Estados sobre el trabajo en la oficina. Estados sobre el trabajo: ¡refranes divertidos con significado! Dichos divertidos sobre el trabajo.
Los buenos y los malos albañiles se parecen en una cosa: ambos ponen concienzudamente.
El comienzo de año en la oficina es brutal. Hay tanto trabajo que al final confundes diamantes y gusanos.
El trabajo ennoblece a la persona y la ociosidad la hace feliz.
No ganarás todo el dinero: tendrás que robar una parte.
Si realmente eres más inteligente que tu jefe, él nunca lo sabrá.
En esa cueva encadenada. El ataúd se balancea en oro. ¡Tu salario está en ese ataúd!
El trabajo aleja de nosotros tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la necesidad.
Si no sabes usar un mouse, usa una pala.
Sonríe: ¡te están sacando!... de tu puesto.
Vienes a tu jefe con tu opinión y te vas con su opinión.
Hacer tonterías en el lugar de trabajo desarrolla la visión periférica, la audición y el estado de alerta en general.
¡El pueblo ruso es el más trabajador del mundo! ¡Solo ellos pueden relajarse en el campo con una azada en la mano después de un duro trabajo!
La única persona en mi oficina que puede decirle a la cara al director: "¡Levántate y sal de aquí!". - ¡Es la señora de la limpieza! ¡Bien hecho abuela!
En trabajo interesante y ves sueños interesantes.
Los hombres de verdad no lloran ante sus jefes con chaleco, ¡allí se suenan la nariz!
No basta con encontrar tu lugar en la vida, primero tienes que encontrarlo.
El que madruga aún no ha sido despedido...
El trabajo desfigura a la mujer.
¡Todavía tengo fuerza de voluntad! ¡Quiero trabajar, pero no lo haré!
Dicen que un tacaño paga dos veces. ¡Quiero trabajar para un tacaño!
¡Nunca antes una persona había estado tan cerca de la perfección como al escribir un currículum!
Escribí mi currículum. Lo imprimí. Lo releí. Me eché a llorar. ¡Qué maravillosa persona soy!
Para trabajar normalmente, haga clic ahora en la cruz en la esquina superior derecha.
Un vigilante de la planta Adrenaline Rush trabaja una semana al día.
Descripción
Secciones activas:
Buenas tardes queridos amigos! ¡Cada uno de nosotros tuvo la oportunidad de trabajar en muchos trabajos para ganarse la vida, manteniendo a nuestros seres queridos, familiares y, por supuesto, a nosotros mismos! Por regla general, de lunes a viernes estamos en nuestros lugares asignados. Dedicamos nuestro tiempo, nuestra energía, nuestra juventud a lograr ciertas metas y realizarnos en la vida. Sucede que estamos tan cansados que volvemos a casa sin pensarlo dos veces y simplemente nos dejamos caer en el sofá, soñando sueños hermosos y sin preocupaciones. A veces llega el momento de un merecido descanso y nos vamos de vacaciones y pasamos tiempo allí para que mamá no se preocupe. Y con razón, porque para eso está el descanso, para poder deshacernos de toda la negatividad que se nos ha quedado pegada en el trabajo. Sucede que el viernes por la noche arrastras tu cuerpo cansado a casa y quieres sumergirte en algo ligero, fácil de entender... Por eso hemos recopilado estados divertidos sobre el trabajo en una colección solo para ti. Le deseamos alta productividad y Que tengas buen humor. Buena suerte.
| corto | Lunes
Esto sólo puede pasar aquí: estás en el trabajo y piensas “¿De dónde puedo sacar dinero…”?
El Partido Laborista convirtió a un mono en un mono cansado.
La obra no es un lobo, sino un conejo. No huye hacia el bosque, sino que se desvanece...
¡El trabajo no es dinero! ¡¡¡No termina!!!
Estados interesantes sobre el trabajo.
¡La gente está dispuesta a hacer CUALQUIER COSA por dinero! Incluso para trabajar...
Llegué a trabajar después de las vacaciones, me sentí como un niño en el jardín de infantes: ¡quería llorar e irme a casa!
El trabajo es un lugar donde apetece comer antes del almuerzo, dormir después del almuerzo y todo el tiempo te atormenta la sensación de que no te pagan lo suficiente...
Trabajar en gran compañía- esto es cuando saludas a una persona durante tres años, pero no sabes quién es.
El jefe siempre tiene la razón, pero los errores son humanos.
Con mi sueldo tengo que venir a trabajar, saludar y... ¡irme!
En el trabajo sólo quiero una cosa: el reino de las almohadas, el estado de las mantas...
Moví el sofá a otra pared, ya que allí hay un tomacorriente. Agregué "especialista en interiores" a mi currículum.
¡Realmente disfruto ir a trabajar! ¡Y del trabajo también! ¡Pero estas 8 horas entre caminatas son las peores!
La mejor defensa es un ataque, así que en lugar de "Explicativo", escriba siempre "Informes".
Si mi jefe viera cómo trabajo en mí mismo por la mañana para levantarme de la cama, ¡me aumentaría el salario!
Un jefe se fue de vacaciones, pero todo el equipo descansó...
Ha llegado el director. ¡Él no trabaja él mismo e impide que otros trabajen!
Fue una buena semana; sólo quise dejarlo tres veces.
Pronto volveremos a tener nuestro sueldo... Cinco minutos en el cajero automático... Media hora en la tienda... ¡Otra vez no tenemos dinero!
¡Oh, trabaja, trabaja, ve a Fedot, lava la ropa a Sashka, plancha a Dasha, cocina a Romka y tengo un boleto de vacaciones!
Qué difícil me resulta trabajar cuando no hay director... Ni siquiera salgo a fumar... Tengo miedo de volver a casa :)
Nada alegra más la oficina por la mañana que un par de pastillas de Viagra echadas en una tetera común.
Siempre damos el 100% en el trabajo. ¡11% el lunes, 25% el martes, 41% el miércoles, 17% el jueves y 6% el viernes!
Curiosamente, ¿solo en ruso la palabra “trabajo” se deriva de la palabra “esclavo” y “despido” de la palabra “voluntad”?
Si trabajas como un caballo, siéntate y dale un par de caladas a tu cigarrillo. ¡La nicotina matará esa bestia que llevas dentro!
Se necesita un equipo de capas durmientes, no íntimas, ¡pero tendrás que follar!ツ
Creo que estoy embarazada... Estoy harta del trabajo y atraída por el mar salado...
Si eres un trabajador talentoso, con iniciativa e inteligencia, y sólo hay idiotas a tu alrededor, entonces harás el trabajo por ellos y por ti mismo.
Si no tienes fuerzas y ganas de trabajar, entonces todavía eres joven.
Quiero un trabajo como Papá Noel: ¡¡¡en 364 días!!!
¡NO a los sueldos en sobres! ¡SÍ a los sueldos en maletas!
Estudia, estudia y vuelve a estudiar, porque todavía no encontrarás trabajo.
Puedo permitirme mucho... ¡Pero mi salario no me lo permite!
Es difícil ser machista. Todos los días en el trabajo Ishacha.
¡Trabajar no es trabajo de mujeres! ¡Una mujer debe ir a trabajar para lucir sus vestidos nuevos!
Estados sobre el trabajo con significado.
El trabajo es trabajo, pero en esta vida aún necesitas hacer algo útil.
Lo que mejor haces es tu vocación.
¡Es bueno tener dos trabajos! ¡Mucho dinero! Pero no porque paguen mucho, sino porque no hay tiempo que gastar.
¿No te vas de vacaciones? ¿Eres inmortal?
Cuando salgo del trabajo, hago lo mejor que puedo para no correr :)
Carerra exitosa- Esto es cuando tienes prisa por ir a trabajar, mientras todos los demás van a hacer una barbacoa.
¡El jueves sigue siendo mejor que el domingo! ¡Porque mañana jueves es viernes y mañana domingo es lunes!
Aprenden de sus propios errores y hacen carrera a partir de los demás.
Nada se valora tan barato ni cuesta tanto como nuestro trabajo.
Cualquiera que quiera ver inmediatamente los resultados de su trabajo debería convertirse en zapatero.
Si no sabes usar la cabeza, utiliza una pala.
Cualquiera que no pueda tener para sí los dos tercios del día debe ser llamado esclavo.
En el trabajo, ¿también te tratan como si fueras inteligente, pero te pagan como si fueras un tonto?
Nunca ganarás dinero si crees que ellos lo están ganando.
El trabajo ennoblece a una persona, pero la ociosidad la hace feliz.
Si dejas para pasado mañana lo que puedes hacer hoy, tendrás dos días libres.
Trabaja duro y paga tus impuestos honestamente. Miles de trabajadores del aparato estatal cuentan con vosotros.
Si quieres ganar dinero, trabaja; si quieres hacerte rico, inventa algo propio.
Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida.
Cualquiera que no pueda sonreír no debería dedicarse al comercio. — Estados sobre el trabajo
Las particularidades de la vida en una metrópoli son tales que algunos trabajadores se cansan incluso antes de llegar a trabajar.
Estar con quien quieras estar. Trabaja donde te sientas cómodo y te interese trabajar.
Cuando el trabajo es placer, ¡la vida es buena! ¡Cuando el trabajo es un deber, la vida es esclavitud!
¡Se ha vuelto tan difícil robar! Se siente como si hubiera ganado este dinero.
El jefe comienza a apreciar verdaderamente al empleado sólo durante su ausencia...
El 20% del esfuerzo inicial produce el 80% de los resultados y el 80% restante del esfuerzo produce sólo el 20% de los resultados.
Me encantan los fines de semana. ¡Podrás ponerte a trabajar rápidamente y sin atascos!
El salario es una medida de la humillación con la que el Estado trata esta profesión.
Trabajar demasiado es perjudicial. Pero trabajar mucho y ganar poco no sólo es perjudicial, sino también estúpido.
¡El bolígrafo con el que escribes en la oficina nunca se acabará! Te lo arrebatarán antes.
Todavía no puedo entenderlo: ¿tengo trabajo o mi trabajo me tiene a mí?
Estados divertidos sobre el trabajo.
Trabajo, trabajo y no le tengo miedo al trabajo; si se me cansa el lado derecho, ¡giro hacia el izquierdo!
Llegar borracho al trabajo es como jugar a un juego de ordenador. Lo principal es vencer al jefe.
Hacer tonterías en el lugar de trabajo desarrolla la visión periférica, la audición, la reacción y la vigilancia en general.
En la oficina me comporto como un gato doméstico: hago crujir y crujir papeles, me meto en el armario con cara seria y voy a almorzar.
Se ha dado el primer paso en el camino hacia el trabajo: ¡dejé a mis compañeros!
Hoy me desperté abruptamente porque pensé que llegaba tarde al trabajo. Abrí los ojos y me tranquilicé. ¡Uf, estoy en el trabajo!
Debido a estas interminables vacaciones, toda mi agenda se ha desordenado: no puedo dormir en el trabajo.
La señora de la limpieza Klava caminó con confianza hacia su objetivo, barriendo todo a su paso.
¡¿Qué clase de vida es ésta?! ¡Te pagan una vez al mes, pero te obligan a trabajar todos los días!
Apenas puedes caminar al trabajo como una foca... ¡Y desde el trabajo apenas puedes alcanzar el rábano picante como un ciervo!
¡No le tenemos miedo al trabajo, no huimos del trabajo! No hay trabajo, nos acostamos, hay trabajo, ¡también dormimos!
Tenemos una impresora genial en el trabajo, a juzgar por los sonidos, muele madera y fabrica papel ella misma...
¡Promoción! Sólo para aquellos que ayer trabajaron bien: ¡un regalo! ¡Nuevo día laboral gratis!
El nabo ha crecido grande, muy grande, pero no quiere trabajar.
Ir a trabajar como si fuera fiesta... haciendo tintinear alegremente los grilletes.
Mientras intentaba volver a trabajar, me encontré nuevamente con Internet.
Cuanto más perezosa es una persona, más se parece su trabajo a una hazaña.
Estados sobre tu trabajo favorito
Un salario decente es cuando ya necesitas conseguir el siguiente, pero aún no has gastado el anterior.
Tu trabajo favorito es cuando vas allí con alegría, como ir al frigorífico.
Para que quieras ir a trabajar a casa y querer volver a casa al trabajo, necesitas que tu secretaria te dé comida en el trabajo, y en casa siempre hay un paquete de cerveza fría en el frigorífico.
La felicidad es cuando vas felizmente a trabajar por la mañana y regresas felizmente a casa por la noche.
Trabajé duro hoy y me di cuenta de que hoy era viernes cuando a las 4 en punto el director se escapó gritando “¡El que llegue último es un tonto!”
Un gran trabajo es cuando llegas media hora tarde, te encuentras con tu jefe y te dice: ¡estás genial, eres el primero en llegar hoy!
Estados sobre un nuevo trabajo
Escribí mi currículum... lo imprimí... lo releí... rompí a llorar... ¡Es una lástima contratar a una persona así!
Tengo miedo de ir a una entrevista. Y si te lo quitan, tendrás que trabajar.
Hace poco conseguí trabajo... El trabajo es un DÍA en tres, el equipo es una PERRA en dos...
Es mejor trabajar 31 días que buscar trabajo durante 1 día.
Con pasos seguros, con pensamientos frescos en nueva vida…
En Nuevo trabajo como en vacaciones
¡La nueva obra no es un lobo, sino un santo grial!
Estados breves sobre el trabajo.
Hoy me di cuenta de que trabajo como mosquetero: ¡uno para todos!
¡Toma cada clavo del trabajo, aquí eres el maestro, no el invitado!
Cuando sepas el “Por qué”, superarás cualquier “Cómo”.
Los primeros cinco días después del fin de semana son los más difíciles.
¿Que haces en el trabajo? - ¡Quiero ir a casa!
Mis subordinados me aman... bueno, de la forma en que me aman... no tienen otra opción...
Sabemos bien nuestro valor. Siempre es más alto que nuestro salario.
Compartimos vaselina... Somos muchos, pero solo hay un jefe...
Las pausas para fumar, las meriendas y los chismes pueden reducir su jornada laboral a la mitad.
La paciencia y el trabajo no me van bien.
Busco proveedor de salario. ¡Por favor no moleste a los empleadores!
El trabajo no es un lobo. Y aquí está el jefe...
Los uzbecos se vuelven hacia la pared después del sexo y el yeso
El trabajo no es sexo, no tiene por qué gustarte.
En un trabajo interesante ves sueños interesantes :)
Es terrible que la eternidad consista en períodos de informes.
En lugar de trabajar a conciencia, es mejor trabajar por cuenta propia.
Es bueno no hacer nada y luego descansar un poco más.
Si no tienes ganas de trabajar por tercer día, hoy es miércoles.
Si el jefe se equivoca, significa que o no es el jefe o tú no eres un empleado.
El trabajo tiene tres ventajas: viernes, salario y vacaciones.
No puedes ganar todo el dinero, pero emborracharte... ツ
En términos de eficiencia en el trabajo, hoy estoy al nivel de un rábano.
No son los ingresos lo que hace hermosa a una persona, sino la capacidad de ocultarlo.
Yo estudio y trabajo. Combino lo desagradable con lo inútil.
La vida es triste, pero el salario es divertido.
Un experto es una persona que ha dejado de pensar porque ya sabe.
La parte más divertida del trabajo es prepararse para volver a casa.
Las vacaciones fueron un éxito si olvidó la contraseña de su PC del trabajo.
Los que madrugan aún no han sido despedidos...
No le tengo miedo al trabajo... si hago algo, ¡lo haré inmediatamente!
¡Cómo nos pagan es DIFÍCIL! La forma en que trabajamos es VENGANZA...
Los días más importantes en el trabajo son el salario y el anticipo.
Un vigilante de la planta Adrenaline Rush trabaja cada dos días durante una semana.
Ayer buscaba justicia. Hoy estoy buscando un nuevo trabajo...
Es especialmente difícil encontrar trabajo cuando no se quiere trabajar.
El trabajo no es un lobo. O mejor dicho, ¡una cabra!
¡Recordar! ¡Los supersticiosos se quedan sin su decimotercer salario!
Estados sobre el lunes y el trabajo.
Lunes - tomamos un descanso del fin de semana, martes - nos preparamos para el trabajo, miércoles - trabajamos, jueves - tomamos un descanso del trabajo, viernes - nos preparamos para el fin de semana. Conclusión: ¿Quizás sea suficiente trabajar los miércoles?
No es que el lunes sea un mal día, es que tu trabajo no es muy bueno.
El ojo simplemente dejó de temblar y mañana será lunes nuevamente.
Nuestro hombre tiene dos problemas: trabajar hasta el viernes y no morir antes del lunes.
El lunes es mejor venir a trabajar el martes, o mejor aún el miércoles...
La vejez es cuando te lavas el pelo no el viernes antes de una fiesta, sino el lunes antes del trabajo...)
El lunes es cuando te arrastras al trabajo por la mañana y envidias sinceramente al vagabundo que duerme profundamente en un banco.
Si estás molesto por el lunes, trabaja los siete días de la semana :)
El lunes, el día laboral más corto, no tuve tiempo de despertarme del todo y ya era hora de irme a casa.
Cuando trabajas en el turno equivocado el lunes, quieres matar
El alcohol el lunes por la mañana no sólo no es perjudicial, sino incluso beneficioso.
Estados populares:
¿Cómo tener éxito en el trabajo?
El mejor estados sobre el trabajo en Estados-Tut.ru. La gente nos ha estado asustando con esta palabra desde la escuela. Si quieres vivir en abundancia, tener un apartamento, un coche, una cuenta bancaria, volar a Roma o Londres de vacaciones, necesitas encontrar un trabajo bien remunerado. Y para ello es necesario graduarse de la escuela y la universidad con excelentes notas y familiarizarse con la gente adecuada. Pero cuando tienes catorce años y el mundo llama a lo desconocido, incluso pensamientos sobre trabajo futuro no surge. Y luego los padres comienzan a intimidar, diciendo que si no estudias, te convertirás en conserje o lavaplatos, vivirás en una residencia universitaria y pasarás tus vacaciones en una casa de campo a cien kilómetros de la ciudad. ¡Resulta que después de graduarse de la universidad, los jóvenes sienten miedo a lo desconocido frente a esta pesadilla del “Trabajo”! Si sus antepasados le dijeron algo similar cuando era niño, en Statuses-Tut.ru puede elegir para sus páginas en en las redes sociales Los estados sobre el trabajo son geniales. Después de todo, ¡lo más importante en la vida es no perder el sentido del humor! Después de todo, ¡cualquier trabajo es bueno si te proporciona placer moral y material!
¡Citas de personajes famosos sobre el trabajo!
¡Todo el mundo conoce el dicho de que el trabajo no se le escapa al lobo! O: el trabajo ama a los tontos. ¿No son estas obras maestras de la sabiduría popular las que nos hacen reír y entristecer al mismo tiempo? ¿Y cuántos psicólogos y sociólogos hoy están desconcertados por la antigua pregunta de por qué se necesita trabajo, cómo elegir un trabajo a su gusto, dónde encontrarlo? Buen trabajo, cómo ascender en la carrera profesional sin mucho costo moral. Cada persona viva se ha planteado estas y muchas otras preguntas al menos una vez, y quizás con más frecuencia. Si te gusta devanarte los sesos con eternos acertijos sobre el trabajo, puedes encontrarlos en Statuses-Tut.ru estados interesantes sobre trabajar con significado. ¡Y deja que tu dirección piense contigo!¡Nuevos estados geniales sobre el trabajo!
¿Eres un ávido polemista, te gusta debatir sobre cualquier tema? Entonces definitivamente necesitas nuestra maravillosa selección de nuevos e interesantes estados sobre el trabajo. Ahora siempre tendrás algo de qué hablar durante tu descanso laboral. Podrás divertir a tus compañeros con la mayor estados geniales sobre el trabajo y siempre estará al tanto de las últimas novedades. La palabra "trabajo" genera muchas emociones encontradas. Una persona que ha encontrado una actividad que coincide con sus intereses puede considerarse feliz. Por supuesto, la mayoría de las personas escriben, buscan y publican estados sobre el trabajo cuando no están satisfechos con algo en su trabajo: jefes, salario, responsabilidades, relaciones con los compañeros, etc.¡Refranes divertidos sobre el trabajo!
Puedes quejarte de la vida y del trabajo sin cesar, pero es mejor dar un paso hacia tu sueño. Recuerda lo que querías ser cuando eras niño, tal vez sea momento de cambiar de trabajo y empezar tu propio negocio. No hay por qué tener miedo al fracaso: ¡el coraje, como sabes, toma las ciudades! Y aunque no todo el mundo puede correr ese riesgo, todo el mundo puede poner estados divertidos sobre su trabajo. ¡Necesitamos empezar poco a poco! Este hecho definitivamente te animará y te ayudará a cumplir con tus responsabilidades más fácilmente.***
Nadie se da cuenta del trabajo que he hecho hasta que dejo de hacerlo.
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Si en el trabajo te salen tanto la cola como la crin, significa que te confunden con un caballo...
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El trabajo hecho a mano se valora más en todo menos en el sexo.
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El problema no es que nuestro trabajo ame a los tontos, sino que a ellos les gusta dirigirlo.
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La muchacha, sin aliento, corre hacia el trabajo: - ¡Buen miembro! Uf, no, ¡día gordo! ¡Oh!... En general chicas, lo que pasó ayer... =)
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Tres reglas para lograr el éxito: 1) saber más que los demás, 2) trabajar más que los demás, 3) esperar menos que los demás!!!
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Si tu trabajo te produce placer, eres realmente afortunado de estar en tu lugar; de lo contrario, sólo estás cumpliendo con los deberes de otra persona, desempeñando el papel de otra persona y ocupando el lugar de otra persona.
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¿También sientes que alguien cabalga constantemente sobre tu joroba?
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Acabo de enterarme de que el primero de enero solo funcionan los televisores. YO SOY la televisión.
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¿Qué haces en tu tiempo libre en el trabajo?
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El resultado es la totalidad de todas TUS acciones en el camino para lograrlo. Si no tienes éxito, ¡no culpes a los demás!
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Digas lo que digas, el trabajo manual queda hecho a mano, incluso cuando se trata de limpiar suelos...
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En Rusia tenemos una botella de vodka para cenar: ¡ese es todo el sanatorio para ti!
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Si trabajas duro ocho horas al día, eventualmente te convertirás en jefe y tendrás derecho a trabajar doce horas al día.
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Puedes tener el mayor talento del mundo, pero si no te preparas y trabajas según el plan, todo se desperdiciará.
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Lo más importante en cualquier negocio es superar el momento en el que no te apetece trabajar.
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¡Me encanta el verano! Sales al jardín en bañador y los vecinos inmediatamente se ponen duros... ¡todo el trabajo...!
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Cuando hacen negocios, hablan sólo cuando hay algo que decir; pero en la ociosidad es necesario hablar continuamente.
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Trabajó para romper: le arrancó el corazón, luego el culo...
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Cuando la puerta de la prisión se cerró detrás de Buratino, el Fiscal se quitó el sombrero y dijo: ... - ¡¡¡Por fin planté un árbol!!! :)))
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(T) Es bueno que no sea un caballo; de lo contrario, habría muerto hace mucho tiempo en el trabajo...
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Si trabajo catorce horas al día, siete días a la semana, definitivamente empiezo a tener suerte.
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Lo más ilusionante es animar a los trabajadores...
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La frase "¡Bueno, manos a la obra!" Soy más feliz cuando son tostadas.
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Si el trabajo empieza a traer placer, entonces es hora de divorciarse
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El jefe es como un Tamagotcha, ¡grita cuando quiere!
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Para no trabajar para los demás, debes trabajar en ti mismo.
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Lo que se gana y se gasta honestamente es DIFÍCIL.
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En Portugal existe una ley según la cual la lluvia es buena razón no vayáis a trabajar... A TODOS... ADIOS..., ESTOY EN PORTUGAL!!!
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Decirle a la gente el sábado por la mañana en el trabajo " Buen día"al menos cínicamente :)
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Para algunas personas, su amor por el trabajo despierta cuando se acerca el día de pago.
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Nota para quienes se atormentan con dietas: ¡El que no trabaja, come!
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El trabajo no es un lobo, pero los maricas, perdón, tampoco son conejos.
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Entras en el departamento de contabilidad, nadie... Entras en la sala de fumadores, ¡ups!
¡¡¡CONTABILIDAD!!!
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El administrador del sistema sale. El director le dice: “Entregue la contraseña del sistema” y le entrega un papel. El administrador del sistema escribe: *******. Luego, después de pensar un poco: “No, otro copo de nieve”.
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Me parece que mi vocación es DORMIR, y no algún tipo de TRABAJO...
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Ser llamado a trabajar en un día libre se percibe como una salvación... del trabajo en el campo...
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La dirección cree que nos están pagando un sueldo... ¡¡¡Que piensen que estamos trabajando!!!
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Cuanto más duermes, más quieres dormir. Cuanto más comes, más apetito tienes. Y de alguna manera todo anda mal en el trabajo.
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La vida media de un salario es igual a una semana y prácticamente no depende del monto del salario.
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El jefe de vacaciones se bronceó y se parecía aún más a una mierda.
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Liderar significa no interferir gente inteligente Trabaja y no des oportunidad a los tontos de trabajar...
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Cuanto más dudosa es la empresa, más...
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Hacer carrera significa ganar dinero constantemente y no tener tiempo para gastarlo.
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¿También tienes a las personas más inteligentes e importantes sentadas en diferentes oficinas?
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Hacer tonterías en el lugar de trabajo desarrolla la visión periférica, la audición, la reacción y el estado de alerta en general.
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Me contrataron oficialmente. Me dijeron que trajera mi propia taza.
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Soy la única a la que le preocupa la pregunta: ¿adónde van todas las mujeres de la ciudad a las 7 de la mañana y por qué tienen que tomar todas el mismo autobús que yo?
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- ¡Jefe, necesito unas vacaciones!
- ¿Cuáles son tus vacaciones?
- Perdón, no entiendo: ¿de qué carajo o de qué fecha?...
***
Cuando salgo del trabajo, hago lo mejor que puedo para no correr.
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- Sasha, ¿qué estás haciendo?
“Estoy desenterrando un árbol, mi profesor de matemáticas me puso tarea para encontrar la raíz”.
- No importa, tienes suerte: de hecho, le dijo a Fedka que dividiera su pene en un polinomio. Se sienta afilando su cuchillo, llorando...
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El cielo es cuando no hay despertadores, lunes ni jefes.
Estados interesantes sobre el trabajo.
Muchas personas pasan más de la mitad del día en sus escritorios. Por supuesto, llegan a casa irritados y cansados y no quieren oír hablar del trabajo hasta el día siguiente, y los fines de semana se desconectan por completo de todo. Pero todo esto se puede tratar. En medio de la jornada laboral, envíale a tu trabajador favorito un estado alegre con respecto a su trabajo y verás cómo su estado de ánimo mejorará y su día se pintará de colores brillantes. No hay necesidad de perder el tiempo buscando estados especiales, simplemente vaya a nuestra página y elija lo que su corazón desea. Complace a tu ser querido, que tendrá que pasar unas horas más, por ejemplo, en una oficina mal ventilada. Esta será una de las formas de demostrarle que le importa.
Me gustó mi último trabajo, pero mi madre decía que trabajar como conductora de sofá toda mi vida era imposible.
Me dediqué al trabajo... Pensaba que era por dinero, pero miré el salario y me di cuenta - no.... ¡por AMOR!
Nadie necesita más unas vacaciones que una persona que acaba de regresar de ellas...
Lo bueno del trabajo: en la Unión Soviética, el más joven de la familia tenía el mando a distancia del televisor.
Sólo un completo idiota podría estar en la oficina del jefe, respondiendo a su grito de “¡¡¡Que te jodan!!!” contesta, lo siento, ¡pero ya estoy en tu oficina!
El trabajador ideal debería tener una oreja, cuatro piernas y cuarenta brazos. Un jefe ideal debería tener cuarenta orejas, cuatro ojos y un dedo índice.
Viejo sabiduria popular: Nunca camines por la oficina sin papeles en la mano.
Se acabaron las vacaciones, ha comenzado el trabajo duro.
Nada alegra más la oficina por la mañana que un par de pastillas de Viagra tiradas en la cafetera común.
En un trabajo interesante ves sueños interesantes.
No quieres ir a trabajar el lunes en dos casos: si no tuviste tiempo para descansar bien el fin de semana y si tuviste tiempo para descansar bien el fin de semana.
Puedes permanecer virgen por el resto de tu vida si te dedicas solo al trabajo)
Estado interesante sobre el trabajo: El trabajo y sólo el trabajo ha vuelto a una persona sombría y jorobada...
Dormir en el trabajo es pecado, ¡no por eso te dieron Internet gratis allí!
Cuanto más difícil sea el trabajo, más fácil será conseguirlo.
El trabajo ennoblece a una persona y enriquece al empleador.
El trabajo requiere un empleado con experiencia en el trabajo.
¿Dónde empieza tu jornada laboral, con café o té? - ¡Con una pastilla, para mí empieza con una pastilla!
Se requiere un equipo de capas durmientes, no íntimo, ¡pero tendrás que follar!
El que madruga aún no ha sido despedido...
"¡Pruébalo! ¡Pruébalo! ¡Trabaja! ¡Atrévete!" - me susurró el Sueño... "Bueno, bueno... ¿Qué? ¿Otra vez?..." - mi innata Indiferencia se agitó perezosamente...
No tiene sentido buscar buen dinero en un trabajo fácil: millones ya lo están haciendo.
Como trabajo para ti a tiempo parcial, eso significa que solo puedes gritarme en voz baja.
Tan pronto como empieces a trabajar, alguien te despertará.
Todavía no puedo entenderlo: ¿tengo trabajo o mi trabajo me tiene a mí?
Me encanta el trabajo, me fascina. Puedo sentarme y mirarla durante horas.
Buen estado sobre el trabajo: resulta que es difícil fingir que estás trabajando. Trabaja más fácil
Qué rápido pasa el tiempo: ni siquiera tienes tiempo de despertarte y ya llegas tarde al trabajo.
El Partido Laborista convirtió a un mono en un mono cansado.
