Eine Szene über die Verspätung. Miniskizzen zu einem Schulthema. Szene "Faszinierende Hygiene"

Lustige Szenen über die Schule wurden schon immer verwendet, sind und werden natürlich beliebt sein, sie sehen so aus, als ob sie die hellsten Ereignisse der wundervollen Schuljahre widerspiegeln. Daher gibt es viele lustige Szenen, die die hellsten Schulereignisse zeigen.

Szene "Wundertrank"

Die Aktion findet in einem Chemieunterricht statt. Requisiten erfordern einen Schreibtisch, zwei Stühle und ein Lehrerpult mit Chemikalien. Zeichen: Petja, Sascha und Marya Iwanowna. Zwei Jungen sind in Schuluniformen gekleidet, die Lehrerin kommt zuerst in einem schwarzen Gewand mit einem Stab heraus, dann erscheint sie in ihrer gewohnten Form.

- Sash, hast du deine Hausaufgaben gemacht? - Petya fragt den Nachbarn auf dem Schreibtisch.

- Nein, ich habe den ganzen Tag Computerspiele gespielt und fast bis zum Morgen! - Sascha antwortet.

- Ich habe das gleiche getan, ich möchte wirklich schlafen! - antwortete Petya und gähnte laut. Übrigens, ich wette, ich bekomme heute ein A?

Es ist wie? - Sascha ist empört. - Du hast gar nichts gekocht, so wie ich!

- Es ist einfach! - Petya antwortete mit einem Lächeln. - Ich habe im Internet gelesen, dass man einen wunderbaren Trank erhält, wenn man einen Knall, gelbe Limonade, grüne Limonade, eine Krähenfeder, einen Katzenbart, eine Tomate, grünen Tee und eine Scheibe Schokolade mischt, einen wunderbaren Trank, mit dem man die Leute manipulieren kann . Ich trinke etwas und sage Marya Iwanowna, sie soll mir eine A geben, und sie wird es geben! Willst du meinen Trank probieren?

- Ha ha! Sascha lachte. - Das ist alles Unsinn!

- Nun, wenn du kein A bekommen willst, trink nicht! - murmelte Petja.

- Okay, lass uns deine fragwürdige Brühe trinken, auf einmal wird etwas klappen! - Sascha stimmte zu.

Petya trinkt aus der Flasche mit der "Droge", reicht sie Sasha, die einen Schluck nimmt.

- Fu, was für eine Abscheulichkeit! - Sasha war empört.

Trinken, trinken! Fünfer sind nicht leicht zu bekommen! - grinste sein Nachbar auf dem Schreibtisch.

Nachdem sie die Brühe getrunken hatten, legten sich die Schulkinder, die bis zum Morgen nicht geschlafen hatten, auf ihren Schreibtisch und schlossen für eine Sekunde die Augen. Als sie sie öffneten, sahen sie Marya Iwanowna am Tisch in einem langen schwarzen Umhang mit einem Stab.

- Maria Iwanowna! - keuchte Petja. Und was für ein Outfit ist dir so fremd?

- Warum seltsam? Marya Iwanowna war überrascht. - Das gebräuchlichste Outfit für einen Herrn der Dunkelheit, sehr geeignet für die Zeremonie der Aufnahme von Seelen.

- Was hast du mir gegeben, du Narr? - Alexander fragte leise und empört.

- Wahrscheinlich ist dies ein Nebeneffekt ... - Peter antwortete ihm überrascht und wurde nachdenklich.

„Heute habe ich beschlossen, deine Seelen zu verzehren. - Mit einem Grinsen, sagte der Lehrer. - Ich habe schon lange keine Seelen mehr von faulen Leuten genommen!

- Ich habe das in einem Computerspiel gesehen! - sagte Petja flüsternd. „Wenn der dunkle Lord uns mit der Spitze seines Stabes berührt, kann er unsere Seelen nehmen!

- Ich spiele dieses Spiel auch! - Sasha unterstützt. - Um den Dunklen Lord zu neutralisieren, müssen Sie Ihre Hände kreisförmig bewegen und das Zauberwort "Arakunada" sagen.

- Also, lass uns das tun, solange unsere Seelen noch bei uns sind! - rief Peter aus.

Die Jungen bewegen ihre Hände und rufen das Wort "Arakunada".

- Es wird euch nicht retten, meine Lieben, denn meine Mitarbeiter arbeiten aus der Ferne! - rief die Lehrerin und schwang ihren Stab.

Die Jungs fallen auf den Schreibtisch und schließen die Augen. Sie öffnen die Augen und sehen Marya Iwanowna bereits ohne Robe und Stab.

- Sanya, der Zauber wirkt, ihr Stab und ihr Mantel sind gefallen, komm schon wieder! - verkündete Petja glücklich.

Die Jungen rufen das Wort "Arakunada" und bewegen ihre Hände weiter. Der Lehrer sieht sie verwirrt an.

- Was bedeutet das? fragt sie empört. - Erzählst du mir so von Natrium?

- Beruhige dich, dunkler Lord! - Sascha schrie. Du wirst unsere Seelen nicht erhalten!

- Ja, ich brauche deine Seelen nicht, aber Hausaufgaben dein! Marya Iwanowna lachte. - Was für ein Konzert, Jungs? Ich gehe hinein - sie schlafen. Ich wachte auf - sie riefen seltsame Worte und winkten mit den Händen. Bist du in Ordnung?

- Ja, ja, Marya Ivanovna ... - stammelte Sasha.

- Es stellt sich also heraus, dass wir alle davon geträumt haben? - fragte sein Nachbar auf dem Schreibtisch. Hören Sie, vielleicht hat sogar der Trank gewirkt, versuchen wir, sie dazu zu bringen, uns eine "fünf" zu geben?

- Ja du! - Alexander sagte beleidigt und lächelte.

Szene "seltsamer Erstklässler"

Die Hauptfiguren: eine Gruppe von Gymnasiasten, ein Lehrer und ein Erstklässler. Von den Requisiten werden nur Markierungen benötigt.

Die Lehrerin geht den Flur entlang und sieht, wie die Gymnasiasten lauthals über den kleinen Erstklässler lachen.

- Was ist los? - Der Lehrer war empört. - Warum beleidigen Sie jemanden, der jünger ist als Sie?

Und wir beleidigen nicht! - antwortete einer der Menge. - Schau, wie dumm er ist! Wir bieten ihm an, entweder drei oder einen Marker zu nehmen, und er nimmt nur einen und sagt, dass dies besser ist! Wenn Sie es nicht glauben, sehen Sie es selbst!

Ein Gymnasiast nimmt drei Filzstifte in eine Hand und nur einen in die andere.

- Was werden Sie für sich selbst nehmen? - Lachend fragt er den Jungen. - Ein Filzstift oder mehrere.

- Ich nehme dir lieber einen. - antwortet der Junge leise, nimmt einen Filzstift und steckt ihn in seinen Rucksack.

- Siehst du! - der Gymnasiast überzeugt den Lehrer.

Der Lehrer nimmt den kleinen Schüler beiseite.

- Junge, warum nimmst du nicht gleich drei Marker? - fragt der Lehrer leise.

- Wenn ich drei Marker auf einmal nehme, denken sie, dass ich schlau bin und das Spiel ist vorbei. - Der Junge antwortet. Also, ich wäre lieber dumm, aber mit zwanzig Markern! - nimmt zwanzig Won-Marker aus dem Portfolio.

Szene "Schulromantik"

Charaktere: Lehrerin Nina Semyonovna und Schülerin Kolya. Als Requisiten benötigen Sie ein Blatt Papier und einen Stift.

Kolya rennt zu Nina Semjonowna.

- Nina Semjonowna! - Kolya schreit. - Ich möchte mit meinen eigenen Händen eine romantische Postkarte machen und sie dem Mädchen geben. Bitte helfen Sie mir, eine schöne Liebeserklärung zu verfassen.

- Und wem schenken Sie es, Kolenka? Fragt der Lehrer flüsternd. - Wahrscheinlich Tanechke aus der Parallelklasse? Ich sehe, dass alle Jungs sie wirklich mögen.

- Nein, nicht sie! - Kolenka antwortet.

- Wieso den? - Nina Semjonowna ist überrascht. Magst du sie wirklich nicht?

- Ich mag es, sehr ... - Kolya seufzt schwer. - Aber jetzt schlagen ihr alle Jungs mit Schulranzen auf den Kopf und ziehen ihre schönen Zöpfe, deshalb wird sie bald kahl und dumm. Warum brauche ich so eine Frau?

Szene "ohne Verzögerung"

Charaktere: Schülerin Mascha und Lehrerin Lidia Mikhailovna. Requisiten - eine schöne goldene oder vergoldete Kette.

Die Lehrerin bereitet sich auf den Unterrichtsbeginn vor, die Fashionista Masha betritt die Klasse.

- Mascha, ich möchte dich loben! - Der Lehrer bewundert. - Sie sind in letzter Zeit sehr, sehr selten!

- Und wohin kann ich gehen, Lydia Mikhailovna? - Mashenka antwortet mit einem schweren Seufzer. Meine Mutter hat sich eine goldene Kette aus der aktuellen Modekollektion gekauft und jetzt trägt sie derjenige, der zuerst aufwacht! - fügt Masha hinzu und führt die Kette vor.

Charaktere: Studentin Wovochka und Lehrerin Natalya Nikolaevna. Keine Requisiten erforderlich.

Der Lehrer überprüft die Hausaufgaben des Schülers.

- Kleiner Johnny, ich möchte dir ein Kompliment machen! - sagt Natalya Nikolaevna. - Sie haben sich bei Ihren Hausaufgaben sehr gut gezeigt, Sie haben ein ausgezeichnetes kreatives Denken!

- Danke, Natalya Nikolaevna! - Danke Little Johnny. Darf ich dir auch ein Kompliment machen?

- Nun, natürlich können Sie! - Natalya Nikolaevna antwortet.

- Du hast so lange und schöne Nägel! - Betrachtet die Hand, sagt Little Johnny. „Es ist wahrscheinlich sehr bequem für Sie, auf Bäume zu klettern!

Szene "im Treffen"

Charaktere: die Mutter des Schülers, die Schülerin Kostya und die Lehrerin Elena Petrovna. Keine Requisiten erforderlich.

Die Lehrerin und die Mutter schimpfen mit Kostik.

- Kostya, erinnern Sie sich, Sie haben versprochen, gut zu studieren, und ich habe versprochen, Sie zum Leiter des Kultursektors zu machen? Der Lehrer fragt.

- Ich erinnere mich, Elena Petrowna! - Kostya antwortet traurig.

- Erinnerst du dich, dass du mir versprochen hast, gut zu lernen, und ich dir versprochen habe, ein Fahrrad zu kaufen? fragt Mama.

- Ich erinnere mich, Mama ... - Kostya sagt leise.

- Warum lernst du nicht an den "Fünf"? - fragt sowohl die Lehrerin als auch die Mutter.

„Nun, wenn Sie Ihre Versprechen nicht halten, halte ich es nicht für notwendig, Ihre zu halten!“ - ruft Kostya aus.

Siehe auch lustige Gedichte über die Schule für Kinder. Die Verdienste unserer lustige Szenen sind, dass sie keine Kostüme brauchen, keine großen Texte auswendig lernen müssen (und diejenigen, die die Rolle eines Lehrers spielen, einen Ausdruck verwenden können, der einer Zeitschrift beigefügt werden kann), sie müssen für kurze Zeit proben. Außerdem sind diese Szenen den Schülern nahe. Sie werden in der Lage sein, über ihre Fehler zu lachen, indem sie sich von außen betrachten. Humor, Witze, lustige Szenen für Kinder über die Schule eignen sich gut für KVN. Siehe auch Schulhumor.

1. Szene "Im Unterricht der russischen Sprache"

Lehrer: Lass uns hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.
Jünger Ivanov (zieht seine Hand aus und ruft): Mary Ivanna, ich werde die erste sein, gib mir drei auf einmal!

Lehrer: Ihre Komposition über einen Hund, Petrov, ist wortwörtlich ähnlich wie die von Ivanov!
Schüler Petrov: Mary Ivanna, also leben Ivanov und ich im selben Hof, und da haben wir einen Hund für alle!

Lehrer: Sie, Sidorov, haben eine wunderbare Komposition, aber warum ist sie noch nicht fertig?
Jünger Sidorov: Weil Papa dringend zur Arbeit gerufen wurde!
Lehrer: Koshkin, gestehen Sie, wer hat den Aufsatz für Sie geschrieben?
Jünger Koshkin: Ich weiß es nicht. Ich ging früh ins Bett.
Lehrer: Was Sie betrifft, Klevtsov, lassen Sie Ihren Großvater morgen zu mir kommen!
Jünger Klevtsov: Opa? Vielleicht Papa?
Lehrer: Nein, Großvater. Ich möchte ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er für Sie einen Aufsatz schreibt.

Lehrer: Was für ein Wort "Ei", Sinichkin?
Schüler Sinichkin: Keine.
Lehrer: Warum?
Schüler Sinichkin: Weil nicht bekannt ist, wer aus ihm schlüpfen wird: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer: Petushkov, definieren Sie das Geschlecht der Wörter: "Stuhl", "Tisch", "Socke", "Strumpf".
Schüler Petushkov: "Tisch", "Stuhl" und "Socke" sind männlich und "Strumpf" ist weiblich.
Lehrer: Warum?
Jünger Petuschkow: Weil nur Frauen Strümpfe tragen!

Lehrer: Smirnow, gehen Sie zur Tafel, schreiben Sie den Satz auf und sortieren Sie ihn.
Schüler Smirnov geht an die Tafel.
Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt: "Papa ging in die Garage."
Lehrer: Bereit? Wir hören Ihnen zu.
Schüler Smirnov: Papa ist das Thema, er links ist das Prädikat, zur Garage ist ... eine Ausrede.

Lehrer: Wer kann einen Vorschlag mit homogenen Mitgliedern machen?
Tyulkinas Schülerin streckt ihre Hand aus.
Lehrer: Bitte, Tyulkina.
Studentin Tyulkina: Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer: Sobakin, überlege dir einen Satz mit der Zahl „drei“.
Jünger Sobakin: Meine Mutter arbeitet in einer Strickwarenfabrik.

Lehrer: Rubaschkin, geh zur Tafel, schreib einen Satz auf.
Schüler Rubaschkin geht an die Tafel.
Der Lehrer diktiert: Die Jungs fangen Schmetterlinge mit Netzen.
Schüler Rubaschkin schreibt: Die Jungs haben Schmetterlinge mit Brillen gefangen.
Lehrer: Rubaschkin, warum bist du so rücksichtslos?
Jünger Rubaschkin: Warum?
Lehrer: Wo hast du die bebrillten Schmetterlinge gesehen?

Lehrer: Meshkov, in welcher Wortart ist das Wort "trocken"?
Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange.
Lehrer: Nun, denken Sie darüber nach, Meshkov, welche Frage beantwortet dieses Wort?
Schüler Meshkov: Was ist das? Trocken!

Lehrer: Antonyme sind Wörter mit entgegengesetzter Bedeutung. Fett ist zum Beispiel dünn, Weinen ist Lachen, Tag ist Nacht. Petuschkow, geben Sie mir jetzt Ihr Beispiel.
Jünger Petushkov: Eine Katze ist ein Hund.
Lehrer: Was hat der "Katze-Hund" damit zu tun?
Jünger Petuschkow: Nun, wie? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer: Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?
Schüler Sidorov: Es ist schade, in der Pause Zeit zu verschwenden!
Lehrer: Hör auf damit! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?
Schüler Sidorov: Mein älterer Bruder wurde krank.
Lehrer: Was hast du damit zu tun?
Schüler Sidorov: Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!
Lehrer: Sidorow! Meine Geduld ist aufgebraucht! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!
Schüler Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer: Sushkina, machen Sie einen Vorschlag mit Appell.
Sushkins Schülerin: Mary Ivanna, Glocke!

2. Szene „Richtige Antwort“

Lehrer: Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?
Jünger: Und was soll ich mitteilen, Michail Iwanowitsch?
Lehrer: Nun, sagen wir vier Äpfel.
Jünger: Und zwischen wem?
Lehrer: Nun, lass es zwischen dir und Sidorov sein.
Jünger: Dann drei für mich und eine für Sidorov.
Lehrer: Warum ist das so?
Jünger: Weil Sidorov mir einen Apfel schuldet.
Lehrer: Schulden er dir keine Pflaume?
Jünger: Nein, es sollte keine Pflaume sein.
Lehrer: Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?
Schüler: Vier. Und alles zu Sidorov.
Lehrer: Warum vier?
Jünger: Weil ich Pflaumen nicht mag.
Lehrer: Schon wieder falsch.
Schüler: Wie viel ist richtig?
Lehrer: Aber jetzt schreibe ich dir die richtige Antwort in mein Tagebuch!
(I. Butmann)

3. Szene „Unsere Fälle“

Charaktere: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.
Der Schüler geht zur Tafel und bereitet sich zum Schreiben vor.
Der Lehrer (diktiert): „Papa und Mama haben Vova wegen ihres schlechten Benehmens ausgeschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und versprach dann, sich zu verbessern.
Der Schüler schreibt ein Diktat an die Tafel.
Lehrer: Großartig! Unterstreiche alle Nomen in deiner Geschichte.
Der Schüler unterstreicht die Worte: "Papa", "Mama", "Vova", "Verhalten", "Vova", "Versprechen".
Lehrer: Bereit? Bestimme, in welchen Fällen diese Nomen stehen. Verstanden?
Jünger: Ja!
Lehrer: Fang an!
Schüler: „Papa und Mama“. Wer? Was? Eltern. Daher ist der Fall Genitiv.
Beschimpft wen, was? Vova. „Vova“ ist ein Name. Daher ist der Fall Nominativ.
Wofür gescholten? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.
Vova schwieg schuldbewusst. Das bedeutet, dass „Vova“ hier einen Akkusativ hat.
Nun, und das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!
Das ist alles!
Lehrer: Ja, die Analyse erwies sich als originell! Nimm das Tagebuch, Petrow. Ich frage mich, in welche Klasse Sie sich einordnen würden?
Schüler: Welche? Natürlich die Top 5!
Lehrer: Also fünf? Übrigens, in welchem ​​Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?
Jünger: Im Präpositional!
Lehrer: Präpositional? Warum ist das so?
Jünger: Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!
(nach L. Kaminsky)

4. Szene „Im Mathematikunterricht“

Charaktere: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich weiß nicht, was du werden kannst?
Jünger Petrov: Boxrichterin Mary Ivanna!

Lehrer: Zur Tafel gehen, um das Problem zu lösen ... Trushkin.
Schüler Trushkin geht zur Tafel.
Lehrer: Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viele...
Jünger Trushkin geht zur Tür.
Lehrer: Trushkin, wohin gehst du?!
Jünger Trushkin: Ich bin nach Hause gerannt, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer: Petrov, bringen Sie Ihr Tagebuch hierher. Ich stecke deine gestrige Zwei hinein.
Jünger Petrov: Ich habe es nicht.
Lehrer: Wo ist er?
Jünger Petrov: Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn du zehn Rubel hast und deinen Bruder um weitere zehn Rubel bittest, wie viel Geld wirst du haben?
Jünger Vasechkin: Zehn Rubel.
Lehrer: Du kennst Mathematik einfach nicht!
Jünger Vasechkin: Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer: Sidorov, bitte antworte, wie viele werden es dreimal sieben sein?
Schüler Sidorov: Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer: Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?
Jünger Ivanov: Aber Mama hat keine Freizeit!

Lehrer: Lösen Sie nun selbst Aufgabe Nr. 125.
Die Studenten gehen zur Sache.
Lehrer: Smirnow! Warum betrügen Sie Terentyev?
Schüler Smirnov: Nein, Mary Ivanna, er schreibt es von mir ab, und ich prüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer: Leute, wer ist Archimedes? Antworte mir, Shcherbinina.
Shcherbinins Schüler: Das ist ein mathematischer Grieche.

5. Szene „Im Unterricht der Naturgeschichte“

Charaktere: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere nennen?
Schüler Petrov streckt seine Hand aus.
Lehrer: Antworte mir, Petrov.
Jünger Petrov: Tiger, Tigerin und ... drei Tigerbabys.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antworte, Kosichkina!
Schüler Kosichkina: Das sind Wälder, in denen ... es gut tut, zu dösen.

Lehrerin: Simakova, benennen Sie bitte die Teile der Blume.
Schüler Simakov: Blütenblätter, Stängel, Topf.
Lehrer: Ivanov, sagen Sie uns bitte, welchen Nutzen Vögel und Tiere für den Menschen haben?
Jünger Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch hast du über berühmte Reisende gelesen?
Schüler Petuchow: "Der reisende Frosch"

Lehrer: Wer wird antworten, was ist der Unterschied zwischen dem Meer und dem Fluss? Bitte, Mischkin.
Schüler Mischkin: Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev streckt seine Hand aus.
Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Möchten Sie etwas fragen?
Schüler Zaitsev: Mary Ivanna, ist es wahr, dass die Menschen von einem Affen abstammen?
Lehrer: Stimmt.
Schüler Zaitsev: Das sehe ich mir an: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Kozyavin, bitte antworte, was ist die Lebensdauer einer Maus?
Schüler Kozyavin: Nun, Mary Ivanna, es hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer: Er wird zur Tafel gehen ... Meshkov und uns von dem Krokodil erzählen.
Schüler Meshkov (zum Brett gehend): Die Länge des Krokodils von Kopf bis Schwanz beträgt fünf Meter und von Schwanz zu Kopf sieben Meter.
Lehrer: Denken Sie, was Sie sagen! Ist es möglich?
Schüler Meshkov: Es passiert! Zum Beispiel sind Montag bis Mittwoch zwei Tage und Mittwoch bis Montag fünf!

Lehrer: Chomjakow, sag mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?
Schüler Khomyakov: Nervös sein.

Lehrer: Warum schaust du, Sinichkin, jede Minute auf deine Uhr?
Schüler Sinichkin: Weil ich mir schreckliche Sorgen mache, dass der Anruf eine erstaunlich interessante Lektion unterbrechen könnte.

Lehrer: Leute, wer wird antworten, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?
Schüler Belkov zieht seine Hand über alle anderen.
Lehrer: Versuchen Sie es, Belkov.
Jünger Belkov: Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen als letzte bei einer Person?
Teplyakovas Schülerin: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer: Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort schreibe ich sofort ein A mit einem Plus. Und die Frage ist: "Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?"
Schüler Klyushkin streckt seine Hand aus.
Lehrer: Antworte, Kljuschkin.
Jünger Kljuschkin: Weil Amerika erst später entdeckt wurde!

6. Szene „Ordner unterm Arm“

Vovka: Hör zu, ich erzähle dir eine lustige Geschichte. Gestern habe ich die Mappe auf die Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, meine Mutter hat es mir gesagt.
Andrej: Hahaha! Und es ist wirklich lustig.
Vovka (überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht einmal angefangen zu erzählen.
Andrey (lacht): Die Mappe ... unter dem Arm! Gute Idee. Deine Mappe passt nicht unter deinen Arm, es ist keine Katze!
Vovka: Warum "mein Ordner"? Der Ordner gehört Papa. Sie haben verlernt, wie man vor Lachen richtig spricht, oder was?
Andrey: (zwinkert und tippt sich an die Stirn): Oh, ich habe es erraten! Opa - unter dem Arm! Er selbst spricht falsch und lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen fandest du es toll - lustig und mit einem Rätsel!
Vova (beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes erzählen. Ich habe nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du störst beim Sprechen. Außerdem zerrte er meinen Großvater, legte ihn unter den Arm, was für einen Geschichtenerzähler er fand! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.
Andrey (für sich allein gelassen): Und warum war er beleidigt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht lachen kann?
(I. Semerenko)

7. Szene „3 = 7 und 2 = 5“

Lehrer: Nun, Petrow? Was soll ich mit dir machen?
Petrow: Warum?
Lehrer: Das ganze Jahr hast du nichts gemacht, nichts gelehrt. Ich weiß nicht, was ich in die Liste schreiben soll.
Petrov (schaut düster zu Boden): Ich, Iwan Iwanowitsch, habe wissenschaftlich gearbeitet.
Lehrer: Was bist du? Was ist es?
Petrov: Ich entschied, dass unsere ganze Mathematik falsch war und ... ich habe es bewiesen!
Lehrer: Nun, wie, Genosse Weliki Petrow, haben Sie das erreicht?
Petrov: Ah, was soll ich sagen, Ivan Ivanitch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras falsch lag und das ... Archimedes!
Lehrer: Archimedes?
Petrov: Und er auch. Immerhin haben sie gesagt, dass drei gleich drei ist.
Lehrer: Was sonst?
Petrov (feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei sieben ist!
Lehrer: Wie ist es?
Petrov: Sehen Sie, 15 -15 = 0. Richtig?
Lehrer: Richtig.
Petrov: 35 - 35 = 0 - stimmt auch. Daher 15-15 = 35-35. Rechts?
Lehrer: Richtig.
Petrov: Wir führen die gemeinsamen Faktoren aus: 3 (5-5) = 7 (5-5). Rechts?
Lehrer: Genau.
Petrow: Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!
Lehrer: Ja.
Petrov: Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!
Lehrer: Aha! Also, Petrov, wir haben überlebt.
Petrow: Ich wollte nicht, Iwan Iwanowitsch. Aber gegen die Wissenschaft ... man kann nicht sündigen!
Lehrer: Ich verstehe. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?
Petrow: Genau!
Lehrer: 8-8 = 0 - stimmt auch. Dann 20-20 = 8-8. Ist es auch Wahrheit?
Petrov: Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.
Lehrer: Wir führen die gemeinsamen Faktoren aus: 5 (4-4) = 2 (4-4). Rechts?
Petrow: Richtig!
Lehrer: Dann war es das, Petrov, ich gebe dir eine "2"!
Petrow: Wofür, Iwan Iwanowitsch?
Lehrer: Keine Sorge, Petrov, denn wenn wir beide Seiten der Gleichheit durch (4-4) teilen, dann ist 2 = 5. Ist es das, was Sie getan haben?
Petrov: Sagen wir mal.
Lehrer: Also habe ich "2" gesetzt, ist das egal. EIN?
Petrov: Nein, egal, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.
Lehrer: Vielleicht ist es besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, Ihrer Meinung nach gleich fünf!
Leute, helft Petrov.
(Zeitung " Grundschule"," Mathematik ", Nr. 24, 2002)

8. Szene "Schuljunge und Verkäufer"

Charaktere: Student und Verkäuferin

Verkäuferin: Was können Sie Ihnen sagen?
Schüler: Die Herrschaft von Nikolaus II.?
Verkäuferin: Keine Ahnung.
Schüler: Okay ... Satz des Pythagoras?
Verkäuferin:… (zuckt mit den Schultern)
Schüler: Photosynthese?
Verkäuferin: (seufzend) Ich weiß nicht ...
Schüler: Nun, was versuchst du mit deinem „Was kann ich dir sagen?“ !!!
(KVN-Team aus Ryazan)

9. Szene "Schulkinder im Stadion"

Charaktere: Studenten und der Stadioninformant

Eine Gruppe junger Fans, angeführt vom Anführer, ruft laut:
"SPARTAK IST EIN CHAMPION!" "SPARTAK IST EIN CHAMPION!"
Plötzlich geht die Stimme des Informanten im Stadion an:
Stimme des Informanten: Junge Fans aufgepasst! (junge Fans hören auf zu singen)
Dein Geschichtslehrer ist beim Spiel!
Junge Fans beginnen zu singen:
"SPA-RTAC - RÖMISCHER SKLAVE!" "SPA-RTAC - RÖMISCHER SKLAVE!"
(KVN-Team aus Ryazan)

10. Szene „Unnötige Worte oder Cool Dnipro bei kühlem Wetter“

Charaktere: ein kultivierter Erwachsener und ein moderner Schuljunge Vanya Sidorov

Hallo Wanja.
- Guten Tag.
- Nun, sag mir, Vanya, wie geht es dir?
- Autsch, Machttaten.
- Was was?
- Cool, sage ich, schA ein Docht hat das gesprengt. Rollt zum Shket. Geben, sagt er, ist toll zu fahren. Er setzte sich und kratzte. Und hier ist der Lehrer. Und er lässt sich zeigen. Er öffnete seinen Handschuh. Ja, wie er kämpft. Er selbst mit einem blauen Auge. Der Lehrer war fast verrückt, aber er war großartig. In die Rzhaka. Cool, nicht wahr?
- Gab es ein Pferd?
- Welches Pferd?
- Nun, das war ein Lachen. Oder ich habe nichts verstanden.
- Nun, Sie haben nichts verstanden?
- Komm, fangen wir nochmal von vorne an.
- Nun, lass uns. Also ein Docht...
- Ohne Kerze?
- Ohne.
- Und was ist das für ein Docht?
- Nun, ein Kerl, ein langer, fuhr zum Shket ...
- Was ist er mit dem Fahrrad gefahren?
- Nein, die Schule hatte ein Fahrrad.
- Welcher Shake?
- Nun, ein Shibzdik. Ja, Sie kennen ihn, er geht hier mit so einem Schnobel spazieren.
- Mit wem, mit wem?
- Ja, mit niemandem, aber mit was, seine Nase hat die Form eines Schnobels. Nun, lass ihn, sagt er, ist toll zu fahren. Er setzte sich und kratzte.
- Hat er etwas gejuckt?
- Nein, er hat gesägt.
- Nun, wie, gesägt?
- Was hast du gesehen?
- Gut, ok?
- Wie?
- Nun, bei diesem sehr, Shnobel?
- Nein, der Shnobel war in der Schule. Und am Docht war ein Finger, er schlug ihm auf den Kopf, und er begann umherzuwandern. Er hatte seinen Fausthandschuh geöffnet, also zappelte er herum.
- Und warum ein Fäustling, er hat im Winter herumgezappelt?
- Ja, es gab keinen Winter, es gab einen Lehrer.
- Lehrer, meinst du.
- Nun ja, mit einem Fingal, das heißt mit einem großen, nein, mit Spulen. Aber das gleiche Rollen, das großartig ist, war verblüfft.
- Wie bist du gegangen?
- Und so bedeckte er sich. In kleine Stücke. Verstehst du es jetzt?
- Verstanden. Mir ist aufgefallen, dass Sie überhaupt kein Russisch können.
- Ich weiß nicht!
- Stellen Sie sich vor, wenn alle so sprechen würden, wie Sie es tun, was würde passieren?
- Was?
- Erinnerst du dich, bei Gogol. „Der Dnjepr ist wunderbar bei ruhigem Wetter, wenn er frei und sanft durch Wälder und Berge voller Wasser rauscht, er weder stottert noch donnert. Man schaut und weiß nicht, ob seine majestätische Weite geht oder nicht geht“ und weiter „A seltener Vogel fliegt bis zur Mitte des Dnjepr".
- Ich erinnere mich.
- Und jetzt hör zu, wie es sich in deiner Sprache anhört: "Cool Dnjepr bei kühlem Wetter, wenn, herumwandern und angeben, seine kühlen Wellen durch Wälder und Berge sägen. Nicht schreien, nicht decken. Du nicht wissen, ob er sägt oder nicht: Ein seltener Vogel mit Schnobel erreicht die Mitte des Dnjepr. Mögen Sie?
- Ich mag es, - sagte er und rannte und schrie: "Cool Dnjepr bei kühlem Wetter."
(Löwe Ismailow)

11. Junger Mann in einem Nachtclub

Charaktere: Mädchen, junger Mann, Mutter

An der Bar sitzt ein Mädchen. Ein junger Mann nähert sich ihr.

Junger Mann: Hallo Baby! Bist du gelangweilt?
MÄDCHEN: Ja, da ist ein bisschen.
JUNGER MANN: Kannst du mitkommen? Ich werde für Sie einen unvergesslichen Abend arrangieren!
MÄDCHEN: Klingt. Aber meine Mutter wartet um 23:00 zu Hause auf mich.
JUNGER MANN: Wartet Mama? Es aufgeben! Bist du 10 Jahre alt? Gehst du mit deiner Mutter auf Dates? Ha!

Plötzlich nimmt jemand den jungen Mann selbstbewusst am Ohr. Jeder kann sehen, dass dies die Hand einer alten Frau ist.

JUNGER MANN: Mama? Was tun Sie hier?
MOM: Was machst du hier?
JUNGER MANN: Nun, Mama! ICH BIN…
MOM: Ich will es nicht hören! März nach Hause!
JUNGER MANN: (zu dem Mädchen) Baby, ich rufe dich zurück!
Mama: Zuhause!
(KVN-Team aus Ryazan)

12. Büro des Radiologen

Charaktere: Großmutter, Junge, Radiologin

Büro des Radiologen: Röntgengerät, Tisch, Stuhl. Am Tisch sitzt ein Arzt.
Ein kleiner Junge und eine Großmutter betreten das Büro.

Oma (zeigt auf den Jungen). Ich habe alles durchwühlt, es gibt nirgendwo eine Brille. Ich glaube, er hat sie verschluckt. Alles in deinem Großvater!
RENTGENOLOGE (zum Jungen). Hast du Omas Brille verschluckt?
Der Junge antwortet nicht.
OMA. Partisan! Alles in deinem Großvater!
Radiologe. Schweigen Sie? Aber jetzt werden wir dich durch und durch aufklären und alles herausfinden.
Oma (freudig). Ja, wurde erwischt! So etwas zu Hause zu haben.
RÖNTGEN-GENOLOGE (untersucht das Foto). Na gut, na ja ... weißt du ... er hat hier nicht nur eine Brille, sondern auch ein Portemonnaie mit Geld. Ich kann es nicht genau sagen, aber irgendwo um die dreihundert Rubel.
OMA. Das gehört uns nicht, wir brauchen nicht das von jemand anderem. Die Hauptsache für mich ist, eine Brille zu bekommen, ohne sie kann ich nicht fernsehen.
Radiologe. Wir kriegen es jetzt.
Der Radiologe nähert sich dem Jungen, hebt ihn an den Beinen hoch und schüttelt ihn. Brille und Portemonnaie fallen auf den Boden.
Oma (nimmt eine Brille). Vielen Dank, Herr Doktor. Ich weiß gar nicht, wie ich dir danken soll. Lass mich dich küssen!
Röntgenologe (dreht die Brieftasche in den Händen). Nicht nötig. Aber die Brieftasche werde ich, wenn möglich, als Andenken behalten.
OMA. Das ist nicht unser, nicht unser, wir brauchen nicht das von jemand anderem.
Großmutter und Enkel verlassen das Büro.
X-RAYER (laut). Nächste!
(A. Givargizov)

Zeichen:
Papa: Schlange Gorynych
Schulleiter: Baba Yaga
Mathematiklehrer: Leshy
Geographielehrer: Kikimora
Botaniktrainer: Hexe
Klassenlehrer: Wasser

SCHLANGE GORYNYCH (fliegt ins Lehrerzimmer):
... Ja, ich habe es ihm hundertmal gesagt! ..
Nun, was hat er wieder getan?

Leshy:
Minus mit Sinus multipliziert -
Habe ein Minus!

KIKIMORA:
Verwechselte Albinos
Mit Albatrossen...

HEXE:
Aprikosen geworfen ...

KIKIMORA:
Wirf Blasen! ..

Leshy:
Auf eine Wette
Habe den Anruf geschluckt!

KIKIMORA:
Die ganze Lektion gegähnt
Und er steckte alle mit einem Gähnen an!

WASSER:
Aber gestern
In die Klasse gezogen
Nilpferd !!!

Leshy:
Mit diesem bösen Jungen
Es gibt keine Süße!

BABA YAGA (ölig):
Vielleicht Gift geben? ..
Oder den Wölfen vorgeworfen?
BIN -
Und es gibt keinen schlechten Schüler!

KIKIMORA:
Sei nicht aufgeregt, liebe Yaga.
In unserem Jahrhundert
Solche Maßnahmen sind veraltet.

Leshy:
Vor hundert Jahren
Wir hätten es,
Natürlich,
Habe gegessen ...
Aber jetzt
Wir haben
Nicht zu viele Studenten
In Reserve...

WASSER:
Zustimmen!
Wir werden nicht zurückgreifen
Zu extremen Maßnahmen.

HEXE:
Versuchen wir ihn zu fesseln
Ein gutes Beispiel.

SCHLANGE GORYNYCH (verwirrt):
Mmm... Weniger, mehr...
Das heißt - mehr oder weniger! ..
Und doch...

HEXE (unterbricht):
EIN...
Verstehen!
Dein Beispiel wird nicht funktionieren...
Aber Junge
Will gar nicht studieren!

BABA YAGA:
Oh, wie viel Ärger mit Kindern! ..

ZMEY GORYNYCH:
Sperren Sie ihn in den Schrank – lassen Sie ihn Unterricht geben!
Und wenn sie nicht aufhört zu gähnen...

ALLES GUT:
Wir werden es drehen
In Kaugummi
Und wir werden
LANGSAM
Kauen!
(E. Lipatova)

14. Tagesregime

Zeichen:

Schüler Vova
Schüler Petya

PETER:
- Wissen Sie, Vova, was ein Regime ist?

VOVA:
- Natürlich! Mode ... Mode - hier will ich hin, ich springe hin.

PETER:
- Nicht in Ordnung! Regime ist die Routine des Tages. Machst du es?

VOVA:
- Ich überfülle es sogar.

PETER:
- Wie ist es?

VOVA:
- Laut Fahrplan muss ich zweimal am Tag laufen, und ich gehe vier!

PETER:
- Nein, Sie übererfüllen es nicht, sondern verstoßen dagegen! Wissen Sie, wie Ihr Tagesablauf aussehen sollte?

VOVA:
- Ich kenne! Erhebt euch. Ladegerät. Waschen. Reinigung des Bettes. Frühstück. Die Schule. Abendessen. Spaziergang. Vorbereitung Spaziergang.

PETER:
- Gut.

VOVA:
- Und es könnte noch besser sein.

PETER:
- Wie ist das?

VOVA:
- So! Erhebt euch. Frühstück. Spaziergang. Mittagessen. Spaziergang. Abendessen. Spaziergang. Tee. Spaziergang. Abendessen. Spaziergang. Traum.

PETER:
- Ach nein. Mit diesem Regime werden Sie faul und ignorant sein.

VOVA:
- Wird nicht funktionieren.

PETER:
- Wieso den?

VOVA:
- Weil wir mit meiner Großmutter das ganze Regime durchführen.

PETER:
- Wie ist es mit deiner Großmutter?

VOVA:
- Und so. Die Hälfte davon mache ich, die andere meine Großmutter. Und zusammen bekommen wir das ganze Regime.

PETER:
- Verstehe nicht!

VOVA:
- Sehr einfach. Ich mache den Aufzug. Die Großmutter macht die Übungen. Waschen - Oma. Bettreinigung - Oma. Frühstück – ich. Der Spaziergang bin ich. Unterrichtsvorbereitung - ich und meine Großmutter. Der Spaziergang bin ich. Mittagessen - ich.

PETER:
- Schämst du dich nicht?! Jetzt verstehe ich, warum du so undiszipliniert bist.

https: // Seite / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Über Puschkin

Zwei Duellanten stehen sich gegenüber. Einer von ihnen ist Puschkin.

Zweitens: Kommt zusammen!

Puschkin und sein Gegner heben ihre Pistolen. Geeignet für Barrieren. Puschkins Gegner macht einen Schuss. Puschkin ist verwundet. Der Feind nähert sich dem verwundeten Puschkin.

Puschkin: Wozu?

Puschkins Gegner: Bastard! Wegen dir haben sie mich für das zweite Jahr in der Literatur verlassen !!!

16. Schulrätsel

Charaktere: Schüler, sein Freund - Vovka Sidorov

SCHULJUNGE (vertraulich an das Publikum gerichtet, auf einen nahestehenden Freund zeigend):
Und Vovka Sidorov aus unserer Klasse ist gut, eine langsame! Rätsel hier stieß ich auf interessante Schulangelegenheiten, und die Antworten sollten sich reimen. Ich habe natürlich alles sofort erraten, und dann beschloss Vovka, nach Einfallsreichtum zu suchen.

SCHÜLER (zu Vovka Sidorov):
Erraten Sie hier das Rätsel in Reimen: "Zwischen zwei Anrufen heißt der Begriff ..."

WOVKA SIDOROV (sofort):
Dreh dich!

SCHÜLER:
Nun, das ist richtig, "change" ist angebracht, aber es sollte einen Hinweis auf den Reim geben!

WOVKA SIDOROV (beleidigt):
Ja, er sagte, es sei richtig, und dann fängst du an...

SCHÜLER:
Okay, lassen Sie mich Ihnen ein weiteres Rätsel geben, denken Sie nur nach, bevor Sie die Antwort sagen. "Der Sportler hat uns gesagt: Alle sollen zum Sport gehen ..."

VOVKA SIDOROV (schreit):
Einkaufen!

SCHÜLER:
Welches Geschäft? Wozu? Wo hast du ihn gesehen?

WOVKA SIDOROV:
Was meinst du warum? Du musst dir neue Sneaker kaufen, sonst hinken meine Sohlen an meinem linken Fuß schon hinterher. Und der Sporttovary Store befindet sich direkt vor der Schule. Du hast ihn auch hundertmal gesehen.

SCHULJUNGE (Richtung Saal):
Nun, was kannst du ihm hier beweisen!

SCHÜLER (zu Vovka Sidorov):
Aber kannst du dieses Rätsel in Reimen erraten? "Schulen sind keine einfachen Gebäude, Schulen erhalten ..."

WOVKA SIDOROV:
Auf dem Kopf! Gestern habe ich bei Lenka Petrova kaum den Bogen berührt, und sie hat mir mit einem Buch auf den Kopf geschlagen.

SCHÜLER:
Hören Sie noch ein Rätsel: "Und heute habe ich wieder eine Note bekommen ..."

VOVKA SIDOROV (schreit):
Ich habe wieder ein C und C in Mathematik bekommen.

SCHULJUNGE (an das Publikum im Saal wendend):
Nun Vovka und ein langsamer! Gut langsam! Obwohl ... ich schaue, sein Gesicht ist verschlagen, listig. Vielleicht hat er mich veräppelt? Heute ist der 1. April !!!
(Leonid Medwedew)

17. Über die Eltern

Ein Mann in einem Bekleidungsgeschäft wählt auf seinem Handy eine Nummer.

Mann: Hallo Liebes! ... Hat unser Mischka seine Hausaufgaben gemacht? … Jawohl? Wie steht er in seinem Tagebuch? Gut Ja?! Also, hat er das Zimmer sauber gemacht?! Teufel! Hast du die Suppe gegessen?! Nichts ... Ich ging nur in den Laden und dann zum Verkauf von Gürteln!

L. Mischchenkova

"Ich bin zu spät..."

Zeichen

Anton ist ein später Schüler.

Ein Schüler, der zu spät zum Unterricht kommt, stürzt ins Klassenzimmer.

Anton. Entschuldigung, ich bin zu spät.

Lehrer. Wir haben das verstanden. Erkläre warum. Was ist passiert?

Anton... Oh, was ist gerade passiert! .. Ich fange der Reihe nach an. Wenn ich den Alarm höre, fühle ich mich, als würde ich angeschossen.

Lehrer. Und du springst gleich auf?

Anton. Nein, ich lüge wie ein Toter! Deshalb weckt mich Kesha, mein Papagei. Pünktlich um 7.30 Uhr sagt er: „ Guten Morgen! Es ist Zeit zum Aufstehen. " Aber gestern hatte Kesha Geburtstag und ich habe ihm ein Eis gegönnt. Und am Morgen hat mich Kesha nicht geweckt - er hat seine Stimme verloren, armer Kerl ...

Lehrer... Ich habe zu viel Eis gegessen, sagst du. Interessant...

Anton. Nun, das heißt ... ich habe das Haus verlassen ... Und dann hat mich ein bewaffneter Bandit angegriffen!

Lehrer... Grusel! Und was hat er getan?

Anton... Habe deine Hausaufgaben weggenommen!

Anton... Dann beschloss ich, der alten Frau beim Überqueren der Straße zu helfen. Und sobald ich es in die Mitte brachte, ging die Ampel kaputt! Eine rote Ampel ging an und die Autos fuhren ohne anzuhalten. Also sonnten wir uns mitten auf der Straße, bis die Verkehrskontrolleurin auftauchte.

Lehrer... Das ist die Geschichte ... Sag mal, Anton, steckt in deiner Geschichte überhaupt ein Wort der Wahrheit?

Anton... Bis zu zwei: Ich bin SPÄT.

"Während der Pause"

Zeichen

Klassenkameraden:

Die Glocke läutet aus dem Unterricht. Kinder sitzen auf Stühlen am Bühnenrand: mal mit einem Buch in der Hand, mal mit Spielen kommen sie ins Gespräch.

Vitalik... Alle Menschen sind wie Menschen: In der Pause eilen sie den Flur entlang, und wir sitzen wie verrückt im Klassenzimmer.

Mascha. Also haben wir uns selbst bestraft: Wir haben uns schlecht benommen, jetzt sitzen wir eine ganze Woche in der Klasse.

Jemand niest.

Dascha... Was werden wir jetzt haben?

Andrey... Mathe.

Lescha. Ich liebe Mathematik ... (wendet sich an Sergei) Und was ist Ihr Lieblingsfach?

Sergej... Und mein Lieblingsfach ist Fernsehen!

Anton. Und meins ist ein Tonbandgerät!

Yura. Und meins ist ein Computer!

Natascha. Hast du einen Computer daheim?

Yura... Es gibt.

Natascha... Du möchtest wahrscheinlich Programmierer werden?

Yura... Nein, ein Arzt.

Natascha... Ha, du hast eine "Drei" in der "World Around"!

Mascha. Natascha, er wird sie reparieren! Was für ein Arzt - Chirurg?

Yura... Nein, bis an die Zähne: Menschen haben ein Herz und Zähne - 32!

Jemand niest.

Mascha... Erinnerst du dich, Katja, wie Lyudmila Vladimirovna Yura im Unterricht fragt: "Warum fliegen Störche für den Winter nach Afrika?"

Kate. Ich erinnere mich, ich erinnere mich ... Was hast du dann gesagt, Yura?

Yura... Natürlich wollen auch Schwarze Kinder haben!

Sergej... Vitalik, bist du gestern von deinen Eltern krank geworden, weil du vom Rhythmusunterricht weggegangen bist?

Vitalik... Ja, nicht so schrecklich, aber die Beziehung war sauer. Stellen Sie sich vor, morgens gebe ich meinem Vater einen Wink: "Papa, ich habe im Traum gesehen, dass du mir drei Portionen Eis gekauft hast." Normalerweise versteht er die Hinweise, aber dann sagt er: "Toll, die kannst du für dich behalten!"

Anton... Nun, das ist nichts. Aber mein Vater hat mir einmal auf den Kopf geschlagen.

Nastya... Wofür?

Anton... Zum ersten Mal, weil ich das Tagebuch mit "Zweien" gezeigt habe. Und das zweite - als er sah, dass es sein altes Tagebuch war!

Nastya... Nun, warum hast du gezeigt? Selbst schuld. Du musst mit deinen Eltern vorsichtig sein. Sie haben vergessen, dass sie selbst einmal Kinder waren.

Kate. Wie spät ist es, Lesh?

Lescha. 10.20.

Kate... Das bedeutet, dass wir vor Unterrichtsbeginn noch 10 Minuten Zeit zum Sonnenbaden haben.

Dascha... Lyudmila Vladimirovna sagte, es werde heute keine Verlängerung geben ...

Sergej... Schlecht. Ich mache nicht gerne Hausaufgaben mit meiner Großmutter. Lyudmila Vladimirovna erkennt sofort ihre Handschrift.

Zhenja. Ich habe einmal meine Hausaufgaben zu Hause gemacht. Und als ich das Notizbuch überreichte, packte Ljudmila Wladimirowna ihren Kopf: "Es ist einfach unglaublich, dass eine Person so viele Fehler machen kann!" Und ich sage: „Warum allein? Zusammen mit Papa!"

Jemand niest.

Anton... Auch ich habe einmal kein erweitertes Programm besucht. Also fragt Lyudmila Vladimirovna: "Gib es zu, Anton, wer hat deine Hausaufgaben für dich gemacht?"

Und ich antworte: "Ich weiß nicht, ich bin gestern früh ins Bett gegangen."

Mascha... Was ich an dem erweiterten Kurs am meisten mag, ist das Teetrinken.

Andrej. Ja, großartig!

Mascha... Und meine Mutter gab mir einen silbernen Löffel und sagte: „Bring ihn zum Unterricht. Wenn Sie Tee trinken, geben Sie einen Löffel in eine Tasse. Alle Mikroben gehen daran zugrunde, aus Silber.“

Und ich sagte: "Mama, willst du, dass ich Tee mit toten Keimen trinke?"

Sergej. Und irgendwie schreie ich: „Ljudmila Wladimirowna! Mein Tee ist ungesüßt." Und sie: "Hast du den Zucker umgerührt?" - "Gerührt". - "Welche Richtung?" - "Rechts". - "Der Zucker ist also links weg!"

Anton niest, wischt sich mit dem Ärmel über den Mund.

Natascha... Anton, hast du zufällig ein Taschentuch?

Anton... Ja, aber es tut mir leid, Natasha, ich leihe es niemandem.

Mascha. Hör zu, Lesh, ich möchte dich alles fragen. Wenn ich an deinen Fenstern vorbeigehe, höre ich manchmal deine Katze mit fast menschlicher Stimme schreien ...

Lesha... Ich wasche sie.

Mascha... Ich wasche meine Katze auch, aber sie schreit nicht so.

Lesha... Drückst du es aus?

Mascha... Nun, du bist ein Schinder, Lesha!

Lesha... Du selbst bist ein Schinder! Aber meine Katze hat keine Flöhe. Und Sie, Mascha, vergessen Sie nicht, Ihrer Mutter zu sagen, dass Lyudmila Vladimirovna sie zur Schule ruft!

Mascha. Und ich sagte schon, Lesha! „Mama“, sage ich, „wir haben heute ein verkürztes Elterngespräch.“ Und sie fragt: "Wie ist es - abgekürzt?" Und ich antworte: "Es ist ganz einfach: Lyudmila Vladimirovna, du, ich und der Regisseur."

L. ZUAmin

Szene "Unsere Fälle"

Zeichen: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.

Der Schüler geht zur Tafel und bereitet sich zum Schreiben vor.

Lehrer(diktiert): „Dad und Mom haben Vova wegen ihres schlechten Benehmens ausgeschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und versprach dann, sich zu verbessern.

Der Schüler schreibt ein Diktat an die Tafel.

Lehrer: Perfekt! Unterstreiche alle Nomen in deiner Geschichte.

Der Schüler unterstreicht die Worte: "Papa", "Mama", "Vova", "Verhalten", "Vova", "Versprechen".

Lehrer: Bereit? Bestimme, in welchen Fällen diese Nomen stehen. Verstanden?

Student: Jawohl!

Lehrer: Loslegen!

Student: "Vater und Mutter". Wer? Was? Eltern. Daher ist der Fall Genitiv.

Beschimpft wen, was? Vova. „Vova“ ist ein Name. Daher ist der Fall Nominativ.

Wofür gescholten? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.

Vova schwieg schuldbewusst. Das bedeutet, dass „Vova“ hier einen Akkusativ hat.

Nun, und das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!

Das ist alles!

Lehrer: Ja, die Analyse erwies sich als originell! Nimm das Tagebuch, Petrow. Ich frage mich, in welche Klasse Sie sich einordnen würden?

Schüler: Welche? Natürlich die Top 5!

Lehrer: Eine Top-5 also? Übrigens, in welchem ​​Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?

Student: Im Präpositional!

Lehrer: Im Präpositional? Warum ist das so?

Student: Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!

UND. Butman

"Richtige Antwort"

Zeichen: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?

Student: Und was soll ich teilen, Michail Iwanowitsch?

Lehrer: Sagen wir vier Äpfel.

Student: Und zwischen wem?

Lehrer: Nun, lass es zwischen dir und Sidorov sein.

Student: Dann drei für mich und eine für Sidorov.

Lehrer: Warum ist das?

Student: Denn Sidorov schuldet mir einen Apfel.

Lehrer: Schulden er dir keine Pflaume?

Student: Nein, es sollte keine Pflaume sein.

Lehrer: Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?

Student: Vier. Und alles zu Sidorov.

Lehrer: Warum vier?

Student: Weil ich Pflaumen nicht mag.

Lehrer: Wieder falsch.

Student: Wie viel ist richtig?

Lehrer: Aber jetzt schreibe ich die richtige Antwort in dein Tagebuch!

Szene „3 = 7 und 2 = 5“

Lehrer: Nun, Petrow? Was soll ich mit dir machen?

Petrov: Und was?

Lehrer: Das ganze Jahr hast du nichts gemacht, nichts gelehrt. Ich weiß nicht, was ich in die Liste schreiben soll.

Petrov(schaut düster auf den Boden): Ich, Iwan Iwanowitsch, war mit wissenschaftlicher Arbeit beschäftigt.

Lehrer: Was bist du? Was ist es?

Petrov: Ich entschied, dass unsere ganze Mathematik falsch war und ... ich habe es bewiesen!

Lehrer: Wie haben Sie das, Genosse Weliki Petrow, erreicht?

Petrov: Ach, was soll ich sagen, Ivan Ivanitch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras falsch lag und das ... Archimedes!

Lehrer: Archimedes?

Petrov: Und er auch. Immerhin haben sie gesagt, dass drei nur drei ist.

Lehrer: Was sonst?

Petrov(feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei sieben ist!

Lehrer: Wie ist es?

Petrov: Aber schau: 15 -15 = 0. Richtig?

Lehrer: Rechts.

Petrov: 35 - 35 = 0 - auch wahr. Daher 15-15 = 35-35. Rechts?

Lehrer: Rechts.

Petrov: Ziehen Sie die gemeinsamen Faktoren heraus: 3 (5-5) = 7 (5-5). Rechts?

Lehrer: Genau.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!

Lehrer: Jawohl.

Petrov: Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!

Lehrer: Aha! Also, Petrov, wir haben überlebt.

Petrov: Ich wollte nicht, Ivan Ivanitch. Aber gegen die Wissenschaft ... man kann nicht sündigen!

Lehrer: Es ist klar. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?

Petrov: Genau!

Lehrer: 8-8 = 0 ist auch wahr. Dann 20-20 = 8-8. Ist es auch Wahrheit?

Petrov: Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.

Lehrer: Ziehen Sie die gemeinsamen Faktoren heraus: 5 (4-4) = 2 (4-4). Rechts?

Petrov: Rechts!

Lehrer: Dann war es das, Petrov, ich gebe dir eine "2"!

Petrov: Wozu, Ivan Ivanitch?

Lehrer: Keine Sorge, Petrov, denn wenn wir beide Seiten der Gleichheit durch (4-4) teilen, dann ist 2 = 5. Ist es das, was Sie getan haben?

Petrov: Nehmen wir an.

Lehrer: Also habe ich "2" eingegeben, ist es egal. EIN?

Petrov: Nein, es ist nicht alles gleich, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.

Lehrer: Vielleicht ist es besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, die Ihrer Meinung nach einem A gleichkommt!

Leute, helft Petrov.

UND. MITemerenko

"Ordner unter dem Arm"

Vovka: Hör zu, ich erzähle dir eine lustige Geschichte. Gestern habe ich die Mappe auf die Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, meine Mutter hat es mir gesagt.

Andrey: Hahaha! Und es ist wirklich lustig.

Vovka(überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht einmal angefangen zu erzählen.

Andrey(lacht): Ordner ... unter dem Arm! Gute Idee. Deine Mappe passt nicht unter deinen Arm, es ist keine Katze!

Vovka: Warum "mein Ordner"? Der Ordner gehört Papa. Sie haben verlernt, wie man vor Lachen richtig spricht, oder was?

Andrey: (zwinkert und tippt sich an die Stirn): Oh, ich habe es erraten! Opa - unter dem Arm! Er selbst spricht falsch und lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen fandest du es toll - lustig und mit einem Rätsel!

Vova(beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes erzählen. Ich habe nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du störst beim Sprechen. Außerdem zerrte er meinen Großvater, legte ihn unter den Arm, was für einen Geschichtenerzähler er fand! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.

Andrey(für sich allein gelassen): Und warum war er beleidigt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht lachen kann?

"Zu den Lehren der Naturgeschichte"

Zeichen: Klassenlehrer und Schüler

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere benennen?

Schüler Petrov streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antworte mir, Petrow.

Lehrling Petrov: Tiger, Tigerin und ... drei Tigerbabys.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antworte, Kosichkina!

Schüler Kosichkina: Das sind Wälder, in denen ... es gut tut, zu dösen.

Lehrer: Simakova, bitte benennen Sie die Teile der Blüte.

Simakovs Schüler: Blütenblätter, Stiel, Topf.

Lehrer: Ivanov, sagen Sie uns bitte, welchen Nutzen Vögel und Tiere für den Menschen haben?

Schüler Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch hast du über berühmte Reisende gelesen?

Schüler Petuchow: "Froschreisender"

Lehrer: Wer wird antworten, was ist der Unterschied zwischen dem Meer und dem Fluss? Bitte, Mischkin.

Schüler Mischkin: Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev streckt seine Hand aus.

Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Möchten Sie etwas fragen?

Schüler Zaitsev: Mary Ivanna, stimmt es, dass die Menschen von einem Affen abstammen?

Lehrer: Wahrheit.

Schüler Zaitsev: Das sehe ich mir an: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Kozyavin, bitte antworten Sie, was ist die Lebensdauer einer Maus?

Student Kozyavin: Nun, Mary Ivanna, das hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer: Will an die Tafel gehen ... Meshkov und uns von dem Krokodil erzählen.

Schüler Meshkov(zum Brett gehend): Die Länge des Krokodils beträgt von Kopf bis Schwanz fünf Meter und von Schwanz bis Kopf sieben Meter.

Lehrer: Denke was du sagst! Ist es möglich?

Schüler Meshkov: Es passiert! Zum Beispiel sind Montag bis Mittwoch zwei Tage und Mittwoch bis Montag fünf!

Lehrer: Chomjakow, sag mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Schüler Khomyakov: Nervös sein.

Lehrer: Warum sehen Sie, Sinichkin, jede Minute auf Ihre Uhr?

Schüler Sinichkin: Weil ich schreckliche Angst habe, dass der Anruf eine erstaunlich interessante Lektion unterbrechen würde.

Lehrer: Leute, wer wird antworten, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?

Schüler Belkov zieht seine Hand über alle anderen.

Lehrer: Versuchen Sie es, Belkov.

Lehrling Belkov: Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen als letztes bei einer Person?

Teplyakovs Schüler: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer: Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort gebe ich Ihnen sofort ein A plus. Und die Frage ist: "Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?"

Schüler Klyushkin streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antworte mir, Kljuschkin.

Schüler Klyushkin: Weil Amerika später entdeckt wurde!

"Im Matheunterricht"

Zeichen: Klassenlehrer und Schüler

Lehrer: Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich weiß nicht, was du werden kannst?

Lehrling Petrov: Boxrichterin Mary Ivanna!

Lehrer: An die Tafel gehen, um das Problem zu lösen ... Trushkin.

Schüler Trushkin geht zur Tafel.

Lehrer: Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viele...

Jünger Trushkin geht zur Tür.

Lehrer: Truschkin, wohin gehst du?!

Jünger Trushkin: Ich rannte nach Hause, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer: Petrov, bringen Sie Ihr Tagebuch hierher. Ich stecke deine gestrige Zwei hinein.

Lehrling Petrov: Ich habe ihn nicht.

Lehrer: Wo ist er?

Lehrling Petrov: Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn Sie zehn Rubel haben und Ihren Bruder um weitere zehn Rubel bitten, wie viel Geld werden Sie dann haben?

Jünger Vasechkin: Zehn Rubel.

Lehrer: Du kennst Mathematik einfach nicht!

Jünger Vasechkin: Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer: Sidorov, bitte antworte, wie viel ist dreimal sieben?

Schüler Sidorov: Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer: Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?

Schüler Ivanov: Und Mama hat keine Freizeit!

Lehrer: Lösen Sie nun Problem Nummer 125 selbst.

Die Studenten gehen zur Sache.

Lehrer: Smirnow! Warum betrügen Sie Terentyev?

Schüler Smirnov: Nein, Mary Ivanna, er schreibt es von mir ab, und ich prüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer: Leute, wer ist Archimedes? Antworte mir, Shcherbinina.

Shcherbinins Schüler: Dies ist ein mathematisches Griechisch.

Szene "Im Unterricht der russischen Sprache"

Charaktere: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Lass uns hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.

Schüler Ivanov(streckt die Hand aus und schreit): Mary Ivanna, ich werde die Erste sein, gib mir drei auf einmal!

Lehrer: Ihre Komposition über den Hund Petrov ist wortwörtlich ähnlich wie die von Ivanov!

Lehrling Petrov: Mary Ivanna, also leben Ivanov und ich im selben Hof, und da haben wir einen Hund für alle!

Lehrer: Sie, Sidorov, haben eine wunderbare Komposition, aber warum ist sie noch nicht fertig?

Schüler Sidorov: Aber da wurde Papa dringend zur Arbeit gerufen!

Lehrer: Koshkin, geben Sie zu, wer den Aufsatz für Sie geschrieben hat?

Jünger Koshkin: Weiß nicht. Ich ging früh ins Bett.

Lehrer: Was dich betrifft, Klevtsov, lass deinen Großvater morgen zu mir kommen!

Schüler Klevtsov: Opa? Vielleicht Papa?

Lehrer: Nein, Opa. Ich möchte ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er für Sie einen Aufsatz schreibt.

Lehrer: Was für ein Wort ist "Ei", Sinichkin?

Schüler Sinichkin: Keiner.

Lehrer: Warum ist das so?

Schüler Sinichkin: Denn wer daraus schlüpfen wird, ist nicht bekannt: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer: Petushkov, definieren Sie die Art von Wörtern: "Stuhl", "Tisch", "Socke", "Strumpf".

Schüler Petushkov: „Tisch“, „Stuhl“ und „Socke“ sind männlich, „Strumpf“ weiblich.

Lehrer: Wieso den?

Schüler Petushkov: Denn nur Frauen tragen Strümpfe!

Lehrer: Smirnov, gehen Sie zur Tafel, schreiben Sie den Vorschlag auf und analysieren Sie ihn.

Schüler Smirnov geht an die Tafel.

Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt: "Papa ging in die Garage."

Lehrer: Bereit? Wir hören Ihnen zu.

Schüler Smirnov: Papa ist das Thema, links ist das Prädikat, zur Garage ist ... eine Ausrede.

Lehrer: Wer kann einen Vorschlag mit homogenen Mitgliedern machen?

Tyulkinas Schülerin streckt ihre Hand aus.

Lehrer: Bitte, Tjulkina.

Tyulkins Schüler: Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer: Sobakin, überlege dir einen Satz mit der Zahl "drei".

Schüler Sobakin: Meine Mutter arbeitet in einer Strickerei.

Lehrer: Rubaschkin, komm an die Tafel, schreib einen Vorschlag auf.

Schüler Rubaschkin geht an die Tafel.

Lehrer diktiert: Die Jungs fingen Schmetterlinge mit Netzen.

Schüler Rubaschkin schreibt: Die Jungs haben Schmetterlinge mit Brillen gefangen.

Lehrer: Rubaschkin, warum bist du so rücksichtslos?

Lehrling Rubaschkin: Und was?

Lehrer: Wo haben Sie die bebrillten Schmetterlinge gesehen?

Lehrer: Meshkov, in welcher Wortart ist das Wort "trocken"?

Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange.

Lehrer: Nun, denken Sie, Meshkov, welche Frage beantwortet dieses Wort?

Schüler Meshkov: Was ist es? Trocken!

Lehrer: Antonyme sind Wörter mit entgegengesetzter Bedeutung. Fett ist zum Beispiel dünn, Weinen ist Lachen, Tag ist Nacht. Petuschkow, geben Sie mir jetzt Ihr Beispiel.

Schüler Petushkov: Katze Hund.

Lehrer: Was hat der "Katze-Hund" damit zu tun?

Schüler Petushkov: Nun, wie ist es? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer: Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?

Schüler Sidorov: Es ist schade, in der Pause Zeit zu verschwenden!

Lehrer: Hör jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?

Schüler Sidorov: Mein älterer Bruder wurde krank.

Lehrer: Was hast du damit zu tun?

Schüler Sidorov: Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

Lehrer: Sidorow! Meine Geduld ist aufgebraucht! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!

Schüler Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer: Sushkina, überlege einen Appell.

Sushkins Schüler: Mary Ivanna, ruf an!

Liebe Lehrer, Erzieher und verehrte Eltern! Hier sind die kurzen und lustige Szenenüber die Schule, die jede Matinee oder jeden festlichen Abend unvergesslich und sehr lustig macht!

Auf dieser Seite finden Sie tolle Drehbücher für Schulaufführungen. Amüsante Darbietungen mit Bedeutung sind für Kinder und Jugendliche jeden Alters konzipiert.

Für Kinder wird es interessant sein zu sehen, wie Waldtiere Zahlen lernen und einfache Beispiele aus einem Rechenbuch lösen.

Und Gymnasiasten sowie ihre Eltern entdecken die Geheimnisse des schwierigen Lehrerberufs.

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Szene Nr. 1 "Debüt eines jungen Lehrers bei 10 A"

Ein junger unerfahrener Lehrer kommt mit einer Zeitschrift und einem Zeiger in die Klasse. Sie bewegt sich unbeholfen in High Heels und beginnt ihre erste Lektion in ihrem Leben.

Lehrer: Hallo Kinder! Setzen Sie sich, lernen wir uns kennen! Ich rufe die Namen, und du stehst auf und sagst "Hier". Klar?

Schülernummer 1 steht auf und ruft: Hier!

Lehrer: Wer ist hier?

Student Nr. 1: Ich, Sveta Verstanden!

Lehrer: Ah, gut, setzen Sie sich!

Student Nr. 2 steht auf und ruft: Hier!

Lehrer mit Angst: Wer ist hier?

Student Nr. 2: Ich, Valentina Prisyadka!

Lehrer ungläubig: Nuuuu, gut, setz dich, aber nein, steh auf!

Schülernummer 3 steht auf und ruft: Hier!

Lehrer in Panik : Wer ist hier?

Student Nr. 3: Ich bin's, Nastya Pristanka!

Lehrer leicht geschockt: Okay, setz dich hin! Oh nein, du setzt dich hin, setzt dich und steh auf, steh auf! Oder umgekehrt, ich bin verwirrt !!!

Die junge Lehrerin packt ihren Kopf und flüstert: Gott, wo kommst du her, Yo-mine!

Student Nr. 4 steht auf und ruft: Hier!

Lehrer: Und wer bist du?

Schülernummer 4: Alena Yomoe!

Lehrer drückt den Zeiger: Nur das war nicht genug, setz dich!

Student Nr. 2: Hier, Kniebeuge!

Student Nr. 5 gefolgt von: Hier, Mascha nicht genug!

Lehrer wütend: Komm, beide haben sich hingesetzt!

Student Nr. 6: Hier!

Lehrer in absoluter Panik schreit: Whoooo hier?

Student Nr. 7: Vasya Anuseli! (Gelächter im Saal)

Lehrer will den Zeiger brechen, flüstert: Wie müde von dir!

Zwei starke Kerle erheben sich von der Rückseite des Schreibtisches und rufen laut: Wir!

Studenten vom hinteren Schreibtisch im Chor: Wir, die Nadoelov-Brüder!

Der Lehrer wird ohnmächtig. Und der Schulleiter betritt das Klassenzimmer und spricht den letzten Satz:

„Liebe Lehrer! Bevor du in die Schule gehst, sei geduldig und habe viel Liebe zu Kindern!"

Szene Nummer 2 "Die innere Stimme des Lehrers"

Auf der Bühne treten drei Helden auf - ein Moderator, ein Lehrer und ein Schauspieler, der die innere Stimme eines irritierten Lehrers darstellt.

Führend: Guten Tag, liebe Freunde! Erinnerst du dich, als ich sagte, dass ich meine Lehrer wirklich liebe? Seitdem hat sich also nichts geändert und nachdem ich ihre innere Welt kennengelernt hatte, begann ich meine Lehrer noch mehr zu lieben und zu schätzen.

Beifall.

Führend: Jeder Teenager weiß, dass es viel Ausdauer braucht, um würdige Mitglieder der Gesellschaft zu erziehen. Für exzellente Lehrerinnen ist es besonders schwierig. Können Sie sich vorstellen, woran Maria Iwanowna denkt, als die Anklage sie an den Rand bringt? Schauen Sie sich die Szene genau an und sehen Sie alles mit eigenen Augen!

Beifall. In der Mitte der Halle steht ein Stuhl, auf dem der Lehrer sitzt, und hinter ihm ein Schauspieler mit einem Schild auf der Brust "Inner Voice".

Die Lehrerin starrt die Klasse an und richtet nervös ihr Haar.

Innere Stimme: Was seid ihr schreckliche Kinder, wie habt ihr mich bekommen! Willst du mir den Krieg erklären? Du wirst es bekommen! (verstörende Musik erklingt, der "Inner Voice"-Darsteller bindet sich ein rotes Band um den Kopf und macht mit einem Filzstift Kriegsbemalung).

Lehrer sagt leise und langsam: Bis zur morgigen Stunde wiederholst du alle Regeln! Dann lernen Sie die Absätze 5,6,7,8 und 9 so nah wie möglich am Text!

Lehrer: Also auf den hinteren Schreibtisch! Paramonov, spuck den Kaugummi aus! Ich spreche nicht mit Wiederkäuern und Paarhufern!

Lehrer: Ja, und jetzt setzen wir die Lektion fort, er wird an die Tafel gehen ... Kozlovsky.

Student hinter den Kulissen liest er fröhlich einen Vers: Bei der Lukomorye eine grüne Eiche, eine goldene Kette an dieser Eiche ...

Lehrer : Gut gemacht, setz dich hin, und jetzt wird Dyachenko an den Vorstand gehen und weitermachen Lesen Sie ein Gedicht von Puschkin!

Student hinter den Kulissen liest er Gedichte perfekt: Nach rechts beginnt ein Lied, nach links - er sagt ein Märchen. Es gibt Wunder, dort wandert der Teufel ...

Lehrer: Nun, es sind nur Wunder, und das ist alles, hat sogar Dyachenko gelernt.

Führend: Nun, was soll ich abschließend sagen, liebe Zuschauer? Danke an unsere lieben Lehrer für ihre Liebe, Geduld und Ausdauer!

Szene Nummer 3 "Lehrer wirklich ..."

In der Halle versammelten Eltern, Lehrkräfte und Oberstufenschüler (8-11) bereiteten eine lustige Parodieszene vor. 7-10 Leute kommen zu fröhlicher Musik auf die Bühne und winken leutselig mit den Händen. Das Publikum lacht, klatscht, die Schauspieler laufen davon.

Führend: Wissen Sie, wie unsere Lehrer nach der Schule nach Hause zurückkehren?

Das Lied "Hakuna Matata" wird gespielt und fröhliche Schauspieler mit Handtaschen rennen auf die Bühne. Das Publikum lacht.

Führend: Es wäre toll, wenn es wirklich so wäre! Die Lehrer kehren jedoch in einer ganz anderen Stimmung nach Hause zurück!

Ein trauriges Lied ertönt und die Schauspieler, die ihre Taschen über den Boden schleifen, wandern über die Bühne. Dann setzen sie sich hin und überprüfen die Schulhefte.

Mädchen singen: "Wieder werden wir nicht schlafen, und wir werden überprüfen, und wir werden überprüfen."

Führend: Ja, trauriges Bild! Wissen Sie, wie Firmenfeiern abgehalten werden, wo sich unsere Lehrer ausruhen?

Schöne Musik erklingt und die Paare tanzen langsam den Walzer.

Führend: Ja, vielleicht, aber wenn die Lehrer von ihren Schülern nicht gesehen werden, ist alles ganz anders!

Schnelle Tanzmusik erklingt, Schauspieler tanzen und machen Selfies.

Führend: Und wenn Lehrer bei einem ihrer Kollegen auf eine Party gehen, was passiert dann?

Ein schelmisches russisches Volkslied oder Verka Serduchka ertönt, zu dem die Schauspieler zu tanzen beginnen. Das Publikum lacht.

Führend: Und wenn es endet Spaß-Party Was machen unsere Lehrer?

Die Schauspieler betreten die Bühne in Lederjacken und schwarzer Brille. Hardrock-Sounds, Jungs lassen ihre Muskeln spielen und Mädchen spielen harte Models.

Führend: Ja, auch Lehrer sind Menschen und immer jung geblieben. Sie wollen Spaß, Freude und Liebe!

Schauspieler gehen auf die Bühne, tanzen zu einer schönen Melodie, umarmen und verneigen sich vor dem Publikum. Das Publikum ist begeistert!

Szene Nr. 5 "Erster September"

Der Moderator betritt die Bühne und verkündet, dass heute der Beginn des Schuljahres ist. Die ganze Halle verwandelt sich in Klasse, und ein freundlicher Lehrer steht kurz vor der Tür. Die Zuschauer warten, die Tür geht auf und ein Mann (oder ein Junge) kommt in einem Frauenkostüm heraus.

Lehrer: Hallo Kinder!

Saal laut: Hallo!

Lehrer: Meinen Namen vergessen?

Das Publikum ist ratlos.

Lehrer: Alexandra Borissowna!

Saal laut: Alexandra Borisovna!

Lehrer: Und dir wurde nicht beigebracht, aufzustehen, wenn der Lehrer das Klassenzimmer betritt?!

Das Publikum lacht!

Lehrer: Und wer ist nicht aufgestanden, dieser arme Student!

Der Lehrer schlägt das Magazin auf: Prüfen, wer nicht in der Klasse ist? Myasnikov!

Ein Schauspieler spricht aus dem Publikum, steht auf: Hier!

Lehrer: Myasnikov, Sie werden am Lehrertag singen, und es werden keine Einwände akzeptiert!

Myasnikov murmelt: Ich kann nicht singen, Alexandra Borisovna!

Lehrer: Wenn Sie nicht können - wir unterrichten, wenn Sie nicht wollen - wir erzwingen! Also, dann Sokolow!
2 Schauspieler spricht aus dem Publikum, steht auf: Hier!

Lehrer: Sokolov, warum ist das Hemd abgenutzt? Verlasse das Klassenzimmer und bring dich in Ordnung!

Sokolov erholt sich: Alexandra Borisovna, warum gibt es so viele Neuzugänge in der Klasse?

Lehrer: Das sind alles Paysites, Sokolov ?!

Das Publikum lacht!

Lehrer: Wo ist Michalkova?!

3 Schauspieler antwortet aus dem Publikum, steht auf: Hier!

Lehrer: Michalkova, bist du im Dienst? Warum gibt es keine Kreide?

Michalkova: Alexandra Borisovna, Lichtzeiger sind längst auch auf Marker umgestiegen!

Lehrer: Ja, der Fortschritt ist weit fortgeschritten, bald werden wir die Finger in die Luft ziehen und ihnen telepathisch auf den Kopf schlagen! Also weiter, Timofeev!
4 Schauspieler spricht aus dem Publikum, steht auf: Hier!

Lehrer: Timofeev, du bist im zweiten Jahr zweimal geblieben. Wo bist du gewesen?

Timofeev: Erinnerst du dich, Alexandra Borisovna, die Sportlehrerin kam zu uns und bat den Jungen, beim Herausnehmen der Bretter zu helfen.

Lehrer: Ich erinnere mich! Du hast sie zwei Jahre lang ausgeschaltet?

Timofeev: Sie nahmen eine halbe Stunde heraus und verbrachten dann 2 Jahre!

Das Publikum lacht!

Lehrer: Timofeev, setz dich!

Timofeev: Danke, ich stehe!

Zu diesem Zeitpunkt betritt der Schulleiter das Klassenzimmer.

Direktor: Hallo Kinder! Hallo Alexandra Borisowna!

Jetzt werde ich dir die Namen nennen, komm vor.

Der Regisseur ruft die Schüler und ein Team von Mädchen und Jungen versammelt sich auf der Bühne. Musik erklingt, die Jungs singen ein lustiges Lied, das der Schule und dem Beginn des Schuljahres gewidmet ist.

Szene Nummer 4 "Prüfung in Englisch"

Auf der Bühne stehen zwei Stühle. Eine davon ist von einer Englischlehrerin besetzt, heute legt sie die Prüfung um 9 "A" ab. Ein Klopfen ist zu hören, als ein Schüler das Klassenzimmer betritt.

Lehrerin: Kommen Sie bitte rein.

Student: Was für ein Kamin? Es ist irgendwie warm.

Lehrerin erkennt den ungehorsamsten Schüler: Oh, bist du das, Ivanov?

Komm herrein. Hinsetzen.

Student beleidigt: Na, warum gleich runter?

Student nimmt gehorsam einen leeren Stuhl ein.

Lehrerin: Nehmen Sie ein Ticket.

Student schaut auf seine Uhr: Halb sieben!

Lehrerinüberrascht: Was?.. ich sage, zieh das Ticket!

Student: Welcher?

Lehrerin irritiert: Jeder! Zum Beispiel dieser!

Der Schüler nimmt das angegebene Ticket.

Lehrerin: Was ist das Thema des Tickets?

Student fragt sich: Was bist du? Welches Thema? Das trage ich nicht, ich bin ein Junge!

Lehrerin wütend: Ich sage, was ist das Thema des Tickets?!

Student: Weiß nicht. Es gibt etwas auf Englisch.

Lehrerin nimmt das Ticket ab, rückt seine Brille zurecht und liest selbst: Flughafen!

Der Schüler wiederholt.

Lehrerin Aufforderungen: Flughafen besteht ...

Der Schüler wiederholt.

Lehrerin Geduld verlieren: Flughafen besteht aus…

Der Schüler wiederholt es noch einmal.

Lehrerin gibt auf: Denken Sie daran! Was ist am Flughafen?

Student nachdenklich: Halle ...

Lehrerin Leichtgewicht: Ja, Halle! Was kommt als nächstes?

Student: Ein Restaurant?

Lehrerin: Ja, Restaurant. Was sonst?

Student: VLP!

Lehrerinüberrascht: Was ist das?

Student, ein Flugzeug mit der Hand darstellend: Erklären Sie! Hier ist das Flugzeug. Es ist Take-Off, dann Fly-by-Fly und bodenständig!

Der Student schlägt mit der Hand auf das Bein und zeigt die Landung des Flugzeugs.

Lehrerin erschrocken.

Student: Verstehe mich?

Lehrerin schockiert: Nein! Was ist das "alltäglich"? Ja, alle Passagiere werden sterben!

Student schlau: Aber ich sage dir, sie werden nicht umkommen! Lass uns wetten!

Der Lehrer ist ungläubig, aber interessiert: Streiten?.. Na, komm schon. Lassen Sie uns für die ersten drei argumentieren.

Student streckt die Hand aus: Nein, fünf!

Lehrerin: Nein, drei!

Student: Geben Sie es weder Ihnen noch uns. Vier!

Der Lehrer stimmt zu und sie geben sich die Hand.

Student: Erklären! Frachtflugzeug. Was für Passagiere gibt es?

Der Lehrer lacht und gibt die Note. Die Schauspieler stehen auf, verneigen sich vor dem Publikum und laufen hinter die Bühne.

Szene Nummer 5 "Mathe for Kids"

Auf der Bühne stehen Schreibtische und ein Lehrertisch. Die Glocke läutet, die Kinder nehmen ihre Plätze ein. Der Lehrer kommt herein und begrüßt die Kinder. Sie setzt sich an den Tisch, rückt ihre Brille zurecht und sieht sich die Zeitschrift genau an.

Lehrerin: Kasatkin, wieder schlechter Test. Weißt du, dass du im Viertel eine Zwei haben wirst?

Student murmelt: Ja, das hast du mir schon gesagt!

Lehrerin: Sie haben versprochen, sich zu verbessern. Und ich habe versprochen, dass ich deinen Dad zur Schule rufe!

Student: Und du erfüllst dein Versprechen nicht, bis ich meins erfülle.
Die Lehrerin runzelt die Stirn: Lass mich dir dann helfen, die Note zu korrigieren. Geh zur Tafel!

Der Schüler geht zur Tafel.

Lehrerin: Fangen wir einfach an. Mama kaufte vier Kilogramm Süßigkeiten ...

Der Schüler hört nicht bis zum Ende und rennt zur Tür.

Lehrerin: Warte, wohin gehst du?!

Jünger, der nahe der Schwelle anhält: Zuhause! Es gibt Süßigkeiten!

Lehrerin: Nein, warte! Geh zurück zur Tafel. Ich gebe dir noch ein Beispiel!

Der Schüler seufzt, kehrt zurück und stellt sich an die Tafel.

Lehrerin: Stellen Sie sich vor, Sie haben vier Äpfel. Wie werden Sie sie teilen, damit sie gleichmäßig aufgeteilt werden?

Student: Und mit wem zu teilen?

Lehrerin schaut in die Klasse und zeigt auf ein anderes Kind: Zum Beispiel mit Petrov!

Student: Dann drei für mich und eine für ihn!

Lehrerinüberrascht: Warum ist das so?

Student: Und er schuldet mir schon einen Apfel!

Lehrerin lacht: Schulden er dir keine Pflaumen?

Student denkt: Nein, sollte nicht.

Lehrerin: Dann stellen Sie sich vor, Sie haben vier Pflaumen. Wie werden Sie sie teilen?

Student: Ich werde ihm alles geben!

Lehrerin schockiert: Warum?!

Student: Ich mag keine Pflaumen!

Die Schüler lachen, die Lehrerin schüttelt den Kopf.

Lehrerin: Nun, dann setz dich hin. Die richtige Antwort sehen Sie im Magazin.
Die Schauspieler stehen von ihren Sitzen auf, stellen sich in einer Reihe auf, um sich zu verbeugen. Das Publikum applaudiert und die Jungs singen ein lustiges Lied über Mathematik!

Szene Nummer 6 "Waldschule" (Klasse 1)

Die Jungs im Tierkostüm betreten die Bühne. Der Hase und der Bär bereiten sich langsam auf die Schule vor.

Hase: Oh, wie ungern zu lernen!

Teddybär legt sorglos Lehrbücher in eine Mappe, Notizbücher fallen: Ja, gar nicht gewillt! Ich möchte mich im Gras wälzen, Beeren essen und leckeren süßen Honig (reibt mir den Bauch).

Hase: Nehmen wir an, wir gehen zur Schule, und dann rennen wir in den Wald. Mama wird es nicht wissen!

Teddybär: Lasst uns! Ich nehme einfach ein paar Seifenblasen mit!
Die Tiere laufen weg. Das Licht über der Bühne geht an, ein großes Klassenzimmer, Schreibtische und ein weiser Rabe in der Rolle eines Lehrers. Die Schüler betreten die Klasse - eine Giraffe, ein Kamel, ein Panda, eine Ziege, ein Waschbär und ein Pfifferling. Der schuldige Hase und Mischka hinken hinterher.

Hase: Deine Mom hat uns doch erwischt. Aber nur, weil du laut das Lied "Antoshka, Antoshka, let's go dig Potatoes ..." gesungen hast.

Bär: Das bin ich vor Freude!

Lehrer: Hallo Kinder! Setz dich, lass uns die Lektion beginnen!
Die Tiere sitzen ruhig, nur der Hase und der Bär sind hinten beschäftigt.

Lehrer: Stille im Klassenzimmer! Heute lernen wir die Zahlen - 1,2,3,4,5!

Bär: Bunny ist spazieren gegangen! (lacht)

Lehrer: Schüler Toptygin, komm raus an die Tafel, wir lernen Rechnen!
Der Bär geht widerwillig und markiert die Stelle.

Der Lehrer schreibt an die Tafel - 1,2,3,4,5 und sagt: Sagen wir jetzt alle Zahlen laut!

Die Klasse verbindet und zählt: Eins, zwei, drei, vier, fünf.
Mischka schämt sich, dass er die Zahlen nicht kennt: Lehrer, kann ich alle Zahlen nennen?

Er nimmt einen Zeiger, zeigt und nennt alles richtig.

Lehrer: Gut gemacht, Mischa, jetzt kannst du bis 5 zählen!

Die Tiere klatschen und loben den smarten Bären.

Lehrer: Jetzt lernen wir hinzufügen! Wer wird in den Vorstand gehen?
Die Tiere ziehen an den Pfoten und der Hase versteckt sich unter dem Schreibtisch.

Lehrer: Der tapfere Bunny Runner wird ans Brett gehen!

Hase, unter dem Schreibtisch hervorgekrochen und verlegen: Aber ich kann nicht klappen!

Lehrer: Geh zur Tafel, ich bringe es dir bei! Hier ist ein Problem, Mama hat dir 1 Karotte und deiner Freundin Mishka 1 Karotte gegeben. Wie viele Karotten hast du insgesamt?

Hase: Ja, meine Mutter ist nett, sie behandelt jeden. Wenn Mischka und ich je eine Karotte bekommen, dann nur 2 Karotten.

Lehrer: Das ist richtig, Sie sind fertig! Jetzt haben Sie gelernt, wie Sie hinzufügen!
Ein fröhlicher Hase springt auf: Hurra! Hurra! Es stellt sich heraus, dass Lernen so interessant ist!

Fröhliche Musik erklingt, die Tiere stehen auf und singen ein freches Lied über ihre Lieblingsschule.

Szene "Außergewöhnliches Klassenzimmer-Meeting"

Zeichen

Lehrer.

Kolya und Tanya sind Schüler in einem Kampf.

Ihre Mitschüler.

Lehrer B. Nun, meine Lieben, wieder haben wir einen Notfall großen Ausmaßes: Kolya und Tanya haben sich in der Pause gestritten und ich musste sie voneinander lösen, sonst wäre dieser Kampf tragisch geendet. Wie werden wir weiter leben?

Student. Und fragen wir sie das.

Lehrer... Lass uns fragen. (Zeigt mit einem Blick auf Tanya und Kolya.) Bitte.

Tanya und Kolya kommen heraus und wenden sich voneinander ab.

Student. Gut gegossen Katze und Hund!

Tanja. Du selbst bist eine Katze...

Kolya... Keine Katze, sondern eine Katze...

Student. Sie nennen auch Namen!

Schüler... Sie hatten einfach keine Zeit, sich abzukühlen. Es kommt noch mehr Dampf!

Student... Vielleicht mit Wasser übergießen?

Schüler... Oder in den Kühlschrank stellen?

Alle lachen. Auch Tanya und Kolya beginnen zu lächeln.

Lehrer... Nun, Kolya lächelt schon, also ist er zur Besinnung gekommen. Kolya, bitte bewerten Sie Ihre Tat.

Kolya... Und ich? Tanya war die erste, die anfing, Namen zu rufen!

Lehrer... Geben wir zu. Nun, wer sollte zuerst fertig werden? (Kolya senkt schweigend den Kopf.) Wer, Jungs?

Studenten. Derjenige, der schlauer ist.

Lehrer. Eine elementare Wahrheit ... Aber anscheinend gab es unter euch beiden keine Klugen, leider auch keine Gebildeten.

Studenten... Keine Sorge, Lyudmila Vladimirovna, sie werden sich versöhnen. Dies ist nicht das erste Mal.

Lehrer... Es ist klar, dass nicht das erste Mal. Und wann wird es das letzte sein?

Studenten. Sie haben einfach solche Charaktere.

Ja, wie die Sense auf dem Stein findet ...

Nun, gerade Hähne!

Lehrer... Trotzdem würde ich gerne von ihnen selbst hören. Nun, Hähne, lächle! Breiter, breiter!

Schüler. Tanja, zeig deine Zähne!

Lehrer. Ihr seid Nachbarn, ihr geht zusammen von der Schule nach Hause. Und du benimmst dich irgendwie nicht wie ein Nachbar. Nicht gut. Verraten Sie uns etwas zu Ihrer Verteidigung?

Tanja. Wir werden es nicht sagen. (Zwinkert Kolya zu.)

Kolja. Wir werden es nicht zu unserer eigenen Verteidigung sagen, aber wir werden singen. Sie werden wie immer nur der Erste sein, der anfängt!

Das Lied wird zu der Melodie "Do not necke the dogs, don't chase the cats" (Musik von E. Ptichkin) aufgeführt.

Tatjana singt.

Wenn in unserer Klasse plötzlich ein Streit ausbrach,

Das ist der Anstifter - ich, der Haupttyrann.

Alle schimpfen mit mir, alle geben Ratschläge

Sie werden mich in keiner Weise verstehen, sie werden mich in keiner Weise verstehen -

Es ist nutzlos!

Wenn in unserer Klasse

Alle waren gehorsam

Dann glaub mir, Nikolay,

Dann glaub mir, Nikolay,

Es würde sehr langweilig werden!

Nikolai singt.

Wenn Tatiana eine lange Zunge herausstreckt,

Dann werde ich natürlich nicht schweigen.

Der Streit, Freunde, es ist eine Schande, das zu hören.

Halt so schnell wie möglich die Ohren!

Obwohl sie ein Mädchen ist

Im Allgemeinen nicht schlecht,

Es gibt einen Nachteil,

Es gibt einen Nachteil:

Sehr groovig.

Sie singen ein Duett.

Unser Führer wiederholt uns immer wieder:

Es wäre an der Zeit, erwachsen zu werden, auf sich selbst aufzupassen,

Aber in unserem Kopf toben alle Wirbelstürme,

Ob sie bald nachlassen, gibt es noch nicht.

Wir werden erwachsen - und dann

Wir werden schlauer

Und über deine Dummheit,

Und über deine Dummheit

Lachen wir selbst!

Lehrer. Nur sehr gute, freundliche Menschen können über sich selbst lachen. Hoffentlich ist der Konflikt vorbei.

Szenario "Geburtstag"

Zeichen

Anton ist ein Geburtstagskind, seine Klassenkameraden.

Auf der Bühne erscheint eine Gruppe von Kindern in Mützen, mit Clownsnasen, mit Geschenken in der Hand. Sie singen: "Alles Gute zum Geburtstag!" Der Held des Anlasses in einem "Stern" -Kostüm (ein mit Sternen bedeckter Umhang, ein Rand auf dem Kopf, in der Mitte verziert), ist alle Aufmerksamkeit auf ihn gerichtet.

Kinder. Und jetzt laden wir den Helden des Anlasses auf den „Zauberstuhl“ ein. (Das Geburtstagskind sitzt auf einem Stuhl, die Kinder umringen ihn im Halbkreis). Heute ist Antoshka unser "Star". Also haben wir all die schlechten Dinge vergessen, wir sagen nur gute Dinge.

Kinder. Anton ist klug, gebildet. Er liest viel und langweilt sich daher nie mit ihm.

Geburtstagskind. Ich habe zu Hause fünf Bände einer Enzyklopädie. Ich habe sie alle gelesen!

Kinder... Antoshka ist der König der Witze. Er kennt viele Anekdoten, Witze, es macht immer Spaß mit ihm. Er weiß, wie man aufheitert.

Geburtstagskind... Übrigens, Leute, hier ist eine neue Anekdote. Die Froschprinzessin galoppiert durch den Sumpf, und der Pfeil in der Seite ist bitter. Die entgegenkommenden Frösche fragen entsetzt: "Wollen sie dich töten, Prinzessin?" - „Das sagst du auch“, wischt die Prinzessin beiseite und fügt fröhlich hinzu. "Wanyushka hat mir diesen Vorschlag gemacht!"

Kinder. Nun, wir sagen: Langweilig wird es bei ihm nicht!

Mädchen... Anton, du bist großzügig und hilfsbereit. Leute, er wird sein letztes Hemd ausziehen und es einem Freund geben. Anton, nimmst du es ab?

Geburtstagskind... Was, jetzt? (Beginnt, Knöpfe zu lösen.)

Mädchen... Was bist du, was bist du! Ich habe es bildlich ausgedrückt.

Mir gefällt, wie Anton mit den Mädchen umgeht: Er steht für sie ein, lässt sie voran, gibt ihnen Oberbekleidung. Wie ein Ritter! Anton, du bist ein richtiger Mann!

Geburtstagskind... Das sind noch Blumen, Beeren sind vor uns.

Eines der Kinder... Mir hat gefallen, Anton, wie du in der Disco getanzt hast.

Geburtstagskind. Ja, ich kann es noch besser!

Eines der Kinder... Anton hat tolle künstlerische Möglichkeiten! Als er in der Szene die Nachtigall den Räuber spielte, erstickte das ganze Publikum vor Lachen. Und als Kota Basilio spielte ... (lacht.)

Geburtstagskind... Ich verstehe was du meinst. (Zeigt Basilio Cat die Verbeugung und wie Ischias ihn gepackt hat.)

Kinder. Anton, du bist so süß, du hast so eine coole Frisur! Und du selbst bist so lecker wie ein Lebkuchen!

Geburtstagskind. Nun, ich bin sicherlich nicht Tom Cruise. Obwohl wir zweifellos etwas gemeinsam haben. (Er packt beide Wangen mit seinen Händen.) Oh, Leute, ich scheine eine "Star"-Krankheit zu haben!

Kinder. Ist es nicht ansteckend? Wie äußert es sich?

Geburtstagskind... Schwindel.

Kinder... Das kommt von Komplimenten.

Geburtstagskind... Herzklopfen.

Kinder... Das kommt von Lob.

Geburtstagskind... Es scheint mir, dass ich wachse, wachse. (Stellt sich auf einen Stuhl.)

Kinder... Großartig "starrte" ihn! Nichts, jetzt werden wir anfangen, Geschenke zu geben - es wird vom Himmel auf die Erde herabsteigen. (Im Chor.) Anton, ja!

Das Geburtstagskind kommt zur Besinnung, setzt sich auf einen Stuhl.

Kinder stellen sich auf und geben Geschenke.

Kinder.

Wie eine Frisur aussehen

In deiner Tasche sollte ein Kamm sein.

Blasen Sie diesen Ballon auf

Nur nicht selbst wegfliegen!

Du wirst mein bescheidenes Geschenk später zu schätzen wissen,

Mit meinen Enkeln ein Fotoalbum anschauen.

Und nun unser gemeinsames musikalisches Geschenk.

Der Tanz "Zigeuner" wird aufgeführt. Das Geburtstagskind, das es nicht ertragen kann, fängt an zu tanzen.

Kinder... Kommen wir nun zum wesentlichen Punkt. Geschenke sind überreicht - wir ziehen das Geburtstagskind an den Ohren! (Sie umgeben ihn.)

Geburtstagskind. A-a-a-a-a-a-a! (Er rennt weg, alle laufen ihm nach.)

Szene "Über die Bedeutung des Modus"

Zeichen

Lesha, Lenya, Andrey - Schüler, ihre Mitschüler.

Die Glocke für den Unterricht läutet. Kinder stehen neben ihren Schreibtischen. Der Lehrer tritt ein.

Lehrer... Hallo! Hinsetzen. Heute werden wir in der Lektion über die Bedeutung des Regimes sprechen. Regime ist ein klarer Tagesablauf. Die richtige Umsetzung des Regimes, der Wechsel von Arbeit und Ruhe verbessern die Arbeitsfähigkeit, lehren Genauigkeit, disziplinieren eine Person und stärken ihre Gesundheit.

Leute, macht ihr alle die Regimemomente?

Kinder. Jawohl!

Lyoscha. Und ich überfülle sogar!

Lehrer. Komm schon, komm schon, sag es mir...

Lyosha... Nun, zum Beispiel müssen Sie nach dem Schema viermal am Tag essen, und ich nehme acht. Oder: Ein Spaziergang an der frischen Luft soll drei Stunden dauern, und ich gehe sechs.

Lehrer... Du bist bei uns, Lesha, ein großer Spaßvogel. Ich hoffe, das ist dein nächster Witz. Andernfalls kann in dieser Situation eine große faule Person aus Ihnen herauswachsen.

Lyoscha. Ich habe Witze gemacht, Elena Andreevna!

Lehrer... Morgengymnastik, Waschen, Reiben mit einem nassen Handtuch helfen Ihnen, aus dem Schlaf zu kommen, zu beleben. Wer an das Regime gewöhnt ist, wacht sogar ohne Wecker auf und kommt nie zu spät zur Schule. Spät ist derjenige, der nicht gleichzeitig ins Bett geht. (Andrey gähnt, entschuldigt sich.) Wenn ein Schüler außer Atem nach dem Anruf ins Klassenzimmer stürmt ...

Vor der Tür kracht es, Lyonya stürmt ins Klassenzimmer.

Lyonja. Entschuldigung, ich bin zu spät.

Lehrer. Wir sehen das. Erklär uns, Lyonya, warum bist du immer zu spät? Zum Beispiel, gerade diese Woche waren Sie am Dienstag, Donnerstag und heute zu spät.

Lyonja.

Brachte das Bett am Dienstag -

Ich konnte nicht rechtzeitig aufwachen.

Vorgestern habe ich mein Portfolio vergessen

Darin war eine Banane -

Ich musste zurück.

Ich habe meine Fehler herausgefunden

Heute wollte ich pünktlich kommen,

Aber zu viel übertaktet

Und flog an der Schule vorbei.

V. Leikin

Lehrer... Setz dich, du bist unser Kummer. Ich rate Ihnen, an Ihrem Tagesablauf zu arbeiten.

Andrey gähnt laut, entschuldigt sich.

Lehrer... Lassen Sie uns die Lektion fortsetzen. Jetzt werde ich Ihnen das Auto-Training vorstellen. Es ist notwendig, um sich auszuruhen, von einem Gedanken zum anderen zu wechseln und sich zu entspannen. Setzen Sie sich bequem hin, schließen Sie die Augen, versuchen Sie sich vorzustellen, wovon ich rede.

"Morgen. Ich öffne meine Augen, strecke mich. Die sanften Strahlen der Frühlingssonne dringen in mein Zimmer. Ich stehe auf, gehe zum Fenster, ziehe die Vorhänge zu. Ein fabelhaftes Bild erscheint vor mir: Der klare Himmel wird blau, zartes junges Grün erfreut das Auge. Ich spüre, wie sich die Frühlingswärme in meinem ganzen Körper ausbreitet. Die Seele ist ruhig und fröhlich, ruhig und fröhlich. Frühling, Frühling fließt in meinen Körper.“

Öffne deine Augen.

Andrey(wacht nicht auf, schnarcht, schreit im Traum). Nicht, bitte nicht! Schlag mich nicht mehr! Ich gebe auf!

Er wird von einem Nachbarn auf den Schreibtisch geschoben, er wacht auf.

Andrey(zur Besinnung kommen). Gestern bin ich um drei Uhr morgens ins Bett gegangen. Im Fernsehen wurde Boxen gezeigt - ein Duell zwischen Valuev und Klitschko.

Lehrer. Hier ist ein gutes Beispiel für die Nichteinhaltung der täglichen Routine. (Anruf.) Vielleicht weckt Sie der Anruf ganz. Ruh dich ein wenig aus.

Szenenwechsel"

Zeichen

5 Klassenkameraden.

Kinder bilden einen Kreis von miteinander sprechenden Paaren, der sich nach und nach dreht.

1. Paar.

- "Ich laufe", "Wir laufen",

Du rennst und du rennst.

Du bist die Zeitform des Verbs für mich,

Brüder, sagt es mir!

Verbformen i

Ich habe es zerbrechlich gelernt.

Aber was ist das - eine Veränderung -

Absolut!

2. Paar.

Im Klassenzimmer, Jungs

Wir haben nur Engel

Aber in der Pause -

Nicht Jungs, sondern Spezialeinheiten!

So wahr. Wie werden sie zusammenlaufen -

Aus den Augen sprühen Funken.

Wir brauchen einen Feuerlöscher

Damit die Klasse nicht aufleuchtet!

3. Paar.

- Igel, Igel, Igel, Igel ...

Sie kennen die Fälle nicht!

Du scheinst zu wissen:

"Kino" mit "Mantel" neigst du!

4. Paar.

Mein Freund ist ein Wunderkind:

Chinesische Studien,

Geht zum Fußball und tanzt,

Er komponiert Gedichte!

Ich kann nicht tanzen

Und ich schreibe keine Gedichte,

Flugzeuge kleben nicht,

Ich verfolge keinen Fußball.

Ich kann nicht im Bass singen

Und ich forme nicht aus Ton,

Einer der Klasse -

5. Paar.

Den ganzen Tag quälten mich Zweifel:

Warum, Exzentriker, habe ich diese Regel gelehrt?

Warum habe ich diese Regel herausgefunden?

Jedenfalls haben sie mir keine fünf gegeben.

Warum brauchen Sie eine "fünf"?

Du bist wirklich ein Spinner.

Meine Note ist zum Beispiel

So eine starke "Drei".

Über die weise Elena

Ich werde es dir sagen, Bruder.

Erzählen. Hör dir ein Märchen an

Ich würde mich sehr freuen.

Sie war wunderschön:

Lächeln - die Sonne ist klar

Sense - reifer Weizen,

Und der Griff ist schneeweiß.

Aber das Mädchen hat es sich in den Kopf gesetzt

Die Weisheit zu lernen:

Und Tag und Nacht auf der Party

Korpel über Wissenschaft ...

Und sie wurde ein Buckliger,

Schief, kurzsichtig.

Verblasste Schönheit

Der Name des Weisen ist jetzt:

Sie wärmt ihre Wangen mit Rüben

Und er schmiert sich die Nase mit Puder ein ...

Ich wurde dünn wie ein Stock

Sie runzelte die Stirn vom Lesen...

Und sie sagte düster:

Was für ein Idiot ich bin!

Die Glocke für den Unterricht läutet.

Notiz... Die Szene verwendet Verse der folgenden Autoren:

S. Wostokow. "Ich kann nicht tanzen ...".

V. Leikin. "Den ganzen Tag wurde ich von Zweifeln gebohrt...".

A. Usatschew. "Sie war schön ..." ("Über Helen die Weise, die ehemalige Schöne").