Сцена за закъснение. Мини скици на училищна тема. Сцена „Очарователна хигиена“

Смешните сцени за училище винаги са били използвани, са и, разбира се, ще бъдат популярни, изглеждат като че отразяват възможно най -ярките събития от прекрасните ученически години. Следователно има много забавни сцени, показващи най -ярките училищни събития.

Сцена "чудотворна отвара"

Действието се развива в урок по химия. Реквизитът изисква бюро, два стола и учителско бюро с химически консумативи. Персонажи: Петя, Саша и Мария Ивановна. Две момчета са облечени в училищни униформи, учителката първо излиза в черна роба с тояга, след което се появява в обичайната си форма.

- Саш, свърши ли си домашното? - пита Петя съседа по бюрото.

- Не, играех компютърни игри по цял ден и почти до сутринта! - отговаря Саша.

- Направих същото, много искам да спя! - отговори Петя, прозявайки се силно. Между другото, обзалагам се, че ще получа А днес?

Какво е това? - възмущава се Саша. - Изобщо не си сготвил нищо, като мен!

- Просто е! - с усмивка отговори Петя. - Четох в интернет, че ако смесиш поп, жълта сода, зелена сода, гарваново перо, котешки мустак, домат, зелен чай и парче шоколад, получаваш прекрасна отвара, пиейки която можеш да манипулираш хората. Ще изпия едно питие и ще кажа на Мария Ивановна да ми даде А и тя ще го даде! Искате ли да опитате моята отвара?

- Ха ха! Саша се засмя. - Всичко това са глупости!

- Е, ако не искаш да получиш А, не пий! - измърмори Петия.

- Добре, хайде да изпием твоя съмнителен бульон, изведнъж нещо ще се получи! - съгласи се Саша.

Петя пие от бутилката с „дрогата“, подава я на Саша, който отпива.

- Фу, каква мерзост! - възмути се Саша.

Пийте, пийте! Петките не са лесни за получаване! - ухили се съседът му на бюрото.

След като изпиха бульона, учениците, които не спаха до сутринта, легнаха на бюрото и затвориха очи за секунда. Отваряйки ги, те видяха Мария Ивановна на масата в дълъг черен нос с тояга.

- Мария Ивановна! - ахна Петя. И какъв тоалет ви е толкова странен?

- Защо странно? Мария Ивановна беше изненадана. - Най -често срещаното облекло за господар на тъмнината, много подходящо за церемонията поглъщане на души.

- Какво ми даде, глупако? - тихо и възмутено попита Александър.

- Вероятно това е страничен ефект ... - изненадано му отговори Петър и се замисли.

„Днес реших да погълна душите ви. - С усмивка, каза учителят. - Отдавна не съм вземал души от мързеливи хора!

- Виждал съм нещо подобно в компютърна игра! - каза Петя с шепот. „Когато тъмният господар ни докосне с върха на тоягата си, той може да вземе душите ни!

- И аз играя тази игра! - подкрепи Саша. - За да неутрализирате тъмния господар, трябва да движите ръцете си с кръгови движения и да кажете вълшебната дума „аракунада“.

- И така, нека направим това, докато душите ни са още с нас! - възкликна Петър.

Момчетата движат ръцете си и крещят думата „аракунада“.

- Това няма да ви спаси, скъпи мои, защото моят персонал работи от разстояние! - извика учителката и размахва тоягата си.

Момчетата падат на бюрото и затварят очи. Отваряйки очи, те виждат Мария Ивановна вече без халат и тояга.

- Саня, магията работи, палката и мантията й паднаха, хайде пак! - радостно обяви Петя.

Момчетата викат думата „аракунада“ и продължават да движат ръцете си. Учителят ги гледа с недоумение.

- Какво означава това? - пита тя възмутено. - Така ли ми казваш за натрия?

- Успокой се, тъмен господарю! - извика Саша. Няма да приемете душите ни!

- Да, нямам нужда от душите ти, но домашна работатвоя! Мария Ивановна се засмя. - Какъв концерт, момчета? Влизам - те спят. Събудих се - викаха странни думи и махаха с ръце. Добре ли си?

- Да, да, Мария Ивановна ... - заекна Саша.

- Значи се оказва, че всички сме мечтали за това? - попита съседът му на бюрото. Слушай, може би дори отварата проработи, нека се опитаме да я накараме да ни даде „петица“?

- Да ти! - обидено каза Александър и се усмихна.

Сцена "странен първокласник"

Главните герои са група ученици от гимназията, учител и първокласник. От подпорите са необходими само маркери.

Учителят върви по коридора и вижда гимназистите да се смеят силно на малкия първокласник.

- Какъв е проблема? - възмути се учителят. - Защо обиждате някой по -млад от вас?

И ние не се обиждаме! - отговори един от тълпата. - Вижте колко е глупав! Предлагаме му да вземе или три маркера, или един, а той взема само един, като казва, че това е по -добре! Ако не вярвате, вижте сами!

Ученик в гимназията взема три химикалки в едната си ръка и държи само едната в другата.

- Какво ще вземете за себе си? - смеейки се, пита момчето. - Един фломастер или няколко.

- Предпочитам да ти взема едно. - тихо отговаря момчето, взима химикалка и я слага в раницата си.

- Ще видиш! - убеждава учителят гимназистът.

Учителят отвежда малкия ученик настрана.

- Момче, защо не вземеш три маркера наведнъж? - тихо пита учителят.

- Ако взема три маркера наведнъж, те ще си помислят, че съм умен и играта приключи. - отговаря момчето. Така че, предпочитам да бъда глупав, но с двадесет маркера! - изважда двадесет спечелени маркера от портфолиото.

Сцена "училищен романс"

Герои: учител Нина Семьоновна и ученик Коля. Като подпори се нуждаете от лист хартия и химикалка.

Коля хуква към Нина Семьоновна.

- Нина Семьоновна! - вика Коля. - Искам да направя романтична пощенска картичка със собствените си ръце и да я дам на момичето, моля, помогнете ми да съставя красива декларация за любов.

- И на кого ще го дадеш, Коленка? Учителят пита с шепот. - Вероятно Танечке от паралелния клас? Виждам, че всички момчета наистина я харесват.

- Не, не тя! - отговаря Коленка.

- Защо? - изненада се Нина Семьоновна. Наистина ли изобщо не я харесваш?

- Много ми харесва ... - въздъхва тежко Коля. - Но сега всички момчета я бият по главата с ученически чанти и й дърпат красивите плитки, следователно скоро тя ще бъде плешива и глупава. Защо имам нужда от такава съпруга?

Сцена "без забавяне"

Герои: ученичка Маша и учителка Лидия Михайловна. Реквизит - красива златна или позлатена верига.

Учителят се подготвя да започне урока, модата Маша влиза в класа.

- Маша, искам да те похваля! - възхищава се учителят. - Много, много рядко закъснявате напоследък!

- И къде мога да отида, Лидия Михайловна? - отговаря Машенка с тежка въздишка. Майка ми си купи златна верижка от последната модна колекция, а сега този, който първо се събуди, я носи! - добавя Маша и демонстрира веригата.

Герои: ученик Вовочка и учител Наталия Николаевна. Не се изискват подпори.

Учителят проверява домашната работа на ученика.

- Малки Джони, искам да ти направя комплимент! - казва Наталия Николаевна. - Показахте се много добре, когато си правите домашното, имате отлично творческо мислене!

- Благодаря, Наталия Николаевна! - благодаря Малки Джони Мога ли да ви направя комплимент?

- Е, разбира се, че можеш! - отговаря Наталия Николаевна.

- Имаш толкова дълги и красиви нокти! - като се има предвид ръката, казва Малкият Джони. „Вероятно е много удобно да се катериш по дървета!

Сцена "на срещата"

Герои: майката на ученика, ученичката Костя и учителката Елена Петровна. Не са необходими подпори.

Учителят и мама се скараха на Костик.

- Костя, помниш, ти обеща да учиш добре, а аз обещах да те направя шеф на културния сектор? Учителят пита.

- Спомням си, Елена Петровна! - тъжно отговаря Костя.

- Помниш ли, че ти ми обеща да уча добре, а аз ти обещах да си купиш велосипед? - пита мама.

- Спомням си, мамо ... - тихо казва Костя.

- Тогава защо не учиш в „петицата“? - пита както учителката, така и майката.

- Е, ако не спазите обещанията си, не считам за необходимо да спазвам вашите! - възкликва Костик.

Вижте също забавни стихове за училище за деца. Достойнствата на нашите смешни сцениса, че те не се нуждаят от костюми, няма нужда да запомнят големи текстове (а тези, които играят ролята на учител, могат да използват разпечатка, която може да бъде прикрепена към списание), те трябва да репетират за кратко. Освен това тези сцени са близки до учениците. Те ще могат да се смеят на грешките си, като се гледат отвън. Хумор, шеги на забавни сцени за деца за училище са много подходящи за KVN. Вижте също Училищен хумор.

1. Сцена "На уроците по руски език"

Учител: Нека чуем как научихте домашното. Който отиде да отговори първи, той ще получи точка по -висока.
Ученик Иванов (издърпва ръката си и вика): Мери Ивана, аз ще бъда първият, дай ми три наведнъж!

Учител: Вашата композиция за куче, Петров, е дума по дума подобна на тази на Иванов!
Ученик Петров: Мери Ивана, така че ние с Иванов живеем в един двор и там имаме едно куче за всички!

Учител: Вие, Сидоров, имате прекрасна композиция, но защо не е завършена?
Ученик Сидоров: Защото татко беше спешно повикан на работа!
Учител: Кошкин, признай кой ти е написал есето?
Ученик Кошкин: Не знам. Легнах си рано.
Учител: А ти, Клевцов, нека утре дядо ти дойде при мен!
Ученик Клевцов: Дядо? Може би татко?
Учителят: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Каква дума „яйце“, Синичкин?
Ученик Синичкин: Няма.
Учителят: Защо не?
Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, определете пола на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „чорап“.
Ученик Петушков: „Маса“, „стол“ и „чорап“ са мъжки, а „чорап“ е женски.
Учител: Защо?
Ученик Петушков: Защото само жените носят чорапи!

Учител: Смирнов, отиди до дъската, запиши и сортирай изречението.
Ученик Смирнов отива до черната дъска.
Учителят диктува, а ученикът записва: „Татко отиде в гаража“.
Учител: Готови ли сте? Слушаме ви.
Ученик Смирнов: Татко е субектът, той напусна предиката, до гаража е ... оправдание.

Учител: Кои момчета могат да излязат с предложение с хомогенни членове?
Ученичката на Тюлкина издърпва ръката си.
Учител: Моля те, Тюлкина.
Студентка Тюлкина: В гората нямаше дървета, храсти, трева.

Учител: Собакин, измисли изречение с числото "три".
Ученик Собакин: Майка ми работи във фабрика за трикотажни тъкани.

Учител: Рубашкин, отидете на черната дъска, запишете изречение.
Ученикът Рубашкин отива до черната дъска.
Учителят диктува: Момчетата ловяха пеперуди с мрежи.
Студентът Рубашкин пише: Момчетата ловяха пеперуди с очила.
Учител: Рубашкин, защо си толкова безразсъден?
Ученик Рубашкин: Защо?
Учителят: Къде видяхте пеперудите с очила?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата "сух"?
Ученик Мешков, ставайки, мълчи дълго време.
Учителят: Ами помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?
Ученик Мешков: Какво е това? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например, мазнините са тънки, плачът се смее, денят е нощ. Петушков, сега ми дай своя пример.
Ученик Петушков: Котката е куче.
Учител: Какво общо има „котката-куче“ с това?
Ученик Петушков: Е, как? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в час?
Ученик Сидоров: Жалко е да губите време на почивка!
Учителят: Престанете сега! Между другото, защо не бяхте в училище вчера?
Ученик Сидоров: По -големият ми брат се разболя.
Учителят: Какво общо имате с това?
Ученик Сидоров: И аз карах колелото му!
Учител: Сидоров! Търпението ми свърши! Не идвай на училище утре без баща си!
Ученик Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, направи предложение с обжалване.
Ученичката на Сушкин: Мери Ивана, звънец!

2. Сцена „Правилен отговор“

Учител: Петров, колко ще бъде: четири разделени на две?
Ученик: И какво да споделя, Михаил Иванович?
Учител: Ами да речем четири ябълки.
Ученик: И между кого?
Учителят: Е, нека бъде между вас и Сидоров.
Ученик: Тогава три за мен и един за Сидоров.
Учителят: Защо?
Ученик: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.
Учител: Не ви ли дължи слива?
Ученик: Не, слива не трябва.
Учителят: Е, колко ще струва, ако четири сливи се разделят на две?
Ученик: Четири. И всичко на Сидоров.
Учител: Защо четири?
Ученик: Защото не обичам сливи.
Учител: Отново грешно.
Ученик: Колко е правилно?
Учител: Но сега ще ви поставя правилния отговор в дневника си!
(И. Бутман)

3. Сцена „Нашите случаи“

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, отиди до черната дъска и напиши кратка история, която ще ти диктувам.
Ученикът отива до дъската и се подготвя да пише.
Учителят (диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълча виновно и след това обеща да се подобри. "
Ученикът пише диктовка на дъската.
Учител: Страхотно! Подчертайте всички съществителни имена във вашата история.
Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.
Учител: Готови ли сте? Определете в кои падежи са тези съществителни имена. Разбрах?
Ученик: Да!
Учител: Започнете!
Ученик: „Татко и мама“. Кой? Какво? Родители. Следователно случаят е генитивен.
Укори кого, какво? Вова. „Вова“ е име. Следователно случаят е номинативен.
Скараха за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведение“ има инструментален случай.
Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има обвинителен падеж.
Е, и „обещанието“, разбира се, е в падежа, тъй като Вова го даде!
Това е всичко!
Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Вземи дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?
Ученик: Коя? Разбира се, първите пет!
Учителят: Тогава пет? Между другото, в какъв случай кръстихте тази дума - „пет“?
Ученик: В предлога!
Учител: Предложно? Защо така?
Ученик: Ами аз самият го предложих!
(според Л. Камински)

4. Сцена "На уроците по математика"

Герои: учител и ученици

Учител: Петров, едва ли можеш да преброиш до десет. Не знам какво можеш да станеш?
Ученик Петров: Боксов съдия, Мери Ивана!

Учител: Отидете на черната дъска, за да решите проблема ... Трушкин.
Ученикът Трушкин отива до черната дъска.
Учител: Слушайте внимателно състоянието на проблема. Татко купи 1 килограм сладкиши, а мама купи още 2 килограма. Колко...
Ученикът Трушкин тръгва към вратата.
Учител: Трушкин, къде отиваш ?!
Ученик Трушкин: Изтичах вкъщи, има сладкиши!

Учител: Петров, донеси дневника си тук. Ще сложа вчерашната ви двойка в нея.
Ученик Петров: Нямам го.
Учител: Къде е той?
Ученик Петров: И аз го дадох на Витка - да изплаши родителите си!

Учител: Васечкин, ако имаш десет рубли и искаш от брат си още десет рубли, колко пари ще имаш?
Ученик Васечкин: Десет рубли.
Учител: Вие просто не знаете математика!
Ученик Васечкин: Не, не познаваш брат ми!

Учител: Сидоров, моля отговорете, колко ще бъдат три по седем?
Ученик Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ти прави домашните?
Ученик Иванов: Но мама няма свободно време!

Учител: Сега решавайте сами проблем 125.
Студентите се захващат за работа.
Учител: Смирнов! Защо изневеряваш на Терентьев?
Ученик Смирнов: Не, Мери Ивана, той ми го отписва, а аз просто проверявам дали е постъпил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговори ми, Щербинина.
Ученикът на Щербинин: Това е математически гръцки.

5. Сцена "На уроците по естествена история"

Герои: учител и ученици

Учител: Кой може да назове пет диви животни?
Ученик Петров изважда ръката си.
Учител: Отговори ми, Петров.
Ученик Петров: Тигър, тигрица и ... три тигърчета.

Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!
Ученик Косичкина: Това са гори, в които ... е добре да дреме.

Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.
Ученик Симаков: Венчелистчета, стъбло, саксия.
Учител: Иванов, кажете ни, моля, какви ползи носят птиците и животните на хората?
Ученик Иванов: Птиците кълват комари, а котките ловят мишки вместо него.

Учител: Петров, коя книга си чел за известни пътешественици?
Ученик Петухов: „Пътуващата жаба“

Учител: Кой ще отговори, каква е разликата между морето и реката? Моля те, Мишкин.
Ученик Мишкин: Реката има два брега, а морето - един.

Студентът Зайцев издърпва ръката си.
Учителят: Какво искаш, Зайцев? Искате ли да попитате нещо?
Ученик Зайцев: Мери Ивана, вярно ли е, че хората произхождат от маймуна?
Учител: Вярно.
Ученик Зайцев: Ето това гледам: маймуните са толкова малко!

Учител: Козявин, моля, отговорете, каква е продължителността на живота на мишката?
Ученик Козявин: Е, Мери Ивана, зависи изцяло от котката.

Учител: Ще отиде до черната дъска ... Мешков и ще ни разкаже за крокодила.
Ученик Мешков (отива към дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.
Учител: Помислете какво говорите! Възможно ли е?
Ученик Мешков: Случва се! Например понеделник до сряда е два дни, а сряда до понеделник е пет!

Учител: Хомяков, кажи ми, защо хората се нуждаят от нервна система?
Ученик Хомяков: Да бъдеш нервен.

Учителят: Защо ти, Синичкин, гледаш часовника си всяка минута?
Ученик Синичкин: Защото съм ужасно притеснен, че обаждането ще прекъсне удивително интересен урок.

Учител: Момчета, кой ще отговори къде птицата лети със сламка в човката си?
Ученик Белков дърпа ръката си над всички останали.
Учител: Пробвай, Белков.
Ученик Белков: В коктейл бара, Мери Ивана.

Учител: Теплякова, кои зъби се появяват последните при човек?
Ученичката на Теплякова: Приставка, Мери Ивана.

Учител: Сега ще ви задам много труден въпрос, за правилния отговор веднага ще сложа А с плюс. И въпросът е: "Защо европейското време изпреварва американското?"
Ученик Клюшкин издърпва ръката си.
Учител: Отговор, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Защото Америка беше открита по -късно!

6. Сцена „Папка под мишницата“

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една смешна история. Вчера взех папката на мишката и отидох при чичо Юра, майка ми ми каза.
Андрей: Ха ха ха! И наистина е смешно.
Вовка (изненадан): Какво толкова смешно? Дори не съм започнал да разказвам.
Андрей (смее се): Папката ... под мишницата! Добра идея. Папката ви няма да се побере под мишницата ви, не е котка!
Вовка: Защо „моята папка“? Папката е на татко. Забравили сте как да говорите правилно от смях или какво?
Андрей: (намигна и се почука по челото): О, предположих! Дядо - под мишницата! Самият той говори неправилно и също преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло е страхотно, че си го измислил - смешно е и с гатанка!
Вова (обиден): Какво общо има дядо ми Коля с това? Исках да ви кажа нещо съвсем различно. Не слушах до края, но се смеете, пречите на говоренето. Нещо повече, влачеше дядо ми, сложи го под мишницата, какъв разказвач на истории откри! Предпочитам да се прибера вкъщи, отколкото да говоря с вас.
Андрей (за себе си, оставен сам): И защо се обиди? Защо да разказваш смешни истории, ако не можеш да се смееш?
(И. Семеренко)

7. Сцена "3 = 7 и 2 = 5"

Учителят: Е, Петров? Какво да правя с теб?
Петров: Защо?
Учител: Цялата година не сте правили нищо, не сте учили нищо. Просто не знам какво да сложа в списъка.
Петров (гледайки мрачно пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.
Учител: Какво си ти? Какво е?
Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и ... го доказах!
Учителят: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте това?
Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванович! Аз не съм виновен, че Питагор греши и това ... Архимед!
Учител: Архимед?
Петров: И той също. В крайна сметка казаха, че три е равно на само три.
Учител: Какво друго?
Петров (тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три са седем!
Учител: Как е?
Петров: Вижте, 15 -15 = 0. Нали?
Учител: Точно така.
Петров: 35 - 35 = 0 - също вярно. Следователно 15-15 = 35-35. Нали?
Учител: Точно така.
Петров: Изваждаме общите фактори: 3 (5-5) = 7 (5-5). Нали?
Учител: Точно така.
Петров: Хехе! (5-5) = (5-5). Това също е вярно!
Учител: Да.
Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 = 7!
Учител: Аха! И така, Петров, оцеляхме.
Петров: Не исках, Иван Иванович. Но срещу науката ... не можеш да съгрешиш!
Учител: Виждам. Вижте: 20-20 = 0. Нали?
Петров: Точно така!
Учител: 8-8 = 0 - също вярно. Тогава 20-20 = 8-8. Истина ли е също?
Петров: Точно така, Иван Иванович, точно.
Учител: Ние изпълняваме общите фактори: 5 (4-4) = 2 (4-4). Нали?
Петров: Точно така!
Учител: Тогава това е всичко, Петров, давам ти "2"!
Петров: За какво, Иван Иванич?
Учител: Не се притеснявай, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2 = 5. Това ли направи?
Петров: Ами да кажем.
Учител: Затова сложих "2", все едно ли е. А?
Петров: Не, няма значение, Иван Иванович, „5“ е по -добре.
Учителят: Може би е по -добре, Петров, но докато не го докажеш, след една година ще имаш двойка, равна според теб на пет!
Момчета, помогнете на Петров.
(Вестник " Начално училище"," Математика ", No 24, 2002)

8. Сцена "Ученик и продавач"

Персонажи: студент и продавач

Асистент по продажбите: Какво можете да ви кажем?
Ученик: Годините на управлението на Николай II?
Асистент по продажбите: Не знам.
Ученик: Добре ... Питагорова теорема?
Асистент по продажбите:… (свива рамене)
Ученик: Фотосинтеза?
Асистент по продажбите: (въздъхва) Не знам ...
Ученик: Е, какво се опитваш да направиш с твоето „Какво да ти кажа?“ !!!
(Екип на KVN от Рязан)

9. Сцена "Учениците на стадиона"

Герои: студенти и информатор на стадиона

Група млади фенове, водени от лидера, силно скандират:
"СПАРТАК Е ШАМПИОН!" "СПАРТАК Е ШАМПИОН!"
Изведнъж гласът на информатора на стадиона се включва:
Гласът на информатора: Внимание на младите фенове! (младите фенове спират да скандират)
Вашият учител по история е на мача!
Младите фенове започват да скандират:
"SPA -RTAC - РИМСКИ РАБ!" "SPA -RTAC - РИМСКИ РАБ!"
(Екип на KVN от Рязан)

10. Сцена „Излишни думи, или Прохладен Днепър в хладно време“

Герои: културен възрастен и модерен ученик Ваня Сидоров

Здравей, Ваня.
- Здравейте.
- Е, кажи ми, Ваня, как си?
- О, дела на властта.
- Извинете, какво?
- Готино, казвам, schA един фитил взриви това. Ролс към дъската. Дай, казва той, е страхотно за шофиране. Той седна и се почеса. И ето го учителят. И той позволява да се покаже. Той отвори ръкавицата си. Да, как се бори. Самият той с фингал. Учителят беше почти луд, но беше страхотен. В ржака. Готино, нали?
- Имаше ли кон там?
- Какъв кон?
- Е, това се смееше. Или аз нищо не разбрах.
- Е, нищо не разбрахте?
- Хайде, да започнем отначало.
- Е, нека. Значи един фитил ...
- Без свещ?
- Без.
- И какъв е този фитил?
- Е, един човек, дълъг, докара до шкетата ...
- Какво е карал с колело?
- Не, училището имаше велосипед.
- Кой шкет?
- Е, един шибздик. Да, познавате го, той се разхожда тук с такъв шнобел.
- С кого, с кого?
- Да, не с когото, а с какво, носът му е под формата на шнобел. Е, нека, казва той, е страхотен за шофиране. Той седна и се почеса.
- Сърбеше ли нещо?
- Не, видя той.
- Е, как, нарязах го?
- Какво видяхте?
- Е, страхотно?
- Как?
- Е, с това много, шнобел?
- Не, шнобелът беше в училището. И при фитила имаше фингал, той го удари в главата и той започна да се скита наоколо. Той беше отворил ръкавицата си и се повъртя.
- А защо ръкавица, той се повъртя през зимата?
- Да, там нямаше зима, имаше учител.
- Учителю, искаш да кажеш.
- Ами да, с фингал, тоест с голям, не, с бобини. Но най -вълнуващото нещо, което беше страхотно, се кикотеше.
- Как отиде?
- И така, покри се. На малки парченца. Сега разбираш ли?
- Разбрах. Разбрах, че изобщо не знаеш руски.
- Не знам!
- Представяте ли си, ако всички говореха като вас, какво би станало?
- Какво?
- Помниш ли, при Гогол. "Днепър е прекрасен при спокойно време, когато свободно и плавно се втурва през гори и планини, пълни с водите си, нито заеква, нито гърми. Гледате и не знаете дали величествената му ширина върви или не върви" и по -нататък "А рядка птица ще лети до средата на Днепър. "
- Спомням си.
- А сега чуйте как звучи на вашия странен език: „Прохладен Днепър в хладно време, когато, скитайки наоколо и се изфукайки, прорязвайки прохладните си вълни през горите и планините. Не крещи, не покрива. Не знам дали реже или не. Рядка птица със шнобел ще достигне средата на Днепър. Харесваш ли?
- Харесва ми - каза той и хукна да вика: „Прохладен Днепър в хладно време“.
(Лъв Измайлов)

11. Млад мъж в нощен клуб

Герои: момиче, млад мъж, майка

Едно момиче седи на бара. Към нея се приближава млад мъж.

Млад мъж: Здравей скъпа! Скучно ли ти е?
МОМИЧЕ: Да, има малко.
МЛАДЪТ: Можеш ли да дойдеш с мен? Ще организирам незабравима вечер за вас!
МОМИЧЕ: Звучи. Но майка ми ме чака в 23-00 вкъщи.
МЛАДЪТ: Майка чака ли? Откажи се! На 10 години ли сте? Ходите ли на срещи с майка си? Ха!

Изведнъж нечия ръка уверено хваща ухото на младия мъж. Всеки може да види, че това е ръката на възрастна жена.

МЛАДЪР МАМ: Мамо? Какво правиш тук?
МАМА: Какво правиш тук?
МЛАДЪТ: Ами, мамо! АЗ СЪМ…
МАМА: Не искам да го чуя! Март вкъщи!
МЛАДЪТ: (към момичето) Скъпа, ще ти се обадя!
МАМА: У дома!
(Екип на KVN от Рязан)

12. Кабинет на рентгенолог

Герои: баба, момче, рентгенолог

Кабинет на рентгенолог: рентгенов апарат, маса, стол. На масата седи лекар.
Малко момче и баба влизат в офиса.

БАБА (сочи момчето). Изрови всичко, очила няма никъде. Мисля, че ги е погълнал. Всичко в дядо ти!
РАЙГЕНОЛОГ (към момчето). Глътнали ли сте чашите на баба?
Момчето не отговаря.
БАБИ. Партизански! Всичко в дядо ти!
РАДИОЛОГ. Мълчиш ли? Но сега ще ви просвещаваме и ще разберем всичко.
БАБА (радостно). Да, хванат е! Да имаш такова нещо вкъщи.
РЕНТГЕНОВ ГЕНОЛОГ (разглежда снимката). Е, добре, добре ... Знаеш ли ... той има не само очила тук, но и портфейл с пари. Не мога да кажа със сигурност, но някъде около триста рубли.
БАБИ. Това не е наше, нямаме нужда от чуждо. Основното за мен е да си взема очила, не мога да гледам телевизия без тях.
РАДИОЛОГ. Сега ще го получим.
Рентгенологът се приближава до момчето, вдига го за краката и го разтърсва. Чашите и портфейлът падат на пода.
БАБА (хваща чаши). Много ви благодаря, докторе. Дори не знам как да ти благодаря. Позволи ми да те целуна!
Рентгенолог (върти портфейла в ръцете си). Недей. Но портфейлът, ако е възможно, ще го запазя за спомен.
БАБИ. Това не е наше, не е наше, нямаме нужда от чуждо.
Баба и внук напускат офиса.
Рентгенов лъч (силно). Следващия!
(А. Гиваргизов)

Герои:
Татко: Змия Горинич
Директор: Баба Яга
Учител по математика: Леши
Учител по география: Кикимора
Треньор по ботаника: Вещица
Домашен учител: Вода

ЗМЕЙ ГОРИНИЧ (лети в учителската стая):
... Да, казах му сто пъти! ..
Е, какво направи отново?

Леши:
Умножен минус със синус -
Получих минус едно!

КИКИМОРА:
Смесени албиноси
С албатроси ...

ВЕЩЕ:
Хвърли кайсии ...

КИКИМОРА:
Хвърли мехурчета! ..

Леши:
На залог
Погълна обаждането!

КИКИМОРА:
Прозях целия урок
И той зарази всички с прозявка!

ВОДА:
Но вчера
Завлечени в клас
Хипопотам !!!

Леши:
С това гадно момче
Няма сладост!

БАБА ЯГА (мазна):
Може би му дайте отрова? ...
Или хвърлен на вълците?
AM -
И няма лош ученик!

КИКИМОРА:
Не се вълнувай, скъпа Яга.
В нашия век
Такива мерки са остарели.

Леши:
Преди сто години
Щяхме да го имаме,
Разбира се,
Яли ...
Но сега
Ние имаме
Не много ученици
В резерв ...

ВОДА:
Съгласен!
Няма да прибягваме
До крайни мерки.

ВЕЩЕ:
Нека се опитаме да го завладеем
Добър пример.

ЗМЕЙ ГОРИНИЧ (объркан):
Ммм ... По -малко, повече ...
Тоест - горе -долу! ..
И все пак...

WITCH (прекъсва):
А ...
Разберете!
Вашият пример не е добър ...
Но момче
Изобщо не иска да учи!

БАБА ЯГА:
О, колко проблеми с децата! ..

ЗМЕЙ ГОРИНИЧ:
Заключете го в килера - нека той преподава уроци!
И ако тя не спре да се прозява ...

СЪЩО ТАКА:
Ще го обърнем
В дъвка
И ние ще го направим
БАВНО
Дъвча!
(Е. Липатова)

14. Режим на деня

Герои:

Ученикът Вова
Ученикът Петя

ПЕТЪР:
- А ти, Вова, знаеш ли какво е режим?

VOVA:
- Разбира се! Режим ... Режим - тук искам, скачам там.

ПЕТЪР:
- Неправилно! Режимът е ежедневието. Правиш ли го?

VOVA:
- Дори го преизпълнявам.

ПЕТЪР:
- Като този?

VOVA:
- Според разписанието трябва да ходя два пъти на ден, а ходя четири!

ПЕТЪР:
- Не, не го препълвате, а го нарушавате! Знаете ли какво трябва да бъде ежедневието ви?

VOVA:
- Знам! Покачване. Зарядно устройство. Измиване. Почистване на легло. Закуска. Училище. Вечеря. Разходка. Подготовка Разходка.

ПЕТЪР:
- Добре.

VOVA:
- А може и по -добре.

ПЕТЪР:
- Как е?

VOVA:
- Като този! Покачване. Закуска. Разходка. Обяд. Разходка. Вечеря. Разходка. Чай. Разходка. Вечеря. Разходка. Мечта.

ПЕТЪР:
- О, не. С този режим ще станете мързелив и невеж.

VOVA:
- Няма да работи.

ПЕТЪР:
- Защо?

VOVA:
- Защото с баба ми изпълняваме целия режим.

ПЕТЪР:
- Как е с баба ти?

VOVA:
- И така. Половината от това се прави от мен, а половината от баба ми. И заедно получаваме целия режим.

ПЕТЪР:
- Не разбирам!

VOVA:
- Много просто. Аз правя лифта. Бабата прави упражненията. Измиването е баба. Почистване на легло - баба. Закуска - аз. Разходката съм аз. Подготовка на уроци - аз и баба ми. Разходката съм аз. Обяд - аз.

ПЕТЪР:
- Не те ли е срам ?! Сега разбирам защо сте толкова недисциплинирани.

https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. За Пушкин

Двама дуелисти са изправени един срещу друг. Един от тях е Пушкин.

Второ: Хайде заедно!

Пушкин и неговият противник вдигат пистолетите си. Подходящ за бариери. Противникът на Пушкин прави удар. Пушкин е ранен. Врагът се приближава до ранения Пушкин.

Пушкин: За какво?

Противникът на Пушкин: Копеле! Заради теб ме напуснаха за втора година по литература !!!

16. Училищни загадки

Герои: Ученик, негов приятел - Вовка Сидоров

SCHOOLBOY (обърна се поверително към публиката, сочейки приятел, стоящ наблизо):
А Вовка Сидоров от нашия клас е добре, бавноумен! Загадки тук попаднах на интересни за училищните дела и отговорите трябва да са в рима. Разбира се, веднага предположих всичко и след това реших да проверя Вовка за бърз ум.

ШКОЛБОЙ (на Вовка Сидоров):
Тук познайте загадката в рима: "Между две обаждания терминът се нарича ..."

ВОВКА СИДОРОВ (незабавно):
Обърни се!

ШКОЛБОЙ:
Е, така е, "промяната" е подходяща, но трябва да има представа за римата!

ВОВКА СИДОРОВ (обиден):
Да, той каза, че е правилно и тогава започваш ...

ШКОЛБОЙ:
Добре, нека ви дам още една загадка, просто помислете, преди да кажете отговора. "Спортистът ни каза: Всеки трябва да ходи на спорт ..."

ВОВКА СИДОРОВ (крещи):
Пазарувайте!

ШКОЛБОЙ:
Кой магазин? За какво? Къде го видяхте?

ВОВКА СИДОРОВ:
Какво искаш да кажеш защо? Трябва да си купите нови маратонки, в противен случай подметките ми вече изостават на левия крак. А магазинът Sporttovary е точно пред училището. Виждали сте го и сто пъти.

ШКОЛБОЙ (към залата):
Е, какво можете да му докажете тук!

ШКОЛБОЙ (на Вовка Сидоров):
Но тази загадка може ли да се отгатне в рима? "Училищата не са прости сгради, училищата получават ..."

ВОВКА СИДОРОВ:
На главата! Вчера почти не докоснах лъка при Ленка Петрова и тя ме удари по главата с книга.

ШКОЛБОЙ:
Чуйте още една загадка: „И днес отново получих оценка ...“

ВОВКА СИДОРОВ (вика):
Отново получих C и C по математика.

SCHOOLBOY (обръща се към публиката в залата):
Ами Вовка и бавен ум! Ами бавноумен! Въпреки че ... гледам, лицето му е хитро, хитро. Може би той се шегуваше с мен? Днес е 1 април !!!
(Леонид Медведев)

17. За родителите

Мъж в магазин за дрехи набира номер на мобилния си телефон.

Мъж: Здравей скъпа! ... Нашият Мечок ли си е свършил домашното? ... да? Как е в дневника си? Добре, да ?! И така, почисти ли стаята ?! Сган! Ядохте ли супата ?! Нищо ... Току -що отидох до магазина, а след това и продажбата на колани!

Л. Мищенкова

"Закъснявам..."

Персонажи

Антон е закъснял студент.

Ученик, който закъснява за урок, се втурва в класната стая.

Антон.Съжалявам че закъснях.

Учител.Разбрахме това. Обясни защо. Какво стана?

Антон... О, какво не се е случило! .. Ще започна по ред. Когато чуя звука на алармата, имам чувството, че съм прострелян.

Учител.И веднага ще скочиш?

Антон.Не, лъжа като мъртъв човек! Следователно Кеша, моят папагал, ме събужда. Точно в 7.30 ч. Той казва: „ Добро утро! Време е за ставане. " Но вчера беше рожденият ден на Кеша и го почерпих със сладолед. И на сутринта Кеша не ме събуди - загуби гласа си, нещастник ...

Учител... Ядох твърде много сладолед, казваш. Интересно ...

Антон.Е, това означава ... напуснах къщата ... И тогава въоръжен бандит ме нападна!

Учител... Ужас! И какво направи той?

Антон... Отне ти домашното!

Антон... Тогава реших да помогна на старицата да пресече улицата. И щом го докарах до средата, светофарът се счупи! Запали червена лампа и колите продължиха да спират. Така че се слънчеви бани по средата на улицата, докато не се появи контролерът за движение.

Учител... Това е историята ... Кажи ми, Антон, има ли дори истина в историята ти?

Антон... Дори две: закъснях.

"По време на почивка"

Персонажи

Съученици:

Звънецът звъни от урока. Децата седят на столове по ръба на сцената: някои с книга в ръце, други с игри, започват разговор помежду си.

Виталик... Всички хора са като хората: на почивка те се втурват по коридора, а ние като луди седим в класната стая.

Маша.Затова се наказахме: държахме се зле, сега седим в клас цяла седмица.

Някой киха.

Даша... Какво ще имаме сега?

Андрей... Математика.

Леша.Обичам математиката ... (Обръща се към Сергей) А кой е любимият ви предмет?

Сергей... А любимата ми тема е телевизията!

Антон.А моят е магнетофон!

Юра.А моят е компютър!

Наташа.Имате ли компютър у дома?

Юра... Има.

Наташа... Вероятно искате да станете програмист?

Юра... Не, лекар.

Наташа... Ха, имате "тройка" в "Светът наоколо"!

Маша.И какво, Наташа, той ще я оправи! Какъв лекар - хирург?

Юра... Не, зъболекарски: хората имат едно сърце, а зъбите - 32!

Някой киха.

Маша... Помниш ли, Катя, как Людмила Владимировна пита Юра в урока: „Защо щъркелите летят до Африка за зимата?“

Кейт.Помня, помня ... Какво каза тогава, Юра?

Юра... Очевидно черните също искат да имат деца!

Сергей... Виталик, разболя ли се вчера от родителите си, защото си тръгнал от урока по ритъм?

Виталик... Да, не чак толкова ужасно, но връзката се влоши. Представете си, на сутринта намеквам на баща си: „Татко, видях насън, че си ми купил три порции сладолед“. Обикновено той разбира намеци, а след това казва: "Чудесно, можете да ги запазите за себе си!"

Антон... Е, това е нищо. Но баща ми веднъж ме удари два пъти по главата.

Настя... За какво?

Антон... За първи път, защото показах дневника с "двойки". И второто - когато видя, че това е неговият стар дневник!

Настя... Е, защо показа? Самият виновен. Трябва да внимавате с родителите си. Забравиха, че самите те някога са били деца.

Кейт.Колко е часът, Леш?

Леша. 10.20.

Кейт... Това означава, че имаме още 10 минути за слънчеви бани преди началото на урока.

Даша... Людмила Владимировна каза, че днес няма да има удължаване ...

Сергей... Зле. Не обичам да правя домашна работа с баба си. Людмила Владимировна веднага разпознава нейния почерк.

Женя.Веднъж си направих домашното у дома. И когато подадох бележника, Людмила Владимировна се хвана за главата: "Просто е невероятно, че един човек може да направи толкова много грешки!" И аз казвам: „Защо сам? Заедно с татко! "

Някой киха.

Антон... Аз също веднъж не отидох на разширена програма. Затова Людмила Владимировна пита: „Признай, Антон, кой ти е свършил домашното?“

И аз отговарям: „Не знам, вчера си легнах рано“.

Маша... Това, което най -много харесвам в удължения курс, е да пия чай.

Андрей.Да супер!

Маша... И майка ми ми даде сребърна лъжица и каза: „Вземи го в час. Ако пиете чай, сложете лъжица в чаша. Всички микроби загиват от него, от сребро. "

И аз казвам: "Мамо, искаш ли да пия чай с мъртви микроби?"

Сергей.И някак си викам: „Людмила Владимировна! Чаят ми е неподсладен. " А тя: "Разбъркахте ли захарта?" - "Разбъркано". - "По какъв начин?" - "Правилно". - "Значи захарта е отишла наляво!"

Антон киха, избърсва устата си с ръкав.

Наташа... Антон, имаш ли случайно кърпичка?

Антон... Да, но съжалявам, Наташа, не го давам на заем на никого.

Маша.Слушай, Леш, искам да те попитам всичко. Когато минавам покрай прозорците ви, понякога чувам котката ви да крещи с почти човешки глас ...

Леша... Измивам я.

Маша... Измивам и котката си, но тя не крещи така.

Леша... Изцеждате ли го?

Маша... Е, ти си лоял, Леша!

Леша... Ти самият си скитник! Но котката ми няма бълхи. И ти, Маша, не забравяй да кажеш на майка си, че Людмила Владимировна я вика на училище!

Маша.И вече казах, Леша! „Мамо“, казвам, „днес имаме съкратена родителска среща“. И тя пита: "Как е - съкратено?" И аз отговарям: "Много е просто: Людмила Владимировна, вие, аз и директорът."

L. ДА СЕамин

Сцена "Нашите дела"

Персонажи: учител и ученик Петров

Учител:Петров, отиди до черната дъска и напиши кратка история, която ще ти диктувам.

Ученикът отива до дъската и се подготвя да пише.

Учител(диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълча виновно и след това обеща да се подобри. "

Ученикът пише диктовка на дъската.

Учител:Перфектно! Подчертайте всички съществителни имена във вашата история.

Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.

Учител:Готов? Определете в кои падежи са тези съществителни имена. Разбрах?

Студент: Да!

Учител: Първи стъпки!

Студент: "Баща и майка". Кой? Какво? Родители. Следователно случаят е генитивен.

Укори кого, какво? Вова. „Вова“ е име. Следователно случаят е номинативен.

Скараха за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведение“ има инструментален случай.

Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има обвинителен падеж.

Е, и „обещанието“, разбира се, е в падежа, тъй като Вова го даде!

Това е всичко!

Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Вземи дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?

Ученик: Коя? Разбира се, първите пет!

Учител:Значи първите пет? Между другото, в какъв случай кръстихте тази дума - „пет“?

Студент: В предлога!

Учител:В предлога? Защо така?

Студент: Е, аз самият го предложих!

И. Бутман

"Правилен отговор"

Персонажи: учител и ученик Петров

Учител: Петров, колко ще бъде: четири разделени на две?

Студент: И какво да споделя, Михаил Иванович?

Учител: Е, да речем четири ябълки.

Студент: И между кого?

Учител: Е, нека бъде между вас и Сидоров.

Студент: След това три за мен и един за Сидоров.

Учител: Защо е това?

Студент: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.

Учител: Не ви ли дължи слива?

Студент: Не, не трябва да е слива.

Учител: Е, колко ще струва, ако четири сливи се разделят на две?

Студент: Четири. И всичко на Сидоров.

Учител: Защо четири?

Студент: Защото не обичам сливи.

Учител: Пак грешно.

Студент: Колко е правилно?

Учител: Но сега ще поставя правилния отговор за вас в дневника си!

Сцена "3 = 7 и 2 = 5"

Учител: Е, Петров? Какво да правя с теб?

Петров: И какво?

Учител: Цяла година не сте правили нищо, не сте учили нищо. Просто не знам какво да сложа в списъка.

Петров(гледайки мрачно пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.

Учител: Какво си ти? Какво е?

Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и ... го доказах!

Учител: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте това?

Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванич! Аз не съм виновен, че Питагор греши и това ... Архимед!

Учител: Архимед?

Петров: И той също. В крайна сметка казаха, че три са само три.

Учител: Какво друго?

Петров(тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три са седем!

Учител: Като този?

Петров: Но, вижте: 15 -15 = 0. Нали?

Учител: Точно така.

Петров: 35 - 35 = 0 - също е вярно. Следователно 15-15 = 35-35. Нали?

Учител: Точно така.

Петров: Преместете общите фактори: 3 (5-5) = 7 (5-5). Нали?

Учител: Точно.

Петров: Хехе! (5-5) = (5-5). Това също е вярно!

Учител: Да.

Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 = 7!

Учител: Аха! И така, Петров, оцеляхме.

Петров: Не исках, Иван Иванич. Но срещу науката ... не можеш да съгрешиш!

Учител: Ясно е. Вижте: 20-20 = 0. Нали?

Петров: Точно!

Учител: 8-8 = 0 също е вярно. Тогава 20-20 = 8-8. Истина ли е също?

Петров: Точно така, Иван Иванич, точно.

Учител: Преместете общите фактори: 5 (4-4) = 2 (4-4). Нали?

Петров: Точно така!

Учител: Тогава това е всичко, Петров, давам ти "2"!

Петров: За какво, Иван Иванич?

Учител: Не се притеснявай, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2 = 5. Това ли направи?

Петров: Да предположим.

Учител: Затова сложих "2", все едно ли е. А?

Петров: Не, не е все едно, Иван Иванович, „5“ е по -добре.

Учител: Може би е по -добре, Петров, но докато не го докажеш, след една година ще имаш двойка, равна според теб на А!

Момчета, помогнете на Петров.

И. СЕмеренко

"Папка под мишницата"

Вовка: Слушайте, ще ви разкажа една смешна история. Вчера взех папката на мишката и отидох при чичо Юра, майка ми ми каза.

Андрей: Хахаха! И наистина е смешно.

Вовка(изненадан): Какво е толкова смешно? Дори не съм започнал да разказвам.

Андрей(смее се): Папката ... под мишницата! Добра идея. Папката ви няма да се побере под мишницата ви, не е котка!

Вовка: Защо "моята папка"? Папката е на татко. Забравили сте как да говорите правилно от смях или какво?

Андрей: (намига и се потупва по челото): О, предположих! Дядо - под мишницата! Самият той говори неправилно и също преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло е страхотно, че си го измислил - смешно е и с гатанка!

Вова(обиден): Какво общо има дядо ми Коля с това? Исках да ви кажа нещо съвсем различно. Не слушах до края, но се смеете, пречите на говоренето. Нещо повече, влачеше дядо ми, сложи го под мишницата, какъв разказвач на истории откри! Предпочитам да се прибера вкъщи, отколкото да говоря с вас.

Андрей(за себе си, оставен сам): И защо беше обиден? Защо да разказваш смешни истории, ако не можеш да се смееш?

"На уроците по естествена история"

Персонажи: класен ръководител и ученици

Учител:Кой може да назове пет диви животни?

Ученик Петров изважда ръката си.

Учител: Отговори ми, Петров.

Чирак Петров: Тигър, тигрица и ... три тигърчета.

Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!

Ученик Косичкина: Това са гори, в които ... е добре да дремнете.

Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.

Ученик на Симаков: Венчелистчета, стъбло, саксия.

Учител: Иванов, кажи ни, моля, какви ползи носят птиците и животните на хората?

Чирак Иванов: Птиците кълват комари, а котките ловят мишки вместо него.

Учител: Петров, коя книга си чел за известни пътешественици?

Ученик Петухов: "Жаба пътешественик"

Учител: Кой ще отговори, каква е разликата между морето и реката? Моля те, Мишкин.

Ученик Мишкин: Реката има два брега, а морето - един.

Студентът Зайцев издърпва ръката си.

Учител: Какво искаш, Зайцев? Искате ли да попитате нещо?

Ученик Зайцев: Мери Ивана, вярно ли е, че хората произхождат от маймуна?

Учител: Истина.

Ученик Зайцев: Ето това гледам: маймуните са толкова малко!

Учител: Козявин, моля отговорете, каква е продължителността на живота на мишката?

Студент Козявин: Е, Мери Ивана, зависи изцяло от котката.

Учител: Ще отиде до дъската ... Мешков и ще ни разкаже за крокодила.

Ученик Мешков(излиза към дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.

Учител: Помислете какво казвате! Възможно ли е?

Ученик Мешков: Случва се! Например понеделник до сряда е два дни, а сряда до понеделник е пет!

Учител: Хомяков, кажи ми, защо хората се нуждаят от нервна система?

Ученик Хомяков: Да съм нервен.

Учител: Защо ти, Синичкин, гледаш часовника си всяка минута?

Ученик Синичкин: Защото съм ужасно притеснен, че обаждането ще прекъсне удивително интересен урок.

Учител: Момчета, кой ще отговори къде лети птицата със сламка в човката си?

Ученик Белков дърпа ръката си над всички останали.

Учител: Пробвай, Белков.

Чирак Белков: До коктейл бара, Mary Ivanna.

Учител:Теплякова, кои зъби се появяват последните при човек?

Ученикът на Тепляков:Приставка, Мери Ивана.

Учител: Сега ще ви задам един много труден въпрос, за правилния отговор веднага ще дам А с плюс. И въпросът е: "Защо европейското време изпреварва американското?"

Ученик Клюшкин издърпва ръката си.

Учител: Отговори ми, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Защото Америка е открита по -късно!

"На уроците по математика"

Персонажи: класен ръководител и ученици

Учител: Петров, едва ли можеш да преброиш до десет. Не знам какво можеш да станеш?

Чирак Петров: Съдия по бокс, Мери Ивана!

Учител: Отидете до дъската, за да разрешите проблема ... Трушкин.

Ученикът Трушкин отива до черната дъска.

Учител: Внимателно изслушайте състоянието на проблема. Татко купи 1 килограм сладкиши, а мама купи още 2 килограма. Колко...

Ученикът Трушкин тръгва към вратата.

Учител: Трушкин, къде отиваш ?!

Ученик Трушкин: Изтичах вкъщи, има бонбони!

Учител: Петров, донеси дневника си тук. Ще сложа вчерашната ви двойка в нея.

Чирак Петров: Нямам го.

Учител: Къде е той?

Чирак Петров: И го дадох на Витка - да изплаши родителите си!

Учител:Васечкин, ако имаш десет рубли и искаш от брат си още десет рубли, колко пари ще имаш?

Ученик Васечкин: Десет рубли.

Учител: Ти просто не знаеш математика!

Ученик Васечкин: Не, не познаваш брат ми!

Учител: Сидоров, моля отговорете, колко е три по седем?

Ученик Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ти върши домашното?

Чирак Иванов: А мама няма свободно време!

Учител: Сега решете проблем номер 125 сами.

Студентите се захващат за работа.

Учител: Смирнов! Защо изневеряваш на Терентьев?

Ученик Смирнов: Не, Мери Ивана, той ми го отписва и аз просто проверявам дали е постъпил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговори ми, Щербинина.

Ученик на Щербинин: Това е математически гръцки.

Сцена "На уроците по руски език"

Герои: учител и ученици

Учител: Нека чуем как научихте домашното. Който отиде да отговори първи, той ще получи точка по -висока.

Чирак Иванов(протяга ръка и вика): Мери Ивана, аз ще съм първият, сложи ми три наведнъж!

Учител: Вашата композиция за куче, Петров, е дума по дума подобна на тази на Иванов!

Чирак Петров: Мери Ивана, така че ние с Иванов живеем в един двор и там имаме едно куче за всички!

Учител: Ти, Сидоров, имаш прекрасна композиция, но защо не е завършена?

Ученик Сидоров: Но тъй като татко беше спешно повикан на работа!

Учител: Кошкин, признай, кой е написал есето вместо теб?

Ученик Кошкин: Не знам. Легнах си рано.

Учител: А ти, Клевцов, нека утре дядо ти да дойде при мен!

Ученик Клевцов: Дядо? Може би татко?

Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Какъв вид дума е „яйце“, Синичкин?

Ученик Синичкин: Нито един.

Учител: Защо така?

Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, определете вида на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „чорап“.

Ученик Петушков: "Маса", "стол" и "чорап" са мъжки, а "чорап" е женски.

Учител: Защо?

Ученик Петушков: Защото само жените носят чорапи!

Учител: Смирнов, отидете на черната дъска, запишете и анализирайте предложението.

Ученик Смирнов отива до черната дъска.

Учителят диктува, а ученикът записва: „Татко отиде в гаража“.

Учител: Готов? Слушаме ви.

Ученик Смирнов: Татко е субектът, вляво е предикатът, до гаража е ... извинение.

Учител: Кои момчета могат да излязат с предложение с хомогенни членове?

Ученичката на Тюлкина издърпва ръката си.

Учител: Моля те, Тюлкина.

Ученик на Тюлкин: В гората нямаше дървета, храсти, трева.

Учител: Собакин, измисли изречение с числото "три".

Ученик Собакин: Майка ми работи във фабрика за плетене.

Учител: Рубашкин, излез до дъската, напиши предложение.

Ученикът Рубашкин отива до черната дъска.

Учителят диктува: Момчетата ловяха пеперуди с мрежи.

Студентът Рубашкин пише: Момчетата ловяха пеперуди с очила.

Учител: Рубашкин, защо си толкова безразсъден?

Чирак Рубашкин: И какво?

Учител: Къде сте виждали пеперудите с очила?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата "сух"?

Ученик Мешков, ставайки, мълчи дълго време.

Учител: Е, помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?

Ученик Мешков: Какво е? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например, мазнините са тънки, плачът се смее, денят е нощ. Петушков, сега ми дай своя пример.

Ученик Петушков: Котка куче.

Учител: Какво общо има "котката-куче" с него?

Ученик Петушков: Е, как е? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в час?

Ученик Сидоров: Жалко е да губите време по време на почивка!

Учител: Спри сега! Между другото, защо не бяхте в училище вчера?

Ученик Сидоров: По -големият ми брат се разболя.

Учител: Какво общо имате с него?

Ученик Сидоров: И аз карах колелото му!

Учител: Сидоров! Търпението ми свърши! Не идвай на училище утре без баща си!

Ученик Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, излез с обжалване.

Ученик на Сушкин: Мери Ивана, обади се!

На вниманието на скъпи учители, възпитатели и уважавани родители! Ето кратките и смешни сцениза училище, което ще направи всеки ранен или празничен вечер незабравим и много забавен!

На тази страница ще намерите страхотни сценарии за училищни пиеси. Забавни изпълнения със смисъл са предназначени за деца и тийнейджъри от всички възрасти.

За децата ще бъде интересно да наблюдават как горските животни учат числа и да решават прости примери от учебник по аритметика.

А учениците от гимназията, както и техните родители, ще открият тайните на трудната професия на учител в училище.

Прочетете скриптове, използвайте идеи и музикален съпроводза весели матинери изберете по ваш вкус!

Сцена № 1 "Дебют на млад учител в 10 А"

Млад неопитен учител влиза в класната стая със списание и показалец. Движейки се неудобно на високи токчета, тя започва първия си урок в живота си.

Учител: Здравейте деца! Седнете, да се запознаем! Аз ще назова имената, а вие станете и кажете „Тук“. Ясно?

Ученик номер 1става и вика: Ето!

Учител: Кой е там?

Студент№ 1: Аз, Света, разбрах!

Учител: А, седни!

Студент No2 става и вика: Ето!

Учителсъс страх: Кой е тук?

Студент No 2: Аз, Валентина Присядка!

Учителс недоверие: Нуууу, добре, седни, но не, стани!

Ученик номер 3става и вика: Ето!

Учителв паника : Кой е там?

Студент№ 3: Това съм аз, Настя Пристанка!

Учителлеко шокиран: Добре, седнете! О, не, ти Седни, седни и Стани, стани! Или обратното, объркан съм !!!

Младата учителка се хваща за главата и прошепва: Боже, откъде си дошъл, Йо-мой!

Студент No4 става и вика: Ето!

Учител: А ти коя си?

Ученик номер 4: Алена Йомое!

Учителстиска показалеца: Само това не беше достатъчно, сядайте!

Студент№ 2: Ето, клякам!

Студент№ 5, последвано от: Ето, Маша не стига!

Учителядосан: Хайде, седнаха и двамата!

Студент№ 6: Тук!

Учителв абсолютна паника крещи: Whoooo тук?

Студент№ 7: Вася Анусели! (смях в залата)

Учителиска да счупи показалеца, прошепва: Колко ми омръзна!

Двама силни момчета се издигат отзад на бюрото и крещят силно: Ние!

Студентиот задното бюро в хор: Ние, братя Надоелови!

Учителят припада. И директорът на училището влиза в класната стая и произнася последната фраза:

„Уважаеми учители! Преди да отидете на работа в училище, бъдете търпеливи и имайте много любов към децата! "

Сцена номер 2 "Вътрешният глас на учителя"

На сцената се появяват трима герои - водещ, учител и актьор, който ще изобрази вътрешния глас на раздразнен учител.

Водещ: Добър ден скъпи приятели! Помните ли, когато казах, че наистина обичам учителите си? Така че оттогава нищо не се е променило и след като опознах вътрешния им свят, започнах да обичам и оценявам още повече своите учители.

Аплодисменти.

Водещ: Всеки тийнейджър знае, че за да се възпитат достойни членове на обществото, е необходима голяма издръжливост. Особено трудно е за отличните учителки. Представяте ли си за какво мисли Мария Ивановна, когато обвиненията я довеждат до ръба? Погледнете внимателно сцената и вижте всичко със собствените си очи!

Аплодисменти. В центъра на залата има стол, на който седи учителят, а зад него е актьор със знак на гърдите „Вътрешен глас“.

Учителката се взира в класа и нервно коригира косата си.

Вътрешен глас: Какви сте страшни деца, как ме взехте! Искаш ли да ми обявиш война? Ще го разбереш! (звучи смущаваща музика, актьорът от "Вътрешен глас" завързва червена панделка около главата си и прави военна боя с флумастер).

Учителтихо и бавно казва: До утрешния урок ще повторите всички правила! След това научете параграфи 5,6,7,8 и 9 възможно най -близо до текста!

Учител: Значи на задното бюро! Парамонов, изплюй дъвка! Аз не говоря с преживни животни и еднокопитни животни!

Учител: Да, и сега продължаваме урока, той ще отиде на черната дъска ... Козловски.

Студентзад кулисите той весело чете стих: Край лукоморието зелен дъб, златна верига на този дъб ...

Учител : Браво, седни и сега Дяченко ще отиде до дъската и ще продължипрочети стихотворение на Пушкин!

Студентзад кулисите той отлично чете поезия: Отивайки вдясно започва песен, вляво - казва приказка. Има чудеса, там гоблинът се скита ...

Учител: Е, чудесата са ясни и само, дори Дяченко научи.

Водещ: Е, какво мога да кажа в заключение, скъпи зрители? Благодарим на нашите скъпи учители за тяхната любов, търпение и издръжливост!

Сцена номер 3 „Учителите наистина ...“

Родители, преподавателски състав, събрани в залата, и старшекласници (8-11 г.) подготвиха смешна пародийна сцена. 7-10 души излизат на сцената под весела музика и любезно махат с ръце. Публиката се смее, пляска, актьорите бягат.

Водещ: Знаете ли как нашите учители се връщат у дома след училище?

Пуска се песента „Хакуна Матата“ и на сцената изтичат весели актьори с чанти. Публиката се смее.

Водещ: Би било чудесно, ако наистина беше така! Учителите обаче се връщат у дома в съвсем различно настроение!

Звучи тъжна песен и актьорите, влачейки чантите си по пода, се скитат по сцената. След това сядат и проверяват училищните тетрадки.

Момичетапеят: "Отново няма да спим и ще проверим, и ще проверим."

Водещ: Да, тъжна картина! Знаете ли как се провеждат корпоративни партита, където нашите учители почиват?

Звучи красива музика и двойките бавно танцуват валса.

Водещ: Да, може би, но когато учителите не се виждат от учениците си, всичко е съвсем различно!

Звучи бърза танцова музика, актьорите танцуват и правят селфита.

Водещ: И ако учителите отиват на парти при някой от колегите си, какво се случва там?

Звучи палава руска народна песен или Верка Сердучка, на която актьорите започват да танцуват. Публиката се смее.

Водещ: И когато свърши забавно партикакво правят нашите учители?

Актьорите излизат на сцената с кожени якета и черни очила. Звучи хард рок, момчетата сгъват мускулите си, а момичетата действат като готини модели.

Водещ: Да, учителите също са хора и винаги са млади по душа. Те искат забавление, радост и любов!

Актьорите излизат на сцената, танцуват под красива мелодия, прегръщат се и се покланят на публиката. Публиката е възхитена!

Сцена № 5 „Първи септември“

Водещият излиза на сцената и обявява, че днес е началото на учебната година. Цялата зала се превръща в класна стая, а на прага предстои да се появи любезен учител. Зрителите чакат, вратата се отваря и мъж (или момче) излиза облечен в женски костюм.

Учител: Здравейте деца!

Заласилно: Здравей!

Учител: Забравих името си?

Публиката е на загуба.

Учител: Александра Борисовна!

Заласилно: Александра Борисовна!

Учител: И вие не сте научени да ставате, когато учителят влиза в класната стая ?!

Публиката се смее!

Учител: И кой не стана, този беден студент!

Учителят отваря списанието: Проверете кой не е в класа? Мясников!

1 актьор говори от публиката, изправя се: Ето!

Учител: Мясников, ще пееш на Деня на учителя, и възражения не се приемат!

Мясниковпромърмори: Не мога да пея, Александра Борисовна!

Учител: Ако не можете - ние ще преподаваме, ако не искате - ще принудим! И така, тогава Соколов!
2 актьор отговаря от публиката, изправя се: Тук!

Учител: Соколов, защо ризата е износена? Излезте от класната стая и се поставете в ред!

Соколовсе възстановява: Александра Борисовна, защо има толкова много новодошли в класа?

Учител: Всички те са платежни места, Соколов ?!

Публиката се смее!

Учител: Къде е Михалкова ?!

3 актьор отговаря от публиката, изправя се: Тук!

Учител: Михалкова, дежурен ли си? Защо няма тебешир?

Михалкова: Александра Борисовна, светлинните указатели също отдавна са преминали към маркери!

Учител: Да, напредъкът е отишъл далеч, скоро ще изтеглим пръсти във въздуха и ще ги ударим телепатично по главата! Така че, Тимофеев!
4 актьора говори от публиката, изправя се: Ето!

Учител: Тимофеев, останахте два пъти за втора година. Къде беше?

Тимофеев: И помнете, Александра Борисовна, инструктор по физическо възпитание, дойде при нас и помоли момчето да помогне за изваждането на дъските.

Учител: Спомням си! Извадихте ги за две години?

Тимофеев: Извадиха половин час, а след това прекараха 2 години!

Публиката се смее!

Учител: Тимофеев, сядай!

Тимофеев: Благодаря, ще стоя!

По това време директорът на училището влиза в класната стая.

Директор: Здравейте деца! Здравейте Александра Борисовна!

Сега ще ви кажа имената, заповядайте.

Режисьорът извиква учениците и на сцената се събира екип от момичета и момчета. Звучи музика, момчетата пеят смешна песен, посветена на училището и началото на учебната година.

Сцена номер 4 "Изпит по английски"

На сцената има два стола. Едната от тях е заета от преподавател по английски език, днес тя се явява на изпит в 9 "А". Чува се почукване, когато ученик влиза в класната стая.

Учителят: Влез Моля.

Студент: Каква камина? Някак топло е.

Учителятразпознава най -непокорния ученик: О, ти ли си, Иванов?

Влез. Седни.

Студентобиден: Е, защо веднага надолу?

Студентпослушно взима празен стол.

Учителят: Вземете билет.

Студентгледа часовника си: Половин седем!

Учителятизненадан: Какво? .. Казвам дръпнете билета!

Студент: Който?

Учителятраздразнен: Всеки! Например този!

Ученикът взема посочения билет.

Учителят: Каква е темата на билета?

Студентсе чуди: какво си ти? Каква тема? Не нося това, момче съм!

Учителятядосан: Казвам каква е темата на билета ?!

Студент: Не знам. Има нещо на английски.

Учителятвзима билета, настройва очилата си и чете себе си: Летище!

Ученикът повтаря.

Учителятподкани: Летището се състои ...

Ученикът повтаря.

Учителятгубене на търпение: Летището се състои от ...

Ученикът повтаря отново.

Учителятсе отказва: Запомнете! Какво има на летището?

Студентзамислено: Хол ...

Учителятлек: Да, зала! Какво следва?

Студент: Ресторант?

Учителят: Да, ресторант. Какво друго?

Студент: VLP!

Учителятизненадан: Какво е това?

Студент, изобразяващ самолет с ръка: Обяснете! Ето самолета. Той е излитащ, след това излитащ и приземен!

Ученикът пляска с ръка по крака, показвайки кацането на самолета.

Учителятуплашен.

Студент: Разбери ме?

Учителятшокиран: Не! Какво е това "светско"? Да, всички пътници ще умрат!

Студентлукав: Но аз ти казвам, че няма да загинат! Да се ​​обзаложим!

Учителят е недоверчив, но се интересува: Спорете? .. Е, хайде. Нека спорим за челната тройка.

Студентпротяга ръка: Не, пет!

Учителят: Не, три!

Студент: Не го давайте нито на вас, нито на нас. Четири!

Учителят се съгласява и те се ръкуват.

Студент: Обяснете! Товарен самолет. Какви пътници има?

Учителят се смее и дава оценка. Актьорите се изправят, покланят се на публиката и бягат зад кулисите.

Сцена номер 5 "Математика за деца"

На сцената има бюра и учителска маса. Звънецът звъни, децата заемат местата си. Учителят влиза и поздравява децата. Тя сяда на масата, настройва очилата си и оглежда внимателно списанието.

Учителят: Kasatkin, пак лош тест. Знаете ли, че ще имате двойка през тримесечието?

Студентпромърмори: Да, вече ми каза!

Учителят: Обещахте да се подобрите. И аз обещах, че ще извикам баща ти на училище!

Студент: И ти не изпълняваш обещанието си, докато аз не изпълня моето.
Учителят се намръщи: Позволете ми тогава да ви помогна да коригирате оценката. Отидете на черната дъска!

Ученикът отива до черната дъска.

Учителят: Нека започнем просто. Мама купи четири килограма сладкиши ...

Ученикът не слуша до края и хуква към вратата.

Учителят: Чакай, къде отиваш ?!

Ученик, спиращ до прага: У дома! Има сладкиши!

Учителят: Не, чакай! Върнете се на дъската. Ще ви дам още един пример!

Ученикът въздъхва, връща се и застава до дъската.

Учителят: Представете си, че имате четири ябълки. Как ще ги споделите, за да бъдат разделени по равно?

Студент: А с кого да споделя?

Учителятгледа класа и посочва друго дете: Например с Петров!

Студент: Тогава три за мен, и един за него!

Учителятизненадан: Защо е така?

Студент: И той вече ми дължи една ябълка!

Учителятсмее се: Не ви ли дължи слива?

Студентмисли: Не, не трябва.

Учителят: Тогава си представете, че имате четири сливи. Как ще ги споделите?

Студент: Ще му дам всичко!

Учителятпотресен: Защо ?!

Студент: Не обичам сливи!

Учениците се смеят, учителката клати глава.

Учителят: Е, тогава седни. Ще видите правилния отговор в списанието.
Актьорите стават от местата си, редят се в ред, за да се поклонят. Публиката аплодира, а момчетата пеят смешна песен за математиката!

Сцена номер 6 "Горско училище" (1 клас)

Момчетата в костюм на животни излизат на сцената. Зайчето и мечката бавно се подготвят за училище.

Бъни: О, колко неохотно се учи!

Мечето небрежно поставя учебниците в куфарче, тетрадките падат: Да, изобщо не желаят! Искам да се ровя в тревата, да ям горски плодове и вкусен сладък мед (разтрива корема ми).

Бъни: Нека се преструваме, че ходим на училище, а после ще избягаме в гората. Мама няма да знае!

плюшено мече: Нека да! Просто ще взема със себе си няколко сапунени мехурчета!
Животните бягат. Светлината над сцената светва, голяма класна стая, бюра и мъдър гарван в ролята на учител. Учениците влизат в класа - жираф, камила, панда, коза, миеща мечка и лисичка. Виновните Бъни и Мишка изостават отзад.

Бъни: Все пак майка ти ни хвана. И само защото си изпял силно песента "Антошка, Антошка, хайде да копаем картофи ..."

мечка: Това съм аз за радост!

Учител: Здравейте деца! Седнете, нека започнем урока!
Животните седят тихо, само Зайчето и Мечката са заети отзад.

Учител: Тишина в класната стая! Днес ще научим числата - 1,2,3,4,5!

мечка: Бъни излезе на разходка! (смее се)

Учител: Ученик Топтигин, излез до дъската, ще учим аритметика!
Мечката неохотно напуска и маркира мястото.

Учителят пише на дъската - 1,2,3,4,5 и казва: Сега нека кажем всички числа на глас!

Класът свързва и брои: Едно, две, три, четири, пет.
Мишка се срамува, че не знае цифрите: Учителю, мога ли да назова всички числа?

Той взема показалец, показва и извиква всичко правилно.

Учител: Браво, Миша, сега можеш да броиш до 5!

Животните пляскат и хвалят умната Мечка.

Учител: Сега нека се научим да добавяме! Кой ще отиде на борда?
Животните дърпат лапите си, а Зайчето се крие под бюрото.

Учител: Смелият Bunny Runner ще отиде на дъската!

Заек, пълзещ изпод бюрото и смутен: Но не знам как да сгъна!

Учител: Отиди на черната дъска, ще те науча! Ето един проблем, мама ти даде 1 морков, а твоят приятел Мишка 1 морков. Колко моркови имате общо?

Бъни: Да, майка ми е мила, тя се отнася с всички. Ако с Мишка получихме по един морков, тогава само 2 моркова.

Учител: Точно така, готови сте! Сега сте научили как да добавяте!
Радостно зайче скача на място: Ура! Ура! Оказва се, че ученето е толкова интересно!

Звучи весела музика, животните стават и пеят весела песен за любимото си училище.

Сцена „Извънредна среща в класната стая“

Персонажи

Учител.

Коля и Таня са ученици в битка.

Съучениците им.

Учителб. Скъпи мои, отново имаме извънредно положение от голям мащаб: Коля и Таня се биеха на почивка и аз трябваше да ги откача един от друг, иначе тази битка щеше да завърши трагично. Как ще продължим да живеем?

Студент.И нека ги попитаме това.

Учител... Нека попитам. (Показва с поглед към Таня и Коля.) Моля.

Таня и Коля излизат, обръщайки се един от друг.

Студент.Добре излята котка и куче!

Таня.Ти самият си котка ...

Коля... Не котка, а котка ...

Студент.Те също наричат ​​имена!

Ученик... Просто нямаха време да се охладят. Идва още пара!

Студент... Може би да те излее вода?

Ученик... Или да го поставите в хладилника?

Всички се смеят. Таня и Коля също започват да се усмихват.

Учител... Е, Коля вече се усмихва, така че е дошъл на себе си. Коля, моля, оцени самата ти постъпка.

Коля... Какво за мен? Таня първа започна да нарича имена!

Учител... Да признаем. Е, кой трябваше да завърши първи? (Коля навежда глава мълчаливо.) Кой, момчета?

Студенти.Този, който е по -умен.

Учител.Елементарна истина ... Но явно сред вас двамата нямаше умни, както и образовани също, за съжаление.

Студенти... Не се притеснявайте, Людмила Владимировна, те ще се измислят. Това не е първият път.

Учител... Ясно е, че не е първото. И кога ще е последната?

Студенти.Просто имат такива характери.

Да, както косата намира върху камъка ...

Е, прави петли!

Учител... И все пак бих искал да чуя нещо от тях. Е, петли, усмихнете се! По -широко, по -широко!

Ученик.Таня, покажи си зъбите!

Учител.Вие сте съседи, заедно се прибирате от училище. И се държиш някак не като съсед. Не е добре. Е, ще ни кажете ли нещо в своя защита?

Таня.Няма да кажем. (Намига на Коля.)

Коля.Няма да кажем в наша защита, но ще пеем. Само вие ще започнете, както винаги!

Песента се изпълнява по мелодия "Не дразни кучетата, не гони котките" (музика Е. Птичкин).

Татяна пее.

Ако внезапно в нашия клас избухне битка,

Това е подбудителят - аз, основният насилник.

Всички ме ругатят, всички дават съвети

Те ще ме разберат по всякакъв начин, няма да разберат по никакъв начин -

Безполезно е!

Ако в нашия клас

Всички бяха послушни

Тогава повярвай ми, Николай,

Тогава повярвай ми, Николай,

Ще стане много скучно!

Николай пее.

Ако Татяна изпъва дълъг език,

Тогава, естествено, аз, няма да мълча.

Разправиите, приятели, срамно е да слушате това.

Затваряйте ушите си възможно най -скоро!

Въпреки че е момиче

Като цяло не е лошо,

Има един недостатък,

Има един недостатък:

Много гравирано.

Пеят дует.

Нашият лидер непрекъснато ни повтаря:

Би било време да пораснеш, да се грижиш за себе си,

Но в главата ни бушуват всички вихри,

Все още няма прогноза дали скоро ще отшумят.

Израстваме - и тогава

Ще станем по -умни

И над твоята глупост,

И над твоята глупост

Да се ​​смеем сами!

Учител.Само много добри, мили хора могат да се смеят на себе си. Надявам се конфликтът да приключи.

Сценарий „Рожден ден“

Персонажи

Антон е рожденик, негови съученици.

На сцената се появява група деца в шапки, с клоунски носове, с подаръци в ръце. Те пеят: "Честит рожден ден на теб!" Героят на случая в костюм "звезда" (нос, покрит със звезди, джанта на главата му, украсен в центъра), цялото внимание е приковано към него.

Деца.И сега каним героя на случая на „вълшебния стол“. (Рожденикът седи на стол, децата го обграждат в полукръг). Днес Антошка е нашата „звезда“. Така че, забравихме всички лоши неща, казваме само добри неща.

Деца.Антон е умен, ерудиран. Той чете много и затова никога не му е скучно с него.

Рожден ден момче.Имам пет тома енциклопедия вкъщи. Прочетох ги всичките!

Деца... Антошка е кралят на шегите. Знае много анекдоти, шеги, с него винаги е забавно. Той знае как да се развесели.

Рожден ден момче... Между другото, момчета, ето един нов анекдот. Принцесата жаба галопира през блатото, а стрелата отстрани е горчива. Насрещите жаби питат с ужас: „Искали ли са да те убият, принцесо?“ - И ти казваш същото - маха с ръка принцесата и щастливо добавя. "Ванюшка ми направи това предложение!"

Деца.Е, ние казваме: няма да ви омръзне с него!

Момиче... Антон, ти си щедър и услужлив. Момчета, той ще свали последната си риза и ще я даде на приятел. Антон, ще го свалиш ли?

Рожден ден момче... Какво, точно сега? (Започва да откопчава бутоните.)

Момиче... Какво си, какво си! Аз го казах образно.

Харесва ми начина, по който Антон се отнася с момичетата: отстоява ги, позволява им да продължат напред, дава им връхни дрехи. Като рицар! Антон, ти си истински мъж!

Рожден ден момче... Това все още са цветя, плодовете предстоят.

Едно от децата... Хареса ми, Антон, как танцуваш в дискотеката.

Рожден ден момче.Да, мога и по -добре!

Едно от децата... Антон има големи артистични възможности! Когато той изигра Славея разбойник в сцената, цялата публика се задави от смях. И когато Кота Базилио играе ... (Смее се.)

Рожден ден момче... Разбирам какво имаш предвид. (Показва лъка на Кота Базилио и как ишиасът го грабна.)

Деца.Антон, ти си толкова сладък, имаш толкова готина прическа! А вие самите сте толкова вкусни като меденки!

Рожден ден момче.Е, със сигурност не съм Том Круз. Въпреки че несъмнено имаме нещо общо. (Хваща с ръце двете бузи.) О, момчета, изглежда имам „звездна“ болест!

Деца.Не е ли заразно? Как се проявява?

Рожден ден момче... Замайване.

Деца... Това е от комплименти.

Рожден ден момче... Сърцебиене.

Деца... Това е от похвала.

Рожден ден момче... Струва ми се, че растя, растя. (Застава на стол.)

Деца... Страхотно го "звезда"! Нищо, сега ще започнем да даваме подаръци - то ще слезе от небето на земята. (Хор.) Антон, да!

Рожденикът идва при себе си, сяда на стол.

Децата се подреждат и раздават подаръци.

Деца.

Да изглежда като прическа

В джоба ви трябва да има гребен.

Надуйте този балон

Само не излитайте сами!

Ще оцениш скромния ми подарък по -късно,

Гледам фотоалбум с внуците си.

А сега нашият съвместен музикален подарък.

Изпълнява се танцът „Циганин“. Рожденикът, неспособен да понесе, започва да танцува.

Деца... Сега нека преминем към основната точка. Подаръци са връчени - ще дърпаме рожденика за ушите! (Те го заобикалят.)

Рожден ден момче.А-а-а-а-а-а-а! (Той бяга, всички бягат след него.)

Сцена „За значението на режима“

Персонажи

Леша, Леня, Андрей - ученици, техните съученици.

Звънецът за урока звъни. Децата стоят близо до бюрата си. Учителят влиза.

Учител... Здравейте! Седни. Днес в урока ще говорим за смисъла на режима. Режимът е ясно ежедневие. Правилното прилагане на режима, редуването на работа и почивка подобряват работоспособността, учат на точност, дисциплинират човека и укрепват здравето му.

Момчета, правите ли всички режимни моменти?

Деца.Да!

Лъша.И дори превишавам!

Учител.Хайде, хайде, кажи ми ...

Лъша... Е, например, според режима, трябва да ядете четири пъти на ден, а аз приемам осем. Или: разходката на чист въздух трябва да бъде три часа, а аз шест.

Учител... Ти си с нас, Леша, голям шегаджия. Надявам се това да е следващата ви шега. В противен случай в тази ситуация от вас може да израсне голям мързелив човек.

Лъша.Шегувах се, Елена Андреевна!

Учител... Сутрешните упражнения, измиването, триенето с мокра кърпа ви помагат да излезете от съня, да ободрите. Свикналите с режима дори се събуждат без будилник и никога не закъсняват за училище. Късно е този, който не си ляга по едно и също време. (Андрей се прозява, извинява се.) Ако задъхан ученик се втурва в класната стая след обаждането ...

Пред вратата се чува трясък, Лионя се втурва в класната стая.

Лионя.Съжалявам че закъснях.

Учител.Ние виждаме това. Обясни ни, Лионя, защо винаги закъсняваш? Например, точно тази седмица закъсняхте във вторник, четвъртък и днес.

Лионя.

Донесох леглото във вторник -

Не можех да се събудя навреме.

Предния ден забравих портфолиото си

В него имаше банан -

Трябваше да се върна.

Разбрах грешките си

Днес исках да дойда навреме,

Но овърклок твърде много

И прелетя покрай училището.

В. Лейкин

Учител... Седни, ти си нашата скръб. Съветвам ви да работите върху ежедневието си.

Андрей се прозява силно, извинява се.

Учител... Нека продължим урока. Сега ще ви запозная с автотренинга. Необходимо е, за да си починете, да преминете от една мисъл към друга и да се отпуснете. Седнете удобно, затворете очи, опитайте се да си представите за какво говоря.

"Сутрин. Отварям очи, разтягам се. Нежните лъчи на пролетното слънце проникват в стаята ми. Ставам, отивам до прозореца, дръпвам завесите. Пред мен се появява приказна картина: ясното небе посинява, нежната млада зеленина радва окото. Усещам как пролетната топлина се разнася по цялото ми тяло. Душата е спокойна и радостна, спокойна и радостна. Пролет, пролетта се излива в тялото ми. "

Отвори си очите.

Андрей(не се събужда, хърка, крещи насън). Недей, моля те, недей! Не ме удряй повече! Предавам се!

Той е бутан от съсед по бюрото, той се събужда.

Андрей(дойде на себе си). Вчера си легнах в три сутринта. По телевизията беше показан бокс - двубой между Валуев и Кличко.

Учител. Ето един добър пример за неспазване на ежедневието. (Обадете се.) Може би обаждането ще ви събуди напълно. Да си починете.

Сцена „Промяна“

Персонажи

5 двойки съученици.

Децата образуват кръг от двойки, които си говорят, който постепенно се върти.

1 -ва двойка.

- „бягам“, „бягаме“,

„Тичаш“ и „бягаш“.

Ти си глаголното време за мен,

Братя, кажете ми!

Глаголни времена i

Учи се крехко.

Но какво е това - промяна -

Абсолютно!

2 -ра двойка.

В класната стая, момчета

Просто имаме ангели

Но на почивка -

Не момчета, а специални сили!

Това е сигурно. Как ще се сближат -

Искри струят от очите.

Нуждаем се от пожарогасител

За да не светне класът!

3 -та двойка.

- таралеж, таралеж, таралеж, таралеж ...

Не знаете делата!

Явно знаеш:

"Кино" с "палто", което наклонявате!

4 -та двойка.

Приятелят ми е чудо:

Китайски изследвания,

Ходи на футбол и танци,

Той съчинява поезия!

Не мога да танцувам

И аз не пиша поезия,

Самолетите не се лепят,

Не следя футбола.

Не мога да пея на бас

И не вая от глина,

Един от класа -

5 -та двойка.

Цял ден бях пронизан със съмнения:

Защо, ексцентричен, научих това правило?

Защо разбрах това правило?

Така или иначе не ми дадоха петица.

Е, защо имате нужда от "пет"?

Ти наистина си странен.

Например, оценката ми е

Толкова силна "тройка".

За Мъдра Елена

Ще ти кажа, братко.

Казвам. Слушайте приказка

Ще се радвам много

Тя беше красива:

Усмихнете се - слънцето е ясно

Коса - зряла пшеница,

А дръжката е снежнобяла.

Но момичето реши

Мъдростта да се научи:

И ден и нощ на партито

Корпел над науката ...

И тя стана гърбава,

Крив, късоглед.

Избледняла красота

Името на Мъдрия сега е:

Затопля бузите си с цвекло

И той намазва носа с пудра ...

Станах кльощав като пръчка

Челото й се набръчка от четене ...

И тя каза мрачно:

Какъв глупак съм!

Звънецът за урока звъни.

Забележка... Сцената използва стихове на следните автори:

С. Востоков. „Не мога да танцувам ...“.

В. Лейкин. „Цял ден бях пробит със съмнение ...“.

А. Усачев. „Тя беше красива ...“ („За Елена Мъдра, бившата Красива“).