të lutem përgjigju, sa është tre herë shtatë?

Dishepulli Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes tuaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësues: Pse, Ivanov, babai yt bën detyrat e shtëpisë për ty?

Nxënësi Ivanov: Dhe nëna nuk ka kohë të lirë!

Mësues: Tani zgjidh problemin numër 125 vetë.

Studentët fillojnë biznesin.

Mësues: Smirnov! Pse po mashtroni nga Terentyev?

Nxënës Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai ma fshin atë, dhe unë jam vetëm duke kontrolluar për të parë nëse ai e bëri atë të drejtë!

Mësues: Djema, kush është Arkimedi? Më përgjigju, Shcherbinina.

Studenti i Shcherbinin: Ky është një grek matematikor.

Skena "Në mësimet e gjuhës ruse"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësit e klasës

Mësues: Le të dëgjojmë se si i mësuat detyrat e shtëpisë. Kushdo që shkon të përgjigjet i pari, ai do të marrë një pikë më të lartë.

Nxënësi Ivanov(zgjat dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më vendos tre menjëherë!

Mësues: Përbërja juaj për një qen, Petrov, është fjalë për fjalë e ngjashme me atë të Ivanovit!

Nxënësi Petrov: Mary Ivanna, kështu që unë dhe Ivanov jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë!

Mësues: Ju, Sidorov, keni një përbërje të mrekullueshme, por pse nuk ka përfunduar?

Dishepulli Sidorov: Dhe sepse babai u thirr urgjentisht në punë!

Mësues: Koshkin, pranoni kush e shkroi esenë për ju?

Dishepulli Koshkin: Nuk e di. Unë shkova në shtrat herët.

Mësues: Sa për ty, Klevtsov, le gjyshi yt të vijë tek unë nesër!

Nxënës Klevtsov: Gjyshi? Ndoshta babi?

Mësues: Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh të mëdha bën djali i tij kur shkruan një ese për ju.

Mësues: Çfarë lloj fjale është "vezë", Sinichkin?

Nxënës Sinichkin: Asnje.

Mësues: Pse eshte ajo?

Nxënës Sinichkin: Sepse nuk dihet se kush do të dalë prej tij: një gjel apo një pulë.

Mësues: Petushkov, përcaktoni llojin e fjalëve: "karrige", "tavolinë", "çorap", "çorape".

Nxënës Petushkov: "Tabela", "karrige" dhe "çorap" janë mashkullore, dhe "çorape" është femërore.

Mësues: Pse?

Nxënës Petushkov: Sepse vetëm gratë veshin çorape!

Mësues: Smirnov, shko në dërrasën e zezë, shkruaj dhe analizo propozimin.

Nxënësi Smirnov shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi dikton, dhe studenti shkruan: "Babi shkoi në garazh".

Mësues: Gati? Ne ju dëgjojmë.

Nxënës Smirnov: Babai është subjekti, majtas është kallëzuesi, në garazh është ... një justifikim.

Mësues: Cilët djem mund të dalin me një propozim me anëtarë homogjenë?

Nxënësi i Tyulkina tërheq dorën e saj.

Mësues: Të lutem, Tyulkina.

Studenti i Tyulkin: Nuk kishte pemë, as shkurre, as bar në pyll.

Mësues: Sobakin, dil me një fjali me numrin "tre".

Nxënësi Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë thurje.

Mësues: Rubashkin, dil në dërrasën e zezë, shkruaj një propozim.

Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi dikton: Djemtë po kapnin fluturat me rrjeta.

Nxënësi Rubashkin shkruan: Djemtë po kapnin fluturat me gota.

Mësues: Rubashkin, pse je kaq i pakujdesshëm?

Nxënës Rubashkin: Dhe ç'farë?

Mësues: Ku i keni parë fluturat me syze?

Mësues: Meshkov, cila pjesë e fjalës është fjala "e thatë"?

Nxënësi Meshkov, duke u ngritur, hesht për një kohë të gjatë.

Mësues: Epo, mendo, Meshkov, cilës pyetje i përgjigjet kjo fjalë?

Nxënës Meshkov: Çfarë është ajo? E thatë!

Mësuesi: Antonimet janë fjalë që janë të kundërta në kuptim. Për shembull, dhjami është i hollë, duke qarë është duke qeshur, dita është natë. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.

Nxënës Petushkov: Mace qen.

Mësues: Çfarë lidhje ka "qeni-mace" me të?

Nxënës Petushkov: Epo, si është? Ata janë të kundërt dhe shpesh luftojnë mes vete.

Mësues: Sidorov, pse po ha mollë në klasë?

Dishepulli Sidorov: Ashtë për të ardhur keq të humbim kohë gjatë pushimeve!

Mësues: Ndaloni tani! Nga rruga, pse nuk ishe në shkollë dje?

Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.

Mësues: Çfarë keni të bëni me të?

Dishepulli Sidorov: Dhe i hipa biçikletës së tij!

Mësues: Sidorov! Durimi im ka mbaruar! Mos vini nesër në shkollë pa babanë tuaj!

Dishepulli Sidorov: Dhe pasnesër?

Mësues: Sushkina, dil me një apel.

Studenti i Sushkin: Mary Ivanna, telefono!

Në vëmendjen e mësuesve të dashur, edukatorëve dhe prindërve të respektuar! Këtu janë shkurtesat dhe skena qesharake për shkollën, e cila do ta bëjë çdo mbrëmje festive ose festive të paharrueshme dhe shumë qesharake!

Në këtë faqe do të gjeni skenarë të mrekullueshëm për shfaqjet në shkollë. Shfaqjet zbavitëse me kuptim janë krijuar për fëmijë dhe adoleshentë të të gjitha moshave.

Do të jetë interesante për fëmijët të shikojnë se si kafshët pyjore mësojnë numrat dhe zgjidhin shembuj të thjeshtë nga një libër mësimor aritmetik.

Dhe nxënësit e shkollave të mesme, si dhe prindërit e tyre, do të zbulojnë sekretet e profesionit të vështirë të një mësuesi të shkollës.

Lexoni skriptet, merrni idetë në shërbim dhe shoqërim muzikor për matinatët e gëzuar zgjidhni sipas shijes tuaj!

Skena Nr. 1 "Debutimi i një mësuesi të ri në 10 A"

Një mësues i ri i papërvojë hyn në klasë me një revistë dhe një tregues. Duke lëvizur ngushtë me taka të larta, ajo fillon mësimin e saj të parë në jetën e saj.

Mësues: Përshëndetje fëmijë! Uluni, le të njihemi! Unë do t'i përmend emrat, dhe ju ngrihuni dhe thoni "Këtu". Qartë?

Numri i nxënësit 1 ngrihet dhe bërtet: Këtu!

Mësues: Kush eshte atje?

Student Nr. 1: Unë, Sveta e kuptova!

Mësues: Ah, mirë, ulu!

Student Nr 2 ngrihet dhe bërtet: Këtu!

Mësues me frikë: Kush është këtu?

Student Nr. 2: Unë, Valentina Prisyadka!

Mësues në mosbesim: Nuuuu, mirë, ulu, por jo, çohu!

Numri i nxënësit 3 ngrihet dhe bërtet: Këtu!

Mësues ne panik : Kush eshte atje?

Student Nr. 3: Jam unë, Nastya Pristanka!

Mësues pak i tronditur: Mirë, ulu! Oh, jo, ju uleni, uluni dhe ngrihuni, ngrihuni! Ose anasjelltas, jam i hutuar !!!

Mësuesja e re kap kokën dhe pëshpërit: Zot, nga ke ardhur, Yo-ime!

Student Nr 4 ngrihet dhe bërtet: Këtu!

Mësues: Dhe kush je ti?

Numri i nxënësit 4: Alena Yomoe!

Mësues shtrydh treguesin: Vetëm kjo nuk ishte e mjaftueshme, ulu!

Student Nr. 2: Këtu, Squat!

Student Nr. 5 e ndjekur nga: Këtu, Masha Jo Mjaft!

Mësues i zemëruar: Hajde, të dy u ulën!

Student Nr. 6: Këtu!

Mësues në panik absolut bërtet: Whoooo këtu?

Student Nr. 7: Vasya Anuseli! (te qeshura ne salle)

Mësues dëshiron të thyejë treguesin, pëshpërit: Sa i lodhur nga ti!

Dy djem të fortë ngrihen nga tavolina e pasme dhe bërtasin me zë të lartë: Ne!

Studentët nga tavolina e pasme në kor: Ne, vëllezërit Nadoelov!

Mësuesi i bie të fikët. Dhe drejtori i shkollës hyn në klasë dhe shqipton frazën e fundit:

“Të dashur mësues! Para se të shkoni në punë në shkollë, bëni durim dhe keni shumë dashuri për fëmijët! "

Skena numër 2 "Zëri i brendshëm i mësuesit"

Tre heronj shfaqen në skenë - një prezantues, një mësues dhe një aktor që do të portretizojnë zërin e brendshëm të një mësuesi të irrituar.

Drejtuese: Mirëmëngjes miq të dashur! E mbani mend kur thashë se i dua vërtet mësuesit e mi? Pra, asgjë nuk ka ndryshuar që atëherë, dhe pasi njoha botën e tyre të brendshme, fillova t'i dua dhe vlerësoj mësuesit e mi edhe më shumë.

Duartrokitje.

Drejtuese: Çdo adoleshent e di se për të rritur anëtarë të denjë të shoqërisë, nevojitet qëndrueshmëri e madhe. Especiallyshtë veçanërisht e vështirë për mësueset e shkëlqyera femra. Mund ta imagjinoni se për çfarë po mendon Maria Ivanovna kur akuzat e çojnë atë në buzë? Shikoni me kujdes skenën dhe shihni gjithçka me sytë tuaj!

Duartrokitje. Në qendër të sallës është një karrige mbi të cilën ulet mësuesi, dhe pas tij është një aktor me një shenjë në gjoks "Zëri i brendshëm".

Mësuesja shikon klasën dhe me nervozizëm i rregullon flokët.

Zë i brendshëm: Çfarë jeni fëmijë të tmerrshëm, si më morët! A doni të më shpallni luftë? Do ta marrësh! (tingëllon muzikë shqetësuese, aktori i "Zërit të Brendshëm" lidh një fjongo të kuqe rreth kokës dhe bën bojë lufte me një stilolaps të ndjerë).

Mësues thotë në heshtje dhe ngadalë: Deri në mësimin e nesërm, ju do të përsërisni të gjitha rregullat! Pastaj mësoni paragrafët 5,6,7,8 dhe 9 sa më afër tekstit!

Mësues: Pra, në tryezën e pasme! Paramonov, pështy gomën! Unë nuk flas me ripërtypës dhe kafshë me thundra të thurura!

Mësues: Po, dhe tani ne vazhdojmë mësimin, ai do të shkojë në dërrasën e zezë ... Kozlovsky.

Student prapa skenave ai lexon me gëzim një varg: Nga lukomorye një lis jeshil, një zinxhir i artë në atë lis ...

Mësues : Mirë, ulu, dhe tani Dyachenko do të shkojë në tabelë dhe do të vazhdojë lexoni një poezi nga Pushkin!

Student prapa skenave ai lexon poezi në mënyrë perfekte: Duke shkuar në të djathtë fillon një këngë, në të majtë - ai thotë një përrallë. Ka mrekulli, atje goblini endet ...

Mësues: Epo, mrekullitë janë të drejtpërdrejta, dhe vetëm, edhe Dyachenko mësoi.

Drejtuese: Epo, çfarë mund të them në përfundim, të dashur shikues? Faleminderit mësuesve tanë të dashur për dashurinë, durimin dhe qëndrueshmërinë e tyre!

Skena numër 3 "Mësuesit vërtet ..."

Prindërit, stafi mësimor u mblodhën në sallë dhe nxënësit e moshuar (8-11) përgatitën një skenë parodike qesharake. 7-10 persona dalin në skenë për muzikë të gëzuar dhe tundin duart me dashamirësi. Publiku qesh, duartrokit, aktorët ikin.

Drejtuese: A e dini se si mësuesit tanë kthehen në shtëpi pas shkollës?

Kënga "Hakuna Matata" luhet dhe aktorët gazmorë me çanta dore dalin në skenë. Publiku qesh.

Drejtuese: Do të ishte mirë nëse do të ishte vërtet! Sidoqoftë, mësuesit kthehen në shtëpi me një humor krejtësisht të ndryshëm!

Një këngë e trishtuar tingëllon dhe aktorët, duke tërhequr çantat e tyre në dysheme, enden nëpër skenë. Pastaj ulen dhe kontrollojnë fletoret e shkollës.

Vajzat këndoni: "Përsëri nuk do të flemë, dhe do të kontrollojmë, dhe do të kontrollojmë."

Drejtuese: Po, foto e trishtuar! A e dini se si mbahen festat e korporatave, ku mësuesit tanë pushojnë?

Tingëllon muzikë e bukur dhe çiftet ngadalë kërcejnë valsin.

Drejtuese: Po, ndoshta, por kur mësuesit nuk shihen nga nxënësit e tyre, gjithçka është krejtësisht ndryshe!

Tingëllon muzikë e vallëzimit të shpejtë, aktorët kërcejnë dhe bëjnë selfie.

Drejtuese: Dhe nëse mësuesit do të shkojnë në një festë në një nga kolegët e tyre, çfarë ndodh atje?

Tingëllon një këngë popullore ruse e keqe ose Verka Serduchka, për të cilën aktorët fillojnë të kërcejnë. Publiku qesh.

Drejtuese: Dhe kur mbaron festë argëtueseçfarë bëjnë mësuesit tanë?

Aktorët dalin në skenë me xhaketa lëkure dhe syze të zeza. Tingëllon hard rock, djemtë i përkulin muskujt dhe vajzat veprojnë si modele të lezetshme.

Drejtuese: Po, edhe mësuesit janë njerëz dhe janë gjithmonë të rinj në zemër. Ata duan argëtim, gëzim dhe dashuri!

Aktorët dalin në skenë, kërcejnë nën një melodi të bukur, përqafohen dhe përkulen para publikut. Publiku është i kënaqur!

Skena nr. 5 "Shtatori i parë"

Prezantuesi del në skenë dhe njofton se sot është fillimi i vitit shkollor. E gjithë salla kthehet në një klasë dhe një mësues i sjellshëm do të shfaqet në pragun e derës. Spektatorët po presin, dera hapet dhe një burrë (ose një djalë) del i veshur me kostumin e një gruaje.

Mësues: Përshëndetje fëmijë!

Salla me zë të lartë: Përshëndetje!

Mësues: Harrove emrin tim?

Publiku është në humbje.

Mësues: Alexandra Borisovna!

Salla me zë të lartë: Alexandra Borisovna!

Mësues: Dhe nuk jeni mësuar të ngriheni kur mësuesi të hyjë në klasë?!

Publiku qesh!

Mësues: E kush nuk u ngrit, ai nxënësi i varfër!

Mësuesi hap revistën: Kontrolloni kush nuk është në klasë? Myasnikov!

1 aktor flet nga publiku, ngrihet: Këtu!

Mësues: Myasnikov, ju do të këndoni në Ditën e Mësuesit, dhe asnjë kundërshtim nuk pranohet!

Myasnikov murmurit: Unë nuk mund të këndoj, Alexandra Borisovna!

Mësues: Nëse nuk mundeni - ne do të mësojmë, nëse ju nuk doni - ne do të detyrojmë! Pra, atëherë Sokolov!
2 aktor përgjigjet nga publiku, ngrihet: Këtu!

Mësues: Sokolov, pse këmisha është e lodhur? Dilni nga klasa dhe vendosni veten në rregull!

Sokolov po shërohet: Alexandra Borisovna, pse ka kaq shumë të sapoardhur në klasë?

Mësues: Të gjithë ata janë faqe pagese, Sokolov?!

Publiku qesh!

Mësues: Ku është Mikhalkova?!

3 aktor përgjigjet nga publiku, ngrihet: Këtu!

Mësues: Mikhalkova, jeni në detyrë? Pse nuk ka shkumës?

Mikhalkova: Alexandra Borisovna, treguesit e dritës gjithashtu kanë kaluar në shënues shumë kohë më parë!

Mësues: Po, përparimi ka shkuar larg, së shpejti do të tërheqim gishtat në ajër dhe do t'i godasim telepatikisht në kokë! Kështu, Timofeev!
4 aktorë flasin nga publiku, ngrihen: Këtu!

Mësues: Timofeev, ju qëndruat dy herë për vitin e dytë. Ku ke qene?

Timofeev: A ju kujtohet, Alexandra Borisovna, një instruktore e edukimit fizik erdhi tek ne dhe i kërkoi djalit të ndihmonte në nxjerrjen e dërrasave.

Mësues: Më kujtohet! I nxorët jashtë për dy vjet?

Timofeev: Ata morën gjysmë ore, dhe pastaj kaluan 2 vjet!

Publiku qesh!

Mësues: Timofeev, ulu!

Timofeev: Faleminderit, do të qëndroj!

Në këtë kohë, drejtori i shkollës hyn në klasë.

Drejtor: Përshëndetje fëmijë! Përshëndetje Alexandra Borisovna!

Tani do t'ju them emrat, ejani përpara.

Drejtori thërret studentët dhe një ekip vajzash dhe djemsh mblidhet në skenë. Tingëllon muzikë, djemtë këndojnë një këngë qesharake kushtuar shkollës dhe fillimit të vitit shkollor.

Skena numër 4 "Provim në gjuhën angleze"

Ka dy karrige në skenë. Njëra prej tyre është e zënë nga një mësuese e gjuhës angleze, sot ajo po jep provimin në orën 9 "A". Një trokitje dëgjohet kur një student hyn në klasë.

Mësuesi: Hyni, ju lutem.

Student: Çfarë lloj fireplace? Kindshtë disi e ngrohtë.

Mësuesi njeh studentin më të pabindur: Oh, a je ti, Ivanov?

Hajde brenda Uluni ulur.

Student ofenduar: Epo, pse menjëherë poshtë?

Student me bindje merr një karrige të zbrazët.

Mësuesi: Merr një biletë.

Student shikon orën e tij: Shtatë e gjysmë!

Mësuesi i habitur: Çfarë? .. Unë them tërheq biletën!

Student: Cila?

Mësuesi i irrituar: Çdokush! Për shembull, ky!

Studenti merr biletën e treguar.

Mësuesi: Cila është tema e biletës?

Student pyet: cfare je ti? Çfarë teme? Unë nuk e vesh atë, unë jam një djalë!

Mësuesi i zemëruar: Unë them, cila është tema e biletës?!

Student: Nuk e di. Ka diçka në anglisht.

Mësuesi merr biletën, rregullon syzet dhe lexon vetë: Aeroport!

Nxënësi përsërit.

Mësuesi bën: Aeroporti përbëhet ...

Nxënësi përsërit.

Mësuesi humbja e durimit: Aeroporti përbëhet nga…

Nxënësi përsërit përsëri.

Mësuesi heq dorë: Kujto! Çfarë ka në aeroport?

Student me mend: Hall ...

Mësuesi i lehtë: Po, sallë! Ç'pritet më tej?

Student: Nje restorant?

Mësuesi: Po, restorant. Çfarë tjetër?

Student: VLP!

Mësuesi i habitur: çfarë është ajo?

Student, duke përshkruar një aeroplan me dorën e tij: Shpjegoni! Këtu është avioni. Ai po ngrihet, pastaj fluturon dhe zbret në tokë!

Nxënësi godet dorën në këmbë, duke treguar uljen e aeroplanit.

Mësuesi i trembur.

Student: Me kupto?

Mësuesi i tronditur: Jo! Çfarë është kjo "e zakonshme"? Po, të gjithë udhëtarët do të vdesin!

Student dinak: Por unë ju them se ata nuk do të humbasin! Le të bëjmë bast!

Mësuesi është i pabesueshëm, por i interesuar: Argumento? .. Epo, hajde. Le të argumentojmë për tre të parët.

Student shtrin dorën: Jo, pesë!

Mësuesi: Jo, tre!

Student: Mos ja jep as ty as neve. Katër!

Mësuesi pajtohet dhe ata shtrëngojnë duart.

Student: Shpjegoni! Avion ngarkesash. Çfarë lloj pasagjerësh ka?

Mësuesi qesh dhe jep notën. Aktorët ngrihen, përkulen para publikut dhe vrapojnë në prapaskenë.

Skena numër 5 "Matematikë për Fëmijë"

Në skenë ka tavolina dhe tryezë mësuesi. Zilja bie, fëmijët ulen në vendet e tyre. Mësuesi hyn dhe përshëndet fëmijët. Ajo ulet në tryezë, rregullon syzet dhe shikon me kujdes revistën.

Mësuesi: Kasatkin, përsëri test i keq. A e dini se do të keni një lajm në tremujor?

Student murmuris: Po, më ke thënë tashmë!

Mësuesi: Ti premtove se do të përmirësohesh. Dhe unë premtova se do ta thërrisja babanë tuaj në shkollë!

Student: Dhe ju nuk e përmbushni premtimin tuaj derisa unë të plotësoj timen.
Mësuesi vrenjtet: Më lejoni atëherë t'ju ndihmoj të korrigjoni notën. Shkoni në dërrasën e zezë!

Nxënësi shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi: Le të fillojmë thjeshtë. Mami bleu katër kilogramë ëmbëlsira ...

Nxënësi nuk dëgjon deri në fund dhe vrapon drejt derës.

Mësuesi: Prit, ku po shkon?!

Dishepull, duke u ndalur pranë pragut: Shtëpi! Ka ëmbëlsira!

Mësuesi: Jo, prit! Kthehuni në tabelë. Po ju jap një shembull tjetër!

Nxënësi psherëtin, kthehet dhe qëndron në dërrasën e zezë.

Mësuesi: Imagjinoni që keni katër mollë. Si do t'i ndani ato në mënyrë që ata të jenë të ndarë në mënyrë të barabartë?

Student: Dhe me kë të ndani?

Mësuesi shikon klasën dhe tregon një fëmijë tjetër: Për shembull, me Petrov!

Student: Pastaj tre për mua, dhe një për të!

Mësuesi i habitur: Pse është kështu?

Student: Dhe ai tashmë më ka borxh një mollë!

Mësuesi qesh: A nuk të ka borxh një kumbull?

Student mendon: Jo, nuk duhet.

Mësuesi: Atëherë imagjinoni që keni katër kumbulla. Si do t'i ndani ato?

Student: Unë do t'i jap gjithçka atij!

Mësuesi i tronditur: Pse?!

Student: Nuk më pëlqejnë kumbullat!

Nxënësit qeshin, mësuesi tund kokën.

Mësuesi: Epo, atëherë ulu. Përgjigjen e saktë do ta shihni në revistë.
Aktorët ngrihen nga vendet e tyre, rreshtohen në një rresht për t'u përkulur. Publiku po duartrokit, dhe djemtë po këndojnë një këngë qesharake për matematikën!

Skena numër 6 "Shkolla Pyjore" (klasa 1)

Djemtë me kostumin e kafshëve dalin në skenë. Lepurushi dhe Ariu po përgatiten ngadalë për në shkollë.

Lepurush: Oh, sa ngurrim për të mësuar!

Teddy bear mban pa kujdes librat shkollorë në një portofol, fletoret bien: Po, aspak me dëshirë! Unë dua të zhytem në bar, të ha manaferrat dhe mjaltë të ëmbël të shijshëm (fshin barkun tim).

Lepurush: Le të pretendojmë se do të shkojmë në shkollë, dhe pastaj do të ikim në pyll. Mami nuk do ta dijë!

Arush pelushi: Le të! Unë thjesht do të marr disa flluska sapuni me vete!
Kafshët ikin. Drita mbi skenë ndizet, një klasë e madhe, tavolina dhe një korb i mençur në rolin e një mësuesi. Studentët hyjnë në klasë - një gjirafë, një deve, një panda, një dhi, një rakun dhe një chanterelle. Bunny dhe Mishka fajtorë janë prapa.

Lepurush: Nëna jote na kapi në fund të fundit. Por vetëm sepse keni kënduar me zë të lartë këngën "Antoshka, Antoshka, le të shkojmë të gërmojmë patate ..."

ariu: Ky jam unë për gëzim!

Mësues: Përshëndetje fëmijë! Uluni, le të fillojmë mësimin!
Kafshët ulen në heshtje, vetëm Lepuri dhe Ariu janë të zënë në pjesën e pasme.

Mësues: Heshtje në klasë! Sot do të mësojmë numrat - 1,2,3,4,5!

ariu: Bunny doli për një shëtitje! (qesh)

Mësues: Nxënës Toptygin, dil në dërrasën e zezë, ne do të studiojmë aritmetikë!
Ariu me dëshirë del jashtë dhe shkel ujë.

Mësuesi / ja shkruan në dërrasën e zezë - 1,2,3,4,5 dhe thotë: Tani le t’i themi të gjithë numrat me zë të lartë!

Klasa lidh dhe numëron: Një, dy, tre, katër, pesë.
Mishka ka turp që nuk i njeh numrat: Mësues, a mund t'i përmend të gjithë numrat?

Ai merr një tregues, tregon dhe thërret gjithçka në mënyrë korrekte.

Mësues: Mirë, Misha, tani mund të numërosh deri në 5!

Kafshët duartrokasin dhe lavdërojnë Ariun e zgjuar.

Mësues: Tani le të mësojmë të shtojmë! Kush do të shkojë në tabelë?
Kafshët tërheqin putrat, dhe Lepurushi fshihet nën tavolinë.

Mësues: Vrapuesi trim Bunny do të shkojë në tabelë!

Lepuri, duke u zvarritur nga poshtë tavolinës, dhe i zënë ngushtë: Dhe unë nuk di si të paloset!

Mësues: Shko në dërrasën e zezë, do të të mësoj! Këtu është një problem, nëna ju dha 1 karotë dhe mikesha juaj Mishka 1 karotë. Sa karota keni në total?

Lepurush: Po, nëna ime është e sjellshme, i trajton të gjithë. Nëse Mishka dhe mua na është dhënë një karotë secila, atëherë vetëm 2 karota.

Mësues: Ashtu është, mbarove! Tani keni mësuar se si të shtoni!
Një lepur i gëzueshëm kërcen në vend: Hurray! Urime! Rezulton se mësimi është kaq interesant!

Tingëllon muzikë gazmore, kafshët ngrihen dhe këndojnë një këngë të mrekullueshme për shkollën e tyre të preferuar.

Skena "Takim i jashtëzakonshëm në klasë"

Personazhet

Mësues.

Kolya dhe Tanya janë nxënës në një luftë.

Shokët e tyre të klasës.

Mësues b Epo, të dashurit e mi, përsëri kemi një emergjencë të një shkalle të madhe: Kolya dhe Tanya patën një luftë në pushim, dhe unë duhej t'i heqja nga njëri -tjetri, përndryshe kjo luftë do të kishte përfunduar tragjikisht. Si do të vazhdojmë të jetojmë?

Student. Dhe le t'i pyesim këtë.

Mësues... Le te pyesim. (Duke treguar me një shikim Tanian dhe Kolya.) Ju lutemi.

Tanya dhe Kolya dalin, duke u larguar nga njëri -tjetri.

Student. Mace dhe qen i derdhur mirë!

Tanya. Ju vetë jeni një mace ...

Kolya... Jo një mace, por një mace ...

Student. Ata gjithashtu thërrasin emra!

Nxënës... Ata thjesht nuk kishin kohë të qetësoheshin. Po vjen më shumë avull!

Student... Ndoshta derdh ujë mbi ju?

Nxënës... Apo ta vendosni në frigorifer?

Të gjithë qeshin. Tanya dhe Kolya gjithashtu fillojnë të buzëqeshin.

Mësues... Epo, Kolya tashmë është duke buzëqeshur, kështu që ai ka ardhur në vete. Kolya, ju lutemi vlerësoni veprimin tuaj.

Kolya... Po mua? Tanya ishte e para që filloi të thërriste emra!

Mësues... Le ta pranojmë. Epo, kush duhej të përfundonte i pari? (Kolya ul kokën në heshtje.) Kush, djema?

Studentët. Ai që është më i zgjuar.

Mësues. Një e vërtetë elementare ... Por, me sa duket, midis jush dy nuk kishte të zgjuar, si dhe të arsimuar, gjithashtu, për fat të keq.

Studentët... Mos u shqetëso, Lyudmila Vladimirovna, ata do të kompensohen. Kjo nuk është hera e parë.

Mësues... Shtë e qartë se nuk është hera e parë. Dhe kur do të jetë e fundit?

Studentët. Ata thjesht kanë karaktere të tilla.

Po, siç zbulon kosi në gur ...

Epo, gjela të drejtë!

Mësues... Sidoqoftë, do të doja të dëgjoja diçka prej tyre. Epo, gjela, buzëqeshni! Më gjerë, më gjerë!

Nxënës. Tanya, trego dhëmbët!

Mësues. Ju jeni fqinjë, ju shkoni në shtëpi nga shkolla së bashku. Dhe nuk sillesh si fqinj. Jo mirë. Epo, a do të na thuash diçka në mbrojtjen tënde?

Tanya. Ne nuk do të tregojmë. (Shkel syrin në Kolya.)

Kolya. Ne nuk do të themi në mbrojtjen tonë, por do të këndojmë. Do të jeni vetëm i pari që do të filloni, si gjithmonë!

Një këngë interpretohet në melodinë "Mos i ngacmoni qentë, mos i ndiqni macet" (muzikë nga E. Ptichkin).

Tatiana këndon.

Nëse një grindje papritmas shpërtheu në klasën tonë,

Ky është nxitësi - unë, ngacmuesi kryesor.

Të gjithë më qortojnë, të gjithë japin këshilla

Ata do të më kuptojnë në asnjë mënyrë, nuk do të kuptojnë në asnjë mënyrë -

Është e padobishme!

Nëse në klasën tonë

Të gjithë ishin të bindur

Atëherë më beso, Nikolai,

Atëherë më beso, Nikolai,

Do të bëhej shumë e mërzitshme!

Nikolai këndon.

Nëse Tatiana nxjerr një gjuhë të gjatë,

Atëherë, natyrisht, unë, nuk do të hesht.

Grindja, miq, është turp të dëgjosh këtë.

Mbyllni veshët sa më shpejt të jetë e mundur!

Edhe pse është vajzë

Në përgjithësi, jo keq,

Ka një pengesë,

Ekziston një pengesë:

Shumë i groovizuar.

Ata këndojnë një duet.

Udhëheqësi ynë vazhdon të na përsërisë:

Do të ishte koha të rritesh, të kujdesesh për veten,

Por në kokën tonë të gjithë vorbullat po tërbohen,

Ende nuk ka ndonjë parashikim, nëse ato së shpejti do të ulen.

Ne rritemi - dhe pastaj

Ne do të bëhemi më të zgjuar

Dhe mbi marrëzinë tuaj,

Dhe mbi marrëzinë tuaj

Le të qeshim vetë!

Mësues. Vetëm njerëzit shumë të mirë, të sjellshëm mund të qeshin me veten e tyre. Shpresoj që konflikti të ketë përfunduar.

Skenari "Ditëlindja"

Personazhet

Anton është një djalë ditëlindjeje, shokët e tij të klasës.

Një grup fëmijësh me kapele, me hundë klloun, me dhurata në duar shfaqet në skenë. Ata këndojnë: "Gëzuar ditëlindjen për ty!" Heroi i rastit me një kostum "yll" (një pelerinë e mbuluar me yje, një buzë në kokë, e zbukuruar në qendër), e gjithë vëmendja është tërhequr mbi të.

Fëmijët. Dhe tani ne e ftojmë heroin e rastit në "karrigen magjike". (Djali i ditëlindjes ulet në një karrige, fëmijët e rrethojnë atë në një gjysmërreth). Sot Antoshka është "ylli" ynë. Pra, i kemi harruar të gjitha të këqijat, themi vetëm gjëra të mira.

Fëmijët. Anton është i zgjuar, erudit. Ai lexon shumë, dhe për këtë arsye nuk është kurrë i mërzitshëm me të.

Djali i ditelindjes. Unë kam pesë vëllime të një enciklopedie në shtëpi. I lexova të gjitha!

Fëmijët... Antoshka është mbreti i shakave. Ai di shumë anekdota, shaka, është gjithmonë argëtuese me të. Ai di si të gëzohet.

Djali i ditelindjes... Nga rruga, djema, këtu është një anekdotë e re. Princesha e bretkosës galopon nëpër kënetë dhe shigjeta në anën është e hidhur. Bretkosat e ardhshme pyesin me tmerr: "A donin të të vrisnin, princeshë?" "Ju thoni të njëjtën gjë," princesha lëkundet dhe shton e lumtur. "Vanyushka më bëri këtë propozim!"

Fëmijët. Epo, ne themi: nuk do të mërzitesh me të!

Vajze... Anton, ti je bujar dhe ndihmues. Djema, ai do të heq fanellën e tij të fundit dhe do t'ia japë një shoku. Anton, do ta heqësh?

Djali i ditelindjes... Çfarë, tani? (Fillon të hapë butonat.)

Vajze... Çfarë jeni, çfarë jeni! E kam thënë në mënyrë figurative.

Më pëlqen mënyra se si Anton i trajton vajzat: ai ngrihet për ta, i lë të shkojnë përpara, u jep veshje të sipërme. Si një kalorës! Anton, ti je një njeri i vërtetë!

Djali i ditelindjes... Këto janë ende lule, manaferrat janë përpara.

Një nga fëmijët... Më pëlqeu, Anton, si kërceje në disko.

Djali i ditelindjes. Po, mund të bëj edhe më mirë!

Një nga fëmijët... Anton ka mundësi të mëdha artistike! Kur ai luajti në skenën e Nightingale the Robber, i gjithë publiku u mbyt nga e qeshura. Dhe kur Kota Basilio luajti ... (Qesh.)

Djali i ditelindjes... Unë e kuptoj se çfarë do të thuash. (Tregon harkun e Kota Basilio dhe si e kapi shiatiku.)

Fëmijët. Anton, je kaq i lezetshëm, ke një hairstyle kaq të lezetshme! Dhe ju vetë jeni aq të shijshëm sa një bukë me xhenxhefil!

Djali i ditelindjes. Epo, sigurisht që nuk jam Tom Cruise. Edhe pse padyshim që kemi diçka të përbashkët. (I kap të dy faqet me duart e tij.) Oh, djema, më duket se kam një sëmundje "yll"!

Fëmijët. A nuk është ngjitëse? Si shfaqet?

Djali i ditelindjes... Marramendje.

Fëmijët... Kjo vjen nga komplimentet.

Djali i ditelindjes... Palpitacione.

Fëmijët... Kjo është nga lavdërimi.

Djali i ditelindjes... Më duket se po rritem, po rritem. (Qëndron në një karrige.)

Fëmijët... Shumë "yll" ai! Asgjë, tani do të fillojmë të japim dhurata - do të zbresë nga qielli në tokë. (Në kor.) Anton, ay!

Djali i ditëlindjes vjen me vete, ulet në një karrige.

Fëmijët rreshtohen dhe japin dhurata.

Fëmijët.

Për tu dukur si një model flokësh

Duhet të ketë një krehër në xhepin tuaj.

Fryeni këtë tullumbace

Vetëm mos fluturo larg!

Ju do ta vlerësoni dhuratën time modeste më vonë,

Duke parë një album fotografish me nipërit dhe mbesat e mia.

Dhe tani dhurata jonë e përbashkët muzikore.

Po luhet vallëzimi "Cigan". Djali i ditëlindjes, duke mos e duruar, fillon të kërcejë.

Fëmijët... Tani le të zbresim në pikën kryesore. Dhuratat janë dorëzuar - ne do ta tërheqim djalin e ditëlindjes për veshët! (Ata e rrethojnë atë.)

Djali i ditelindjes. A-a-a-a-a-a-a! (Ai ikën, të gjithë vrapojnë pas tij.)

Skena "Për kuptimin e mënyrës"

Personazhet

Lesha, Lenya, Andrey - studentë, shokët e tyre të klasës.

Zilja e mësimit bie. Fëmijët qëndrojnë pranë tavolinave të tyre. Mësuesi hyn.

Mësues... Përshëndetje! Uluni. Sot në mësim do të flasim për kuptimin e regjimit. Regjimi është një rutinë e qartë ditore. Zbatimi i saktë i regjimit, alternimi i punës dhe pushimit përmirësojnë kapacitetin e punës, mësojnë saktësinë, disiplinojnë një person dhe forcojnë shëndetin e tij.

Djema, a bëni të gjithë momente të regjimit?

Fëmijët. Po!

Lyosha. Dhe unë madje e tejkaloj!

Mësues. Hajde, hajde, më thuaj ...

Lyosha... Epo, për shembull, sipas regjimit, ju duhet të hani katër herë në ditë, dhe unë marr tetë. Ose: ecja në ajër të pastër supozohet të jetë tre orë, dhe unë ecin gjashtë.

Mësues... Ju jeni me ne, Lesha, një shakaxhi i madh. Shpresoj se kjo është shakaja juaj e radhës. Përndryshe, në këtë situatë, një person i madh dembel mund të rritet nga ju.

Lyosha. Po bëja shaka, Elena Andreevna!

Mësues... Ushtrimet e mëngjesit, larja, fërkimi me një peshqir të lagur ju ndihmojnë të dilni nga gjumi, të gjallëroni. Ata që janë mësuar me regjimin edhe zgjohen pa një orë me zile dhe nuk janë kurrë vonë për në shkollë. Vonë është ai që nuk shkon në shtrat në të njëjtën kohë. (Andrey mërmërin, kërkon falje.) Nëse një student pa frymë nxiton në klasë pas thirrjes ...

Ka një përplasje jashtë derës, Lyonya nxiton në klasë.

Lyonya. Më fal jam vonë.

Mësues. Ne e shohim këtë. Na shpjego, Lyonya, pse je gjithmonë vonë? Për shembull, vetëm këtë javë keni qenë vonë të martën, të enjten dhe sot.

Lyonya.

E solli shtratin të martën -

Nuk mund të zgjohesha me kohë.

Pardje harrova portofolin tim

Kishte një banane në të -

Më duhej të kthehesha.

Unë i kuptova gabimet e mia

Sot doja të vija në kohë,

Por u mbingarkua shumë

Dhe fluturoi pranë shkollës.

V. Leikin

Mësues... Uluni, ju jeni pikëllimi ynë. Unë ju këshilloj të punoni në rutinën tuaj të përditshme.

Andrey zvarritet me zë të lartë, kërkon falje.

Mësues... Le të vazhdojmë mësimin. Tani do t'ju prezantoj me trajnimin automatik. Shtë e nevojshme në mënyrë që të pushoni, të kaloni nga një mendim në tjetrin dhe të relaksoheni. Uluni të qetë, mbyllni sytë, përpiquni të imagjinoni se për çfarë po flas.

"Mëngjes. Unë hap sytë, shtrihem. Rrezet e buta të diellit të pranverës hyjnë në dhomën time. Unë ngrihem, shkoj në dritare, hap perdet. Para meje shfaqet një pamje përrallore: qielli i qartë bëhet blu, gjelbërimi i ri i butë i pëlqen syrit. Ndjej që ngrohtësia pranverore përhapet në të gjithë trupin tim. Shpirti është i qetë dhe i gëzuar, i qetë dhe i gëzuar. Pranvera, pranvera po derdhet në trupin tim ".

Hapi sytë.

Andrey(nuk zgjohet, gërhet, bërtet në ëndërr). Mos, të lutem mos! Mos më godit më! Unë dorëzohem!

Ai shtyhet nga një fqinj në tavolinë, zgjohet.

Andrey(vjen në vete). Dje shkova në shtrat në tre të mëngjesit. Boksi u shfaq në TV - një duel midis Valuev dhe Klitschko.

Mësues. Këtu është një shembull i mirë i mospërputhjes me rutinën e përditshme. (Thirrni.) Ndoshta thirrja do t'ju zgjojë plotësisht. Pusho pak.

Skena "Ndryshimi"

Personazhet

5 palë shokë të klasës.

Fëmijët formojnë një rreth çiftesh që flasin me njëri -tjetrin, i cili gradualisht rrotullohet.

Çifti i parë.

- "Unë jam duke vrapuar", "ne po vrapojmë",

"Po vrapon" dhe "po vrapon".

Ti je koha e foljes për mua,

Vëllezër, më thoni!

Koha e foljes i

E mësova në mënyrë të brishtë.

Por çfarë është kjo - një ndryshim -

Absolutisht!

Çifti i 2 -të.

Në klasë, djema

Ne kemi vetëm engjëj

Por në pushim -

Jo djem, por forca speciale!

Kjo është e sigurt. Si do të konvergojnë -

Shkëndijat po rrjedhin nga sytë.

Ne kemi nevojë për një zjarrfikës

Kështu që klasa të mos ndizet!

Çifti i 3 -të.

- Hedgehog, iriq, iriq, iriq ...

Ju nuk i dini rastet!

Duket se e dini:

"Kino" me "pallto" ju anoni!

Çifti i 4 -të.

Shoku im është një mrekulli:

Studimet kineze,

Shkon në futboll dhe vallëzon,

Ai kompozon poezi!

Unë nuk mund të kërcej

Dhe nuk shkruaj poezi,

Aeroplanët nuk ngjiten,

Unë nuk e ndjek futbollin.

Unë nuk mund të këndoj në bas

Dhe unë nuk skalit nga balta,

Një nga klasa -

Çifti i 5 -të.

Gjatë gjithë ditës isha shpuar me dyshime:

Pse, ekscentrik, e mësova këtë rregull?

Pse e kuptova këtë rregull?

Sidoqoftë, ata nuk më dhanë pesë.

Epo, pse keni nevojë për një "pesë"?

Ju jeni me të vërtetë një çuditshëm.

Për shembull, nota ime është

Një "treshe" kaq e fortë.

Rreth Elenës së Urtë

Unë do t'ju them, vëlla.

Trego. Dëgjoni një përrallë

Do të isha shumë i lumtur.

Ajo ishte e bukur:

Buzëqeshni - dielli është i qartë

Scythe - grurë i pjekur,

Dhe doreza është e bardhë borë.

Por vajza vendosi

Mençuria për të mësuar:

Dhe ditë e natë në festë

Korpel mbi shkencën ...

Dhe ajo u bë një zhurmë,

Shtrembër, miop.

Bukuri e venitur

Emri i të Urtit tani është:

Ajo i ngroh faqet me panxhar

Dhe ai lyen hundën me pluhur ...

U bëra i dobët si shkop

Balli i saj u rrudhos nga leximi ...

Dhe ajo tha me zymtësi:

Çfarë budallai që jam!

Zilja e mësimit bie.

shënim... Skena përdor vargje nga autorët e mëposhtëm:

S. Vostokov. "Unë nuk mund të kërcej ...".

V. Leikin. "Gjatë gjithë ditës u shpova me dyshime ...".

A. Usachev. "Ajo ishte e bukur ..." ("Për Helenën e Urtë, ish -bukuroshen").