En scen om att vara sen. Miniskisser på ett skoltema. Scen "Fascinerande hygien"
Roliga scener om skolan har alltid använts, är och kommer naturligtvis att bli populära, de ser ut att spegla de ljusaste möjliga händelserna under de underbara skolåren. Därför finns det många roliga scener som visar de ljusaste skolhändelserna.
Scen "mirakulös dryck"
Handlingen utspelar sig i en kemilektion. Rekvisita kräver ett skrivbord, två stolar och ett lärarbord med kemikalier. Tecken: Petya, Sasha och Marya Ivanovna. Två pojkar är klädda i skoluniformer, läraren kommer först ut i en svart mantel med en personal, sedan visas den i sin vanliga form.
- Sash, gjorde du dina läxor? - frågar Petya grannen på skrivbordet.
- Nej, jag spelade dataspel hela dagen och nästan till morgonen! - svarar Sasha.
- Jag gjorde detsamma, jag vill verkligen sova! - svarade Petya och gäspade högt. Förresten, jag slår vad om att jag får ett A idag?
Hur är det? - Sasha är upprörd. - Du har inte lagat något alls, som jag!
- Det är enkelt! - svarade Petya med ett leende. - Jag läste på Internet att om du blandar en pop, gul läsk, grön läsk, kråkfjäder, katthår, tomat, grönt te och en skiva choklad får du en underbar dryck som du kan manipulera människor med. Jag tar en drink, och jag säger till Marya Ivanovna att ge mig ett A, och hon ger det! Vill du prova min dryck?
- Ha ha! Sasha skrattade. - Allt detta är nonsens!
- Tja, om du inte vill få ett A, drick inte! - mumlade Petia.
- Okej, låt oss dricka din tvivelaktiga buljong, plötsligt löser sig något! - Sasha höll med.
Petya dricker ur flaskan med "drogen", ger den till Sasha, som tar en klunk.
- Fu, vilken avskyvärdhet! - Sasha var upprörd.
Drick, drick! Femman är inte lätt att få! - flinade sin granne på skrivbordet.
Efter att ha druckit buljongen låg skolbarnen som inte sov förrän på morgonen på skrivbordet och stängde ögonen för en sekund. När de öppnade dem såg de Marya Ivanovna vid bordet i en lång svart kappa med en stav.
- Marya Ivanovna! - flämtade Petya. Och vilken typ av outfit är så konstig med dig?
- Varför konstigt? Marya Ivanovna blev förvånad. - Den vanligaste klädseln för en herre av mörker, mycket lämplig för ceremonin med absorberande själar.
- Vad gav du mig, din idiot? - frågade Alexander tyst och upprörd.
- Förmodligen är detta en bieffekt ... - Peter svarade förvånat och blev eftertänksam.
”Idag bestämde jag mig för att konsumera dina själar. - Med ett flin, sa läraren. - Jag har inte tagit själar från lata människor på länge!
- Jag har sett något liknande i ett dataspel! - sa Petya viskande. ”När den mörka herren rör oss med spetsen av sin stav, kan han ta våra själar!
- Jag spelar det här spelet också! - Sasha stödde. - För att neutralisera den mörka herren måste du röra händerna i en cirkelrörelse och säga det magiska ordet "arakunada".
- Så, låt oss göra detta medan våra själar fortfarande är med oss! - utbrast Peter.
Pojkarna rör händerna och skriker ordet "arakunada".
- Det kommer inte rädda er, mina kära, för min personal arbetar på avstånd! - skrek läraren och svävar sin personal.
Pojkarna faller på skrivbordet och blundar. När de öppnar ögonen ser de Marya Ivanovna redan utan mantel och personal.
- Sanya, trollformeln fungerar, hennes personal och mantel föll, kom igen! - meddelade Petya glatt.
Pojkarna ropar ordet "arakunada" och fortsätter att röra händerna. Läraren tittar förvirrat på dem.
- Vad betyder det här? Frågar hon upprört. - Är det så du berättar om natrium?
- Lugn, mörka herre! - skrek Sasha. Du kommer inte att ta emot våra själar!
- Ja, jag behöver inte era själar, men läxa din! Marya Ivanovna skrattade. - Vilken konsert, pojkar? Jag går in - de sover. Jag vaknade - de skrek konstiga ord och viftade med händerna. Mår du bra?
- Ja, ja, Marya Ivanovna ... - stammade Sasha.
- Så det visar sig att vi alla drömde om det? - frågade sin granne på skrivbordet. Lyssna, kanske till och med drycken fungerade, låt oss försöka få henne att ge oss en "femma"?
- Jaha du! - sa Alexander kränkt och log.
Scen "konstig första klass"
Huvudpersonerna är en grupp gymnasieelever, en lärare och en första klass. Av rekvisita krävs endast markörer.
Läraren går längs korridoren och ser gymnasieeleverna skratta högt åt den lilla första klassingen.
- Vad är problemet? - läraren var upprörd. - Varför kränker du någon yngre än dig?
Och vi kränker inte! - svarade en av mängden. - Se så dum han är! Vi erbjuder honom att ta antingen tre markörer eller en, och han tar bara en och säger att det här är bättre! Om du inte tror det, se det själv!
En gymnasieelev tar tre tuschpennor i ena handen och håller bara en i den andra.
- Vad tar du för dig själv? - skrattar, frågar han pojken. - En tusch eller flera.
- Jag tar hellre en från dig. - svarar pojken tyst, tar en tusch och lägger den i sin ryggsäck.
- Du ser! - gymnasieeleven övertygar läraren.
Läraren tar den lilla eleven åt sidan.
- Pojke, varför tar du inte tre markörer samtidigt? - frågar läraren tyst.
- Om jag tar tre markörer på en gång kommer de att tro att jag är smart, och spelet är över. - Pojken svarar. Så jag skulle hellre vara dum, men med tjugo markörer! - tar ut tjugo vunna markörer från portföljen.
Scen "skolromantik"
Karaktärer: läraren Nina Semyonovna och studenten Kolya. Som rekvisita behöver du ett papper och en penna.
Kolya springer fram till Nina Semyonovna.
- Nina Semyonovna! - ropar Kolya. - Jag vill göra ett romantiskt vykort med egna händer och ge det till tjejen, snälla hjälp mig att skriva en vacker kärleksförklaring.
- Och vem ska du ge den till, Kolenka? Frågar läraren viskande. - Förmodligen Tanechke från parallellklassen? Jag ser att alla killar verkligen gillar henne.
- Nej, inte hon! - svarar Kolenka.
- Varför? - Nina Semyonovna är förvånad. Gillar du henne verkligen inte alls?
- Jag gillar det väldigt mycket ... - Kolya suckar tungt. - Men nu slår alla pojkar henne på huvudet med skolväskor och drar i hennes vackra flätor, därför blir hon snart skallig och dum. Varför behöver jag en sådan fru?
Scen "utan dröjsmål"
Karaktärer: studenten Masha och läraren Lidia Mikhailovna. Rekvisita - en vacker guld- eller förgylld kedja.
Läraren förbereder sig för att börja lektionen, fashionisten Masha går in i klassen.
- Masha, jag vill berömma dig! - beundrar läraren. - Du är väldigt, väldigt sällan sen på sistone!
- Och vart kan jag gå, Lydia Mikhailovna? - svarar Mashenka med en tung suck. Min mamma köpte sig en guldkedja från den senaste modekollektionen, och nu bär den som vaknar först! - tillägger Masha och demonstrerar kedjan.
Karaktärer: eleven Vovochka och läraren Natalya Nikolaevna. Inga rekvisita krävs.
Läraren kontrollerar elevens läxor.
- Lilla Johnny, jag vill berömma dig! - säger Natalya Nikolaevna. - Du visade dig väldigt bra när du gjorde dina läxor, du har utmärkt kreativt tänkande!
- Tack, Natalya Nikolaevna! - tack lille Johnny. Kan jag komplimangera dig också?
- Jo, självklart kan du det! - svarar Natalya Nikolaevna.
- Du har så långa och vackra naglar! - med tanke på handen, säger Little Johnny. ”Det är förmodligen väldigt bekvämt för dig att klättra i träd!
Scen "vid mötet"
Karaktärer: elevens mamma, eleven Kostya och läraren Elena Petrovna. Inga rekvisita behövs.
Läraren och mamman skäller på Kostik.
- Kostya, kom ihåg, du lovade att studera bra, och jag lovade att göra dig till chef för kultursektorn? Frågar läraren.
- Jag kommer ihåg, Elena Petrovna! - svarar Kostya sorgset.
- Kommer du ihåg att du lovade mig att studera bra, och jag lovade dig att köpa en cykel? Frågar mamma.
- Jag kommer ihåg, mamma ... - säger Kostya tyst.
- Så varför läser du inte på "femman"? - frågar både läraren och mamman.
- Tja, om du inte håller dina löften anser jag det inte nödvändigt att hålla dina! - utbrister Kostik.
Se också roliga dikter om skolan för barn. Fördelarna med vår roliga scenerär att de inte behöver kostymer, det finns ingen anledning att memorera stora texter (och de som spelar rollen som lärare kan använda en utskrift som kan bifogas en tidning), de behöver repetera en kort tid. Dessutom är dessa scener nära eleverna. De kommer att kunna skratta åt sina misstag genom att titta på sig själva utifrån. Humor, skämt med roliga scener för barn om skolan passar bra för KVN. Se även skolhumor.
1. Scen "Vid lektionerna i det ryska språket"
Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som går för att svara först, han får en poäng högre.
Elev Ivanov (drar fram handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!
Lärare: Din komposition om en hund, Petrov, är ord för ord som liknar Ivanovs!
Lärjunge Petrov: Mary Ivanna, så Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för alla!
Lärare: Du, Sidorov, har en underbar komposition, men varför är den inte klar?
Lärjunge Sidorov: För att pappa blev akut kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, bekänna, vem skrev uppsatsen åt dig?
Lärjunge Koshkin: Jag vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: När det gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma till mig i morgon!
Lärjunge Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Lärare: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats för dig.
Lärare: Vilken typ av ord "ägg", Sinichkin?
Lärjunge Sinichkin: Ingen.
Lärare: Varför inte?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom det inte är känt vem som kommer ur honom: en tupp eller en kyckling.
Lärare: Petushkov, definiera kön på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Elev Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är manliga och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Lärjunge Petushkov: För att bara kvinnor bär strumpor!
Lärare: Smirnov, gå till svarta tavlan, skriv ner och sortera meningen.
Elev Smirnov går till svarta tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Lärjunge Smirnov: Pappa är ämnet, han lämnade är predikatet, till garaget är ... en ursäkt.
Lärare: Vilka killar kan komma med ett förslag med homogena medlemmar?
Tyulkinas student drar ut handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.
Lärare: Sobakin, kom med en mening med siffran "tre".
Lärjunge Sobakin: Min mamma arbetar på en stickad tygfabrik.
Lärare: Rubashkin, gå till svarta tavlan, skriv ner en mening.
Elev Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så hänsynslös?
Lärjunge Rubashkin: Varför?
Lärare: Var såg du de speglade fjärilarna?
Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "dryish"?
Elev Meshkov, som reser sig, är tyst länge.
Lärare: Tänk efter, Meshkov, vilken fråga besvarar detta ord?
Lärjunge Meshkov: Vad är det? Torrt!
Lärare: Antonymer är ord som har motsatt mening. Till exempel är fett tunt, gråt skrattar, dag är natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Lärjunge Petushkov: En katt är en hund.
Lärare: Vad har "katthunden" att göra med det?
Lärjunge Petushkov: Tja, hur? De är motsatta och slåss ofta varandra.
Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i klassen?
Lärjunge Sidorov: Det är synd att slösa tid i paus!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du att göra med det?
Lärjunge Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Lärjunge Sidorov: Och i övermorgon?
Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.
Sushkins elev: Mary Ivanna, klocka!
2. Scen "Rätt svar"
Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Lärjunge: Och vad ska jag dela med mig av, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.
Lärjunge: Och mellan vem?
Lärare: Tja, låt det vara mellan dig och Sidorov.
Lärjunge: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är det det?
Lärjunge: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig en plommon?
Lärjunge: Nej, det ska inte vara en plommon.
Lärare: Tja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Lärjunge: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Lärjunge: För att jag inte gillar plommon.
Lärare: Fel igen.
Lärjunge: Hur mycket är korrekt?
Lärare: Men nu ska jag skriva rätt svar till dig i min dagbok!
(I. Butman)
3. Scen "Våra fall"
Karaktärer: lärare och elev Petrov
Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera dig.
Eleven går till svarta tavlan och förbereder sig för att skriva.
Läraren (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var skuldlös tyst och lovade sedan att förbättra sig. "
Eleven skriver diktering på tavlan.
Lärare: Jättebra! Understruken alla substantiv i din berättelse.
Eleven understryker orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Klar? Bestäm vilka fall dessa substantiv finns i. Förstått?
Lärjunge: Ja!
Lärare: Börja!
Lärjunge: "Pappa och mamma". WHO? Vad? Föräldrar. Därför är fallet genitivt.
Skällde ut vem, vad? Vova. "Vova" är ett namn. Därför är fallet nominativt.
Skällde för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Det betyder att ”beteende” har ett instrumentalt fall.
Vova var tyst skuldig. Det betyder att här har ”Vova” ett anklagande fall.
Tja, och "löftet" är naturligtvis i dativfallet, sedan Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ta med dagboken, Petrov. Jag undrar vilket betyg du skulle föreslå att sätta dig själv?
Lärjunge: Vilken? Naturligtvis topp fem!
Lärare: Fem då? Förresten, i vilket fall namngav du detta ord - "fem"?
Lärjunge: I prepositionen!
Lärare: Prepositional? Varför är det så?
Lärjunge: Jag föreslog det själv!
(enligt L. Kaminsky)
4. Scen "Vid lektionerna i matematik"
Karaktärer: lärare och klasselever
Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag vet inte vem du kan bli?
Lärjunge Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!
Lärare: Gå till styrelsen för att lösa problemet ... Trushkin.
Elev Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemets tillstånd. Pappa köpte 1 kilo godis, och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Lärjunge Trushkin huvuden för dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Lärjunge Trushkin: Jag sprang hem, det finns godis!
Lärare: Petrov, ta med din dagbok hit. Jag lägger din gårdsdag i den.
Lärjunge Petrov: Jag har inte det.
Lärare: Var är han?
Lärjunge Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma mina föräldrar!
Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Lärjunge Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Lärjunge Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!
Lärare: Sidorov, snälla svara, hur många blir tre gånger sju?
Lärjunge Sidorov: Marya Ivanovna, jag svarar bara på din fråga i närvaro av min advokat!
Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Lärjunge Ivanov: Men mamma har ingen ledig tid!
Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna kommer igång.
Lärare: Smirnov! Varför fuskar du från Terentyev?
Lärjunge Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han skriver av det från mig, och jag kontrollerar bara om han gjorde det rätt!
Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svara mig, Shcherbinina.
Shcherbinins elev: Detta är en matematisk grekisk.
5. Scen "Vid lärdomar av naturhistoria"
Karaktärer: lärare och klasselever
Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?
Eleven Petrov drar fram handen.
Lärare: Svara mig, Petrov.
Lärjunge Petrov: Tiger, tigress och ... tre tigerungar.
Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det här är skogar där ... det är bra att slumra.
Lärare: Simakova, namnge blommans delar.
Lärjunge Simakov: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, berätta, snälla, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärjunge Ivanov: Fåglar hackar mygg och katter fångar möss för honom.
Lärare: Petrov, vilken bok har du läst om kända resenärer?
Elev Petukhov: "The Traveling Frog"
Lärare: Vem svarar, vad är skillnaden mellan havet och floden? Snälla, Mishkin.
Lärjunge Mishkin: Floden har två stränder och havet har en.
Studenten Zaitsev drar ut handen.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Vill du fråga något?
Lärjunge Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från en apa?
Lärare: Sant.
Lärjunge Zaitsev: Det är vad jag tittar på: det finns så få apor!
Lärare: Kozyavin, snälla svara, hur lång är en mus?
Lärjunge Kozyavin: Jo, Mary Ivanna, det beror helt på katten.
Lärare: Han går till svarta tavlan ... Meshkov och berättar om krokodilen.
Elev Meshkov (går till tavlan): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk vad du säger! Är det möjligt?
Lärjunge Meshkov: Det händer! Till exempel är måndag till onsdag två dagar och onsdag till måndag är fem!
Lärare: Khomyakov, berätta för mig, varför behöver människor ett nervsystem?
Lärjunge Khomyakov: Att vara nervös.
Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig för att samtalet skulle avbryta en otroligt intressant lektion.
Lärare: Killar, vem ska svara var fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Elev Belkov drar handen över alla andra.
Lärare: Prova det, Belkov.
Lärjunge Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.
Lärare: Teplyakova, vilka tänder är de sista som visas hos en person?
Teplyakovas elev: Plug-in, Mary Ivanna.
Lärare: Nu kommer jag att ställa dig en mycket svår fråga, för det korrekta svaret kommer jag omedelbart att sätta ett A med ett plus. Och frågan är: "Varför ligger europeisk tid före amerikansk tid?"
Elev Klyushkin drar ut handen.
Lärare: Svar, Klyushkin.
Lärjunge Klyushkin: Eftersom Amerika upptäcktes senare!
6. Scen "Mapp under armen"
Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen på musen och gick till farbror Yura, berättade min mamma.
Andrey: Ha ha ha! Och det är riktigt roligt.
Vovka (förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta.
Andrey (skrattar): Mappen ... under armen! Bra idé. Din mapp passar inte under armen, det är inte en katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur du ska tala rätt från skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar sig på pannan): Åh, jag gissade det! Morfar - under armen! Han talar själv fel, och undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det fantastiskt att du kom på det - det är roligt och med en gåta!
Vova (kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte till slutet, men du skrattar, du stör tal. Dessutom drog han min farfar, lade honom under armen, vilken berättare han hittade! Jag går hellre hem än att prata med dig.
Andrey (för sig själv, ensam kvar): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om du inte kan skratta?
(I. Semerenko)
7. Scen "3 = 7 och 2 = 5"
Lärare: Jo, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Varför?
Lärare: Under hela året gjorde du ingenting, lärde ingenting. Jag vet bara inte vad jag ska skriva i listan.
Petrov (tittar dystert på golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad är du? Vad är det?
Petrov: Jag bestämde att all vår matematik var fel och ... jag bevisade det!
Lärare: Tja, hur, kamrat Veliky Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och det här ... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre är lika med bara tre.
Lärare: Vad mer?
Petrov (högtidligt): Detta är inte sant! Jag har bevisat att tre är sju!
Lärare: Hur är det?
Petrov: Se, 15 -15 = 0. eller hur?
Lärare: Rätt.
Petrov: 35 - 35 = 0 - också sant. Därför är 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Rätt.
Petrov: Vi utför de gemensamma faktorerna: 3 (5-5) = 7 (5-5). Höger?
Lärare: Precis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: Aha! Så, Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men mot vetenskap ... du kan inte synda!
Lärare: Jag ser. Titta: 20-20 = 0. eller hur?
Petrov: Precis!
Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det också sanning?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.
Lärare: Vi utför de gemensamma faktorerna: 5 (4-4) = 2 (4-4). Höger?
Petrov: Rätt!
Lärare: Då är det det, Petrov, jag ger dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanitch?
Lärare: Oroa dig inte, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämlikheten med (4-4), då 2 = 5. Är det det du gjorde?
Petrov: Tja, låt oss säga.
Lärare: Så jag sätter "2", är det likadant. A?
Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Kanske är det bättre, Petrov, men tills du bevisar det, kommer du att ha en deuc om ett år, enligt din uppfattning lika med en femma!
Killar, hjälp Petrov.
(Tidning " Grundskola"," Matematik ", nr 24, 2002)
8. Scen "Skolpojke och säljare"
Karaktärer: student och butiksbiträde
Försäljningsassistent: Vad kan du berätta?
Skolpojke: Åren under Nicholas II: s regeringstid?
Försäljningsassistent: Vet inte.
Skolpojke: Okej ... Pythagoras sats?
Försäljningsassistent: ... (rycker på axlarna)
Skolpojke: fotosyntes?
Försäljningsassistent: (suckar) Jag vet inte ...
Skolpojke: Tja, vad försöker du göra med din "Vad kan jag säga dig?" !!!
(KVN -team från Ryazan)
9. Scen "Skolbarn på stadion"
Karaktärer: studenter och stadion informant
En grupp unga fans, ledda av ledaren, sjunger högt:
"SPARTAK ÄR EN MÄSTARE!" "SPARTAK ÄR EN MÄSTARE!"
Plötsligt tänds informatörens röst på stadion:
Informantens röst: Uppmärksamhet hos unga fans! (unga fans slutar sjunga)
Din historielärare är med på matchen!
Unga fans börjar sjunga:
"SPA -RTAC - ROMANSK SLAV!" "SPA -RTAC - ROMANSK SLAV!"
(KVN -team från Ryazan)
10. Scen "Onödiga ord eller cool Dnjepr i kallt väder"
Karaktärer: en odlad vuxen och en modern skolpojke Vanya Sidorov
Hej, Vanya.
- Hej.
- Tja, berätta, Vanya, hur mår du?
- Oj, maktdåd.
- Jag är ledsen, vad?
- Coolt, säger jag, schA one wick sprängde det här. Rullar till brädet. Ge, säger han, är jättebra att köra. Han satte sig och repade. Och här är läraren. Och han låter visa upp sig. Han öppnade vanten. Ja, hur han slåss. Själv med fingret. Läraren var nästan galen, men han var jättebra. In i rzhaka. Coolt, eller hur?
- Var det en häst där?
- Vilken häst?
- Tja, det skrattade. Eller jag förstod ingenting.
- Tja, du förstod ingenting?
- Kom igen, låt oss börja om.
- Tja, låt oss. Så en slicka ...
- Utan ett ljus?
- Utan.
- Och vad är den här veken?
- Jo, en kille, en lång, körde upp till skottet ...
- Vad cyklade han på?
- Nej, skolan hade en cykel.
- Vilket skott?
- Tja, en shibzdik. Ja, du känner honom, han går runt här med en sådan schnobel.
- Med vem, med vem?
- Ja, inte med någon, men med vad, hans näsa är i form av en schnobel. Tja, låt honom, säger han, vara bra att köra. Han satte sig och repade.
- Kliade han något?
- Nej, han sågade.
- Tja, hur såg du det?
- Vad såg du?
- Tja, bra?
- Hur?
- Tja, just detta, shnobel?
- Nej, shnobeln var på skolan. Och vid veken var det en finger, han slog honom i huvudet, och han började vandra runt. Han hade öppnat sin vante, så han busade.
- Och varför vanten, han som, på vintern tjatade?
- Ja, det var ingen vinter, det fanns en lärare.
- Lärare, menar du.
- Jo, ja, med en finger, det vill säga med en stor, nej, med spolar. Men samma rullning som är bra var fniss.
- Hur gick du?
- Och så, täckte sig själv. I små bitar. Förstår du nu?
- Förstått. Jag insåg att du inte kan ryska alls.
- Jag vet inte!
- Kan du tänka dig att om alla talade som du, vad skulle hända?
- Vad?
- Kommer du ihåg, hos Gogol. "Dnjepr är underbart i lugnt väder, när det fritt och smidigt rusar genom skogar och berg fulla av sina vatten, stammar det inte eller dundrar. Du ser och vet inte om dess majestätiska bredd går eller inte går" och vidare "A sällsynt fågel kommer att flyga till mitten av Dnjepr. "
- Jag kommer ihåg.
- Och lyssna nu på hur det låter på ditt språkspråk: "Cool Dnjepr i kallt väder, när du vandrar runt och visar upp dig och skär sina svala vågor genom skogarna och bergen. Skriker inte, täcker inte. Du inte" Jag vet inte om han sågar eller inte. En sällsynt fågel med schnobel når mitten av Dnjepr. Gillar du?
- Jag gillar det, - sa han och sprang och skrek: "Cool Dnjepr i kallt väder."
(Lion Izmailov)
11. Ung man på en nattklubb
Karaktärer: flicka, ung man, mamma
En flicka sitter i baren. En ung man närmar sig henne.
Ung man: Hej älskling! Är du uttråkad?
Tjej: Ja, det finns lite.
UNGE: Kan du följa med mig? Jag ordnar en oförglömlig kväll för dig!
Tjej: Låter. Men mamma väntar på mig kl 23-00 hemma.
UNGE: Väntar mamma? Ge upp! Är du 10 år? Går du på dejter med din mamma? ha!
Plötsligt tar någons hand med säkerhet den unge mannens öra. Alla kan se att detta är en äldre kvinnas hand.
UNG: Mamma? Vad gör du här?
MAMMA: Vad gör du här?
UNG MAN: Tja, mamma! JAG ÄR…
MAMMA: Jag vill inte höra det! Mars hem!
UNG MAN: (till tjejen) Baby, jag ringer tillbaka!
MAMMA: Hemma!
(KVN -team från Ryazan)
12. Radiologkontor
Karaktärer: mormor, pojke, radiolog
Radiologens kontor: Röntgenmaskin, bord, stol. En läkare sitter vid bordet.
En liten pojke och mormor kommer in på kontoret.
Mormor (pekar på pojken). Rammade allt, glasögon finns ingenstans. Jag tror att han svalde dem. Allt i din farfar!
X-RAYER (till pojken). Har du svalt mormors glasögon?
Pojken svarar inte.
FARMOR. Partisan! Allt i din farfar!
RADIOLOG. Är du tyst? Men nu ska vi upplysa dig om och om igen och ta reda på allt.
Mormor (med glädje). Ja, fastnade! Att ha något sådant hemma.
Röntgengenolog (undersöker fotografiet). Tja, tja, tja ... du vet ... han har inte bara glasögon här, utan också en plånbok med pengar. Jag kan inte säga säkert, men någonstans runt tre hundra rubel.
FARMOR. Det här är inte vårt, vi behöver inte någon annans. Det viktigaste för mig är att skaffa glasögon, jag kan inte titta på TV utan dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen närmar sig pojken, lyfter honom i benen och skakar honom. Glasögon och plånbok faller ut på golvet.
Mormor (tar tag i glasögon). Tack så mycket, doktor. Jag vet inte ens hur jag ska tacka dig. Låt mig kyssa dig!
X-RAYGENOLOGIST (vänder plånboken i händerna). Låt bli. Men plånboken, om möjligt, kommer jag att behålla som ett minne.
FARMOR. Det här är inte vårt, inte vårt, vi behöver inte någon annans.
Mormor och barnbarn lämnar kontoret.
X-RAYER (högt). Nästa!
(A. Givargizov)
Tecken:
Pappa: Ormen Gorynych
Huvudlärare: Baba Yaga
Matematiklärare: Leshy
Geografilärare: Kikimora
Botaniktränare: Häxa
Homeroom -lärare: Vatten
SLANG GORYNYCH (flyger in i lärarrummet):
... Ja, jag sa till honom hundra gånger! ..
Tja, vad gjorde han igen?
Leshy:
Multiplicerat minus med sinus -
Fick ett minus!
KIKIMORA:
Blandade albinoer
Med albatrosser ...
HÄXA:
Kastade aprikoser ...
KIKIMORA:
Kasta bubblor! ..
Leshy:
På en satsning
Svälde samtalet!
KIKIMORA:
Gäspade hela lektionen
Och han smittade alla med ett gäsp!
VATTEN:
Men igår
Drog in i klassen
Flodhäst !!!
Leshy:
Med den här elaka pojken
Det finns ingen sötma!
BABA YAGA (fet):
Kanske ge honom gift?
Eller kastas för vargarna?
AM -
Och det finns ingen dålig student!
KIKIMORA:
Bli inte upphetsad, kära Yaga.
Under vårt århundrade
Sådana åtgärder är föråldrade.
Leshy:
För hundra år sedan
Vi skulle ha det,
Självklart,
Har ätit ...
Men nu
Vi har
Inte för många studenter
I reserv...
VATTEN:
Hålla med!
Vi kommer inte att tillgripa
Till extrema åtgärder.
HÄXA:
Låt oss försöka fånga honom
Ett bra exempel.
SLANGGORYNYCH (förvirrad):
Mmm ... Mindre, mer ...
Det vill säga - mer eller mindre! ..
Och ändå...
WITCH (avbryter):
En ...
Förstå!
Ditt exempel fungerar inte ...
Men pojke
Vill inte studera alls!
BABA YAGA:
Åh, vad mycket problem med barn! ..
ZMEY GORYNYCH:
Lås in honom i garderoben - låt honom lära lektioner!
Och om hon inte slutar gäspa ...
ALLT VÄL:
Vi kommer att vända på det
I tuggummi
Och vi ska
LÅNGSAMT
Tugga!
(E. Lipatova)
14. Dagens regim
Tecken:
Skolpojken Vova
Skolpojken Petya
PETER:
- Och du, Vova, vet du vad en regim är?
VOVA:
- Självklart! Läge ... Läge - det är här jag vill, jag hoppar dit.
PETER:
- Inte rätt! Regim är den dagliga rutinen. Gör du det?
VOVA:
- Jag överfylldes till och med.
PETER:
- Så här?
VOVA:
- Enligt schemat måste jag gå två gånger om dagen, och jag går fyra!
PETER:
- Nej, du fyller inte för mycket, utan kränker det! Vet du vad din dagliga rutin ska vara?
VOVA:
- Jag vet! Stiga. Laddare. Tvättning. Sängstädning. Frukost. Skola. Middag. Promenad. Prep. Promenad.
PETER:
- Bra.
VOVA:
- Och det kan bli ännu bättre.
PETER:
- Hur är det?
VOVA:
- Så här! Stiga. Frukost. Promenad. Lunch. Promenad. Middag. Promenad. Te. Promenad. Middag. Promenad. Dröm.
PETER:
- Å nej. Med denna regim kommer du att vara lat och okunnig.
VOVA:
- Kommer inte att fungera.
PETER:
- Varför?
VOVA:
- För med min mormor genomför vi hela regimen.
PETER:
- Hur är det med din mormor?
VOVA:
- Och så. Hälften av det görs av mig och hälften av min mormor. Och tillsammans får vi hela regimen.
PETER:
- Jag förstår inte!
VOVA:
- Väldigt enkelt. Jag gör hissen. Mormor gör övningarna. Tvätt är mormor. Sängstädning - mormor. Frukost - jag. Promenaden är jag. Förbereder lektioner - jag och min mormor. Promenaden är jag. Lunch - jag.
PETER:
- Skäms du inte ?! Nu förstår jag varför du är så odisciplinerad.
https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /
15. Om Pushkin
Två duellister möter varandra. En av dem är Pushkin.
För det andra: Kom igen tillsammans!
Pushkin och hans motståndare höjer sina pistoler. Lämplig för barriärer. Pushkins motståndare gör ett skott. Pushkin är sårad. Fienden närmar sig den sårade Pushkin.
Pushkin: För vad?
Pushkins motståndare: Bastard! På grund av dig lämnade de mig för andra året i litteratur !!!
16. Skolgåtor
Tecken: Skolpojke, hans vän - Vovka Sidorov
SCHOOLBOY (vänder sig konfidentiellt till publiken, pekar på en vän som står i närheten):
Och Vovka Sidorov från vår klass är bra, en långsam vettig! Gåtor här kom jag på intressant om skolfrågor, och svaren ska vara rim. Jag gissade naturligtvis allt direkt och bestämde mig sedan för att kolla Vovka för snabba vettigheter.
SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Här, gissa gåtan i rim: "Mellan två samtal kallas termen ..."
VOVKA SIDOROV (direkt):
Sväng!
SKOLBORG:
Jo, det stämmer, "förändring" är lämpligt, men det borde finnas en ledtråd till rimmen!
VOVKA SIDOROV (kränkt):
Ja, han sa att det var rätt, och sedan börjar du ...
SKOLBORG:
Okej, låt mig ge dig en annan gåta, tänk efter innan du säger svaret. "Idrottsmannen sa till oss: Alla borde gå till sporten ..."
VOVKA SIDOROV (ropar ut):
Affär!
SKOLBORG:
Vilken butik? Varför då? Var såg du honom?
VOVKA SIDOROV:
Vad menar du varför? Du måste köpa nya sneakers, annars ligger mina sulor redan efter på min vänstra fot. Och butiken Sporttovary ligger precis framför skolan. Du såg honom också hundra gånger.
SCHOOLBOY (mot hallen):
Tja, vad kan du bevisa för honom här!
SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Men denna gåta kan du gissa på rim? "Skolor är inte enkla byggnader, skolor får ..."
VOVKA SIDOROV:
På huvudet! Igår rörde jag nästan inte vid pilen hos Lenka Petrova, och hon slog mig över huvudet med en bok.
SKOLBORG:
Lyssna på en gåta till: "Och idag fick jag betyg igen ..."
VOVKA SIDOROV (ropar):
Jag fick igen C och C i matematik.
SCHOOLBOY (vänder sig till publiken i hallen):
Tja Vovka och en långsam! Väl långsam! Även om ... jag ser ut är hans ansikte lurigt, listigt. Han kanske skojade med mig? Idag är det 1 april !!!
(Leonid Medvedev)
17. Om föräldrar
En man i en klädbutik slår ett nummer på sin mobiltelefon.
Man: Hej kära du! ... Gjorde vår björn sina läxor? … Ja? Hur står han i hans dagbok? Bra, ja ?! Så, städade han rummet?! Jisses! Har du ätit soppan ?! Ingenting ... Jag gick bara till affären, och sedan försäljning av bälten!
L. Mishchenkova
"Jag är sen..."
Tecken
Anton är en sen student.
En elev som är sen för en lektion rusar in i klassrummet.
Anton. Förlåt att jag är sen.
Lärare. Vi förstod detta. Förklara varför. Vad hände?
Anton... Åh, vad har inte hänt! .. Jag börjar i ordning. När jag hör ljudet av larmet känner jag att jag blir skjuten.
Lärare. Och du hoppar upp direkt?
Anton. Nej, jag ljuger som en död man! Därför väcker Kesha, min papegoja, mig. Precis 07.30 säger han: ” God morgon! Det är dags att gå upp. " Men igår var det Keshas födelsedag, och jag unnade honom glass. Och på morgonen väckte Kesha mig inte - han tappade rösten, stackars ...
Lärare... Jag åt för mycket glass, säger du. Intressant...
Anton. Det betyder ... jag lämnade huset ... Och då attackerade en beväpnad bandit mig!
Lärare... Skräck! Och vad gjorde han?
Anton... Tog bort dina läxor!
Anton... Sedan bestämde jag mig för att hjälpa den gamla kvinnan över gatan. Och så fort jag tog det till mitten gick trafikljuset sönder! Ett rött ljus tändes och bilarna körde utan att stanna. Så vi solade på mitten av gatan tills trafikledaren dök upp.
Lärare... Det är historien ... Berätta, Anton, finns det ens ett ord av sanning i din berättelse?
Anton... Hela två: Jag är SEN.
"Under rasten"
Tecken
Klasskompisar:
Klockan ringer från lektionen. Barn sitter på stolar längs scenkanten: vissa med en bok i händerna, några med spel, inleder en konversation med varandra.
Vitalik... Alla människor är som människor: i vila rusar de längs korridoren, och vi, som galningar, sitter i klassrummet.
Masha. Så vi straffade oss själva: vi betedde oss illa, nu sitter vi i lektionen en hel vecka.
Någon nyser.
Dasha... Vad ska vi ha nu?
Andrey... Matte.
Lesha. Jag älskar matematik ... (vänder sig till Sergei) Och vad är ditt favoritämne?
Sergey... Och mitt favoritämne är tv!
Anton. Och min är en bandspelare!
Yura. Och min är en dator!
Natasha. Har du en dator hemma?
Yura... Det finns.
Natasha... Du vill förmodligen bli programmerare?
Yura... Nej, en läkare.
Natasha... Ha, du har en "tre" i "World Around"!
Masha. Så vad, Natasha, han fixar henne! Vilken typ av läkare - kirurg?
Yura... Nej, tandläkare: människor har ett hjärta och tänder - 32!
Någon nyser.
Masha... Kommer du ihåg, Katya, hur Lyudmila Vladimirovna frågar Yura i klassen: "Varför flyger storkar till Afrika för vintern?"
Kate. Jag minns, jag minns ... Vad sa du då, Yura?
Yura... Uppenbarligen vill svarta också få barn!
Sergey... Vitalik, blev du sjuk igår av dina föräldrar för att du lämnade hemmet från rytmlektionen?
Vitalik... Ja, inte så hemskt, men förhållandet surade. Tänk, på morgonen antyder jag till min far: "Pappa, jag såg i en dröm att du köpte mig tre portioner glass." Vanligtvis förstår han tips, och sedan säger han: "Bra, du kan behålla dem själv!"
Anton... Tja, det är ingenting. Men min pappa gav mig en gång två slag på huvudet.
Nastya... För vad?
Anton... Första gången eftersom jag visade dagboken med "deuces". Och den andra - när han såg att det var hans gamla dagbok!
Nastya... Varför visade du? Själv att skylla. Du måste vara försiktig med dina föräldrar. De glömde att de själva var barn en gång.
Kate. Vad är klockan, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... Det betyder att vi har ytterligare 10 minuter att sola innan lektionen börjar.
Dasha... Lyudmila Vladimirovna sa att det inte kommer att bli någon förlängning idag ...
Sergey... Dåligt. Jag gillar inte att göra läxor med min mormor. Lyudmila Vladimirovna känner genast igen sin handstil.
Zhenya. Jag gjorde en gång mina läxor hemma. Och när jag lämnade över anteckningsboken tog Lyudmila Vladimirovna tag i hennes huvud: "Det är helt otroligt att en person kan göra så många misstag!" Och jag säger: ”Varför ensam? Tillsammans med pappa! "
Någon nyser.
Anton... Jag gick inte heller en gång till ett förlängt program. Så Lyudmila Vladimirovna frågar: "Erkänn det, Anton, som gjorde dina läxor åt dig?"
Och jag svarar: "Jag vet inte, jag gick och la mig tidigt igår."
Masha... Det jag gillar mest med den förlängda kursen är att dricka te.
Andrey. Ja bra!
Masha... Och min mamma gav mig en silversked och sa: ”Ta det till lektionen. Om du dricker te, lägg en sked i en kopp. Alla mikrober förgås av det, av silver. "
Och jag säger: "Mamma, vill du att jag ska dricka te med döda bakterier?"
Sergey. Och på något sätt ropar jag: ”Lyudmila Vladimirovna! Mitt te är osötat. " Och hon: "Rörde du i sockret?" - "Omrörd". - "Vilken väg?" - "Höger". - "Så sockret är borta till vänster!"
Anton nyser, torkar munnen med ärmen.
Natasha... Anton, har du en näsduk?
Anton... Ja, men jag är ledsen, Natasha, jag lånar inte ut det till någon.
Masha. Lyssna, Lesh, jag vill fråga dig allt. När jag går förbi dina fönster hör jag ibland din katt skrika med en nästan mänsklig röst ...
Lesha... Jag tvättar henne.
Masha... Jag tvättar också min katt, men hon skriker inte så.
Lesha... Klämmer du ut det?
Masha... Tja, du är en flayer, Lesha!
Lesha... Du är själv en flayer! Men min katt har inga loppor. Och du, Masha, glöm inte att berätta för din mamma att Lyudmila Vladimirovna kallar henne till skolan!
Masha. Och jag sa redan, Lesha! ”Mamma”, säger jag, ”vi har ett förkortat föräldramöte idag.” Och hon frågar: "Hur är det - förkortat?" Och jag svarar: "Det är väldigt enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, jag och regissören."
L. TILLär i
Scen "våra fall"
Tecken: lärare och elev Petrov
Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera dig.
Eleven går till svarta tavlan och förbereder sig för att skriva.
Lärare(dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var skuldlös tyst och lovade sedan att förbättra sig. "
Eleven skriver diktering på tavlan.
Lärare: Perfekt! Understruken alla substantiv i din berättelse.
Eleven understryker orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Redo? Bestäm vilka fall dessa substantiv finns i. Förstått?
Studerande: ja!
Lärare: Komma igång!
Studerande: "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Därför är fallet genitivt.
Skällde ut vem, vad? Vova. "Vova" är ett namn. Därför är fallet nominativt.
Skällde för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Det betyder att ”beteende” har ett instrumentalt fall.
Vova var tyst skuldig. Det betyder att här har ”Vova” ett anklagande fall.
Tja, och "löftet" är naturligtvis i dativfallet, sedan Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ta med dagboken, Petrov. Jag undrar vilket betyg du skulle föreslå att sätta dig själv?
Lärjunge: Vilken? Naturligtvis topp fem!
Lärare: Så de fem bästa? Förresten, i vilket fall namngav du detta ord - "fem"?
Studerande: I prepositionen!
Lärare: I prepositionen? Varför är det så?
Studerande: Jag föreslog det själv!
OCH. Butman
"Rätt svar"
Tecken: lärare och elev Petrov
Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Studerande: Och vad ska jag dela, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Låt oss säga fyra äpplen.
Studerande: Och mellan vem?
Lärare: Låt det vara mellan dig och Sidorov.
Studerande: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är detta?
Studerande: För att Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig en plommon?
Studerande: Nej, det ska inte vara en plommon.
Lärare: Tja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Studerande: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Studerande: För jag gillar inte plommon.
Lärare: Fel igen.
Studerande: Hur mycket är korrekt?
Lärare: Men nu ska jag skriva rätt svar för dig i min dagbok!
Scen "3 = 7 och 2 = 5"
Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Och vad?
Lärare: Hela året gjorde du ingenting, lärde ingenting. Jag vet bara inte vad jag ska skriva i listan.
Petrov(tittar dystert på golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad är du? Vad är det?
Petrov: Jag bestämde att all vår matematik var fel och ... jag bevisade det!
Lärare: Tja, hur, kamrat Veliky Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Åh, vad kan jag säga, Ivan Ivanitch! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och det här ... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre är bara tre.
Lärare: Vad annars?
Petrov(högtidligt): Detta är inte sant! Jag har bevisat att tre är sju!
Lärare: Så här?
Petrov: Men, se: 15 -15 = 0. eller hur?
Lärare: Höger.
Petrov: 35 - 35 = 0 - också sant. Därför är 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Höger.
Petrov: Flytta bort de vanliga faktorerna: 3 (5-5) = 7 (5-5). Höger?
Lärare: Exakt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: A ha! Så, Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanitch. Men mot vetenskap ... du kan inte synda!
Lärare: Kusten är klar. Titta: 20-20 = 0. eller hur?
Petrov: Exakt!
Lärare: 8-8 = 0 är också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det också sanning?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanitch, precis.
Lärare: Flytta bort de vanliga faktorerna: 5 (4-4) = 2 (4-4). Höger?
Petrov: Höger!
Lärare: Då är det det, Petrov, jag ger dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanitch?
Lärare: Oroa dig inte, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämlikheten med (4-4), då 2 = 5. Är det det du gjorde?
Petrov: Låt oss anta.
Lärare: Så jag sätter "2", är det likadant. A?
Petrov: Nej, det är inte samma sak, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Kanske är det bättre, Petrov, men tills du bevisar det, kommer du att ha en deuc om ett år, enligt din mening lika med A!
Killar, hjälp Petrov.
OCH. MEDemerenko
"Mapp under armen"
Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen på musen och gick till farbror Yura, berättade min mamma.
Andrey: Ha ha ha! Och det är riktigt roligt.
Vovka(förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta.
Andrey(skrattar): Mappen ... under armen! Bra idé. Din mapp passar inte under armen, det är inte en katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur du ska tala rätt från skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar sig på pannan): Åh, jag gissade det! Morfar - under armen! Han talar själv fel, och undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det fantastiskt att du kom på det - det är roligt och med en gåta!
Vova(kränkt): Vad har min farfar Kolya att göra med det? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte till slutet, men du skrattar, du stör tal. Dessutom drog han min farfar, lade honom under armen, vilken berättare han hittade! Jag går hellre hem än att prata med dig.
Andrey(för sig själv, ensam kvar): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om du inte kan skratta?
"På lärdomar av naturhistoria"
Tecken: klasslärare och elever
Lärare: Vem kan nämna fem vilda djur?
Eleven Petrov drar fram handen.
Lärare: Svara mig, Petrov.
Lärling Petrov: Tiger, tigress och ... tre tigerungar.
Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Elev Kosichkina: Det här är skogar där ... det är bra att slumra.
Lärare: Simakova, namnge blommans delar.
Simakovs elev: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, berätta, snälla, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärling Ivanov: Fåglar hackar mygg och katter fångar möss för honom.
Lärare: Petrov, vilken bok har du läst om kända resenärer?
Elev Petukhov: "Grodresenär"
Lärare: Vem svarar, vad är skillnaden mellan havet och floden? Snälla, Mishkin.
Elev Mishkin: Floden har två stränder, och havet har en.
Studenten Zaitsev drar ut handen.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Vill du fråga något?
Elev Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från en apa?
Lärare: Sanning.
Elev Zaitsev: Det är vad jag tittar på: det finns så få apor!
Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är livslängden för en mus?
Student Kozyavin: Jo, Mary Ivanna, det beror helt på katten.
Lärare: Kommer gå till styrelsen ... Meshkov och berätta om krokodilen.
Elev Meshkov(kommer ut till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk vad du säger! Är det möjligt?
Elev Meshkov: Det händer! Till exempel är måndag till onsdag två dagar och onsdag till måndag är fem!
Lärare: Khomyakov, berätta för mig, varför behöver människor ett nervsystem?
Elev Khomyakov: Att vara nervös.
Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Elev Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig för att samtalet skulle avbryta en otroligt intressant lektion.
Lärare: Killar, vem ska svara var fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Elev Belkov drar handen över alla andra.
Lärare: Prova det, Belkov.
Lärling Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.
Lärare: Teplyakova, vilka tänder är de sista som dyker upp hos en person?
Teplyakovs elev: Plug-in, Mary Ivanna.
Lärare: Nu kommer jag att ställa dig en mycket svår fråga, för det korrekta svaret kommer jag omedelbart att ge ett A med ett plus. Och frågan är: "Varför ligger europeisk tid före amerikansk tid?"
Elev Klyushkin drar ut handen.
Lärare: Svara mig, Klyushkin.
Elev Klyushkin: Eftersom Amerika upptäcktes senare!
"I matematiklektioner"
Tecken: klasslärare och elever
Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag vet inte vem du kan bli?
Lärling Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!
Lärare: Går till styrelsen för att lösa problemet ... Trushkin.
Elev Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemets tillstånd. Pappa köpte 1 kilo godis, och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Lärjunge Trushkin huvuden för dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Lärjunge Trushkin: Jag sprang hem, det finns godis!
Lärare: Petrov, ta med din dagbok hit. Jag lägger din gårdsdag i den.
Lärling Petrov: Jag har inte det.
Lärare: Var är han?
Lärling Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma mina föräldrar!
Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Lärjunge Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Lärjunge Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!
Lärare: Sidorov, snälla svara, hur mycket är tre gånger sju?
Lärjunge Sidorov: Marya Ivanovna, jag svarar bara på din fråga i närvaro av min advokat!
Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Lärling Ivanov: Och mamma har ingen ledig tid!
Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna kommer igång.
Lärare: Smirnov! Varför fuskar du från Terentyev?
Elev Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han skriver av det från mig, och jag kontrollerar bara om han gjorde det rätt!
Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svara mig, Shcherbinina.
Shcherbinins student: Detta är en matematisk grekisk.
Scen "Vid lektionerna i det ryska språket"
Karaktärer: lärare och klasselever
Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som går för att svara först, han får en poäng högre.
Lärling Ivanov(sträcker ut handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, lägg mig tre på en gång!
Lärare: Din komposition om en hund, Petrov, är ord för ord som liknar Ivanovs!
Lärling Petrov: Mary Ivanna, så Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för alla!
Lärare: Du, Sidorov, har en underbar komposition, men varför är den inte färdig?
Lärjunge Sidorov: Men för att pappa blev omedelbart kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänna vem som skrev uppsatsen åt dig?
Lärjunge Koshkin: Vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: När det gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma till mig i morgon!
Elev Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Lärare: Nej, morfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats för dig.
Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?
Elev Sinichkin: Ingen.
Lärare: Varför är det så?
Elev Sinichkin: För det är inte känt vem som kläcker ur det: en tupp eller en kyckling.
Lärare: Petushkov, definiera typen av ord: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Elev Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina, och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Elev Petushkov: För det är bara kvinnor som bär strumpor!
Lärare: Smirnov, gå till svarta tavlan, skriv ner och analysera förslaget.
Elev Smirnov går till svarta tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Redo? Vi lyssnar på dig.
Elev Smirnov: Pappa är ämnet, vänster är predikatet, till garaget är ... en ursäkt.
Lärare: Vilka killar kan komma med ett förslag med homogena medlemmar?
Tyulkinas student drar ut handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Tyulkins student: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.
Lärare: Sobakin, kom med en mening med siffran "tre".
Elev Sobakin: Min mamma arbetar i en STICKFabrik.
Lärare: Rubashkin, kom ut till svarta tavlan, skriv ner ett förslag.
Elev Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så hänsynslös?
Lärling Rubashkin: Och vad?
Lärare: Var har du sett fjärilarna?
Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "dryish"?
Elev Meshkov, som reser sig, är tyst länge.
Lärare: Tänk, Meshkov, vilken fråga besvarar detta ord?
Elev Meshkov: Vad är det? Torrt!
Lärare: Antonymer är ord som har motsatt mening. Till exempel är fett tunt, gråt skrattar, dag är natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Elev Petushkov: Katt hund.
Lärare: Vad har "katthunden" att göra med den?
Elev Petushkov: Tja, hur är det? De är motsatta och slåss ofta varandra.
Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i klassen?
Lärjunge Sidorov: Det är synd att slösa tid under pauser!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min storebror blev sjuk.
Lärare: Vad har du att göra med det?
Lärjunge Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Lärjunge Sidorov: Och i övermorgon?
Lärare: Sushkina, kom med en överklagan.
Sushkins student: Mary Ivanna, ring!
Till kära lärares, pedagogers och respekterade föräldrars uppmärksamhet! Här är de korta och roliga scener om skolan, vilket kommer att göra varje matinee eller festkväll oförglömlig och väldigt rolig!
På den här sidan hittar du fantastiska manus till skolpjäser. Roliga föreställningar med mening är utformade för barn och tonåringar i alla åldrar.
Det kommer att bli intressant för barnen att se hur skogsdjur lär sig siffror och löser enkla exempel från en aritmetisk lärobok.
Och gymnasieelever, liksom deras föräldrar, kommer att upptäcka hemligheterna i det svåra yrket som en skollärare.
Läs skript, ta idéer i bruk och musikaliskt ackompanjemang för glada matiner, välj efter din smak!
Scen nr 1 "Debut av en ung lärare vid 10 A"
En ung oerfaren lärare går in i klassrummet med en tidning och en pekare. Hon rör sig besvärligt i höga klackar och börjar sin första lektion i sitt liv.
Lärare: Hej barn! Sitt ner, låt oss bekanta oss! Jag kommer att namnge namnen, och du reser dig och säger "Här". Klar?
Elev nummer 1 reser sig och skriker: Här!
Lärare: Vem är där?
Studerande Nr 1: Jag, Sveta har det!
Lärare: Ah, ja, sitt ner!
Studerande Nr 2 reser sig och skriker: Här!
Lärare med rädsla: Vem är här?
Studerande Nr 2: Jag, Valentina Prisyadka!
Lärare i misstro: Nuuuu, ja, sitt ner, men nej, stå upp!
Elev nummer 3 reser sig och skriker: Här!
Lärare i panik : Vem är där?
Studerande Nr 3: Det är jag, Nastya Pristanka!
Lärare lite chockad: Okej, sitt ner! Åh, nej, du sätter dig ner, sätter dig ner och står upp, stå upp! Eller tvärtom, jag är förvirrad !!!
Den unga läraren tar tag i hennes huvud och viskar: Gud, var kom du ifrån, Yo-mine!
Studerande Nr 4 reser sig och skriker: Här!
Lärare: Och vem är du?
Elev nummer 4: Alena Yomoe!
Lärare klämmer pekaren: Bara detta var inte tillräckligt, sitt ner!
Studerande Nr 2: Här, Squat!
Studerande Nr 5 följt av: Here, Masha Not Enough!
Lärare arg: Kom igen, båda satte sig!
Studerande Nr 6: Här!
Lärare i absolut panik skriker: Whoooo här?
Studerande Nr 7: Vasya Anuseli! (skratt i hallen)
Lärare vill bryta pekaren, viskar: Vad trött på dig!
Två starka killar reser sig från skrivbordets baksida och skriker högt: Vi!
Studenter från receptionen i refräng: Vi, Nadoelov -bröderna!
Läraren svimmar. Och skolans rektor går in i klassrummet och uttalar den sista frasen:
”Kära lärare! Innan du går till jobbet i skolan, ha tålamod och ha mycket kärlek till barn! "
Scen nummer 2 "Lärarens inre röst"
Tre hjältar dyker upp på scenen - en programledare, en lärare och en skådespelare som kommer att skildra en irriterad lärares inre röst.
Ledande: God eftermiddag kära vänner! Kommer du ihåg när jag sa att jag verkligen älskar mina lärare? Så ingenting har förändrats sedan dess, och efter att jag lärt känna deras inre värld började jag älska och uppskatta mina lärare ännu mer.
Applåder.
Ledande: Varje tonåring vet att för att få upp värdiga medlemmar i samhället krävs stor uthållighet. Det är särskilt svårt för utmärkta kvinnliga lärare. Kan du föreställa dig vad Maria Ivanovna tänker på när anklagelserna tar henne till kanten? Titta noga på scenen och se allt med egna ögon!
Applåder. I mitten av hallen är en stol som läraren sitter på, och bakom honom är en skådespelare med ett tecken på bröstet "Innerröst".
Läraren stirrar på klassen och justerar nervöst hennes hår.
Inre röst: Vad är ni hemska barn, hur fick ni mig! Vill du förklara krig mot mig? Du kommer att få det! (störande musikljud, "Inner Voice" -skådespelaren knyter ett rött band runt huvudet och gör krigsmålning med en tuschpenna).
Lärare säger tyst och långsamt: Vid morgondagens lektion kommer du att upprepa alla regler! Lär dig sedan stycken 5,6,7,8 och 9 så nära texten som möjligt!
Lärare: Så på baksidan! Paramonov, spotta ut tandköttet! Jag pratar inte med idisslare och klövdjur!
Lärare: Ja, och nu fortsätter vi lektionen, han går till svarta tavlan ... Kozlovsky.
Studerande bakom kulisserna läser han glatt versen: Vid lukomoryen en grön ek, en gyllene kedja på den eken ...
Lärare : Bra gjort, sätt dig ner, och nu går Dyachenko till styrelsen och fortsätter läs en dikt av Pushkin!
Studerande bakom kulisserna läser han poesi perfekt: Att gå till höger startar en sång, till vänster - han säger en saga. Det finns mirakel, där vandrar goblin ...
Lärare: Tja, mirakel är okomplicerade, och bara, även Dyachenko lärde sig.
Ledande: Tja, vad kan jag säga avslutningsvis, kära tittare? Tack till våra kära lärare för deras kärlek, tålamod och uthållighet!
Scen nummer 3 "Lärare verkligen ..."
Föräldrar, lärarpersonal samlades i hallen och seniorelever (8-11) förberedde en rolig parodiscen. 7-10 personer kommer på scenen för glad musik och viftar händerna kärleksfullt. Publiken skrattar, klappar, skådespelarna springer iväg.
Ledande: Vet du hur våra lärare återvänder hem efter skolan?
Låten "Hakuna Matata" spelas och glada skådespelare med handväskor springer ut på scenen. Publiken skrattar.
Ledande: Det skulle vara jättebra om det verkligen var det! Men lärare återvänder hem på ett helt annat humör!
En sorglig sång låter och skådespelarna, som drar sina väskor på golvet, vandrar över scenen. Sedan sätter de sig ner och kollar i skolans anteckningsböcker.
Flickor sjunga: "Återigen kommer vi inte att sova, och vi kommer att kontrollera, och vi kommer att kontrollera."
Ledande: Ja, sorglig bild! Vet du hur företagsfester hålls där våra lärare vilar?
Vacker musik låter och paren dansar långsamt valsen.
Ledande: Ja, kanske, men när lärarna inte ses av sina elever är allting helt annorlunda!
Snabba dansmusikljud, skådespelarna dansar och tar selfies.
Ledande: Och om lärare ska på fest hos en av sina kollegor, vad händer där?
En busig rysk folksång eller Verka Serduchka låter, till vilka skådespelarna börjar dansa. Publiken skrattar.
Ledande: Och när det tar slut kul fest vad gör våra lärare?
Skådespelare intar scenen i skinnjackor och svarta glasögon. Hårdrockljud, pojkar böjer musklerna och tjejer fungerar som coola modeller.
Ledande: Ja, lärare är också människor och är alltid unga i sinnet. De vill ha kul, glädje och kärlek!
Skådespelare går på scenen, dansar till en vacker melodi, kramar och bugar för publiken. Publiken är jätteglad!
Scen nr 5 "Första september"
Programledaren går på scenen och meddelar att idag är början på läsåret. Hela hallen förvandlas till ett klassrum, och en snäll lärare är på väg att dyka upp på tröskeln. Åskådare väntar, dörren öppnas och en man (eller en pojke) kommer ut klädd i en kvinnas dräkt.
Lärare: Hej barn!
Hall högt: Hej!
Lärare: Glömt mitt namn?
Publiken är förlorad.
Lärare: Alexandra Borisovna!
Hall högt: Alexandra Borisovna!
Lärare: Och du lärde dig inte att gå upp när läraren kommer in i klassrummet?!
Publiken skrattar!
Lärare: Och vem gick inte upp, den stackars studenten!
Läraren öppnar tidningen: Kontrollera vem som inte går i klassen? Myasnikov!
1 skådespelare talar från publiken, reser sig: Här!
Lärare: Myasnikov, du kommer att sjunga på Lärarnas dag, och inga invändningar accepteras!
Myasnikov mumlar: Jag kan inte sjunga, Alexandra Borisovna!
Lärare: Om du inte kan - vi lär ut, om du inte vill - tvingar vi! Så, då Sokolov!
2 skådespelare talar från publiken, reser sig: Här!
Lärare: Sokolov, varför är tröjan sliten? Gå ut ur klassrummet och gör dig själv i ordning!
Sokolovåterhämtar sig: Alexandra Borisovna, varför är det så många nykomlingar i klassen?
Lärare: De är alla betalningssidor, Sokolov?!
Publiken skrattar!
Lärare: Var är Mikhalkova?!
3 skådespelare svarar från publiken, reser sig: Här!
Lärare: Mikhalkova, är du i tjänst? Varför finns det inget krita?
Mikhalkova: Alexandra Borisovna, ljuspekare har också bytt till markörer för länge sedan!
Lärare: Ja, framstegen har gått långt, snart drar vi fingrar i luften och slår dem telepatiskt på huvudet! Så, Timofeev!
4 skådespelare talar från publiken, reser sig: Här!
Lärare: Timofeev, du stannade två gånger för andra året. Var har du varit?
Timofeev: Kommer du ihåg, Alexandra Borisovna, en idrottsinstruktör kom till oss och bad pojken att hjälpa till att ta ut brädorna.
Lärare: Jag kommer ihåg! Tog du bort dem i två år?
Timofeev: De tog ut en halvtimme och spenderade sedan 2 år!
Publiken skrattar!
Lärare: Timofeev, sitt ner!
Timofeev: Tack, jag står!
Vid den här tiden går skolans rektor in i klassrummet.
Direktör: Hej barn! Hej Alexandra Borisovna!
Nu ska jag berätta namnen, kom fram.
Direktören ringer studenterna och ett team av flickor och pojkar samlas på scenen. Musik låter, killarna sjunger en rolig sång tillägnad skolan och början av läsåret.
Scen nummer 4 "Exam på engelska"
Det finns två stolar på scenen. En av dem är upptagen av en engelsklärare, idag tar hon provet vid 9 "A". En knackning hörs när en elev går in i klassrummet.
Läraren: Kom in, snälla.
Studerande: Vilken typ av öppen spis? Det är typ varmt.
Läraren känner igen den mest olydiga studenten: Åh, är det du, Ivanov?
Kom in. Sitt ner.
Studerande kränkt: Tja, varför direkt ner?
Studerande tar lydigt en tom stol.
Läraren: Ta en biljett.
Studerande tittar på sin klocka: Halv åtta!
Läraren förvånad: Vad? .. Jag säger dra biljetten!
Studerande: Som?
Läraren irriterad: Vem som helst! Till exempel den här!
Studenten tar den angivna biljetten.
Läraren: Vad är biljettens ämne?
Studerande undrar: Vad är du? Vilket ämne? Jag bär inte det, jag är en pojke!
Läraren arg: jag säger, vad är temat för biljetten?!
Studerande: Jag vet inte. Det finns något på engelska.
Läraren hämtar biljetten, justerar glasögonen och läser själv: Flygplats!
Studenten upprepar.
Läraren uppmanar: Flygplatsen består ...
Studenten upprepar.
Läraren tappar tålamod: Flygplatsen består av ...
Studenten upprepar igen.
Läraren ger upp: Kom ihåg! Vad finns på flygplatsen?
Studerande eftertänksamt: Hall ...
Läraren lätt: Ja, hall! Vad kommer härnäst?
Studerande: En restaurang?
Läraren: Ja, restaurang. Vad annars?
Studerande: VLP!
Läraren förvånad: Vad är det?
Studerande, som visar ett flygplan med handen: Förklara! Här är planet. Han är start, sedan fly-off och jordnära!
Eleven slår handen på benet och visar landningen av planet.
Läraren rädd.
Studerande: Förstå mig?
Läraren chockad: Nej! Vad är detta "vardagliga"? Ja, alla passagerare kommer att dö!
Studerande sly: Men jag säger er att de inte kommer att gå under! Låt oss satsa!
Läraren är otrogen, men intresserad: Argumentera? .. Tja, kom igen. Låt oss argumentera för de tre bästa.
Studerande räcker ut handen: Nej, fem!
Läraren: Nej, tre!
Studerande: Ge det varken dig eller oss. Fyra!
Läraren håller med och de skakar hand.
Studerande: Förklara! Fraktplan. Vilken typ av passagerare finns det?
Läraren skrattar och ger betyget. Skådespelarna reser sig, böjer sig för publiken och springer backstage.
Scen nr 5 "Matematik för barn"
Det finns skrivbord och ett lärarbord på scenen. Klockan ringer, barnen tar plats. Läraren kommer in och hälsar på barnen. Hon sätter sig vid bordet, justerar glasögonen och tittar försiktigt på tidningen.
Läraren: Kasatkin, dåligt test igen. Vet du att du kommer att ha en deuce i kvartalet?
Studerande mumlar: Ja, du har redan berättat det för mig!
Läraren: Du lovade att förbättra. Och jag lovade att jag skulle ringa din pappa till skolan!
Studerande: Och du uppfyller inte ditt löfte förrän jag uppfyller mitt.
Läraren rynkar pannan: Låt mig sedan hjälpa dig att korrigera betyget. Gå till svartatavlan!
Eleven går till svarta tavlan.
Läraren: Låt oss börja enkelt. Mamma köpte fyra kilo godis ...
Eleven lyssnar inte till slutet och springer till dörren.
Läraren: Vänta, vart ska du?!
Lärjunge, stannar nära tröskeln: Hemma! Det finns godis!
Läraren: Nej vänta! Gå tillbaka till styrelsen. Jag ska ge dig ett annat exempel!
Eleven suckar, återvänder och står vid svarta tavlan.
Läraren: Tänk dig att du har fyra äpplen. Hur kommer du att dela dem så att de är lika delade?
Studerande: Och med vem ska man dela?
Läraren tittar på klassen och pekar på ett annat barn: Till exempel med Petrov!
Studerande: Sedan tre för mig, och en för honom!
Läraren förvånad: Varför är det?
Studerande: Och han är redan skyldig mig ett äpple!
Läraren skrattar: Är han inte skyldig dig en plommon?
Studerande tänker: Nej, det borde det inte.
Läraren: Tänk dig sedan att du har fyra plommon. Hur kommer du att dela dem?
Studerande: Jag ska ge honom allt!
Läraren chockad: Varför?!
Studerande: Jag gillar inte plommon!
Eleverna skrattar, läraren skakar på huvudet.
Läraren: Tja, sätt dig ner. Du kommer att se rätt svar i tidningen.
Skådespelarna reser sig från sina platser, ställer upp i rad för att böja sig. Publiken applåderar och killarna sjunger en rolig låt om matematik!
Scen nummer 6 "Skogsskolan" (årskurs 1)
Killarna i djurdräkten går på scenen. Kaninen och björnen gör sig långsamt redo för skolan.
Kanin: Åh, vad ovilligt att lära!
Nalle lägger slarvigt läroböcker i en portfölj, anteckningsböcker faller: Ja, inte alls villig! Jag vill välta mig i gräset, äta bär och utsökt söt honung (gnuggar min mage).
Kanin: Låt oss låtsas att vi ska gå till skolan, och sedan springer vi iväg in i skogen. Mamma vet inte!
nallebjörn: Låt oss! Jag tar bara några såpbubblor med mig!
Djuren springer iväg. Ljuset ovanför scenen tänds, ett stort klassrum, skrivbord och en klok korp i rollen som lärare. Eleverna går in i klassen - en giraff, en kamel, en panda, en get, en tvättbjörn och en kantarell. Den skyldige Bunny och Mishka ligger bakom.
Kanin: Din mamma fångade oss trots allt. Men bara för att du sjöng högt låten "Antoshka, Antoshka, låt oss gräva potatis ..."
Björn: Detta är jag av glädje!
Lärare: Hej barn! Sätt dig ner, låt oss börja lektionen!
Djuren sitter tyst, bara kaninen och björnen har fullt upp på baksidan.
Lärare: Tystnad i klassrummet! Idag lär vi oss siffrorna - 1,2,3,4,5!
Björn: Kanin kom ut på en promenad! (skrattar)
Lärare: Elev Toptygin, kom ut till svarta tavlan, vi ska studera aritmetik!
Björnen går motvilligt ut och trampar vatten.
Läraren skriver på tavlan - 1,2,3,4,5 och säger: Låt oss nu säga alla siffror högt!
Klassen ansluter och räknar: En, två, tre, fyra, fem.
Mishka skäms över att han inte kan siffrorna: Lärare, kan jag namnge alla siffror?
Han tar en pekare, visar och kallar allt korrekt.
Lärare: Bra gjort, Misha, nu kan du räkna till 5!
Djuren klappar och berömmer den smarta björnen.
Lärare: Nu ska vi lära oss att lägga till! Vem kommer att gå till styrelsen?
Djuren drar tassarna och kaninen gömmer sig under skrivbordet.
Lärare: Den modiga Bunny Runner kommer att gå till styrelsen!
Hare, kryper ut under skrivbordet och skäms: Men jag vet inte hur jag ska vika!
Lärare: Gå till svarta tavlan, jag ska lära dig! Här är ett problem, mamma gav dig 1 morot och din vän Mishka 1 morot. Hur många morötter har du totalt?
Kanin: Ja, min mamma är snäll, hon behandlar alla. Om Mishka och jag fick en morot vardera, då bara 2 morötter.
Lärare: Just det, du är klar! Nu har du lärt dig hur du lägger till!
En glad kanin hoppar på plats: Hurra! Hurra! Det visar sig att lärande är så intressant!
Glad musik låter, djuren reser sig och sjunger en pigg sång om sin favoritskola.
Scen "Extraordinärt klassrumsmöte"
Tecken
Lärare.
Kolya och Tanya är elever i ett slagsmål.
Deras klasskamrater.
Lärare b. Tja, mina älsklingar, återigen har vi ett undantagstillstånd av stor skala: Kolya och Tanya bråkade i paus, och jag var tvungen att ta bort dem från varandra, annars hade denna kamp slutat tragiskt. Hur kommer vi att fortsätta leva?
Studerande. Och låt oss fråga dem detta.
Lärare... Låt oss fråga. (Pekar med en blick på Tanya och Kolya.) Snälla.
Tanya och Kolya kommer ut och vänder sig bort från varandra.
Studerande. Bra hällde katt och hund!
Tanya. Du är själv en katt ...
Kolya... Inte en katt, men en katt ...
Studerande. De kallar också namn!
Elev... De hann bara inte svalna. Det kommer mer ånga!
Studerande... Kanske hälla vatten på dig?
Elev... Eller lägg den i kylen?
Alla skrattar. Tanya och Kolya börjar också le.
Lärare... Tja, Kolya ler redan, så han har kommit till insikt. Kolya, snälla utvärdera din handling.
Kolya... Men jag då? Tanya var den första som började kalla namn!
Lärare... Låt oss erkänna. Vem skulle ha slutat först? (Kolya sänker huvudet i tystnad.) Vem, killar?
Studenter. Den som är smartare.
Lärare. En elementär sanning ... Men tydligen fanns det inga smarta bland er båda, såväl som utbildade, tyvärr.
Studenter... Oroa dig inte, Lyudmila Vladimirovna, de kommer att göra upp. Detta är inte första gången.
Lärare... Det är klart att det inte är första gången. Och när blir det den sista?
Studenter. De har bara sådana karaktärer.
Ja, som lie hittar på stenen ...
Tja, raka tuppar!
Lärare... Ändå skulle jag vilja höra något från dem. Tuppar, le! Bredare, bredare!
Elev. Tanya, visa dina tänder!
Lärare. Ni är grannar, ni går hem från skolan tillsammans. Och du beter dig inte som en granne. Inte bra. Kan du berätta något för ditt försvar?
Tanya. Vi kommer inte att berätta. (Blinkar till Kolya.)
Kolya. Vi säger inte till vårt eget försvar, men vi sjunger. Du kommer bara att vara den första som börjar, som alltid!
Sången framförs till melodin "Teasa inte hundarna, jaga inte katterna" (musik av E. Ptichkin).
Tatiana sjunger.
Om ett slagsmål plötsligt utbröt i vår klass,
Det är anstiftaren - jag, den största mobbaren.
Alla skäller ut mig, alla ger råd
De kommer att förstå mig på något sätt, de kommer inte att förstå på något sätt -
Det är värdelöst!
Om i vår klass
Alla var lydiga
Tro mig då, Nikolai,
Tro mig då, Nikolai,
Det skulle bli väldigt tråkigt!
Nikolay sjunger.
Om Tatiana sticker ut en lång tunga,
Sedan kommer jag naturligtvis inte att vara tyst.
Bråket, vänner, det är synd att lyssna på det här.
Håll käften så fort som möjligt!
Trots att hon är en tjej
I allmänhet, inte illa,
Det finns en nackdel,
Det finns en nackdel:
Mycket groovy.
De sjunger en duett.
Vår ledare upprepar hela tiden för oss:
Det skulle vara dags att växa upp, ta hand om dig själv,
Men i vårt huvud rasar alla virvelvindar,
Det finns ingen prognos ännu, om de snart kommer att avta.
Vi växer upp - och sedan
Vi kommer att bli smartare
Och över din dumhet,
Och över din dumhet
Låt oss skratta själva!
Lärare. Bara mycket bra, snälla människor kan skratta åt sig själva. Jag hoppas att konflikten är över.
Scenario "Födelsedag"
Tecken
Anton är en födelsedagsbarn, hans klasskamrater.
En grupp barn i mössor, med clownnosor, med gåvor i händerna dyker upp på scenen. De sjunger: "Grattis på födelsedagen!" Tillfällets hjälte i en "stjärna" -dräkt (en cape täckt med stjärnor, en kant på huvudet, dekorerad i mitten), all uppmärksamhet är nitad på honom.
Barn. Och nu bjuder vi in tillfällets hjälte till "magiska stolen". (Födelsedagsbarnet sitter på en stol, barnen omger honom i en halvcirkel). Idag är Antoshka vår "stjärna". Så, vi glömde allt det dåliga, vi säger bara bra saker.
Barn. Anton är smart, erudit. Han läser mycket och tröttnar därför aldrig på honom.
Födelsedagspojken. Jag har fem volymer av ett encyklopedi hemma. Jag läste dem alla!
Barn... Antoshka är skämtens kung. Han kan många anekdoter, skämt, det är alltid kul med honom. Han vet hur han ska muntra upp.
Födelsedagspojken... Förresten, killar, här är en ny anekdot. Grodprinsessan galopperar genom träsket, och pilen i sidan är bitter. De mötande grodorna frågar skräckt: "Ville de döda dig, prinsessa?" ”Du säger detsamma” viftar prinsessan och lägger till glatt. "Vanyushka gjorde det här förslaget för mig!"
Barn. Tja, vi säger: du kommer inte bli uttråkad av honom!
Flicka... Anton, du är generös och hjälpsam. Killar, han tar av sin sista tröja och ger den till en vän. Anton, tar du bort den?
Födelsedagspojken... Vad, just nu? (Börjar lossa knapparna.)
Flicka... Vad är du, vad är du! Jag uttryckte det bildligt.
Jag gillar hur Anton behandlar tjejerna: han står upp för dem, låter dem gå vidare, ger dem ytterkläder. Som en riddare! Anton, du är en riktig man!
Födelsedagspojken... Det här är fortfarande blommor, bär är framför oss.
Ett av barnen... Jag gillade, Anton, hur du dansade på diskoteket.
Födelsedagspojken. Ja, jag kan göra det ännu bättre!
Ett av barnen... Anton har stora konstnärliga möjligheter! När han spelade i scenen för Nightingale the Robber kvävdes hela publiken av skratt. Och när Kota Basilio spelade ... (skrattar.)
Födelsedagspojken... Jag förstår vad du menar. (Visar Kota Basilios rosett och hur ischias grep honom.)
Barn. Anton, du är så söt, du har en så cool frisyr! Och du är själv så läcker som pepparkakor!
Födelsedagspojken. Jag är verkligen inte Tom Cruise. Även om vi utan tvekan har något gemensamt. (Tar tag i båda kinderna med händerna.) Åh, killar, jag verkar ha en "stjärnsjukdom"!
Barn.Är det inte smittsamt? Hur manifesterar det sig?
Födelsedagspojken... Yrsel.
Barn... Detta är från komplimanger.
Födelsedagspojken... Hjärtklappning.
Barn... Detta är från beröm.
Födelsedagspojken... Det verkar som om jag växer, växer. (Står på en stol.)
Barn... "Starrade" honom! Inget, nu ska vi börja ge gåvor - det kommer att sjunka från himlen till jorden. (I refräng.) Anton, ay!
Födelsedagsbarnet kommer till sig själv, sätter sig på en stol.
Barn ställer upp och ger gåvor.
Barn.
Att se ut som en frisyr
Det ska finnas en kam i fickan.
Blås upp denna ballong
Bara inte flyga iväg själv!
Du kommer att uppskatta min blygsamma gåva senare,
Tittar på ett fotoalbum med mina barnbarn.
Och nu vår gemensamma musikaliska gåva.
Dansen "Zigenare" framförs. Födelsedagsbarnet, som inte orkar, börjar dansa.
Barn... Låt oss nu gå ner till huvudpunkten. Presenter har överlämnats - vi kommer att dra födelsedagsbarnen i öronen! (De omger honom.)
Födelsedagspojken. A-a-a-a-a-a-a! (Han springer iväg, alla springer efter honom.)
Scen "Om betydelsen av läget"
Tecken
Lesha, Lenya, Andrey - studenter, deras klasskamrater.
Klockan för lektionen ringer. Barn står nära sina skrivbord. Läraren kommer in.
Lärare... Hej! Sitt ner. I dag på lektionen kommer vi att prata om innebörden av regimen. Regim är en tydlig daglig rutin. Korrekt genomförande av regimen, alternering av arbete och vila förbättrar arbetskapaciteten, lär ut noggrannhet, disciplinerar en person och stärker hans hälsa.
Killar, gör ni alla regimstunderna?
Barn. ja!
Lyosha. Och jag överfullfyller till och med!
Lärare. Kom igen, säg till mig ...
Lyosha... Tja, till exempel, enligt regimen, måste du äta fyra gånger om dagen, och jag tar åtta. Eller: att gå i frisk luft är tänkt att vara tre timmar, och jag går sex.
Lärare... Du är med oss, Lesha, en stor skämtare. Jag hoppas att detta är ditt nästa skämt. Annars kan i denna situation en stor lat person växa ur dig.
Lyosha. Jag skojade, Elena Andreevna!
Lärare... Morgonövningar, tvätt, gnidning med en våt handduk hjälper dig att komma ur sömnen, pigga upp. De som är vana vid regimen vaknar till och med utan väckarklocka och är aldrig sena i skolan. Sent är den som inte går och lägger sig samtidigt. (Andrey gapar, ber om ursäkt.) Om en andfådd student rusar in i klassrummet efter samtalet ...
Det är en krasch utanför dörren, Lyonya rusar in i klassrummet.
Lyonya. Förlåt att jag är sen.
Lärare. Vi ser detta. Förklara för oss, Lyonya, varför är du alltid sen? Till exempel, just den här veckan var du sen på tisdag, torsdag och idag.
Lyonya.
Tog sängen i tisdags -
Jag kunde inte vakna i tid.
I förrgår glömde jag min portfölj
Den hade en banan i sig -
Jag var tvungen att gå tillbaka.
Jag kom på mina misstag
Idag ville jag komma i tid,
Men överklockade för mycket
Och flög förbi skolan.
V. Leikin
Lärare... Sitt ner, du är vår sorg. Jag råder dig att arbeta med din dagliga rutin.
Andrey gapar högt, ber om ursäkt.
Lärare... Låt oss fortsätta lektionen. Nu ska jag presentera dig för autoträning. Det är nödvändigt för att vila, byta från en tanke till en annan och koppla av. Sitt bekvämt, blunda, försök att föreställa dig vad jag pratar om.
"Morgon. Jag öppnar ögonen, sträcker mig. Vårens solens mjuka strålar tar sig in i mitt rum. Jag reser mig, går till fönstret, drar upp gardinerna. En fantastisk bild dyker upp framför mig: den klara himlen blir blå, öm ung grönska glädjer ögat. Jag känner vårvärmen sprida sig i hela kroppen. Själen är lugn och glad, lugn och glad. Våren, våren rinner in i min kropp. "
Öppna dina ögon.
Andrey(vaknar inte, snarkar, skriker i en dröm). Gör inte, snälla gör det inte! Slå mig inte längre! Jag ger upp!
Han skjuts av en granne på skrivbordet, han vaknar.
Andrey(kommer till sig). Igår gick jag och la mig vid tre på morgonen. Boxning visades på TV - en duell mellan Valuev och Klitschko.
Lärare. Här är ett bra exempel på att den dagliga rutinen inte följs. (Ring.) Kanske kommer samtalet att väcka dig helt. Vila upp dig.
Scen "Ändra"
Tecken
5 par klasskamrater.
Barn bildar en cirkel av par som pratar med varandra, som gradvis roterar.
1: a paret.
- "jag springer", "vi springer",
"Du springer" och "du springer."
Du är verbet spänt för mig,
Bröder, berätta!
Verbetidningar i
Jag lärde mig det skört.
Men vad är detta - en förändring -
Absolut!
2: a paret.
I klassrummet, pojkar
Vi har bara änglar
Men i pausen -
Inte pojkar, utan specialstyrkor!
Det är säkert. Hur kommer de att konvergera -
Gnistor strömmar från ögonen.
Vi behöver en brandsläckare
Så att klassen inte tänds!
3: e paret.
- Igelkott, igelkott, igelkott, igelkott ...
Du känner inte till fallen!
Du verkar veta:
"Kino" med "rock" du lutar!
4: e paret.
Min vän är ett underbarn:
Kinesiska studier,
Går på fotboll och dansar,
Han komponerar poesi!
Jag kan inte dansa
Och jag skriver inte poesi,
Flygplan limmar inte,
Jag följer inte fotboll.
Jag kan inte sjunga i bas
Och jag skulpterar inte av lera,
En av klassen -
5: e paret.
Hela dagen var jag upprörd med tvivel:
Varför, excentrisk, lärde jag ut denna regel?
Varför tog jag reda på denna regel?
De gav mig inte en femma ändå.
Tja, varför behöver du en "femma"?
Du är verkligen en konstig.
Till exempel är mitt betyg
Så stark "tre".
Om Wise Elena
Jag ska berätta det, bror.
Säga. Lyssna på en saga
Jag skulle bli väldigt glad.
Hon var vacker:
Le - solen är klar
Skyt - moget vete,
Och handtaget är snövit.
Men flickan bestämde sig
Visdom att lära sig:
Och dag och natt på festen
Korpel över vetenskapen ...
Och hon blev en knölrygg,
Snett, närsynt.
Blekt skönhet
Namnet på de vise är nu:
Hon värmer kinderna med rödbetor
Och han smörjer näsan med pulver ...
Jag blev smal som en pinne
Hennes panna rynkades av läsning ...
Och hon sa dyster:
Vilken idiot jag är!
Klockan för lektionen ringer.
Notera... Scenen använder verser av följande författare:
S. Vostokov. "Jag kan inte dansa ...".
V. Leikin. "Hela dagen var jag borrad av tvivel ...".
A. Usachev. "Hon var vacker ..." ("Om Helen den vise, den tidigare vackra").
