Scene sulla scuola elementare. Scene umoristiche per i bambini delle scuole elementari. Scena "Analisi di Saggi"

L. Mishchenkova

"Sono in ritardo..."

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Anton è uno studente in ritardo.

Uno studente che è in ritardo per una lezione si precipita in classe.

Anton. Scusa sono in ritardo.

Insegnante. Lo abbiamo capito. Spiega perchè. Quello che è successo?

Anton... Oh, che cosa è appena successo! .. Comincio con ordine. Quando sento il suono dell'allarme, mi sento come se mi sparassero.

Insegnante. E ti alzi subito?

Anton. No, sto mentendo come un morto! Pertanto, Kesha, il mio pappagallo, mi sveglia. Alle 7.30 in punto dice: “ Buon giorno! È ora di alzarsi. " Ma ieri era il compleanno di Kesha e gli ho offerto un gelato. E al mattino Kesha non mi ha svegliato - ha perso la voce, poveretto ...

Insegnante... Ho mangiato troppo gelato, dici. Interessante...

Anton. Beh, questo significa... sono uscito di casa... E poi un bandito armato mi ha aggredito!

Insegnante... Orrore! E cosa ha fatto?

Anton... Portato via compiti a casa!

Anton... Allora decisi di aiutare la vecchia ad attraversare la strada. E non appena l'ho portato al centro, il semaforo si è rotto! Si è accesa una luce rossa e le auto hanno guidato senza fermarsi. Così abbiamo preso il sole in mezzo alla strada finché non è apparso il controllore del traffico.

Insegnante... Questa è la storia... Dimmi, Anton, c'è anche una parola di verità nella tua storia?

Anton... Ben due: SONO IN RITARDO.

"Durante la pausa"

Caratteri

Compagne di classe:

La campanella suona dalla lezione. I bambini si siedono sulle sedie lungo il bordo del palco: alcuni con un libro in mano, altri con dei giochi, iniziano una conversazione tra loro.

Vitalik... Tutte le persone sono come le persone: durante la ricreazione corrono lungo il corridoio e noi, come matti, sediamo in classe.

Masha. Quindi ci siamo puniti: ci siamo comportati male, ora stiamo seduti in classe per un'intera settimana.

Qualcuno starnutisce.

Dasha... Cosa avremo adesso?

Andrey... Matematica.

Lesa. Amo la matematica... (Si rivolge a Sergei) E qual è la tua materia preferita?

Sergey... E la mia materia preferita è la TV!

Anton. E il mio è un registratore!

Yura. E il mio è un computer!

Natascia. hai un computer a casa?

Yura... C'è.

Natasha... Probabilmente vuoi diventare un programmatore?

Yura... No, un dottore.

Natasha... Ah, hai un "tre" nel "Mondo intorno"!

Masha. E allora, Natasha, la riparerà! Che tipo di medico - chirurgo?

Yura... No, dentale: le persone hanno un cuore e denti - 32!

Qualcuno starnutisce.

Masha... Ti ricordi, Katya, come Lyudmila Vladimirovna chiede a Yura in classe: "Perché le cicogne volano in Africa per l'inverno?"

Kate. Ricordo, ricordo... Cosa hai detto allora, Yura?

Yura... Ovviamente anche i neri vogliono avere figli!

Sergey... Vitalik, ieri ti sei ammalato dai tuoi genitori perché sei uscito di casa dalla lezione di ritmo?

Vitalik... Sì, non così orribile, ma il rapporto si è inasprito. Immagina, al mattino accenno a mio padre: "Papà, ho visto in sogno che mi hai comprato tre porzioni di gelato". Di solito capisce i suggerimenti, ma poi dice: "Fantastico, puoi tenerli per te!"

Anton... Bene, non è nulla. Ma mio padre una volta mi ha dato due schiaffi sulla testa.

Nastya... Per quello?

Anton... La prima volta perché ho mostrato il diario con "deuces". E il secondo - quando ha visto che era il suo vecchio diario!

Nastya... Beh, perché ti sei mostrato? Se stesso da incolpare. Devi stare attento con i tuoi genitori. Hanno dimenticato che loro stessi un tempo erano bambini.

Kate. Che ore sono, Lesh?

Lesa. 10.20.

Kate... Ciò significa che abbiamo altri 10 minuti per prendere il sole prima dell'inizio della lezione.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna ha detto che non ci sarà un'estensione oggi ...

Sergey... Male. Non mi piace fare i compiti con mia nonna. Lyudmila Vladimirovna riconosce immediatamente la sua calligrafia.

Zhenya. Una volta ho fatto i compiti a casa. E quando ho consegnato il taccuino, Lyudmila Vladimirovna le ha afferrato la testa: "È semplicemente incredibile che una persona possa commettere così tanti errori!" E io dico: “Perché solo? Insieme a papà!"

Qualcuno starnutisce.

Anton... Anch'io una volta non sono andato a un programma esteso. Quindi Lyudmila Vladimirovna chiede: "Ammettilo, Anton, chi ti ha fatto i compiti?"

E io rispondo: "Non lo so, ieri sono andata a letto presto".

Masha... Quello che mi piace di più del corso esteso è bere il tè.

Andrea. Sì, fantastico!

Masha... E mia madre mi ha dato un cucchiaio d'argento e ha detto: “Portalo in classe. Se bevi il tè, metti un cucchiaio in una tazza. Tutti i microbi periscono da esso, dall'argento ".

E io dico: "Mamma, vuoi che beva il tè con i germi morti?"

Sergei. E in qualche modo grido: “Lyudmila Vladimirovna! Il mio tè non è zuccherato". E lei: "Hai mescolato lo zucchero?" - "Mescolato". - "Quale via?" - "Destra". - "Quindi lo zucchero è andato a sinistra!"

Anton starnutisce, si asciuga la bocca con la manica.

Natasha... Anton, hai per caso un fazzoletto?

Anton... Sì, ma mi dispiace, Natasha, non lo presto a nessuno.

Masha. Ascolta, Lesh, voglio chiederti tutto. Quando passo davanti alle tue finestre, a volte sento il tuo gatto urlare con voce quasi umana...

Lesha... la lavo.

Masha... Lavo anche il mio gatto, ma non urla così.

Lesha... Lo stai spremendo?

Masha... Bene, sei un flayer, Lesha!

Lesha... Tu stesso sei un flayer! Ma il mio gatto non ha pulci. E tu, Masha, non dimenticare di dire a tua madre che Lyudmila Vladimirovna la sta chiamando a scuola!

Masha. E l'ho già detto, Lesha! "Mamma", dico, "oggi abbiamo un incontro abbreviato con i genitori". E lei chiede: "Com'è - abbreviato?" E io rispondo: "È molto semplice: Lyudmila Vladimirovna, tu, io e il regista".

l. Aamin

Scena "I nostri casi"

Caratteri: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, vai alla lavagna e scrivi una breve storia che ti detterò.

Lo studente va alla lavagna e si prepara a scrivere.

Insegnante(dettato): “Papà e mamma hanno sgridato Vova per cattivo comportamento. Vova ha taciuto colpevolmente, e poi ha promesso di migliorare".

Lo studente scrive dettatura alla lavagna.

Insegnante: Perfettamente! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.

Lo studente sottolinea le parole: "papà", "mamma", "Vova", "comportamento", "Vova", "promessa".

Insegnante: Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?

Alunno: Sì!

Insegnante: Iniziare!

Alunno: "Padre e madre". Chi? Che cosa? Genitori. Quindi, il caso è genitivo.

Rimproverato chi, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Quindi, il caso è nominativo.

Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha un caso strumentale.

Vova tacque con aria colpevole. Ciò significa che qui "Vova" ha un caso accusativo.

Bene, e la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, dal momento che Vova l'ha data!

È tutto!

Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Prendi il diario, Petrov. Mi chiedo che voto consiglieresti di darti?

Discepolo: Quale? Ovviamente i primi cinque!

Insegnante: Quindi i primi cinque? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola - "cinque"?

Alunno: In preposizionale!

Insegnante: Nel preposizionale? Perché?

Alunno: Beh, l'ho suggerito io stesso!

E. Butman

"Risposta corretta"

Caratteri: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?

Alunno: E cosa condividere, Mikhail Ivanovich?

Insegnante: Bene, diciamo quattro mele.

Alunno: E tra chi?

Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.

Alunno: Poi tre per me e uno per Sidorov.

Insegnante: Perchè è questo?

Alunno: Perché Sidorov mi deve una mela.

Insegnante: Non ti deve una prugna?

Alunno: No, non dovrebbe essere una prugna.

Insegnante: Ebbene, quanto costerà se quattro prugne vengono divise per due?

Alunno: Quattro. E tutto a Sidorov.

Insegnante: Perché quattro?

Alunno: Perché non mi piacciono le prugne.

Insegnante: Sbagliato di nuovo.

Alunno: Quanto è corretto?

Insegnante: Ma ora metterò la risposta corretta per te nel mio diario!

Scena "3 = 7 e 2 = 5"

Insegnante: Ebbene, Petrov? Cosa devo fare con te?

Petrov: E cosa?

Insegnante: Tutto l'anno non hai fatto niente, non hai insegnato niente. Non so cosa mettere nella lista.

Petrov(guardando cupo il pavimento): Io, Ivan Ivanovich, ero impegnato in lavori scientifici.

Insegnante: Che cosa siete? Che cos'è?

Petrov: Ho deciso che tutti i nostri calcoli erano sbagliati e... l'ho dimostrato!

Insegnante: Ebbene, come ci sei riuscito, compagno Veliky Petrov?

Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanic! Non è colpa mia se Pitagora si è sbagliato e questo... Archimede!

Insegnante: Archimede?

Petrov: E anche lui, in fondo, dicevano che tre fa solo tre.

Insegnante: Cos'altro?

Petrov(solennemente): Questo non è vero! Ho dimostrato che tre fa sette!

Insegnante: Come questo?

Petrov: Ma guarda: 15 -15 = 0. Giusto?

Insegnante: Destra.

Petrov: 35 - 35 = 0 - anche vero. Quindi, 15-15 = 35-35. Destra?

Insegnante: Destra.

Petrov: Elimina i fattori comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Destra?

Insegnante: Esattamente.

Petrov: eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!

Insegnante: Sì.

Petrov: Allora tutto è capovolto: 3 = 7!

Insegnante: Ah! Allora, Petrov, siamo sopravvissuti.

Petrov: Non volevo, Ivan Ivanic. Ma contro la scienza... non si può peccare!

Insegnante: È chiaro. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?

Petrov: Esattamente!

Insegnante: Anche 8-8 = 0 è vero. Quindi 20-20 = 8-8. È anche verità?

Petrov: Esatto, Ivan Ivanic, esatto.

Insegnante: Elimina i fattori comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Destra?

Petrov: Destra!

Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un "2"!

Petrov: Per cosa, Ivan Ivanic?

Insegnante: Non preoccuparti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i lati dell'uguaglianza per (4-4), allora 2 = 5. È quello che hai fatto?

Petrov: Supponiamo.

Insegnante: Quindi ho messo "2", è lo stesso. UN?

Petrov: No, non è tutto uguale, Ivan Ivanovich, "5" è meglio.

Insegnante: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, avrai un due in un anno, pari, secondo te, a una A!

Ragazzi, aiutate Petrov.

E. INSIEME Aemerenko

"Cartella sotto il braccio"

Vovka: Ascolta, ti racconterò una storia divertente. Ieri ho preso la cartellina sul mouse e sono andata dallo zio Yura, mi ha detto mia madre.

Andrey: Hahaha! Ed è davvero divertente.

Vovka(sorpreso): Cosa c'è di così divertente? Non ho nemmeno cominciato a raccontare.

Andrey(ride): La cartella... sotto il braccio! Buona idea. La tua cartella non entra sotto il tuo braccio, non è un gatto!

Vovka: Perché "la mia cartella"? La cartella è papà. Hai dimenticato come parlare correttamente dalle risate, o cosa?

Andrey: (strizzando l'occhio e battendosi sulla fronte): Oh, l'ho indovinato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato e insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu l'abbia inventato: è divertente e con un indovinello!

Vova(offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya con questo? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi, interferisci con il parlare. Inoltre, ha trascinato mio nonno, lo ha messo sotto il braccio, che narratore ha trovato! Preferisco andare a casa che parlare con te.

Andrey(tra sé, lasciato solo): E perché si è offeso? Perché raccontare storie divertenti se non sai ridere?

"Alle lezioni di storia naturale"

Caratteri: insegnante di classe e studenti

Insegnante: Chi può nominare cinque animali selvatici?

Il discepolo Petrov tira fuori la mano.

Insegnante: Rispondimi, Petrov.

Apprendista Petrov: Tigre, tigre e... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Cosa sono le foreste fitte? Rispondi, Kosichkina!

Allievo Kosichkina: Queste sono foreste in cui... è bello sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore nomina le parti del fiore.

Allievo di Simakov: Petali, gambo, vaso.

Insegnante: Ivanov, dicci, per favore, quali benefici apportano uccelli e animali agli umani?

Studente Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, che libro hai letto sui viaggiatori famosi?

Allievo Petukhov: "Viaggiatore rana"

Insegnante: Chi risponderà, qual è la differenza tra il mare e il fiume? Per favore, Mishkin.

Allievo Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev tira fuori la mano.

Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? Vuoi chiedere qualcosa?

Allievo Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che le persone discendono da una scimmia?

Insegnante: Verità.

Allievo Zaitsev: Ecco cosa sto guardando: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è la durata della vita di un topo?

Studente Kozyavin: Beh, Mary Ivanna, dipende tutto dal gatto.

Insegnante: Andrà al consiglio ... Meshkov e ci parlerà del coccodrillo.

Allievo Meshkov(esce alla scacchiera): La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.

Insegnante: Pensa a quello che dici! È possibile?

Allievo Meshkov: Succede! Ad esempio, da lunedì a mercoledì sono due giorni e da mercoledì a lunedì sono cinque!

Insegnante: Khomyakov, dimmi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?

Allievo Khomyakov: Essere nervosi.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?

Allievo Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la chiamata possa interrompere una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi risponderà dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?

L'allievo Belkov mette la sua mano sopra tutti gli altri.

Insegnante: Prova, Belkov.

Apprendista Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali denti sono gli ultimi ad apparire in una persona?

Allievo di Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Insegnante: Ora ti farò una domanda molto difficile, per la risposta corretta darò subito una A con un plus. E la domanda è: "Perché l'ora europea è in anticipo sull'ora americana?"

L'allievo Klyushkin tira fuori la mano.

Insegnante: Rispondimi, Klyushkin.

Allievo Klyushkin: Perché l'America è stata scoperta dopo!

"Nelle lezioni di matematica"

Caratteri: insegnante di classe e studenti

Insegnante: Petrov, riesci a malapena a contare fino a dieci. Non so cosa puoi diventare?

Apprendista Petrov: Giudice di boxe, Mary Ivanna!

Insegnante: Andare alla lavagna per risolvere il problema... Trushkin.

L'allievo Trushkin va alla lavagna.

Insegnante: Ascolta attentamente la condizione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...

Il discepolo Trushkin si dirige alla porta.

Insegnante: Truskin, dove stai andando?!

Discepolo Trushkin: Sono corso a casa, ci sono le caramelle!

Insegnante: Petrov, porta qui il tuo diario. Ci metto il tuo diavolo di ieri.

Apprendista Petrov: non ce l'ho.

Insegnante: Dove si trova?

Apprendista Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i miei genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?

Discepolo Vasechkin: Dieci rubli.

Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!

Discepolo Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre per sette?

Discepolo Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre ti fa sempre i compiti?

Studente Ivanov: E la mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi tu stesso il problema numero 125.

Gli studenti si mettono al lavoro.

Insegnante: Smirnov! Perché tradisci Terent'ev?

Allievo Smirnov: No, Mary Ivanna, me l'ha cancellato, e sto solo controllando se l'ha fatto bene!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondimi, Shcherbinina.

Allievo di Shcherbinin: Questo è un greco matematico.

Scena "Alle lezioni di lingua russa"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Sentiamo come hai imparato i compiti. Chi risponderà per primo riceverà un punto in più.

Studente Ivanov(allunga la mano e grida): Mary Ivanna, sarò la prima, me ne metti tre in una volta!

Insegnante: La tua composizione su un cane, Petrov, è parola per parola simile a quella di Ivanov!

Apprendista Petrov: Mary Ivanna, quindi Ivanov e io viviamo nello stesso cortile, e lì abbiamo un cane per tutti!

Insegnante: Tu, Sidorov, hai una composizione meravigliosa, ma perché non è finita?

Discepolo Sidorov: Ma perché papà è stato chiamato urgentemente al lavoro!

Insegnante: Koshkin, confessa, chi ha scritto il saggio per te?

Discepolo Koshkin: Non lo so. Sono andato a letto presto.

Insegnante: Quanto a te, Klevtsov, lascia che tuo nonno venga da me domani!

Allievo Klevtsov: Nonno? Forse papà?

Insegnante: No, nonno. Voglio mostrargli quali errori grossolani fa suo figlio quando scrive un tema per te.

Insegnante: Che tipo di parola è "uovo", Sinichkin?

Allievo Sinichkin: Nessuno.

Insegnante: Perché?

Allievo Sinichkin: Perché non si sa chi ne uscirà: un gallo o una gallina.

Insegnante: Petushkov, definisci il tipo di parole: "sedia", "tavolo", "calzino", "calza".

Allievo Petushkov: "Tavolo", "sedia" e "calzino" sono maschili e "calza" è femminile.

Insegnante: Come mai?

Allievo Petushkov: Perché solo le donne portano le calze!

Insegnante: Smirnov, vai alla lavagna, scrivi e analizza la proposta.

L'allievo Smirnov va alla lavagna.

L'insegnante detta e lo studente scrive: "Papà è andato in garage".

Insegnante: Pronto? Ti ascoltiamo.

Allievo Smirnov: Papà è il soggetto, a sinistra è il predicato, al garage è... una scusa.

Insegnante: Chi ragazzi può fare una proposta con membri omogenei?

La studentessa di Tyulkina tira fuori la mano.

Insegnante: Per favore, Tyulkina.

Allievo di Tyulkin: Non c'erano alberi, cespugli, erba nella foresta.

Insegnante: Sobakin, trova una frase con il numero "tre".

Allievo Sobakin: Mia mamma lavora in una fabbrica di MAGLIA.

Insegnante: Rubashkin, vieni alla lavagna, scrivi una proposta.

L'allievo Rubashkin va alla lavagna.

L'insegnante impone: I ragazzi stavano catturando le farfalle con le reti.

Lo studente Rubashkin scrive: I ragazzi stavano catturando le farfalle con gli occhiali.

Insegnante: Rubashkin, perché sei così sconsiderato?

Apprendista Rubashkin: E cosa?

Insegnante: Dove hai visto le farfalle con gli occhiali?

Insegnante: Meshkov, quale parte del discorso è la parola "secco"?

L'allievo Meshkov, alzandosi, tace a lungo.

Insegnante: Bene, pensa, Meshkov, a quale domanda risponde questa parola?

Allievo Meshkov: Che cos'è? Asciutto!

Insegnante: I contrari sono parole di significato opposto. Ad esempio, il grasso è magro, il pianto è ridere, il giorno è la notte. Petushkov, ora dammi il tuo esempio.

Allievo Petushkov: Gatto cane.

Insegnante: Cosa c'entra il "cane-gatto" con questo?

Allievo Petushkov: Bene, com'è? Sono opposti e spesso combattono tra loro.

Insegnante: Sidorov, perché mangi mele in classe?

Discepolo Sidorov: È un peccato perdere tempo durante la ricreazione!

Insegnante: Smettila ora! A proposito, perché non eri a scuola ieri?

Discepolo Sidorov: Mio fratello maggiore si è ammalato.

Insegnante: Cosa hai a che fare con esso?

Discepolo Sidorov: E ho guidato la sua bici!

Insegnante: Sidorov! La mia pazienza è finita! Non venire a scuola domani senza tuo padre!

Discepolo Sidorov: E dopodomani?

Insegnante: Sushkina, presenta un appello.

Studente di Sushkin: Maria Ivanna, chiama!

Una scena di Capodanno dinamica, moderna e, soprattutto, divertente. L'inizio è questo: Babbo Natale legge le lettere dei bambini e alla fine ne è deluso.

Una sceneggiatura per una festa di Capodanno per gli studenti più giovani. Jack Sparrow, giovane hacker, Babbo Natale e Snow Maiden in uno scenario. Garantiamo l'umorismo!

Scene di dialogo per due presentatori Vigilia di Capodanno... Aiuteranno il tuo concerto, collegheranno anche i numeri più eterogenei tra loro. Leggeri, divertenti, scherzi di Capodanno.

Durante le vacanze di Capodanno, tutto può succedere. La scena parla di questo: il direttore artistico organizza un rimprovero agli artisti che si sono esibiti al parco dei bambini Feste di Capodanno... Una scena nello spirito del Comedy club con una discreta dose di umorismo infantile.

Il nuovo scenario più rilevante per le vacanze di Capodanno dei bambini. Personaggi moderni riconoscibili: Cassiere "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga e il simbolo del nuovo 2019 - Maiale.

La classica battaglia del Vecchio e del Nuovo Anno è stata spostata sulle pareti di un normale ufficio. Il palco è adatto per una festa di Capodanno aziendale. Se al tuo dipartimento è stato chiesto di mettere in scena una scena, prendila e non soffrire.

La trama della scena è la seguente: astrologi-predittori competono nelle previsioni del nuovo anno per gli impiegati. Come capisci, tutte le tue gioie e la tua rilevanza intra-ufficio possono essere intrecciate nella scena. Successo su Festa aziendale di Capodanno fornito!

Andiamo avanti velocemente circa trecento anni fa e immaginiamo come in Russia sono passati a celebrare il capodanno in inverno. Facciamolo nella forma scena divertente... Se noleggi i costumi teatrali, la scena sarà semplicemente roboante.

Una scena di Capodanno aggiornata sul tema della scuola. Di quanto sia difficile per scolari e insegnanti alla vigilia del nuovo anno. Adatto per la scuola o lo studente KVN sul tema di Capodanno.

La trama della scena è la seguente: da qualche parte nel nord c'è una base segreta per la preparazione di Babbo Natale. E come possono essere senza preparazione?! Puoi mostrare una scena del genere sia su KVN che su Concerto di Capodanno.

Una scena divertente su errori tipici quando si festeggia il nuovo anno. Tutti si riconoscono e più di una volta! Una scena del genere, ad esempio, può essere interpretata dai presentatori degli eventi di Capodanno, mentre l'equilibrista si prepara all'uscita con le palle di Natale.

Un'altra scena per una festa aziendale di Capodanno. La trama della scena è la seguente: Poche persone sanno che Babbo Natale ha il suo ufficio, reception e segretaria. Diciamolo subito: tutto sarà nei limiti della decenza, niente fantasie volgari.

Fantasia di Capodanno: come il presidente della Russia e il suo aiutante escogitano una riforma vacanze di capodanno... Come hai già capito: la scena non è per bambini e nemmeno per un pubblico scolastico. E allora, Capodanno e gli adulti festeggiano

Una scena umoristica per una performance scolastica alla vigilia delle vacanze di Capodanno. Si adatta facilmente alla sceneggiatura di qualsiasi concerto di Capodanno. Ci sono quattro partecipanti. Dagli oggetti di scena: un costume da Babbo Natale.

Gli organizzatori degli eventi non vi lasceranno mentire: non ci sono troppe scene al concerto di Capodanno. Eccone un altro. La trama è questa: arriva una ragazza bionda agenzia di reclutamento trova lavoro come fanciulla di neve.

Una scena patriottica di Capodanno nello spirito dei tempi. Il nostro Babbo Natale racconta a Babbo Natale del nostro nuovo anno. Le battute sono chiare, riconoscibili e provocano una risposta immediata da parte del pubblico. Il palcoscenico è allestito facilmente, i costumi di solito sono sempre disponibili per questo.

18+

Il palco è esclusivamente per adulti. Due uomini si incontrano a gennaio e si vantano di come hanno festeggiato il nuovo anno. La miniatura è adatta per spettacoli in un club, su un chiuso festa di fine anno Senza bambini.

Scene sulla scuola, lo studio

Dal nome della scena, è già chiaro che è la più scolastica. La trama è la seguente: il preside della scuola convoca una riunione per prepararsi Istituto d'Istruzione all'arrivo di un severo controllo.

È sempre interessante immaginare come i bambini verranno insegnati in questo modo tra quaranta, cinquanta anni. E se aggiungi umorismo a questi sogni, ottieni una buona scena per un concerto scolastico.

Abbiamo provato a immaginare come i funzionari escogitano nuovi argomenti per i saggi di laurea. Questa scena apparirà organicamente in un concerto per l'occasione ultima chiamata o diploma di scuola. Può essere giocato da insegnanti e studenti.

Immagina che il famoso presentatore televisivo Andrei Malakhov abbia rinunciato ai suoi programmi televisivi e abbia iniziato a lavorare come insegnante di letteratura. Nella scena, abbiamo cercato di mostrare come sarebbe stata la sua lezione.

Immagina che a causa della crisi, in uno dei campi sanitari per bambini sia stato deciso di tenere un vertice di leader di tutti i paesi del mondo. La scena è buona anche perché è massiccia, ma non tutti hanno bisogno di imparare le parole.

Scene di vacanza

Scena per San Valentino. Due amorini con arco e frecce escono per fare il loro lavoro. Una scena insolita in cui i partecipanti devono scendere nell'auditorium.

La trama è la seguente: le ragazze decidono cosa regalare ai loro fidanzati il ​​23 febbraio. Solo le donne sono coinvolte nella scena. Finalmente un motivo legittimo per espellere gli uomini nell'auditorium e godersi di cuore la scena.

Per gli studenti delle scuole superiori possono essere santificati molti argomenti e problemi dei bambini moderni. Questi sono i prossimi esami, la laurea, le attività di svago e le scelte futura professione... C'è anche un ampio campo per l'immaginazione: il rapporto tra scolari e genitori. Offriamo scene divertenti di una scuola per liceali, adatta a qualsiasi vacanza. Aggiungeranno varietà e divertiranno sicuramente il pubblico!

"Boxe"

Per gli studenti delle scuole superiori, possono essere molto diversi e insoliti. Ad esempio, quanto segue.

Lezione di letteratura. I bambini stanno leggendo un libro. L'insegnante sta studiando la rivista ei due ragazzi sono annoiati.

Primo studente: Hai preso la mia penna, come una signora. (lo spinge)

Secondo studente: Che peccato per quelli, zhadoba. Sopra! (Gli getta la penna sul colletto).

Primo studente: (Porta il pugno in faccia) Bene, è così, quei ragazzi sono venuti.

Secondo studente: Questi sono quei poveri kirdyk! (Dà un colpo al corpo. Inizia una colluttazione sotto forma di spinte con i pugni e commenti "Cosa stai facendo?!", "Cosa stai facendo?")

L'insegnante si avvicina all'improvviso: "Boxe, boxe, boxe ..."

C'è una pausa nella classe e un silenzio momentaneo.

"Crescendo"

Cerchi scenette originali e divertenti per gli studenti delle scuole superiori e i loro genitori? Offriamo scenario interessante, che non richiede molta preparazione.

Partecipanti: presentatore, madre, ragazza.

Annunciatore: Momento felice, aperitivo. La figlia è andata in prima elementare.

Mamma e figlia entrano in scena.

Mamma: Figlia, ti è piaciuta la scuola, ci sono molte A?

Figlia: (Entusiasta) Maestra, come una fata, sono tutti miei amici, ho preso 3 A!

Annunciatore: Il quinto anno è passato e ora la quinta elementare sta camminando.

Mamma e figlia sono travestite ad ogni uscita.

Mamma: Bene, figlia, come stai? Ti hanno chiesto molto su cosa c'era a scuola?

Figlia: (Purtroppo) Petrov è una capra, di nuovo mi ha tirato la treccia. Oggi l'ho regalato al suo occhio. Per qualche motivo ti hanno chiamato dal direttore ...

Presentatore: E anche qui gli anni volano, e la terza media è un bambino.

Figlia in una gonna corta, con pile punk.

Mamma: Mia cara figlia, come mi aspetta di nuovo il regista?

Figlia: (con rabbia) Tutto è solido, e tutti i rettili. Petrova ha di nuovo dato fuoco, la commissione ti ha chiamato.

Annunciatore: Sono passati dieci anni e ora il decimo selezionatore sta camminando.

La figlia è pesantemente truccata, in abiti provocatori. La mamma si siede in un foulard, imbronciata.

Mamma: Ciao cara, come stai? Sei stato a scuola oggi?

Figlia: Che scuola, ci sono cose, è giunto il momento con Petrov nell'anagrafe ...

"Chi ha preso Ismaele?"

Se hai bisogno di piccole scene scolastiche divertente per gli studenti delle scuole superiori, puoi usare la seguente idea.

Partecipanti: studenti delle scuole superiori, insegnante, regista.

Sul palco, puoi mettere 2 banchi, una sedia per l'insegnante.

L'insegnante entra in classe, saluta.

Insegnante: Ripetiamo i nostri compiti. Allora, Sidorov!

Sidorov: Perché, sto subito, finalmente sto bene!

Insegnante: Sidorov, dimmi, chi ha preso Ismaele?

Sidorov: Mary Ivanovna, non ho preso niente, non ho preso la mia parola d'onore, è tutto Ivanov.

Ivanov: Che Ismaele, non ho visto niente, non sono io!

Insegnante: (con rabbia) Tutto mio, chiamo il direttore.

Esce e porta il regista.

Insegnante: È la terza lezione che non riusciamo a capire chi ha preso Ismaele?

Direttore: È 10-B? No, questi non torneranno!

"Cinque per la sincerità"

Un'altra versione della sceneggiatura della serie "scene divertenti su una scuola per studenti delle scuole superiori".

Gli studenti delle scuole superiori hanno un esame di matematica. Una commissione siede in fondo alla cattedra, l'insegnante è al suo posto.

Insegnante: Petrov, posso vedere tutto, metti il ​​cheat sheet sul tavolo!

Lo studente consegna il foglietto illustrativo. Si siede, ma si gira.

Insegnante: Petrov, non disturbare gli altri.

Petrov: (si alza) Cara Marya Ivanovna, ti insegno matematica da dieci anni, ma ancora non capisco niente. Posso sedermi qui per cinque giorni, ma non deciderò nulla. Aiuta il povero bambino. (La classe ride)

Insegnante: Petrov, un altro trucco del genere e ti caccerò fuori, vieni a riprenderlo.

Lo studente si siede, si gira di nuovo, guarda il foglio, cerca di decidere, e di nuovo balza in piedi.

Petrov: lo sai che ora improvvisamente non diventerò più saggio e non deciderò nulla!

Ridacchia in classe, anche i membri della commissione ridacchiano.

Marya Ivanovna: (con simpatia) Cara Vasya, se pensi bene, ci riuscirai. Siediti e non disturbare gli altri.

Petrov si siede e un minuto dopo si rialza di nuovo: Marya Ivanovna, non ho capito bene! (Risate in classe)

Un membro della commissione si alza e si siede accanto a Petrov: Bene, vediamo cosa non puoi fare lì!

"Stella discoteca"

Le scene sono divertenti per gli studenti delle scuole superiori, brevi e musicali, che diversificheranno qualsiasi concerto.

Partecipanti: studenti delle scuole superiori, due amiche.

La musica suona in movimento, ma gli studenti ballano lentamente e con modestia. Un ragazzo allegro corre e inizia a ballare attivamente, senza cadere nel ritmo della musica: saltando, parodiando una pausa, ecc. Tutti esprimono sorpresa, scuotendo la testa e roteando le tempie. Dopo una breve pausa, la musica viene leggermente ridotta.

Primo studente delle superiori: (all'orecchio di un amico, ma ad alta voce per il pubblico) Wow, beh, è ​​buio, lo conosci?

Secondo: Sì, questo è Sidorov del nostro 10-B.

Primo: cosa c'è con lui? Si comporta sempre così?

Secondo: No, cosa sei, è un tipo modesto, solo che oggi per la prima volta in 10 anni ha preso una A in lingua russa!

"Regalo di Babbo Natale"

Quale suonare? Scene di Capodanno per gli studenti delle superiori? Divertente o classico, per gli scolari a decidere. Ecco uno degli scenari per il mini-spettacolo di Capodanno.

Partecipanti: due ragazze delle superiori, un ragazzo e bambini.

Due amiche sono sedute - studenti delle scuole superiori.

Primo: Conta, Ivanov mi ha comprato per una pelliccia!

Secondo: cosa stai facendo! Stordito, mostramelo presto.

Va nel backstage e ritorna nel costume della fanciulla di neve. Pelliccia corta in tessuto, pelliccia sul fondo.

Primo: (ride) Sì, è tutto chiaro, quindi si è comprato anche una pelliccia...

Ivanov entra in un abito di Babbo Natale: Bene, Petrova, dobbiamo elaborare una pelliccia.

I bambini piccoli in costumi diversi corrono in giro.

Ivanov si siede: Bene, Snow Maiden, canta una canzone ai bambini.

Petrova: (esitante) Un milione, un milione, un milione, rose rosse...

Ivanov: Oh, Snow Maiden, beh, sei un burlone con me. E ora tutti ne cantano una canzone altrimenti non ci saranno regali.

Ivanov: Minore, stanno fumando allo stabilimento balneare, e qui organizzerò un esame di versi per te. Il primo è andato.

Ragazzo: Babbo Natale, non preoccuparti, fai regali e scarica. Lo dirò a Bata, lo pagherà.

Secondo ragazzo: Ehi, Ivanov con la barba, quali altri versi. Ragazzi, avanti.

I bambini si avventano su Babbo Natale, lasciano cadere la fanciulla di neve, portano via il sacco.

Ivanov: (barba e cappello scivolano giù) Bene, Petrova! Ancora 10 matinée e siamo liberi.

Le scene scolastiche, che siano divertenti per gli studenti delle scuole superiori o meditatamente serie, sono ugualmente ben accolte dal pubblico e rendono lo spettacolo colorato, vivido e indimenticabile.

Le scene divertenti sulla scuola sono sempre state utilizzate, sono e, naturalmente, saranno popolari, sembrano riflettere gli eventi più brillanti possibili dei meravigliosi anni scolastici. Pertanto, ci sono molte scene divertenti che mostrano gli eventi scolastici più brillanti.

Scena "pozione miracolosa"

L'azione si svolge in una lezione di chimica. Gli oggetti di scena richiedono una scrivania, due sedie e una cattedra con forniture chimiche. Personaggi: Petya, Sasha e Marya Ivanovna. Due ragazzi sono vestiti con le uniformi scolastiche, l'insegnante prima esce in una tunica nera con un bastone, poi appare nella sua forma abituale.

- Sash, hai fatto i compiti? - chiede Petya al vicino sulla scrivania.

- No, ho giocato al computer tutto il giorno e quasi fino al mattino! - Risponde Sasha.

- Ho fatto lo stesso, voglio davvero dormire! - rispose Petya, sbadigliando rumorosamente. A proposito, scommetto che prenderò una A oggi?

Com'è? - Sasha è indignata. - Non hai cucinato proprio niente, come me!

- È semplice! - Rispose Petya con un sorriso. - Ho letto su Internet che se mescoli un pop, soda gialla, soda verde, piuma di corvo, baffo di gatto, pomodoro, tè verde e una fetta di cioccolato, ottieni una pozione meravigliosa, bevendo che puoi manipolare le persone. Bevo qualcosa e dirò a Marya Ivanovna di darmi una A, e lei me la darà! Vuoi provare la mia pozione?

- Ah ah! Sasha rise. - Tutto questo è una sciocchezza!

- Beh, se non vuoi prendere una A, non bere! - Mormorò Petia.

- Ok, beviamo il tuo dubbioso brodo, all'improvviso qualcosa funzionerà! - Sasha acconsentì.

Petya beve dalla bottiglia con la "droga", la porge a Sasha, che ne beve un sorso.

- Fu, che abominio! - Sasha era indignata.

Bevi, bevi! I cinque non sono facili da ottenere! - sorrise il suo vicino sulla scrivania.

Dopo aver bevuto il brodo, gli scolari che non hanno dormito fino al mattino si sono sdraiati sulla scrivania e hanno chiuso gli occhi per un secondo. Aprendoli, videro Marya Ivanovna al tavolo con un lungo mantello nero con un bastone.

-Maria Ivanovna! - ansimò Petya. E che tipo di vestito è così strano per te?

- Perché strano? Mar'ja Ivanovna fu sorpresa. - L'abito più comune per un signore delle tenebre, molto adatto per la cerimonia delle anime assorbenti.

- Cosa mi hai dato, sciocco? - chiese piano e indignato Alexander.

- Probabilmente, questo è un effetto collaterale... - Peter gli rispose sorpreso e si fece pensieroso.

“Oggi ho deciso di consumare le vostre anime. - Con un sorriso, disse l'insegnante. - Non prendo anime da persone pigre da molto tempo!

- Ho visto qualcosa di simile in un gioco per computer! - disse Petya in un sussurro. “Quando il signore oscuro ci tocca con la punta del suo bastone, può prendere le nostre anime!

- Anche io gioco a questo gioco! - Sasha supportato. - Per neutralizzare il signore oscuro, devi muovere le mani con un movimento circolare e pronunciare la parola magica "arakunada".

- Quindi, facciamolo mentre le nostre anime sono ancora con noi! - esclamò Pietro.

I ragazzi muovono le mani e gridano la parola "arakunada".

- Non vi salverà, carissimi, perché il mio staff lavora a distanza! - gridò l'insegnante e brandì il suo bastone.

I ragazzi cadono sulla scrivania e chiudono gli occhi. Aprendo gli occhi, vedono Marya Ivanovna già senza vestaglia e bastone.

- Sanya, l'incantesimo sta funzionando, il suo bastone e il suo mantello sono caduti, forza di nuovo! - annunciò Petya felice.

I ragazzi gridano la parola "arakunada" e continuano a muovere le mani. L'insegnante li guarda perplesso.

- Cosa significa questo? chiede indignata. - È così che mi parli del sodio?

- Calmati, signore oscuro! - gridò Sasha. Non riceverai le nostre anime!

- Sì, non ho bisogno delle tue anime, ma dei tuoi compiti! Marya Ivanovna rise. - Che concerto, ragazzi? Entro - stanno dormendo. Mi sono svegliato: stavano gridando strane parole e agitando le mani. Stai bene?

- Sì, sì, Marya Ivanovna ... - balbettò Sasha.

- Quindi si scopre che l'abbiamo sognato tutti? - chiese il suo vicino sulla scrivania. Ascolta, forse anche la pozione ha funzionato, proviamo a farci dare un "cinque"?

- Sì, tu! - disse Alessandro offeso e sorrise.

Scena "strano primo selezionatore"

I protagonisti sono un gruppo di studenti delle scuole superiori, un insegnante e una prima elementare. Dagli oggetti di scena, sono necessari solo i marcatori.

L'insegnante cammina lungo il corridoio e vede gli studenti delle superiori che ridono rumorosamente del piccolo alunno di prima.

- Che cosa c'é? - l'insegnante era indignato. - Perché offendi qualcuno più giovane di te?

E noi non ci offendiamo! - rispose uno della folla. - Guarda com'è stupido! Gli offriamo di prendere tre segnalini o uno, e lui ne prende solo uno, dicendo che questo è meglio! Se non ci credi, guardalo di persona!

Uno studente delle superiori prende tre pennarelli in una mano e ne tiene solo uno nell'altra.

- Cosa prenderai per te? - ridendo, chiede al ragazzo. - Uno o più pennarelli.

- Preferirei prenderne uno da te. - risponde piano il ragazzo, prende un pennarello e lo mette nello zaino.

- Vedi! - lo studente delle superiori convince l'insegnante.

L'insegnante prende da parte il piccolo studente.

- Ragazzo, perché non prendi tre segnalini contemporaneamente? - chiede piano l'insegnante.

- Se prendo tre segnalini contemporaneamente, penseranno che sono intelligente e il gioco finirà. - Risponde il ragazzo. Quindi, preferirei essere stupido, ma con venti pennarelli! - estrae dal portafoglio venti segnalini vinti.

Scena "romanzo scolastico"

Personaggi: insegnante Nina Semyonovna e studente Kolya. Come oggetti di scena, hai bisogno di un foglio di carta e una penna.

Kolya corre fino a Nina Semyonovna.

- Nina Semionovna! - grida Kolja. - Voglio fare una cartolina romantica con le mie mani e darla alla ragazza, aiutami, per favore, a comporre una bella dichiarazione d'amore.

- E a chi lo darai, Kolenka? chiede sottovoce l'insegnante. - Probabilmente Tanechke della classe parallela? Vedo che piace davvero a tutti i ragazzi.

- No, non lei! - Risponde Kolenka.

- Come mai? - Nina Semyonovna è sorpresa. Davvero non ti piace per niente?

- Mi piace molto... - Kolya sospira pesantemente. - Ma ora tutti i ragazzi in testa con gli zaini la picchiano e le tirano le belle trecce, quindi presto sarà calva e stupida. Perché ho bisogno di una moglie così?

Scena "senza indugio"

Personaggi: la studentessa Masha e l'insegnante Lidia Mikhailovna. Puntelli: una bella catena d'oro o dorata.

L'insegnante si prepara per iniziare la lezione, la fashionista Masha entra in classe.

- Masha, voglio lodarti! - ammira l'insegnante. - Sei molto, molto raramente in ritardo ultimamente!

- E dove posso andare, Lydia Mikhailovna? - risponde Mashenka con un profondo sospiro. Mia mamma si è comprata una catena d'oro dell'ultima collezione di moda, e ora la indossa la prima che si sveglia! - aggiunge Masha e mostra la catena.

Personaggi: allievo Vovochka e insegnante Natalya Nikolaevna. Non sono richiesti oggetti di scena.

L'insegnante controlla i compiti dello studente.

- Piccolo Johnny, voglio farti i complimenti! - dice Natalia Nikolaevna. - Ti sei mostrato molto bene facendo i compiti, hai un ottimo pensiero creativo!

- Grazie, Natalia Nikolaevna! - grazie Piccolo Johnny. Posso complimentarmi anche con te?

- Beh, certo che puoi! - Risponde Natalia Nikolaevna.

- Hai unghie così lunghe e belle! - considerando la mano, dice Little Johnny. “Probabilmente è molto comodo per te arrampicarti sugli alberi!

Scena "all'incontro"

Personaggi: la madre dello studente, lo studente Kostya e l'insegnante Elena Petrovna. Non sono necessari oggetti di scena.

L'insegnante e la mamma rimproverano Kostik.

- Kostya, ricordi, hai promesso di studiare bene e io ho promesso di farti capo del settore culturale? L'insegnante chiede.

- Ricordo, Elena Petrovna! - Kostya risponde tristemente.

- Ti ricordi che mi hai promesso di studiare bene e io ti ho promesso di comprare una bicicletta? chiede la mamma.

- Ricordo, mamma... - dice Kostya piano.

- Allora perché non studi alle "cinque"? - chiede sia l'insegnante che la madre.

- Ebbene, se non mantieni le tue promesse, non ritengo necessario mantenere le tue! - esclama Kostik.

Scena per scolari. (Una commedia della vita scolastica)

CARI INSEGNANTI!

Caratteri:

Primo,

Zaitsev,

Lisitsyn,

Morkovkin,

procioni,

Goshkin,

Koshkin,

Senkina,

Lastochkin.

Parte 1

Primo (dagli studenti): Caro pubblico! Propongo di dichiarare aperto il nostro supremo incontro solenne! Oggi c'è un problema all'ordine del giorno: decidere cosa fare dopo con la scuola.

Studenti (dal sedile): Giusto! Quanto puoi sopportare!

Primo: Perché non osserviamo la legge principale della vita scolastica: "Imparare dovrebbe essere divertente!" La parola per il rapporto viene data al principale assente della classe, Zaitsev.

Zaitsev: Perché sto saltando? Perché il mio corpo ha bisogno di dormire. Inoltre, in un ambiente confortevole. Non dormo abbastanza sulla mia scrivania. E poi, ci sono insegnanti così indelicati che si svegliano nel momento più inopportuno. Personalmente penso che questa sia una vergogna!

Lisitsyn (dal sedile): Non svegliarti, così cadi sui tuoi vicini! Al contrario, penso che il problema principale sia che la lezione è troppo noiosa! Dovrebbe esserci musica ad alto volume, una discoteca lì, qualcosa del genere!

Primo: Vi chiedo di seguire le regole! E tu, Lisitsyn, non sporgere la testa finché non ti è stata data la parola. Avanti, Zaitsev. Quali sono i tuoi suggerimenti costruttivi?

Zaitsev: Ho suggerimenti così costruttivi. Poiché siamo costretti ad andare in questa scuola, dobbiamo creare condizioni umane. Almeno conchiglie, o qualcosa del genere, metti! E, per favore, proteggiti da qualsiasi Lisitsyn. Lascia che studino nell'altra ala, perché hanno bisogno di musica e rumore! Personalmente non ne ho bisogno.

Primo: Quindi sei per un allenamento separato? C'è un fondo di ragione in questo. Segretario, scrivilo: conchiglie e lezioni divise. Chi vuole aggiungere nel merito? Morkovkin!

Morkovkin: Personalmente non mi piace il fatto che la nostra salute soffra a scuola. Conosci le statistiche? Scoliosi e gastrite continue. Lisitsyn ha ragione: se non ballassero, avrebbero fatto una piscina nell'aula magna, o qualcosa del genere. E abbiamo bisogno di un normale ristorante umano con cibo sano normale per non rovinarci lo stomaco qui. Kebab lì, gelato. Cheburek. L'elenco può quindi essere compilato.

Primo : Penso che nessuno abbia obiezioni. (Si rivolge alla segretaria.) Scrivi: un ristorante invece di una mensa, una piscina invece di un'aula magna. Aggiungerei un tavolo da ping pong ad ogni classe. Chi è il prossimo?

procioni: Non stiamo parlando di questo. Dopotutto, queste sono tutte periferiche. Veniamo a scuola e ci sediamo per i migliori 11 anni della nostra vita, e per cosa? Cosa ci viene insegnato? Cari fratelli! Guardo con tristezza all'attuale sistema educativo. È terribilmente lontana dalla gente. Quindi: attenzione! La scuola ha urgente bisogno di aprire ulteriori corsi in discipline estremamente importanti. Studieranno le cose che sono veramente necessarie per la sopravvivenza dello studente. Per esempio: Il modo migliore barare, il modo migliore per distrarre l'insegnante durante la lezione, come promuovere i genitori per soldi, come ridurre al minimo il carico scolastico, come trascorrere il tempo scolastico in modo piacevole e proficuo.

Primo: Personalmente rispetto Enotov perché sa pensare non solo in modo costruttivo, ma anche nel quadro della realtà. Dal momento che saremo costretti a scontare comunque questo termine, dobbiamo spenderlo con perdite minime. Segretario, scriva il discorso di Enotov quasi parola per parola! Invito tutti i presenti a pensare a loro piacimento di quali discipline abbiamo veramente bisogno. Così. Prossima domanda. Cosa dovremmo fare con gli insegnanti? Goshkin farà una presentazione.

Goshkin: Ho davvero guardato qui, ma loro, in natura, sono generalmente cupi. Lo chiamano tutti i tipi di spazzatura, mio ​​padre ha mangiato mezzo pacchetto di analgin ieri dopo aver cercato di risolvere i miei problemi di matematica. Sua madre ha poi abbassato la pressione. E stanno urlando! Perché urlare? Bene, ho sbottato ieri che Vilnius è una razza di canguro, quindi cosa, chi si sente male per questo? Suggerisco a tutti quelli che urlano e chiedono di essere cacciati da scuola.

Koshkin: E chi resterà? Tu, Goshkin, ti sbagli in linea di principio. È necessario lavorare con il materiale che è. Non cacciare, ma rieducare!

Senkina: E mi dispiace per loro! Dobbiamo resistere anche noi! Tu, Koshkin, soprattutto! Chi ieri in sala da pranzo ha buttato uno scarafaggio nella mia composta? Per rieducare e rieducare te stesso!

Goshkin : Ah! È un peccato! Abbi pietà di te stesso! Sono generalmente i nostri nemici di classe, si potrebbe dire!

Primo: Andiamo senza segregazione di classe, per favore. Avanti, Senkina.

Senkina: No, davvero, pensa. Entro le 8:00 tutti i giorni. Soprattutto non salterai, perché gli adulti hanno problemi ancora più severi su questo punto. Li tolleriamo uno alla volta, ci sopportano in trenta in una volta. Immagina, Goshkin, di dover comunicare con trenta insegnanti per 45 minuti! Orrore! Qui solo da Redkin e Fedkin puoi impazzire - non solo urlare, ma inizierai anche a mordere! Questo è uno di noi, quasi, sono sopra la testa con un portfolio - e puoi rilassarti per quindici minuti. E agli insegnanti è vietato utilizzare tali metodi.

Koshkin: E mio padre dice che ognuno sceglie il proprio destino. Nessuno li ha costretti a scuola. A differenza di noi, tra l'altro. Poiché sono venuti, lasciateli sopportare.

Senkina: Buon per te ragionare! E lei, forse, era una ragazza mocciosa quando i suoi genitori la persuasero ad andare a pedaggio. Sai che tipo di antenati sono?! Non puoi davvero discutere. E ora il vecchio deve imparare in un modo nuovo, ma non può fare altro. Tua madre laggiù lavora come donna delle pulizie, l'ha sognato per tutta la vita?

Koshkin : E dove andrà con tre bambini? Potrebbe essere andata a studiare, ma chi la sosterrà?

Senkina: Così sono gli insegnanti. Una volta si sono messi nei guai, e ora sopportano con le loro ultime forze. E noi, a nostra volta, dobbiamo mostrare umanità e non arrabbiarci, come te, Goshkin, ma trovare modi per migliorare le relazioni e influenzare delicatamente, delicatamente.

Primo : Ok, Senkina, tutti capiscono. Sei furbo, insomma il tuo compito è organizzare le classi per studiare gli insegnanti e correggere i loro stereotipi comportamentali.

Lastochkina: O forse dovremmo organizzare una vacanza per loro? Lasciali riposare un po', allo stesso tempo diventeranno più gentili.

Primo: Sarebbero felici, ma chi glielo permetterà? Hanno la stessa frequenza, programma.

Lastochkina: Perché non possiamo darci una lezione? Lasciali vagare lentamente verso la scuola, siediti sul bancone sul retro e sgrideremo tutti ciò che dovrebbe essere lì. E lasciali rilassare per almeno una settimana o due. E fa davvero male guardare alcuni di loro: sono così agitati, che piangono in un manicomio.

Primo : Personalmente, non mi dispiace. Chi è d'accordo? Lo scriviamo. Come glielo presenteremo?

Senkina: Sì, pensiamo a qualcosa!

Primo: OK. Penso che abbiamo avuto un buon incontro oggi. Lavorerà.

Tutti se ne vanno.

Parte 2

Ce ne sono due sul palco: l'ospite e Senkina.

Primo: Cari insegnanti! Siamo molto felici di congratularci con te per l'imminente Giornata dell'insegnante! In questo giorno solenne, vogliamo dirti quanto ti amiamo e quanto sei grato per tutto ciò che fai per noi.

Senkina : Cari insegnanti! Sappiamo quanto sei stanco del tuo duro lavoro. Pertanto, abbiamo preparato una sorpresa per te. Abbiamo fretta di accontentarti! Per le prossime due settimane, non è necessario prepararsi per le lezioni! Perché li condurremo noi per voi... noi! E riposerai tranquillamente e con calma sui banchi posteriori. Come i tuoi studenti più pigri.

Primo: E ti promettiamo di non farti vergognare, di non chiamare i tuoi genitori a scuola.

Senkina: Non ingombrare la testa con compiti travolgenti.

Primo: Non trovare difetti nel tuo aspetto.

Senkina: Potresti anche essere in ritardo!

Primo : E salta le lezioni!

Senkina: No, noi, ovviamente, cercheremo di renderlo interessante per te nelle nostre lezioni. Ma non faremo schiavitù!

Primo: Auguriamo inoltre a tutti voi:

Tutto quanto (a sua volta):

- Felicità!

- Salute!

- Energia!

- Coraggio!

- Buon umore!

- Studenti talentuosi!

- Genitori responsabili!

- Amministrazione leale!

- Ottimismo!

- E un grande stipendio!

Tutto quanto (in coro): Buone vacanze!

Ragazzi in gonne vaporose escono, ballano il cancan e cantano una canzone comica su una melodia di un'operetta.

Non puoi vivere senza una scuola, no.

In lei la felicità della vita,

Nel suo destino è l'alba.

Gli insegnanti ci insegnano qui

Io, tu, tu, io.

Siamo legati a loro da un destino.

Fin dall'infanzia, veniamo qui con te,

La scuola ha sostituito la nostra casa

Andiamo qui ogni giorno.

Ci congratuliamo con te per questa vacanza,

Con tutto il mio cuore e la mia anima ora

Suoneremo e canteremo entrambi

Quanto ci divertiamo a vivere.

Suoneremo e canteremo entrambi

Di quanto ci divertiamo, di quanto viviamo felici.

Scena per scolari

ANELLO SPETTACOLO TEATRO

Sul palco ci sono due squadre. Di fronte a uno c'è un cartello su cui è scritto "Genitori" a grandi lettere, di fronte all'altro - "Insegnanti".

Primo: Attenzione attenzione! Il nostro microfono è installato sul genitore riunione dell'Nth scuole. Una squadra di insegnanti contro una squadra di genitori. Chi vincerà? Allora, cari fan, per chi facciamo il tifo? Sì, i miei genitori, ma mi dispiace anche per gli insegnanti... Allora, ci siamo!

1° insegnante: Cari compagni genitori! Vi abbiamo invitato oggi per riferire sui nuovi oltraggi perpetrati dai vostri figli.

1° genitore : Cari colleghi insegnanti! Le nostre case sono accanto alla tua scuola e vediamo con i nostri occhi ciò che i tuoi studenti si permettono.

2° insegnante : I vostri bambini.

2° genitore : I tuoi studenti.

3° insegnante: Chissà chi porta le rane da casa e le fa gracidare in classe?

3° genitore : E chi fa vedere ai bambini le gambe delle sedie a casa, presumibilmente facendo i compiti al lavoro?

4° insegnante: Ma cosa succede se fai tutti i compiti per i tuoi figli?

4° genitore: Chiedi compiti stupidi e vuoi che i tuoi figli diventino più intelligenti!

5° insegnante: Aha, ma quanto sei saggio! E chi dà premi ai bambini per un buon voto? Mi chiedo solo quanti dei nostri cinque sono sufficienti per la tua paga?

5° genitore : E i nostri calcoli con i bambini non ti riguardano.

6° insegnante: Hai visto cosa hanno fatto i tuoi figli ai muri della scuola?

6° genitore: E chi ha insegnato loro a scrivere?

7° insegnante : E sciatto!

7° genitore: Guarda la tua scuola! E in generale, è giunto il momento di organizzare un parcheggio. E poi vieni per il bambino, non c'è posto per parcheggiare l'auto.

8° insegnante: Insomma, non sarebbe male per molto tempo aiutare la scuola nel miglioramento del territorio.

8° genitore: I tuoi studenti...

9° insegnante: I vostri bambini!

Primo: Fermati, disegna, la domanda resta aperta.

Scena "Telepatia"

NEUMNOV (mormora di gioia). Beh, Copperfields, ci hai pensato molto bene. Telepatia! Pensieri in lontananza! Beh, telepatami qualcosa.

Copperfield. Allarga le mani come un sensitivo.

Neumnov. La tempesta copre il cielo di oscurità ... Perché instilli in me la letteratura - ora abbiamo la biologia. Ecco, prendi il libro di testo - paragrafo 36. Guarda, ispira più forte.

Copperfield si siede sul bordo del palco, mette il libro di testo sulle ginocchia, ci guarda dentro, invia pensieri.

Chiamata. L'inizio della lezione. Entra l'insegnante di lettere.

Insegnante. Ciao ragazzi, Irina Ivanovna è malata, quindi ci sarà letteratura invece di biologia. Quindi, il romanzo di Alexander Pushkin "Eugene Onegin". Chi vuole rispondere? Come sempre, una foresta di mani. Neumnov, al consiglio.

NEUMNOV (si schiarisce la voce). L'immagine di Eugene Onegin. Onegin è un pietroburghese laico, un aristocratico metropolitano. Disegnando l'immagine dell'eroe, Pushkin dice in dettaglio ... (inizia l'azione della telepatia) che il suo corpo, il tallo, è costituito da un fungo e da alghe, che sono in stretta interconnessione. È molto senza pretese. Vive in deserti, rocce, tundra. Morendo, forma humus. Questo è il suo ruolo principale... nel romanzo.

Insegnante. Non saggio, qual è il problema con te?

Neumnov. Posso parlarti meglio di Lenskoye? Ci sono molte meravigliose inclinazioni in Lenskoye, l'autore indica la sua intrinseca "nobile aspirazione di sentimenti e pensieri dei giovani". In piena estate fiorisce. Gli insetti visitano male i suoi fiori - non c'è né nettare né abbondanza di polline in essi. (Scuote la testa.) Lensky è una persona istruita e colta. Viene piantato in primavera, prima di piantare, i tuberi vengono germinati in una stanza luminosa.

Insegnante. Neumnov, ti sei ammalato per caso? O non sei pronto a rispondere?

Neumnov. Pronto, pronto. Posso avere un'immagine femminile? Tatiana è un dolce ideale per Pushkin. Lei è una persona intera. Per natura, Tatiana è dotata di una mente vivace. In autunno, depone le uova in un bozzolo intessuto da una rete sottile. Intesse un bozzolo in luoghi appartati: sotto ceppi, pietre. Esternamente, Tatiana è più grande del maschio.

L'insegnante sembra perplesso.

Neumnov. No!!! No!!! Ho preparato l'immagine di Olga.

Insegnante. Ebbene Olga è Olga.

Neumnov. L'esatto opposto di Tatiana è sua sorella Olga. Olga ha molta allegria, energia, agilità. Il suo corpo è ricoperto di squame. Quando si versa, la pelle si stacca in un unico pezzo. Si muove ruotando il corpo lungo il suolo. La sua tossicità è ben nota.

Insegnante. Basta! Sedere. Contare!

Chiamata.

NEUMNOV (corre verso Koperfield). Bene, il Copperfield, beh, mi ha fatto sentire bene. Pensieri a distanza. Alla faccia della telepatia. (Colpisce la testa con il libro di testo.) Ecco qui: i primi cinque sono garantiti! (Colpisce.) Ecco, diventerai uno studente eccellente!

Per volere del destino è successo

O questa è la tua croce,

E tutte le forze sono date alla scuola,

E per le lezioni - come una rissa.

E di notte sogni una tavola

E non hai altre preoccupazioni,

Appena domani cosa succede

E la classe capirà il compito?

Coro: Non appendere il naso insegnante carino,

La vita è dura o buona.

La conoscenza e l'anima sono unite (2 volte),

L'amore per gli studenti è uno!

Grazie di tutto, i nostri parenti,

E anche se ti addoloriamo,

Perdonaci, lo sappiamo ogni ora

Non facile da dedicare al lavoro,

Penso a noi soli

Vivi di preoccupazione!

Ripetizione del coro

Era di sera
I bambini non hanno niente da fare.
Qualcuno ha saltato e saltato,
Qualcuno stava sonnecchiando nel rumore.

1. E oggi ho “5”. E tu?

2. E il mio phys-re "2" è una sciocchezza!

3. E ci siamo divertiti di nuovo in classe oggi:
Ivanov è riuscito a masticare tutti i pastelli durante la ricreazione.
Mary Ivanovna - per il gesso, Ivanov è già diventato bianco.

4. E abbiamo un pappagallo! E tu?

5. E un ippopotamo ci ha calpestato! Qui!

6. Volevamo avviare un acquario nella nostra classe,
In modo che il pesce possa salvarci dallo stress, dai sovraccarichi.

7. Per mantenere il tuo acquario più a lungo,
Devi aumentare il personale di sicurezza, questo è certo!

8. Abbiamo giocato bene al computer, probabilmente per un'ora!
Dopo di che hanno dimenticato il nostro nome con Seryoga.

9. E il nostro portafoglio è scomparso, questo è - di nuovo!
Telefono perso, sono due!
E quarto, il ragazzo Roma ha dimenticato tutto questo a casa!

10. E abbiamo oggetti: oscurità! E tu?

11. E ne abbiamo di più. Non abbiamo tempo per essere pigri:
C'è un argomento "imparare ad imparare"!

12. Che cosa! Credici o no -
In classe sono uno stratega.
Troverò un approccio al libro,
Posso capire l'intero contesto.

14. E faccio SAMBO, vado al club d'arte,
Amo l'ensemble jazz e apprezzo il teatro.

15. Ho una piscina, francese, pianoforte e wushu.
Ho tempo per tutto ovunque, non mi mancherà nulla.

16. E il nostro insegnante è figo,
Rigoroso, intelligente e divertente.

17. Molto gentile e diligente.

18. Esemplare.

19. L'insegnante è meraviglioso.

20. Paziente e premuroso.

21. C'è un regista molto competente,

22. Il preside è esperto, talentuoso.

23. Abbiamo una scuola, amici

24. Siamo tutti una famiglia amichevole.

25. Era la sera,
Non c'era niente da discutere.