Сцени за училищното начално училище. Хумористични сцени за деца от началното училище. Сцена "Анализ на композициите"
Л. Мищенкова
"Закъснявам..."
Антон е закъснял студент.
Ученик, който закъснява за урок, се втурва в класната стая.
Антон.Съжалявам че закъснях.
Учител.Разбрахме това. Обясни защо. Какво стана?
Антон... О, какво не се е случило! .. Ще започна по ред. Когато чуя звука на алармата, имам чувството, че съм прострелян.
Учител.И веднага ще скочиш?
Антон.Не, лъжа като мъртъв човек! Следователно Кеша, моят папагал, ме събужда. Точно в 7.30 ч. Той казва: „ Добро утро! Време е за ставане. " Но вчера беше рожденият ден на Кеша и го почерпих със сладолед. И на сутринта Кеша не ме събуди - загуби гласа си, нещастник ...
Учител... Ядох твърде много сладолед, казваш. Интересно ...
Антон.Е, това означава ... напуснах къщата ... И тогава въоръжен бандит ме нападна!
Учител... Ужас! И какво направи той?
Антон... Е отнел домашна работа!
Антон... Тогава реших да помогна на старицата да пресече улицата. И щом го докарах до средата, светофарът се счупи! Запали червена лампа и колите продължиха да спират. Така че се слънчеви бани по средата на улицата, докато не се появи контролерът за движение.
Учител... Това е историята ... Кажи ми, Антон, има ли дори истина в историята ти?
Антон... Дори две: закъснях.
"По време на почивка"
Персонажи
Съученици:
Звънецът звъни от урока. Децата седят на столове по ръба на сцената: някои с книга в ръце, други с игри, започват разговор помежду си.
Виталик... Всички хора са като хората: по време на почивка те се втурват по коридора, а ние като луди седим в класната стая.
Маша.Затова се наказахме: държахме се зле, сега седим в клас цяла седмица.
Някой киха.
Даша... Какво ще имаме сега?
Андрей... Математика.
Леша.Обичам математиката ... (Обръща се към Сергей) А кой е любимият ви предмет?
Сергей... А любимата ми тема е телевизията!
Антон.А моят е магнетофон!
Юра.А моят е компютър!
Наташа.Имате ли компютър у дома?
Юра... Има.
Наташа... Вероятно искате да станете програмист?
Юра... Не, лекар.
Наташа... Ха, имате "тройка" в "Светът наоколо"!
Маша.И какво, Наташа, той ще я оправи! Какъв лекар - хирург?
Юра... Не, до зъбите: хората имат едно сърце, а зъбите - 32!
Някой киха.
Маша... Помниш ли, Катя, как Людмила Владимировна пита Юра в час: „Защо щъркелите летят до Африка за зимата?“
Кейт.Помня, помня ... Какво каза тогава, Юра?
Юра... Очевидно черните също искат да имат деца!
Сергей... Виталик, разболя ли се вчера от родителите си, защото си тръгнал от урока по ритъм?
Виталик... Да, не чак толкова ужасно, но връзката се влоши. Представете си, на сутринта намеквам на баща си: „Татко, видях насън, че си ми купил три порции сладолед“. Обикновено той разбира намеци, а след това казва: "Чудесно, можете да ги запазите за себе си!"
Антон... Е, това е нищо. Но баща ми веднъж ме удари два пъти по главата.
Настя... За какво?
Антон... За първи път, защото показах дневника с "двойки". И второто - когато видя, че това е неговият стар дневник!
Настя... Е, защо показа? Самият виновен. Трябва да внимавате с родителите си. Забравиха, че самите те някога са били деца.
Кейт.Колко е часът, Леш?
Леша. 10.20.
Кейт... Това означава, че имаме още 10 минути за слънчеви бани преди началото на урока.
Даша... Людмила Владимировна каза, че днес няма да има удължаване ...
Сергей... Зле. Не обичам да правя домашна работа с баба си. Людмила Владимировна веднага разпознава нейния почерк.
Женя.Веднъж си направих домашното у дома. И когато подадох бележника, Людмила Владимировна се хвана за главата: "Просто е невероятно, че един човек може да направи толкова много грешки!" И аз казвам: „Защо сам? Заедно с татко! "
Някой киха.
Антон... Аз също веднъж не отидох на разширена програма. Затова Людмила Владимировна пита: „Признай, Антон, кой ти е свършил домашното?“
И аз отговарям: „Не знам, вчера си легнах рано“.
Маша... Това, което най -много харесвам в удължения курс, е да пия чай.
Андрей.Да супер!
Маша... А майка ми ми даде сребърна лъжица и каза: „Вземи го в час. Ако пиете чай, сложете лъжица в чаша. Всички микроби загиват от него, от сребро. "
И аз казах: "Мамо, искаш ли да пия чай с мъртви микроби?"
Сергей.И някак си викам: „Людмила Владимировна! Чаят ми е неподсладен. " А тя: "Разбъркахте ли захарта?" - "Разбъркано". - "По какъв начин?" - "Правилно". - "Значи захарта е отишла наляво!"
Антон киха, избърсва устата си с ръкав.
Наташа... Антон, имаш ли случайно кърпичка?
Антон... Да, но съжалявам, Наташа, не го давам на заем на никого.
Маша.Слушай, Леш, искам да те попитам всичко. Когато минавам покрай прозорците ви, понякога чувам котката ви да крещи с почти човешки глас ...
Леша... Измивам я.
Маша... Измивам и котката си, но тя не крещи така.
Леша... Изцеждате ли го?
Маша... Е, ти си лоял, Леша!
Леша... Ти самият си скитник! Но котката ми няма бълхи. И ти, Маша, не забравяй да кажеш на майка си, че Людмила Владимировна я вика на училище!
Маша.И вече казах, Леша! „Мамо“, казвам, „днес имаме съкратена родителска среща“. И тя пита: "Как е - съкратено?" И аз отговарям: "Много е просто: Людмила Владимировна, вие, аз и директорът."
L. ДА СЕамин
Сцена "Нашите дела"
Персонажи: учител и ученик Петров
Учител:Петров, отиди до черната дъска и напиши кратка история, която ще ти диктувам.
Ученикът отива до дъската и се подготвя да пише.
Учител(диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълча виновно и след това обеща да се подобри. "
Ученикът пише диктовка на дъската.
Учител:Перфектно! Подчертайте всички съществителни имена във вашата история.
Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.
Учител:Готов? Определете в кои падежи стоят тези съществителни имена. Разбрах?
Студент: Да!
Учител: Първи стъпки!
Студент: "Баща и майка". Кой? Какво? Родители. Следователно случаят е генитивен.
Кореше кого, какво? Вова. „Вова“ е име. Следователно случаят е номинативен.
Скараха за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведение“ има инструментален случай.
Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има обвинителен падеж.
Е, и „обещанието“, разбира се, е в падежа, тъй като Вова го даде!
Това е всичко!
Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Вземи дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?
Ученик: Коя? Разбира се, първите пет!
Учител:Значи първите пет? Между другото, в какъв случай кръстихте тази дума - „пет“?
Студент: В предлога!
Учител:В предлога? Защо така?
Студент: Е, аз самият го предложих!
И. Бутман
"Правилен отговор"
Персонажи: учител и ученик Петров
Учител: Петров, колко ще бъде: четири разделени на две?
Студент: И какво да споделя, Михаил Иванович?
Учител: Е, да речем четири ябълки.
Студент: И между кого?
Учител: Е, нека бъде между вас и Сидоров.
Студент: След това три за мен и един за Сидоров.
Учител: Защо е това?
Студент: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.
Учител: Не ви ли дължи слива?
Студент: Не, не трябва да е слива.
Учител: Е, колко ще струва, ако четири сливи се разделят на две?
Студент: Четири. И всичко на Сидоров.
Учител: Защо четири?
Студент: Защото не обичам сливи.
Учител: Пак грешно.
Студент: Колко е правилно?
Учител: Но сега ще поставя правилния отговор за вас в дневника си!
Сцена "3 = 7 и 2 = 5"
Учител: Е, Петров? Какво да правя с теб?
Петров: И какво?
Учител: Цяла година не сте правили нищо, не сте учили нищо. Просто не знам какво да сложа в списъка.
Петров(гледа мрачно пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.
Учител: Какво си ти? Какво е?
Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и ... го доказах!
Учител: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте това?
Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванич! Аз не съм виновен, че Питагор греши и това ... Архимед!
Учител: Архимед?
Петров: И той също. В крайна сметка казаха, че три са само три.
Учител: Какво друго?
Петров(тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три са седем!
Учител: Като този?
Петров: Но, вижте: 15 -15 = 0. Нали?
Учител: Точно така.
Петров: 35 - 35 = 0 - също е вярно. Следователно 15-15 = 35-35. Нали?
Учител: Точно така.
Петров: Преместете общите фактори: 3 (5-5) = 7 (5-5). Нали?
Учител: Точно.
Петров: Хехе! (5-5) = (5-5). Това също е вярно!
Учител: Да.
Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 = 7!
Учител: Аха! И така, Петров, оцеляхме.
Петров: Не исках, Иван Иванич. Но срещу науката ... не можеш да съгрешиш!
Учител: Ясно е. Вижте: 20-20 = 0. Нали?
Петров: Точно!
Учител: 8-8 = 0 също е вярно. Тогава 20-20 = 8-8. Истина ли е също?
Петров: Точно така, Иван Иванич, точно.
Учител: Преместете общите фактори: 5 (4-4) = 2 (4-4). Нали?
Петров: Точно така!
Учител: Тогава това е всичко, Петров, давам ти "2"!
Петров: За какво, Иван Иванич?
Учител: Не се притеснявай, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2 = 5. Това ли направи?
Петров: Да предположим.
Учител: Затова сложих "2", все едно ли е. А?
Петров: Не, не е все едно, Иване Иванович, „5“ е по -добре.
Учител: Може би е по -добре, Петров, но докато не го докажеш, след една година ще имаш двойка, равна според теб на пет!
Момчета, помогнете на Петров.
И. СЕмеренко
"Папка под мишницата"
Вовка: Слушайте, ще ви разкажа една смешна история. Вчера взех папката на мишката и отидох при чичо Юра, майка ми ми каза.
Андрей: Хахаха! И наистина е смешно.
Вовка(изненадан): Какво е толкова смешно? Дори не съм започнал да разказвам.
Андрей(смее се): Папка ... под мишницата! Добра идея. Папката ви няма да се побере под мишницата ви, не е котка!
Вовка: Защо "моята папка"? Папката е татко. Забравили сте как да говорите правилно от смях или какво?
Андрей: (намига и се потупва по челото): О, предположих! Дядо - под мишницата! Самият той говори неправилно и също преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло, страхотно е, че го измислихте - смешно и с гатанка!
Вова(обиден): Какво общо има дядо ми Коля с това? Исках да ви кажа нещо съвсем различно. Не слушах до края, но се смеете, пречите на говоренето. Нещо повече, влачеше дядо ми, сложи го под мишницата, какъв разказвач на истории откри! Предпочитам да се прибера вкъщи, отколкото да говоря с вас.
Андрей(за себе си, оставен сам): И защо беше обиден? Защо да разказваш смешни истории, ако не можеш да се смееш?
"На уроците по естествена история"
Персонажи: класен ръководител и ученици
Учител:Кой може да назове пет диви животни?
Ученик Петров изважда ръката си.
Учител: Отговори ми, Петров.
Чирак Петров: Тигър, тигрица и ... три тигърчета.
Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!
Ученик Косичкина: Това са гори, в които ... е добре да дремнете.
Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.
Ученик на Симаков: Венчелистчета, стъбло, саксия.
Учител: Иванов, кажи ни, моля, какви ползи носят птиците и животните на хората?
Чирак Иванов: Птиците кълват комари, а котките ловят мишки вместо него.
Учител: Петров, коя книга си чел за известни пътешественици?
Ученик Петухов: "Жаба пътешественик"
Учител: Кой ще отговори, каква е разликата между морето и реката? Моля те, Мишкин.
Ученик Мишкин: Реката има два брега, а морето - един.
Студентът Зайцев издърпва ръката си.
Учител: Какво искаш, Зайцев? Искате ли да попитате нещо?
Ученик Зайцев: Мери Ивана, вярно ли е, че хората произхождат от маймуна?
Учител: Истина.
Ученик Зайцев: Ето това гледам: маймуните са толкова малко!
Учител: Козявин, моля отговорете, каква е продължителността на живота на мишката?
Студент Козявин: Е, Мери Ивана, зависи изцяло от котката.
Учител: Ще отиде до дъската ... Мешков и ще ни разкаже за крокодила.
Ученик Мешков(отива към дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.
Учител: Помислете какво казвате! Възможно ли е?
Ученик Мешков: Случва се! Например понеделник до сряда е два дни, а сряда до понеделник е пет!
Учител: Хомяков, кажи ми, защо хората се нуждаят от нервна система?
Ученик Хомяков: Да съм нервен.
Учител: Защо ти, Синичкин, гледаш часовника си всяка минута?
Ученик Синичкин: Защото съм ужасно притеснен, че обаждането ще прекъсне удивително интересен урок.
Учител: Момчета, кой ще отговори къде лети птицата със сламка в човката си?
Ученик Белков дърпа ръката си над всички останали.
Учител: Пробвай, Белков.
Чирак Белков: До коктейл бара, Mary Ivanna.
Учител:Теплякова, кои зъби се появяват последните при човек?
Ученикът на Тепляков:Приставка, Мери Ивана.
Учител: Сега ще ви задам един много труден въпрос, за правилния отговор веднага ще дам А с плюс. И въпросът е: "Защо европейското време изпреварва американското?"
Ученик Клюшкин издърпва ръката си.
Учител: Отговори ми, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Защото Америка беше открита по -късно!
"На уроците по математика"
Персонажи: класен ръководител и ученици
Учител: Петров, едва ли можеш да преброиш до десет. Не знам какво можеш да станеш?
Чирак Петров: Съдия по бокс, Мери Ивана!
Учител: Отидете до дъската, за да разрешите проблема ... Трушкин.
Ученикът Трушкин отива до черната дъска.
Учител: Внимателно изслушайте състоянието на проблема. Татко купи 1 килограм сладкиши, а мама купи още 2 килограма. Колко...
Ученикът Трушкин тръгва към вратата.
Учител: Трушкин, къде отиваш ?!
Ученик Трушкин: Изтичах вкъщи, има бонбони!
Учител: Петров, донеси дневника си тук. Ще сложа вчерашната ви двойка в нея.
Чирак Петров: Нямам го.
Учител: Къде е той?
Чирак Петров: И го дадох на Витка - да изплаши родителите си!
Учител:Васечкин, ако имаш десет рубли и искаш от брат си още десет рубли, колко пари ще имаш?
Ученик Васечкин: Десет рубли.
Учител: Ти просто не знаеш математика!
Ученик Васечкин: Не, не познаваш брат ми!
Учител: Сидоров, моля отговорете, колко е три по седем?
Ученик Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!
Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ти върши домашното?
Чирак Иванов: А мама няма свободно време!
Учител: Сега решете проблем номер 125 сами.
Студентите се захващат за работа.
Учител: Смирнов! Защо изневеряваш на Терентьев?
Ученик Смирнов: Не, Мери Ивана, той ми го отписва и аз само проверявам дали е постъпил правилно!
Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговори ми, Щербинина.
Ученик на Щербинин: Това е математически гръцки.
Сцена "На уроците по руски език"
Герои: учител и ученици
Учител: Нека чуем как научихте домашното. Който отиде да отговори първи, той ще получи точка по -висока.
Чирак Иванов(протяга ръка и вика): Мери Ивана, аз ще бъда първият, сложи ми три наведнъж!
Учител: Вашата композиция за куче, Петров, е дума по дума подобна на тази на Иванов!
Чирак Петров: Мери Ивана, така че ние с Иванов живеем в един двор и там имаме едно куче за всички!
Учител: Ти, Сидоров, имаш прекрасна композиция, но защо не е завършена?
Ученик Сидоров: И защото татко беше спешно повикан на работа!
Учител: Кошкин, признай кой ти е написал есето?
Ученик Кошкин: Не знам. Легнах си рано.
Учител: А ти, Клевцов, нека утре дядо ти да дойде при мен!
Ученик Клевцов: Дядо? Може би татко?
Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му, когато пише есе за вас.
Учител: Какъв вид дума е „яйце“, Синичкин?
Ученик Синичкин: Нито един.
Учител: Защо така?
Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.
Учител: Петушков, определете вида на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „чорап“.
Ученик Петушков: "Маса", "стол" и "чорап" са мъжки, а "чорап" е женски.
Учител: Защо?
Ученик Петушков: Защото само жените носят чорапи!
Учител: Смирнов, отидете на черната дъска, запишете и анализирайте предложението.
Ученик Смирнов отива до черната дъска.
Учителят диктува, а ученикът записва: „Татко отиде в гаража“.
Учител: Готов? Слушаме ви.
Ученик Смирнов: Татко е субектът, вляво е предикатът, до гаража е ... извинение.
Учител: Кои момчета могат да излязат с предложение с хомогенни членове?
Ученичката на Тюлкина издърпва ръката си.
Учител: Моля те, Тюлкина.
Ученик на Тюлкин: В гората нямаше дървета, храсти, трева.
Учител: Собакин, измисли изречение с числото "три".
Ученик Собакин: Майка ми работи във фабрика за плетене.
Учител: Рубашкин, излез до дъската, напиши предложение.
Ученикът Рубашкин отива до черната дъска.
Учителят диктува: Момчетата ловяха пеперуди с мрежи.
Ученик Рубашкин пише: Момчетата ловяха пеперуди с очила.
Учител: Рубашкин, защо си толкова безразсъден?
Чирак Рубашкин: И какво?
Учител: Къде сте виждали пеперудите с очила?
Учител: Мешков, каква част от речта е думата "сух"?
Ученик Мешков, ставайки, мълчи дълго време.
Учител: Е, помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?
Ученик Мешков: Какво е? Сухо!
Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например, мазнините са тънки, плачът се смее, денят е нощ. Петушков, сега ми дай своя пример.
Ученик Петушков: Котка куче.
Учител: Какво общо има "котката-куче" с него?
Ученик Петушков: Е, как е? Те са противоположни и често се бият помежду си.
Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в час?
Ученик Сидоров: Жалко е да губите време по време на почивка!
Учител: Спри сега! Между другото, защо не беше в училище вчера?
Ученик Сидоров: По -големият ми брат се разболя.
Учител: Какво общо имате с него?
Ученик Сидоров: И аз карах колелото му!
Учител: Сидоров! Търпението ми свърши! Не идвай на училище утре без баща си!
Ученик Сидоров: А вдругиден?
Учител: Сушкина, излезте с предложение с обжалване.
Ученик на Сушкин: Мери Ивана, обади се!
Динамична, модерна и най -важното, забавна новогодишна сцена. Началото е следното: Дядо Коледа чете писмата на децата и накрая се разочарова от тях.
Сценарий за новогодишно парти за по -малките ученици. Джак Спароу, млад хакер, Дядо Коледа и Снежанка в един сценарий. Гарантираме хумор!
Диалогови сцени за двама водещи навечерието на Нова Година... Те ще ви помогнат в концерта, ще свържат дори най -пъстрите номера помежду си. Леки, забавни, новогодишни вицове.
На новогодишните празници всичко може да се случи. Сцената е за следното: художественият ръководител организира ругаене на артистите, които се представят на децата Новогодишни партита... Сцена в духа на Comedy club с доста детски хумор.
Новият най -актуален сценарий за новогодишния празник на децата. Разпознаваеми съвременни герои: Касиер „Пятерочка“, Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга и символът на новата 2019 г. - Прасе.
Класическата битка на Старата и Нова година е преместена в стените на обикновен офис. Сцената е подходяща за корпоративно новогодишно парти. Ако вашият отдел е помолен да организира сцена - вземете я и не страдайте.
Сюжетът на сцената е следният: астролозите-предсказатели се състезават в прогнози за новата година за офис служители. Както разбирате, всичките ви вътрешни служебни радости и уместност могат да бъдат вплетени в сцената. Успех на Новогодишно корпоративно партипри условие!
Нека да преминем напред преди около триста години и да си представим как в Русия преминаха към празнуването на Нова година през зимата. Нека го направим във формата смешна сцена... Ако наемете театрални костюми, сцената ще бъде просто бомбастична.
Актуална новогодишна сцена на училищна тема. За това колко е трудно за учениците и учителите в навечерието на Нова година. Подходящ за училищни или студентски KVN на новогодишна тема.
Сюжетът на сцената е следният: някъде на север има тайна база за подготовката на Дядо Коледа. И как могат да бъдат без подготовка ?! Можете да покажете такава сцена както на KVN, така и на Новогодишен концерт.
Хумористична сцена за типични грешкикогато празнуваме Нова година. Всеки се разпознава и повече от веднъж! Такава сцена например може да бъде изиграна от водещите на новогодишните събития, докато еквилибристът се подготвя за пускането с коледни топки.
Още една сцена за новогодишно корпоративно парти. Сюжетът на сцената е следният: Малко хора знаят, че Дядо Коледа има собствен офис, рецепция и секретар. Да кажем веднага: всичко ще бъде в границите на приличието, без вулгарни фантазии.
Новогодишна фантазия: как президентът на Русия и неговият помощник измислят реформа новогодишни празници... Както вече разбрахте: сцената не е за деца и дори не за училищна публика. И така, какво, Нова годинаи възрастните празнуват
Хумористична сцена за училищно представление в навечерието на новогодишните празници. Лесно се вписва в сценария на всеки новогодишен концерт. Има четирима участници. От реквизита: един костюм на Дядо Коледа.
Организаторите на събитията няма да ви позволят да лъжете: няма много сцени на новогодишен концерт. Ето още един. Сюжетът е следният: идва русо момиче агенция за подбор на персоналполучи работа като Снежанка.
Патриотична новогодишна сцена в духа на времето. Нашият Дядо Коледа разказва на Дядо Коледа за нашата Нова година. Шегите са ясни, разпознаваеми и предизвикват незабавен отговор от публиката. Сцената се настройва лесно, костюмите обикновено са винаги на разположение за нея.
18+
Сцената е изключително за възрастни. Двама мъже се срещат през януари и се хвалят помежду си как са отпразнували Нова година. Миниатюрата е подходяща за представления в клуб, на затворен новогодишно партибез деца.
Сцени за училище, учене
По името на сцената вече е ясно, че тя е най -училищната. Сюжетът е следният: ръководителят на училището свиква среща за подготовка образователна институциядо пристигането на строга проверка.
Винаги е интересно да си представим как децата ще бъдат обучавани по този начин след четиридесет, петдесет години. И ако добавите хумор към тези мечти, получавате добра сцена за училищен концерт.
Опитахме се да си представим как служителите измислят нови теми за есета за дипломирането. Тази сцена органично ще изглежда в концерт по този повод последно повикванеили завършване на училище. Може да се играе както от учители, така и от ученици.
Представете си, че известният телевизионен водещ Андрей Малахов се отказа от телевизионните си програми и започна да работи като учител по литература. В сцената се опитахме да покажем как би изглеждал неговият урок.
Представете си, че поради кризата беше решено срещата на върха на лидерите на всички страни по света да се проведе в един от детските здравни лагери. Сцената е добра и защото е масивна, но не е нужно всеки да учи думи.
Празнични сцени
Сцена за Свети Валентин. Два амура с лък и стрела излизат да вършат работата си. Необичайна сцена, в която участниците трябва да слязат в залата.
Сюжетът е следният: момичетата решават какво да подарят на гаджетата си на 23 февруари. В сцената участват само дами. И накрая, основателна причина да изгоните мъжете в залата и да се насладите от сърце на сцената.
За учениците от гимназията могат да бъдат осветени много теми и проблеми на съвременните деца. Това са предстоящите изпити, дипломиране, развлекателни дейности и избор бъдеща професия... Има и широко поле за въображение - връзката между ученици и родители. Ние предлагаме смешни сцениза училище за гимназисти, които са подходящи за всякакви празници. Те ще добавят разнообразие и със сигурност ще забавляват публиката!
"Бокс"
За учениците от гимназията те могат да бъдат много разнообразни и необичайни. Например следното.
Урок по литература. Децата четат книга. Учителят изучава списанието и двамата момчета са отегчени.
Първи ученик: Взехте ми химикалката, като дама. (Бута го)
Втори ученик: Жалко за тези, жадоба. На! (Хвърля химикалката в яката му).
Първи ученик: (Привежда юмрук към лицето си) Е, това е, тези момчета са дошли.
Втори ученик: Това са онези бедни кирдики! (Нанася удар по тялото. Започва размирица под формата на бутане с юмруци и забележки „Какво правиш?!“, „Какво правиш?“)
Неочаквано се появява учителят: „Бокс, бокс, бокс ...“
Настъпва пауза в класа и моментна тишина.
"Раста"
Търсите оригинални, забавни скици за ученици от гимназията и техните родители? Ние предлагаме интересен сценарий, което не изисква много подготовка.
Участници: диктор, майка, момиче.
Диктор: Щастлив момент, щастлив час. Дъщерята отиде в първи клас.
Мама и дъщеря излизат на сцената.
Мама: Дъще, хареса ли ти училището, има ли много букви А?
Дъщеря: (Ентусиазирано) Учителю, като фея, всички са приятели с мен, имам 3 А!
Диктор: Измина петата година и сега петокласникът върви.
Мама и дъщеря са облечени на всеки изход.
Мама: Е, дъще, как си? Много ли ви питаха какво има в училище?
Дъщеря: (За съжаление) Петров е коза, отново ми дръпна плитката. Днес го дадох на окото му. По някаква причина те викаха при директора ...
Водещ: И тук отново годините летят, а осмокласникът е дете.
Дъщеря в къса пола, с пънк руно.
Мама: Скъпа моя дъще, как режисьорът ме чака отново?
Дъщеря: (Ядосано) Всичко е здраво и всички влечуги. Петрова отново подпали, комисията ви се обади.
Диктор: Изминаха десет години и сега десетокласникът върви.
Дъщерята е силно гримирана, с предизвикателни дрехи. Мама седи с забрадка и се надува.
Мама: Здравей скъпа, как си? Ходили ли сте днес на училище?
Дъщеря: Какво училище, има неща, крайно време е с Петров в службата по вписванията ...
- Кой взе Исмаил?
Ако имате нужда от малки училищни сценисмешно за ученици от гимназията, можете да използвате следната идея.
Участници: ученици от гимназията, учител, директор.
На сцената можете да поставите 2 бюра, стол за учителя.
Учителят влиза в класната стая, поздравява.
Учител: Повтаряме домашното. И така, Сидоров!
Сидоров: Веднага съм прав, най -накрая съм добре!
Учител: Сидоров, кажи ми кой взе Исмаил?
Сидоров: Мери Ивановна, не взех нищо, не взех честната си дума, всичко е Иванов.
Иванов: Какъв Исмаил, нищо не съм видял, не съм аз!
Учител: (Ядосано) Всичко, мое. Обаждам се на директора.
Напуска и довежда директора.
Учителят: Това е третият урок, който не можем да разберем кой е взел Исмаил?
Режисьор: 10-B ли е? Не, тези няма да се върнат!
"Пет за искреност"
Друга версия на сценария от поредицата „смешни сцени за училище за гимназисти“.
Гимназистите имат изпит по математика. В задната част на бюрото седи комисия, учителят е на негово място.
Учител: Петров, мога да видя всичко, сложи шпаргалката на масата!
Ученикът предава шпаргалката. Сяда, но се обръща.
Учител: Петров, не притеснявай другите.
Петров: (става) Уважаема Мария Ивановна, преподавам ви математика от десет години, но все още не разбирам нищо. Мога да седя тук пет дни, но няма да реша нищо. Помогнете на бедното дете. (Усмивки в класната стая)
Учител: Петров, още един такъв трик и ще те изгоня, ела да повториш.
Ученикът сяда, отново се обръща, гледа хартията, опитвайки се да реши, и отново скача.
Петров: знаеш, че сега изведнъж няма да поумня и няма да реша нищо!
Хихика в класната стая, членовете на комисията също се смеят.
Мария Ивановна: (със съчувствие) Скъпа Вася, ако мислиш добре, ще успееш. Седнете и не безпокойте другите.
Петров сяда и след минута отново скача: Мария Ивановна, не разбирам! (Смях в час)
Член на комисията става и сяда до Петров: Ами да видим какво не можеш да направиш там!
"Диско звезда"
Сцените са смешни за гимназисти, кратки и музикални, които ще разнообразят всеки концерт.
Участници: гимназисти, две приятелки.
Движеща се музика звучи, но учениците танцуват бавно и скромно. Ведър човек се втурва и започва да танцува активно, без да изпада в ритъма на музиката: скачане, пародиране на почивка и пр. Всеки изразява изненада, клати глава и се върти в слепоочията си. След кратка пауза музиката леко намалява.
Първи гимназист: (до ухото на приятел, но силно до публиката) Уау, тъмно е, познаваш ли го?
Второ: Да, това е Сидоров от нашия 10-Б.
Първо: Какво му има? Винаги ли се държи така?
Второ: Не, какво си, той е скромен човек, едва днес за първи път от 10 години получи А на руски език!
"Подарък на Дядо Коледа"
На коя да играя Новогодишни сцениза ученици от гимназията? Смешно или класическо, за учениците да решат. Ето един от сценариите за новогодишното мини представление.
Участници: две гимназистки, момче и деца.
Седят две приятелки - гимназистки.
Първо: Пребройте, Иванов ме купи за кожено палто!
Второ: Какво правиш! Зашеметен, покажи ми скоро.
Отива зад кулисите и се връща в костюма на Снежанката. Късо палто от плат, козина отдолу.
Първо: (смее се) Да, всичко е ясно, затова си купи и кожено палто ...
Иванов влиза облечен като Дядо Коледа: Е, Петрова, трябва да изработим шубата.
Наоколо тичат малки деца в различни костюми.
Иванов сяда: Е, Снежанка, изпейте песен на децата.
Петрова: (колебае се) Милион, милион, милион, червени рози ...
Иванов: О, Снегурочка, ти си шегаджия с мен. И сега всички пеят песен за иначе няма да има подаръци.
Иванов: Непълнолетен, те се парят във ваната, а тук ще ти уредя изпит по стих. Първият тръгна.
Момче: Дядо Коледа, не се притеснявай, дай подаръци и зарежи. Ще кажа на бата, той ще плати това.
Второ момче: Хей, Иванов с брада, какви други стихове. Хора, продължете.
Децата се нахвърлят върху Дядо Коледа, пускат Снежанката, носят чувала.
Иванов: (брадата и шапката се плъзнаха надолу) Е, Петрова! Още 10 рани и сме свободни.
Училищните сцени, независимо дали са смешни за гимназисти или замислено сериозни, се приемат еднакво добре от публиката и правят представлението цветно, живо и незабравимо.
Смешните сцени за училище винаги са били използвани, са и, разбира се, ще бъдат популярни, изглеждат като че отразяват възможно най -ярките събития от прекрасните ученически години. Следователно има много забавни сцени, показващи най -ярките училищни събития.
Сцена "чудотворна отвара"
Действието се развива в урок по химия. Реквизитът изисква бюро, два стола и учителско бюро с химически консумативи. Герои: Петя, Саша и Мария Ивановна. Две момчета са облечени в училищни униформи, учителката първо излиза в черна роба с тояга, след което се появява в обичайната си форма.
- Саш, свърши ли си домашното? - пита Петя съседа по бюрото.
- Не, играех компютърни игри по цял ден и почти до сутринта! - отговаря Саша.
- Направих същото, много искам да спя! - отговори Петя, прозявайки се силно. Между другото, обзалагам се, че ще получа А днес?
Какво е това? - възмущава се Саша. „Изобщо не си сготвил нищо, точно като мен!
- Просто е! - с усмивка отговори Петя. - Четох в интернет, че ако смесиш поп, жълта сода, зелена сода, гарваново перо, котешки мустак, домат, зелен чай и парче шоколад, получаваш прекрасна отвара, пиейки която можеш да манипулираш хората. Ще изпия едно питие и ще кажа на Мария Ивановна да ми даде А и тя ще го даде! Искате ли да опитате моята отвара?
- Ха ха! Саша се засмя. - Всичко това са глупости!
- Е, ако не искаш да получиш А, не пий! - измърмори Петя.
- Добре, хайде да изпием твоя съмнителен бульон, изведнъж нещо ще се получи! - съгласи се Саша.
Петя пие от бутилката с „дрогата“, подава я на Саша, който отпива.
- Фу, каква мерзост! - възмути се Саша.
Пийте, пийте! Петките не са лесни за получаване! - ухили се съседът му на бюрото.
След като изпиха бульона, учениците, които не спаха до сутринта, легнаха на бюрото и затвориха очи за секунда. Отваряйки ги, те видяха Мария Ивановна на масата в дълъг черен нос с тояга.
- Мария Ивановна! - ахна Петя. И какъв тоалет ви е толкова странен?
- Защо странно? Мария Ивановна беше изненадана. - Най -често срещаното облекло за господар на тъмнината, много подходящо за церемонията поглъщане на души.
- Какво ми даде, глупако? - тихо и възмутено попита Александър.
- Вероятно това е страничен ефект ... - изненадано му отговори Петър и се замисли.
„Днес реших да погълна душите ви. - С усмивка, каза учителят. - Отдавна не съм вземал души от мързеливи хора!
- Виждал съм нещо подобно в компютърна игра! - каза Петя с шепот. „Когато тъмният господар ни докосне с върха на тоягата си, той може да вземе душите ни!
- И аз играя тази игра! - подкрепи Саша. - За да неутрализирате тъмния господар, трябва да движите ръцете си с кръгови движения и да кажете вълшебната дума „аракунада“.
- И така, нека направим това, докато душите ни са още с нас! - възкликна Петър.
Момчетата движат ръцете си и крещят думата „аракунада“.
- Това няма да ви спаси, скъпи мои, защото моят персонал работи от разстояние! - извика учителката и размахва тоягата си.
Момчетата падат на бюрото и затварят очи. Отваряйки очи, те виждат Мария Ивановна вече без халат и тояга.
- Саня, магията работи, палката и мантията й паднаха, хайде пак! - радостно обяви Петя.
Момчетата викат думата „аракунада“ и продължават да движат ръцете си. Учителят ги гледа с недоумение.
- Какво означава това? - пита тя възмутено. - Така ли ми казваш за натрия?
- Успокой се, тъмен господарю! - извика Саша. Няма да приемете душите ни!
- Да, не ми трябват душите ти, а твоята домашна работа! Мария Ивановна се засмя. - Какъв концерт, момчета? Влизам - те спят. Събудих се - викаха странни думи и махаха с ръце. Добре ли си?
- Да, да, Мария Ивановна ... - заекна Саша.
- Значи се оказва, че всички сме мечтали за това? - попита съседът му на бюрото. Слушай, може би дори отварата проработи, нека се опитаме да я накараме да ни даде „петица“?
- Да ти! - обидено каза Александър и се усмихна.
Сцена "странен първокласник"
Главните герои са група ученици от гимназията, учител и първокласник. От подпорите са необходими само маркери.
Учителят върви по коридора и вижда гимназистите да се смеят силно на малкия първокласник.
- Какъв е проблема? - възмути се учителят. - Защо обиждате някой по -млад от вас?
И ние не се обиждаме! - отговори един от тълпата. - Вижте колко е глупав! Предлагаме му да вземе или три маркера, или един, а той взема само един, казвайки, че това е по -добре! Ако не вярвате, вижте сами!
Ученик в гимназията взема три химикалки в едната си ръка и държи само едната в другата.
- Какво ще вземете за себе си? - смеейки се, пита момчето. - Един фломастер или няколко.
- Предпочитам да ти взема едно. - тихо отговаря момчето, взима химикалка и я слага в раницата си.
- Ще видиш! - убеждава учителят гимназистът.
Учителят отвежда малкия ученик настрана.
- Момче, защо не вземеш три маркера наведнъж? - тихо пита учителят.
- Ако взема три маркера наведнъж, те ще си помислят, че съм умен и играта приключи. - отговаря момчето. Така че, предпочитам да бъда глупав, но с двадесет маркера! - изважда двадесет спечелени маркера от портфолиото.
Сцена "училищен романс"
Герои: учител Нина Семьоновна и ученик Коля. Като подпори се нуждаете от лист хартия и химикалка.
Коля хуква към Нина Семьоновна.
- Нина Семьоновна! - вика Коля. - Искам да направя романтична пощенска картичка със собствените си ръце и да я дам на момичето, моля, помогнете ми да съставя красива декларация за любов.
- И на кого ще го дадеш, Коленка? Учителят пита с шепот. - Вероятно Танечке от паралелния клас? Виждам, че всички момчета наистина я харесват.
- Не, не тя! - отговаря Коленка.
- Защо? - изненада се Нина Семьоновна. Наистина ли изобщо не я харесваш?
- Много ми харесва ... - въздъхва тежко Коля. - Но сега всички момчета по главата с ученически чанти я бият и дърпат красивите й плитки, следователно скоро тя ще бъде плешива и глупава. Защо имам нужда от такава съпруга?
Сцена "без забавяне"
Герои: ученичка Маша и учителка Лидия Михайловна. Реквизит - красива златна или позлатена верига.
Учителят се подготвя да започне урока, модата Маша влиза в класа.
- Маша, искам да те похваля! - възхищава се учителят. - Много, много рядко закъснявате напоследък!
- И къде мога да отида, Лидия Михайловна? - отговаря Машенка с тежка въздишка. Майка ми си купи златна верижка от последната модна колекция, а сега този, който първо се събуди, я носи! - добавя Маша и демонстрира веригата.
Герои: ученик Вовочка и учител Наталия Николаевна. Не се изискват подпори.
Учителят проверява домашната работа на ученика.
- Малки Джони, искам да ти направя комплимент! - казва Наталия Николаевна. - Показахте се много добре, когато си правите домашното, имате отлично творческо мислене!
- Благодаря, Наталия Николаевна! - благодаря Малки Джони Мога ли да ви направя комплимент?
- Е, разбира се, че можеш! - отговаря Наталия Николаевна.
- Имаш толкова дълги и красиви нокти! - като се има предвид ръката, казва Малкият Джони. „Вероятно е много удобно да се катериш по дървета!
Сцена "на срещата"
Герои: майката на ученика, ученичката Костя и учителката Елена Петровна. Не са необходими подпори.
Учителят и мама се скараха на Костик.
- Костя, помниш, ти обеща да учиш добре, а аз обещах да те направя шеф на културния сектор? Учителят пита.
- Помня, Елена Петровна! - тъжно отговаря Костя.
- Помниш ли, че ти ми обеща да уча добре, а аз ти обещах да си купиш велосипед? - пита мама.
- Спомням си, мамо ... - тихо казва Костя.
- Тогава защо не учиш в „петицата“? - пита както учителката, така и майката.
- Е, ако не спазите обещанията си, не считам за необходимо да спазвам вашите! - възкликва Костик.
Сцена за ученици. (Пиеса от училищния живот)
УВАЖАЕМИ УЧИТЕЛИ!
Герои:
Водещ,
Зайцев,
Лисицин,
Морковкин,
Миещи мечки,
Гошкин,
Кошкин,
Сенкина,
Ласточкин.
Част 1
Водещ (от ученици): Скъпа публика! Предлагам да обявим нашето първостепенно тържествено събрание за открито! Днес има един проблем на дневен ред: да решим какво да правим с училището по -нататък.
Студенти (от седалката): Нали! Колко можеш да издържиш!
Водещи: Защото не спазваме основния закон на училищния живот - „Ученето трябва да е забавно!“ Думата за доклада се дава на главния прогулист от класа Зайцев.
Зайцев: Защо пропускам? Защото тялото ми се нуждае от сън. Освен това, в комфортна среда. Не спим достатъчно на бюрото си. И тогава има такива нелицензирани учители, които се събуждат в най -неподходящия момент. Аз лично смятам, че това е позор!
Лисицин (от седалката): Не се събуждайте, за да паднете върху съседите си! Напротив, мисля, че основният проблем е, че урокът е твърде скучен! Там трябва да има силна музика, дискотека, нещо такова!
Водещи: Моля ви да спазвате правилата! А ти, Лисицин, не си подавай главата, докато не ти бъде дадена думата. Продължавай, Зайцев. Какви са вашите конструктивни предложения?
Зайцев: Имам такива конструктивни предложения. Тъй като сме принудени да ходим в това училище, трябва да създадем човешки условия. Поне миди, или нещо такова, сложете! И моля, пазете се от всякакви Лисицини. Нека да учат в другото крило, тъй като имат нужда от музика и мрънкане! Лично аз нямам нужда.
Водещи: Значи сте за отделно обучение? В това има зрънце разум. Секретар, запишете го: миди и разделно обучение. Кой иска да добави по същество? Морковкин!
Морковкин: Аз лично не харесвам факта, че здравето ни страда в училище. Знаете ли статистиката? Непрекъсната сколиоза и гастрит. Лисицин е прав - ако не танцуваше, щяха да направят басейн в актовата зала или нещо такова. И имаме нужда от нормален човешки ресторант с нормална здравословна храна, за да не си съсипваме стомасите тук. Кебапчета там, сладолед. Чебуреки. След това списъкът може да бъде съставен.
Водещ : Мисля, че никой няма възражения. (Обръща се към секретаря.) Запишете: ресторант вместо столова, басейн вместо конферентна зала. Бих добавил тенис маса към всеки клас. Кой е следващият?
Миещи мечки: Не говорим за това. В крайна сметка всичко това са периферни устройства. Ние идваме на училище и седим в него най -добрите 11 години от живота си и за какво? На какво ни учат? Скъпи братя! Гледам тъжно на сегашната образователна система. Тя е ужасно далеч от хората. Затова: внимание! Училището спешно трябва да открие допълнителни курсове по изключително важни дисциплини. Те ще изучават нещата, които са наистина необходими за оцеляването на ученика. Например: По най-добрия начинизмама, най -добрият начин да отвлечете вниманието на учителя в класната стая, как да насърчите родителите за пари, как да намалите натоварването в училище до минимум, как да прекарате учебното време приятно и печелившо.
Водещи: Аз лично уважавам Енотов, защото той умее да мисли не само конструктивно, но и в рамките на реалността. Тъй като така или иначе ще бъдем принудени да излежаваме този срок, трябва да го прекараме с минимални загуби. Секретар, моля, запишете речта на Енотов почти дума по дума! Каня всички присъстващи да помислят в свободното си време от какви дисциплини наистина имаме нужда. Така. Следващ въпрос. Какво да правим с учителите? Гошкин ще направи презентация.
Гошкин: Наистина гледах тук, но те, това, в природата, като цяло са отрязани. Наричат го всякакви боклуци, баща ми изяде вчера половин пакет аналгин, след като се опита да ми реши математическите проблеми. Тогава майка му свали налягането. И те крещят! Защо да крещиш? Е, изтърсих вчера, че Вилнюс е порода кенгуру, и какво, кой се чувства зле от това? Предлагам на всеки, който вика и иска да бъде изгонен от училище.
Кошкин: И кой ще остане? Ти, Гошкин, грешиш по принцип. Необходимо е да се работи с материала, който е. Не изгонвайте, а превъзпитавайте!
Сенкина: И ми е жал за тях! И ние трябва да издържим! Ти, Кошкин, особено! Кой хвърли хлебарка в моя компот вчера в трапезарията? За да превъзпитате и превъзпитате себе си!
Гошкин : Ха! Жалко! Съжали се над себе си! Те обикновено са нашите класови врагове, може да се каже!
Водещи: Да вървим без класово разделяне, моля. Продължавай, Сенкина.
Сенкина: Не, наистина, просто помисли. Всеки ден до 8 сутринта. Особено няма да пропуснете, защото възрастните имат още по -строги проблеми по този резултат. Ние ги търпихме по един на урок, те издържаха с тридесет от нас наведнъж. Представете си, Гошкин, че ще трябва да общувате с тридесет учители в продължение на 45 минути! Ужас! Тук само от Редкин и Федкин можете да полудеете - не само да крещите, но и ще започнете да хапете! Това е всеки от нас, почти, те са над главата с куфарче - и можете да се отпуснете за петнадесет минути. И учителите са забранени от такива методи.
Кошкин: И баща ми казва, че всеки сам избира съдбата си. Никой не ги принуждаваше да ходят на училище. Между другото, за разлика от нас. Откакто са дошли, нека издържат.
Сенкина: Добре е да разсъждавате! А тя може би беше сополиво момиче, когато родителите й убеждаваха да отидат при пед. Знаеш ли какви предци са ?! Наистина не можете да спорите. И сега старата трябва да се учи по нов начин, но не може да прави нищо друго. Майка ви там работи като чистачка, цял живот ли е мечтала за това?
Кошкин : И къде ще отиде с три деца? Може да е отишла да учи, но кой ще я подкрепи?
Сенкина: Учителите също. Веднъж изпаднаха в бъркотия, а сега издържат с последната си сила. А ние от своя страна трябва да покажем човечност и да не се ядосваме, като теб, Гошкин, но да намерим начини да подобрим отношенията и да повлияем нежно, деликатно.
Водещ : Добре, Сенкина, всички разбират. Вие сте умни, накратко, вашата задача е да организирате часове за изучаване на учители и да коригирате техните поведенчески стереотипи.
Ласточкин: Или може би трябва да им организираме почивка? Оставете ги да си починат малко, в същото време ще станат по -добри.
Водещи: Те биха били щастливи, но кой ще им позволи? Те имат една и съща посещаемост, програма.
Ласточкин: Защо не можем да си направим урок? Оставете ги бавно да се скитат до училище, да седнат на гърба на училищното бюро и всички ще се скараме за това, което трябва да бъде там. И ги оставете да се отпуснат поне седмица -две. И наистина боли да погледнеш някои от тях - толкова са потресени, плачат в лудница.
Водещ : Лично аз нямам нищо против. Кой е съгласен? Записваме го. Как ще им го представим?
Сенкина: Да, нека помислим за нещо!
Водещи: ДОБРЕ. Мисля, че днес имахме добра среща. Ще работи.
Всички напускат.
Част 2
На сцената има двама - Водещата и Сенкина.
Водещи: Уважаеми учители! Изключително щастливи сме да ви поздравим с предстоящия Ден на учителя! На този тържествен ден искаме да ви кажем колко силно ви обичаме и колко сте благодарни за всичко, което правите за нас.
Сенкина : Уважаеми учители! Знаем колко сте уморени от упоритата си работа. Затова сме ви подготвили изненада. Бързаме да ви угодим! През следващите две седмици не е необходимо да се подготвяте за уроците! Защото ние ще ги водим вместо вас ... ние! И тихо и спокойно ще си починете на задните бюра. Като най -мързеливите ти ученици.
Водещи: И обещаваме да не ви срамуваме, да не викаме родителите ви на училище.
Сенкина: Не затрупвайте главите си с непосилни задачи.
Водещи: Не намирайте грешки във външния си вид.
Сенкина: Може дори да закъснеете!
Водещ : И пропуснете часовете!
Сенкина: Не, ние, разбира се, ще се опитаме да ви направим интересно в нашите класове. Но ние няма да робуваме!
Водещи: Пожелаваме и на всички вас:
Всичко (от своя страна):
- Щастие!
- Здраве!
- Енергия!
- Кураж!
- Талантливи студенти!
- Отговорни родители!
- Лоялна администрация!
- Оптимизъм!
- И голяма заплата!
Всичко (в припев): Честит празник!
Момчета в пухкави поли излизат, танцуват канкана и пеят комична песен на мелодия от оперета.
Не можеш да живееш без училище, не.
В нея щастието на живота,
В нейната съдба е зората.
Учителите ни учат тук
Аз, ти, ти, аз.
С тях ни свързва една съдба.
От детството ние идваме тук с вас,
Училището замени дома ни
Ние ходим тук всеки ден.
Поздравяваме ви с този празник,
С цялото си сърце и душа сега
И двамата ще свирим и ще пеем
Колко забавно живеем.
И двамата ще свирим и ще пеем
За това колко забавно, колко щастливо живеем.
Сцена за ученици
РИНГ ШОУ ТЕАТЪР
На сцената има два отбора. Пред единия е поставен знак, на който с големи букви е написано „Родители“, пред другия - „Учители“.
Водещи: Внимание внимание! Нашият микрофон е инсталиран на родителя заседание на N -тоучилища. Екип от учители срещу екип от родители. Кой ще спечели? И така, скъпи фенове, за кого се влюбваме? Да, родителите ми, но и на мен ми е жал за учителите ... И така, ето ни!
1 -ви учител: Уважаеми другари родители! Поканихме ви днес да докладвате за нови безобразия, извършени от вашите деца.
1 -ви родител : Уважаеми колеги учители! Нашите къщи стоят до вашето училище и ние виждаме с очите си какво си позволяват вашите ученици.
2 -ри учител : Твоите деца.
2 -ри родител : Вашите ученици.
3 -ти учител: Чудя се кой носи жабите от къщата и ги кара да крякат в класната стая?
3 -ти родител : И кой кара децата да виждат краката на столовете у дома, уж да си вършат домашните на работа?
4 -ти учител: Но какво ще стане, ако вършите цялата си домашна работа за децата си?
4 -ти родител: Вие задавате глупави задачи и искате децата да станат по -умни от това!
5 -ти учител: Аха, но колко си мъдър! И кой раздава награди на децата за добра оценка? Чудя се само колко от нашите пет са достатъчни за вашето заплащане?
5 -ти родител : И нашите изчисления с деца не ви засягат.
6 -ти учител: Виждали ли сте какво правят децата ви със стените на училището?
6 -ти родител: И кой ги е научил да пишат?
7 -ми учител : И помия!
7 -ми родител: Погледнете вашето училище! И като цяло е крайно време да се организира паркинг. И тогава идваш за детето, няма къде да паркираш колата.
8 -ми учител: Точно така, няма да навреди дълго време да помогне на училището в подобряването на територията.
8 -ми родител: Вашите ученици ...
9 -ти учител: Твоите деца!
Водещи: Спрете, теглете, въпросът остава отворен.
Сцена "Телепатия"
НЕУМНОВ (бръмчи от радост). Е, Коперфилдов, ти си го помислил много добре. Телепатия! Мисли в далечината! Е, телепатирайте ми нещо.
Копърфийлд. Той разтваря ръце като екстрасенс.
Неумнов. Бурята покрива небето с тъмнина ... Защо ми внушавате литература - сега имаме биология. Ето, вземете учебника - параграф 36. Вижте, вдъхновявайте по -силно.
Копърфийлд седи на ръба на сцената, поставя учебника на колене, гледа в него, изпраща мисли.
Повикване. Началото на урока. Влиза учителят по литература.
Учител. Здравейте момчета, Ирина Ивановна е болна, така че вместо биология ще има литература. И така, романът на Александър Пушкин "Евгений Онегин". Кой иска да отговори? Както винаги, гора от ръце. Неумнов, към борда.
НЕУМНОВ (прочиства гърлото си). Образът на Евгений Онегин. Онегин е светски Петербургски човек, столичен аристократ. Рисувайки образа на героя, Пушкин подробно казва ... (започва действието на телепатията), че тялото му, талусът, се състои от гъбички и водорасли, които са в тясна взаимовръзка. Той е много непретенциозен. Живее в пустини, скали, тундра. Умирайки, образува хумус. Това е основната му роля ... в романа.
Учител. Неразумно, какво ти става?
Неумнов. Мога ли по -добре да ви разкажа за Lenskoye? В Ленское има много прекрасни наклонности, авторът посочва присъщата му „благородна стремеж към чувства и мисли на младите хора“. В средата на лятото цъфти. Насекомите посещават цветята му слабо - в тях няма нито нектар, нито изобилие от цветен прашец. (Поклаща глава.) Ленски е образован, културен човек. Засажда се през пролетта, преди засаждането, клубените се покълват в светла стая.
Учител. Неумнов, случайно ли се разболя? Или не сте готови да отговорите?
Неумнов. Готов, готов. Мога ли да имам женски образ? Татяна е сладък идеал за Пушкин. Тя е цялостна личност. По природа Татяна е надарена с жив ум. През есента тя снася яйца в пашкул, изтъкан от тънка мрежа. Тя тъче пашкул на уединени места: под пънове, камъни. Външно Татяна е по -голяма от мъжкия.
Учителят изглежда озадачен.
Неумнов. Не!!! Не!!! Подготвих образа на Олга.
Учител. Ами Олга е Олга.
Неумнов. Пълната противоположност на Татяна е сестра й Олга. Олга има много бодрост, енергия, пъргавина. Тялото й е покрито с люспи. При отделяне кожата се отделя на едно парче. Тя се движи, като завърта тялото си по земята. Токсичността му е добре известна.
Учител. Достатъчно! Седни. Броя!
Повикване.
НЕУМНОВ (тича до Коперфийлд). Е, Copperfield, добре, той ме накара да се чувствам добре. Мисли на разстояние. Толкова за телепатията. (Удря главата с учебника.) Ето ви - първите пет са гарантирани! (Стачки.) Ето ви - ще станете отличник!
По воля на съдбата това се случи
Или това е вашият кръст,
И всички сили са дадени на училището,
А за уроци - като бой.
А през нощта сънуваш дъска
И нямаш други притеснения,
Какво се случва още утре
И дали класът ще разбере задачата?
Припев: Не закачайте носа си учителка сладка,
Труден или добър е животът
Знанието и душата са обединени (2 пъти),
Любовта към учениците е една!
Благодаря ти за всичко, нашите роднини,
И дори да те скърбим,
Простете ни, ние знаем всеки час
Не е лесно да се посветиш на работа,
Мисля за нас сами
Живей със загриженост!
Повторение на припев
Беше вечер
Децата нямат какво да правят.
Някой скочи и скочи,
Някой дремеше от шума.
1. И днес имам „5”. А ти?
2. И аз имам "2" във физически - глупости!
3. И днес отново се забавлявахме в час:
Иванов успя да дъвче всички пастели на почивка.
Мария Ивановна - за тебешир, Иванов вече побеля.
4. И ние имаме папагал! А ти?
5. И хипопотамът ни е отпечатал! Тук!
6. Искахме да създадем аквариум в нашия клас,
За да може рибата да ни спаси от стрес, претоварване.
7. За да запазите аквариума си по -дълго,
Трябва да увеличите персонала по сигурността, това е сигурно!
8. Играхме добре на компютри, вероятно за час!
След това забравиха името ни със Серега.
9. И портфолиото ни изчезна, това е!
Загубен телефон, това са два!
И четвърто, момчето Рома забрави всичко това у дома!
10. И ние имаме обекти - тъмнина! А ти?
11. И имаме още. Нямаме време за мързел:
Има тема „научи се да учиш“!
12. Какво нещо! Вярваш или не -
В класната стая съм стратег.
Ще намеря подход към книгата,
Мога да разбера целия контекст.
14. И аз правя САМБО, отивам в арт клуба,
Обичам джаз ансамбъла и ценя театъра.
15. Имам басейн, френски, пиано и ушу.
Навсякъде имам време за всичко, нищо няма да пропусна.
16. И нашият учител е готин,
Строг, умен и забавен.
17. Много мил и старателен.
18. Примерни.
19. Учителят е прекрасен.
20. Търпелив и внимателен.
21. Има много компетентен директор,
22. Директорът е опитен, талантлив.
23. Имаме училище, приятели
24. Всички сме приятелско семейство.
25. Беше вечер,
Нямаше за какво да спорим.
