Szenen über die Schule Grundschule. Humorvolle Szenen für Grundschulkinder. Szene "Analyse von Kompositionen"

L. Mischchenkova

"Ich bin zu spät..."

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Anton ist ein später Schüler.

Ein Schüler, der zu spät zum Unterricht kommt, stürmt ins Klassenzimmer.

Anton. Entschuldigung, ich bin zu spät.

Lehrer. Wir haben das verstanden. Erkläre warum. Was ist passiert?

Anton... Oh, was ist gerade passiert! .. Ich fange der Reihe nach an. Wenn ich den Alarm höre, fühle ich mich, als würde ich angeschossen.

Lehrer. Und du springst gleich auf?

Anton. Nein, ich lüge wie ein Toter! Deshalb weckt mich Kesha, mein Papagei. Pünktlich um 7.30 Uhr sagt er: „ Guten Morgen! Es ist Zeit zum Aufstehen. " Aber gestern hatte Kesha Geburtstag und ich habe ihm ein Eis gegönnt. Und am Morgen hat mich Kesha nicht geweckt - er hat seine Stimme verloren, armer Kerl ...

Lehrer... Ich habe zu viel Eis gegessen, sagst du. Interessant...

Anton. Nun, das heißt ... ich habe das Haus verlassen ... Und dann hat mich ein bewaffneter Bandit angegriffen!

Lehrer... Grusel! Und was hat er getan?

Anton... Mitgenommen Hausaufgaben!

Anton... Dann beschloss ich, der alten Frau beim Überqueren der Straße zu helfen. Und sobald ich es in die Mitte brachte, ging die Ampel kaputt! Eine rote Ampel ging an und die Autos fuhren ohne anzuhalten. Also sonnten wir uns mitten auf der Straße, bis die Verkehrskontrolleurin auftauchte.

Lehrer... Das ist die Geschichte ... Sag mal, Anton, steckt in deiner Geschichte überhaupt ein Wort der Wahrheit?

Anton... Bis zu zwei: Ich bin SPÄT.

"Während der Pause"

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Klassenkameraden:

Die Glocke läutet aus dem Unterricht. Kinder sitzen auf Stühlen am Bühnenrand: mal mit einem Buch in der Hand, mal mit Spielen kommen sie ins Gespräch.

Vitalik... Alle Menschen sind wie Menschen: In der Pause eilen sie den Flur entlang, und wir sitzen wie verrückt im Klassenzimmer.

Mascha. Also haben wir uns selbst bestraft: Wir haben uns schlecht benommen, jetzt sitzen wir eine ganze Woche im Unterricht.

Jemand niest.

Dascha... Was werden wir jetzt haben?

Andrey... Mathe.

Lescha. Ich liebe Mathematik ... (wendet sich an Sergei.) Was ist Ihr Lieblingsfach?

Sergej... Und mein Lieblingsfach ist Fernsehen!

Anton. Und meins ist ein Tonbandgerät!

Yura. Und meins ist ein Computer!

Natascha. Hast du einen Computer daheim?

Yura... Es gibt.

Natascha... Du möchtest wahrscheinlich Programmierer werden?

Yura... Nein, ein Arzt.

Natascha... Ha, du hast eine "Drei" in der "World Around"!

Mascha. Natascha, er wird sie reparieren! Was für ein Arzt - Chirurg?

Yura... Nein, Zahnmedizin: Menschen haben ein Herz und Zähne - 32!

Jemand niest.

Mascha... Erinnerst du dich, Katja, wie Lyudmila Vladimirovna Yura in der Lektion fragt: "Warum fliegen Störche für den Winter nach Afrika?"

Kate. Ich erinnere mich, ich erinnere mich ... Was hast du dann gesagt, Yura?

Yura... Natürlich wollen auch Schwarze Kinder haben!

Sergej... Vitalik, bist du gestern von deinen Eltern krank geworden, weil du vom Rhythmusunterricht weggegangen bist?

Vitalik... Ja, nicht so schrecklich, aber die Beziehung war sauer. Stellen Sie sich vor, morgens gebe ich meinem Vater einen Wink: "Papa, ich habe im Traum gesehen, dass du mir drei Portionen Eis gekauft hast." Normalerweise versteht er Hinweise und sagt dann: "Toll, die kannst du für dich behalten!"

Anton... Nun, das ist nichts. Aber mein Vater hat mir einmal auf den Kopf geschlagen.

Nastya... Wofür?

Anton... Zum ersten Mal, weil ich das Tagebuch mit "Zweien" gezeigt habe. Und das zweite - als er sah, dass es sein altes Tagebuch war!

Nastya... Nun, warum hast du gezeigt? Selbst schuld. Du musst mit deinen Eltern vorsichtig sein. Sie haben vergessen, dass sie selbst einmal Kinder waren.

Kate. Wie spät ist es, Lesh?

Lescha. 10.20.

Kate... Das bedeutet, dass wir vor Unterrichtsbeginn noch 10 Minuten Zeit zum Sonnenbaden haben.

Dascha... Lyudmila Vladimirovna sagte, es werde heute keine Verlängerung geben ...

Sergej... Schlecht. Ich mache nicht gerne Hausaufgaben mit meiner Großmutter. Lyudmila Vladimirovna erkennt sofort ihre Handschrift.

Zhenja. Ich habe einmal meine Hausaufgaben zu Hause gemacht. Und als ich das Notizbuch überreichte, packte Ljudmila Wladimirowna ihren Kopf: "Es ist einfach unglaublich, dass eine Person so viele Fehler machen kann!" Und ich sage: „Warum allein? Zusammen mit Papa!"

Jemand niest.

Anton... Auch ich habe einmal kein erweitertes Programm besucht. Also fragt Lyudmila Vladimirovna: "Gib es zu, Anton, wer hat deine Hausaufgaben für dich gemacht?"

Und ich antworte: "Ich weiß nicht, ich bin gestern früh ins Bett gegangen."

Mascha... Was ich an dem erweiterten Kurs am meisten mag, ist das Teetrinken.

Andrej. Ja, großartig!

Mascha... Und meine Mutter gab mir einen silbernen Löffel und sagte: „Bring ihn zum Unterricht. Wenn Sie Tee trinken, geben Sie einen Löffel in eine Tasse. Alle Mikroben gehen daran zugrunde, aus Silber.“

Und ich sage: "Mama, willst du, dass ich Tee mit toten Keimen trinke?"

Sergej. Und irgendwie schreie ich: „Ljudmila Wladimirowna! Mein Tee ist ungesüßt." Und sie: "Hast du den Zucker umgerührt?" - "Gerührt". - "Welche Richtung?" - "Rechts". - "Der Zucker ist also links weg!"

Anton niest, wischt sich mit dem Ärmel über den Mund.

Natascha... Anton, hast du zufällig ein Taschentuch?

Anton... Ja, aber es tut mir leid, Natasha, ich leihe es niemandem.

Mascha. Hör zu, Lesh, ich möchte dich alles fragen. Wenn ich an deinen Fenstern vorbeigehe, höre ich manchmal deine Katze mit fast menschlicher Stimme schreien ...

Lesha... Ich wasche sie.

Mascha... Ich wasche auch meine Katze, aber sie schreit nicht so.

Lesha... Drückst du es aus?

Mascha... Nun, du bist ein Schinder, Lesha!

Lesha... Du selbst bist ein Schinder! Aber meine Katze hat keine Flöhe. Und Sie, Mascha, vergessen Sie nicht, Ihrer Mutter zu sagen, dass Lyudmila Vladimirovna sie zur Schule ruft!

Mascha. Und ich sagte schon, Lesha! „Mama“, sage ich, „wir haben heute eine verkürzte Elternversammlung.“ Und sie fragt: "Wie ist es - abgekürzt?" Und ich antworte: "Es ist ganz einfach: Lyudmila Vladimirovna, du, ich und der Regisseur."

L. ZUAmin

Szene "Unsere Fälle"

Zeichen: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.

Der Schüler geht zur Tafel und bereitet sich zum Schreiben vor.

Lehrer(diktiert): „Dad und Mom haben Vova wegen ihres schlechten Benehmens ausgeschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und versprach dann, sich zu verbessern.

Der Schüler schreibt ein Diktat an die Tafel.

Lehrer: Perfekt! Unterstreiche alle Nomen in deiner Geschichte.

Der Schüler unterstreicht die Worte: "Papa", "Mama", "Vova", "Verhalten", "Vova", "Versprechen".

Lehrer: Bereit? Bestimme, in welchen Fällen diese Nomen stehen. Verstanden?

Student: Jawohl!

Lehrer: Loslegen!

Student: "Vater und Mutter". Wer? Was? Eltern. Daher ist der Fall Genitiv.

Beschimpft wen, was? Vova. „Vova“ ist ein Name. Daher ist der Fall Nominativ.

Wofür gescholten? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.

Vova schwieg schuldbewusst. Das bedeutet, dass „Vova“ hier einen Akkusativ hat.

Nun, und das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!

Das ist alles!

Lehrer: Ja, die Analyse erwies sich als originell! Nimm das Tagebuch, Petrow. Ich frage mich, in welche Klasse Sie sich einordnen würden?

Schüler: Welche? Natürlich die Top 5!

Lehrer: Also die Top 5? Übrigens, in welchem ​​Fall haben Sie dieses Wort „fünf“ genannt?

Student: Im Präpositional!

Lehrer: Im Präpositional? Warum ist das so?

Student: Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!

UND. Butman

"Richtige Antwort"

Zeichen: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?

Student: Und was soll ich teilen, Michail Iwanowitsch?

Lehrer: Sagen wir vier Äpfel.

Student: Und zwischen wem?

Lehrer: Nun, lass es zwischen dir und Sidorov sein.

Student: Dann drei für mich und eine für Sidorov.

Lehrer: Warum ist das?

Student: Denn Sidorov schuldet mir einen Apfel.

Lehrer: Schulden er dir keine Pflaume?

Student: Nein, es sollte keine Pflaume sein.

Lehrer: Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?

Student: Vier. Und alles zu Sidorov.

Lehrer: Warum vier?

Student: Weil ich Pflaumen nicht mag.

Lehrer: Wieder falsch.

Student: Wie viel ist richtig?

Lehrer: Aber jetzt schreibe ich dir die richtige Antwort in mein Tagebuch!

Szene „3 = 7 und 2 = 5“

Lehrer: Nun, Petrow? Was soll ich mit dir machen?

Petrov: Und was?

Lehrer: Das ganze Jahr hast du nichts gemacht, nichts gelehrt. Ich weiß einfach nicht was ich in die Liste schreiben soll.

Petrov(schaut düster auf den Boden): Ich, Iwan Iwanowitsch, war mit wissenschaftlicher Arbeit beschäftigt.

Lehrer: Was bist du? Was ist es?

Petrov: Ich entschied, dass unsere ganze Mathematik falsch war und ... ich habe es bewiesen!

Lehrer: Wie haben Sie das, Genosse Weliki Petrow, erreicht?

Petrov: Ach, was soll ich sagen, Ivan Ivanitch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras falsch lag und das ... Archimedes!

Lehrer: Archimedes?

Petrov: Und er auch. Immerhin haben sie gesagt, dass drei nur drei ist.

Lehrer: Was sonst?

Petrov(feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei sieben ist!

Lehrer: Wie ist es?

Petrov: Aber schau: 15 -15 = 0. Richtig?

Lehrer: Rechts.

Petrov: 35 - 35 = 0 - auch wahr. Daher 15-15 = 35-35. Rechts?

Lehrer: Rechts.

Petrov: Ziehen Sie die gemeinsamen Faktoren heraus: 3 (5-5) = 7 (5-5). Rechts?

Lehrer: Genau.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!

Lehrer: Jawohl.

Petrov: Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!

Lehrer: Aha! Also, Petrov, wir haben überlebt.

Petrov: Ich wollte nicht, Ivan Ivanitch. Aber gegen die Wissenschaft ... man kann nicht sündigen!

Lehrer: Es ist klar. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?

Petrov: Genau!

Lehrer: 8-8 = 0 ist auch wahr. Dann 20-20 = 8-8. Ist es auch Wahrheit?

Petrov: Genau, Ivan Ivanitch, genau.

Lehrer: Ziehen Sie die gemeinsamen Faktoren heraus: 5 (4-4) = 2 (4-4). Rechts?

Petrov: Rechts!

Lehrer: Dann war es das, Petrov, ich gebe dir eine "2"!

Petrov: Wozu, Ivan Ivanitch?

Lehrer: Keine Sorge, Petrov, denn wenn wir beide Seiten der Gleichheit durch (4-4) teilen, dann ist 2 = 5. Ist es das, was Sie getan haben?

Petrov: Nehmen wir an.

Lehrer: Also habe ich "2" eingegeben, ist es egal. EIN?

Petrov: Nein, es ist nicht alles gleich, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.

Lehrer: Vielleicht ist es besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, die Ihrer Meinung nach einem A gleichkommt!

Leute, helft Petrov.

UND. MITemerenko

"Ordner unter dem Arm"

Vovka: Hör zu, ich erzähle dir eine lustige Geschichte. Gestern habe ich die Mappe auf die Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, hat mir meine Mutter erzählt.

Andrey: Hahaha! Und es ist wirklich lustig.

Vovka(überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht einmal angefangen zu erzählen.

Andrey(lacht): Die Mappe ... unter dem Arm! Gute Idee. Deine Mappe passt nicht unter deinen Arm, es ist keine Katze!

Vovka: Warum "mein Ordner"? Der Ordner gehört Papa. Sie haben verlernt, wie man vor Lachen richtig spricht, oder was?

Andrey: (zwinkert und tippt sich an die Stirn): Oh, ich habe es erraten! Opa - unter dem Arm! Er selbst spricht falsch und lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen ist es toll, dass du darauf gekommen bist - es ist lustig und mit einem Rätsel!

Vova(beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes erzählen. Ich habe nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du störst beim Sprechen. Außerdem zerrte er meinen Großvater, legte ihn unter den Arm, was für einen Geschichtenerzähler er fand! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.

Andrey(für sich allein gelassen): Und warum war er beleidigt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht lachen kann?

"Zu den Lehren der Naturgeschichte"

Zeichen: Klassenlehrer und Schüler

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere benennen?

Schüler Petrov streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antworte mir, Petrow.

Lehrling Petrov: Tiger, Tigerin und ... drei Tigerbabys.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antworte, Kosichkina!

Schüler Kosichkina: Das sind Wälder, in denen ... es gut tut, zu dösen.

Lehrer: Simakova, bitte benennen Sie die Teile der Blüte.

Simakovs Schüler: Blütenblätter, Stiel, Topf.

Lehrer: Ivanov, sagen Sie uns bitte, welchen Nutzen Vögel und Tiere für den Menschen haben?

Lehrling Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch hast du über berühmte Reisende gelesen?

Schüler Petuchow: "Froschreisender"

Lehrer: Wer wird antworten, was ist der Unterschied zwischen dem Meer und dem Fluss? Bitte, Mischkin.

Schüler Mischkin: Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev streckt seine Hand aus.

Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Möchten Sie etwas fragen?

Schüler Zaitsev: Mary Ivanna, stimmt es, dass die Menschen von einem Affen abstammen?

Lehrer: Wahrheit.

Schüler Zaitsev: Das sehe ich mir an: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Kozyavin, bitte antworten Sie, was ist die Lebensdauer einer Maus?

Student Kozyavin: Nun, Mary Ivanna, das hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer: Will an die Tafel gehen ... Meshkov und uns über das Krokodil erzählen.

Schüler Meshkov(zum Brett kommend): Die Länge des Krokodils beträgt von Kopf bis Schwanz fünf Meter und von Schwanz bis Kopf sieben Meter.

Lehrer: Überlegen Sie, was Sie sagen! Ist es möglich?

Schüler Meshkov: Es passiert! Zum Beispiel sind Montag bis Mittwoch zwei Tage und Mittwoch bis Montag fünf!

Lehrer: Chomjakow, sag mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Schüler Khomyakov: Nervös sein.

Lehrer: Warum sehen Sie, Sinichkin, jede Minute auf Ihre Uhr?

Schüler Sinichkin: Weil ich schreckliche Angst habe, dass der Anruf eine erstaunlich interessante Lektion unterbrechen würde.

Lehrer: Leute, wer wird antworten, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?

Schüler Belkov zieht seine Hand über alle anderen.

Lehrer: Versuchen Sie es, Belkov.

Lehrling Belkov: Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen als letztes bei einer Person?

Teplyakovs Schüler: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer: Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort gebe ich sofort ein A mit einem Plus. Und die Frage ist: "Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?"

Schüler Klyushkin streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antworte mir, Kljuschkin.

Schüler Klyushkin: Weil Amerika später entdeckt wurde!

"Im Matheunterricht"

Zeichen: Klassenlehrer und Schüler

Lehrer: Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich weiß nicht, was du werden kannst?

Lehrling Petrov: Boxrichterin Mary Ivanna!

Lehrer: An die Tafel gehen, um das Problem zu lösen ... Trushkin.

Schüler Trushkin geht zur Tafel.

Lehrer: Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viele...

Jünger Trushkin geht zur Tür.

Lehrer: Truschkin, wohin gehst du?!

Jünger Trushkin: Ich rannte nach Hause, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer: Petrov, bringen Sie Ihr Tagebuch hierher. Ich stecke deine gestrige Zwei hinein.

Lehrling Petrov: Ich habe ihn nicht.

Lehrer: Wo ist er?

Lehrling Petrov: Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn Sie zehn Rubel haben und Ihren Bruder um weitere zehn Rubel bitten, wie viel Geld werden Sie dann haben?

Jünger Vasechkin: Zehn Rubel.

Lehrer: Du kennst Mathematik einfach nicht!

Jünger Vasechkin: Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer: Sidorov, bitte antworte, wie viel ist dreimal sieben?

Schüler Sidorov: Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer: Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?

Lehrling Ivanov: Und Mama hat keine Freizeit!

Lehrer: Lösen Sie nun Problem Nummer 125 selbst.

Die Studenten gehen zur Sache.

Lehrer: Smirnow! Warum betrügen Sie Terentyev?

Schüler Smirnov: Nein, Mary Ivanna, er schreibt es von mir ab, und ich prüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer: Leute, wer ist Archimedes? Antworte mir, Shcherbinina.

Shcherbinins Schüler: Dies ist ein mathematisches Griechisch.

Szene "Im Unterricht der russischen Sprache"

Charaktere: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Lass uns hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.

Lehrling Ivanov(streckt die Hand aus und schreit): Mary Ivanna, ich werde die Erste sein, gib mir drei auf einmal!

Lehrer: Ihre Komposition über einen Hund, Petrov, ist Wort für Wort ähnlich wie die von Ivanov!

Lehrling Petrov: Mary Ivanna, also leben Ivanov und ich im selben Hof, und da haben wir einen Hund für alle!

Lehrer: Sie, Sidorov, haben eine wunderbare Komposition, aber warum ist sie noch nicht fertig?

Schüler Sidorov: Aber da wurde Papa dringend zur Arbeit gerufen!

Lehrer: Koshkin, geben Sie zu, wer den Aufsatz für Sie geschrieben hat?

Jünger Koshkin: Weiß nicht. Ich ging früh ins Bett.

Lehrer: Was dich betrifft, Klevtsov, lass deinen Großvater morgen zu mir kommen!

Schüler Klevtsov: Opa? Vielleicht Papa?

Lehrer: Nein, Opa. Ich möchte ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er für Sie einen Aufsatz schreibt.

Lehrer: Was für ein Wort ist "Ei", Sinichkin?

Schüler Sinichkin: Keiner.

Lehrer: Warum ist das so?

Schüler Sinichkin: Denn wer daraus schlüpfen wird, ist nicht bekannt: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer: Petushkov, definieren Sie die Art von Wörtern: "Stuhl", "Tisch", "Socke", "Strumpf".

Schüler Petushkov: „Tisch“, „Stuhl“ und „Socke“ sind männlich, „Strumpf“ weiblich.

Lehrer: Wieso den?

Schüler Petushkov: Denn nur Frauen tragen Strümpfe!

Lehrer: Smirnov, gehen Sie zur Tafel, schreiben Sie den Vorschlag auf und analysieren Sie ihn.

Schüler Smirnov geht an die Tafel.

Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt: "Papa ging in die Garage."

Lehrer: Bereit? Wir hören Ihnen zu.

Schüler Smirnov: Papa ist das Thema, links ist das Prädikat, zur Garage ist ... eine Ausrede.

Lehrer: Wer kann einen Vorschlag mit homogenen Mitgliedern machen?

Tyulkinas Schülerin streckt ihre Hand aus.

Lehrer: Bitte, Tjulkina.

Tyulkins Schüler: Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer: Sobakin, überlege dir einen Satz mit der Zahl "drei".

Schüler Sobakin: Meine Mutter arbeitet in einer Strickerei.

Lehrer: Rubaschkin, komm an die Tafel, schreib einen Vorschlag auf.

Schüler Rubaschkin geht an die Tafel.

Lehrer diktiert: Die Jungs fingen Schmetterlinge mit Netzen.

Student Rubaschkin schreibt: Die Jungs fingen Schmetterlinge mit Brillen.

Lehrer: Rubaschkin, warum bist du so rücksichtslos?

Lehrling Rubaschkin: Und was?

Lehrer: Wo haben Sie die bebrillten Schmetterlinge gesehen?

Lehrer: Meshkov, in welcher Wortart ist das Wort "trocken"?

Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange.

Lehrer: Nun, denken Sie, Meshkov, welche Frage beantwortet dieses Wort?

Schüler Meshkov: Was ist es? Trocken!

Lehrer: Antonyme sind Wörter mit entgegengesetzter Bedeutung. Fett ist zum Beispiel dünn, Weinen ist Lachen, Tag ist Nacht. Petuschkow, geben Sie mir jetzt Ihr Beispiel.

Schüler Petushkov: Katze Hund.

Lehrer: Was hat der "Katze-Hund" damit zu tun?

Schüler Petushkov: Nun, wie ist es? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer: Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?

Schüler Sidorov: Es ist schade, in der Pause Zeit zu verschwenden!

Lehrer: Hör jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?

Schüler Sidorov: Mein älterer Bruder wurde krank.

Lehrer: Was hast du damit zu tun?

Schüler Sidorov: Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

Lehrer: Sidorow! Meine Geduld ist aufgebraucht! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!

Schüler Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer: Sushkina, machen Sie einen Vorschlag mit Appell.

Sushkins Schüler: Mary Ivanna, ruf an!

Eine dynamische, moderne und vor allem lustige Silvesterszene. Der Anfang ist so: Der Weihnachtsmann liest die Briefe von Kindern und ist schließlich enttäuscht von ihnen.

Ein Drehbuch für eine Silvesterparty für jüngere Schüler. Jack Sparrow, junger Hacker, Weihnachtsmann und Schneewittchen in einem Szenario. Wir garantieren Humor!

Dialogszenen für zwei Moderatoren Silvester... Sie helfen Ihrem Konzert, verbinden selbst die kunterbuntsten Nummern miteinander. Leichte, lustige Neujahrswitze.

An Silvester kann alles passieren. In der Szene geht es darum: Die künstlerische Leiterin arrangiert eine Schimpferei an die Künstler, die beim Kinderfest aufgetreten sind Silvesterpartys... Eine Szene im Geiste des Comedy-Clubs mit einer gehörigen Portion kindlichen Humors.

Neues aktuelles Szenario für einen Kinder-Neujahrsurlaub. Erkennbare moderne Charaktere: Kassierer "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga und das Symbol des neuen 2019 - Schwein.

Der klassische Kampf des alten und des neuen Jahres wurde an die Wände eines gewöhnlichen Büros verlegt. Die Bühne eignet sich für eine Firmen-Silvesterparty. Wenn Ihre Abteilung gebeten wurde, eine Szene zu inszenieren - nehmen Sie sie und leiden Sie nicht.

Die Handlung der Szene ist wie folgt: Astrologen-Prädiktoren konkurrieren in Vorhersagen des neuen Jahres für Büroangestellte. Wie Sie wissen, können all Ihre bürointernen Freuden und Relevanzen in die Szene verwoben werden. Erfolg an Firmenfeier zum Jahreswechsel bereitgestellt!

Lassen Sie uns vor etwa dreihundert Jahren vorspulen und uns vorstellen, wie in Russland im Winter das Neujahr gefeiert wurde. Machen wir es im Formular lustige Szene... Wenn Sie Theaterkostüme mieten, wird die Szene einfach bombastisch.

Eine aktuelle Neujahrsszene zu einem Schulthema. Wie schwer es Schülern und Lehrern am Vorabend des neuen Jahres fällt. Geeignet für Schule oder Schüler KVN zu einem Neujahrsthema.

Die Handlung der Szene ist wie folgt: Irgendwo im Norden gibt es eine geheime Basis für die Vorbereitung des Weihnachtsmanns. Und wie können sie ohne Vorbereitung sein?! Sie können eine solche Szene sowohl auf KVN als auch auf zeigen Neujahrskonzert.

Eine humorvolle Szene über typische Fehler wenn man das neue Jahr feiert. Jeder erkennt sich und mehr als einmal! Eine solche Szene kann zum Beispiel von den Moderatoren der Neujahrsveranstaltungen gespielt werden, während sich der Equilibrist mit Weihnachtskugeln auf den Release vorbereitet.

Eine weitere Szene für eine Silvester-Firmenfeier. Die Handlung der Szene ist wie folgt: Nur wenige wissen, dass der Weihnachtsmann ein eigenes Büro, eine Rezeption und eine Sekretärin hat. Sagen wir gleich: Alles im Rahmen des Anstands, keine vulgären Fantasien.

Neujahrsfantasie: Wie der russische Präsident und sein Adjutant eine Reform einführen Neujahrsferien... Wie Sie bereits verstanden haben: Die Szene ist nichts für Kinder und nicht einmal für ein Schulpublikum. Na und, Neues Jahr und Erwachsene feiern

Eine humorvolle Szene für eine Schulaufführung am Vorabend der Neujahrsferien. Passt problemlos in das Drehbuch eines jeden Neujahrskonzerts. Es gibt vier Teilnehmer. Von den Requisiten: ein Weihnachtsmann-Kostüm.

Die Organisatoren der Veranstaltungen werden Sie nicht lügen lassen: Bei einem Neujahrskonzert gibt es nicht allzu viele Szenen. Hier ist ein anderes. Die Handlung ist diese: Ein blondes Mädchen kommt zu Rekrutierungsagentur einen Job als Schneewittchen bekommen.

Eine patriotische Neujahrsszene im Zeitgeist. Unser Weihnachtsmann erzählt dem Weihnachtsmann von unserem neuen Jahr. Die Witze sind klar, erkennbar und lösen eine sofortige Reaktion des Publikums aus. Die Bühne ist einfach aufgebaut, die Kostüme sind meist immer dafür vorhanden.

18+

Die Bühne ist ausschließlich für Erwachsene. Zwei Männer treffen sich im Januar und prahlen miteinander, wie sie das neue Jahr gefeiert haben. Die Miniatur eignet sich für Auftritte in einem Club, auf einem geschlossenen Neujahrsparty ohne Kinder.

Szenen über Schule, Studium

Schon beim Namen der Szene ist klar, dass es sich um die schulischste handelt. Die Handlung ist wie folgt: Der Schulleiter beruft ein Treffen ein, um sich vorzubereiten Bildungseinrichtung bis zum Eintreffen einer strengen Kontrolle.

Es ist immer interessant, sich vorzustellen, wie die Kinder in vierzig, fünfzig Jahren auf diese Weise unterrichtet werden. Und wenn man diesen Träumen Humor hinzufügt, bekommt man eine gute Szene für ein Schulkonzert.

Wir versuchten uns vorzustellen, wie Beamte neue Themen für Abschlussarbeiten finden. Diese Szene wird bei diesem Anlass organisch in einem Konzert aussehen letzter Aufruf oder Schulabschluss. Es kann sowohl von Lehrern als auch von Schülern gespielt werden.

Stellen Sie sich vor, der berühmte Fernsehmoderator Andrei Malakhov gab seine Fernsehsendungen auf und begann als Literaturlehrer zu arbeiten. In der Szene haben wir versucht zu zeigen, wie sein Unterricht aussehen würde.

Stellen Sie sich vor, dass aufgrund der Krise ein Gipfeltreffen der Staats- und Regierungschefs aller Länder der Welt in einem der Gesundheitscamps für Kinder beschlossen wurde. Die Szene ist auch gut, weil sie massiv ist, aber nicht jeder muss Wörter lernen.

Urlaubsszenen

Szene zum Valentinstag. Zwei Amoretten mit Pfeil und Bogen kommen heraus, um ihre Arbeit zu tun. Eine ungewöhnliche Szene, in der die Teilnehmer zum Auditorium hinunter müssen.

Die Handlung ist wie folgt: Mädchen entscheiden, was sie ihren Freunden am 23. Februar schenken. Nur Damen sind an der Szene beteiligt. Endlich ein legitimer Grund, die Männer in den Zuschauerraum zu vertreiben und die Szene herzhaft zu genießen.

Für Gymnasiasten können viele Themen und Probleme moderner Kinder geheiligt werden. Das sind die anstehenden Prüfungen, Abschlussarbeiten, Freizeitaktivitäten und Wahlmöglichkeiten zukünftiger Beruf... Auch die Phantasie hat ein weites Feld – die Beziehung zwischen Schülern und Eltern. Wir bieten lustige Szenenüber eine Schule für Gymnasiasten, die für alle Ferien geeignet sind. Sie sorgen für Abwechslung und werden das Publikum mit Sicherheit amüsieren!

"Boxen"

Für Gymnasiasten können sie sehr vielfältig und ungewöhnlich sein. Zum Beispiel das Folgende.

Literaturstunde. Kinder lesen ein Buch. Der Lehrer studiert die Zeitschrift, und die beiden Jungs langweilen sich.

Erster Schüler: Du hast meinen Stift genommen, wie eine Dame. (Schiebt ihn)

Zweiter Schüler: Schade für die, Zhadoba. Auf! (Wirft den Stift an seinen Kragen).

Erster Schüler: (hält die Faust vors Gesicht) Das war's, die Typen sind gekommen.

Zweiter Schüler: Das sind diese armen Kirdyk! (Gibt einen Schlag auf den Körper. Ein Handgemenge beginnt in Form von Stößen mit den Fäusten und sagt "Was machst du?!", "Was machst du?")

Unerwartet kommt der Lehrer: "Boxen, Boxen, Boxen ..."

Es gibt eine Pause im Unterricht und sofort Stille.

"Aufwachsen"

Auf der Suche nach originellen, lustigen Sketchen für Gymnasiasten und ihre Eltern? Wir bieten interessantes Szenario, die nicht viel Vorbereitung erfordert.

Teilnehmer: Ansager, Mutter, Mädchen.

Ansager: Happy Moment, Happy Hour. Die Tochter ging in die erste Klasse.

Mama und Tochter kommen auf die Bühne.

Mom: Tochter, hat dir die Schule gefallen, gibt es viele A's?

Tochter: (begeistert) Lehrer, wie eine Fee, alle sind mit mir befreundet, ich habe 3 Einsen!

Ansager: Das fünfte Jahr ist vorbei und jetzt geht der Fünftklässler.

Mutter und Tochter sind an jedem Ausgang verkleidet.

Mom: Nun, Tochter, wie geht es dir? Haben sie dich oft gefragt, was es in der Schule gab?

Tochter: (Traurig) Petrov ist eine Ziege, wieder hat er an meinem Zopf gezogen. Heute habe ich es seinem Auge gegeben. Aus irgendeinem Grund haben sie dich zum Direktor gerufen...

Sprecher: Und auch hier vergehen die Jahre wie im Flug, und die Achtklässlerin ist ein Kind.

Tochter in einem kurzen Rock, mit Punk-Fleece.

Mama: Meine liebe Tochter, wie wartet der Direktor wieder auf mich?

Tochter: (Wütend) Alles ist solide und alle Reptilien. Petrova hat wieder Feuer gelegt, die Kommission hat Sie angerufen.

Sprecher: Zehn Jahre sind vergangen und jetzt geht die Zehntklässlerin.

Die Tochter ist stark geschminkt, in trotziger Kleidung. Mama sitzt schmollend im Kopftuch.

Mama: Hallo Liebes, wie geht es dir? Warst du heute in der Schule?

Tochter: Was für eine Schule, es gibt Dinge, es ist höchste Zeit mit Petrov im Standesamt ...

"Wer hat Ismael genommen?"

Wenn du klein brauchst Schulszenen lustig für Gymnasiasten, können Sie die folgende Idee verwenden.

Teilnehmer: Gymnasiasten, Lehrer, Regisseur.

Auf der Bühne können Sie 2 Schreibtische, einen Stuhl für den Lehrer stellen.

Der Lehrer betritt das Klassenzimmer, grüßt.

Lehrer: Wir wiederholen unsere Hausaufgaben. Also, Sidorow!

Sidorov: Na ja, ich bin gleich, es geht mir endlich gut!

Lehrer: Sidorov, sag mir, wer hat Ismael mitgenommen?

Sidorow: Mary Ivanovna, ich habe nichts genommen, ich habe mein Ehrenwort nicht genommen, es ist alles Ivanov.

Ivanov: Was, Ismael, ich habe nichts gesehen, ich bin es nicht!

Lehrer: (wütend) Alles, meins, ich rufe den Direktor an.

Geht und bringt den Direktor.

Lehrer: Dies ist die dritte Lektion, die wir nicht herausfinden können, wer Ismael genommen hat?

Direktor: Ist es 10-B? Nein, diese werden nicht zurückkehren!

"Fünf für Aufrichtigkeit"

Eine weitere Version des Drehbuchs aus der Serie "Lustige Szenen über eine Schule für Gymnasiasten".

Gymnasiasten haben eine Prüfung in Mathematik. Hinten am Pult sitzt eine Kommission, an seiner Stelle ist der Lehrer.

Lehrer: Petrov, ich kann alles sehen, leg den Spickzettel auf den Tisch!

Der Schüler übergibt den Spickzettel. Setzt sich, dreht sich aber um.

Lehrer: Petrov, belästige andere nicht.

Petrov: (steht auf) Liebe Marya Iwanowna, ich unterrichte seit zehn Jahren Ihre Mathematik, aber ich verstehe immer noch nichts. Ich kann hier fünf Tage sitzen, aber ich werde nichts entscheiden. Helfen Sie dem armen Kind. (Klassenzimmer kichert)

Lehrer: Petrov, noch ein solcher Trick und ich werde dich rausschmeißen, komm, um es noch einmal aufzunehmen.

Der Student setzt sich, dreht sich noch einmal um, betrachtet das Papier, versucht sich zu entscheiden und springt wieder auf.

Petrov: Du weißt, dass ich jetzt plötzlich nicht klüger werde und nichts entscheiden werde!

Kichert im Klassenzimmer, auch Mitglieder der Kommission kichern.

Marya Ivanovna: (mit Sympathie) Liebe Vasya, wenn Sie gut denken, werden Sie Erfolg haben. Setz dich hin und belästige andere nicht.

Petrov setzt sich und springt eine Minute später wieder auf: Marya Ivanovna, ich verstehe es nicht richtig! (Lachen im Unterricht)

Ein Kommissionsmitglied steht auf und setzt sich neben Petrov: Na mal sehen, was man da nicht machen kann!

"Disco-Star"

Die Szenen sind lustig für Gymnasiasten, kurz und musikalisch und werden jedes Konzert abwechslungsreich gestalten.

Teilnehmer: Gymnasiasten, zwei Freundinnen.

Bewegte Musik erklingt, aber die Schüler tanzen langsam und bescheiden. Ein fröhlicher Typ läuft herein und fängt an, aktiv zu tanzen, ohne in den Takt der Musik zu fallen: Springen, eine Pause parodieren usw. Alle zeigen sich überrascht, schütteln den Kopf und drehen sich an den Schläfen. Nach einer kurzen Pause wird die Musik etwas reduziert.

Erster Gymnasiast: (im Ohr zu einem Freund, aber laut für das Publikum) Wow, naja, generell Dunkelheit, kennst du ihn?

Zweitens: Ja, das ist Sidorov aus unserem 10-B.

Erstens: Was ist mit ihm? Benimmt er sich immer so?

Zweitens: Nein, was bist du, er ist ein bescheidener Kerl, erst heute hat er zum ersten Mal seit 10 Jahren ein A in russischer Sprache bekommen!

"Geschenk des Weihnachtsmannes"

Welches zu spielen Neujahrsszenen für Gymnasiasten? Lustig oder klassisch, für Schulkinder zu entscheiden. Hier ist eines der Szenarien für die Neujahrs-Mini-Performance.

Teilnehmer: zwei Gymnasiasten, ein Junge und Kinder.

Zwei Freundinnen sitzen - Gymnasiasten.

Erstens: Zählen Sie auf, Ivanov hat mich für einen Pelzmantel gekauft!

Zweitens: Was machst du! Fassungslos, zeig es mir bald.

Geht hinter die Bühne und kehrt im Kostüm des Schneewittchens zurück. Kurzer Pelzmantel aus Stoff, Pelz unten.

Zuerst: (lacht) Ja, alles ist klar, also hat er sich auch einen Pelzmantel gekauft ...

Ivanov kommt in einem Weihnachtsmannkostüm herein: Nun, Petrova, wir müssen einen Pelzmantel ausarbeiten.

Kleine Kinder in verschiedenen Kostümen laufen herum.

Ivanov setzt sich: Nun, Schneewittchen, sing den Kindern ein Lied.

Petrova: (zögernd) Eine Million, eine Million, eine Million, rote Rosen ...

Ivanov: Oh, Snow Maiden, na ja, du bist ein Witzbold bei mir. Und jetzt singen alle ein Lied darüber, sonst gibt es keine Geschenke.

Ivanov: Minor, sie dampfen im Badehaus, und hier arrangiere ich eine Versprüfung für dich. Der erste ging.

Junge: Weihnachtsmann, mach dir keine Sorgen, gib Geschenke und hau ab. Ich werde es Bata sagen, er wird das bezahlen.

Zweiter Junge: Hey, Ivanov mit Bart, was für andere Verse. Leute, macht weiter.

Kinder stürzen sich auf den Weihnachtsmann, lassen die Schneewittchen fallen, tragen den Sack weg.

Ivanov: (Bart und Hut rutschten herunter) Nun, Petrova! 10 weitere Matineen und wir sind frei.

Schulszenen, ob witzig für Gymnasiasten oder nachdenklich ernst, kommen beim Publikum gleichermaßen gut an und machen die Aufführung bunt, lebendig und unvergesslich.

Lustige Skizzen über die Schule wurden schon immer verwendet, sind und werden natürlich beliebt, sie sehen aus wie die hellsten Ereignisse der wundervollen Schuljahre. Daher gibt es viele lustige Szenen, die die hellsten Schulereignisse zeigen.

Szene "Wundertrank"

Die Aktion findet in einem Chemieunterricht statt. Requisiten erfordern einen Schreibtisch, zwei Stühle und ein Lehrerpult mit Chemikalien. Charaktere: Petya, Sasha und Marya Ivanovna. Zwei Jungen sind in Schuluniformen gekleidet, die Lehrerin kommt zuerst in einem schwarzen Gewand mit einem Stab heraus, dann erscheint sie in ihrer gewohnten Form.

- Sash, hast du deine Hausaufgaben gemacht? - Petya fragt den Nachbarn auf dem Schreibtisch.

- Nein, ich habe den ganzen Tag Computerspiele gespielt und fast bis zum Morgen! - Sascha antwortet.

- Ich habe das gleiche getan, ich möchte wirklich schlafen! - antwortete Petya und gähnte laut. Übrigens, ich wette, ich bekomme heute ein A?

Es ist wie? - Sasha ist empört. - Du hast gar nichts gekocht, so wie ich!

- Es ist einfach! - Petya antwortete mit einem Lächeln. - Ich habe im Internet gelesen, dass man einen wunderbaren Trank erhält, wenn man einen Knall, gelbe Limonade, grüne Limonade, Krähenfeder, Katzenschnurrbart, Tomate, grünen Tee und eine Scheibe Schokolade mischt, einen wunderbaren Trank, mit dem man die Leute manipulieren kann. Ich trinke etwas und sage Marya Iwanowna, sie soll mir eine A geben, und sie wird es geben! Willst du meinen Trank probieren?

- Ha ha! Sascha lachte. - Das ist alles Unsinn!

- Nun, wenn du kein A bekommen willst, trink nicht! - murmelte Petia.

- Okay, lass uns deine fragwürdige Brühe trinken, plötzlich wird etwas klappen! - Sascha stimmte zu.

Petya trinkt aus der Flasche mit der "Droge", reicht sie Sasha, die einen Schluck nimmt.

- Fu, was für eine Abscheulichkeit! - Sasha war empört.

Trinken, trinken! Fünfer sind nicht leicht zu bekommen! - grinste sein Nachbar auf dem Schreibtisch.

Nachdem sie die Brühe getrunken hatten, legten sich die Schulkinder, die bis zum Morgen nicht geschlafen hatten, auf den Schreibtisch und schlossen für eine Sekunde die Augen. Als sie sie öffneten, sahen sie Marya Iwanowna am Tisch in einem langen schwarzen Umhang mit einem Stab.

- Maria Iwanowna! - keuchte Petja. Und was für ein Outfit ist dir so fremd?

- Warum seltsam? Marya Iwanowna war überrascht. - Das gebräuchlichste Outfit für einen Herrn der Dunkelheit, sehr geeignet für die Zeremonie der Aufnahme von Seelen.

- Was hast du mir gegeben, du Narr? - Alexander fragte leise und empört.

- Wahrscheinlich ist dies ein Nebeneffekt ... - Peter antwortete ihm überrascht und wurde nachdenklich.

„Heute habe ich beschlossen, deine Seelen zu verzehren. - Mit einem Grinsen, sagte der Lehrer. - Ich habe schon lange keine Seelen mehr von faulen Leuten genommen!

- Ich habe so etwas in einem Computerspiel gesehen! - sagte Petja flüsternd. „Wenn der dunkle Lord uns mit der Spitze seines Stabes berührt, kann er unsere Seelen nehmen!

- Ich spiele dieses Spiel auch! - Sasha unterstützt. - Um den Dunklen Lord zu neutralisieren, müssen Sie Ihre Hände kreisförmig bewegen und das Zauberwort "Arakunada" sagen.

- Also, lass uns das tun, solange unsere Seelen noch bei uns sind! - rief Peter aus.

Die Jungen bewegen ihre Hände und rufen das Wort "Arakunada".

- Es wird euch nicht retten, meine Lieben, denn meine Mitarbeiter arbeiten aus der Ferne! - rief die Lehrerin und schwang ihren Stab.

Die Jungs fallen auf den Schreibtisch und schließen die Augen. Sie öffnen die Augen und sehen Marya Iwanowna bereits ohne Robe und Stab.

- Sanya, der Zauber wirkt, ihr Stab und ihr Mantel sind gefallen, komm schon wieder! - verkündete Petja glücklich.

Die Jungen rufen das Wort "Arakunada" und bewegen ihre Hände weiter. Der Lehrer sieht sie verwirrt an.

- Was bedeutet das? fragt sie empört. - Erzählst du mir so von Natrium?

- Beruhige dich, dunkler Lord! - Sascha schrie. Du wirst unsere Seelen nicht erhalten!

- Ja, ich brauche nicht deine Seelen, sondern deine Hausaufgaben! Marya Iwanowna lachte. - Was für ein Konzert, Jungs? Ich gehe hinein - sie schlafen. Ich wachte auf - sie riefen seltsame Worte und winkten mit den Händen. Bist du in Ordnung?

- Ja, ja, Marya Ivanovna ... - stammelte Sasha.

- Es stellt sich also heraus, dass wir alle davon geträumt haben? - fragte sein Nachbar auf dem Schreibtisch. Hören Sie, vielleicht hat sogar der Trank gewirkt, versuchen wir, sie dazu zu bringen, uns eine "fünf" zu geben?

- Ja du! - Alexander sagte beleidigt und lächelte.

Szene "seltsamer Erstklässler"

Die Hauptfiguren sind eine Gruppe von Gymnasiasten, ein Lehrer und ein Erstklässler. Von den Requisiten werden nur Markierungen benötigt.

Die Lehrerin geht den Flur entlang und sieht die Gymnasiasten lauthals über den kleinen Erstklässler lachen.

- Was ist los? - Der Lehrer war empört. - Warum beleidigen Sie jemanden, der jünger ist als Sie?

Und wir beleidigen nicht! - antwortete einer der Menge. - Schau, wie dumm er ist! Wir bieten ihm an, entweder drei oder einen Marker zu nehmen, und er nimmt nur einen und sagt, dass dies besser ist! Wenn Sie es nicht glauben, sehen Sie es selbst!

Ein Gymnasiast nimmt drei Filzstifte in eine Hand und hält nur einen in der anderen.

- Was werden Sie für sich selbst nehmen? - Lachend fragt er den Jungen. - Ein Filzstift oder mehrere.

- Ich nehme dir lieber einen. - antwortet der Junge leise, nimmt einen Filzstift und steckt ihn in seinen Rucksack.

- Siehst du! - der Gymnasiast überzeugt den Lehrer.

Der Lehrer nimmt den kleinen Schüler beiseite.

- Junge, warum nimmst du nicht gleich drei Marker? - fragt der Lehrer leise.

- Wenn ich drei Marker auf einmal nehme, denken sie, dass ich schlau bin und das Spiel ist vorbei. - Der Junge antwortet. Also, ich wäre lieber dumm, aber mit zwanzig Markern! - nimmt zwanzig Won-Marker aus dem Portfolio.

Szene "Schulromantik"

Charaktere: Lehrerin Nina Semyonovna und Studentin Kolya. Als Requisiten benötigen Sie ein Blatt Papier und einen Stift.

Kolya rennt zu Nina Semjonowna.

- Nina Semjonowna! - Kolya schreit. - Ich möchte mit meinen eigenen Händen eine romantische Postkarte machen und sie dem Mädchen geben, bitte helfen Sie mir, eine schöne Liebeserklärung zu verfassen.

- Und wem schenken Sie es, Kolenka? Fragt der Lehrer flüsternd. - Wahrscheinlich Tanechke aus der Parallelklasse? Ich sehe, dass alle Jungs sie wirklich mögen.

- Nein, nicht sie! - Kolenka antwortet.

- Wieso den? - Nina Semjonowna ist überrascht. Magst du sie wirklich nicht?

- Ich mag es sehr ... - Kolya seufzt schwer. - Aber jetzt schlagen alle Jungs mit Schulranzen auf den Kopf und ziehen ihre schönen Zöpfe, deshalb wird sie bald kahl und dumm. Warum brauche ich so eine Frau?

Szene "ohne Verzögerung"

Charaktere: Schülerin Mascha und Lehrerin Lidia Mikhailovna. Requisiten - eine schöne goldene oder vergoldete Kette.

Die Lehrerin bereitet sich auf den Unterrichtsbeginn vor, die Fashionista Masha betritt die Klasse.

- Mascha, ich möchte dich loben! - Der Lehrer bewundert. - Sie sind in letzter Zeit sehr, sehr selten!

- Und wohin kann ich gehen, Lydia Mikhailovna? - Mashenka antwortet mit einem schweren Seufzer. Meine Mama hat sich eine goldene Kette aus der aktuellen Modekollektion gekauft und jetzt trägt sie derjenige, der zuerst aufwacht! - fügt Masha hinzu und führt die Kette vor.

Charaktere: Schüler Wovochka und Lehrerin Natalya Nikolaevna. Keine Requisiten erforderlich.

Der Lehrer überprüft die Hausaufgaben des Schülers.

- Kleiner Johnny, ich möchte dir ein Kompliment machen! - sagt Natalya Nikolaevna. - Sie haben sich bei Ihren Hausaufgaben sehr gut gezeigt, Sie haben ein ausgezeichnetes kreatives Denken!

- Danke, Natalya Nikolaevna! - Danke Little Johnny. Darf ich dir auch ein Kompliment machen?

- Nun, natürlich können Sie! - Natalya Nikolaevna antwortet.

- Du hast so lange und schöne Nägel! - Betrachtet die Hand, sagt Little Johnny. „Es ist wahrscheinlich sehr bequem für dich, auf Bäume zu klettern!

Szene "beim Treffen"

Charaktere: die Mutter des Schülers, die Schülerin Kostya und die Lehrerin Elena Petrovna. Keine Requisiten erforderlich.

Der Lehrer und die Mutter schimpfen Kostik.

- Kostya, erinnern Sie sich, Sie haben versprochen, gut zu lernen, und ich habe versprochen, Sie zum Leiter des Kultursektors zu machen? Der Lehrer fragt.

- Ich erinnere mich, Elena Petrowna! - Kostya antwortet traurig.

- Erinnerst du dich, dass du mir versprochen hast, gut zu lernen, und ich dir versprochen habe, ein Fahrrad zu kaufen? fragt Mama.

- Ich erinnere mich, Mama ... - Kostya sagt leise.

- Warum lernst du nicht an den "Fünf"? - fragt sowohl die Lehrerin als auch die Mutter.

- Nun, wenn Sie Ihre Versprechen nicht halten, halte ich es nicht für nötig, Ihre zu halten! - ruft Kostik aus.

Szene für Schulkinder. (Ein Theaterstück aus dem Schulleben)

LIEBE LEHRER!

Zeichen:

Führend,

Zaitsev,

Lisitsyn,

Morkowkin,

Waschbären,

Goschkin,

Koschkin,

Senkina,

Lastochkin.

Teil 1

Führend (von Studierenden): Liebes Publikum! Ich schlage vor, unsere höchste feierliche Versammlung für eröffnet zu erklären! Heute steht ein Problem auf der Tagesordnung: zu entscheiden, was als nächstes mit der Schule zu tun ist.

Studenten (vom Sitz): Richtig! Wie viel kannst du ertragen!

Führend: Denn wir halten uns nicht an das Hauptgesetz des Schullebens - "Lernen soll Spaß machen!" Das Wort für den Bericht erhält der Hauptschwänzer der Klasse, Zaitsev.

Zaitsev: Warum überspringe ich? Denn mein Körper braucht Schlaf. Darüber hinaus in einer komfortablen Umgebung. Ich bekomme nicht genug Schlaf auf meinem Schreibtisch. Und dann gibt es solche ungeschickten Lehrer, die im unpassendsten Moment aufwachen. Das finde ich persönlich eine Schande!

Lisitsyn (vom Sitz): Weck dich nicht auf, damit du auf deine Nachbarn fällst! Im Gegenteil, ich denke, das Hauptproblem ist, dass der Unterricht zu langweilig ist! Da sollte laute Musik sein, eine Disco da, so was!

Führend: Ich bitte Sie, sich an die Regeln zu halten! Und Sie, Lisitsyn, strecken den Kopf nicht heraus, bis Ihnen das Wort erteilt wurde. Weiter, Zaitsev. Was sind Ihre konstruktiven Vorschläge?

Zaitsev: Ich habe so konstruktive Vorschläge. Da wir gezwungen sind auf diese Schule zu gehen, müssen wir menschliche Bedingungen schaffen. Zumindest Muscheln oder so! Und bitte schützen Sie sich vor Lisitsyns. Lass sie im anderen Flügel lernen, denn sie brauchen Musik und Rumpeln! Ich persönlich brauche es nicht.

Führend: Sie sind also für separates Training? Darin liegt ein Körnchen Grund. Sekretärin, schreiben Sie es auf: Clamshells und geteilte Studiengebühren. Wer möchte die Vorzüge hinzufügen? Morkowkin!

Morkowkin: Mir persönlich gefällt es nicht, dass unsere Gesundheit in der Schule leidet. Kennen Sie die Statistik? Kontinuierliche Skoliose und Gastritis. Lisitsyn hat recht - wenn sie nicht getanzt hätten, hätten sie in der Aula einen Pool gemacht oder so. Und wir brauchen ein normales Menschenrestaurant mit normalem gesundem Essen, um uns hier nicht den Magen zu ruinieren. Kebabs da, Eis. Tschebureks. Anschließend kann die Liste zusammengestellt werden.

Führend : Ich glaube, niemand hat Einwände. (wendet sich an die Sekretärin.) Schreiben Sie auf: Restaurant statt Kantine, Pool statt Aula. Ich würde zu jeder Klasse eine Tischtennisplatte hinzufügen. Wer ist der Nächste?

Waschbären: Darüber reden wir nicht. Schließlich sind dies alles Peripheriegeräte. Wir kommen zur Schule und sitzen darin die besten 11 Jahre unseres Lebens, und wofür? Was wird uns beigebracht? Liebe Brüder! Ich schaue traurig auf das aktuelle Bildungssystem. Sie ist furchtbar weit weg von den Menschen. Deshalb: Achtung! Die Schule muss dringend zusätzliche Kurse in extrem wichtigen Disziplinen eröffnen. Sie werden die Dinge studieren, die für das Überleben des Schülers wirklich notwendig sind. Zum Beispiel: Die beste Weise Betrug, wie man den Lehrer im Klassenzimmer am besten ablenkt, wie man Eltern für Geld fördert, wie man die Schulbelastung auf ein Minimum reduziert, wie man die Schulzeit angenehm und gewinnbringend verbringt.

Führend: Ich persönlich respektiere Enotov, weil er es versteht, nicht nur konstruktiv, sondern auch realitätsnah zu denken. Da wir diese Amtszeit ohnehin absitzen müssen, müssen wir sie mit minimalen Verlusten verbringen. Sekretärin, bitte schreiben Sie Enotows Rede fast wortwörtlich auf! Ich lade alle Anwesenden ein, in Ruhe darüber nachzudenken, welche Disziplinen wir wirklich brauchen. So. Nächste Frage. Was sollen wir mit Lehrern machen? Goshkin wird eine Präsentation halten.

Goschkin: Ich habe hier wirklich zugesehen, aber sie sind in der Natur im Allgemeinen abgeschnitten. Sie nennen es alles Mögliche, mein Vater hat gestern eine halbe Packung Analgin gegessen, nachdem er versucht hatte, meine Matheaufgaben zu lösen. Seine Mutter schlug daraufhin den Druck nieder. Und sie schreien! Warum schreien? Nun, ich habe gestern herausgeplatzt, dass Vilnius eine Känguru-Rasse ist, also was, wer fühlt sich deswegen schlecht? Ich schlage vor, dass jeder, der schreit und darum bittet, aus der Schule geworfen zu werden.

Koschkin: Und wer wird übrig bleiben? Sie, Goshkin, liegen grundsätzlich falsch. Es ist notwendig, mit dem Material zu arbeiten, das ist. Nicht vertreiben, sondern umerziehen!

Senkina: Und sie tun mir leid! Auch wir müssen aushalten! Sie, Koshkin, besonders! Wer hat gestern im Esszimmer eine Kakerlake in mein Kompott geworfen? Um dich umzuerziehen und dich selbst umzuerziehen!

Goschkin : Ha! Das ist schade! Haben Sie Mitleid mit sich selbst! Sie sind im Allgemeinen unsere Klassenfeinde, könnte man sagen!

Führend: Gehen wir bitte ohne Klassentrennung. Mach weiter, Senkina.

Senkina: Nein, wirklich, denken Sie nur. Jeden Tag bis 8 Uhr. Vor allem werden Sie nicht überspringen, denn Erwachsene haben in dieser Hinsicht noch strengere Probleme. Wir tolerieren sie einer nach dem anderen, sie ertragen dreißig von uns auf einmal. Stell dir vor, Goshkin, du müsstest 45 Minuten lang mit dreißig Lehrern kommunizieren! Grusel! Hier können Sie nur von Redkin und Fedkin verrückt werden - nicht nur schreien, sondern auch beißen! Das ist jeder von uns, fast überfordert sie mit einer Mappe - und Sie können sich fünfzehn Minuten lang entspannen. Und solche Methoden sind für Lehrer verboten.

Koschkin: Und mein Vater sagt, dass jeder sein eigenes Schicksal wählt. Niemand zwang sie zur Schule. Im Gegensatz zu uns übrigens. Da sie gekommen sind, lass sie ertragen.

Senkina: Gute Argumente für dich! Und sie war vielleicht ein rotzfreches Mädchen, als ihre Eltern überredeten, zur Kinderbetreuung zu gehen. Weißt du was für Vorfahren sind?! Sie können nicht wirklich argumentieren. Und jetzt soll die Alte neu lernen, aber sie kann nicht anders. Deine Mutter dort arbeitet als Putzfrau, hat sie ihr ganzes Leben davon geträumt?

Koshkin : Und wohin wird sie mit drei Kindern gehen? Sie hat vielleicht studiert, aber wer wird sie unterstützen?

Senkina: Ebenso die Lehrer. Einmal gerieten sie ins Schlamassel, und jetzt halten sie mit letzter Kraft aus. Und wir müssen wiederum Menschlichkeit zeigen und nicht wie Sie, Goshkin, wütend werden, sondern Wege finden, die Beziehungen zu verbessern und sanft und behutsam Einfluss zu nehmen.

Führend : Okay, Senkina, jeder versteht. Sie sind schlau, kurz gesagt, Ihre Aufgabe ist es, Klassen zu organisieren, um Lehrer zu studieren und ihre Verhaltensstereotypen zu korrigieren.

Lastochkina: Oder sollten wir vielleicht einen Urlaub für sie organisieren? Lassen Sie sie ein wenig ruhen, gleichzeitig werden sie freundlicher.

Führend: Sie würden sich freuen, aber wer lässt sie? Sie haben die gleiche Anwesenheit, das gleiche Programm.

Lastochkina: Warum können wir uns keine Lektion erteilen? Lassen Sie sie langsam zur Schule wandern, setzen Sie sich auf den hinteren Schreibtisch, und wir werden alle schimpfen, was da sein soll. Und lassen Sie sie mindestens ein oder zwei Wochen entspannen. Und es tut wirklich weh, einige von ihnen anzusehen - sie sind so zuckend und weinen in einem Irrenhaus.

Führend : Ich persönlich habe nichts dagegen. Wer stimmt dem zu? Wir schreiben es auf. Wie werden wir es ihnen präsentieren?

Senkina: Ja, denken wir uns etwas aus!

Führend: OK. Ich denke, wir hatten heute ein gutes Treffen. Werde arbeiten.

Jeder verlässt.

Teil 2

Auf der Bühne stehen zwei – der Host und Senkina.

Führend: Liebe Lehrer! Wir freuen uns sehr, Ihnen zum bevorstehenden Lehrertag gratulieren zu können! An diesem feierlichen Tag möchten wir Ihnen sagen, wie sehr wir Sie lieben und wie dankbar Sie für alles sind, was Sie für uns tun.

Senkina : Liebe Lehrer! Wir wissen, wie müde Sie von Ihrer harten Arbeit sind. Deshalb haben wir eine Überraschung für Sie vorbereitet. Wir haben es eilig, Sie zufrieden zu stellen! In den nächsten zwei Wochen brauchen Sie sich nicht auf den Unterricht vorzubereiten! Denn wir führen sie für Sie ... wir! Und Sie werden sich ruhig und gelassen auf den hinteren Schreibtischen ausruhen. Wie Ihre faulsten Schüler.

Führend: Und wir versprechen, dich nicht zu beschämen, deine Eltern nicht zur Schule zu rufen.

Senkina: Überladen Sie Ihre Köpfe nicht mit überwältigenden Aufgaben.

Führend: Finden Sie keinen Fehler an Ihrem Aussehen.

Senkina: Sie können sogar zu spät kommen!

Führend : Und überspringe den Unterricht!

Senkina: Nein, wir werden natürlich versuchen, es in unseren Kursen für Sie interessant zu machen. Aber wir werden keine Sklaverei!

Führend: Wir wünschen euch allen außerdem:

Alles (im Gegenzug):

- Glück!

- Gesundheit!

- Energie!

- Mut!

- Gute Laune!

- Talentierte Schüler!

- Verantwortungsvolle Eltern!

- Treue Verwaltung!

- Optimismus!

- Und ein hohes Gehalt!

Alles (im Chor): Schöne Feiertage!

Jungs in flauschigen Röcken kommen heraus, tanzen den Cancan und singen ein komisches Lied zu einer Melodie aus einer Operette.

Ohne Schule kann man nicht leben, nein.

In ihr das Glück des Lebens,

In ihrem Schicksal liegt die Morgendämmerung.

Lehrer unterrichten uns hier

Ich, du, du, ich.

Wir sind mit ihnen durch ein Schicksal verbunden.

Seit unserer Kindheit kommen wir mit dir hierher,

Schule hat unser Zuhause ersetzt

Wir gehen jeden Tag hierher.

Wir gratulieren Ihnen zu diesem Feiertag,

Mit ganzem Herzen und Seele jetzt

Wir werden beide spielen und singen

Wie viel Spaß wir leben.

Wir werden beide spielen und singen

Darüber, wie viel Spaß wir haben, wie glücklich wir leben.

Szene für Schulkinder

RINGSHOW THEATER

Auf der Bühne stehen zwei Teams. Vor einem steht ein Schild, auf dem in großen Buchstaben „Eltern“ steht, vor dem anderen „Lehrer“.

Führend: Achtung! Achtung! Unser Mikrofon ist auf dem Elternteil installiert Treffen der Nth Schulen. Lehrerteam gegen Elternteam. Wer wird gewinnen? Also, liebe Fans, für wen sind wir da? Ja, meine Eltern, aber die Lehrer tun mir auch leid ... Also los geht's!

1. Lehrer: Liebe Genossen Eltern! Wir haben Sie heute eingeladen, um über neue Verbrechen Ihrer Kinder zu berichten.

1. Elternteil : Liebe Lehrerkollegen! Unsere Häuser stehen neben Ihrer Schule und wir sehen mit eigenen Augen, was sich Ihre Schüler erlauben.

2. Lehrer : Ihre Kinder.

2. Elternteil : Deine Schüler.

3. Lehrer: Ich frage mich, wer die Frösche aus dem Haus holt und sie im Klassenzimmer zum Quaken bringt?

3. Elternteil : Und wer bringt Kinder dazu, zu Hause Stuhlbeine zu sehen, die angeblich ihre Hausaufgaben bei der Arbeit machen?

4. Lehrer: Aber was ist, wenn Sie alle Ihre Hausaufgaben für Ihre Kinder machen?

4. Elternteil: Sie stellen dumme Aufgaben und möchten, dass Ihre Kinder schlauer werden!

5. Lehrer: Aha, aber wie weise bist du! Und wer vergibt Preise an Kinder für eine gute Note? Ich frage mich nur, wie viele unserer Fünfer für Ihr Gehalt reichen?

5. Elternteil : Und unsere Berechnungen mit Kindern betreffen Sie nicht.

6. Lehrer: Haben Sie gesehen, was Ihre Kinder mit den Wänden der Schule gemacht haben?

6. Elternteil: Und wer hat ihnen das Schreiben beigebracht?

7. Lehrer : Und schlampig!

7. Elternteil: Schau dir deine Schule an! Und generell ist es höchste Zeit, einen Parkplatz zu organisieren. Und dann kommt man für das Kind, es gibt nirgendwo das Auto zu parken.

8. Lehrer: Es würde noch lange nicht schaden, der Schule bei der Verbesserung des Geländes zu helfen.

8. Elternteil: Deine Schüler ...

9. Lehrer: Ihre Kinder!

Führend: Stoppen, zeichnen, die Frage bleibt offen.

Szene "Telepathie"

NEUMNOV (summet vor Freude). Nun, Copperfields, das hast du dir sehr gut überlegt. Telepathie! Gedanken in der Ferne! Komm schon, telepathiere mir etwas.

Kupferfeld. Er breitet seine Hände aus wie ein Hellseher.

Neumnov. Der Sturm bedeckt den Himmel mit Dunkelheit ... Warum flößst du mir Literatur ein - wir haben jetzt Biologie. Hier, nimm das Lehrbuch - Absatz 36. Schau, begeistere stärker.

Copperfield sitzt am Bühnenrand, legt das Lehrbuch auf die Knie, schaut hinein, schickt Gedanken.

Anruf. Der Beginn des Unterrichts. Der Literaturlehrer tritt ein.

Lehrer. Hallo Leute, Irina Ivanovna ist krank, also wird es Literatur anstelle von Biologie geben. Also der Roman von Alexander Puschkin "Eugen Onegin". Wer will antworten? Wie immer ein Wald aus Händen. Neumnov, an den Vorstand.

NEUMNOV (räuspert sich). Das Bild von Eugen Onegin. Onegin ist ein weltlicher Petersburger, ein Großstadtaristokrat. Puschkin zeichnet das Bild des Helden und sagt ausführlich ... (die Aktion der Telepathie beginnt), dass sein Körper, der Thallus, aus einem Pilz und Algen besteht, die in enger Verbindung stehen. Er ist sehr unprätentiös. Lebt in Wüsten, Felsen, Tundra. Absterbend bildet es Humus. Dies ist seine Hauptrolle ... im Roman.

Lehrer. Unklug, was ist los mit dir?

Neumnov. Kann ich dir besser von Lenskoye erzählen? Es gibt viele wunderbare Neigungen in Lenskoye, der Autor weist auf sein inhärentes "edles Streben nach Gefühlen und Gedanken junger Menschen" hin. Mitten im Sommer blüht es. Insekten besuchen ihre Blüten schlecht - sie enthalten weder Nektar noch Pollen im Überfluss. (Schüttelt den Kopf.) Lensky ist ein gebildeter, gebildeter Mensch. Es wird im Frühjahr gepflanzt, vor dem Pflanzen werden die Knollen in einem hellen Raum zum Keimen gebracht.

Lehrer. Neumnov, sind Sie aus Versehen krank geworden? Oder nicht bereit zu antworten?

Neumnov. Fertig fertig. Kann ich ein weibliches Image haben? Tatiana ist ein süßes Ideal für Puschkin. Sie ist ein ganzer Mensch. Tatiana ist von Natur aus mit einem lebhaften Geist begabt. Im Herbst legt sie Eier in einen Kokon, der aus einem dünnen Netz gewebt ist. Sie webt einen Kokon an abgelegenen Orten: unter Baumstümpfen, Steinen. Äußerlich ist Tatiana größer als das Männchen.

Der Lehrer sieht verwirrt aus.

Neumnov. Nein!!! Nein!!! Ich habe das Bild von Olga vorbereitet.

Lehrer. Nun, Olga ist Olga.

Neumnov. Das komplette Gegenteil von Tatiana ist ihre Schwester Olga. Olga hat viel Fröhlichkeit, Energie, Beweglichkeit. Ihr Körper ist mit Schuppen bedeckt. Beim Ablösen löst sich die Haut in einem Stück. Sie bewegt sich, indem sie ihren Körper über den Boden dreht. Seine Toxizität ist bekannt.

Lehrer. Genug! Hinsetzen. Zählen!

Anruf.

NEUMNOV (läuft bis Koperfield). Nun, das Copperfield, gut, er hat mir ein gutes Gefühl gegeben. Gedanken auf Distanz. So viel zur Telepathie. (Er schlägt mit dem Lehrbuch auf den Kopf.) Hier sind Sie - die Top 5 sind garantiert! (Streikt.) Hier sind Sie - Sie werden ein ausgezeichneter Schüler!

Durch den Willen des Schicksals ist es passiert

Oder ist das dein Kreuz,

Und alle Kräfte werden der Schule gegeben,

Und für den Unterricht - wie ein Kampf.

Und nachts träumst du von einem Brett

Und du hast keine anderen Sorgen,

Schon morgen was passiert

Und wird die Klasse die Aufgabe verstehen?

Chor: Lass die Nase nicht hängen Lehrer süß,

Ist das Leben hart oder gut.

Wissen und Seele sind vereint (2 mal),

Die Liebe zu Studenten ist eins!

Danke für alles, unsere Verwandten,

Und selbst wenn wir dich betrügen,

Verzeihen Sie uns, wir wissen es jede Stunde

Es ist nicht leicht, sich der Arbeit zu widmen,

Ich denke allein an uns

Lebe aus Sorge!

Chorwiederholung

Es war am Abend
Kinder haben nichts zu tun.
Jemand sprang und sprang,
Jemand döste im Lärm.

1. Und heute habe ich „5“. Und bei Ihnen?

2. Und meine phys-re „2“ ist Unsinn!

3. Und wir hatten heute wieder Spaß im Unterricht:
Ivanov schaffte es, in der Pause alle Buntstifte zu kauen.
Mary Ivanovna - für Kreide wurde Ivanov bereits weiß.

4. Und wir haben einen Papagei! Und bei Ihnen?

5. Und ein Nilpferd hat uns aufgestampft! Hier!

6. Wir wollten in unserer Klasse ein Aquarium gründen,
Damit uns die Fische vor Stress, Überlastungen bewahren könnten.

7. Um Ihr Aquarium länger zu halten,
Sie müssen das Sicherheitspersonal aufstocken, das ist sicher!

8. Wir haben gut mit Computern gespielt, wahrscheinlich eine Stunde lang!
Danach haben sie den Namen von uns mit Seryoga vergessen.

9. Und unser Portfolio ist verschwunden, das ist - schon wieder!
Handy verloren, das sind zwei!
Und viertens hat der Junge Roma das alles zu Hause vergessen!

10. Und wir haben Objekte - Dunkelheit! Und bei Ihnen?

11. Und wir haben noch mehr. Wir haben keine Zeit zum Faulenzen:
Es gibt ein Thema „Lernen lernen“!

12. Was für eine Sache! Glaub es oder nicht -
Im Unterricht bin ich Stratege.
Ich werde einen Zugang zum Buch finden,
Ich kann den ganzen Kontext verstehen.

14. Und ich mache SAMBO, ich gehe in den Kunstclub,
Ich mag das Jazzensemble und schätze das Theater.

15. Ich habe einen Pool, Französisch, Klavier und Wushu.
Ich habe überall Zeit für alles, ich werde nichts vermissen.

16. Und unser Lehrer ist cool,
Streng, klug und lustig.

17. Sehr nett und fleißig.

18. Vorbildlich.

19. Der Lehrer ist wunderbar.

20. Geduldig und rücksichtsvoll.

21. Es gibt einen sehr kompetenten Direktor,

22. Der Schulleiter ist erfahren, talentiert.

23. Wir haben eine Schule, Freunde

24. Wir sind alle eine freundliche Familie.

25. Es war am Abend,
Es gab nichts zu streiten.