Prizori o školskoj osnovnoj školi. Šaljive scene za osnovnoškolce. Scena "Analiza eseja"
L. Mishchenkova
"Kasnim..."
Anton je kasni student.
Učenik koji zakasni na sat uleti u učionicu.
Anton. Oprosti što kasnim.
Učitelj, nastavnik, profesor. To smo razumjeli. Objasni zašto. Što se dogodilo?
Anton... Oh, što se nije dogodilo! .. Krenut ću redom. Kad čujem zvuk alarma, osjećam se kao da sam pogođen.
Učitelj, nastavnik, profesor. I odmah skočite?
Anton. Ne, lažem kao mrtav čovjek! Stoga me budi moja papagajica Kesha. Točno u 7.30 kaže: “ Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje. " No, jučer je Keshi bio rođendan, a ja sam ga počastila sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče ...
Učitelj, nastavnik, profesor... Pojela sam previše sladoleda, kažete. Zanimljiv...
Anton. Pa to znači ... napustio sam kuću ... A onda me naoružani bandit napao!
Učitelj, nastavnik, profesor... Užas! I što je učinio?
Anton... Uzeo domaća zadaća!
Anton... Tada sam odlučio pomoći starici da pređe ulicu. I čim sam ga doveo do sredine, semafor se pokvario! Zasvijetlilo je crveno svjetlo i automobili su se vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor prometa.
Učitelj, nastavnik, profesor... To je ta priča ... Reci mi, Anton, ima li uopće riječi istine u tvojoj priči?
Anton... Čak dva: KASNIM.
"Za vrijeme pauze"
Likovi
Kolege:
Zvoni sa sata. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neka s knjigom u rukama, neka s igrama, započinju međusobno razgovor.
Vitalik... Svi su ljudi poput ljudi: za vrijeme odmora žure hodnikom, a mi, kao ludi, sjedimo u učionici.
Maša. Pa smo se kaznili: loše smo se ponašali, sada sjedimo u razredu cijeli tjedan.
Netko kihne.
Daša... Što ćemo sada imati?
Andrey... Matematika.
Lesha. Obožavam matematiku ... (okreće se ka Sergeju) A koji ti je omiljeni predmet?
Sergej... A moj omiljeni predmet je TV!
Anton. A moj je magnetofon!
Yura. A moje je računalo!
Nataša. Imate li računalo kod kuće?
Yura... Tamo je.
Nataša... Vjerojatno želite postati programer?
Yura... Ne, liječnik.
Nataša... Ha, imaš "trojku" u "Svijetu okolo"!
Maša. Pa što, Nataša, popravit će je! Kakav je liječnik kirurg?
Yura... Ne, zubarski: ljudi imaju jedno srce, a zube - 32!
Netko kihne.
Maša... Sjećaš li se, Katya, kako je Lyudmila Vladimirovna pitala Yuru na satu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"
Kate. Sjećam se, sjećam se ... Što si tada rekao, Yura?
Yura... Očito, crnci također žele imati djecu!
Sergej... Vitalik, jesi li se jučer razbolio od roditelja jer si napustio kuću s sata ritma?
Vitalik... Da, ne toliko strašno, ali odnos se pokvario. Zamisli, ujutro natuknem ocu: "Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije natuknice, a zatim kaže: "Odlično, možeš ih zadržati za sebe!"
Anton... Pa, to nije ništa. No, tata me jednom udario dvaput po glavi.
Nastya... Za što?
Anton... Prvi put jer sam pokazao dnevnik s "dvojkama". I drugo - kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!
Nastya... Pa, zašto si pokazao? Sam kriv. Morate biti oprezni s roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekad bili djeca.
Kate. Koliko je sati, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka lekcije.
Daša... Lyudmila Vladimirovna rekla je da danas neće biti produženja ...
Sergej... Loše. Ne volim raditi zadaće s bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njezin rukopis.
Zhenya. Jednom sam doma radio domaću zadaću. A kad sam predala bilježnicu, Lyudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: "Nevjerojatno je da jedna osoba može napraviti toliko grešaka!" A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno s tatom! "
Netko kihne.
Anton... I ja jednom nisam išao na prošireni program. Zato Lyudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Anton, tko ti je napravio domaću zadaću?"
A ja odgovaram: "Ne znam, jučer sam legao rano."
Maša... Ono što najviše volim kod produženog tečaja je pijenje čaja.
Andrey. Da odlično!
Maša... A majka mi je dala srebrnu žlicu i rekla: “Odnesi to na nastavu. Ako pijete čaj, stavite žlicu u šalicu. Svi mikrobi iz njega propadaju, od srebra. "
A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj s mrtvim klicama?"
Sergej. I nekako vičem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen. " A ona: "Jeste li promiješali šećer?" - "Promiješano". - "Koji put?" - "Točno". - "Znači, šećer je otišao lijevo!"
Anton kihne, briše usta rukavom.
Nataša... Anton, imaš li slučajno rupčić?
Anton... Da, ali žao mi je, Natasha, ne posuđujem to nikome.
Maša. Slušaj, Lesh, želim te sve pitati. Kad prođem pored vaših prozora, ponekad čujem vašu mačku kako vrišti gotovo ljudskim glasom ...
Lesha... Operem je.
Maša... Ja operem i svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.
Lesha... Istiskuješ li ga?
Maša... Pa ti si bijelac, Lesha!
Lesha... I sami ste lutalica! Ali moja mačka nema buha. A ti, Maša, ne zaboravi reći svojoj majci da je Lyudmila Vladimirovna zove u školu!
Maša. I već sam rekao, Lesha! "Mama", kažem, "danas imamo skraćeni roditeljski sastanak." A ona pita: "Kako je - skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo je jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i redatelj."
L. DOamin
Scena "Naši slučajevi"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, idi na ploču i napiši kratku priču koju ću ti diktirati.
Učenik odlazi na ploču i priprema se za pisanje.
Učitelj, nastavnik, profesor(diktira): “Tata i mama korili su Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je s krivnjom šutio, a zatim je obećao da će se poboljšati. "
Učenik zapisuje diktat na ploču.
Učitelj, nastavnik, profesor: Savršeno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Učenik podcrtava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredite u kojim padežima stoje ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj, nastavnik, profesor: Započni!
Student: "Otac i majka". Tko? Što? Roditelji. Dakle, slučaj je genitiv.
Psovali koga, što? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Izgrditi za što? Zbog lošeg ponašanja. Očigledno je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni slučaj.
Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrove. Pitam se koju biste ocjenu sami predložili?
Učenik: Koji? Naravno, prvih pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle prvih pet? Usput, u kojem ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Student: U prijedlogu!
Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedlogu? Zašto je to?
Student: Pa sam sam to predložio!
I. Butman
"Točan odgovor"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će to biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa recimo četiri jabuke.
Student: I između koga?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između vas i Sidorova.
Student: Zatim tri za mene i jedna za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?
Student: Jer Sidorov mi duguje jednu jabuku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne duguje li vam šljivu?
Student: Ne, to ne bi trebala biti šljiva.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?
Student: Četiri. I sve do Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?
Student: Jer ja ne volim šljive.
Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.
Student: Koliko je ispravno?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću u svoj dnevnik staviti točan odgovor umjesto vas!
Scena "3 = 7 i 2 = 5"
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, nisi ništa učio. Samo ne znam što staviti na popis.
Petrov(mrko gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što je?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, kako ste, druže Veliki Veliki, to postigli?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovo ... Arhimed!
Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?
Petrov: A i on je, Uostalom, rekli su da su tri samo tri.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?
Petrov: Ali, pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.
Petrov: 35 - 35 = 0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.
Petrov: Premjestite uobičajene čimbenike: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da.
Petrov: Tada je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrov, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivan Ivanitch. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!
Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Točno!
Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 je također točno. Zatim 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Točno, Ivan Ivanitch, točno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Premjestite uobičajene čimbenike: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?
Petrov: Pravo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Onda je to sve, Petrov, dajem ti "2"!
Petrov: Zbog čega, Ivan Ivanitch?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne brini, Petrove, jer podijelimo li obje strane jednakosti sa (4-4), tada je 2 = 5. Jeste li to učinili?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa sam stavio "2", je li svejedno. A?
Petrov: Ne, nije sve isto, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, po tvom mišljenju jednaku A!
Dečki, pomozite Petrovu.
I. Semerenko
"Mapa ispod ruke"
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do ujaka Yure, rekla mi je majka.
Andrey: Ha ha ha ha! I stvarno je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.
Andrey(smijeh): Mapa ... ispod ruke! Dobra ideja. Mapa vam neće stati pod ruku, nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Mapa je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?
Andrey: (namignuvši i lupkajući se po čelu): Oh, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori pogrešno, a također podučava. Sada je jasno: tatina mapa je vaš djed Kolya! Općenito, super je što ste to smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze moj djed Kolya ima s tim? Htio sam vam reći nešto sasvim drugo. Nisam poslušao do kraja, ali smiješ se, ometaš govor. Štoviše, dovukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakav je pripovjedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
"Na satovima prirodne povijesti"
Likovi: razrednik i učenici
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Učenik Petrov izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Petrov.
Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri mladunca tigra.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Učenica Kosichkina: Ovo su šume u kojima je ... dobro drijemati.
Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, reci nam, molim te, kakve koristi ptice i životinje donose ljudima?
Šegrt Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu love miševe.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?
Učenik Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zaitsev izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što hoćeš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?
Učenik Zajcev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potjecali od majmuna?
Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.
Učenik Zajcev: To ja gledam: tako je malo majmuna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavine, molim te odgovori, koji je životni vijek miša?
Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, potpuno ovisi o mački.
Učitelj, nastavnik, profesor: Otići će na ploču ... Meškov i reći nam o krokodilu.
Učenik Meškov(izlazi na ploču): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj, nastavnik, profesor: Razmislite što govorite! Je li moguće?
Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, reci mi, zašto ljudima treba živčani sustav?
Učenik Komjakov: Biti nervozan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Sinichkin, svaku minutu gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko će odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?
Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pokušaj, Belkov.
Šegrt Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Teplyakova, koji zubi se posljednji pojavljuju u osobi?
Teplyakov učenik: Dodatak, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vam postaviti vrlo teško pitanje, za točan odgovor odmah ću dati A s plusom. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Učenik Kljuškin izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Klyushkin.
Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
"Na satovima matematike"
Likovi: razrednik i učenici
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, jedva možeš izbrojati do deset. Ne znam što možeš postati?
Šegrt Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Odlazak na ploču radi rješavanja problema ... Trushkin.
Učenik Trushkin odlazi na ploču.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo poslušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama je kupila još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Trushkin krene prema vratima.
Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, kamo ćeš ?!
Učenik Trushkin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi svoj dnevnik ovamo. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Šegrt Petrov: Nemam ga.
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?
Šegrt Petrov: I dao sam ga Vitki - da uplašim roditelje!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Učenik Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj, nastavnik, profesor: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim vas odgovorite, koliko je tri puta sedam?
Učenik Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanove, tvoj otac uvijek radi tvoju zadaću umjesto tebe?
Šegrt Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite problem broj 125.
Studenti se bace na posao.
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?
Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on mi to otpisuje, a ja samo provjeravam je li dobro postupio!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.
Shcherbininov učenik: Ovo je matematički Grk.
Scena "Na satovima ruskog jezika"
Likovi: učitelj i učenici razreda
Učitelj, nastavnik, profesor: Poslušajmo kako ste naučili domaću zadaću. Tko prvi odgovori, dobit će bod više.
Šegrt Ivanov(ispruži ruku i viče): Mary Ivanna, bit ću prva, stavi mi tri odjednom!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vaš sastav o psu, Petrov, riječ je od riječi sličan Ivanovljevoj!
Šegrt Petrov: Mary Ivanna, dakle Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vi, Sidorov, imate prekrasnu kompoziciju, ali zašto nije dovršena?
Učenik Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj tko ti je napisao esej?
Učenik Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcove, neka ti djed sutra dođe k meni!
Učenik Klevtsov: Deda? Možda tata?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati kakve grube greške čini njegov sin kad za vas napiše esej.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Sinichkin?
Učenik Siničkin: Nijedan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je to?
Učenik Siničkin: Jer ne zna se tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petuškov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarape" ženskog roda.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?
Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi na ploču, zapiši i analiziraj prijedlog.
Učenik Smirnov odlazi do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Slušamo vas.
Učenik Smirnov: Tata je subjekt, lijevo predikat, garaži je ... izlika.
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?
Tyulkina učenica izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tyulkina.
Tyulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Učenik Sobakin: Mama radi u tvornici PLETENJA.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, izađi na ploču i napiši prijedlog.
Učenik Rubashkin odlazi na ploču.
Učitelj diktira: Dečki su mrežama hvatali leptire.
Student Rubashkin piše: Dečki su hvatali leptire naočalama.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, zašto si tako bezobziran?
Šegrt Rubaškin: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire u naočarima?
Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji dio govora je riječ "suho"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli, Meshkov, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Učenik Meškov: Što je? Prosušen!
Učitelj: Antonimi su riječi suprotnog značenja. Na primjer, mast je tanka, plač se smije, dan je noć. Petuškov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka pas.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?
Učenik Petuškov: Pa, kako je? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme za vrijeme odmora!
Učitelj, nastavnik, profesor: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Starijem bratu je pozlilo.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što imate s tim?
Učenik Sidorov: I ja sam vozio njegov bicikl!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je nestalo! Ne idi sutra u školu bez oca!
Učenik Sidorov: A prekosutra?
Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, podnesite žalbu.
Sushkinov učenik: Marija Ivanna, zovi!
Dinamična, moderna i najvažnije, smiješna novogodišnja scena. Početak je sljedeći: Djed Božićnjak čita dječja pisma i konačno se razočara u njih.
Scenarij za novogodišnju zabavu za mlađe studente. Jack Sparrow, mladi haker, Djed Mraz i Snjeguljica u jednom scenariju. Jamčimo humor!
Dijaloške scene za dvije voditeljice Stara Godina... Oni će vam pomoći u koncertu, povezati čak i najšarenije brojeve. Lagani, smiješni, novogodišnji vicevi.
Na novogodišnje praznike svašta se može dogoditi. Scena je otprilike ovakva: umjetnički ravnatelj dogovara grdnju umjetnicima koji su nastupili na dječjoj sceni Novogodišnje zabave... Scena u duhu Comedy cluba s priličnom količinom dječjeg humora.
Novi aktualni scenarij za dječje novogodišnje praznike. Prepoznatljivi moderni likovi: Blagajnica "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga i simbol nove 2019. - Svinja.
Klasična bitka Stare i Nove godine premještena je na zidove običnog ureda. Pozornica je pogodna za korporativnu novogodišnju zabavu. Ako je od vašeg odjela zatraženo da izvede scenu - uzmite je i ne patite.
Radnja scene je sljedeća: astrolozi-prediktori natječu se u predviđanjima nove godine za uredske radnike. Kako razumijete, sve vaše unutar uredske radosti i važnost mogu biti utkane u scenu. Uspjeh na Novogodišnja korporativna zabava pod uvjetom!
Brzo naprijed prije tristo godina i zamislimo kako su u Rusiji prešli na proslavu Nove godine zimi. Učinimo to u obliku smiješna scena... Ako iznajmljujete kazališne kostime, prizor će biti jednostavno bombastičan.
Ažurirana novogodišnja scena na školsku temu. O tome kako je teško školarcima i učiteljima uoči Nove godine. Pogodno za školski ili studentski KVN na novogodišnju temu.
Radnja scene je sljedeća: negdje na sjeveru postoji tajna baza za pripremu Djeda Božićnjaka. I kako mogu biti bez pripreme ?! Takav prizor možete prikazati i na KVN -u i na Novogodišnji koncert.
Šaljiva scena o tipične greške prilikom proslave Nove godine. Svatko se prepoznaje i više puta! Takvu scenu, primjerice, mogu odigrati voditelji novogodišnjih događanja, dok se ekvilibrist priprema za izlazak s božićnim kuglicama.
Još jedna scena za novogodišnju korporativnu zabavu. Radnja scene je sljedeća: Malo ljudi zna da Djed Mraz ima svoj ured, recepciju i tajnicu. Recimo odmah: sve će biti u granicama pristojnosti, bez vulgarnih maštarija.
Novogodišnja fantazija: kako su predsjednik Rusije i njegov pomoćnik došli do reforme novogodišnji praznici... Kao što ste već shvatili: scena nije za djecu pa čak ni za školsku publiku. Pa što, Nova godina a odrasli slave
Šaljiva scena za školsku priredbu uoči novogodišnjih praznika. Lako se uklapa u scenarij bilo kojeg novogodišnjeg koncerta. Četiri su učesnika. Od rekvizita: jedan kostim Djeda Mraza.
Organizatori događaja neće vam dopustiti da lažete: na novogodišnjem koncertu nikad nema previše scena. Evo još jedne. Zaplet je sljedeći: dolazi jedna plavokosa djevojka agencija za zapošljavanje zaposli se kao Snježna djevojka.
Domoljubna novogodišnja scena u duhu vremena. Naš Djed Mraz priča Djedu Mrazu o našoj Novoj godini. Šale su jasne, prepoznatljive i izazivaju trenutni odgovor publike. Scena se lako postavlja, kostimi su joj obično uvijek dostupni.
18+
Pozornica je isključivo za odrasle. Dva muškarca upoznaju se u siječnju i hvale se međusobno kako su dočekali Novu godinu. Minijatura je pogodna za nastupe u klubu, na zatvorenom novogodišnja zabava bez djece.
Prizori o školi, učenju
Po nazivu scene već je jasno da je ona najškolskija. Zaplet je sljedeći: ravnatelj saziva sastanak radi pripreme obrazovna ustanova do dolaska stroge provjere.
Uvijek je zanimljivo zamisliti kako će se djeca tako učiti za četrdeset, pedeset godina. A ako ovim snovima dodate humor, dobit ćete dobru scenu za školski koncert.
Pokušali smo zamisliti kako službenici dolaze do novih tema za diplomske radove. Ova će scena tom prigodom organski izgledati na koncertu Posljednji poziv ili završetak škole. Mogu ga igrati i učitelji i učenici.
Zamislite da je poznati TV voditelj Andrei Malakhov odustao od svojih TV emisija i počeo raditi kao učitelj književnosti. U sceni smo pokušali pokazati kako bi izgledala njegova lekcija.
Zamislite da je zbog krize odlučeno da se u jednom od dječjih zdravstvenih kampova održi samit čelnika svih zemalja svijeta. Scena je također dobra jer je masivna, ali ne moraju svi učiti riječi.
Scene za blagdane
Scena za Valentinovo. Dva amidža s lukom i strijelom izlaze obaviti svoj posao. Neobičan prizor u kojem se sudionici moraju spustiti u gledalište.
Zaplet je sljedeći: djevojke odlučuju što će svojim dečkima pokloniti 23. veljače. U scenu su uključene samo dame. Konačno, legitiman razlog za protjerivanje muškaraca u gledalište i srdačno uživanje u prizoru.
Za srednjoškolce se mogu posvetiti mnoge teme i problemi suvremene djece. To su predstojeći ispiti, mature, slobodne aktivnosti i izbori buduće zanimanje... Postoji i široko polje za maštu - odnos školaraca i roditelja. Nudimo smiješne scene o školi za srednjoškolce, koja je prikladna za sve praznike. Oni će dodati raznolikost i zasigurno će zabaviti publiku!
"Boks"
Za srednjoškolce oni mogu biti vrlo raznoliki i neobični. Na primjer, sljedeće.
Sat književnosti. Djeca čitaju knjigu. Učiteljica proučava časopis, a dvojici momaka je dosadno.
Prvi učenik: Uzela si mi olovku, kao dama. (Gura ga)
Drugi učenik: Kakva šteta za njih, zhadoba. Na! (Baca olovku na ovratnik).
Prvi učenik: (Prinosi šaku licu) Pa, to je to, došli su ti momci.
Drugi učenik: Ovo su ti jadni kirdiki! (Nanosi udarac tijelu. Tučnjava počinje u obliku nabijanja šakama i primjećuje "Što radiš?!", "Što radiš?")
Neočekivano dolazi učitelj: "Boks, boks, boks ..."
Nastaje stanka u razredu i trenutna tišina.
"Odrastanje"
Tražite originalne, smiješne skečeve za srednjoškolce i njihove roditelje? Nudimo zanimljiv scenarij, za što nije potrebna velika priprema.
Sudionici: spiker, majka, djevojka.
Navještač: Sretni trenutak, sretan sat. Kći je krenula u prvi razred.
Mama i kći dolaze na pozornicu.
Mama: Kćeri, jesi li voljela školu, ima li puno A?
Kći: (Oduševljeno) Učiteljice, poput vile, svi su prijatelji sa mnom, dobila sam 3 ocjene!
Navjestitelj: Prošla je peta godina, a sada učenik petog razreda hoda.
Mama i kći odjevene su na svakom izlazu.
Mama: Pa, kćeri, kako si? Jesu li vas puno pitali o tome što je bilo u školi?
Kći: (Nažalost) Petrov je koza, opet mi je povukao pletenicu. Danas sam mu ga dao na oko. Iz nekog razloga su vas pozvali kod direktora ...
Navjestitelj: I evo opet godine prolaze, a osmaš je dijete.
Kći u kratkoj suknji, s punk runom.
Mama: Kćeri moja draga, kako me redatelj opet čeka?
Kći: (Ljutito) Sve je čvrsto, i svi gmazovi. Petrova je opet zapalila, komisija vas je pozvala.
Navještač: Prošlo je deset godina i sada, učenik desetog razreda hoda.
Moja kći je jako našminkana, u prkosnoj odjeći. Mama sjedi u marami i duri se.
Mama: Zdravo draga, kako si? Jeste li danas bili u školi?
Kći: Kakva škola, ima stvari, krajnje je vrijeme s Petrovom u matičnoj službi ...
"Tko je uzeo Ishmaela?"
Ako trebate male školske scene smiješno za srednjoškolce, možete upotrijebiti sljedeću ideju.
Sudionici: srednjoškolci, učitelj, ravnatelj.
Na pozornicu možete staviti 2 stola, stolicu za učitelja.
Učitelj ulazi u učionicu, pozdravlja.
Učitelj: Ponavljamo domaću zadaću. Dakle, Sidorov!
Sidorov: Odmah sam u pravu, konačno sam dobro!
Učitelj: Sidorov, reci mi, tko je odveo Ishmaela?
Sidorov: Marijo Ivanovna, ništa nisam uzeo, nisam vjerovao časnoj riječi, sve je to Ivanov.
Ivanov: Kakav Ishmael, nisam ništa vidio, nisam ja!
Učitelj: (Ljutito) Sve, moje. Zovem ravnatelja.
Odlazi i dovodi ravnatelja.
Učitelj: Ovo je treća lekcija koju ne možemo otkriti tko je uzeo Ishmaela?
Ravnatelj: Je li 10-B? Ne, ovi se neće vratiti!
"Pet za iskrenost"
Druga verzija scenarija iz serije "smiješne scene o školi za srednjoškolce".
Srednjoškolci imaju ispit iz matematike. Na stražnjoj strani stola sjedi komisija, učitelj je na svom mjestu.
Učitelj: Petrov, mogu vidjeti sve, stavi varalicu na stol!
Učenik preda varalicu. Sjedne, ali se okrene.
Učitelj: Petrov, ne gnjavi druge.
Petrov: (ustaje) Draga Marija Ivanovna, predajem ti matematiku deset godina, ali još uvijek ništa ne razumijem. Ovdje mogu sjediti pet dana, ali neću ništa odlučiti. Pomozite jadnom djetetu. (Smijeh u učionici)
Učitelj: Petrov, još jedan takav trik i izbacit ću te, dođi ponoviti.
Učenik sjeda, opet se okreće, gleda u papir pokušavajući se odlučiti i opet skoči.
Petrov: znaš da sad odjednom neću postati mudriji i neću ništa odlučiti!
Kikoćući se u učionici, članovi komisije također se smijulje.
Marija Ivanovna: (sa suosjećanjem) Draga Vasja, ako dobro razmisliš, uspjet ćeš. Sjednite i nemojte gnjaviti druge.
Petrov sjedne i minutu kasnije ponovno skoči: Marija Ivanovna, ne shvaćam dobro! (Smijeh na satu)
Član komisije ustaje i sjeda pored Petrova: Pa da vidimo što tu ne možete!
"Disko zvijezda"
Scene su smiješne za srednjoškolce, kratke i glazbene, koje će uljepšati svaki koncert.
Sudionici: srednjoškolci, dvije djevojke.
Zvuči pokretna glazba, ali učenici plešu polako i skromno. Uleće veseli momak i počne aktivno plesati, ne upadajući u ritam glazbe: skakanje, parodiranje pauze itd. Svi izražavaju iznenađenje, odmahuju glavom i vrte se u sljepoočicama. Nakon kratke stanke, glazba se blago smanjuje.
Prvi srednjoškolac: (prijatelju na uho, ali glasno publici) Vau, pa mračno je, poznajete li ga?
Drugo: Da, ovo je Sidorov iz našeg 10-B.
Prvo: Što je s njim? Ponaša li se uvijek ovako?
Drugo: Ne, što si ti, on je skroman momak, samo je danas prvi put nakon 10 godina dobio A iz ruskog jezika!
"Dar Djeda Mraza"
Što igrati Novogodišnji prizori za srednjoškolce? Smiješno ili klasično, o tome će odlučiti školarci. Evo jednog od scenarija za novogodišnju mini izvedbu.
Sudionice: dvije srednjoškolke, dječak i djeca.
Sjede dvije djevojke - srednjoškolke.
Prvo: Prebroj, Ivanov me kupio za bundu!
Drugo: Što to radiš! Zapanjen, pokaži mi uskoro.
Odlazi iza pozornice i vraća se u kostimu Snježne djevojke. Kratki bunda od tkanine, krzno na dnu.
Prvo: (smijeh) Da, sve je jasno, pa si je i on kupio bundu ...
Ivanov ulazi u odijelu Djeda Mraza: Pa, Petrova, moramo razraditi bundu.
Naokolo trčkaraju mala djeca u različitim kostimima.
Ivanov sjeda: Pa, Snježna djevojko, otpjevaj pjesmu djeci.
Petrova: (oklijevajući) Milijun, milijun, milijun, crvene ruže ...
Ivanov: O, Snježna djevojko, pa ti si šaljivdžija sa mnom. I sada svi pjevaju pjesmu o inače neće biti darova.
Ivanov: Maloljetni, pare se u kadi, a ja ću ti ovdje organizirati ispit iz stiha. Prvi je otišao.
Dječak: Djed Mraz, ne brini, daj darove i ostavi stvari. Reći ću bati, on će to platiti.
Drugi dječak: Hej, Ivanov u bradi, koji drugi stihovi. Ljudi, samo naprijed.
Djeca nasrću na Djeda Božićnjaka, ispuštaju Snježnu djevojku, odnose vreću.
Ivanov: (brada i šešir kliznuli dolje) Pa, Petrova! Još 10 matineja i slobodni smo.
Školske scene, bilo smiješne za srednjoškolce ili zamišljeno ozbiljne, jednako su dobro prihvaćene u javnosti i čine izvedbu šarenom, živopisnom i nezaboravnom.
Šaljive scene o školi uvijek su se koristile, jesu i, naravno, bit će popularne, izgledaju kao da odražavaju najsvjetlije moguće događaje u prekrasnim školskim godinama. Stoga postoje mnoge smiješne scene koje prikazuju najsvjetlije školske događaje.
Scena "čudesni napitak"
Radnja se odvija na satu kemije. Rekviziti zahtijevaju radni stol, dvije stolice i učiteljski stol s kemijskim potrepštinama. Likovi: Petya, Sasha i Marya Ivanovna. Dva dječaka odjevena su u školske uniforme, učiteljica prvo izlazi u crnoj halji s štapom, a zatim se pojavljuje u svom uobičajenom obliku.
- Sash, jesi li napravio domaću zadaću? - pita Petya susjeda sa stola.
- Ne, igrao sam računalne igre cijeli dan i gotovo do jutra! - odgovara Saša.
- I ja sam učinila isto, stvarno želim spavati! - odgovorio je Petya, glasno zijevnuvši. Usput, kladim se da ću danas dobiti ocjenu A?
Kako je? - ogorčen je Saša. - Uopće niste ništa skuhali, poput mene!
- Jednostavno je! - odgovorio je Petya sa smiješkom. - Čitao sam na internetu da ako pomiješate pop, žutu sodu, zelenu sodu, vrano pero, mačji brk, rajčicu, zeleni čaj i krišku čokolade, dobijete divan napitak, pijući kojim možete manipulirati ljudima. Popit ću piće i reći ću Marji Ivanovni da mi da ocjenu A, a ona će je dati! Želiš li probati moj napitak?
- Ha ha! Sasha se nasmijala. - Sve je ovo besmislica!
- Pa, ako ne želiš dobiti A, nemoj piti! - promrmljala je Petia.
- U redu, popijmo tvoju sumnjivu juhu, odjednom će nešto uspjeti! - složio se Saša.
Petya pije iz boce s "drogom", predaje je Sashi, koja otpije gutljaj.
- Fu, kakva odvratnost! - ogorčen je Saša.
Pijte, pijte! Petice nije lako dobiti! - nacerio se njegov susjed na stolu.
Nakon što su popili juhu, školarci koji nisu spavali do jutra legli su na stol i na trenutak zatvorili oči. Otvorivši ih, ugledali su Mariju Ivanovnu za stolom u dugom crnom ogrtaču s štapom.
- Marija Ivanovna! - dahnuo je Petya. A kakva vam je odjeća tako čudna?
- Zašto čudno? Marija Ivanovna je bila iznenađena. - Najčešća odjeća za gospodara tame, vrlo pogodna za ceremoniju upijanja duša.
- Što si mi dao, budalo? - tiho i ogorčeno upitao je Aleksandar.
- Vjerojatno je ovo nuspojava ... - iznenađeno mu je odgovorio Peter i zamišio se.
“Danas sam odlučio izjesti vaše duše. - Sa smiješkom, rekla je učiteljica. - Dugo nisam uzimao duše lijenčarima!
- Vidio sam ovako nešto u računalnoj igri! - rekao je Petya šapatom. “Kad nas tamni gospodar dotakne vrhom svog štapa, može nam uzeti duše!
- I ja igram ovu igru! - podržao je Sasha. - Da biste neutralizirali tamnog gospodara, morate kružnim pokretima pomicati ruke i izgovoriti čarobnu riječ "arakunada".
- Dakle, učinimo to dok su nam duše još uz nas! - uzviknuo je Peter.
Dječaci pomiču ruke i uzvikuju riječ "arakunada".
- To vas neće spasiti, dragi moji, jer moje osoblje radi na daljinu! - vikala je učiteljica i mahala štapom.
Dječaci padaju na stol i zatvaraju oči. Otvorivši oči, vide Mariju Ivanovnu već bez ogrtača i štapa.
- Sanya, čarolija djeluje, pali su joj štap i plašt, hajde opet! - radosno je najavio Petya.
Dječaci uzvikuju riječ "arakunada" i nastavljaju micati rukama. Učitelj ih zbunjeno gleda.
- Što to znači? - pita ogorčeno. - Tako mi govorite o natriju?
- Smiri se, mračni gospodaru! - povikao je Sasha. Nećete primiti naše duše!
- Da, ne trebaju mi tvoje duše, već tvoja domaća zadaća! Marija Ivanovna se nasmijala. - Kakav koncert, dečki? Ulazim - spavaju. Probudio sam se - vikali su čudne riječi i mahali rukama. Jesi li dobro?
- Da, da, Marija Ivanovna ... - promucao je Saša.
- Pa ispada da smo svi sanjali o tome? - upitao je njegov susjed sa stola. Slušaj, možda je čak i napitak uspio, pokušajmo je natjerati da nam da "peticu"?
- Jao ti! - uvrijeđeno je rekao Alexander i nasmiješio se.
Scena "čudan učenik prvog razreda"
Glavni likovi su skupina srednjoškolaca, učiteljica i učenica prvog razreda. Od rekvizita potrebni su samo markeri.
Učiteljica hoda hodnikom i vidi srednjoškolce kako se glasno smiju malom prvašiću.
- Što je bilo? - ogorčena je učiteljica. - Zašto vrijeđaš nekoga mlađeg od sebe?
I ne vrijeđamo! - odgovorio je jedan iz gomile. - Pogledaj kako je glup! Nudimo mu da uzme ili tri markera ili jedan, a on uzme samo jedan, rekavši da je ovo bolje! Ako ne vjerujete, uvjerite se sami!
Srednjoškolac uzima tri flomastera u jednu ruku, a u drugoj drži samo jedan.
- Što ćete uzeti za sebe? - smijući se, pita dječaka. - Jedan flomaster ili nekoliko njih.
- Radije bih uzeo jedan od vas. - tiho odgovara dječak, uzima flomaster i stavlja ga u ruksak.
- Vidiš! - uvjerava gimnazijalka učiteljicu.
Učiteljica odvodi malog učenika na stranu.
- Dečko, zašto ne uzmeš tri markera odjednom? - tiho pita učitelj.
- Ako uzmem tri markera odjednom, pomislit će da sam pametan, i igra će završiti. - odgovara dječak. Dakle, radije bih bio glup, ali s dvadeset markera! - iz portfelja vadi dvadeset osvojenih markera.
Scena "školska romansa"
Likovi: učiteljica Nina Semjonovna i učenik Kolya. Kao rekviziti potreban vam je list papira i olovka.
Kolya dotrči do Nine Semjonovne.
- Nina Semjonovna! - viče Kolya. - Želim vlastitim rukama napraviti romantičnu razglednicu i pokloniti je djevojci, pomozite mi, molim vas, da sastavim lijepu izjavu ljubavi.
- A kome ćeš ga dati, Kolenka? Učitelj pita šapatom. - Vjerojatno Tanechke iz paralelnog razreda? Vidim da je svi dječaci stvarno vole.
- Ne, ne ona! - odgovara Kolenka.
- Zašto? - iznenađena je Nina Semjonovna. Zaista ti se uopće ne sviđa?
- Jako mi se sviđa ... - Kolja teško uzdahne. - Ali sada su je svi dječaci tukli školskim torbama po glavi i čupali joj lijepe pletenice, stoga će uskoro biti ćelava i glupa. Zašto mi treba takva žena?
Scena "bez odlaganja"
Likovi: učenica Maša i učiteljica Lidia Mikhailovna. Rekviziti - prekrasan zlatni ili pozlaćeni lanac.
Učiteljica se priprema za početak lekcije, fashionistica Masha ulazi u razred.
- Maša, želim te pohvaliti! - divi se učitelj. - U zadnje vrijeme jako, jako rijetko kasnite!
- A kamo mogu otići, Lidija Mihajlovna? - odgovori Mašenjka teškim uzdahom. Mama si je kupila zlatni lanac iz najnovije modne kolekcije, a sada ga nosi ona koja se prva probudi! - dodaje Maša i demonstrira lanac.
Likovi: učenica Vovochka i učiteljica Natalya Nikolaevna. Rekviziti nisu potrebni.
Učitelj provjerava učeničku zadaću.
- Mali Johnny, želim ti dati kompliment! - kaže Natalya Nikolaevna. - Pokazali ste se jako dobro dok radite domaću zadaću, imate izvrsno kreativno razmišljanje!
- Hvala vam, Natalya Nikolaevna! - hvala mali Johnny. Mogu li i vama dati kompliment?
- Pa naravno da možeš! - odgovara Natalya Nikolaevna.
- Imate tako duge i lijepe nokte! - s obzirom na ruku, kaže Mali Johnny. “Vjerojatno vam je vrlo zgodno penjati se po drveću!
Scena "na sastanku"
Likovi: učenikova majka, studentica Kostya i učiteljica Elena Petrovna. Rekviziti nisu potrebni.
Učiteljica i mama grde Kostika.
- Kostya, zapamti, obećao si dobro studirati, a ja sam obećao da ću te postaviti za šefa kulturnog sektora? Pita učiteljica.
- Sjećam se, Elena Petrovna! - tužno odgovara Kostja.
- Sjećate li se da ste mi obećali da ću dobro učiti, a ja sam vam obećao da ćete kupiti bicikl? Pita mama.
- Sjećam se, mama ... - tiho kaže Kostja.
- Pa zašto ne studiraš na "petici"? - pita i učiteljica i majka.
- Pa, ako ne ispunite svoja obećanja, ne smatram potrebnim ispuniti vaša! - uzvikuje Kostik.
Scena za školarce. (Predstava iz školskog života)
DRAGI UČITELJI!
Likovi:
Vodeći,
Zajcev,
Lisitsyn,
Morkovkin,
Rakuni,
Goshkin,
Koshkin,
Senkina,
Lastochkin.
1. dio
Vodeći (od učenika): Draga publiko! Predlažem da naš najvažniji svečani sastanak proglasimo otvorenim! Danas je na dnevnom redu jedan problem: odlučiti što dalje sa školom.
Studenti (sa sjedala): Dobro! Koliko možeš izdržati!
Vodeći: Zato što ne poštujemo glavni zakon školskog života - "Učenje bi trebalo biti zabavno!" Riječ za izvještaj daje se glavnom studentu klase Zaitsevu.
Zajcev: Zašto preskačem? Jer moje tijelo zahtijeva san. Štoviše, u ugodnom okruženju. Ne spavam dovoljno na svom stolu. A onda, postoje takvi neodlučni učitelji koji se probude u najnepovoljnijem trenutku. Osobno mislim da je ovo sramota!
Lisitsyn (sa sjedala): Nemojte se probuditi, pa ćete pasti na susjede! Naprotiv, mislim da je glavni problem što je lekcija previše dosadna! Tu bi trebala biti glasna glazba, diskoteka, tako nešto!
Vodeći: Molim vas da se pridržavate pravila! A ti, Lisitsyne, ne guraj glavu van dok ti se ne da riječ. Nastavi, Zaitsev. Koji su vaši konstruktivni prijedlozi?
Zajcev: Imam takve konstruktivne prijedloge. Budući da smo prisiljeni ići u ovu školu, moramo stvoriti ljudske uvjete. Barem školjke, ili tako nešto, stavite! I, molim vas, zaštitite se od bilo kakvih Lisitsyna. Neka studiraju na drugom krilu, jer im je potrebna glazba i tutnjava! Osobno mi ne treba.
Vodeći: Dakle, vi ste za odvojenu obuku? U tome postoji zrnce razuma. Tajnice, zapišite to: školjke i podijeljena školarina. Tko želi dodati zasluge? Morkovkin!
Morkovkin: Osobno mi se ne sviđa što naše zdravlje pati u školi. Znate li statistiku? Kontinuirana skolioza i gastritis. Lisitsyn je u pravu - da ne plešu, napravili bi bazen u skupštinskoj sali ili tako nešto. A nama treba normalan ljudski restoran s normalnom zdravom hranom da nam ovdje ne pokvari želudac. Ćevapi, sladoled. Čebureci. Popis se tada može sastaviti.
Vodeći : Mislim da nitko nema zamjerki. (Okrene se prema tajnici.) Zapiši: restoran umjesto kantine, bazen umjesto zbornice. Ja bih svakom razredu dodao teniski stol. Tko je sljedeći?
Rakuni: Ne govorimo o tome. Uostalom, sve su to periferne jedinice. Dolazimo u školu i sjedimo u njoj najboljih 11 godina svog života, a što? Što nas uče? Draga braćo! Tužno gledam na trenutni obrazovni sustav. Užasno je daleko od ljudi. Stoga: pozornost! Škola hitno mora otvoriti dodatne tečajeve iz iznimno važnih disciplina. Proučit će stvari koje su zaista potrebne za opstanak učenika. Na primjer: Najbolji način varanje, najbolji način odvraćanja pažnje učitelja na satu, kako promicati roditelje za novac, kako smanjiti školsko opterećenje na minimum, kako ugodno i isplativo provesti školsko vrijeme.
Vodeći: Osobno poštujem Enotova jer zna razmišljati ne samo konstruktivno, već i u okvirima stvarnosti. Budući da ćemo ionako biti prisiljeni odslužiti ovaj mandat, moramo ga provesti uz minimalne gubitke. Tajniče, molim vas zapišite Enotov govor gotovo riječ po riječ! Pozivam sve prisutne da u slobodno vrijeme razmisle koje su nam discipline zaista potrebne. Tako. Sljedeće pitanje. Što bismo trebali učiniti s učiteljima? Goshkin će napraviti prezentaciju.
Goshkin: Ovdje sam zaista gledao, ali oni su, u naravi, općenito mrzovoljni. Zovu to svakakvim smećem, tata je jučer pojeo pola pakiranja analgina nakon što je pokušao riješiti moje matematičke probleme. Njegova je majka tada srušila pritisak. I viču! Zašto vikati? Pa, jučer sam izvalio da je Vilnius pasmina klokana, pa što, tko se osjeća loše od ovoga? Predlažem da svi koji urlaju i traže izbacivanje iz škole.
Koshkin: A tko će ostati? Vi, Goshkin, u načelu niste u pravu. Potrebno je raditi s materijalom koji je. Nemojte se istjerati, već preodgojiti!
Senkina: I žao mi ih je! I mi moramo izdržati! Ti, Koshkin, posebno! Tko je jučer u blagovaonicu bacio žohara u moj kompot? Da sami sebe preodgojite i preodgojite!
Goshkin : Ha! Šteta je! Smiluj se sebi! Oni su općenito naši klasni neprijatelji, moglo bi se reći!
Vodeći: Idemo bez segregacije klasa, molim. Nastavi, Senkina.
Senkina: Ne, stvarno, samo razmisli. Svaki dan do 8 ujutro. Osobito nećete preskočiti jer odrasli imaju još strožih problema u tom smislu. Mi smo ih trpjeli po jedan po satu, oni su trpili nas trideset odjednom. Zamisli, Goshkin, da bi morao komunicirati s trideset učitelja 45 minuta! Užas! Ovdje samo od Redkina i Fedkina možete poludjeti - ne samo urlati, već ćete i početi gristi! Ovo je bilo tko od nas, otprilike, oni su iznad glave s aktovkom - i možete se opustiti petnaest minuta. A takve metode su nastavnicima zabranjene.
Koshkin: I moj otac kaže da svatko bira svoju sudbinu. Nitko ih nije tjerao u školu. Za razliku od nas, usput. Otkad su došli, neka izdrže.
Senkina: Dobar razlog za vas! A ona je, možda, bila šmrkava djevojka kad su je roditelji nagovorili da ode k pedu. Znate li kakvi su preci ?! Ne možete se baš svađati. A sada će stara učiti na nov način, ali ne može učiniti ništa drugo. Vaša majka tamo radi kao čistačica, je li o tome sanjala cijeli život?
Koshkin : A kamo će s troje djece? Možda je otišla studirati, ali tko će je podržati?
Senkina: Tako su i učitelji. Jednom su upali u nered, a sada izdržavaju s posljednjim djelićem snage. A mi zauzvrat moramo pokazati humanost i ne ljutiti se, poput tebe, Goshkin, već pronaći načine za poboljšanje odnosa i utjecati nježno, nježno.
Vodeći : Dobro, Senkina, svi razumiju. Pametni ste, ukratko, vaš je zadatak organizirati nastavu za proučavanje učitelja i ispraviti njihove stereotipe ponašanja.
Lastochkina: Ili bismo im trebali organizirati godišnji odmor? Neka se malo odmore, u isto vrijeme postat će ljubazniji.
Vodeći: Bilo bi im drago, ali tko će im to dopustiti? Imaju istu posjećenost, program.
Lastochkina: Zašto sami ne možemo naučiti lekciju? Neka polako odlutaju do škole, sjednu na stražnji stol, a mi ćemo svi grditi ono što bi tamo trebalo biti. I neka se opuste barem tjedan ili dva. I zaista boli gledati neke od njih - tako su se trznuli, plaču u ludnici.
Vodeći : Osobno, nemam ništa protiv. Tko se slaže? Zapisujemo. Kako ćemo im to predstaviti?
Senkina: Da, razmislimo o nečemu!
Vodeći: U REDU. Mislim da smo danas imali dobar sastanak. Radit će.
Svi odu.
2. dio
Na pozornici su dvije - Domaćin i Senkina.
Vodeći: Dragi učitelji! Sretni smo što vam možemo čestitati nadolazeći Dan učitelja! Na ovaj svečani dan želimo vam reći koliko vas jako volimo i koliko ste zahvalni na svemu što činite za nas.
Senkina : Dragi učitelji! Znamo koliko se umorite od svog napornog rada. Stoga smo za vas pripremili iznenađenje. Žurimo vam ugoditi! Sljedeća dva tjedna ne morate se pripremati za sate! Jer mi ćemo ih voditi umjesto vas ... mi! I tiho ćete se i mirno odmarati na stražnjim stolovima. Kao tvoji najljepši učenici.
Vodeći: I obećavamo da vas nećemo sramiti, niti ćemo zvati roditelje u školu.
Senkina: Ne zatrpavajte glavu velikim zadacima.
Vodeći: Ne griješite u svom izgledu.
Senkina: Možda čak i zakasnite!
Vodeći : I preskočite nastavu!
Senkina: Ne, mi ćemo, naravno, pokušati učiniti da vam to bude zanimljivo na našim satovima. Ali nećemo ropstvo!
Vodeći: Također vam svima želimo:
Sve (zauzvrat):
- Sreća!
- Zdravlje!
- Energija!
- Hrabrost!
- Talentirani studenti!
- Odgovorni roditelji!
- Lojalna administracija!
- Optimizam!
- I velika plaća!
Sve (u zboru): Sretni praznici!
Izlaze dječaci u lepršavim suknjama, plešu kankan i pjevaju komičnu pjesmu na melodiju iz operete.
Ne možeš živjeti bez škole, ne.
U njoj sreća života,
U njezinoj sudbini je zora.
Učitelji nas poučavaju ovdje
Ja, ti, ti, ja.
S njima nas povezuje jedna sudbina.
Od djetinjstva dolazimo ovdje s vama,
Škola nam je zamijenila dom
Ovdje idemo svaki dan.
Čestitamo vam ovaj praznik,
Sad svim srcem i dušom
Oboje ćemo svirati i pjevati
Kako zabavno živimo.
Oboje ćemo svirati i pjevati
O tome kako zabavno, kako sretno živimo.
Scena za školarce
POZORIŠTE POZORIŠTE
Na pozornici su dvije ekipe. Ispred jednog je znak na kojem je velikim slovima napisano “Roditelji”, ispred drugog - “Učitelji”.
Vodeći: Pažnja pozornost! Naš je mikrofon instaliran na roditelju sastanak Nthškolama. Tim učitelja naspram tima roditelja. Tko će pobijediti? Dakle, dragi navijači, za koga navijamo? Da, moji roditelji, ali i meni je žao učitelja ... Dakle, idemo!
Prvi učitelj: Dragi drugovi roditelji! Pozvali smo vas danas kako biste izvijestili o novim zlodjelima koja je počinila vaša djeca.
1. roditelj : Dragi kolege učitelji! Naše kuće stoje uz vašu školu, a mi svojim očima vidimo što si vaši učenici dopuštaju.
2. učitelj : Tvoja djeca.
2. roditelj : Vaši učenici.
3. učitelj: Pitam se tko donosi žabe iz kuće i tjera ih da krkljaju u učionici?
3. roditelj : A tko tjera djecu da vide noge stolica kod kuće, navodno radeći domaću zadaću na poslu?
4. učitelj: Ali što ako sve svoje zadaće radite za svoju djecu?
4. roditelj: Tražite glupe zadatke i želite da djeca postanu pametnija od toga!
Peti učitelj: Aha, ali kako si mudar! A tko djeci dodjeljuje nagrade za dobru ocjenu? Pitam se samo koliko je naših pet dovoljno za vašu plaću?
5. roditelj : I naši se izračuni s djecom vas ne tiču.
6. učitelj: Jeste li vidjeli što su vaša djeca učinila zidovima škole?
6. roditelj: A tko ih je naučio pisati?
7. učitelj : I traljavo!
Sedmi roditelj: Pogledajte svoju školu! I općenito, krajnje je vrijeme za organiziranje parkirališta. A onda dođete po dijete, nema se gdje parkirati auto.
8. učitelj: Skoro pa ne bi škodilo dugo pomoći školi u poboljšanju teritorija.
Osmi roditelj: Vaši učenici ...
Deveti učitelj: Tvoja djeca!
Vodeći: Stanite, nacrtajte, pitanje ostaje otvoreno.
Scena "Telepatija"
NEUMNOV (pjevuši od radosti). Pa, Koperfildov, o tome si jako dobro razmišljao. Telepatija! Misli u daljini! Hajde, telepatiraj mi nešto.
Copperfield. Raširi ruke poput vidovnjaka.
Neumnov. Oluja prekriva nebo tamom ... Zašto mi ulijevate književnost - sada imamo biologiju. Evo, uzmite udžbenik - odlomak 36. Gledajte, inspirirajte jače.
Copperfield sjedi na rubu pozornice, stavlja udžbenik na koljena, gleda u njega, šalje misli.
Poziv. Početak lekcije. Ulazi nastavnik književnosti.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pozdrav dečki, Irina Ivanovna je bolesna pa će umjesto biologije biti literature. Dakle, roman Aleksandra Puškina "Eugene Onegin". Tko želi odgovoriti? Kao i uvijek, šuma ruku. Neumnov, na ploču.
NEUMNOV (pročisti grlo). Slika Eugena Onegina. Onjegin je sekularni Peterburžanin, metropolitski aristokrat. Crtajući sliku heroja, Puškin detaljno kaže ... (počinje radnja telepatije) da se njegovo tijelo, talus, sastoji od gljive i algi koje su u bliskoj međusobnoj vezi. Vrlo je nepretenciozan. Živi u pustinjama, stijenama, tundri. Umirući stvara humus. Ovo mu je glavna uloga ... u romanu.
Učitelj, nastavnik, profesor. Nije pametno, što ti je?
Neumnov. Mogu li vam bolje reći o Lenskoyeu? U Lenskoyeu ima mnogo prekrasnih sklonosti, autor ukazuje na svojstvenu mu "plemenitu težnju osjećajima i mislima mladih". Usred ljeta cvjeta. Insekti slabo posjećuju njegovo cvijeće - u njima nema ni nektara ni obilja peludi. (Odmahuje glavom.) Lensky je obrazovana, kulturna osoba. Sadi se u proljeće, prije sadnje gomolji se klijaju u svijetloj prostoriji.
Učitelj, nastavnik, profesor. Neumnov, jesi li se slučajno razbolio? Ili niste spremni odgovoriti?
Neumnov. Spreman, spreman. Mogu li dobiti žensku sliku? Tatjana je slatki ideal za Puškina. Ona je cjelovita osoba. Po prirodi, Tatjana je obdarena živahnim umom. U jesen snese jaja u čahuru satkanu od tanke mreže. Ona plete čahuru na osamljenim mjestima: ispod panjeva, kamenja. Izvana, Tatiana je veća od mužjaka.
Učiteljica izgleda zbunjeno.
Neumnov. Ne!!! Ne!!! Pripremila sam sliku Olge.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pa Olga je Olga.
Neumnov. Potpuna suprotnost Tatjani je njezina sestra Olga. Olga ima puno vedrine, energije, agilnosti. Tijelo joj je prekriveno ljuskama. Prilikom osipanja koža se odvaja u jednom komadu. Kreće se okrećući tijelo uz tlo. Njegova toksičnost je dobro poznata.
Učitelj, nastavnik, profesor. Dovoljno! Sjedni. Računati!
Poziv.
NEUMNOV (trči do Koperfielda). Pa, Copperfield, pa, učinio je da se osjećam dobro. Misli na daljinu. Toliko o telepatiji. (Udari udžbenikom u glavu.) Evo vas - prvih pet je zagarantirano! (Štrajkuje.) Evo vas - postat ćete odličan student!
Voljom sudbine to se dogodilo
Ili je ovo tvoj križ,
I sve snage predane su školi,
A za lekcije - poput tučnjave.
A noću sanjaš dasku
I nemaš drugih briga,
Što se sutra dogodi
I hoće li razred razumjeti zadatak?
Refren: Ne vješajte nos učiteljica slatka,
Je li život težak ili dobar.
Znanje i duša su sjedinjeni (2 puta),
Ljubav prema studentima je jedna!
Hvala ti za sve, naša rodbina,
Pa čak i ako te žalimo,
Oprosti nam, znamo svaki sat
Nije se lako posvetiti poslu,
Mislim na nas same
Živite od brige!
Ponavljanje zbora
Bilo je to navečer
Djeca nemaju što raditi.
Netko je skočio i skočio,
Netko je drijemao u buci.
1. I danas imam “5”. A ti?
2. A moje fiz-re “2” je glupost!
3. I opet smo se danas zabavili na satu:
Ivanov je tijekom pauze uspio sažvakati sve bojice.
Marija Ivanovna - za kredu, Ivanov je već pobijelio.
4. I mi imamo papigu! A ti?
5. I nilski konj nas je zgazio! Ovdje!
6. Željeli smo pokrenuti akvarij u svom razredu,
Kako bi nas riba mogla spasiti od stresa, preopterećenja.
7. Kako bi vaš akvarij ostao dulji,
Morate povećati sigurnosno osoblje, to je sigurno!
8. Dobro smo igrali računala, vjerojatno sat vremena!
Nakon toga su zaboravili ime nas sa Seryogom.
9. I naš je portfelj nestao, to je to!
Izgubljen telefon, to su dva!
I četvrto, dječak Roma je sve ovo zaboravio kod kuće!
10. A mi imamo objekte - mrak! A ti?
11. A imamo ih još. Nemamo vremena za lijenost:
Postoji tema "nauči učiti"!
12. Kakva stvar! Vjerovali ili ne -
U učionici sam strateg.
Pronaći ću pristup knjizi,
Mogu razumjeti cijeli kontekst.
14. I radim SAMBO, idem u umjetnički klub,
Obožavam jazz ansambl i cijenim kazalište.
15. Imam bazen, francuski, klavir i wushu.
Posvuda imam vremena za sve, ništa mi neće nedostajati.
16. I naš je učitelj cool,
Strog, pametan i smiješan.
17. Vrlo ljubazni i marljivi.
18. Uzorno.
19. Učiteljica je divna.
20. Strpljiv i obazriv.
21. Postoji vrlo kompetentan direktor,
22. Ravnatelj je iskusan, talentiran.
23. Imamo školu, prijatelji
24. Svi smo mi prijateljska obitelj.
25. Bilo je to navečer,
Nije se imalo oko čega raspravljati.
