Scener om skolans grundskola. Humoristiska scener för grundskolebarn. Scen "Analys av uppsatser"
L. Mishchenkova
"Jag är sen..."
Anton är en sen student.
En elev som är sen för en lektion rusar in i klassrummet.
Anton. Förlåt att jag är sen.
Lärare. Vi förstod detta. Förklara varför. Vad hände?
Anton... Åh, vad har inte hänt! .. Jag börjar i ordning. När jag hör ljudet av larmet känner jag att jag blir skjuten.
Lärare. Och du hoppar upp direkt?
Anton. Nej, jag ljuger som en död man! Därför väcker Kesha, min papegoja, mig. Precis 07.30 säger han: ” God morgon! Det är dags att gå upp. " Men igår var det Keshas födelsedag, och jag unnade honom glass. Och på morgonen väckte Kesha mig inte - han tappade rösten, stackars ...
Lärare... Jag åt för mycket glass, säger du. Intressant...
Anton. Det betyder ... jag lämnade huset ... Och då attackerade en beväpnad bandit mig!
Lärare... Skräck! Och vad gjorde han?
Anton... Tog bort läxa!
Anton... Sedan bestämde jag mig för att hjälpa den gamla kvinnan över gatan. Och så fort jag tog det till mitten gick trafikljuset sönder! Ett rött ljus tändes och bilarna körde utan att stanna. Så vi solade på mitten av gatan tills trafikledaren dök upp.
Lärare... Det är historien ... Berätta, Anton, finns det ens ett ord av sanning i din berättelse?
Anton... Hela två: Jag är SEN.
"Under rasten"
Tecken
Klasskompisar:
Klockan ringer från lektionen. Barn sitter på stolar längs scenkanten: vissa med en bok i händerna, några med spel, inleder en konversation med varandra.
Vitalik... Alla människor är som människor: i vila rusar de längs korridoren, och vi, som galningar, sitter i klassrummet.
Masha. Så vi straffade oss själva: vi betedde oss illa, nu sitter vi i lektionen en hel vecka.
Någon nyser.
Dasha... Vad ska vi ha nu?
Andrey... Matte.
Lesha. Jag älskar matematik ... (vänder sig till Sergei) Och vad är ditt favoritämne?
Sergey... Och mitt favoritämne är tv!
Anton. Och min är en bandspelare!
Yura. Och min är en dator!
Natasha. Har du en dator hemma?
Yura... Det finns.
Natasha... Du vill förmodligen bli programmerare?
Yura... Nej, en läkare.
Natasha... Ha, du har en "tre" i "World Around"!
Masha. Så vad, Natasha, han fixar henne! Vilken typ av läkare - kirurg?
Yura... Nej, tandläkare: människor har ett hjärta och tänder - 32!
Någon nyser.
Masha... Kommer du ihåg, Katya, hur Lyudmila Vladimirovna frågar Yura i klassen: "Varför flyger storkar till Afrika för vintern?"
Kate. Jag minns, jag minns ... Vad sa du då, Yura?
Yura... Uppenbarligen vill svarta också få barn!
Sergey... Vitalik, blev du sjuk igår av dina föräldrar för att du lämnade hemmet från rytmlektionen?
Vitalik... Ja, inte så hemskt, men förhållandet surade. Tänk, på morgonen antyder jag till min far: "Pappa, jag såg i en dröm att du köpte mig tre portioner glass." Vanligtvis förstår han tips, och sedan säger han: "Bra, du kan behålla dem själv!"
Anton... Tja, det är ingenting. Men min pappa gav mig en gång två slag på huvudet.
Nastya... För vad?
Anton... Första gången eftersom jag visade dagboken med "deuces". Och den andra - när han såg att det var hans gamla dagbok!
Nastya... Varför visade du? Själv att skylla. Du måste vara försiktig med dina föräldrar. De glömde att de själva en gång var barn.
Kate. Vad är klockan, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... Det betyder att vi har ytterligare 10 minuter att sola innan lektionen börjar.
Dasha... Lyudmila Vladimirovna sa att det inte kommer att bli någon förlängning idag ...
Sergey... Dåligt. Jag gillar inte att göra läxor med min mormor. Lyudmila Vladimirovna känner direkt igen sin handstil.
Zhenya. Jag gjorde en gång mina läxor hemma. Och när jag lämnade över anteckningsboken tog Lyudmila Vladimirovna tag i hennes huvud: "Det är helt otroligt att en person kan göra så många misstag!" Och jag säger: ”Varför ensam? Tillsammans med pappa! "
Någon nyser.
Anton... Jag gick inte heller en gång till ett förlängt program. Så Lyudmila Vladimirovna frågar: "Erkänn det, Anton, som gjorde dina läxor åt dig?"
Och jag svarar: "Jag vet inte, jag gick och la mig tidigt igår."
Masha... Det jag gillar mest med den förlängda kursen är att dricka te.
Andrey. Ja bra!
Masha... Och min mamma gav mig en silversked och sa: ”Ta det till lektionen. Om du dricker te, lägg en sked i en kopp. Alla mikrober förgås av det, av silver. "
Och jag säger: "Mamma, vill du att jag ska dricka te med döda bakterier?"
Sergey. Och på något sätt ropar jag: ”Lyudmila Vladimirovna! Mitt te är osötat. " Och hon: "Rörde du i sockret?" - "Omrörd". - "Vilken väg?" - "Höger". - "Så sockret är borta till vänster!"
Anton nyser, torkar munnen med ärmen.
Natasha... Anton, har du en näsduk?
Anton... Ja, men jag är ledsen, Natasha, jag lånar inte ut det till någon.
Masha. Lyssna, Lesh, jag vill fråga dig allt. När jag går förbi dina fönster hör jag ibland din katt skrika med en nästan mänsklig röst ...
Lesha... Jag tvättar henne.
Masha... Jag tvättar också min katt, men hon skriker inte så.
Lesha... Klämmer du ut det?
Masha... Tja, du är en flayer, Lesha!
Lesha... Du är själv en flayer! Men min katt har inga loppor. Och du, Masha, glöm inte att berätta för din mamma att Lyudmila Vladimirovna kallar henne till skolan!
Masha. Och jag sa redan, Lesha! ”Mamma”, säger jag, ”vi har ett förkortat föräldramöte idag.” Och hon frågar: "Hur är det - förkortat?" Och jag svarar: "Det är väldigt enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, jag och regissören."
L. TILLär i
Scen "våra fall"
Tecken: lärare och elev Petrov
Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera dig.
Eleven går till svarta tavlan och förbereder sig för att skriva.
Lärare(dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var skuldlös tyst och lovade sedan att förbättra sig. "
Eleven skriver diktering på tavlan.
Lärare: Perfekt! Understruken alla substantiv i din berättelse.
Eleven understryker orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Redo? Bestäm i vilka fall dessa substantiv står. Förstått?
Studerande: ja!
Lärare: Komma igång!
Studerande: "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Därför är fallet genitivt.
Skällde ut vem, vad? Vova. "Vova" är ett namn. Därför är fallet nominativt.
Skällde för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Det betyder att ”beteende” har ett instrumentalt fall.
Vova var tyst skuldig. Det betyder att här har "Vova" ett anklagande fall.
Tja, och "löftet" är naturligtvis i dativfallet, sedan Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ta dagboken, Petrov. Jag undrar vilket betyg du skulle föreslå att sätta dig själv?
Lärjunge: Vilken? Naturligtvis topp fem!
Lärare: Så de fem bästa? Förresten, i vilket fall namngav du detta ord - "fem"?
Studerande: I prepositionen!
Lärare: I prepositionen? Varför är det så?
Studerande: Jag föreslog det själv!
OCH. Butman
"Rätt svar"
Tecken: lärare och elev Petrov
Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Studerande: Och vad ska jag dela med mig av, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Låt oss säga fyra äpplen.
Studerande: Och mellan vem?
Lärare: Låt det vara mellan dig och Sidorov.
Studerande: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är detta?
Studerande: För att Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig en plommon?
Studerande: Nej, det ska inte vara en plommon.
Lärare: Tja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Studerande: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Studerande: För jag gillar inte plommon.
Lärare: Fel igen.
Studerande: Hur mycket är korrekt?
Lärare: Men nu ska jag skriva rätt svar för dig i min dagbok!
Scen "3 = 7 och 2 = 5"
Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Och vad?
Lärare: Hela året gjorde du ingenting, lärde ingenting. Jag vet bara inte vad jag ska skriva i listan.
Petrov(tittar dystert på golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad är du? Vad är det?
Petrov: Jag bestämde att all vår matematik var fel och ... jag bevisade det!
Lärare: Tja, hur, kamrat Veliky Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Åh, vad kan jag säga, Ivan Ivanitch! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och det här ... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre är bara tre.
Lärare: Vad annars?
Petrov(högtidligt): Detta är inte sant! Jag har bevisat att tre är sju!
Lärare: Så här?
Petrov: Men, se: 15 -15 = 0. eller hur?
Lärare: Höger.
Petrov: 35 - 35 = 0 - också sant. Därför är 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Höger.
Petrov: Flytta bort de vanliga faktorerna: 3 (5-5) = 7 (5-5). Höger?
Lärare: Exakt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: A ha! Så, Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanitch. Men mot vetenskap ... du kan inte synda!
Lärare: Kusten är klar. Titta: 20-20 = 0. eller hur?
Petrov: Exakt!
Lärare: 8-8 = 0 är också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det också sanning?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanitch, precis.
Lärare: Flytta bort de vanliga faktorerna: 5 (4-4) = 2 (4-4). Höger?
Petrov: Höger!
Lärare: Då är det det, Petrov, jag ger dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanitch?
Lärare: Oroa dig inte, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämlikheten med (4-4), då 2 = 5. Är det det du gjorde?
Petrov: Låt oss anta.
Lärare: Så jag sätter "2", är det likadant. A?
Petrov: Nej, det är inte samma sak, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Kanske är det bättre, Petrov, men tills du bevisar det, kommer du att få en deuc om ett år, enligt din uppfattning lika med A!
Killar, hjälp Petrov.
OCH. MEDemerenko
"Mapp under armen"
Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen på musen och gick till farbror Yura, berättade min mamma.
Andrey: Ha ha ha! Och det är riktigt roligt.
Vovka(förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta.
Andrey(skrattar): Mappen ... under armen! Bra idé. Din mapp passar inte under armen, det är inte en katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur du ska tala rätt från skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar sig på pannan): Åh, jag gissade det! Morfar - under armen! Han talar själv fel, och undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det fantastiskt att du kom på det - roligt och med en gåta!
Vova(kränkt): Vad har min farfar Kolya att göra med det? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte till slutet, men du skrattar, du stör tal. Dessutom drog han min farfar, lade honom under armen, vilken berättare han hittade! Jag går hellre hem än att prata med dig.
Andrey(för sig själv, ensam kvar): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om du inte kan skratta?
"På lektionerna i naturhistorien"
Tecken: klasslärare och elever
Lärare: Vem kan nämna fem vilda djur?
Eleven Petrov drar fram handen.
Lärare: Svara mig, Petrov.
Lärling Petrov: Tiger, tigress och ... tre tigerungar.
Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Elev Kosichkina: Det här är skogar där ... det är bra att slumra.
Lärare: Simakova, namnge blommans delar.
Simakovs elev: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, berätta, snälla, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärling Ivanov: Fåglar hackar mygg och katter fångar möss för honom.
Lärare: Petrov, vilken bok har du läst om kända resenärer?
Elev Petukhov: "Grodresenär"
Lärare: Vem svarar, vad är skillnaden mellan havet och floden? Snälla, Mishkin.
Elev Mishkin: Floden har två stränder, och havet har en.
Studenten Zaitsev drar ut handen.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Vill du fråga något?
Elev Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från en apa?
Lärare: Sanning.
Elev Zaitsev: Det är vad jag tittar på: det finns så få apor!
Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är livslängden för en mus?
Student Kozyavin: Jo, Mary Ivanna, det beror helt på katten.
Lärare: Kommer gå till styrelsen ... Meshkov och berätta om krokodilen.
Elev Meshkov(kommer ut till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk vad du säger! Är det möjligt?
Elev Meshkov: Det händer! Till exempel är måndag till onsdag två dagar och onsdag till måndag är fem!
Lärare: Khomyakov, berätta för mig, varför behöver människor ett nervsystem?
Elev Khomyakov: Att vara nervös.
Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Elev Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig för att samtalet skulle avbryta en otroligt intressant lektion.
Lärare: Killar, vem ska svara var fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Elev Belkov drar handen över alla andra.
Lärare: Prova det, Belkov.
Lärling Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.
Lärare: Teplyakova, vilka tänder är de sista som dyker upp hos en person?
Teplyakovs elev: Plug-in, Mary Ivanna.
Lärare: Nu kommer jag att ställa dig en mycket svår fråga, för det korrekta svaret kommer jag omedelbart att ge dig ett plus. Och frågan är: "Varför ligger europeisk tid före amerikansk tid?"
Elev Klyushkin drar ut handen.
Lärare: Svara mig, Klyushkin.
Elev Klyushkin: Eftersom Amerika upptäcktes senare!
"I matematiklektioner"
Tecken: klasslärare och elever
Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag vet inte vad du kan bli?
Lärling Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!
Lärare: Går till styrelsen för att lösa problemet ... Trushkin.
Elev Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemets tillstånd. Pappa köpte 1 kilo godis, och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Lärjunge Trushkin huvuden för dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Lärjunge Trushkin: Jag sprang hem, det finns godis!
Lärare: Petrov, ta med din dagbok hit. Jag lägger din gårdsdag i den.
Lärling Petrov: Jag har inte det.
Lärare: Var är han?
Lärling Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma mina föräldrar!
Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Lärjunge Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Lärjunge Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!
Lärare: Sidorov, snälla svara, hur mycket är tre gånger sju?
Lärjunge Sidorov: Marya Ivanovna, jag svarar bara på din fråga i närvaro av min advokat!
Lärare: Varför, Ivanov, gör din pappa alltid läxor åt dig?
Lärling Ivanov: Och mamma har ingen ledig tid!
Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna kommer igång.
Lärare: Smirnov! Varför fuskar du från Terentyev?
Elev Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han skriver av det från mig, och jag kontrollerar bara om han gjorde det rätt!
Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svara mig, Shcherbinina.
Shcherbinins student: Detta är en matematisk grekisk.
Scen "Vid lektionerna i det ryska språket"
Karaktärer: lärare och klasselever
Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som går för att svara först, han får en poäng högre.
Lärling Ivanov(sträcker ut handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, lägg mig tre på en gång!
Lärare: Din komposition om en hund, Petrov, är ord för ord som liknar Ivanovs!
Lärling Petrov: Mary Ivanna, så Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för alla!
Lärare: Du, Sidorov, har en underbar komposition, men varför är den inte färdig?
Lärjunge Sidorov: Men för att pappa blev omedelbart kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänna vem som skrev uppsatsen åt dig?
Lärjunge Koshkin: Vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: När det gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma till mig i morgon!
Elev Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Lärare: Nej, morfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats för dig.
Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?
Elev Sinichkin: Ingen.
Lärare: Varför är det så?
Elev Sinichkin: För det är inte känt vem som kläcker ur det: en tupp eller en kyckling.
Lärare: Petushkov, definiera typen av ord: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Elev Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina, och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Elev Petushkov: För det är bara kvinnor som bär strumpor!
Lärare: Smirnov, gå till svarta tavlan, skriv ner och analysera förslaget.
Elev Smirnov går till svarta tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Redo? Vi lyssnar på dig.
Elev Smirnov: Pappa är ämnet, vänster är predikatet, till garaget är ... en ursäkt.
Lärare: Vilka killar kan komma med ett förslag med homogena medlemmar?
Tyulkinas student drar ut handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Tyulkins student: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.
Lärare: Sobakin, kom med en mening med siffran "tre".
Elev Sobakin: Min mamma arbetar i en STICKFabrik.
Lärare: Rubashkin, kom ut till svarta tavlan, skriv ner ett förslag.
Elev Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så hänsynslös?
Lärling Rubashkin: Och vad?
Lärare: Var har du sett fjärilarna?
Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "dryish"?
Elev Meshkov, som reser sig, är tyst länge.
Lärare: Tänk, Meshkov, vilken fråga besvarar detta ord?
Elev Meshkov: Vad är det? Torrt!
Lärare: Antonymer är ord som har motsatt mening. Till exempel är fett tunt, gråt skrattar, dag är natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Elev Petushkov: Katt hund.
Lärare: Vad har "katthunden" att göra med den?
Elev Petushkov: Tja, hur är det? De är motsatta och kämpar ofta med varandra.
Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i klassen?
Lärjunge Sidorov: Det är synd att slösa tid under pauser!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min storebror blev sjuk.
Lärare: Vad har du att göra med det?
Lärjunge Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Lärjunge Sidorov: Och i övermorgon?
Lärare: Sushkina, kom med en överklagan.
Sushkins student: Mary Ivanna, ring!
En dynamisk, modern och viktigast av allt en rolig nyårsscen. Början är den här: Jultomten läser barns bokstäver och blir slutligen besviken på dem.
Ett manus till en nyårsfest för yngre studenter. Jack Sparrow, ung hackare, jultomten och Snow Maiden i ett scenario. Vi garanterar humor!
Dialogscener för två presentatörer nyårsafton... De hjälper din konsert, kopplar ihop de mest brokiga numren med varandra. Lätta, roliga, nyårsskämt.
På nyårshelger kan allt hända. Scenen handlar om detta: den konstnärliga ledaren ordnar en skällning till artisterna som uppträdde på barnens Nyårsfester... En scen i Comedy Clubs anda med en hel del barnslig humor.
Nytt aktuellt scenario för en barns nyårshelg. Kännbara moderna karaktärer: Kassör "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga och symbolen för det nya 2019 - Gris.
Den klassiska striden om det gamla och nya året har flyttats till väggarna i ett vanligt kontor. Scenen är lämplig för ett företags nyårsfest. Om din avdelning ombads att iscensätta en scen, ta den och lid inte.
Handlingen i scenen är följande: astrologer-förutsägare tävlar i förutsägelser om det nya året för kontorsarbetare. Som du förstår kan alla dina glädjeämnen och relevans inom kontoret vävas in i scenen. Framgång på Nyårs företagsfest försedd!
Låt oss spola framåt för ungefär trehundra år sedan och föreställa oss hur de i Ryssland gick över till att fira nyår på vintern. Låt oss göra det i formen rolig scen... Om du hyr teaterdräkter blir scenen helt enkelt bombastisk.
En uppdaterad nyårsscen på ett skoltema. Om hur svårt det är för skolelever och lärare inför nyåret. Lämplig för skolan eller student KVN på nyårstemat.
Handlingen i scenen är följande: någonstans i norr finns en hemlig bas för förberedelsen av jultomten. Och hur kan de vara utan förberedelse?! Du kan visa en sådan scen både på KVN och på Nyårskonsert.
En humoristisk scen om typiska misstag när man firar nyår. Alla känner igen sig och mer än en gång! En sådan scen kan till exempel spelas av presentatörerna av nyårshändelserna, medan ekvilibristen förbereder släppet med julbollar.
Ännu en scen för en nyårs företagsfest. Handlingen i scenen är följande: Få människor vet att jultomten har sitt eget kontor, reception och sekreterare. Låt oss säga direkt: allt kommer att ligga inom anständighetens gränser, inga vulgära fantasier.
Nyårsfantasi: hur Rysslands president och hans medhjälpare kommer med en reform nyårshelger... Som du redan förstod: scenen är inte för barn och inte ens för en skolpublik. Än sen då, Nyår och vuxna firar
En humoristisk scen för en skolföreställning inför nyårshelgen. Passar enkelt in i manuset till någon nyårskonsert. Det finns fyra deltagare. Från rekvisita: en jultomtekostym.
Arrangörerna av evenemangen låter dig inte ljuga: det är inte för många scener vid en nyårskonsert. Här är en till. Handlingen är följande: en blond tjej kommer till rekryteringsbyrå få ett jobb som Snow Maiden.
En patriotisk nyårsscen i tidens anda. Vår jultomte berättar för jultomten om vårt nyår. Skämten är tydliga, igenkännliga och ger ett omedelbart svar från publiken. Scenen ställs enkelt in, kostymerna brukar alltid vara tillgängliga för den.
18+
Scenen är exklusivt för vuxna. Två män träffas någon januari och skryter för varandra om hur de firade nyår. Miniatyren är lämplig för föreställningar i en klubb, på en stängd nyårsfest utan barn.
Scener om skolan, studier
Med scenens namn är det redan klart att det är det mest skolmässiga. Handlingen är följande: rektorn sammankallar ett möte för att förbereda läroanstalt till ankomsten av en strikt kontroll.
Det är alltid intressant att föreställa sig hur barn kommer att undervisas på detta sätt om fyrtio, femtio år. Och om du lägger till humor i dessa drömmar får du en bra scen för en skolkonsert.
Vi försökte föreställa oss hur tjänstemän kommer med nya ämnen för examensarbeten. Denna scen kommer organiskt att se ut i en konsert vid tillfället sista chansen eller examen från skolan. Det kan spelas av både lärare och studenter.
Tänk dig att den berömda TV -presentatören Andrei Malakhov gav upp sina tv -program och började arbeta som litteraturlärare. I scenen försökte vi visa hur hans lektion skulle se ut.
Föreställ dig att på grund av krisen beslutades ett toppmöte med ledare från alla världens länder att hållas i ett av barns hälsoläger. Scenen är också bra eftersom den är massiv, men alla behöver inte lära sig ord.
Semester scener
Scen för alla hjärtans dag. Två amor med pil och pil kommer ut för att göra sitt arbete. En ovanlig scen där deltagarna behöver gå ner till aula.
Handlingen är följande: tjejer bestämmer vad de ska ge sina pojkvänner den 23 februari. Endast damer är inblandade i scenen. Slutligen en legitim anledning att utvisa männen i aulan och hjärtligt njuta av scenen.
För gymnasieelever kan många ämnen och problem för moderna barn helgas. Det här är kommande tentor, examen, fritidsaktiviteter och val framtida yrke... Det finns också ett brett fält för fantasi - förhållandet mellan skolelever och föräldrar. Vi erbjuder roliga scener om en skola för gymnasieelever, som passar alla helgdagar. De kommer att lägga till variation och kommer säkert att roa publiken!
"Boxning"
För gymnasieelever kan de vara väldigt olika och ovanliga. Till exempel följande.
Litteraturlektion. Barn läser en bok. Läraren studerar tidningen, och de två killarna har tråkigt.
Första studenten: Du tog min penna, som en dam. (Trycker på honom)
Andra studenten: Vad synd för dem, zhadoba. På! (Slänger pennan i kragen).
Första studenten: (tar näven i ansiktet) Tja, det är det, killarna har kommit.
Andra studenten: Det här är de stackars kirdyken! (Ger ett slag mot kroppen. Ett bråk börjar i form av knuffar med nävarna och säger "Vad gör du?!", "Vad gör du?")
Oväntat kommer läraren upp: "Boxning, boxning, boxning ..."
Det är en paus i klassen och en tyst stund.
"Växa upp"
Letar du efter originella, roliga skitser för gymnasieelever och deras föräldrar? Vi erbjuder intressant scenario, vilket inte kräver mycket förberedelse.
Deltagare: meddelare, mamma, tjej.
Announcer: Happy moment, happy hour. Dottern gick i första klass.
Mamma och dotter kommer på scenen.
Mamma: Dotter, tyckte du om skolan, finns det många A: s?
Dotter: (entusiastiskt) Lärare, som en fe är alla vänner med mig, jag har 3 A!
Announcer: Femte året har gått, och nu går femteklassaren.
Mamma och dotter är utklädda vid varje utgång.
Mamma: Tja, dotter, hur mår du? Frågade de dig mycket om vad som fanns i skolan?
Dotter: (Tyvärr) Petrov är en get, igen drog han min fläta. Idag gav jag det till hans öga. Av någon anledning ringde de dig till regissören ...
Announcer: Och här flyger åren igen och åttondeklassaren är ett barn.
Dotter i kort kjol, med punkfleece.
Mamma: Min kära dotter, hur väntar regissören på mig igen?
Dotter: (arg) Allt är fast och alla reptiler. Petrova satte eld igen, kommissionen ringde dig.
Announcer: Tio år har gått och nu går tiondeklassaren.
Dottern är hårt sminkad, i trotsiga kläder. Mamma sitter i huvudduken och surrar.
Mamma: Hej, kära, hur mår du? Har du varit i skolan idag?
Dotter: Vilken skola, det finns saker, det är hög tid med Petrov på registret ...
"Vem tog Ismael?"
Om du behöver små skolscener roligt för gymnasieelever kan du använda följande idé.
Deltagare: gymnasieelever, lärare, regissör.
På scenen kan du sätta 2 skrivbord, en stol för läraren.
Läraren går in i klassrummet och hälsar.
Lärare: Vi upprepar våra läxor. Så, Sidorov!
Sidorov: Varför, jag är direkt, jag kan inte göra det!
Lärare: Sidorov, berätta, vem tog Ismael?
Sidorov: Mary Ivanovna, jag tog ingenting, jag tog inte mitt hedersord, det är allt Ivanov.
Ivanov: Vad Ishmael, jag har inte sett någonting, det är inte jag!
Lärare: (arg) Allt, mitt, jag ringer direktören.
Lämnar och tar med regissören.
Lärare: Det här är den tredje lektionen vi inte kan ta reda på vem som tog Ismael?
Regissör: Är det 10-B? Nej, dessa kommer inte tillbaka!
"Fem för uppriktighet"
En annan version av manuset från serien "roliga scener om en skola för gymnasieelever."
Gymnasieelever har prov i matematik. En kommission sitter längst bak på skrivbordet, läraren är på hans plats.
Lärare: Petrov, jag kan se allt, lägg fuskarket på bordet!
Studenten överlämnar fuskbladet. Sitter ner, men vänder.
Lärare: Petrov, stör inte andra.
Petrov: (reser sig) Kära Marya Ivanovna, jag har lärt dig matematik i tio år, men jag förstår fortfarande ingenting. Jag kan sitta här i fem dagar, men jag bestämmer ingenting. Hjälp det stackars barnet. (Klassrummet skrattar)
Lärare: Petrov, ännu ett sådant trick och jag ska sparka ut dig, kom för att ta om.
Eleven sätter sig, vänder igen, tittar på papperet, försöker bestämma sig och hoppar igen.
Petrov: du vet att nu blir jag plötsligt inte klokare och jag bestämmer ingenting!
Fnissar i klassrummet, medlemmar i kommissionen skrattar också.
Marya Ivanovna: (med sympati) Kära Vasya, om du tänker bra kommer du att lyckas. Sätt dig ner och stör inte andra.
Petrov sätter sig ner och en minut senare hoppar upp igen: Marya Ivanovna, jag fattar inte rätt! (Skratt i klassen)
En medlem av kommissionen reser sig och sätter sig bredvid Petrov: Tja, låt oss se vad du inte kan göra där!
"Disco Star"
Scenerna är roliga för gymnasieelever, korta och musikaliska, vilket kommer att diversifiera alla konserter.
Deltagare: gymnasieelever, två flickvänner.
Rörlig musik låter, men eleverna dansar långsamt och blygsamt. En glad kille springer in och börjar dansa aktivt, faller inte i takt med musiken: hoppa, parodiera en paus, etc. Alla uttrycker förvåning, skakar på huvudet och snurrar i sina tempel. Efter en kort paus minskar musiken något.
Första gymnasieeleven: (mot en väns öra, men högt för publiken) Wow, ja, det är mörkt, känner du honom?
För det andra: Ja, det här är Sidorov från vår 10-B.
Först: Vad är det med honom? Handlar han alltid så här?
För det andra: Nej, vad är du, han är en blygsam kille, bara idag fick han för första gången på tio år ett A på ryska språket!
"Julklappspresent"
Som man ska spela Nyårsscener för gymnasieelever? Roligt eller klassiskt, för skolbarn att bestämma. Här är ett av scenarierna för nyårets miniföreställning.
Deltagare: två högstadietjejer, en pojke och barn.
Två flickvänner sitter - gymnasieelever.
Först: Räkna upp det, Ivanov köpte mig för en päls!
För det andra: Vad gör du! Förbluffad, visa mig snart.
Går bakom scenen och återvänder i kostymen till Snow Maiden. Kort päls av tyg, päls på undersidan.
Först: (skrattar) Ja, allt är klart, så han köpte sig en päls också ...
Ivanov går in i en kostym av jultomten: Jo, Petrova, vi måste räkna ut en päls.
Små barn i olika dräkter springer runt.
Ivanov sätter sig ner: Tja, Snow Maiden, sjung en sång för barnen.
Petrova: (tvekar) En miljon, en miljon, en miljon, röda rosor ...
Ivanov: Åh, Snow Maiden, ja, du är en skämtare med mig. Och nu sjunger alla en sång om annars blir det inga presenter.
Ivanov: Mindre, de ångar i badet, och här ska jag ordna en versprov åt dig. Den första gick.
Pojke: Santa Claus, oroa dig inte, ge presenter och dumpa. Jag ska berätta för bata, han kommer att betala det.
Andra pojken: Hej, Ivanov i skägg, vilka andra verser. Killar, fortsätt.
Barn stöter på jultomten, släpper Snow Maiden, bär bort säcken.
Ivanov: (skägg och hatt gled ner) Jo, Petrova! 10 matiner till och vi är lediga.
Skolscener, oavsett om de är roliga för gymnasieelever eller tankeväckande seriösa, tas lika väl emot av allmänheten och gör föreställningen färgstark, levande och oförglömlig.
Roliga scener om skolan har alltid använts, är och kommer naturligtvis att bli populära, de ser ut att spegla de ljusaste möjliga händelserna under de underbara skolåren. Därför finns det många roliga scener som visar de ljusaste skolhändelserna.
Scen "mirakulös dryck"
Handlingen utspelar sig i en kemilektion. Rekvisita kräver ett skrivbord, två stolar och ett lärarbord med kemikalier. Karaktärer: Petya, Sasha och Marya Ivanovna. Två pojkar är klädda i skoluniformer, läraren kommer först ut i en svart mantel med en personal, sedan visas den i sin vanliga form.
- Sash, gjorde du dina läxor? - frågar Petya grannen på skrivbordet.
- Nej, jag spelade dataspel hela dagen och nästan till morgonen! - svarar Sasha.
- Jag gjorde detsamma, jag vill verkligen sova! - svarade Petya och gäspade högt. Förresten, jag slår vad om att jag får ett A idag?
Hur är det? - Sasha är upprörd. - Du har inte lagat något alls, som jag!
- Det är enkelt! - svarade Petya med ett leende. - Jag läste på Internet att om du blandar en pop, gul läsk, grön läsk, kråkfjäder, katthår, tomat, grönt te och en skiva choklad får du en underbar dryck som du kan manipulera människor med. Jag tar en drink, och jag säger till Marya Ivanovna att ge mig ett A, och hon ger det! Vill du prova min dryck?
- Ha ha! Sasha skrattade. - Allt detta är nonsens!
- Tja, om du inte vill få ett A, drick inte! - mumlade Petia.
- Okej, låt oss dricka din tvivelaktiga buljong, plötsligt löser sig något! - Sasha höll med.
Petya dricker ur flaskan med "drogen", ger den till Sasha, som tar en klunk.
- Fu, vilken avskyvärdhet! - Sasha var upprörd.
Drick, drick! Femman är inte lätt att få! - flinade sin granne på skrivbordet.
Efter att ha druckit buljongen låg skolbarnen som inte sov förrän på morgonen på skrivbordet och stängde ögonen för en sekund. När de öppnade dem såg de Marya Ivanovna vid bordet i en lång svart kappa med en stav.
- Marya Ivanovna! - flämtade Petya. Och vilken typ av outfit är så konstig med dig?
- Varför konstigt? Marya Ivanovna blev förvånad. - Den vanligaste klädseln för en herre av mörker, mycket lämplig för ceremonin med absorberande själar.
- Vad gav du mig, din idiot? - frågade Alexander tyst och upprörd.
- Förmodligen är detta en bieffekt ... - Peter svarade förvånat och blev eftertänksam.
”Idag bestämde jag mig för att konsumera dina själar. - Med ett flin, sa läraren. - Jag har inte tagit själar från lata människor på länge!
- Jag har sett något liknande i ett dataspel! - sa Petya viskande. ”När den mörka herren rör oss med spetsen av sin stav, kan han ta våra själar!
- Jag spelar det här spelet också! - Sasha stödde. - För att neutralisera den mörka herren måste du röra händerna i en cirkelrörelse och säga det magiska ordet "arakunada".
- Så, låt oss göra detta medan våra själar fortfarande är med oss! - utbrast Peter.
Pojkarna rör händerna och skriker ordet "arakunada".
- Det kommer inte rädda er, mina kära, för min personal arbetar på avstånd! - skrek läraren och svävar sin personal.
Pojkarna faller på skrivbordet och blundar. När de öppnar ögonen ser de Marya Ivanovna redan utan mantel och personal.
- Sanya, trollformeln fungerar, hennes personal och mantel föll, kom igen! - proklamerade Petya med glädje.
Pojkarna ropar ordet "arakunada" och fortsätter att röra händerna. Läraren tittar förvirrat på dem.
- Vad betyder det här? Frågar hon upprört. - Är det så du berättar om natrium?
- Lugn, mörka herre! - skrek Sasha. Du kommer inte att ta emot våra själar!
- Ja, jag behöver inte dina själar, utan dina läxor! Marya Ivanovna skrattade. - Vilken konsert, pojkar? Jag går in - de sover. Jag vaknade - de skrek konstiga ord och viftade med händerna. Mår du bra?
- Ja, ja, Marya Ivanovna ... - stammade Sasha.
- Så det visar sig att vi alla drömde om det? - frågade sin granne på skrivbordet. Lyssna, kanske till och med drycken fungerade, låt oss försöka få henne att ge oss en "femma"?
- Jaha du! - sa Alexander kränkt och log.
Scen "konstig första klass"
Huvudpersonerna är en grupp gymnasieelever, en lärare och en första klass. Av rekvisita krävs endast markörer.
Läraren går längs korridoren och ser gymnasieeleverna skratta högt åt den lilla första klassingen.
- Vad är problemet? - läraren var upprörd. - Varför kränker du någon yngre än dig?
Och vi kränker inte! - svarade en av mängden. - Se så dum han är! Vi erbjuder honom att ta antingen tre markörer eller en, och han tar bara en och säger att det här är bättre! Om du inte tror det, se det själv!
En gymnasieelev tar tre tuschpennor i ena handen och håller bara en i den andra.
- Vad tar du för dig själv? - skrattar, frågar han pojken. - En tusch eller flera.
- Jag tar hellre en från dig. - svarar pojken tyst, tar en tusch och lägger den i ryggsäcken.
- Du ser! - gymnasieeleven övertygar läraren.
Läraren tar den lilla eleven åt sidan.
- Pojke, varför tar du inte tre markörer samtidigt? - frågar läraren tyst.
- Om jag tar tre markörer på en gång kommer de att tro att jag är smart, och spelet är över. - Pojken svarar. Så jag skulle hellre vara dum, men med tjugo markörer! - tar ut tjugo vunna markörer från portföljen.
Scen "skolromantik"
Karaktärer: läraren Nina Semyonovna och studenten Kolya. Som rekvisita behöver du ett papper och en penna.
Kolya springer fram till Nina Semyonovna.
- Nina Semyonovna! - ropar Kolya. - Jag vill göra ett romantiskt vykort med egna händer och ge det till tjejen, snälla hjälp mig att skriva en vacker kärleksförklaring.
- Och vem ska du ge den till, Kolenka? Frågar läraren viskande. - Förmodligen Tanechke från parallellklassen? Jag ser att alla pojkar verkligen gillar henne.
- Nej, inte hon! - svarar Kolenka.
- Varför? - Nina Semyonovna är förvånad. Gillar du henne verkligen inte alls?
- Jag gillar det väldigt mycket ... - Kolya suckar tungt. - Men nu slår alla pojkar på huvudet med skolväskor henne och drar hennes vackra flätor, därför blir hon snart skallig och dum. Varför behöver jag en sådan fru?
Scen "utan dröjsmål"
Karaktärer: studenten Masha och läraren Lidia Mikhailovna. Rekvisita - en vacker guld- eller förgylld kedja.
Läraren förbereder sig för att börja lektionen, fashionisten Masha går in i klassen.
- Masha, jag vill berömma dig! - beundrar läraren. - Du är väldigt, väldigt sällan sen på sistone!
- Och vart kan jag gå, Lydia Mikhailovna? - svarar Mashenka med en tung suck. Min mamma köpte sig en guldkedja från den senaste modekollektionen, och nu bär den som vaknar först! - tillägger Masha och demonstrerar kedjan.
Karaktärer: eleven Vovochka och läraren Natalya Nikolaevna. Inga rekvisita krävs.
Läraren kontrollerar elevens läxor.
- Lilla Johnny, jag vill berömma dig! - säger Natalya Nikolaevna. - Du visade dig väldigt bra när du gjorde dina läxor, du har utmärkt kreativt tänkande!
- Tack, Natalya Nikolaevna! - tack lille Johnny. Kan jag komplimangera dig också?
- Jo, självklart kan du det! - svarar Natalya Nikolaevna.
- Du har så långa och vackra naglar! - med tanke på handen, säger Little Johnny. ”Det är förmodligen väldigt bekvämt för dig att klättra i träd!
Scen "vid mötet"
Karaktärer: elevens mamma, eleven Kostya och läraren Elena Petrovna. Inga rekvisita behövs.
Läraren och mamman skäller på Kostik.
- Kostya, kom ihåg, du lovade att studera bra, och jag lovade att göra dig till chef för kultursektorn? Frågar läraren.
- Jag kommer ihåg, Elena Petrovna! - svarar Kostya sorgset.
- Kommer du ihåg att du lovade mig att studera bra, och jag lovade dig att köpa en cykel? Frågar mamma.
- Jag kommer ihåg, mamma ... - säger Kostya tyst.
- Så varför läser du inte på "femman"? - frågar både läraren och mamman.
- Tja, om du inte håller dina löften anser jag det inte nödvändigt att hålla dina! - utbrister Kostik.
Scen för skolbarn. (En pjäs från skollivet)
Kära LÄRARE!
Tecken:
Ledande,
Zaitsev,
Lisitsyn,
Morkovkin,
Tvättbjörnar,
Goshkin,
Koshkin,
Senkina,
Lastochkin.
Del 1
Ledande (från studenter): Kära publik! Jag föreslår att vårt högsta högtidliga möte öppnas! Idag finns det ett problem på agendan: att bestämma vad man ska göra med skolan.
Studenter (från sätet): Höger! Hur mycket orkar du!
Ledande: Eftersom vi inte följer skollivets huvudlag - "Lärande ska vara kul!" Ordet för rapporten ges till huvudtruanten i klassen Zaitsev.
Zaitsev: Varför hoppar jag över? För min kropp kräver sömn. Dessutom i en bekväm miljö. Jag får inte tillräckligt med sömn på mitt skrivbord. Och så finns det sådana oförskämda lärare som vaknar i det mest olämpliga ögonblicket. Jag tycker personligen att det här är en skam!
Lisitsyn (från sätet): Väck inte dig, så du faller på dina grannar! Tvärtom tycker jag att huvudproblemet är att lektionen är för tråkig! Det borde vara hög musik, ett diskotek där, något sådant!
Ledande: Jag ber er att följa reglerna! Och du, Lisitsyn, sticker inte ut huvudet förrän du har fått ordet. Fortsätt, Zaitsev. Vilka är dina konstruktiva förslag?
Zaitsev: Jag har så konstruktiva förslag. Eftersom vi tvingas gå på denna skola måste vi skapa mänskliga förutsättningar. Åtminstone clamshells, eller något, sätt! Och snälla, skydda från alla Lisitsyns. Låt dem studera i andra flygeln, eftersom de behöver musik och mullra! Personligen behöver jag det inte.
Ledande: Så du är för separat utbildning? Det finns en förklaring i detta. Sekreterare, skriv ner det: musslor och delad undervisning. Vem vill lägga till meriterna? Morkovkin!
Morkovkin: Jag gillar personligen inte det faktum att vår hälsa drabbas av skolan. Känner du till statistiken? Kontinuerlig skolios och gastrit. Lisitsyn har rätt - om de inte dansar hade de gjort en pool i samlingshallen, eller något. Och vi behöver en normal mänsklig restaurang med normal hälsosam mat för att inte förstöra magen här. Kebab där, glass. Chebureks. Listan kan sedan sammanställas.
Ledande : Jag tror att ingen har några invändningar. (Vänder sig till sekreteraren.) Skriv ner: en restaurang istället för en matsal, en pool istället för en sammankomsthall. Jag skulle lägga till ett tennisbord till varje klass. Vem är nästa?
Tvättbjörnar: Vi pratar inte om det. Dessa är trots allt alla kringutrustning. Vi kommer till skolan och sitter i den under de 11 bästa åren i vårt liv, och för vad? Vad lär vi oss? Kära bröder! Jag ser sorgligt på det nuvarande utbildningssystemet. Hon är fruktansvärt långt ifrån människorna. Därför: uppmärksamhet! Skolan måste snabbt öppna ytterligare kurser i extremt viktiga discipliner. De kommer att studera de saker som verkligen är nödvändiga för studentens överlevnad. Till exempel: Det bästa sättet fusk, det bästa sättet att distrahera läraren i lektionen, hur man främjar föräldrar för pengar, hur man minskar skolbelastningen till ett minimum, hur man spenderar skoltiden trevligt och lönsamt.
Ledande: Jag respekterar personligen Enotov eftersom han vet hur man tänker inte bara konstruktivt, utan också inom ramen för verkligheten. Eftersom vi kommer att tvingas betjäna denna term ändå, måste vi spendera den med minimala förluster. Sekreterare, skriv ner Enotovs tal nästan ord för ord! Jag uppmanar alla närvarande att tänka på vilka fritidsgrenar vi verkligen behöver. Så. Nästa fråga. Vad ska vi göra med lärare? Goshkin kommer att hålla en presentation.
Goshkin: Jag såg verkligen här, men de, det, i naturen, är i allmänhet avskurna. De kallar det för alla sorters skräp, min pappa åt ett halvt paket analgin igår efter att han försökt lösa mina matteproblem. Hans mamma slog sedan ner trycket. Och de skriker! Varför skrika? Jag tappade igår att Vilnius är en kängururas, så vad, vem mår dåligt av det här? Jag föreslår att alla som skriker och ber om att bli sparkade ur skolan.
Koshkin: Och vem blir kvar? Du, Goshkin, har i princip fel. Det är nödvändigt att arbeta med det material som är. Kör inte ut, men utbilda om!
Senkina: Och jag tycker synd om dem! Vi måste också hålla ut! Du, Koshkin, särskilt! Vem igår i matsalen kastade en kackerlacka i min kompott? Att omskola och omutbilda dig själv!
Goshkin : Ha! Det är synd! Var synd om dig själv! De är i allmänhet våra klassfiender, kan man säga!
Ledande: Låt oss gå utan klasssegregering, tack. Fortsätt, Senkina.
Senkina: Nej, tänk bara. Klockan 8 varje dag. Särskilt kommer du inte att hoppa över, eftersom vuxna har ännu strängare problem med denna poäng. Vi tål dem med en per lektion, de tål med trettio av oss på en gång. Tänk, Goshkin, att du skulle behöva kommunicera med trettio lärare i 45 minuter! Skräck! Här bara från Redkin och Fedkin kan du bli galen - inte bara skrika, men du kommer också att börja bita! Det här är någon av oss, nästan, de är över huvudet med en portfölj - och du kan koppla av i femton minuter. Och lärare är förbjudna från sådana metoder.
Koshkin: Och min far säger att alla väljer sitt eget öde. Ingen tvingade dem till skolan. Till skillnad från oss, förresten. Eftersom de har kommit, låt dem hålla ut.
Senkina: Bra resonemang för dig! Och hon var kanske en snorig tjej när hennes föräldrar övertalade att gå till ped. Vet du vad förfäder är?! Du kan inte riktigt argumentera. Och nu ska den gamla lära sig på ett nytt sätt, men hon kan inte göra något annat. Din mamma där borta jobbar som städare, har hon drömt om det hela sitt liv?
Koshkin : Och vart ska hon gå med tre barn? Hon kanske har gått för att studera, men vem kommer att stödja henne?
Senkina: Så är lärarna. De hamnade i en röra en gång, och nu håller de ut med sin sista styrka. Och vi måste i sin tur visa mänsklighet och inte bli arg, som du, Goshkin, utan hitta sätt att förbättra relationerna och påverka försiktigt, känsligt.
Ledande : Okej, Senkina, alla förstår. Du är smart, kort sagt, din uppgift är att organisera klasser för att studera lärare och att korrigera deras beteendestereotyper.
Lastochkina: Eller kanske vi borde ordna en semester för dem? Låt dem vila lite, samtidigt blir de snällare.
Ledande: De skulle bli glada, men vem låter dem? De har samma närvaro, program.
Lastochkina: Varför kan vi inte lära oss själva en läxa? Låt dem sakta vandra till skolan, sitt på skrivbordet, och vi kommer alla att skälla ut vad som ska finnas där. Och låt dem slappna av i minst en vecka eller två. Och det gör verkligen ont att titta på några av dem - de är så ryckna och gråter i ett galet hus.
Ledande : Personligen har jag inget emot det. Vem håller med? Vi skriver ner det. Hur kommer vi att presentera det för dem?
Senkina: Ja, låt oss tänka på något!
Ledande: OK. Jag tror att vi har haft ett bra möte idag. Kommer att fungera.
Alla lämnar.
Del 2
Det finns två på scenen - värden och Senkina.
Ledande: Kära lärare! Vi är väldigt glada att kunna gratulera dig till kommande lärardag! På denna högtidliga dag vill vi berätta hur varmt vi älskar dig och hur tacksam du är för allt du gör för oss.
Senkina : Kära lärare! Vi vet hur trött du är på ditt hårda arbete. Därför har vi förberett en överraskning åt dig. Vi har bråttom att glädja dig! Under de kommande två veckorna behöver du inte förbereda dig för lektioner! För vi leder dem åt dig ... vi! Och du kommer tyst och lugnt vila på de bakre skrivborden. Som dina lataste elever.
Ledande: Och vi lovar att inte skämma dig, inte kalla dina föräldrar till skolan.
Senkina: Stoppa inte huvudet med överväldigande uppgifter.
Ledande: Hitta inget fel med ditt utseende.
Senkina: Du kan till och med vara sen!
Ledande : Och hoppa över lektioner!
Senkina: Nej, vi kommer naturligtvis att försöka göra det intressant för dig i våra klasser. Men vi kommer inte att slaveri!
Ledande: Och vi önskar er alla:
Allt (i tur och ordning):
- Lycka!
- Hälsa!
- Energi!
- Mod!
- Talangfulla studenter!
- Ansvariga föräldrar!
- Lojal administration!
- Optimism!
- Och en stor lön!
Allt (i refräng): God Jul!
Pojkar i fluffiga kjolar kommer ut, dansar cancan och sjunger en komisk sång till en melodi från en operett.
Du kan inte leva utan skola, nej.
I henne är livets lycka,
I hennes öde ligger gryningen.
Lärare lär oss här
Jag, du, du, jag.
Vi är förbundna med dem av ett öde.
Sedan barndomen har vi kommit hit med dig,
Skolan har ersatt vårt hem
Vi åker hit varje dag.
Vi gratulerar dig till denna semester,
Av hela mitt hjärta och själ nu
Vi ska både spela och sjunga
Vad roligt vi lever.
Vi ska både spela och sjunga
Om hur roligt, hur lyckligt vi lever.
Scen för skolbarn
RING SHOW TEATER
Det finns två lag på scenen. Framför den ena finns en skylt på vilken "Föräldrar" är skrivna med stora bokstäver, framför den andra - "Lärare".
Ledande: Var uppmärksam! Vår mikrofon är installerad på föräldern Nth: s möte skolor. Ett team av lärare kontra ett team av föräldrar. Vem kommer att vinna? Så, kära fans, vilka vänder vi oss efter? Ja, mina föräldrar, men jag tycker också synd om lärarna ... Så, låt oss börja!
1: a lärare: Kära kamrater föräldrar! Vi har bjudit in dig idag att rapportera om nya störningar som begås av dina barn.
1: a föräldern : Kära lärarkollegor! Våra hus står bredvid din skola, och vi ser med egna ögon vad dina elever tillåter sig.
2: a läraren : Dina barn.
2: a föräldern : Dina elever.
3: e läraren: Jag undrar vem som tar grodorna från huset och får dem att skaka i klassrummet?
3: e föräldern : Och vem får barn att se benen på stolar hemma, påstås göra sina läxor på jobbet?
4: e läraren: Men tänk om du gör alla dina läxor för dina barn?
4: e föräldern: Du frågar dumma uppgifter och vill att dina barn ska bli smartare!
5: e läraren: Aha, men vad klok du är! Och vem delar ut priser till barn för ett bra betyg? Jag undrar hur många av våra femmor som räcker till din lön?
5: e föräldern : Och våra beräkningar med barn berör dig inte.
6: e läraren: Har du sett vad dina barn gjorde mot skolans väggar?
6: e föräldern: Och vem lärde dem skriva?
7: e läraren : Och slarvigt!
7: e föräldern: Titta på din skola! Och i allmänhet är det hög tid att organisera en parkeringsplats. Och så kommer du efter barnet, det finns ingenstans att parkera bilen.
8: e läraren: Ungefär skulle det inte skada länge att hjälpa skolan att förbättra området.
Åttonde föräldern: Dina elever ...
9: e läraren: Dina barn!
Ledande: Stoppa, dra, frågan förblir öppen.
Scen "Telepati"
NEUMNOV (nynnar av glädje). Tja, Copperfields, du tänkte på det mycket bra. Telepati! Tankar i fjärran! Kom igen, telepat mig något.
Copperfield. Han sprider händerna som en synsk.
Neumnov. Stormen täcker himlen med mörker ... Varför ingjuter du i mig litteratur - vi har nu biologi. Här, ta läroboken - stycke 36. Se, inspirera starkare.
Copperfield sitter på scenkanten, lägger läroboken på knä, tittar in i den, skickar tankar.
Ring upp. Lektionens början. Litteraturläraren går in.
Lärare. Hej killar, Irina Ivanovna är sjuk, så det kommer att finnas litteratur istället för biologi. Så, romanen av Alexander Pushkin "Eugene Onegin". Vem vill svara? Som alltid, en skog av händer. Neumnov, till styrelsen.
NEUMNOV (rensar halsen). Bilden av Eugene Onegin. Onegin är en sekulär man i Petersburg, en storstadsaristokrat. Genom att rita bilden av hjälten, säger Pushkin i detalj ... (telepatins verkan börjar) att hans kropp, thallus, består av en svamp och alger, som är nära sammankopplade. Han är väldigt opretentiös. Lever i öknar, stenar, tundra. Döande, det bildar humus. Detta är hans huvudroll ... i romanen.
Lärare. Oklokt, vad är det med dig?
Neumnov. Kan jag bättre berätta om Lenskoye? Det finns många underbara benägenheter i Lenskoye, författaren pekar på sin inneboende "ädla strävan efter känslor och tankar hos unga människor." I mitten av sommaren blommar den. Insekter besöker dess blommor dåligt - det finns varken nektar eller ett överflöd av pollen i dem. (Skakar på huvudet.) Lensky är en utbildad, odlad person. Den planteras på våren, före plantering gros knölarna i ett ljust rum.
Lärare. Neumnov, blev du sjuk av en slump? Eller inte redo att svara?
Neumnov. Redo, redo. Kan jag få en kvinnlig bild? Tatiana är en söt ideal för Pushkin. Hon är en hel människa. Av natur är Tatiana begåvad med ett livligt sinne. På hösten lägger hon ägg i en kokong vävd från en tunn väv. Hon väver en kokong på avskilda platser: under stubbar, stenar. Utåt är Tatiana större än hanen.
Läraren ser förbryllad ut.
Neumnov. Nej!!! Nej!!! Jag förberedde bilden av Olga.
Lärare. Olga är Olga.
Neumnov. Den fullständiga motsatsen till Tatiana är hennes syster Olga. Olga har mycket glädje, energi, smidighet. Hennes kropp är täckt av vågar. Vid avtagning lossnar huden i ett stycke. Hon rör sig genom att vrida kroppen längs marken. Dess toxicitet är välkänd.
Lärare. Tillräckligt! Sitt ner. Räkna!
Ring upp.
NEUMNOV (kör upp till Koperfield). Copperfield, han fick mig att må bra. Tankar på avstånd. Så mycket för telepati. (Han slår i huvudet med läroboken.) Här är du - topp fem garanteras! (Slår.) Här är du - du kommer att bli en utmärkt student!
Av ödeviljan hände det
Eller är detta ditt kors,
Och alla krafter ges till skolan,
Och för lektioner - som en strid.
Och på natten drömmer du om en bräda
Och du har inga andra bekymmer,
Så fort som imorgon vad händer
Och kommer klassen att förstå uppgiften?
Kör: Häng inte näsan lärare söt,
Är livet svårt eller bra.
Kunskap och själ förenas (2 gånger),
Kärlek till studenter är en!
Tack för allt, våra släktingar,
Och även om vi sörjer dig,
Förlåt oss, vi vet varje timme
Inte lätt att ägna åt jobbet,
Jag tänker på oss ensamma
Lev av oro!
Körrepetition
Det var på kvällen
Barn har inget att göra.
Någon hoppade och hoppade,
Någon slumrade i bullret.
1. Och idag har jag ”5”. Och du?
2. Och jag har en "2" i fysisk - nonsens!
3. Och vi hade kul igen i klassen idag:
Ivanov lyckades tugga alla kritor i pausen.
Mary Ivanovna - för krita, Ivanov blev redan vit.
4. Och vi har en papegoja! Och du?
5. Och en flodhäst har stämplat oss! Här!
6. Vi ville starta ett akvarium i vår klass,
Så att fisken kan rädda oss från stress, överbelastning.
7. För att hålla ditt akvarium längre,
Du måste öka säkerhetspersonalen, det är säkert!
8. Vi spelade bra datorer, förmodligen i en timme!
Efter det glömde de namnet på oss med Seryoga.
9. Och vår portfölj har försvunnit, det är det!
Tappade telefonen, det är två!
Och för det fjärde glömde pojken Roma allt detta hemma!
10. Och vi har föremål - mörker! Och du?
11. Och vi har mer. Vi har inte tid att vara lata:
Det finns ett ämne "lär dig lära"!
12. Vilken grej! Tro det eller ej -
I klassrummet är jag strateg.
Jag kommer att hitta ett tillvägagångssätt för boken,
Jag kan förstå hela sammanhanget.
14. Och jag gör SAMBO, jag går till konstklubben,
Jag är förtjust i jazzensemblen och värdesätter teatern.
15. Jag har en pool, fransk, piano och wushu.
Jag har tid för allt överallt, jag kommer inte att sakna någonting.
16. Och vår lärare är cool,
Strikt, smart och roligt.
17. Mycket snäll och flitig.
18. Föredömligt.
19. Läraren är underbar.
20. Tålmodig och omtänksam.
21. Det finns en mycket kompetent direktör,
22. Rektor är erfaren, begåvad.
23. Vi har en skola, vänner
24. Vi är alla en vänlig familj.
25. Det var på kvällen,
Det fanns inget att bråka om.
