Scena o kašnjenju. Mini-skice na školsku temu. Scena "Fascinantna higijena"
Smiješne scene o školi oduvijek su korištene, jesu i, naravno, bit će popularne, izgledaju kao da odražavaju najsvjetlije moguće događaje prekrasnih školskih godina. Stoga postoji mnogo smiješnih scena koje prikazuju najsvjetlije školske događaje.
Scena "čudesni napitak"
Radnja se odvija na satu kemije. Za rekvizite je potreban stol, dvije stolice i učiteljski stol s kemijskim potrepštinama. likovi: Petja, Saša i Marija Ivanovna. Dva dječaka su obučena u školske uniforme, učiteljica najprije izlazi u crnom ogrtaču s štapom, a zatim se pojavljuje u svom uobičajenom obliku.
- Sash, jesi li napravio zadaću? - pita Petya susjeda po stolu.
- Ne, igrao sam računalne igrice cijeli dan i skoro do jutra! - odgovara Sasha.
- I ja sam učinio isto, baš želim spavati! - odgovori Petya, glasno zijevajući. Usput, kladim se da ću danas dobiti peticu?
Kako je? - ogorčen je Sasha. - Nisi baš ništa skuhao, kao ja!
- Jednostavno je! - sa smiješkom je odgovorila Petya. - Pročitao sam na internetu da ako pomiješate pop, žuti sok, zeleni sok, vranje pero, mačji brk, rajčicu, zeleni čaj i krišku čokolade, dobijete prekrasan napitak kojim možete manipulirati ljudima. Popit ću piće i reći ću Mariji Ivanovnoj da mi da peticu i ona će dati! Želiš li probati moj napitak?
- Ha ha! Sasha se nasmijala. - Sve su to gluposti!
- Pa, ako ne želiš dobiti peticu, nemoj piti! - promrmljala je Petya.
- Dobro, da popijemo tvoju sumnjivu juhu, odjednom će nešto ispasti! - složio se Sasha.
Petya pije iz boce s "drogom", predaje je Sashi, koji otpije gutljaj.
- Fu, kakva gadost! - ogorčena je Saša.
Pij, pij! Petice nije lako dobiti! - naceri se njegov susjed po stolu.
Nakon što su popili juhu, školarci koji nisu spavali do jutra legli su na stol i na trenutak zatvorili oči. Otvorivši ih, ugledali su Mariju Ivanovnu za stolom u dugom crnom ogrtaču s štapom.
- Marija Ivanovna! - dahnula je Petya. A kakva ti je odjeća toliko čudna?
- Zašto čudno? Marija Ivanovna je bila iznenađena. - Najčešća odjeća za gospodara tame, vrlo pogodna za ceremoniju upijanja duša.
- Što si mi dao, budalo? - upitao je Alexander tiho i ogorčeno.
- Vjerojatno je ovo nuspojava... - iznenađeno mu je odgovorio Petar i zamišljen.
“Danas sam odlučio progutati vaše duše. - Sa smiješkom, rekla je učiteljica. - Odavno nisam uzimao duše od ljenčina!
- Ovako nešto sam vidio u kompjuterskoj igrici! - rekla je Petya šapatom. “Kada nas tamni gospodar dotakne vrhom svog štapa, može nam uzeti duše!
- I ja igram ovu igru! - podržao je Sasha. - Kako biste neutralizirali mračnog gospodara, trebate kružnim pokretima pomicati ruke i izgovoriti čarobnu riječ "arakunada".
- Dakle, učinimo ovo dok nam je duša još s nama! - uzviknuo je Peter.
Dječaci pomiču ruke i uzvikuju riječ "arakunada".
- Neće vas to spasiti, dragi moji, jer moj stožer radi iz daljine! - vikala je učiteljica i mahala svojim štapom.
Dječaci padaju na stol i zatvaraju oči. Otvorivši oči, vide Mariju Ivanovnu već bez ogrtača i štapa.
- Sanya, čarolija djeluje, pao joj štap i plašt, ajde opet! - sretno je objavila Petya.
Dječaci uzvikuju riječ "arakunada" i nastavljaju pomicati ruke. Učiteljica ih zabezeknuto gleda.
- Što to znači? - pita ona ogorčeno. - Tako mi govoriš o natriju?
- Smiri se, mračni gospodaru! - vikala je Sasha. Nećete primiti naše duše!
- Da, ne trebaju mi tvoje duše, ali domaća zadaća tvoje! Marija Ivanovna se nasmijala. - Kakav koncert, dečki? Uđem - spavaju. Probudio sam se – izvikivali su čudne riječi i mahali rukama. Jesi li dobro?
- Da, da, Marija Ivanovna ... - Sasha je promucala.
- Dakle, ispada da smo svi o tome sanjali? - upitao je susjed po stolu. Slušaj, možda je i napitak djelovao, pokušajmo je natjerati da nam da "peticu"?
- Da ti! - uvrijeđeno je rekao Aleksandar i nasmiješio se.
Scena "čudan učenik prvog razreda"
Glavni likovi su skupina srednjoškolaca, učiteljica i prvašić. Od rekvizita su potrebni samo markeri.
Učiteljica ide hodnikom i vidi srednjoškolce kako se glasno smiju malom prvašiću.
- Što je bilo? - ogorčena je učiteljica. - Zašto vrijeđaš nekoga mlađeg od sebe?
I ne vrijeđamo! - odgovorio je jedan iz gomile. - Vidi kako je glup! Nudimo mu da uzme ili tri markera ili jedan, a on samo jedan, govoreći da je tako bolje! Ako ne vjerujete, uvjerite se sami!
Srednjoškolac u jednoj ruci uzima tri flomastera, a u drugoj drži samo jedan.
- Što ćeš uzeti za sebe? - smijući se, pita dječaka. - Jedan flomaster ili nekoliko.
- Radije bih uzeo jednu od tebe. - tiho odgovara dječak, uzima flomaster i stavlja ga u ruksak.
- Vidiš! - uvjerava gimnazijalka učiteljicu.
Učitelj odvodi malog učenika u stranu.
- Dečko, zašto ne uzmeš tri markera odjednom? - tiho pita učiteljica.
- Ako uzmem tri markera odjednom, mislit će da sam pametan i utakmica će završiti. - odgovara dječak. Dakle, radije bih bio glup, ali s dvadeset markera! - vadi dvadeset osvojenih biljega iz portfelja.
Scena "školska romansa"
Likovi: učiteljica Nina Semyonovna i učenik Kolya. Kao rekviziti, potreban vam je list papira i olovka.
Kolya trči do Nine Semjonovne.
- Nina Semjonovna! - viče Kolja. - Želim napraviti romantičnu razglednicu vlastitim rukama i dati je djevojci, molim vas, pomozite mi da sastavim prekrasnu izjavu ljubavi.
- A kome ćeš to dati, Kolenka? Učiteljica pita šapatom. - Vjerojatno Tanechke iz paralelnog razreda? Vidim da je svi dečki jako vole.
- Ne, ne ona! - odgovara Kolenka.
- Zašto? - iznenađena je Nina Semjonovna. Stvarno ti se uopće ne sviđa?
- Jako mi se sviđa... - Kolya teško uzdiše. - Ali, sad je svi dečki tuku po glavi školskim torbama i čupaju joj lijepe pletenice, pa će uskoro biti ćelava i glupa. Zašto mi treba takva žena?
Scena "bez odgađanja"
Likovi: učenica Maša i učiteljica Lidija Mihajlovna. Rekviziti - prekrasan zlatni ili pozlaćeni lanac.
Učiteljica se priprema za početak lekcije, modna Maša ulazi u razred.
- Maša, želim te pohvaliti! - divi se učiteljica. - U zadnje vrijeme jako, jako rijetko kasniš!
- A kamo da idem, Lidija Mihajlovna? - s teškim uzdahom odgovara Mašenka. Moja mama je sebi kupila zlatni lančić iz najnovije modne kolekcije, a sad ga nosi onaj tko se prvi probudi! - dodaje Maša i demonstrira lanac.
Likovi: učenica Vovochka i učiteljica Natalya Nikolaevna. Nisu potrebni rekviziti.
Učitelj provjerava učenikovu domaću zadaću.
- Mali Johnny, želim ti dati kompliment! - kaže Natalija Nikolajevna. - Jako si se dobro pokazao u izradi zadaće, odlično razmišljaš!
- Hvala, Natalija Nikolajevna! - hvala Mali Johnny. Mogu li i ja tebi dati kompliment?
- Pa naravno da možeš! - odgovara Natalija Nikolajevna.
- Imaš tako duge i lijepe nokte! - s obzirom na ruku, kaže Mali Johnny. “Vjerojatno vam je vrlo zgodno penjati se na drveće!
Scena "na sastanku"
Likovi: majka učenika, učenik Kostya i učiteljica Elena Petrovna. Nisu potrebni rekviziti.
Učiteljica i mama grde Kostika.
- Kostya, sjećaš se, obećao si da ćeš dobro učiti, a ja sam obećao da ću te postaviti na čelo kulturnog sektora? Učiteljica pita.
- Sjećam se, Elena Petrovna! - tužno odgovara Kostya.
- Sjećaš li se da si mi obećao da ćeš dobro učiti, a ja sam ti obećao kupiti bicikl? pita mama.
- Sjećam se, mama ... - tiho kaže Kostya.
- Pa zašto ne učiš na "petici"? - pita i učiteljica i majka.
- Pa, ako ne ispuniš svoja obećanja, ne smatram potrebnim održati svoja! - uzvikuje Kostik.
Pogledajte i smiješne pjesmice o školi za djecu. Zasluge naše smiješne scene jesu da im ne trebaju kostimi, nema potrebe pamtiti velike tekstove (a oni koji igraju ulogu učitelja mogu koristiti ispis koji se može priložiti časopisu), trebaju kratko uvježbati. Štoviše, ovi su prizori bliski studentima. Moći će se smijati svojim pogreškama gledajući se izvana. Humor, šale smiješnih scena za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Također pogledajte Školski humor.
1. Scena "Na satu ruskog jezika"
Učitelj: Da čujemo kako ste naučili zadaću. Tko prvi ode odgovoriti, dobit će bod više.
Učenik Ivanov (izvlači ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj mi tri odjednom!
Učiteljica: Tvoj sastav o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovu!
Učenik Petrov: Marija Ivanna, dakle Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije gotova?
Učenik Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj tko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Otišla sam rano u krevet.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevtsov, neka sutra tvoj djed dođe k meni!
Učenik Klevcov: Djed? Možda tata?
Učiteljica: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške čini njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelj: Kakva riječ "jaje", Sinichkin?
Učenik Siničkin: Nema.
Učiteljica: Zašto ne?
Učenik Siničkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj: Petushkov, definiraj rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.
Učiteljica: Zašto?
Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelj: Smirnov, idi do ploče, zapiši i razvrstaj rečenicu.
Učenik Smirnov odlazi do ploče.
Učiteljica diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učiteljica: Spremni? Slušamo vas.
Učenik Smirnov: Tata je subjekt, on lijevo je predikat, u garažu je ... izgovor.
Učitelj: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?
Tjulkina učenica izvuče ruku.
Učitelj: Molim te, Tyulkina.
Učenica Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Učenik Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletenih tkanina.
Učitelj: Rubaškin, idi do ploče, zapiši rečenicu.
Učenik Rubaškin odlazi do ploče.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubashkin piše: Dečki su naočalama hvatali leptire.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako bezobziran?
Učenik Rubaškin: Zašto?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj: Meškov, koji je dio govora riječ "suho"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.
Učitelj: Dobro, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova riječ odgovara?
Učenik Meškov: Što je to? Prosušen!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je mršava, plakanje je smijeh, dan je noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka je pas.
Učitelj: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?
Učenik Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke u razredu?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme tijekom stanke!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Kakve veze imate s tim?
Učenik Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Učenik Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Suškina, daj prijedlog s žalbom.
Suškinov učenik: Marija Ivanna, zvono!
2. Scena "Točan odgovor"
Učitelj: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?
Učenik: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa, neka bude između tebe i Sidorova.
Učenik: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Učenik: Zato što mi je Sidorov dužan jednu jabuku.
Učiteljica: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, šljiva ne bi trebala.
Učiteljica: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?
Učenik: Četiri. I sve do Sidorova.
Učiteljica: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet krivo.
Učenik: Koliko je točno?
Učiteljica: Ali sada ću vam točan odgovor staviti u svoj dnevnik!
(I. Butman)
3. Scena "Naši slučajevi"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učiteljica: Petrove, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do ploče i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo šutio, a onda je obećao da će se poboljšati."
Učenik piše diktat na ploči.
Učiteljica: Super! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Učenik podvlači riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj: Spremni? Odredi u kojim padežima stoje ove imenice. Razumijete?
Učenik: Da!
Učitelj: Počnite!
Učenik: “Tata i mama”. Tko? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Grdio koga, što? Vova. “Vova” je ime. Dakle, padež je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, i “obećanje” je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da postavite sebi?
Učenik: Koji? Naravno, prvih pet!
Učiteljica: Pet, dakle? Usput, u kojem ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Učenik: U prijedlogu!
Učitelj: Prijedlozi? Zašto je to?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminskyju)
4. Scena "Na satu matematike"
Likovi: učitelj i učenici razreda
Učiteljica: Petrove, ti jedva da brojiš do deset. Ne znam što možeš postati?
Učenik Petrov: Boksački sudac, Marija Ivanna!
Učitelj: Odlazak na ploču riješiti problem ... Trushkin.
Učenik Truškin odlazi do ploče.
Učitelj: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin kreće prema vratima.
Učitelj: Trushkin, kamo ideš?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učiteljica: Petrove, donesi svoj dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam ga.
Učiteljica: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Učenik Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko će biti tri puta sedam?
Učenik Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!
Učiteljica: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Učenik Ivanov: Ali mama nema slobodnog vremena!
Učitelj: Sada sami riješite problem broj 125.
Studenti prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?
Učenik Smirnov: Ne, Marija Ivanna, on to otpisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to učinio kako treba!
Učitelj: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
5. Scena "Na satu prirodoslovlja"
Likovi: učitelj i učenici razreda
Učitelj: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Učenik Petrov izvuče ruku.
Učitelj: Odgovori mi, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigrića.
Učitelj: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Studentica Kosichkina: Ovo su šume u kojima je ... dobro drijemati.
Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Učenik Simakov: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, reci nam, molim te, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.
Učiteljica: Petrove, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?
Učenik Petukhov: "Žaba putujuća"
Učitelj: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev izvlači ruku.
Učitelj: Što želiš, Zajcev? Želite li nešto pitati?
Učenik Zajcev: Marija Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Istina.
Učenik Zajcev: To je ono što ja gledam: tako je malo majmuna!
Učitelj: Kozyavine, molim te, odgovori, koliki je životni vijek miša?
Učenik Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.
Učitelj: On će otići do ploče ... Meshkov i reći nam o krokodilu.
Učenik Meškov (odlazi do ploče): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmisli što govoriš! Je li moguće?
Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!
Učitelj: Khomyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban živčani sustav?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.
Učitelj: Zašto ti, Siničkin, gledaš na sat svake minute?
Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj: Dečki, tko će odgovoriti kamo ptica leti sa slamkom u kljunu?
Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u osobi?
Teplyakova učenica: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno vrlo teško pitanje, za točan odgovor ću odmah staviti A s plusom. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Učenik Kljuškin izvlači ruku.
Učitelj: Odgovori, Klyushkin.
Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
6. Scena "Mapa ispod ruke"
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do čika Yure, rekla mi je majka.
Andrej: Ha ha ha! I stvarno je smiješno.
Vovka (iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.
Andrej (smijeh): Fascikla ... ispod ruke! Dobra ideja. Tvoja mapa neće stati pod ruku, nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): O, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori pogrešno, a također i podučava. Sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ, ometaš govor. Štoviše, vukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
(I. Semerenko)
7. Scena "3 = 7 i 2 = 5"
Učiteljica: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: Zašto?
Učitelj: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste podučavali. Samo ne znam što da stavim na popis.
Petrov (tmurno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učiteljica: Što si ti? Što je?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!
Učitelj: Pa, kako ste, druže Veliki Petrov, to postigli?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učiteljica: Što još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!
Učiteljica: Kako je?
Petrov: Gledajte, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 = 0 - također istina. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?
Učitelj: Točno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je također istina!
Učiteljica: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učiteljica: Aha! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!
Učitelj: Vidim. Pogledaj: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj: Izvodimo zajedničke faktore: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?
Petrov: Tako je!
Učiteljica: Onda je to to, Petrove, dajem ti "2"!
Petrov: Zbog čega, Ivane Ivaniču?
Učitelj: Ne brini, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2 = 5. Jeste li to učinili?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam "2", je li svejedno. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, po tvom mišljenju peticu!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(novine" Osnovna škola"," Matematika ", br. 24, 2002.)
8. Scena "Školar i prodavač"
Likovi: student i trgovac
Prodajni asistent: Što vam možete reći?
Učenik: Vladavina Nikole II?
Prodajni pomoćnik: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorin teorem?
Prodajni pomoćnik:... (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Prodajni pomoćnik: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa, što pokušavaš učiniti sa svojim "Što da ti kažem?" !!!
(KVN tim iz Ryazan)
9. Scena "Školarci na stadionu"
Likovi: studenti i doušnik stadiona
Grupa mladih navijača, predvođena vođom, glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Odjednom se upali glas doušnika na stadionu:
Glas informatora: Pažnja mladih navijača! (mladi fanovi prestaju skandirati)
Vaš učitelj povijesti je na utakmici!
Mladi fanovi počinju skandirati:
"SPA-RTAC - RIMSKI ROBIN!" "SPA-RTAC - RIMSKI ROBIN!"
(KVN tim iz Ryazan)
10. Scena "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"
Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov
Zdravo, Vanya.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Jao, djela moći.
- Oprosti, što?
- Kul, kažem, schA je jedan fitilj raznio ovo. Otkotrlja do daske. Give je, kaže, super za vožnju. Sjeo je i počešao se. A evo i učitelja. I dopušta da se pokaže. Otvorio je rukavicu. Da, kako se bori. Sebe s fingalom. Učitelj je bio gotovo lud, ali je bio sjajan. U rzhaku. Kul, zar ne?
- Je li tamo bio konj?
- Kakav konj?
- Pa, to je bio smijeh. Ili nisam ništa razumio.
- Pa, nisi ništa razumio?
- Hajde, krenimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle jedan fitilj...
- Bez svijeće?
- Bez.
- A što je ovo fitilj?
- Pa, jedan tip, dugi, dovezao se do shketa ...
- Što je vozio na biciklu?
- Ne, škola je imala bicikl.
- Koji shket?
- Pa jedan šibzdik. Da, znaš ga, šeta se ovamo s takvim šnobelom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s bilo kim, nego s čime, nos mu je u obliku šnobela. Pa neka se, kaže, super vozi. Sjeo je i počešao se.
- Je li ga nešto svrbelo?
- Ne, pilio je.
- Pa, kako, prepilio?
- Što si vidio?
- Pa, super?
- Kako?
- Pa, ovo baš, šnobel?
- Ne, šnobel je bio u školi. A kod fitilja je bio fingal, udario ga je u glavu, pa je počeo lutati okolo. Otvorio je rukavicu, pa se vrpoljio.
- A zašto je rukavica, on to, zimi petljao?
- Da, nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učitelju, mislite.
- Pa da, s fingalom, to jest s velikom, ne, sa zavojnicama. Ali ono što je bilo super bilo je hihotanje.
- Kako si išao?
- I tako, pokrio se. Na male komadiće. Shvaćaš li sada?
- Razumijem. Shvatio sam da uopće ne znaš ruski.
- Ne znam!
- Zamišljate li da svi govore kao vi, što bi se dogodilo?
- Što?
- Sjećaš li se, kod Gogolja. "Dnjepar je divan po mirnom vremenu, kada slobodno i glatko juri kroz šume i planine pune svojih voda, niti muca niti grmi. Gledaš i ne znaš hoda li njegova veličanstvena širina ili ne hoda" i dalje "A rijetka ptica će doletjeti do sredine Dnjepra."
- Sjećam se.
- A sada poslušajte kako to zvuči na tvom otkačenom jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući okolo i razmetajući se, reže svoje hladne valove kroz šume i planine. Ne viče, ne pokriva. ne znam pili li on ili ne.Rijetka ptica sa šnobelom doći će do sredine Dnjepra. Da li volis?
- Sviđa mi se, - rekao je i potrčao, vičući: "Hladni Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)
11. Mladić u noćnom klubu
Likovi: djevojka, mladić, majka
Za šankom sjedi djevojka. Prilazi joj mladić.
Mladić: Zdravo dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima malo.
MLADIĆ: Možeš li sa mnom? Priredit ću vam nezaboravnu večer!
DJEVOJKA: Zvuči. Ali moja majka me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Odustani! imaš 10 godina? Ideš li na spojeve s mamom? Ha!
Odjednom, nečija ruka samouvjereno primi mladića za uho. Svi mogu vidjeti da je ovo ruka stare žene.
MLADIĆ: Mama? Što radite ovdje?
MAMA: Što radiš ovdje?
MLADIĆ: Pa mama! JA SAM…
MAMA: Ne želim to čuti! Marš kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, nazvat ću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Ryazan)
12. Ordinacija radiologa
Likovi: baka, dječak, radiolog
Ordinacija radiologa: RTG aparat, stol, stolica. Za stolom sjedi liječnik.
Dječak i baka ulaze u ured.
BAKA (pokazuje na dječaka). Sve preturao, naočale nigdje nema. Mislim da ih je progutao. Sve u tvom djedu!
RAJGENOLOG (dječku). Jeste li progutali bakine naočale?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizanski! Sve u tvom djedu!
RADIOLOG. Šutiš li? Ali sada ćemo vas prosvijetliti kroz i kroz i saznati sve.
BAKA (radosno). Da, uhvaćen! Imati takvo što kod kuće.
RTG GENOLOG (pregleda fotografiju). Dobro, dobro, dobro... Znate... on ovdje nema samo naočale, već i novčanik s novcem. Ne mogu sa sigurnošću reći, ali negdje oko tristo rubalja.
BAKA. Ovo nije naše, ne treba nam tuđe. Glavno mi je nabaviti naočale, bez njih ne mogu gledati TV.
RADIOLOG. Sad ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik ispadaju na pod.
BAKA (hvata naočale). Hvala vam puno, doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Daj da te poljubim!
RTGENSKOLOG (okreće novčanik u rukama). Nemoj. Ali novčanik ću, ako je moguće, zadržati za uspomenu.
BAKA. Ovo nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz ureda.
X-RAYER (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)
likovi:
Tata: Zmija Gorynych
Glavni učitelj: Baba Yaga
Učiteljica matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Trener botanike: Vještica
Razrednik: Voda
ZMIJA GORINIČ (uleti u učiteljsku sobu):
... Da, rekao sam mu sto puta! ..
Pa, što je opet napravio?
Leshy:
Pomnožen minus sa sinusom -
Imam jedan minus!
KIKIMORA:
Pomiješani albinosi
S albatrosima...
VJEŠTICA:
Bacio marelice...
KIKIMORA:
Bacao mjehuriće!..
Leshy:
Na okladu
Progutao sam poziv!
KIKIMORA:
Zijevao cijelu lekciju
I sve je zarazio zijevanjem!
VODA:
Ali jučer
Odvučen u razred
Nilski konj !!!
Leshy:
S ovim gadnim dječakom
Slasti nema!
BABA YAGA (masna):
Možda mu dati otrov? ..
Ili bačen vukovima?
prijepodne -
I nema lošeg učenika!
KIKIMORA:
Nemoj se uzbuđivati, draga Yaga.
U našem stoljeću
Takve mjere su zastarjele.
Leshy:
Prije sto godina
imali bismo to,
Naravno,
jeli...
Ali sad
Imamo
Nema previše učenika
U rezervi...
VODA:
Slažem se!
Nećemo pribjeći
Do ekstremnih mjera.
VJEŠTICA:
Pokušajmo ga osvojiti
Dobar primjer.
ZMIJA GORINIČ (zbunjeno):
Hmmm ... Manje, više ...
To jest - manje-više! ..
A ipak...
VJEŠTICA (prekine):
A...
Shvatite!
Tvoj primjer nije dobar...
Ali dječak
Uopće ne želi učiti!
BABA JAGA:
Oh, koliko problema s djecom! ..
ZMEY GORYNYCH:
Zaključajte ga u ormar – neka drži lekcije!
I ako ne prestane zijevati...
SVE DOBRO:
Okrenut ćemo ga
U žvakaću gumu
I hoćemo
POLAKO
Žvakati!
(E. Lipatova)
14. Režim dana
likovi:
Školar Vova
Školar Petya
PETAR:
- A ti, Vova, znaš li što je režim?
VOVA:
- Naravno! Mode ... Mode - ovo je gdje želim, skačem tamo.
PETAR:
- Nije u redu! Režim je dnevna rutina. Radiš li to?
VOVA:
- Čak ga i previše ispunjavam.
PETAR:
- Kao ovo?
VOVA:
- Po rasporedu moram hodati dva puta dnevno, a hodam četiri!
PETAR:
- Ne, ne ispunjavate ga, nego ga kršite! Znate li kakva bi trebala biti vaša dnevna rutina?
VOVA:
- Znam! Ustati. Punjač. Pranje. Čišćenje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Hodati. Prep. Hodati.
PETAR:
- Dobro.
VOVA:
- A moglo bi biti i bolje.
PETAR:
- Kako je?
VOVA:
- Kao ovo! Ustati. Doručak. Hodati. Ručak. Hodati. Večera. Hodati. Čaj. Hodati. Večera. Hodati. San.
PETAR:
- O ne. S ovim režimom bit ćete lijeni i neznalice.
VOVA:
- Neće raditi.
PETAR:
- Zašto?
VOVA:
- Zato što s mojom bakom provodimo cijeli režim.
PETAR:
- Kako je s tvojom bakom?
VOVA:
- I tako. Pola radim ja, a pola moja baka. I zajedno dobivamo cijeli režim.
PETAR:
- Ne razumijem!
VOVA:
- Jako jednostavno. Radim dizanje. Baka radi vježbe. Pranje je baka. Čišćenje kreveta - baka. Doručak - ja. Šetnja sam ja. Priprema lekcije - ja i moja baka. Šetnja sam ja. Ručak - ja.
PETAR:
- Zar te nije sram?! Sad razumijem zašto si tako nediscipliniran.
https: // stranica / smeshnye-scenki-dlya-detej /
15. O Puškinu
Dva duelista sučeljavaju se. Jedan od njih je Puškin.
Drugo: Hajdemo zajedno!
Puškin i njegov protivnik dižu pištolje. Pogodno za barijere. Puškinov protivnik puca. Puškin je ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.
Puškin: Zbog čega?
Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe su me ostavili drugu godinu u književnosti !!!
16. Školske zagonetke
Likovi: Školar, njegov prijatelj - Vovka Sidorov
ŠKOLAC (povjerljivo se obraća publici, pokazujući na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je dobro, spora pamet! Zagonetke ovdje sam naišao na zanimljive o školskim poslovima, a odgovori bi trebali biti u rimi. Ja sam, naravno, odmah sve pogodio, a onda sam odlučio provjeriti Vovku da li je pametan.
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: "Između dva poziva, pojam se zove ..."
VOVKA SIDOROV (odmah):
Skretanje!
ŠKOLAC:
Dobro, tako je, "promjena" je primjerena, ali treba biti trag za rimu!
VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, rekao je da je u redu, a onda počneš...
ŠKOLAC:
U redu, dopustite mi da vam dam još jednu zagonetku, samo razmislite prije nego što izgovorite odgovor. "Sportaš nam je rekao: Svi bi trebali ići u sport..."
VOVKA SIDOROV (vikne):
Dućan!
ŠKOLAC:
Koja trgovina? Za što? Gdje si ga vidio?
VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Trebate kupiti nove tenisice, inače mi već zaostaju potplati na lijevoj nozi. A trgovina Sporttovary je odmah ispred škole. I vi ste ga vidjeli stotinu puta.
ŠKOLAC (prema dvorani):
Pa što mu tu možeš dokazati!
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Ali ovu zagonetku možete li pogoditi u rimi? "Škole nisu jednostavne zgrade, škole primaju..."
VOVKA SIDOROV:
Na glavu! Jučer kod Lenke Petrove skoro nisam ni dirao gudalo, a ona me lupila knjigom po glavi.
ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: "A danas sam opet dobio ocjenu..."
VOVKA SIDOROV (viče):
Opet sam dobio C i C iz matematike.
ŠKOLAC (obraća se prisutnima u dvorani):
Pa Vovka i spora pamet! Pa spora pamet! Iako ... gledam, lice mu je lukavo, lukavo. Možda me je zezao? Danas je 1. travnja!!!
(Leonid Medvedev)
17. O roditeljima
Muškarac u trgovini odjećom bira broj na svom mobitelu.
Muškarac: Zdravo draga! ... Je li naš Medvjed napravio zadaću? … Da? Kako je on u svom dnevniku? Dobro, da?! Dakle, je li očistio sobu?! Pakao! Jesi li jeo juhu?! Ništa... Samo sam otišao u dućan, a onda rasprodaja pojaseva!
L. Mishchenkova
"Kasnim..."
likovi
Anton je pokojni student.
Učenik koji kasni na sat uleti u učionicu.
Anton. Oprosti što kasnim.
Učitelj, nastavnik, profesor. Shvatili smo ovo. Objasni zašto. Što se dogodilo?
Anton... Oh, što se nije dogodilo!.. Počet ću redom. Kad čujem zvuk alarma, osjećam se kao da su me upucali.
Učitelj, nastavnik, profesor. I odmah skočiš?
Anton. Ne, lažem kao mrtav! Stoga me Kesha, moj papagaj, budi. Točno u 7.30 sati kaže: “ Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje. " Ali jučer je bio Keshin rođendan, a ja sam ga počastila sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče ...
Učitelj, nastavnik, profesor... Pojeo sam previše sladoleda, kažete. Zanimljiv...
Anton. Pa to znači... Izašao sam iz kuće... A onda me napao naoružani razbojnik!
Učitelj, nastavnik, profesor... Užas! I što je učinio?
Anton... Oduzeo ti domaću zadaću!
Anton... Tada sam odlučio pomoći starici prijeći ulicu. I čim sam ga doveo do sredine, semafor se pokvario! Upalilo se crveno svjetlo, a automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor prometa.
Učitelj, nastavnik, profesor... To je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?
Anton... Čak dva: KASNIM.
"Tijekom pauze"
likovi
Kolege:
Zvono zvoni s lekcije. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neki s knjigom u rukama, neki s igricama, započinju razgovor jedni s drugima.
Vitalik... Svi su ljudi kao ljudi: za vrijeme odmora jure hodnikom, a mi kao ludi sjedimo u učionici.
Maša. Pa smo se kaznili: loše smo se ponašali, sad cijeli tjedan sjedimo u nastavi.
Netko kihne.
Dasha... Što ćemo sada imati?
Andrej... Matematika.
Lesha. Volim matematiku... (Okreće se Sergeju) A koji je tvoj omiljeni predmet?
Sergej... A moj omiljeni predmet je TV!
Anton. A moj je kasetofon!
Yura. A moj je kompjuter!
Nataša. Imate li računalo kod kuće?
Yura... Tamo je.
Nataša... Vjerojatno želite postati programer?
Yura... Ne, liječnik.
Nataša... Ha, imaš "trojku" u "Svijetu"!
Maša. Pa što, Nataša, on će je popraviti! Kakav je liječnik kirurg?
Yura... Ne, zubari: ljudi imaju jedno srce, a zube - 32!
Netko kihne.
Maša... Sjećaš li se, Katya, kako Lyudmila Vladimirovna pita Juru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"
Kate. Sjećam se, sjećam se... Što si tada rekao, Yura?
Yura... Očito, i crnci žele imati djecu!
Sergej... Vitalik, je li ti pozlilo jučer od roditelja jer si otišao od kuće sa sata ritma?
Vitalik... Da, ne tako strašno, ali odnos se pokvario. Zamisli, ujutro natuknem ocu: "Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije nagovještaje, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati za sebe!"
Anton... Pa to nije ništa. Ali tata mi je jednom dao dva šamara po glavi.
Nastya... Za što?
Anton... Prvi put jer sam pokazao dnevnik s "dvojkama". A drugi – kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!
Nastya... Pa, zašto si se pokazao? Sam je kriv. Treba biti oprezan sa svojim roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili djeca.
Kate. Koliko je sati, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate... To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.
Dasha... Ljudmila Vladimirovna rekla je da danas neće biti produženja...
Sergej... Loše. Ne volim raditi zadaću s bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njezin rukopis.
Zhenya. Jednom sam doma radila domaću zadaću. A kad sam predao bilježnicu, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: "Nevjerojatno je da jedna osoba može napraviti toliko pogrešaka!" A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno s tatom!"
Netko kihne.
Anton... I ja jednom nisam išao na produženi program. Stoga Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, tko je napravio tvoju zadaću za tebe?"
A ja odgovaram: “Ne znam, jučer sam rano legla.”
Maša... Najviše volim kod produženog tečaja ispijanje čaja.
Andrej. Da odlično!
Maša... A majka mi je dala srebrnu žlicu i rekla: “Odnesi je u razred. Ako pijete čaj, stavite žlicu u šalicu. Svi mikrobi nestaju od toga, od srebra."
A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj s mrtvim klicama?"
Sergej. I nekako vičem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li promiješao šećer?" - "Uskomešano". - "Koji put?" - "U pravu". - "Dakle, šećer je otišao lijevo!"
Anton kihne, rukavom briše usta.
Nataša... Antone, imaš li slučajno maramicu?
Anton... Da, ali žao mi je, Nataša, nikome ne posuđujem.
Maša. Slušaj, Lesh, želim te sve pitati. Kad prođem pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti gotovo ljudskim glasom...
Lesha... perem je.
Maša... Perem i svoju mačku, ali ona tako ne vrišti.
Lesha... Iscijeđuješ li ga?
Maša... Pa ti si žvačar, Leša!
Lesha... I sam si žvarac! Ali moja mačka nema buhe. A ti, Maša, ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!
Maša. I već sam rekao, Lesha! “Mama”, kažem, “danas imamo skraćeni roditeljski sastanak.” A ona pita: "Kako je - skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo je jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."
L. DOamin
Scena "Naši slučajevi"
likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do ploče i priprema se za pisanje.
Učitelj, nastavnik, profesor(diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo šutio, a onda je obećao da će se poboljšati."
Učenik piše diktat na ploči.
Učitelj, nastavnik, profesor: Savršeno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Učenik podvlači riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredi u kojim padežima stoje ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj, nastavnik, profesor: Počnite!
Student: "Otac i majka". Tko? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Grdio koga, što? Vova. “Vova” je ime. Dakle, padež je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, i “obećanje” je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da postavite sebi?
Učenik: Koji? Naravno, prvih pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, prvih pet? Usput, u kojem ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Student: U prijedlogu!
Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedlogu? Zašto je to?
Student: Pa sam sam to predložio!
I. Butman
"Točan odgovor"
likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, koliko će to biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa recimo četiri jabuke.
Student: I između koga?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Zatim tri za mene i jednu za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?
Student: Jer mi je Sidorov dužan jednu jabuku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, ne bi trebala biti šljiva.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?
Student: Četiri. I sve do Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?
Student: Jer ne volim šljive.
Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.
Student: Koliko je točno?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću za vas staviti točan odgovor u svoj dnevnik!
Scena "3 = 7 i 2 = 5"
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste podučavali. Samo ne znam što da stavim na popis.
Petrov(smorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što je?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako ste, druže Veliki Petrov, to postigli?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovaj... Arhimed!
Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?
Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?
Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?
Petrov: Ali, pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.
Petrov: 35 - 35 = 0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.
Petrov: Izbacite zajedničke faktore: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je također istina!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da.
Petrov: Tada je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivaniču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!
Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledaj: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Točno!
Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 također je točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivaniču, točno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Izbacite zajedničke faktore: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?
Petrov: Pravo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Onda to je to Petrove, dajem ti "2"!
Petrov: Zbog čega, Ivane Ivaniču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne brini, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2 = 5. Jeste li to učinili?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa sam stavio "2", je li svejedno. A?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, po tvom mišljenju jednaku A!
Ljudi, pomozite Petrovu.
I. Semerenko
"Mapa ispod ruke"
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do čika Yure, rekla mi je majka.
Andrej: ha ha ha! I stvarno je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.
Andrej(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobra ideja. Tvoja mapa neće stati pod ruku, nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): O, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori pogrešno, a također i podučava. Sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ, ometaš govor. Štoviše, vukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
"Na satu prirodoslovlja"
likovi: razrednik i učenici
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Učenik Petrov izvuče ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Petrov.
Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigrića.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Učenica Kosichkina: To su šume u kojima je ... dobro je drijemati.
Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, recite nam, molim vas, kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?
Učenik Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zajcev? Želite li nešto pitati?
Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da ljudi potječu od majmuna?
Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.
Učenik Zaitsev: To je ono što ja gledam: tako je malo majmuna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavine, molim te, odgovori, koliki je životni vijek miša?
Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, u potpunosti ovisi o mački.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ići će na ploču ... Meshkov i reći nam o krokodilu.
Učenik Meškov(izlazi na ploču): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj, nastavnik, profesor: Misli što govoriš! Je li moguće?
Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban živčani sustav?
Učenik Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkin, gledaš na sat svake minute?
Učenik Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko će odgovoriti kamo ptica leti sa slamkom u kljunu?
Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.
Učitelj, nastavnik, profesor: Probaj, Belkov.
Šegrt Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u osobi?
Teplyakov učenik: Dodatak, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vam postaviti jedno vrlo teško pitanje, za točan odgovor ću odmah dati A s plusom. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Učenik Kljuškin izvlači ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Klyushkin.
Učenik Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
"Na satovima matematike"
likovi: razrednik i učenici
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, jedva da brojiš do deset. Ne znam što možeš postati?
Šegrt Petrov: Boksački sudac, Mary Ivanna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Odlazak na ploču riješiti problem ... Trushkin.
Učenik Truškin odlazi do ploče.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin kreće prema vratima.
Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, kamo ideš?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi svoj dnevnik ovamo. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Šegrt Petrov: ja ga nemam.
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?
Šegrt Petrov: I dao sam ga Vitki - da plašim roditelje!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Učenik Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Učenik Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite problem broj 125.
Studenti prionu na posao.
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?
Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on mi to otpisuje, a ja samo provjeravam da li je dobro napravio!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Scena "Na satu ruskog jezika"
Likovi: učitelj i učenici razreda
Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako ste naučili domaću zadaću. Tko prvi ode odgovoriti, dobit će bod više.
Student Ivanov(pruži ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, stavi mi tri odjednom!
Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj sastavak o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovu!
Šegrt Petrov: Marija Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije gotova?
Učenik Sidorov: I zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Koškine, priznaj tko ti je napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Otišla sam rano u krevet.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcove, neka sutra dođe k meni tvoj djed!
Učenik Klevcov: Deda? Možda tata?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške čini njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Sinichkin?
Učenik Sinichkin: Nijedan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je to?
Učenik Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petushkov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?
Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj prijedlog.
Učenik Smirnov odlazi do ploče.
Učiteljica diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Slušamo vas.
Učenik Smirnov: Tata je subjekt, lijevo je predikat, u garažu je ... izgovor.
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?
Tjulkina učenica izvuče ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tyulkina.
Tyulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Učenik Sobakin: Moja mama radi u tvornici pletenja.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, izađi do ploče, zapiši prijedlog.
Učenik Rubaškin odlazi do ploče.
Učitelj diktira: Dečki su mrežama hvatali leptire.
Student Rubashkin piše: Dečki su naočalama hvatali leptire.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, zašto si tako bezobziran?
Šegrt Rubaškin: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova riječ odgovara?
Učenik Meškov: Što je? Prosušen!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je mršava, plakanje je smijeh, dan je noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka pas.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?
Učenik Petuškov: Pa, kako je? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke u razredu?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme za vrijeme stanke!
Učitelj, nastavnik, profesor: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj, nastavnik, profesor: što ti imaš s tim?
Učenik Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Učenik Sidorov: A prekosutra?
Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, osmisli žalbu.
Suškinov učenik: Marija Ivanna, zovi!
Na pozornost dragih učitelja, odgajatelja i cijenjenih roditelja! Ovdje su kratke i smiješne scene o školi, što će svaku matineju ili svečanu večer učiniti nezaboravnom i vrlo smiješnom!
Na ovoj stranici naći ćete sjajne scenarije za školske predstave. Zabavne predstave sa smislom namijenjene su djeci i tinejdžerima svih dobnih skupina.
Djeci će biti zanimljivo gledati kako šumske životinje uče brojeve i rješavaju jednostavne primjere iz udžbenika aritmetike.
I srednjoškolci, ali i njihovi roditelji, otkrit će tajne teškog zanimanja školskog učitelja.
Čitajte skripte, primijenite ideje u službu i glazbena pratnja za vesele matineje birajte po svom ukusu!
Scena br. 1 "Debi mlade učiteljice u 10 A"
Mlada neiskusna učiteljica ulazi u učionicu s časopisom i pokazivačem. Nespretno se kreće u visokim potpeticama, započinje svoju prvu lekciju u životu.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pozdrav djeco! Sjednite, upoznajmo se! Ja ću imenovati imena, a ti ustani i reci "Ovdje". Čisto?
Učenik broj 1 ustaje i viče: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko je tamo?
Student Broj 1: Ja, Sveta Shvatio sam!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ah, dobro, sjedni!
Student Broj 2 ustaje i viče: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor sa strahom: Tko je ovdje?
Student Broj 2: Ja, Valentina Prisyadka!
Učitelj, nastavnik, profesor u nevjerici: Nuuuu, dobro, sjedni, ali ne, stani!
Učenik broj 3 ustaje i viče: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor u panici : Tko je tamo?
Student Broj 3: Ja sam, Nastya Pristanka!
Učitelj, nastavnik, profesor pomalo šokiran: Dobro, sjedni! O, ne, ti Sjedni, sjedi, i Ustani, ustani! Ili obrnuto, zbunjen sam!!!
Mlada se učiteljica hvata za glavu i šapće: Bože, otkud ti, Jo-moj!
Student Broj 4 ustaje i viče: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: A tko si ti?
Učenik broj 4: Alena Yomoe!
Učitelj, nastavnik, profesor stisne pokazivač: Samo ovo nije bilo dovoljno, sjedni!
Student 2: Evo, čučni!
Student Broj 5 i slijedi: Evo, Maša Nije dosta!
Učitelj, nastavnik, profesor ljuto: Hajde, sjeli su oboje!
Student Broj 6: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor u apsolutnoj panici viče: Whoooo ovdje?
Student Br. 7: Vasya Anuseli! (smijeh u dvorani)
Učitelj, nastavnik, profesorželi razbiti pokazivač, šapće: Kako si umoran od tebe!
Dva snažna tipa ustaju sa stražnjeg stola i glasno viču: Mi!
Studenti sa stražnje klupe u zboru: Mi, braća Nadoelovi!
Učiteljica se onesvijesti. I ravnatelj škole ulazi u učionicu i izgovara završnu frazu:
“Dragi učitelji! Prije nego krenete raditi u školu, budite strpljivi i imajte puno ljubavi prema djeci!"
Scena broj 2 "Unutarnji glas učitelja"
Na pozornici se pojavljuju tri junaka - voditelj, učitelj i glumac koji će dočarati unutarnji glas razdraženog učitelja.
Vodeći: Dobar dan dragi prijatelji! Sjećate li se kad sam rekao da stvarno volim svoje učitelje? Dakle, od tada se ništa nije promijenilo, a nakon što sam upoznao njihov unutarnji svijet, počeo sam još više voljeti i cijeniti svoje učitelje.
Pljesak.
Vodeći: Svaki tinejdžer zna da je za odgoj dostojnih članova društva potrebna velika izdržljivost. Posebno je teško vrsnim učiteljicama. Možete li zamisliti o čemu Marija Ivanovna razmišlja kad je optužbe dovedu do ruba? Pažljivo pogledajte prizor i pogledajte sve svojim očima!
Pljesak. U središtu dvorane je stolica na kojoj sjedi učitelj, a iza njega je glumac s natpisom na prsima "Unutarnji glas".
Učiteljica bulji u razred i nervozno namješta kosu.
Unutarnji glas: Što ste strašna djeco, kako ste me dobili! Hoćeš li mi objaviti rat? Dobit ćete ga! (zvuči uznemirujuća glazba, glumac "Unutarnjeg glasa" veže crvenu vrpcu oko glave i flomasterom pravi ratne boje).
Učitelj, nastavnik, profesor kaže tiho i polako: Do sutrašnje lekcije ponovit ćeš sva pravila! Zatim naučite odlomke 5,6,7,8 i 9 što bliže tekstu!
Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, na stražnjem stolu! Paramonov, ispljuni žvaku! Ne razgovaram s preživarima i papkarima!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, a sada nastavljamo lekciju, on će ići do ploče ... Kozlovsky.
Student iza kulisa veselo čita stih: Kraj lukomorja zeleni hrast, zlatni lanac na tom hrastu...
Učitelj, nastavnik, profesor : Bravo, sjednite, a sada će Dyachenko otići do ploče i nastaviti pročitaj Puškinovu pjesmu!
Student iza kulisa savršeno čita poeziju: Odlazak udesno započinje pjesmu, lijevo - kaže bajku. Ima čuda, tamo goblin luta...
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, čuda su jednostavna, i samo, čak je i Dyachenko naučio.
Vodeći: Pa, što da zaključim, dragi gledatelji? Hvala našim dragim učiteljicama na ljubavi, strpljenju i izdržljivosti!
Scena broj 3 "Učitelji stvarno ..."
U dvorani su se okupili roditelji, nastavno osoblje i učenici starijih razreda (8-11) pripremili su smiješnu parodijsku scenu. 7-10 ljudi izlazi na pozornicu uz veselu glazbu i ljubazno odmahuje rukama. Publika se smije, plješće, glumci bježe.
Vodeći: Znate li kako se naši učitelji vraćaju kući nakon škole?
Zasvira se pjesma "Hakuna Matata" i na pozornicu istrčavaju veseli glumci s torbicama. Publika se smije.
Vodeći: Bilo bi super da je stvarno tako! No, učitelji se kući vraćaju potpuno drugačijeg raspoloženja!
Zvuči tužna pjesma i glumci, vukući torbe po podu, lutaju pozornicom. Zatim sjedaju i provjeravaju školske bilježnice.
cure pjevaj: "Opet nećemo spavati, i provjerit ćemo, i provjerit ćemo."
Vodeći: Da, tužna slika! Znate li kako se održavaju korporativni partyji, gdje se naši učitelji odmaraju?
Zvuči prekrasna glazba, a parovi polako plešu valcer.
Vodeći: Da, možda, ali kad učitelje ne vide njihovi učenici, sve je sasvim drugačije!
Zvuči brza plesna glazba, glumci plešu i snimaju selfije.
Vodeći: A ako učitelji idu na zabavu kod nekog od svojih kolega, što se tamo događa?
Zvuči nestašna ruska narodna pjesma ili Verka Serduchka na koju glumci počinju plesati. Publika se smije.
Vodeći: A kad završi zabavna zabavašto rade naši učitelji?
Glumci na pozornicu izlaze u kožnim jaknama i crnim naočalama. Zvuči hard rock, dječaci savijaju mišiće, a djevojke se ponašaju kao cool modeli.
Vodeći: Da, i učitelji su ljudi i uvijek su mladi u duši. Žele zabavu, radost i ljubav!
Glumci izlaze na pozornicu, plešu uz prekrasnu melodiju, grle se i klanjaju publici. Publika je oduševljena!
Scena br. 5 "Prvi rujan"
Voditelj izlazi na pozornicu i najavljuje da je danas početak školske godine. Cijela se dvorana pretvara u učionicu, a na pragu će se pojaviti ljubazna učiteljica. Gledatelji čekaju, vrata se otvaraju i izlazi muškarac (ili dječak) obučen u ženski kostim.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pozdrav djeco!
Dvorana glasno: Pozdrav!
Učitelj, nastavnik, profesor: Zaboravili ste ime?
Publika je na gubitku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Aleksandra Borisovna!
Dvorana glasno: Aleksandra Borisovna!
Učitelj, nastavnik, profesor: A tebe nisu učili da ustaješ kad učiteljica uđe u učionicu?!
Publika se smije!
Učitelj, nastavnik, profesor: A tko nije ustao, jadni student!
Učiteljica otvara časopis: Provjerite koga nema u razredu? Myasnikov!
1 glumac govori iz publike, ustaje: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Myasnikov, pjevat ćete na Dan učitelja, a prigovori se ne prihvaćaju!
Myasnikov promrmlja: Ja ne znam pjevati, Aleksandra Borisovna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ako ne možeš – učit ćemo, ako nećeš – natjerat ćemo! Dakle, onda Sokolov!
2 glumac odgovara iz publike, ustaje: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sokolov, zašto je majica iznošena? Izađite iz učionice i dovedite se u red!
Sokolov oporavlja se: Aleksandra Borisovna, zašto ima toliko pridošlica u razredu?
Učitelj, nastavnik, profesor: Sve su to plaćene stranice, Sokolov?!
Publika se smije!
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je Mihalkova?!
3 glumac odgovara iz publike, ustaje: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Mikhalkova, jesi li na dužnosti? Zašto nema krede?
Mihalkova: Alexandra Borisovna, svjetlosni pokazivači su također odavno prešli na markere!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, napredak je otišao daleko, uskoro ćemo povući prste u zrak i telepatski ih lupiti po glavi! Tako dalje, Timofejev!
4 glumac govori iz publike, ustaje: Evo!
Učitelj, nastavnik, profesor: Timofejev, dva puta si ostao drugu godinu. Gdje si bio?
Timofejev: I zapamtite, došla nam je Aleksandra Borisovna, instruktorica tjelesnog odgoja i zamolila dječaka da pomogne izvaditi ploče.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sjećam se! Izvodili ste ih dvije godine?
Timofejev: Izveli su pola sata, a onda proveli 2 godine!
Publika se smije!
Učitelj, nastavnik, profesor: Timofejev, sjedni!
Timofejev: Hvala, stajat ću!
U to vrijeme u učionicu ulazi ravnatelj škole.
Direktor: Pozdrav djeco! Pozdrav Aleksandra Borisovna!
Sad ću vam reći imena, javite se.
Redatelj poziva učenike i na pozornici se okuplja ekipa djevojaka i dječaka. Zvuči glazba, dečki pjevaju smiješnu pjesmu posvećenu školi i početku školske godine.
Scena broj 4 "Ispit iz engleskog jezika"
Na pozornici su dvije stolice. U jednoj od njih radi profesorica engleskog jezika, danas polaže ispit u 9 "A". Čuje se kucanje kad učenik ulazi u učionicu.
Učitelj: Uđi, molim te.
Student: Kakav kamin? Nekako je toplo.
Učitelj prepoznaje najneposlušnijeg učenika: A, jesi li to ti, Ivanov?
Uđi. Sjednite dolje.
Student uvrijeđeno: Pa zašto odmah dolje?
Student poslušno zauzima praznu stolicu.
Učitelj: Uzmi kartu.
Student pogleda na sat: Pola osam!
Učitelj iznenađeno: Što?.. kažem povuci kartu!
Student: Koji?
Učitelj iznervirano: Bilo tko! Na primjer, ovaj!
Učenik uzima naznačenu kartu.
Učitelj: Koja je tema karte?
Student pita se: Što si ti? Koja tema? Ja to ne nosim, ja sam dječak!
Učitelj ljutit: Kažem, koja je tema karte?!
Student: Ne znam. Ima nešto na engleskom.
Učitelj uzima kartu, namješta mu naočale i čita sama: Zračna luka!
Učenik ponavlja.
Učitelj upute: Zračna luka se sastoji od ...
Učenik ponavlja.
Učitelj gubimo strpljenje: Zračna luka se sastoji od…
Učenik opet ponavlja.
Učitelj odustaje: Zapamti! Što je u zračnoj luci?
Student zamišljeno: Hall...
Učitelj lagana: Da, dvorana! Što je sljedeće?
Student: Restoran?
Učitelj: Da, restoran. Što drugo?
Student: VLP!
Učitelj iznenađen: Što je to?
Student, prikazujući avion rukom: Objasni! Ovdje je avion. On je uzlet, pa odlet i spuštanje na zemlju!
Učenik pljesne rukom po nozi, pokazujući slijetanje zrakoplova.
Učitelj prestrašen.
Student: Razumi me?
Učiteljšokirana: Ne! Što je ovo "svetovno"? Da, svi putnici će umrijeti!
Student lukav: Ali ja vam kažem da neće propasti! Kladimo se!
Učiteljica je u nevjerici, ali zainteresirana: Svađati se?.. Pa, hajde. Raspravimo se za prva tri.
Student pruža ruku: Ne, pet!
Učitelj: Ne, tri!
Student: Ne daj ni tebi ni nama. Četiri!
Učiteljica se slaže i rukuju se.
Student: Objasni! Teretni avion. Kakvi su to putnici?
Učiteljica se smije i daje ocjenu. Glumci ustaju, naklanjaju se publici i bježe iza pozornice.
Scena broj 5 "Matematika za djecu"
Na pozornici su stolovi i učiteljski stol. Zazvoni zvono, djeca sjednu na svoja mjesta. Ulazi učiteljica i pozdravlja djecu. Sjeda za stol, namješta naočale i pažljivo gleda časopis.
Učitelj: Kasatkin, opet loš test. Znaš li da ćeš imati dvojku u četvrtini?
Student promrmlja: Da, već si mi rekao!
Učitelj: Obećali ste da ćete se poboljšati. I obećao sam da ću pozvati tvog tatu u školu!
Student: A ti ne ispunjavaš svoje obećanje dok ja ne ispunim svoje.
Učiteljica se namršti: Dopusti da ti onda pomognem ispraviti ocjenu. Idi na ploču!
Učenik ide do ploče.
Učitelj: Počnimo jednostavno. Mama je kupila četiri kilograma slatkiša ...
Učenik ne sluša do kraja i trči prema vratima.
Učitelj: Čekaj, kamo ćeš?!
Učenik, zaustavljajući se blizu praga: Kući! Ima slatkiša!
Učitelj: Ne, čekaj! Vrati se na ploču. Dat ću vam još jedan primjer!
Učenik uzdahne, vrati se i stane kod ploče.
Učitelj: Zamislite da imate četiri jabuke. Kako ćete ih podijeliti da se ravnopravno podijele?
Student: A s kim podijeliti?
Učitelj gleda razred i pokazuje na drugo dijete: Na primjer, s Petrovom!
Student: Onda tri za mene, a jedan za njega!
Učitelj iznenađen: Zašto je tako?
Student: I već mi je dužan jednu jabuku!
Učitelj smije se: Zar ti nije dužan šljivu?
Student misli: Ne, ne bi trebalo.
Učitelj: Onda zamislite da imate četiri šljive. Kako ćete ih podijeliti?
Student: Sve ću mu dati!
Učiteljšokirana: Zašto?!
Student: Ne volim šljive!
Učenici se smiju, učiteljica odmahuje glavom.
Učitelj: Pa onda sjedni. Točan odgovor vidjet ćete u časopisu.
Glumci ustaju sa svojih mjesta, postrojavaju se u red da se naklone. Publika plješće, a dečki pjevaju smiješnu pjesmu o matematici!
Scena broj 6 "Šumska škola" (1. razred)
Na pozornicu izlaze dečki u kostimima životinja. Zeko i Medvjed se polako spremaju za školu.
Zeka: Oh, kako nerado uči!
Medvjedić nehajno stavlja udžbenike u aktovku, bilježnice padaju: Da, nimalo voljan! Želim se valjati u travi, jesti bobice i slatki slatki med (maže trbuščić).
Zeka: Pretvarajmo se da idemo u školu, a onda ćemo pobjeći u šumu. Mama neće znati!
plišani medvjedić: Hajdemo! Samo ću ponijeti mjehuriće sapunice sa sobom!
Životinje bježe. Svjetlo iznad pozornice svijetli, velika učionica, klupe i mudri gavran u ulozi učitelja. U razred ulaze učenici – žirafa, deva, panda, koza, rakun i lisičarka. Krivi Zeko i Miška vuku za sobom.
Zeka: Tvoja mama nas je ipak uhvatila. I samo zato što ste glasno pjevali pjesmu "Antoška, Antoška, idemo kopati krumpir ..."
snositi: Ovo sam ja za veselje!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pozdrav djeco! Sjednite, počnimo s lekcijom!
Životinje mirno sjede, samo su zeko i medvjed zauzeti straga.
Učitelj, nastavnik, profesor: Tišina u učionici! Danas ćemo naučiti brojeve - 1,2,3,4,5!
snositi: Zeko je izašao u šetnju! (smijeh)
Učitelj, nastavnik, profesor: Učenik Toptygin, izađi do ploče, učit ćemo aritmetiku!
Medvjed nevoljko odlazi i označava mjesto.
Učitelj zapisuje na ploču - 1,2,3,4,5 i kaže: A sada izgovorimo sve brojeve naglas!
Razred se povezuje i broji: Jedan, dva, tri, četiri, pet.
Mishka se stidi što ne zna brojeve: Učiteljice, mogu li imenovati sve brojeve?
Uzima pokazivač, pokazuje i zove sve ispravno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Bravo, Misha, sad možeš brojati do 5!
Životinje plješću i hvale pametnog Medvjeda.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sad naučimo zbrajati! Tko će ići u odbor?
Životinje vuku šape, a Zeko se skriva ispod stola.
Učitelj, nastavnik, profesor: Hrabri Bunny Runner će ići na ploču!
Zec, ispuzi ispod stola, i posramljen: Ali ja ne znam kako da presavijem!
Učitelj, nastavnik, profesor: Idi do ploče, ja ću te naučiti! Evo problema, mama ti je dala 1 mrkvu, a tvoj prijatelj Mishka 1 mrkvu. Koliko mrkve ukupno imate?
Zeka: Da, moja majka je ljubazna, tretira sve. Ako smo Mishka i ja dobili po jednu mrkvu, onda samo 2 mrkve.
Učitelj, nastavnik, profesor: Tako je, gotovi ste! Sada ste naučili kako dodati!
Veseli zeko na mjestu skače: Ura! Ura! Ispostavilo se da je učenje tako zanimljivo!
Zvuči vesela glazba, životinje ustaju i pjevaju veselu pjesmu o svojoj omiljenoj školi.
Scena "Izvanredni razredni sastanak"
likovi
Učitelj, nastavnik, profesor.
Kolya i Tanya su učenici u svađi.
Njihove kolege iz razreda.
Učitelj, nastavnik, profesor b. Pa, dragi moji, opet imamo izvanredno stanje otmjenih razmjera: Kolya i Tanya su se potukli na pauzi, a ja sam ih morao otkačiti jedno od drugog, inače bi ova svađa završila tragično. Kako ćemo dalje živjeti?
Student. A pitajmo ih ovo.
Učitelj, nastavnik, profesor... Pitajmo. (Pokazujući pogledom na Tanju i Kolju.) Molim te.
Tanja i Kolja izlaze, okrećući se jedno od drugog.
Student. Dobro izliveni mačka i pas!
Tanja. I sama si mačka...
Kolja... Ne mačka, nego mačka...
Student. Oni također prozivaju!
Učenik... Jednostavno se nisu imali vremena ohladiti. Dolazi još pare!
Student... Možda te poliju vodom?
Učenik... Ili ga staviti u hladnjak?
Svi se smiju. Tanya i Kolya također se počnu smiješiti.
Učitelj, nastavnik, profesor... Pa, Kolya se već smiješi, pa je došao k sebi. Kolja, molim te, procijeni sam svoj čin.
Kolja... Što je sa mnom? Tanja je prva počela prozivati!
Učitelj, nastavnik, profesor... da priznamo. Pa, tko je trebao završiti prvi? (Kolja šutke spušta glavu.) Tko, dečki?
Studenti. Onaj koji je pametniji.
Učitelj, nastavnik, profesor. Elementarna istina... Ali, izgleda, među vama dvojicom nije bilo pametnih, kao ni obrazovanih, nažalost.
Studenti... Ne brini, Ljudmila Vladimirovna, pomirit će se. Ovo nije prvi put.
Učitelj, nastavnik, profesor... Jasno je da nije prvi. A kada će biti posljednji?
Studenti. Jednostavno imaju takve karaktere.
Da, kako kosa nađe na kamenu ...
Pa ravno pijetlovi!
Učitelj, nastavnik, profesor... Ipak, volio bih nešto čuti od njih samih. Pa, pijetlovi, nasmiješite se! Šire, šire!
Učenik. Tanja, pokaži zube!
Učitelj, nastavnik, profesor. Vi ste susjedi, zajedno idete iz škole. I ponašaš se nekako ne kao susjed. Nije dobro. Pa, hoćeš li nam reći nešto u svoju obranu?
Tanja. Nećemo reći. (Namiguje Kolji.)
Kolja. Nećemo reći u svoju obranu, ali ćemo pjevati. Vi ćete, kao i uvijek, samo prvi krenuti!
Izvodi se pjesma na melodiju "Ne zadirkuj pse, ne juri mačke" (glazba E. Ptichkin).
Tatjana pjeva.
Ako bi iznenada izbila svađa u našem razredu,
To je poticatelj - ja, glavni nasilnik.
Svi me grde, svi daju savjete
Oni će me razumjeti na bilo koji način, neće razumjeti ni na koji način -
Beskorisno je!
Ako u našem razredu
Svi su bili poslušni
Onda mi vjeruj, Nikolaj,
Onda mi vjeruj, Nikolaj,
Postalo bi jako dosadno!
Nikolaj pjeva.
Ako Tatjana isplazi dugi jezik,
Tada, naravno, ja, neću šutjeti.
Svađa, prijatelji, šteta je ovo slušati.
Začepite uši što prije!
Iako je djevojčica
Općenito, nije loše,
Postoji jedan nedostatak,
Postoji jedan nedostatak:
Vrlo groovy.
Pjevaju duet.
Naš vođa nam stalno ponavlja:
Bilo bi vrijeme da odrasteš, da se brineš o sebi,
Ali u našoj glavi bjesne svi vihori,
Još nema prognoze, hoće li se oni uskoro smiriti.
Odrastemo – i onda
Postat ćemo pametniji
I nad tvojom glupošću,
I preko tvoje gluposti
Nasmijmo se i sami!
Učitelj, nastavnik, profesor. Samo vrlo dobri, ljubazni ljudi mogu se smijati sami sebi. Nadam se da je sukob gotov.
Scenarij "Rođendan"
likovi
Anton je rođendanski dječak, njegovi kolege iz razreda.
Na pozornici se pojavljuje skupina djece u kapama, klaunskih noseva, s darovima u rukama. Pjevaju: "Sretan ti rođendan!" Junak prigode u kostimu "zvjezdice" (ogrtač prekriven zvijezdama, obod na glavi, ukrašen u sredini), sva je pozornost prikovana za njega.
Djeca. A sada pozivamo junaka prigode na "čarobnu stolicu". (Rođendan sjeda na stolicu, djeca ga okružuju u polukrugu). Danas je Antoshka naša "zvijezda". Dakle, zaboravili smo sve loše, govorimo samo dobre stvari.
Djeca. Anton je pametan, eruditan. Puno čita i stoga mu nikad nije dosadno.
Rođendanski dječak. Kod kuće imam pet svezaka enciklopedije. Pročitao sam ih sve!
Djeca... Antoška je kralj šala. Zna puno anegdota, viceva, s njim je uvijek zabavno. Zna razveseliti.
Rođendanski dječak... Usput, ljudi, evo jedne nove anegdote. Žaba princeza galopira močvarom, a strijela u boku je gorka. Nadolazeće žabe užasnuto pitaju: "Jesu li te htjeli ubiti, princezo?" "I ti kažeš isto", odmahuje princeza i dodaje sretno. "Vanjuška mi je dala ovaj prijedlog!"
Djeca. Pa mi kažemo: s njim vam neće dosaditi!
Djevojka... Antone, velikodušan si i od pomoći. Dečki, on će skinuti zadnju košulju i dati je prijatelju. Antone, hoćeš li ga skinuti?
Rođendanski dječak... Što, upravo sada? (Počinje otkopčavati gumbe.)
Djevojka... Što si, što si! Slikovito se izrazio.
Sviđa mi se način na koji se Anton ponaša prema djevojkama: zauzima se za njih, pušta ih naprijed, daje im gornju odjeću. Kao vitez! Antone, ti si pravi muškarac!
Rođendanski dječak... Ovo je još cvijeće, bobice su ispred.
Jedno od djece... Svidjelo mi se, Antone, kako si plesao u diskoteci.
Rođendanski dječak. Da, mogu još bolje!
Jedno od djece... Anton ima velike umjetničke mogućnosti! Kad je u sceni igrao Slavuja razbojnika, sva se publika gušila od smijeha. A kad je Kota Basilio svirao ... (Smijeh.)
Rođendanski dječak... Razumijem što misliš. (Pokazuje luk Kota Basilia i kako ga je zgrabio išijas.)
Djeca. Antone, baš si sladak, imaš tako cool frizuru! A i sam si tako ukusan kao medenjak!
Rođendanski dječak. Pa, ja sigurno nisam Tom Cruise. Iako nedvojbeno imamo nešto zajedničko. (Hvata oba obraza rukama.) O, dečki, čini mi se da imam "zvjezdanu" bolest!
Djeca. Nije li zarazno? Kako se manifestira?
Rođendanski dječak... Vrtoglavica.
Djeca... Ovo je od komplimenata.
Rođendanski dječak... Lupanje srca.
Djeca... Ovo je iz pohvale.
Rođendanski dječak... Čini mi se da rastem, rastem. (Staji na stolicu.)
Djeca... Sjajno ga "zvijezde"! Ništa, sad ćemo početi darivati – s neba će se spustiti na zemlju. (U zboru.) Antone, ay!
Rođendan dolazi sebi, sjeda na stolicu.
Djeca se redaju i daju darove.
Djeca.
Da izgleda kao frizura
U džepu bi trebao biti češalj.
Napuhnite ovaj balon
Samo nemojte sami odletjeti!
Kasnije ćeš cijeniti moj skromni dar,
Gledam foto album sa svojim unucima.
A sada naš zajednički glazbeni dar.
Izvodi se ples "Gypsy". Slavljenik, ne mogavši to podnijeti, počinje plesati.
Djeca... Prijeđimo sada na glavnu stvar. Pokloni su uručeni - slavljenika ćemo vući za uši! (Okružuju ga.)
Rođendanski dječak. A-a-a-a-a-a-a! (On bježi, svi trče za njim.)
Scena "O značenju modusa"
likovi
Lesha, Lenya, Andrey - učenici, njihovi kolege iz razreda.
Zazvoni zvono za lekciju. Djeca stoje blizu svojih stolova. Ulazi učiteljica.
Učitelj, nastavnik, profesor... Zdravo! Sjedni. Danas ćemo u lekciji govoriti o značenju režima. Režim je jasna dnevna rutina. Ispravna provedba režima, izmjena rada i odmora poboljšavaju učinkovitost, podučavaju točnost, discipliniraju osobu i jačaju njegovo zdravlje.
Dečki, radite li svi režimske trenutke?
Djeca. Da!
Ljoša. I čak preterujem!
Učitelj, nastavnik, profesor. Hajde, hajde reci mi...
Ljoša... Pa, na primjer, prema režimu, trebate jesti četiri puta dnevno, a ja uzimam osam. Ili: hodanje na svježem zraku bi trebalo biti tri sata, a ja hodam šest.
Učitelj, nastavnik, profesor... Ti si s nama, Lesha, veliki šaljivdžija. Nadam se da je ovo tvoja sljedeća šala. Inače, u ovoj situaciji iz vas može izrasti velika lijena osoba.
Ljoša.Šalio sam se, Elena Andreevna!
Učitelj, nastavnik, profesor... Jutarnje vježbe, umivanje, trljanje mokrim ručnikom pomažu vam da izađete iz sna, okrijepite. Oni koji su navikli na režim čak se i bude bez budilice i nikad ne kasne u školu. Kasni onaj koji ne legne u isto vrijeme. (Andrey zijeva, ispričava se.) Ako zadihani učenik uleti u učionicu nakon poziva...
Pred vratima se čuje tresak, Lyonya juri u učionicu.
Lyonya. Oprosti što kasnim.
Učitelj, nastavnik, profesor. Vidimo ovo. Objasni nam, Lyonya, zašto uvijek kasniš? Na primjer, samo ovaj tjedan zakasnili ste u utorak, četvrtak i danas.
Lyonya.
Donio krevet u utorak -
Nisam se mogao probuditi na vrijeme.
Prekjučer sam zaboravio svoj portfelj
Imao je bananu u sebi -
Morao sam se vratiti.
Shvatio sam svoje greške
Danas sam htio doći na vrijeme,
Ali previše overclockan
I proletio pokraj škole.
V. Leikin
Učitelj, nastavnik, profesor... Sjedni, ti si naša tuga. Savjetujem vam da poradite na svakodnevnoj rutini.
Andrey glasno zijeva, ispričava se.
Učitelj, nastavnik, profesor... Nastavimo lekciju. Sada ću vas upoznati s auto-treningom. To je potrebno kako bi se odmorili, prebacili s jedne misli na drugu i opustili. Sjednite udobno, zatvorite oči, pokušajte zamisliti o čemu pričam.
"Jutro. Otvaram oči, protežem se. Nježne zrake proljetnog sunca probijaju se u moju sobu. Ustajem, prilazim prozoru, navlačim zavjese. Preda mnom se pojavljuje nevjerojatna slika: vedro se nebo plavi, nježno mlado zelenilo ugađa oku. Osjećam kako mi se proljetna toplina širi tijelom. Duša je mirna i radosna, mirna i radosna. Proljeće, proljeće se slijeva u moje tijelo."
Otvori oči.
Andrej(ne budi se, hrče, vrišti u snu). Nemoj, molim te, nemoj! Nemoj me više udarati! Odustajem!
Gurne ga susjed na stol, probudi se.
Andrej(dolazi k sebi). Jučer sam legao u tri ujutro. Na TV-u je prikazan boks - dvoboj Valueva i Klička.
Učitelj, nastavnik, profesor. Evo dobrog primjera nepoštivanja dnevne rutine. (Poziv.) Možda će te poziv potpuno probuditi. Odmoriti.
Scena "Promjena"
likovi
5 parova kolega iz razreda.
Djeca čine krug parova koji međusobno razgovaraju, koji se postupno izmjenjuje.
1. par.
- "Trčim", "Trčimo",
"Ti trčiš" i "trčiš".
Ti si meni glagolsko vrijeme,
Braćo, recite mi!
Glagolska vremena i
Naučeno krhko.
Ali što je ovo - promjena -
Apsolutno!
2. par.
U učionici, dečki
Imamo samo anđele
Ali na pauzi -
Ne dečki, nego specijalci!
To je sigurno. Kako će se spojiti -
Iskre izviru iz očiju.
Trebamo aparat za gašenje požara
Da razred ne svijetli!
3. par.
- Jež, jež, jež, jež...
Ne poznajete slučajeve!
Čini se da znaš:
"Kino" s "kaputom" naginješ!
4. par.
Moj prijatelj je čudo:
kineski studiji,
Ide na nogomet i ples,
On sklada poeziju!
ne mogu plesati
I ne pišem poeziju,
Avioni se ne lijepe,
Ne pratim nogomet.
Ne mogu pjevati na basu
I ne vajam od gline,
Jedan iz razreda -
5. par.
Cijeli dan me mučila sumnja:
Zašto sam, ekscentrično, naučio ovo pravilo?
Zašto sam shvatio ovo pravilo?
Ionako nisam dobio peticu.
Pa, zašto ti treba "petica"?
Ti si stvarno čudak.
Na primjer, moja ocjena je
Tako jaka "trojka".
O Mudroj Eleni
Reći ću ti brate.
Reći. Poslušajte bajku
bilo bi mi jako drago.
Bila je prelijepa:
Nasmiješi se - sunce je vedro
Kosa - zrela pšenica,
A ručka je snježnobijela.
Ali djevojka je odlučila
Mudrost koju treba naučiti:
I dan i noć na zabavi
Korpel nad znanošću...
I postala je grbavac,
Iskrivljena, kratkovidna.
Izblijedjela ljepota
Ime Mudrog sada je:
Obraze grije ciklom
I namaže nos puderom...
Postao sam mršav kao štap
Čelo joj se naboralo od čitanja...
I rekla je turobno:
Kakva sam ja budala!
Zazvoni zvono za lekciju.
Bilješka... U sceni se koriste stihovi sljedećih autora:
S. Vostokov. “Ne znam plesati...”.
V. Leikin. "Cijeli dan sam bio izbušen sumnjom...".
A. Usachev. "Bila je lijepa ..." ("O Heleni Mudroj, bivšoj Lijepoj").
