Una scena sull'essere in ritardo. Mini-schizzi su un tema scolastico. Scena "Igiene affascinante"

Le scene divertenti sulla scuola sono sempre state utilizzate, sono e, naturalmente, saranno popolari, sembrano riflettere gli eventi più brillanti possibili dei meravigliosi anni scolastici. Pertanto, ci sono molte scene divertenti che mostrano gli eventi scolastici più brillanti.

Scena "pozione miracolosa"

L'azione si svolge in una lezione di chimica. Gli oggetti di scena richiedono una scrivania, due sedie e una cattedra con forniture chimiche. Caratteri: Petya, Sasha e Marya Ivanovna. Due ragazzi sono vestiti con le uniformi scolastiche, l'insegnante prima esce in una tunica nera con un bastone, poi appare nella sua forma abituale.

- Sash, hai fatto i compiti? - chiede Petya al vicino sulla scrivania.

- No, ho giocato ai videogiochi tutto il giorno e quasi fino al mattino! - Risponde Sasha.

- Ho fatto lo stesso, voglio davvero dormire! - rispose Petya, sbadigliando rumorosamente. A proposito, scommetto che prenderò una A oggi?

Com'è? - Sasha è indignata. - Non hai cucinato proprio niente, come me!

- È semplice! - Rispose Petya con un sorriso. - Ho letto su Internet che se mescoli un pop, soda gialla, soda verde, piuma di corvo, baffo di gatto, pomodoro, tè verde e una fetta di cioccolato, ottieni una pozione meravigliosa, bevendo che puoi manipolare le persone. Prenderò un drink e dirò a Marya Ivanovna di darmi una A, e lei me la darà! Vuoi provare la mia pozione?

- Ah ah! Sasha rise. - Tutto questo è una sciocchezza!

- Beh, se non vuoi prendere una A, non bere! - Mormorò Petia.

- Ok, beviamo il tuo dubbioso brodo, all'improvviso qualcosa funzionerà! - Sasha acconsentì.

Petya beve dalla bottiglia con la "droga", la porge a Sasha, che ne beve un sorso.

- Fu, che abominio! - Sasha era indignata.

Bevi, bevi! I cinque non sono facili da ottenere! - sorrise il suo vicino sulla scrivania.

Dopo aver bevuto il brodo, gli scolari che non hanno dormito fino al mattino si sono sdraiati sulla scrivania e hanno chiuso gli occhi per un secondo. Aprendoli, videro Marya Ivanovna al tavolo con un lungo mantello nero con un bastone.

- Marya Ivanovna! - ansimò Petya. E che tipo di vestito è così strano per te?

- Perché strano? Mar'ja Ivanovna fu sorpresa. - L'abito più comune per un signore delle tenebre, molto adatto per la cerimonia delle anime assorbenti.

- Cosa mi hai dato, sciocco? - chiese piano e indignato Alexander.

- Probabilmente, questo è un effetto collaterale... - Peter gli rispose sorpreso e si fece pensieroso.

“Oggi ho deciso di consumare le vostre anime. - Con un sorriso, disse l'insegnante. - Non prendo anime da persone pigre da molto tempo!

- Ho visto qualcosa di simile in un gioco per computer! - disse Petya in un sussurro. “Quando il signore oscuro ci tocca con la punta del suo bastone, può prendere le nostre anime!

- Anche io gioco a questo gioco! - Sasha supportato. - Per neutralizzare il signore oscuro, devi muovere le mani con un movimento circolare e pronunciare la parola magica "arakunada".

- Quindi, facciamolo mentre le nostre anime sono ancora con noi! - esclamò Pietro.

I ragazzi muovono le mani e gridano la parola "arakunada".

- Non vi salverà, carissimi, perché il mio staff lavora a distanza! - gridò l'insegnante e brandì il suo bastone.

I ragazzi cadono sulla scrivania e chiudono gli occhi. Aprendo gli occhi, vedono Marya Ivanovna già senza vestaglia e bastone.

- Sanya, l'incantesimo sta funzionando, il suo bastone e il suo mantello sono caduti, forza di nuovo! - proclamò Petya gioiosamente.

I ragazzi gridano la parola "arakunada" e continuano a muovere le mani. L'insegnante li guarda perplesso.

- Cosa significa questo? chiede indignata. - È così che mi parli del sodio?

- Calmati, signore oscuro! - gridò Sasha. Non riceverai le nostre anime!

- Sì, non ho bisogno delle vostre anime, ma compiti a casa il vostro! Marya Ivanovna rise. - Che concerto, ragazzi? Entro - stanno dormendo. Mi sono svegliato: stavano gridando strane parole e agitando le mani. Stai bene?

- Sì, sì, Marya Ivanovna ... - balbettò Sasha.

- Quindi si scopre che l'abbiamo sognato tutti? - chiese il suo vicino sulla scrivania. Ascolta, forse anche la pozione ha funzionato, proviamo a farci dare un "cinque"?

- Sì, tu! - disse Alessandro offeso e sorrise.

Scena "strano primo selezionatore"

I protagonisti sono un gruppo di studenti delle scuole superiori, un insegnante e una prima elementare. Dagli oggetti di scena, sono necessari solo i marcatori.

L'insegnante cammina lungo il corridoio e vede gli studenti delle superiori che ridono rumorosamente del piccolo alunno di prima.

- Che cosa c'é? - l'insegnante era indignato. - Perché offendi qualcuno più giovane di te?

E noi non ci offendiamo! - rispose uno della folla. - Guarda com'è stupido! Gli offriamo di prendere tre segnalini o uno, e lui ne prende solo uno, dicendo che questo è meglio! Se non ci credi, guardalo di persona!

Uno studente delle superiori prende tre pennarelli in una mano e ne tiene solo uno nell'altra.

- Cosa prenderai per te? - ridendo, chiede al ragazzo. - Uno o più pennarelli.

- Preferirei prenderne uno da te. - risponde piano il ragazzo, prende un pennarello e lo mette nello zaino.

- Vedi! - lo studente delle superiori convince l'insegnante.

L'insegnante prende da parte il piccolo studente.

- Ragazzo, perché non prendi tre segnalini contemporaneamente? - chiede piano l'insegnante.

- Se prendo tre segnalini contemporaneamente, penseranno che sono intelligente e il gioco è finito. - Risponde il ragazzo. Quindi, preferirei essere stupido, ma con venti pennarelli! - estrae dal portafoglio venti segnalini vinti.

Scena "romanzo scolastico"

Personaggi: insegnante Nina Semyonovna e studente Kolya. Come oggetti di scena, hai bisogno di un foglio di carta e una penna.

Kolya corre fino a Nina Semyonovna.

- Nina Semionovna! - grida Kolja. - Voglio fare una cartolina romantica con le mie mani e darla alla ragazza, aiutami, per favore, a comporre una bella dichiarazione d'amore.

- E a chi lo darai, Kolenka? chiede sottovoce l'insegnante. - Probabilmente Tanechke della classe parallela? Vedo che piace davvero a tutti i ragazzi.

- No, non lei! - Risponde Kolenka.

- Come mai? - Nina Semyonovna è sorpresa. Davvero non ti piace per niente?

- Mi piace molto... - Kolya sospira pesantemente. - Ma ora tutti i ragazzi in testa con gli zaini la picchiano e le tirano le belle trecce, quindi presto sarà calva e stupida. Perché ho bisogno di una moglie così?

Scena "senza indugio"

Personaggi: la studentessa Masha e l'insegnante Lidia Mikhailovna. Puntelli: una bella catena d'oro o dorata.

L'insegnante si prepara per iniziare la lezione, la fashionista Masha entra in classe.

- Masha, voglio lodarti! - ammira l'insegnante. - Sei molto, molto raramente in ritardo ultimamente!

- E dove posso andare, Lydia Mikhailovna? - risponde Mashenka con un profondo sospiro. Mia madre si è comprata una catena d'oro dell'ultima collezione di moda, e ora la indossa la prima che si sveglia! - aggiunge Masha e mostra la catena.

Personaggi: allievo Vovochka e insegnante Natalya Nikolaevna. Nessun oggetto di scena richiesto.

L'insegnante controlla i compiti dello studente.

- Piccolo Johnny, voglio farti i complimenti! - dice Natalia Nikolaevna. - Ti sei mostrato molto bene facendo i compiti, hai un ottimo pensiero creativo!

- Grazie, Natalia Nikolaevna! - grazie Piccolo Johnny. Posso complimentarmi anche con te?

- Beh, certo che puoi! - Risponde Natalia Nikolaevna.

- Hai unghie così lunghe e belle! - considerando la mano, dice Little Johnny. “Probabilmente è molto comodo per te arrampicarti sugli alberi!

Scena "all'incontro"

Personaggi: la madre dello studente, lo studente Kostya e l'insegnante Elena Petrovna. Non sono necessari oggetti di scena.

L'insegnante e la madre rimproverano Kostik.

- Kostya, ricordi, hai promesso di studiare bene e io ho promesso di farti capo del settore culturale? L'insegnante chiede.

- Ricordo, Elena Petrovna! - Kostya risponde tristemente.

- Ti ricordi che mi hai promesso di studiare bene e io ti ho promesso di comprare una bicicletta? chiede la mamma.

- Mi ricordo, mamma ... - dice Kostya piano.

- Allora perché non studi alle "cinque"? - chiede sia l'insegnante che la madre.

- Ebbene, se non mantieni le tue promesse, non ritengo necessario mantenere le tue! - esclama Kostik.

Vedi anche poesie divertenti sulla scuola per bambini. I meriti del nostro scene divertenti sono che non hanno bisogno di costumi, non c'è bisogno di memorizzare testi di grandi dimensioni (e chi interpreta il ruolo di un insegnante può utilizzare una stampa che può essere allegata a una rivista), hanno bisogno di provare per un breve periodo. Inoltre, queste scene sono vicine agli studenti. Saranno in grado di ridere dei propri errori guardandosi dall'esterno. L'umorismo, le battute, le scene divertenti per i bambini sulla scuola sono adatte a KVN. Vedi anche umorismo scolastico.

1. Scena "Alle lezioni di lingua russa"

Insegnante: Sentiamo come hai imparato i compiti. Chi risponderà per primo riceverà un punto in più.
Allievo Ivanov (tira fuori la mano e grida): Mary Ivanna, sarò la prima, dammi tre in una volta!

Insegnante: La tua composizione su un cane, Petrov, è parola per parola simile a quella di Ivanov!
Discepolo Petrov: Mary Ivanna, quindi Ivanov e io viviamo nello stesso cortile, e lì abbiamo un cane per tutti!

Insegnante: Tu, Sidorov, hai una composizione meravigliosa, ma perché non è finita?
Discepolo Sidorov: Perché papà è stato chiamato urgentemente al lavoro!
Insegnante: Koshkin, confessa chi ha scritto il saggio per te?
Discepolo Koshkin: Non lo so. Sono andato a letto presto.
Insegnante: Quanto a te, Klevtsov, lascia che tuo nonno venga da me domani!
Discepolo Klevtsov: Nonno? Forse papà?
Insegnante: No, nonno. Voglio mostrargli quali errori grossolani fa suo figlio quando scrive un tema per te.

Insegnante: Che tipo di parola "uovo", Sinichkin?
Discepolo Sinichkin: Nessuno.
Insegnante: Perché no?
Discepolo Sinichkin: Perché non si sa chi uscirà da lui: un gallo o un pollo.

Insegnante: Petushkov, definisci il genere delle parole: "sedia", "tavolo", "calzino", "calza".
Allievo Petushkov: "Tavolo", "sedia" e "calzino" sono maschili e "calza" è femminile.
Insegnante: Perché?
Discepolo Petushkov: Perché solo le donne portano le calze!

Insegnante: Smirnov, vai alla lavagna, scrivi e ordina la frase.
L'allievo Smirnov va alla lavagna.
L'insegnante detta e lo studente scrive: "Papà è andato in garage".
Insegnante: Pronto? Ti ascoltiamo.
Discepolo Smirnov: Papà è il soggetto, ha lasciato è il predicato, al garage è... una scusa.

Insegnante: Chi ragazzi può fare una proposta con membri omogenei?
La studentessa di Tyulkina tira fuori la mano.
Insegnante: Per favore, Tyulkina.
Studente Tyulkina: Non c'erano alberi, né cespugli, né erba nella foresta.

Insegnante: Sobakin, inventa una frase con il numero "tre".
Discepolo Sobakin: Mia madre lavora in una fabbrica di tessuti a maglia.

Insegnante: Rubashkin, vai alla lavagna, scrivi una frase.
L'allievo Rubashkin va alla lavagna.
L'insegnante detta: I ragazzi stavano catturando le farfalle con le reti.
Lo studente Rubashkin scrive: I ragazzi stavano catturando le farfalle con gli occhiali.
Insegnante: Rubashkin, perché sei così sconsiderato?
Discepolo Rubashkin: Perché?
Insegnante: Dove hai visto le farfalle con gli occhiali?

Insegnante: Meshkov, quale parte del discorso è la parola "secco"?
L'allievo Meshkov, alzandosi, tace a lungo.
Insegnante: Bene, pensaci, Meshkov, a quale domanda risponde questa parola?
Discepolo Meshkov: Che cos'è? Asciutto!

Insegnante: I contrari sono parole di significato opposto. Ad esempio, il grasso è magro, il pianto è ridere, il giorno è la notte. Petushkov, ora dammi il tuo esempio.
Discepolo Petushkov: Un gatto è un cane.
Insegnante: Cosa c'entra il "cane-gatto" con questo?
Discepolo Petushkov: Ebbene, come? Sono opposti e spesso combattono tra loro.

Insegnante: Sidorov, perché mangi mele in classe?
Discepolo Sidorov: È un peccato perdere tempo durante la ricreazione!
Insegnante: Smettila ora! A proposito, perché non eri a scuola ieri?
Discepolo Sidorov: Mio fratello maggiore si è ammalato.
Insegnante: Cosa c'entri tu con questo?
Discepolo Sidorov: E sono andato in bicicletta!
Insegnante: Sidorov! La mia pazienza è finita! Non venire a scuola domani senza tuo padre!
Discepolo Sidorov: E dopodomani?

Insegnante: Sushkina, presenta una proposta con un appello.
Studente di Sushkin: Mary Ivanna, campana!

2. Scena "Risposta corretta"

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?
Discepolo: E cosa condividere, Mikhail Ivanovich?
Insegnante: Beh, diciamo quattro mele.
Discepolo: E tra chi?
Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.
Discepolo: Poi tre per me e uno per Sidorov.
Insegnante: Perché è così?
Discepolo: Perché Sidorov mi deve una mela.
Insegnante: Non ti deve una prugna?
Discepolo: No, non dovrebbe essere una prugna.
Insegnante: Bene, quanto sarà se quattro prugne sono divise per due?
Discepolo: Quattro. E tutto a Sidorov.
Insegnante: Perché quattro?
Discepolo: Perché non mi piacciono le prugne.
Insegnante: Sbagliato di nuovo.
Discepolo: Quanto è corretto?
Maestro: Ma ora ti metto la risposta corretta nel mio diario!
(I. Butman)

3. Scena "I nostri casi"

Personaggi: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, vai alla lavagna e scrivi una breve storia che ti detterò.
Lo studente va alla lavagna e si prepara a scrivere.
L'insegnante (dettata): “Papà e mamma hanno sgridato Vova per cattivo comportamento. Vova ha taciuto colpevolmente, e poi ha promesso di migliorare".
Lo studente scrive dettatura alla lavagna.
Insegnante: Ottimo! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.
Lo studente sottolinea le parole: "papà", "mamma", "Vova", "comportamento", "Vova", "promessa".
Insegnante: Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?
Discepolo: Sì!
Insegnante: Inizia!
Discepolo: “Papà e mamma”. Chi? Che cosa? Genitori. Quindi, il caso è genitivo.
Rimproverato chi, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Quindi, il caso è nominativo.
Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha un caso strumentale.
Vova tacque con aria colpevole. Ciò significa che qui "Vova" ha un caso accusativo.
Bene, e la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, dal momento che Vova l'ha data!
È tutto!
Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Porta il diario, Petrov. Mi chiedo che voto consiglieresti di darti?
Discepolo: Quale? Ovviamente i primi cinque!
Insegnante: Cinque, allora? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola "cinque"?
Discepolo: Nella preposizionale!
Insegnante: Preposizionale? Perché?
Discepolo: Beh, l'ho suggerito io stesso!
(secondo L. Kaminsky)

4. Scena "Alle lezioni di matematica"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Petrov, riesci a malapena a contare fino a dieci. Non so cosa puoi diventare?
Discepolo Petrov: giudice di boxe, Mary Ivanna!

Insegnante: Vai alla lavagna per risolvere il problema ... Trushkin.
L'allievo Trushkin va alla lavagna.
Insegnante: Ascolta attentamente la condizione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...
Il discepolo Trushkin si dirige alla porta.
Insegnante: Trushkin, dove stai andando?!
Discepolo Trushkin: Sono corso a casa, ci sono i dolci!

Insegnante: Petrov, porta qui il tuo diario. Ci metto il tuo diavolo di ieri.
Discepolo Petrov: Non ce l'ho.
Insegnante: Dov'è?
Discepolo Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i miei genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?
Discepolo Vasechkin: Dieci rubli.
Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!
Discepolo Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre per sette?
Discepolo Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre fa sempre i compiti per te?
Discepolo Ivanov: Ma la mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi il problema numero 125 da solo.
Gli studenti si mettono al lavoro.
Insegnante: Smirnov! Perché tradisci Terent'ev?
Discepolo Smirnov: No, Mary Ivanna, me lo cancella e sto solo controllando se ha fatto bene!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondimi, Shcherbinina.
Allievo di Shcherbinin: Questo è un greco matematico.

5. Scena "Alle lezioni di storia naturale"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Chi può nominare cinque animali selvatici?
Il discepolo Petrov tira fuori la mano.
Insegnante: Rispondimi, Petrov.
Discepolo Petrov: Tigre, tigre e ... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Cosa sono le foreste dense? Rispondi, Kosichkina!
Allievo Kosichkina: Queste sono foreste in cui... è bello sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore dai un nome alle parti del fiore.
Discepolo Simakov: Petali, gambo, vaso.
Insegnante: Ivanov, dicci, per favore, quali benefici portano gli uccelli e gli animali agli umani?
Discepolo Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, che libro hai letto sui viaggiatori famosi?
Allievo Petukhov: "La rana in viaggio"

Insegnante: Chi risponderà, qual è la differenza tra il mare e il fiume? Per favore, Mishkin.
Discepolo Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev tira fuori la mano.
Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? Vuoi chiedere qualcosa?
Discepolo Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che le persone discendono da una scimmia?
Insegnante: Vero.
Discepolo Zaitsev: Ecco cosa sto guardando: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è la durata della vita di un topo?
Discepolo Kozyavin: Beh, Mary Ivanna, dipende interamente dal gatto.

Insegnante: Andrà alla lavagna ... Meshkov e ci parlerà del coccodrillo.
Allievo Meshkov (andando al tabellone): la lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.
Insegnante: Pensa a quello che stai dicendo! È possibile?
Discepolo Meshkov: Succede! Ad esempio, da lunedì a mercoledì sono due giorni e da mercoledì a lunedì sono cinque!

Insegnante: Khomyakov, dimmi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?
Discepolo Khomyakov: Essere nervoso.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?
Discepolo Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la chiamata interrompa una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi risponderà dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?
L'allievo Belkov mette la sua mano sopra tutti gli altri.
Insegnante: Provalo, Belkov.
Discepolo Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali denti sono gli ultimi ad apparire in una persona?
Studente di Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Maestro: Ora ti farò una domanda molto difficile, per la risposta corretta metterò subito una A con un più. E la domanda è: "Perché l'ora europea è in anticipo sull'ora americana?"
L'allievo Klyushkin tira fuori la mano.
Insegnante: Rispondi, Klyushkin.
Discepolo Klyushkin: Perché l'America è stata scoperta dopo!

6. Scena "Cartella sotto il braccio"

Vovka: Ascolta, ti racconterò una storia divertente. Ieri ho preso la cartellina sul mouse e sono andata dallo zio Yura, mi ha detto mia madre.
Andrey: Ah ah ah! Ed è davvero divertente.
Vovka (sorpresa): Cosa c'è di così divertente? Non ho nemmeno cominciato a raccontare.
Andrey (ridendo): La cartella... sotto il braccio! Buona idea. La tua cartella non entra sotto il tuo braccio, non è un gatto!
Vovka: Perché "la mia cartella"? La cartella è papà. Hai dimenticato come parlare correttamente dalle risate, o cosa?
Andrey: (strizzando l'occhio e battendosi sulla fronte): Oh, l'avevo immaginato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato e insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu l'abbia inventato: divertente e con un indovinello!
Vova (offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya con questo? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi, interferisci con il parlare. Inoltre, ha trascinato mio nonno, lo ha messo sotto il braccio, che narratore ha trovato! Preferisco andare a casa che parlare con te.
Andrey (a se stesso, rimasto solo): E perché si è offeso? Perché raccontare storie divertenti se non sai ridere?
(I. Semerenko)

7. Scena "3 = 7 e 2 = 5"

Insegnante: Bene, Petrov? Cosa devo fare con te?
Petrov: Perché?
Insegnante: Per tutto l'anno non hai fatto nulla, non hai insegnato nulla. Non so cosa mettere nella lista.
Petrov (guardando cupo il pavimento): Io, Ivan Ivanovich, ero impegnato in lavori scientifici.
Insegnante: Cosa sei? Che cos'è?
Petrov: Ho deciso che tutta la nostra matematica era sbagliata e... l'ho dimostrato!
Insegnante: Bene, come hai ottenuto questo, compagno Veliky Petrov?
Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanovich! Non è colpa mia se Pitagora si è sbagliato e questo... Archimede!
Insegnante: Archimede?
Petrov: E anche lui, dopotutto, dicevano che tre fa solo tre.
Insegnante: Che altro?
Petrov (solennemente): Non è vero! Ho dimostrato che tre fa sette!
Insegnante: Come va?
Petrov: Guarda, 15 -15 = 0. Giusto?
Insegnante: Giusto.
Petrov: 35 - 35 = 0 - anche vero. Quindi, 15-15 = 35-35. Destra?
Insegnante: Giusto.
Petrov: Eseguiamo i fattori comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Destra?
Insegnante: Esatto.
Petrov: Eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!
Insegnante: Sì.
Petrov: Allora è tutto capovolto: 3 = 7!
Insegnante: Ah! Allora, Petrov, siamo sopravvissuti.
Petrov: Non volevo, Ivan Ivanovich. Ma contro la scienza... non si può peccare!
Insegnante: Capisco. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?
Petrov: Esatto!
Insegnante: 8-8 = 0 - anche vero. Quindi 20-20 = 8-8. È anche verità?
Petrov: Esatto, Ivan Ivanovich, esatto.
Insegnante: Eseguiamo i fattori comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Destra?
Petrov: Giusto!
Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un "2"!
Petrov: Per cosa, Ivan Ivanic?
Insegnante: Non preoccuparti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i lati dell'uguaglianza per (4-4), allora 2 = 5. È quello che hai fatto?
Petrov: Beh, diciamo.
Insegnante: Quindi ho messo "2", è lo stesso. UN?
Petrov: No, non importa, Ivan Ivanovich, "5" è meglio.
Maestro: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, avrai un due in un anno, pari, secondo te, a cinque!
Ragazzi, aiutate Petrov.
(Giornale quotidiano " Scuola elementare"," Matematica ", n. 24, 2002)

8. Scena "Scolaro e commesso"

Personaggi: studente e commesso

Addetto alle vendite: cosa puoi dirti?
Scolaro: Il regno di Nicola II?
Assistente alle vendite: Non lo so.
Scolaro: Va bene... Teorema di Pitagora?
Addetto alle vendite:… (alza le spalle)
Scolaro: fotosintesi?
Commesso: (sospirando) Non lo so...
Scolaro: Beh, cosa stai cercando di fare con il tuo "Cosa posso dirti?" !!!
(squadra KVN di Ryazan)

9. Scena "Scolari allo stadio"

Personaggi: gli studenti e l'informatore dello stadio

Un gruppo di giovani fan, guidati dal leader, canta ad alta voce:
"SPARTAK È UN CAMPIONE!" "SPARTAK È UN CAMPIONE!"
All'improvviso, la voce dell'informatore nello stadio si accende:
Voce dell'informatore: Attenzione ai giovani fan! (i giovani fan smettono di cantare)
Il tuo insegnante di storia è alla partita!
I giovani fan iniziano a cantare:
"SPA-RTAC - SCHIAVO ROMANO!" "SPA-RTAC - SCHIAVO ROMANO!"
(squadra KVN di Ryazan)

10. Scena "Parole inutili, o Cool Dnieper con tempo fresco"

Personaggi: un adulto colto e uno scolaro moderno Vanya Sidorov

Ciao Vanja.
- Ciao.
- Bene, dimmi, Vanja, come stai?
- Ahi, atti di potere.
- Scusa, cosa?
- Bello, dico, uno stoppino l'ha congelato. Rotola alla lavagna. Give, dice, è fantastico da guidare. Si sedette e si grattò. Ed ecco l'insegnante. E si mette in mostra. Aprì il guanto. Sì, come combatte. Se stesso con una finta. L'insegnante era quasi pazzo, ma era fantastico. Nella rzhaka. Bello, no?
- C'era un cavallo lì?
- Che cavallo?
- Beh, stavo ridendo. Oppure non ho capito niente.
- Beh, non hai capito niente?
- Dai, ricominciamo.
- Bene, andiamo. Quindi uno stoppino...
- Senza una candela?
- Privo di.
- E cos'è questo stoppino?
- Bene, un ragazzo, lungo, ha guidato fino allo shket ...
- Cosa ha guidato in bicicletta?
- No, la scuola aveva una bicicletta.
- Quale shket?
- Beh, uno shibzdik. Sì, lo conosci, va in giro da queste parti con un tale schnobel.
- Con chi, con chi?
- Sì, non con nessuno, ma con cosa, il suo naso ha la forma di uno schnobel. Beh, lascialo, dice, è fantastico da guidare. Si sedette e si grattò.
- Ha prurito qualcosa?
- No, ha segato.
- Allora come, segato?
- Cosa hai visto?
- Bene, fantastico?
- Come?
- Beh, proprio per questo, shnobel?
- No, lo shnobel era a scuola. E allo stoppino c'era un fingal, lo colpì alla testa e cominciò a vagare. Aveva aperto il guanto, quindi si agitò.
- E perché il guanto, lui che d'inverno giocherellava?
- Sì, non c'era inverno lì, c'era un insegnante.
- Insegnante, vuoi dire.
- Beh, sì, con un fingal, cioè con un grande, no, con le bobine. Ma la cosa più bella è stata ridacchiare.
- Come sei andato?
- E così, si è coperto. In piccoli pezzi. Capisci ora?
- Inteso. Mi sono reso conto che non conosci affatto il russo.
- Non lo so!
- Ti immagini se tutti parlassero come te, cosa accadrebbe?
- Che cosa?
- Ti ricordi, da Gogol. "Il Dnepr è meraviglioso con tempo calmo, quando scorre liberamente e dolcemente attraverso foreste e montagne piene delle sue acque, non balbetta né tuona. Guardi e non sai se la sua maestosa larghezza sta camminando o no" e oltre "A raro uccello volerà nel mezzo del Dnepr”.
- Io ricordo.
- E ora ascolta come suona nella tua lingua stravagante: "Freddo Dnieper con tempo fresco, quando, girovagando e mettendosi in mostra, tagliando le sue onde fresche attraverso le foreste e le montagne. Non urla, non copre. tu non Non so se sta segando o no.Un raro uccello con un schnobel raggiungerà il centro del Dnepr. Ti piace?
- Mi piace, - disse e corse, gridando: "Freddo Dnieper con tempo fresco".
(Leone Izmailov)

11. Giovane in una discoteca

Personaggi: ragazza, giovane, madre

Una ragazza si siede al bar. Un giovane le si avvicina.

Giovane: Ciao piccola! Sei annoiato?
RAGAZZA Sì, c'è un po'.
GIOVANE: Puoi venire con me? Organizzerò per voi una serata indimenticabile!
RAGAZZA Suoni. Ma mia madre mi aspetta alle 23-00 a casa.
GIOVANE: La mamma sta aspettando? Lasciar perdere! Hai 10 anni? Vai agli appuntamenti con tua madre? ah!

Improvvisamente, la mano di qualcuno prende con sicurezza l'orecchio del giovane. Tutti possono vedere che questa è la mano di una donna anziana.

GIOVANE: Mamma? Cosa stai facendo qui?
MAMMA: Che ci fai qui?
GIOVANE: Ebbene, mamma! SONO…
MAMMA: Non lo voglio sentire! Marzo a casa!
GIOVANE: (alla ragazza) Tesoro, ti richiamo io!
MAMMA: A casa!
(squadra KVN di Ryazan)

12. Studio del radiologo

Personaggi: nonna, ragazzo, radiologo

Studio del radiologo: macchina a raggi X, tavolo, sedia. Un dottore è seduto al tavolo.
Un ragazzino e una nonna entrano nell'ufficio.

NONNA (indicando il ragazzo). Rovistato tutto, gli occhiali non si trovano da nessuna parte. Penso che li abbia ingoiati. Tutto in tuo nonno!
RAYGENOLOGO (al ragazzo). Hai ingoiato gli occhiali della nonna?
Il ragazzo non risponde.
NONNA. Partigiano! Tutto in tuo nonno!
RADIOLOGO. Stai zitto? Ma ora ti illumineremo fino in fondo e scopriremo tutto.
NONNA (con gioia). Sì, sono stato catturato! Avere una cosa del genere in casa.
GENOLOGO A RAGGI X (esamina la fotografia). Bene, bene, bene... Sai... non ha solo gli occhiali qui, ma anche un portafoglio con i soldi. Non posso dirlo con certezza, ma da qualche parte intorno ai trecento rubli.
NONNA. Questo non è nostro, non abbiamo bisogno di qualcun altro. La cosa principale per me è prendere gli occhiali, non posso guardare la TV senza di loro.
RADIOLOGO. Lo prenderemo ora.
Il radiologo si avvicina al ragazzo, lo solleva per le gambe e lo scuote. Occhiali e portafoglio cadono a terra.
NONNA (prende gli occhiali). Grazie mille, dottore. Non so nemmeno come ringraziarti. Lascia che ti baci!
X-RAYGENOLOGO (gira il portafoglio tra le mani). Non. Ma il portafoglio, se possibile, lo terrò come ricordo.
NONNA. Questo non è nostro, non nostro, non abbiamo bisogno di qualcun altro.
Nonna e nipote lasciano l'ufficio.
RADIOGRAFIA (ad alta voce). Prossimo!
(A. Givargizov)

Caratteri:
Papà: Serpent Gorynych
Dirigente scolastico: Baba Yaga
Insegnante di matematica: Leshy
Insegnante di geografia: Kikimora
Istruttrice di botanica: Strega
Insegnante: Acqua

SERPENTE GORYNYCH (vola nella stanza dell'insegnante):
...Sì, gliel'ho detto cento volte!..
Ebbene, cosa ha fatto di nuovo?

Leshy:
Moltiplicato meno con seno -
Ho un meno uno!

KIKIMORA:
Albini misti
Con gli albatri...

STREGA:
Ho buttato le albicocche...

KIKIMORA:
Ha tirato le bolle! ..

Leshy:
su una scommessa
Ingoiato la chiamata!

KIKIMORA:
Sbadigliò l'intera lezione
E ha contagiato tutti con uno sbadiglio!

ACQUA:
Ma ieri
Trascinato in classe
Ippopotamo!!!

Leshy:
Con questo ragazzo cattivo
Non c'è dolcezza!

BABA YAGA (oleoso):
Magari dargli del veleno? ..
O gettato ai lupi?
SONO -
E non c'è nessun cattivo studente!

KIKIMORA:
Non ti agitare, caro Yaga.
Nel nostro secolo
Tali misure sono obsolete.

Leshy:
Cento anni fa
l'avremmo,
Certo,
Aver mangiato ...
Ma ora
Abbiamo
Non troppi studenti
In riserva...

ACQUA:
Concordare!
Non faremo ricorso
A misure estreme.

STREGA:
Proviamo ad affascinarlo
Un buon esempio.

SERPENTE GORYNYCH (confuso):
Mmm... Meno, di più...
Cioè - più o meno! ..
E ancora...

STREGA (interrompe):
UN...
Comprendere!
Il tuo esempio non va bene...
Ma ragazzo
Non ha proprio voglia di studiare!

BABA YAGA:
Oh, quanti guai con i bambini! ..

ZMEY GORYNYCH:
Chiudilo nell'armadio - lascia che insegni lezioni!
E se non smette di sbadigliare...

TUTTO BENE:
Lo gireremo
Nella gomma da masticare
E lo faremo
LENTAMENTE
Masticare!
(E. Lipatova)

14. Regime del giorno

Caratteri:

Scolaro Vova
Lo scolaro Petya

PETER:
- E tu, Vova, sai cos'è un regime?

VOVA:
- Certo! Modalità ... Modalità - questo è dove voglio, salto lì.

PETER:
- Non giusto! Il regime è la routine quotidiana. Lo stai facendo?

VOVA:
- L'ho anche riempito troppo.

PETER:
- Come questo?

VOVA:
- Secondo il programma, devo camminare due volte al giorno e ne cammino quattro!

PETER:
- No, non lo stai riempiendo troppo, ma lo stai violando! Sai quale dovrebbe essere la tua routine quotidiana?

VOVA:
- Lo so! Salita. Caricabatterie. Lavaggio. Pulizia del letto. Colazione. Scuola. Cena. Camminare. Prep. Camminare.

PETER:
- Bene.

VOVA:
- E potrebbe essere anche meglio.

PETER:
- Com'è?

VOVA:
- Come questo! Salita. Colazione. Camminare. Il pranzo. Camminare. Cena. Camminare. Tè. Camminare. Cena. Camminare. Sogno.

PETER:
- Oh no. Con questo regime, sarai pigro e ignorante.

VOVA:
- Non funzionerà.

PETER:
- Come mai?

VOVA:
- Perché con mia nonna portiamo avanti tutto il regime.

PETER:
- Come va con tua nonna?

VOVA:
- E così. Metà è fatta da me e metà da mia nonna. E insieme otteniamo l'intero regime.

PETER:
- Non capisco!

VOVA:
- Molto semplice. Faccio l'ascensore. La nonna sta facendo gli esercizi. Il lavaggio è nonna. Pulizia del letto - nonna. Colazione - io. La passeggiata sono io. Preparazione delle lezioni - io e mia nonna. La passeggiata sono io. Pranzo - io.

PETER:
- Non ti vergogni?! Ora capisco perché sei così indisciplinato.

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15. A proposito di Pushkin

Due duellanti si fronteggiano. Uno di questi è Pushkin.

Secondo: avanti insieme!

Puskin e il suo avversario alzano le pistole. Adatto per barriere. L'avversario di Pushkin fa un tiro. Puskin è ferito. Il nemico si avvicina a Pushkin ferito.

Puskin: Per cosa?

L'avversario di Pushkin: Bastardo! Per colpa tua mi hanno lasciato per il secondo anno di lettere!!!

16. Indovinelli scolastici

Personaggi: Scolaro, il suo amico - Vovka Sidorov

SCUOLA (rivolgendosi confidenzialmente al pubblico, indicando un amico in piedi vicino):
E Vovka Sidorov della nostra classe è bene, un ottuso! Qui mi sono imbattuto in enigmi interessanti sugli affari scolastici e le risposte dovrebbero essere in rima. Io, ovviamente, ho indovinato tutto subito, e poi ho deciso di controllare Vovka per un rapido ingegno.

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ecco, indovina l'enigma in rima: "Tra due chiamate, il termine si chiama ..."

VOVKA SIDOROV (subito):
Giro!

SCOLARO:
Bene, è vero, "cambiamento" è appropriato, ma dovrebbe esserci un indizio sulla rima!

VOVKA SIDOROV (offeso):
Sì, ha detto che era giusto, e poi inizi...

SCOLARO:
Ok, lascia che ti dia un altro indovinello, pensa prima di dire la risposta. "Lo sportivo ci ha detto: Tutti dovrebbero andare allo sport ..."

VOVKA SIDOROV (grida):
Negozio!

SCOLARO:
Quale negozio? Per che cosa? Dove l'hai visto?

VOVKA SIDOROV:
Cosa intendi perché? Devi comprare nuove scarpe da ginnastica, altrimenti le mie suole sono già in ritardo sul mio piede sinistro. E il negozio Sporttovary è proprio di fronte alla scuola. L'hai visto anche cento volte.

SCUOLA (verso l'atrio):
Bene, cosa puoi dimostrargli qui!

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ma questo indovinello riesci a indovinare in rima? "Le scuole non sono semplici edifici, le scuole ricevono..."

VOVKA SIDOROV:
Sulla testa! Ieri quasi non ho toccato l'arco da Lenka Petrova, e lei mi ha picchiato sulla testa con un libro.

SCOLARO:
Ascolta un altro indovinello: "E oggi ho preso di nuovo un voto ..."

VOVKA SIDOROV (grida):
Ho di nuovo preso C e C in matematica.

SCUOLA (rivolgendosi al pubblico in sala):
Bene Vovka e un ottuso! Bene arguto! Anche se... guardo, il suo viso è furbo, astuto. Forse mi stava scherzando? Oggi è il 1 aprile!!!
(Leonid Medvedev)

17. Informazioni sui genitori

Un uomo in un negozio di abbigliamento compone un numero sul cellulare.

Uomo: Ciao caro! ... Il nostro Orso ha fatto i compiti? … Sì? Come sta nel suo diario? Bene, sì?! Quindi, ha pulito la stanza?! Diamine! Hai mangiato la zuppa?! Niente... sono solo andata al negozio, e poi alla vendita delle cinture!

L. Mishchenkova

"Sono in ritardo..."

Caratteri

Anton è uno studente in ritardo.

Uno studente che è in ritardo per una lezione si precipita in classe.

Anton. Scusa sono in ritardo.

Insegnante. Lo abbiamo capito. Spiega perchè. Quello che è successo?

Anton... Oh, che cosa è appena successo! .. Comincio con ordine. Quando sento il suono dell'allarme, mi sento come se mi sparassero.

Insegnante. E ti alzi subito?

Anton. No, sto mentendo come un morto! Pertanto, Kesha, il mio pappagallo, mi sveglia. Alle 7.30 in punto dice: “ Buon giorno! È ora di alzarsi. " Ma ieri era il compleanno di Kesha e gli ho offerto un gelato. E al mattino Kesha non mi ha svegliato - ha perso la voce, poveretto ...

Insegnante... Ho mangiato troppo gelato, dici. Interessante...

Anton. Beh, questo significa... sono uscito di casa... E poi un bandito armato mi ha aggredito!

Insegnante... Orrore! E cosa ha fatto?

Anton... Ti sei portato via i compiti!

Anton... Allora decisi di aiutare la vecchia ad attraversare la strada. E non appena l'ho portato al centro, il semaforo si è rotto! Si è accesa una luce rossa e le auto hanno guidato senza fermarsi. Così abbiamo preso il sole in mezzo alla strada finché non è apparso il controllore del traffico.

Insegnante... Questa è la storia... Dimmi, Anton, c'è anche una parola di verità nella tua storia?

Anton... Ben due: SONO IN RITARDO.

"Durante la pausa"

Caratteri

Compagne di classe:

La campanella suona dalla lezione. I bambini si siedono sulle sedie lungo il bordo del palco: alcuni con un libro in mano, altri con dei giochi, iniziano una conversazione tra loro.

Vitalik... Tutte le persone sono come le persone: durante la ricreazione corrono lungo il corridoio e noi, come matti, ci sediamo in classe.

Masha. Quindi ci siamo puniti: ci siamo comportati male, ora stiamo seduti in classe per un'intera settimana.

Qualcuno starnutisce.

Dasha... Cosa avremo adesso?

Andrey... Matematica.

Lesa. Amo la matematica... (Si rivolge a Sergei.) Qual è la tua materia preferita?

Sergey... E la mia materia preferita è la TV!

Anton. E il mio è un registratore!

Yura. E il mio è un computer!

Natascia. hai un computer a casa?

Yura... C'è.

Natasha... Probabilmente vuoi diventare un programmatore?

Yura... No, un dottore.

Natasha... Ah, hai un "tre" nel "Mondo intorno"!

Masha. E allora, Natasha, la riparerà! Che tipo di medico - chirurgo?

Yura... No, dentale: le persone hanno un cuore e denti - 32!

Qualcuno starnutisce.

Masha... Ricordi, Katya, come Lyudmila Vladimirovna chiede a Yura nella lezione: "Perché le cicogne volano in Africa per l'inverno?"

Kate. Ricordo, ricordo... Cosa hai detto allora, Yura?

Yura... Ovviamente anche i neri vogliono avere figli!

Sergey... Vitalik, ieri ti sei ammalato dai tuoi genitori perché sei uscito di casa dalla lezione di ritmo?

Vitalik... Sì, non così orribile, ma il rapporto si è inasprito. Immagina, al mattino accenno a mio padre: "Papà, ho visto in sogno che mi hai comprato tre porzioni di gelato". Di solito capisce i suggerimenti, e poi dice: "Fantastico, puoi tenerli per te!"

Anton... Bene, non è nulla. Ma mio padre una volta mi ha dato due schiaffi sulla testa.

Nastya... Per quello?

Anton... La prima volta perché ho mostrato il diario con "deuces". E il secondo - quando ha visto che era il suo vecchio diario!

Nastya... Beh, perché ti sei mostrato? Se stesso da incolpare. Devi stare attento con i tuoi genitori. Si sono dimenticati che loro stessi un tempo erano bambini.

Kate. Che ore sono, Lesh?

Lesa. 10.20.

Kate... Ciò significa che abbiamo altri 10 minuti per prendere il sole prima dell'inizio della lezione.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna ha detto che non ci sarà un'estensione oggi ...

Sergey... Male. Non mi piace fare i compiti con mia nonna. Lyudmila Vladimirovna riconosce immediatamente la sua calligrafia.

Zhenya. Una volta ho fatto i compiti a casa. E quando ho consegnato il taccuino, Lyudmila Vladimirovna le ha afferrato la testa: "È semplicemente incredibile che una persona possa commettere così tanti errori!" E io dico: “Perché solo? Insieme a papà!"

Qualcuno starnutisce.

Anton... Anch'io una volta non sono andato a un programma esteso. Quindi Lyudmila Vladimirovna chiede: "Ammettilo, Anton, chi ti ha fatto i compiti?"

E io rispondo: "Non lo so, ieri sono andata a letto presto".

Masha... Quello che mi piace di più del corso esteso è bere il tè.

Andrea. Sì, fantastico!

Masha... E mia madre mi ha dato un cucchiaio d'argento e ha detto: “Portalo in classe. Se bevi il tè, metti un cucchiaio in una tazza. Tutti i microbi periscono da esso, dall'argento ".

E io dico: "Mamma, vuoi che beva il tè con i germi morti?"

Sergey. E in qualche modo grido: “Lyudmila Vladimirovna! Il mio tè non è zuccherato". E lei: "Hai mescolato lo zucchero?" - "Mescolato". - "Quale via?" - "Destra". - "Quindi lo zucchero è andato a sinistra!"

Anton starnutisce, si asciuga la bocca con la manica.

Natasha... Anton, hai per caso un fazzoletto?

Anton... Sì, ma mi dispiace, Natasha, non lo presto a nessuno.

Masha. Ascolta, Lesh, voglio chiederti tutto. Quando passo davanti alle tue finestre, a volte sento il tuo gatto urlare con voce quasi umana...

Lesha... la lavo.

Masha... Lavo anche il mio gatto, ma non urla così.

Lesha... Lo stai spremendo?

Masha... Bene, sei un flayer, Lesha!

Lesha... Tu stesso sei un flayer! Ma il mio gatto non ha pulci. E tu, Masha, non dimenticare di dire a tua madre che Lyudmila Vladimirovna la sta chiamando a scuola!

Masha. E l'ho già detto, Lesha! "Mamma", dico, "oggi abbiamo un incontro abbreviato con i genitori". E lei chiede: "Com'è - abbreviato?" E io rispondo: "È molto semplice: Lyudmila Vladimirovna, tu, io e il regista".

l. Aamin

Scena "I nostri casi"

Caratteri: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, vai alla lavagna e scrivi una breve storia che ti detterò.

Lo studente va alla lavagna e si prepara a scrivere.

Insegnante(dettato): “Papà e mamma hanno sgridato Vova per cattivo comportamento. Vova ha taciuto colpevolmente, e poi ha promesso di migliorare".

Lo studente scrive dettatura alla lavagna.

Insegnante: Perfettamente! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.

Lo studente sottolinea le parole: "papà", "mamma", "Vova", "comportamento", "Vova", "promessa".

Insegnante: Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?

Alunno: Sì!

Insegnante: Iniziare!

Alunno: "Padre e madre". Chi? Che cosa? Genitori. Quindi, il caso è genitivo.

Rimproverato chi, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Quindi, il caso è nominativo.

Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha un caso strumentale.

Vova tacque con aria colpevole. Ciò significa che qui "Vova" ha un caso accusativo.

Bene, e la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, dal momento che Vova l'ha data!

È tutto!

Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Porta il diario, Petrov. Mi chiedo che voto consiglieresti di darti?

Discepolo: Quale? Ovviamente i primi cinque!

Insegnante: Quindi i primi cinque? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola "cinque"?

Alunno: Nel preposizionale!

Insegnante: Nel preposizionale? Perché?

Alunno: Beh, l'ho suggerito io stesso!

E. Butman

"Risposta corretta"

Caratteri: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?

Alunno: E cosa condividere, Mikhail Ivanovich?

Insegnante: Bene, diciamo quattro mele.

Alunno: E tra chi?

Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.

Alunno: Poi tre per me e uno per Sidorov.

Insegnante: Perchè è questo?

Alunno: Perché Sidorov mi deve una mela.

Insegnante: Non ti deve una prugna?

Alunno: No, non dovrebbe essere una prugna.

Insegnante: Ebbene, quanto costerà se quattro prugne vengono divise per due?

Alunno: Quattro. E tutto a Sidorov.

Insegnante: Perché quattro?

Alunno: Perché non mi piacciono le prugne.

Insegnante: Sbagliato di nuovo.

Alunno: Quanto è corretto?

Insegnante: Ma ora metterò la risposta corretta per te nel mio diario!

Scena "3 = 7 e 2 = 5"

Insegnante: Ebbene, Petrov? Cosa devo fare con te?

Petrov: E cosa?

Insegnante: Tutto l'anno non hai fatto niente, non hai insegnato niente. Non so cosa mettere nella lista.

Petrov(guardando cupo il pavimento): Io, Ivan Ivanovich, ero impegnato in lavori scientifici.

Insegnante: Che cosa siete? Che cos'è?

Petrov: Ho deciso che tutti i nostri calcoli erano sbagliati e... l'ho dimostrato!

Insegnante: Ebbene, come ci sei riuscito, compagno Veliky Petrov?

Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanic! Non è colpa mia se Pitagora si è sbagliato e questo... Archimede!

Insegnante: Archimede?

Petrov: E anche lui, in fondo, dicevano che tre fa solo tre.

Insegnante: Cos'altro?

Petrov(solennemente): Questo non è vero! Ho dimostrato che tre fa sette!

Insegnante: Come questo?

Petrov: Ma guarda: 15 -15 = 0. Giusto?

Insegnante: Destra.

Petrov: 35 - 35 = 0 - anche vero. Quindi, 15-15 = 35-35. Destra?

Insegnante: Destra.

Petrov: Elimina i fattori comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Destra?

Insegnante: Esattamente.

Petrov: eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!

Insegnante: Sì.

Petrov: Allora tutto è capovolto: 3 = 7!

Insegnante: Ah! Allora, Petrov, siamo sopravvissuti.

Petrov: Non volevo, Ivan Ivanic. Ma contro la scienza... non si può peccare!

Insegnante: È chiaro. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?

Petrov: Esattamente!

Insegnante: Anche 8-8 = 0 è vero. Quindi 20-20 = 8-8. È anche verità?

Petrov: Esatto, Ivan Ivanic, esatto.

Insegnante: Elimina i fattori comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Destra?

Petrov: Destra!

Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un "2"!

Petrov: Per cosa, Ivan Ivanic?

Insegnante: Non preoccuparti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i lati dell'uguaglianza per (4-4), allora 2 = 5. È quello che hai fatto?

Petrov: Supponiamo.

Insegnante: Quindi ho messo "2", è lo stesso. UN?

Petrov: No, non è tutto uguale, Ivan Ivanovich, "5" è meglio.

Insegnante: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, avrai un due in un anno, pari, secondo te, a una A!

Ragazzi, aiutate Petrov.

E. INSIEME Aemerenko

"Cartella sotto il braccio"

Vovka: Ascolta, ti racconterò una storia divertente. Ieri ho preso la cartellina sul mouse e sono andata dallo zio Yura, mi ha detto mia madre.

Andrey: Hahaha! Ed è davvero divertente.

Vovka(sorpreso): Cosa c'è di così divertente? Non ho nemmeno cominciato a raccontare.

Andrey(ride): Cartella... sotto il braccio! Buona idea. La tua cartella non entra sotto il tuo braccio, non è un gatto!

Vovka: Perché "la mia cartella"? La cartella è papà. Hai dimenticato come parlare correttamente dalle risate, o cosa?

Andrey: (strizzando l'occhio e battendosi sulla fronte): Oh, l'ho indovinato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato e insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu l'abbia inventato: divertente e con un indovinello!

Vova(offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya con questo? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi, interferisci con il parlare. Inoltre, ha trascinato mio nonno, lo ha messo sotto il braccio, che narratore ha trovato! Preferisco andare a casa che parlare con te.

Andrey(tra sé, lasciato solo): E perché si è offeso? Perché raccontare storie divertenti se non sai ridere?

"Alle lezioni di storia naturale"

Caratteri: insegnante di classe e studenti

Insegnante: Chi può nominare cinque animali selvatici?

Il discepolo Petrov tira fuori la mano.

Insegnante: Rispondimi, Petrov.

Apprendista Petrov: Tigre, tigre e... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Cosa sono le foreste fitte? Rispondi, Kosichkina!

Allievo Kosichkina: Queste sono foreste in cui... è bello sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore nomina le parti del fiore.

Allievo di Simakov: Petali, gambo, vaso.

Insegnante: Ivanov, dicci, per favore, quali benefici apportano uccelli e animali agli umani?

Apprendista Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, che libro hai letto sui viaggiatori famosi?

Allievo Petukhov: "viaggiatore rana"

Insegnante: Chi risponderà, qual è la differenza tra il mare e il fiume? Per favore, Mishkin.

Allievo Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev tira fuori la mano.

Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? Vuoi chiedere qualcosa?

Allievo Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che le persone discendono da una scimmia?

Insegnante: Verità.

Allievo Zaitsev: Ecco cosa sto guardando: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è la durata della vita di un topo?

Studente Kozyavin: Beh, Mary Ivanna, dipende tutto dal gatto.

Insegnante: Andrà al consiglio ... Meshkov e ci parlerà del coccodrillo.

Allievo Meshkov(esce alla scacchiera): La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.

Insegnante: Pensa a quello che dici! È possibile?

Allievo Meshkov: Succede! Ad esempio, da lunedì a mercoledì sono due giorni e da mercoledì a lunedì sono cinque!

Insegnante: Khomyakov, dimmi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?

Allievo Khomyakov: Essere nervosi.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?

Allievo Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la chiamata possa interrompere una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi risponderà dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?

L'allievo Belkov mette la sua mano sopra tutti gli altri.

Insegnante: Prova, Belkov.

Apprendista Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali denti sono gli ultimi ad apparire in una persona?

Allievo di Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Insegnante: Adesso ti farò una domanda molto difficile, per la risposta corretta ti darò subito una A in più. E la domanda è: "Perché l'ora europea è in anticipo sull'ora americana?"

L'allievo Klyushkin tira fuori la mano.

Insegnante: Rispondimi, Klyushkin.

Allievo Klyushkin: Perché l'America è stata scoperta dopo!

"Nelle lezioni di matematica"

Caratteri: insegnante di classe e studenti

Insegnante: Petrov, riesci a malapena a contare fino a dieci. Non so cosa puoi diventare?

Apprendista Petrov: Giudice di boxe, Mary Ivanna!

Insegnante: Andare alla lavagna per risolvere il problema... Trushkin.

L'allievo Trushkin va alla lavagna.

Insegnante: Ascolta attentamente la condizione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...

Il discepolo Trushkin si dirige alla porta.

Insegnante: Truskin, dove stai andando?!

Discepolo Trushkin: Sono corsa a casa, ci sono le caramelle!

Insegnante: Petrov, porta qui il tuo diario. Ci metto il tuo diavolo di ieri.

Apprendista Petrov: non ce l'ho.

Insegnante: Dove si trova?

Apprendista Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i miei genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?

Discepolo Vasechkin: Dieci rubli.

Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!

Discepolo Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre per sette?

Discepolo Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre ti fa sempre i compiti?

Apprendista Ivanov: E la mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi tu stesso il problema numero 125.

Gli studenti si mettono al lavoro.

Insegnante: Smirnov! Perché tradisci Terent'ev?

Allievo Smirnov: No, Mary Ivanna, me l'ha cancellato, e sto solo controllando se l'ha fatto bene!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondimi, Shcherbinina.

Allievo di Shcherbinin: Questo è un greco matematico.

Scena "Alle lezioni di lingua russa"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Sentiamo come hai imparato i compiti. Chi risponderà per primo riceverà un punto in più.

Apprendista Ivanov(allunga la mano e grida): Mary Ivanna, sarò la prima, me ne metti tre in una volta!

Insegnante: La tua composizione su un cane, Petrov, è parola per parola simile a quella di Ivanov!

Apprendista Petrov: Mary Ivanna, quindi Ivanov e io viviamo nello stesso cortile, e lì abbiamo un cane per tutti!

Insegnante: Tu, Sidorov, hai una composizione meravigliosa, ma perché non è finita?

Discepolo Sidorov: Ma perché papà è stato chiamato urgentemente al lavoro!

Insegnante: Koshkin, ammetti chi ha scritto il saggio per te?

Discepolo Koshkin: Non lo so. Sono andato a letto presto.

Insegnante: Quanto a te, Klevtsov, lascia che tuo nonno venga da me domani!

Allievo Klevtsov: Nonno? Forse papà?

Insegnante: No, nonno. Voglio mostrargli quali errori grossolani fa suo figlio quando scrive un tema per te.

Insegnante: Che tipo di parola è "uovo", Sinichkin?

Allievo Sinichkin: Nessuno.

Insegnante: Perché?

Allievo Sinichkin: Perché non si sa chi ne uscirà: un gallo o una gallina.

Insegnante: Petushkov, definisci il tipo di parole: "sedia", "tavolo", "calza", "calza".

Allievo Petushkov: "Tavolo", "sedia" e "calzino" sono maschili e "calza" è femminile.

Insegnante: Come mai?

Allievo Petushkov: Perché solo le donne portano le calze!

Insegnante: Smirnov, vai alla lavagna, scrivi e analizza la proposta.

L'allievo Smirnov va alla lavagna.

L'insegnante detta e lo studente scrive: "Papà è andato in garage".

Insegnante: Pronto? Ti ascoltiamo.

Allievo Smirnov: Papà è il soggetto, a sinistra è il predicato, al garage è... una scusa.

Insegnante: Chi ragazzi può fare una proposta con membri omogenei?

La studentessa di Tyulkina tira fuori la mano.

Insegnante: Per favore, Tyulkina.

Allievo di Tyulkin: Non c'erano alberi, né cespugli, né erba nella foresta.

Insegnante: Sobakin, trova una frase con il numero "tre".

Allievo Sobakin: Mia mamma lavora in una fabbrica di MAGLIA.

Insegnante: Rubashkin, vieni alla lavagna, scrivi una proposta.

L'allievo Rubashkin va alla lavagna.

I dettami dell'insegnante: I ragazzi stavano catturando le farfalle con le reti.

Lo studente Rubashkin scrive: I ragazzi stavano catturando le farfalle con gli occhiali.

Insegnante: Rubashkin, perché sei così sconsiderato?

Apprendista Rubashkin: E cosa?

Insegnante: Dove hai visto le farfalle con gli occhiali?

Insegnante: Meshkov, quale parte del discorso è la parola "secco"?

L'allievo Meshkov, alzandosi, tace a lungo.

Insegnante: Bene, pensa, Meshkov, a quale domanda risponde questa parola?

Allievo Meshkov: Che cos'è? Asciutto!

Insegnante: I contrari sono parole di significato opposto. Ad esempio, il grasso è magro, il pianto è ridere, il giorno è la notte. Petushkov, ora dammi il tuo esempio.

Allievo Petushkov: Gatto cane.

Insegnante: Cosa c'entra il "cane-gatto" con questo?

Allievo Petushkov: Bene, com'è? Sono opposti e spesso combattono tra loro.

Insegnante: Sidorov, perché mangi mele in classe?

Discepolo Sidorov: È un peccato perdere tempo durante la ricreazione!

Insegnante: Smettila ora! A proposito, perché non eri a scuola ieri?

Discepolo Sidorov: Mio fratello maggiore si è ammalato.

Insegnante: Cosa hai a che fare con esso?

Discepolo Sidorov: E ho guidato la sua bici!

Insegnante: Sidorov! La mia pazienza è finita! Non venire a scuola domani senza tuo padre!

Discepolo Sidorov: E dopodomani?

Insegnante: Sushkina, fai una proposta con un appello.

Studente di Sushkin: Maria Ivanna, chiama!

All'attenzione dei cari insegnanti, educatori e rispettati genitori! Ecco i brevi e scene divertenti sulla scuola, che renderà ogni matinée o serata di festa indimenticabile e molto divertente!

In questa pagina troverai fantastici copioni per recite scolastiche. Spettacoli divertenti con significato sono pensati per bambini e ragazzi di tutte le età.

Sarà interessante per i bambini osservare come gli animali della foresta imparano i numeri e risolvono semplici esempi da un libro di testo di aritmetica.

E gli studenti delle scuole superiori, così come i loro genitori, scopriranno i segreti della difficile professione di insegnante di scuola.

Leggi i copioni, metti in pratica le idee e accompagnamento musicale per allegre matinée scegli secondo i tuoi gusti!

Scena n. 1 "Debutto di un giovane insegnante alle 10 A"

Un giovane insegnante inesperto entra in classe con una rivista e un puntatore. Muovendosi goffamente con i tacchi alti, inizia la sua prima lezione della sua vita.

Insegnante: Ciao Bambini! Siediti, facciamo conoscenza! Faccio i nomi e tu ti alzi e dici "Ecco". Chiaro?

Allievo numero 1 si alza e grida: Ecco!

Insegnante: Chi è la?

Alunno N. 1: Io, Sveta capito!

Insegnante: Ah, bene, siediti!

Alunno Il n. 2 si alza e grida: Ecco!

Insegnante con paura: chi è qui?

Alunno N. 2: Io, Valentina Prisyadka!

Insegnante incredulo: Nuuuu, beh, siediti, ma no, alzati!

Allievo numero 3 si alza e grida: Ecco!

Insegnante in panico : Chi è la?

Alunno N. 3: Sono io, Nastya Pristanka!

Insegnante leggermente scioccato: Ok, siediti! Oh, no, siediti, siediti, e Alzati, alzati! O viceversa, sono confuso!!!

La giovane insegnante le afferra la testa e sussurra: Dio, da dove vieni, Yo-mine!

Alunno Il n. 4 si alza e grida: Ecco!

Insegnante: E chi sei tu?

Allievo numero 4: Alena Yomoe!

Insegnante stringe il puntatore: Solo questo non è bastato, siediti!

Alunno N. 2: Ecco, Squat!

Alunno No. 5 seguito da: Qui, Masha Not Enough!

Insegnante arrabbiato: Andiamo, entrambi si sono seduti!

Alunno N. 6: Ecco!

Insegnante nel panico più assoluto urla: Whoooo qui?

Alunno N. 7: Vasya Anuseli! (risate in corridoio)

Insegnante vuole spezzare il puntatore, sussurra: Che stanco di te!

Due ragazzi forti si alzano dal fondo della scrivania e gridano a gran voce: Noi!

Studenti dal retro della scrivania in coro: Noi, i fratelli Nadoelov!

L'insegnante sviene. E il preside della scuola entra in classe e pronuncia la frase finale:

“Cari insegnanti! Prima di andare a lavorare a scuola, abbi pazienza e abbi tanto amore per i bambini!”

Scena numero 2 "La voce interiore dell'insegnante"

Sul palco compaiono tre eroi: un presentatore, un insegnante e un attore che interpreteranno la voce interiore di un insegnante irritato.

Primo: Buon pomeriggio cari amici! Ricordi quando ho detto che amo davvero i miei insegnanti? Quindi, nulla è cambiato da allora, e dopo aver conosciuto il loro mondo interiore, ho iniziato ad amare e apprezzare ancora di più i miei insegnanti.

Applausi.

Primo: Ogni adolescente sa che per allevare membri degni della società è necessaria una grande resistenza. È particolarmente difficile per le insegnanti donne eccellenti. Riesci a immaginare a cosa sta pensando Maria Ivanovna quando le accuse la portano al limite? Guarda attentamente la scena e guarda tutto con i tuoi occhi!

Applausi. Al centro della sala c'è una sedia su cui siede l'insegnante, e dietro di lui c'è un attore con un segno sul petto "Inner Voice".

L'insegnante fissa la classe e nervosamente si aggiusta i capelli.

Voce interiore: Cosa siete bambini terribili, come mi avete preso! Vuoi dichiararmi guerra? Lo prenderai! (suoni musicali inquietanti, l'attore di "Inner Voice" si lega un nastro rosso intorno alla testa e fa dei colori di guerra con un pennarello).

Insegnante dice piano e piano: Entro la lezione di domani, ripeterai tutte le regole! Quindi impara i paragrafi 5,6,7,8 e 9 il più vicino possibile al testo!

Insegnante: Quindi sul retro della scrivania! Paramonov, sputa la gomma! Non parlo ai ruminanti e agli artiodattili!

Insegnante: Sì, e ora continuiamo la lezione, andrà alla lavagna ... Kozlovsky.

Alunno dietro le quinte legge allegramente il verso: Per il lukomorye una quercia verde, una catena d'oro su quella quercia ...

Insegnante : Ben fatto, siediti, e ora Dyachenko andrà al consiglio e continuerà leggi una poesia di Pushkin!

Alunno dietro le quinte legge perfettamente la poesia: andando a destra inizia una canzone, a sinistra - dice una fiaba. Ci sono miracoli, lì il folletto vaga...

Insegnante: Beh, i miracoli sono semplici, e solo, anche Dyachenko ha imparato.

Primo: Bene, cosa posso dire in conclusione, cari telespettatori? Grazie ai nostri cari insegnanti per il loro amore, pazienza e resistenza!

Scena numero 3 "Maestri davvero..."

Genitori, docenti riuniti in aula e alunni più grandi (8-11) hanno preparato una divertente scena parodia. 7-10 persone salgono sul palco con musica allegra e agitano affabilmente le mani. Il pubblico ride, applaude, gli attori scappano.

Primo: Sai come fanno i nostri insegnanti a tornare a casa dopo la scuola?

Viene suonata la canzone "Hakuna Matata" e attori allegri con le borsette corrono sul palco. Il pubblico ride.

Primo: Sarebbe fantastico se lo fosse davvero! Tuttavia, gli insegnanti tornano a casa con uno stato d'animo completamente diverso!

Risuona una canzone triste e gli attori, trascinando le loro borse sul pavimento, vagano per il palco. Poi si siedono e controllano i quaderni di scuola.

Ragazze cantare: "Ancora una volta non dormiremo, e controlleremo, e controlleremo".

Primo: Sì, immagine triste! Sapete come si tengono le feste aziendali, dove si riposano i nostri insegnanti?

La bella musica suona e le coppie ballano lentamente il valzer.

Primo: Sì, forse, ma quando gli insegnanti non vengono visti dai loro studenti, tutto è completamente diverso!

Suoni di musica dance veloce, gli attori ballano e si fanno selfie.

Primo: E se gli insegnanti stanno andando a una festa in uno dei loro colleghi, cosa succede lì?

Una maliziosa canzone popolare russa o suoni Verka Serduchka, a cui gli attori iniziano a ballare. Il pubblico ride.

Primo: E quando finisce festa divertente cosa stanno facendo i nostri insegnanti?

Gli attori salgono sul palco in giacche di pelle e occhiali neri. Suoni hard rock, i ragazzi mostrano i muscoli e le ragazze fungono da fantastiche modelle.

Primo: Sì, anche gli insegnanti sono persone e sono sempre giovani nel cuore. Vogliono divertimento, gioia e amore!

Gli attori salgono sul palco, ballano su una bella melodia, si abbracciano e si inchinano al pubblico. Il pubblico è felicissimo!

Scena n. 5 "Primo settembre"

La conduttrice sale sul palco e annuncia che oggi è l'inizio dell'anno scolastico. L'intero corridoio si trasforma in un'aula, e un insegnante gentile sta per apparire sulla soglia. Gli spettatori sono in attesa, la porta si apre ed esce un uomo (o un ragazzo) vestito con un costume da donna.

Insegnante: Ciao Bambini!

sala ad alta voce: Ciao!

Insegnante: Hai dimenticato il mio nome?

Il pubblico è in perdita.

Insegnante: Alessandra Borisovna!

sala ad alta voce: Alessandra Borisovna!

Insegnante: E non ti hanno insegnato ad alzarti quando l'insegnante entra in classe?!

Il pubblico ride!

Insegnante: E chi non si è alzato, quel povero studente!

L'insegnante apre la rivista: Controlla chi non c'è in classe? Myasnikov!

1 attore parla dal pubblico, si alza: ecco!

Insegnante: Myasnikov, canterai il giorno dell'insegnante e non si accettano obiezioni!

Myasnikov borbotta: Non so cantare, Alexandra Borisovna!

Insegnante: Se non puoi - insegneremo, se non vuoi - forzeremo! Allora Sokolov!
2 attore parla dal pubblico, si alza: ecco!

Insegnante: Sokolov, perché la maglietta è consumata? Esci dall'aula e mettiti in ordine!

Sokolov si sta riprendendo: Alexandra Borisovna, perché ci sono così tanti nuovi arrivati ​​in classe?

Insegnante: Sono tutti siti a pagamento, Sokolov ?!

Il pubblico ride!

Insegnante: Dov'è Mikhalkova?!

3 attore risponde dal pubblico, si alza: Ecco!

Insegnante: Mikhalkova, sei in servizio? Perché non c'è il gesso?

Mikhalkova: Alexandra Borisovna, anche i puntatori luminosi sono passati ai marcatori molto tempo fa!

Insegnante: Sì, i progressi sono andati lontano, presto alzeremo le dita in aria e le schiaffeggeremo telepaticamente sulla testa! Allora, Timofeev!
4 attore parla dal pubblico, si alza: ecco!

Insegnante: Timofeev, sei rimasto due volte per il secondo anno. Dove sei stato?

Timofeev: Ti ricordi, Alexandra Borisovna, un'istruttrice di educazione fisica è venuta da noi e ha chiesto al ragazzo di aiutarci a togliere le tavole.

Insegnante: Io ricordo! Li hai tirati fuori per due anni?

Timofeev: Ci hanno messo mezz'ora, e poi sono passati 2 anni!

Il pubblico ride!

Insegnante: Timofeev, siediti!

Timofeev: Grazie, mi alzo!

A questo punto, il preside della scuola entra in classe.

Direttore: Ciao Bambini! Ciao Alessandra Borisovna!

Adesso vi dico i nomi, fatevi avanti.

Il regista chiama gli studenti e una squadra di ragazze e ragazzi si raduna sul palco. La musica suona, i ragazzi cantano una simpatica canzone dedicata alla scuola e all'inizio dell'anno scolastico.

Scena numero 4 "Esame in inglese"

Ci sono due sedie sul palco. Uno di loro è occupato da un'insegnante di inglese, oggi sta sostenendo l'esame a 9 "A". Si sente bussare mentre uno studente entra in classe.

L'insegnante: Entrare prego.

Alunno: Che tipo di camino? È un po' caldo.

L'insegnante riconosce lo studente più disobbediente: Oh, sei tu, Ivanov?

Vieni dentro. Siediti.

Alunno offeso: Beh, perché subito giù?

Alunno obbedientemente prende una sedia vuota.

L'insegnante: Prendi un biglietto.

Alunno guarda l'orologio: Le sette e mezza!

L'insegnante sorpresa: Cosa?.. dico tira il biglietto!

Alunno: Quale?

L'insegnante irritato: Chiunque! Ad esempio, questo!

Lo studente prende il biglietto indicato.

L'insegnante: Qual è l'argomento del biglietto?

Alunno si chiede: cosa sei? Che argomento? Non lo indosso, sono un ragazzo!

L'insegnante arrabbiato: dico io, qual è il tema del biglietto?!

Alunno: Non lo so. C'è qualcosa in inglese.

L'insegnante prende il biglietto, si aggiusta gli occhiali e si legge: Aeroporto!

Lo studente ripete.

L'insegnante richiede: L'aeroporto consiste ...

Lo studente ripete.

L'insegnante perdere la pazienza: l'aeroporto è composto da...

Lo studente ripete di nuovo.

L'insegnante si arrende: ricorda! Cosa c'è in aeroporto?

Alunno pensieroso: Sala...

L'insegnante leggero: Sì, corridoio! Qual è il prossimo?

Alunno: Un ristorante?

L'insegnante: Sì, ristorante. Cos'altro?

Alunno: VLP!

L'insegnante sorpreso: che cos'è?

Alunno, raffigurante un aeroplano con la mano: Spiega! Ecco l'aereo. È in decollo, poi in volo e con i piedi per terra!

Lo studente batte la mano sulla gamba, mostrando l'atterraggio dell'aereo.

L'insegnante impaurito.

Alunno: Capiscimi?

L'insegnante scioccato: no! Cos'è questo "mondano"? Sì, tutti i passeggeri moriranno!

Alunno sornione: Ma io ti dico che non periranno! litighiamo!

L'insegnante è incredulo, ma interessato: Argomenta?.. Bene, dai. Discutiamo per i primi tre.

Alunno tende la mano: No, cinque!

L'insegnante: No, tre!

Alunno: Non darlo né a te né a noi. Quattro!

L'insegnante è d'accordo e si stringono la mano.

Alunno: Spiegare! Aereo merci. Che tipo di passeggeri ci sono?

L'insegnante ride e dà il voto. Gli attori si alzano, si inchinano al pubblico e corrono dietro le quinte.

Scena numero 5 "Math for Kids"

Ci sono banchi e un tavolo per insegnanti sul palco. Suona il campanello, i bambini prendono posto. L'insegnante entra e saluta i bambini. Si siede al tavolo, si sistema gli occhiali e guarda attentamente la rivista.

L'insegnante: Kasatkin, di nuovo un brutto test. Sai che avrai un diavolo nel trimestre?

Alunno borbotta: Sì, me l'hai già detto!

L'insegnante: Hai promesso di migliorare. E ho promesso che avrei chiamato tuo padre a scuola!

Alunno: E tu non mantieni la tua promessa finché io non adempio la mia.
L'insegnante si acciglia: Allora lascia che ti aiuti a correggere il voto. Vai alla lavagna!

Lo studente va alla lavagna.

L'insegnante: Cominciamo in modo semplice. La mamma ha comprato quattro chilogrammi di dolci...

Lo studente non ascolta fino alla fine e corre alla porta.

L'insegnante: Aspetta, dove stai andando?!

Discepolo, fermati vicino alla soglia: Casa! Ci sono i dolci!

L'insegnante: Non aspettare! Torna alla lavagna. ti faccio un altro esempio!

Lo studente sospira, ritorna e sta alla lavagna.

L'insegnante: Immagina di avere quattro mele. Come li condividerai in modo che siano equamente divisi?

Alunno: E con chi condividere?

L'insegnante guarda la classe e indica un altro bambino: Ad esempio, con Petrov!

Alunno: Poi tre per me e uno per lui!

L'insegnante sorpreso: Perché?

Alunno: E mi deve già una mela!

L'insegnante ride: Non ti deve delle prugne?

Alunno pensa: No, non dovrebbe.

L'insegnante: Allora immagina di avere quattro prugne. Come li condividerai?

Alunno: Gli darò tutto!

L'insegnante scioccato: Perché?!

Alunno: Non mi piacciono le prugne!

Gli studenti ridono, l'insegnante scuote la testa.

L'insegnante: Bene, allora siediti. Vedrai la risposta corretta nella rivista.
Gli attori si alzano dai loro posti, si mettono in fila per inchinarsi. Il pubblico applaude e i ragazzi cantano una canzone divertente sulla matematica!

Scena numero 6 "Scuola forestale" (classe 1)

I ragazzi travestiti da animali salgono sul palco. Il coniglietto e l'orso si stanno lentamente preparando per la scuola.

Coniglietto: Oh, che riluttanza a imparare!

L'orsacchiotto mette con noncuranza i libri di testo in una valigetta, i quaderni cadono: sì, per niente disposto! Voglio sguazzare nell'erba, mangiare bacche e delizioso miele dolce (si strofina la pancia).

Coniglietto: Facciamo finta di andare a scuola, e poi scapperemo nella foresta. La mamma non lo saprà!

orsacchiotto di peluche: Andiamo! Porterò solo delle bolle di sapone con me!
Gli animali scappano. Si accende la luce sopra il palco, una grande aula, banchi e un saggio corvo nei panni di un insegnante. Gli studenti entrano nella classe: una giraffa, un cammello, un panda, una capra, un procione e un galletto. I colpevoli Bunny e Mishka sono dietro.

Coniglietto: Tua madre ci ha beccato dopotutto. Ma solo perché hai cantato ad alta voce la canzone "Antoshka, Antoshka, andiamo a scavare patate ..."

orso: Questo sono io per la gioia!

Insegnante: Ciao Bambini! Siediti, iniziamo la lezione!
Gli animali siedono tranquilli, solo il Coniglio e l'Orso sono occupati sul retro.

Insegnante: Silenzio in classe! Oggi impareremo i numeri - 1,2,3,4,5!

orso: Bunny è uscito a fare una passeggiata! (ride)

Insegnante: Allievo Toptygin, vieni alla lavagna, studieremo l'aritmetica!
L'orso esce con riluttanza e cammina sull'acqua.

L'insegnante scrive alla lavagna - 1,2,3,4,5 e dice: Ora diciamo tutti i numeri ad alta voce!

La classe si connette e conta: uno, due, tre, quattro, cinque.
Mishka si vergogna di non conoscere i numeri: Maestro, posso nominare tutti i numeri?

Prende un puntatore, mostra e chiama tutto correttamente.

Insegnante: Ben fatto, Misha, ora puoi contare fino a 5!

Gli animali applaudono e lodano l'Orso intelligente.

Insegnante: Ora impariamo ad aggiungere! Chi andrà in consiglio?
Gli animali tirano le zampe e il coniglietto si nasconde sotto la scrivania.

Insegnante: Il coraggioso Bunny Runner andrà al tabellone!

Lepre, strisciando fuori da sotto la scrivania, e imbarazzata: Ma non so come piegare!

Insegnante: Vai alla lavagna, te lo insegno io! Ecco un problema, la mamma ti ha dato 1 carota e la tua amica Mishka 1 carota. Quante carote hai in totale?

Coniglietto: Sì, mia madre è gentile, tratta tutti. Se a Mishka e a me venisse data una carota ciascuno, allora solo 2 carote.

Insegnante: Esatto, hai finito! Ora hai imparato ad aggiungere!
Un gioioso coniglietto salta sul posto: Evviva! Evviva! Si scopre che l'apprendimento è così interessante!

Risuona una musica allegra, gli animali si alzano e cantano una canzone vivace sulla loro scuola preferita.

Scena "Riunione straordinaria in classe"

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Insegnante.

Kolya e Tanya sono allievi in ​​una rissa.

I loro compagni di classe.

Insegnante B. Ebbene, miei cari, ancora una volta abbiamo un'emergenza di grande portata: Kolya e Tanya hanno litigato durante la ricreazione, e ho dovuto sganciarli l'uno dall'altro, altrimenti questo litigio sarebbe finito tragicamente. Come continueremo a vivere?

Alunno. E chiediamo loro questo.

Insegnante... Chiediamo. (Indicando con un'occhiata Tanya e Kolya.) Per favore.

Tanya e Kolya escono, allontanandosi l'una dall'altra.

Alunno. Cane e gatto ben versati!

Tanya. Tu stesso sei un gatto...

Kolya... Non un gatto, ma un gatto...

Alunno. Fanno anche nomi!

Allievo... Semplicemente non hanno avuto il tempo di rinfrescarsi. C'è più vapore in arrivo!

Alunno... Forse versare acqua su di te?

Allievo... O metterlo in frigorifero?

Tutti ridono. Anche Tanya e Kolya iniziano a sorridere.

Insegnante... Bene, Kolya sta già sorridendo, quindi è tornato in sé. Kolya, per favore valuta il tuo stesso atto.

Kolya... Che dire di me? Tanya è stata la prima ad iniziare a insultare!

Insegnante... Ammettiamolo. Bene, chi avrebbe dovuto finire per primo? (Kolya abbassa la testa in silenzio.) Chi, ragazzi?

Studenti. Quello che è più intelligente.

Insegnante. Una verità elementare... Ma, a quanto pare, tra voi due non ce n'erano di intelligenti, così come di istruiti, purtroppo.

Studenti... Non preoccuparti, Lyudmila Vladimirovna, faranno pace. Questa non è la prima volta.

Insegnante... È chiaro che non il primo. E quando sarà l'ultimo?

Studenti. Hanno solo questi personaggi.

Sì, come trova la falce sulla pietra...

Bene, galli dritti!

Insegnante... Tuttavia, mi piacerebbe sentire qualcosa da loro stessi. Bene, galli, sorridete! Più largo, più largo!

Allievo. Tanya, mostra i denti!

Insegnante. Siete vicini di casa, andate a casa da scuola insieme. E ti comporti in qualche modo non come un vicino. Non bene. Bene, ci dici qualcosa in tua difesa?

Tanya. Non lo diremo. (Fa l'occhiolino a Kolya.)

Kolya. Non lo diremo in nostra difesa, ma canteremo. Sarai solo il primo ad iniziare, come sempre!

La canzone viene eseguita sulla melodia "Non prendere in giro i cani, non inseguire i gatti" (musica di E. Ptichkin).

Tatiana canta.

Se improvvisamente scoppiasse una rissa nella nostra classe,

Questo è l'istigatore - io, il bullo principale.

Tutti mi rimproverano, tutti danno consigli

Mi capiranno in alcun modo, non capiranno in alcun modo -

È inutile!

Se nella nostra classe

Tutti erano obbedienti

Allora credimi, Nikolai,

Allora credimi, Nikolai,

Diventerebbe molto noioso!

Nicola canta.

Se Tatiana tira fuori una lunga lingua,

Allora, naturalmente, io, io non tacerò.

Il battibecco, amici, è un peccato ascoltarlo.

Chiudi le orecchie il prima possibile!

Anche se è una ragazza

In generale, non male,

C'è un inconveniente,

C'è uno svantaggio:

Molto alla moda.

Cantano un duetto.

Il nostro leader continua a ripeterci:

Sarebbe il momento di crescere, di prenderti cura di te stesso,

Ma nella nostra testa infuriano tutti i turbini,

Non ci sono ancora previsioni, se presto diminuiranno.

Si cresce - e poi

Diventeremo più intelligenti

E sopra la tua stupidità,

E sopra la tua stupidità

Ridiamo noi stessi!

Insegnante. Solo le persone molto buone e gentili possono ridere di se stesse. Spero che il conflitto sia finito.

Scenario "Compleanno"

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Anton è un festeggiato, i suoi compagni di classe.

Sul palco compare un gruppo di bambini in cuffia, con il naso da clown, con dei regali in mano. Cantano: "Buon compleanno a te!" L'eroe dell'occasione in un costume da "stella" (un mantello coperto di stelle, un bordo sulla testa, decorato al centro), tutta l'attenzione è rivolta a lui.

Figli. E ora invitiamo l'eroe dell'occasione alla "sedia magica". (Il festeggiato si siede su una sedia, i bambini lo circondano a semicerchio). Oggi Antoshka è la nostra "stella". Quindi, abbiamo dimenticato tutte le cose cattive, diciamo solo cose buone.

Figli. Anton è intelligente, erudito. Legge molto e quindi non si annoia mai con lui.

Festeggiato. Ho cinque volumi di un'enciclopedia a casa. li ho letti tutti!

Figli... Antoshka è il re degli scherzi. Conosce molti aneddoti, barzellette, è sempre divertente con lui. Sa come rallegrarsi.

Festeggiato... A proposito, ragazzi, ecco un nuovo aneddoto. La principessa ranocchio galoppa attraverso la palude e la freccia nel fianco è amara. Le rane in arrivo chiedono con orrore: "Volevano ucciderti, principessa?" "Dici lo stesso", la principessa saluta e aggiunge felice. "Vanyushka mi ha fatto questa proposta!"

Figli. Bene, diciamo: non ti annoierai con lui!

Ragazza... Anton, sei generoso e disponibile. Ragazzi, si toglierà l'ultima maglietta e la darà a un amico. Anton, lo togli?

Festeggiato... Cosa, adesso? (Comincia a slacciare i bottoni.)

Ragazza... Cosa sei, cosa sei! L'ho messo in senso figurato.

Mi piace il modo in cui Anton tratta le ragazze: le difende, le lascia andare avanti, dà loro dei capispalla. Come un cavaliere! Anton, sei un vero uomo!

Festeggiato... Questi sono ancora fiori, le bacche sono avanti.

Uno dei bambini... Mi piaceva, Anton, come ballavi in ​​discoteca.

Festeggiato. Sì, posso fare ancora meglio!

Uno dei bambini... Anton ha grandi opportunità artistiche! Quando ha interpretato l'usignolo il ladro nella scena, tutto il pubblico è scoppiato a ridere. E quando suonava Kota Basilio... (Ride.)

Festeggiato... Capisco cosa intendi. (Mostra l'arco di Kota Basilio e come lo afferrò la sciatica.)

Figli. Anton, sei così carino, hai un'acconciatura così bella! E tu stesso sei così delizioso come un pan di zenzero!

Festeggiato. Beh, di certo non sono Tom Cruise. Anche se indubbiamente abbiamo qualcosa in comune. (Afferra entrambe le guance con le mani.) Oh, ragazzi, mi sembra di avere una malattia da "stella"!

Figli. Non è contagioso? Come si manifesta?

Festeggiato... Vertigini.

Figli... Questo è dai complimenti.

Festeggiato... Palpitazioni.

Figli... Questo è dalla lode.

Festeggiato... Mi sembra che sto crescendo, crescendo. (Si alza su una sedia.)

Figli... Molto "protagonista" di lui! Niente, ora inizieremo a fare regali: scenderà dal cielo sulla terra. (In coro.) Anton, sì!

Il festeggiato torna in sé, si siede su una sedia.

I bambini si mettono in fila e fanno regali.

Figli.

Per sembrare un'acconciatura

Dovrebbe esserci un pettine in tasca.

Gonfia questo palloncino

Basta non volare via da solo!

Apprezzerai più tardi il mio modesto dono,

Guardando un album di foto con i miei nipoti.

E ora il nostro regalo musicale comune.

Viene eseguita la danza "Gypsy". Il festeggiato, incapace di sopportarlo, inizia a ballare.

Figli... Ora veniamo al punto principale. I regali sono stati consegnati - tireremo il festeggiato per le orecchie! (Lo circondano.)

Festeggiato. A-a-a-a-a-a-a! (Fugge, tutti gli corrono dietro.)

Scena "Sul significato della modalità"

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Lesha, Lenya, Andrey - studenti, i loro compagni di classe.

La campanella della lezione suona. I bambini stanno vicino ai loro banchi. Entra il maestro.

Insegnante... Ciao! Sedere. Oggi nella lezione parleremo del significato del regime. Il regime è una chiara routine quotidiana. La corretta attuazione del regime, l'alternanza di lavoro e riposo migliorano la capacità lavorativa, insegnano la precisione, disciplinano una persona e rafforzano la sua salute.

Ragazzi, fate tutti i momenti di regime?

Figli. Sì!

Lyosha. E ho anche riempito troppo!

Insegnante. Dai, dai, dimmi...

Lyosha... Bene, ad esempio, secondo il regime, devi mangiare quattro volte al giorno e io ne prendo otto. Oppure: camminare all'aria aperta dovrebbe durare tre ore e io ne cammino sei.

Insegnante... Sei con noi, Lesha, un grande burlone. Spero che questo sia il tuo prossimo scherzo. Altrimenti, in questa situazione, una grande persona pigra può crescere da te.

Lyosha. Stavo scherzando, Elena Andreevna!

Insegnante... Gli esercizi mattutini, il lavaggio, lo sfregamento con un asciugamano bagnato ti aiutano a svegliarti, rinvigorire. Chi è abituato al regime si sveglia anche senza sveglia e non fa mai tardi a scuola. Tardi è colui che non va a letto allo stesso tempo. (Andrey sbadiglia, si scusa.) Se uno studente senza fiato si precipita in classe dopo la chiamata...

C'è uno schianto fuori dalla porta, Lyonya si precipita in classe.

Lione. Scusa sono in ritardo.

Insegnante. Lo vediamo. Spiegaci, Lyonya, perché sei sempre in ritardo? Ad esempio, solo questa settimana eri in ritardo martedì, giovedì e oggi.

Lione.

Ha portato il letto martedì -

Non sono riuscito a svegliarmi in tempo.

L'altro ieri ho dimenticato il mio portfolio

Dentro c'era una banana -

dovevo tornare indietro.

Ho capito i miei errori

Oggi volevo arrivare puntuale,

Ma overcloccato troppo

E volò davanti alla scuola.

V. Leikin

Insegnante... Siediti, sei il nostro dolore. Ti consiglio di lavorare sulla tua routine quotidiana.

Andrey sbadiglia rumorosamente, si scusa.

Insegnante... Continuiamo la lezione. Ora ti presenterò l'auto-allenamento. È necessario per riposare, passare da un pensiero all'altro e rilassarsi. Siediti comodamente, chiudi gli occhi, prova a immaginare di cosa sto parlando.

"Mattina. Apro gli occhi, allungo. I dolci raggi del sole primaverile si fanno strada nella mia stanza. Mi alzo, vado alla finestra, tiro le tende. Un'immagine favolosa appare davanti a me: il cielo limpido diventa blu, la tenera vegetazione giovane piace all'occhio. Sento il calore primaverile diffondersi in tutto il mio corpo. L'anima è calma e gioiosa, calma e gioiosa. Primavera, primavera si sta riversando nel mio corpo".

Apri gli occhi.

Andrey(non si sveglia, russa, urla in sogno). No, per favore no! Non picchiarmi più! Mi arrendo!

Viene spinto da un vicino sulla scrivania, si sveglia.

Andrey(riprendendo i suoi sensi). Ieri sono andato a letto alle tre del mattino. La boxe è stata mostrata in TV - un duello tra Valuev e Klitschko.

Insegnante. Ecco un buon esempio di mancato rispetto della routine quotidiana. (Chiama.) Forse la chiamata ti sveglierà completamente. Riposati.

Scena "Cambiamento"

Caratteri

5 coppie di compagni di classe.

I bambini formano un cerchio di coppie che parlano tra loro, che ruota gradualmente.

1a coppia.

- "Sto correndo", "stiamo correndo",

"Stai correndo" e "stai correndo".

Tu sei il verbo per me,

Fratelli, ditemi!

I tempi verbali i

Imparato in modo fragile.

Ma cos'è questo - un cambiamento -

Assolutamente!

2a coppia.

In classe, ragazzi

Abbiamo solo angeli

Ma durante la ricreazione -

Non ragazzi, ma forze speciali!

Certamente. Come convergeranno -

Scintille escono dagli occhi.

Abbiamo bisogno di un estintore

In modo che la classe non si illumini!

3a coppia.

- Riccio, riccio, riccio, ricci ...

Non conosci i casi!

Sembra che tu sappia:

"Kino" con "cappotto" ti inclini!

4a coppia.

Il mio amico è un prodigio:

studi cinesi,

Va al calcio e balla,

Compone poesie!

non so ballare

E non scrivo poesie,

Gli aeroplani non si incollano,

Non seguo il calcio.

Non so cantare al basso

E non scolpisco dall'argilla,

Uno della classe -

5a coppia.

Tutto il giorno sono stato perforato dal dubbio:

Perché, eccentrico, ho insegnato questa regola?

Perché ho capito questa regola?

Comunque non mi hanno dato un cinque.

Bene, perché hai bisogno di un "cinque"?

Sei davvero uno strano.

Ad esempio, il mio voto è

Un "tre" così forte.

Informazioni sulla saggia Elena

Te lo dirò, fratello.

Raccontare. Ascolta una favola

mi farebbe molto piacere.

Era bella:

Sorridi: il sole è limpido

Falce - grano maturo,

E il manico è bianco come la neve.

Ma la ragazza ha deciso

La saggezza per imparare:

E giorno e notte alla festa

Korpel sulla scienza...

Ed è diventata una gobba,

Storto, miope.

Bellezza sbiadita

Il nome del Saggio ora è:

Si scalda le guance con le barbabietole

E si spalma il naso di polvere ...

Sono diventato magro come un bastone

La sua fronte corrugata dalla lettura...

E lei disse cupamente:

Che sciocco sono!

La campanella della lezione suona.

Nota... La scena utilizza versi dei seguenti autori:

S. Vostokov. "Non so ballare...".

V. Leikin. "Tutto il giorno sono stato forato dal dubbio...".

A. Usachev. "Era bellissima..." ("A proposito di Helen the Wise, the ex Beautiful").