Dikur ishte një pinguin në Antarktidë. Revistë për fëmijë - poezi për fëmijë, tregime, përralla, lojëra në tavolinë, vepra artizanale. Si një pinguin thithi ajër të ftohtë

Ditën tjetër e mora vesh...është një botim unik.....shumë i papërshtatshëm....i kam zili ata që e lexojnë në fëmijëri... përndryshe po e lexoj...dhe kam një një ndjenjë shumë e çuditshme për atë që përdorën autorët e revistës ..
Kështu që vendosa të postoj disa fragmente nga revista

Një ditë vajzat po kalonin pranë një pellgu pranveror. Nika thotë:
- A dëshiron që unë të kërcej mbi këtë pellg, Yana?
Dhe ai do të kërcejë... Pikërisht në pellg!
Çfarë filloi këtu! Spërkatjet fluturojnë, harabela bërtasin, Nika qesh, Yana klithë.
Dhe pellgu betohet:
- Çfarë turpi! Nuk ka paqe as ditën as natën. Ose do të parkojnë një makinë në mua, ose një pëllumb do të fluturojë për të notuar. Djemtë lëshuan anije, shkelën gjithçka. As gjumë dhe as mos u zhyt në diell. Dhe pastaj disa vajza të çuditshme vendosën të hidheshin dhe të më shqetësonin mua, atë të qetë.
"Më falni," thotë Nika, "mendova se ishte argëtuese."
Puddle nuk dëshiron të qetësohet, ai ankohet:
- Dil nga unë, vajzë e pakuptueshme, mos ma balto sipërfaqen.
Këtu Nika u ofendua.
"Unë jam," thotë ai, "një vajzë shumë e kuptueshme." Por ju, një pellg i pakuptueshëm, jeni shtrirë në rrugë - nuk mund të ecësh, nuk mund të hidhesh!..
Yana vrapon rreth pellgut dhe ngrihet në këmbë për shoqen e saj.
"Ti," thotë ai, "je një pellg, së shpejti do të thahesh, vetëm asfalti do të mbetet". Ne do të vizatojmë një qytet në këtë asfalt me ​​shkumës.
Nika doli nga pellgu dhe vrapoi në shtëpi për të kërkuar shkumës. Vajzat u ulën pranë pellgut. Duke parë...
- Pse jeni ulur këtu? - është i shqetësuar pellgu.
"Po," thonë vajzat, dhe ato vetë tërheqin shkumës rreth pellgjeve "Ne po presim që të thaheni". Pastaj do të vizatojmë qytetin këtu.
“Dhe unë do ta marr dhe nuk do të thahem!” thotë pellgu.
- Do të thaheni.
- Nuk do të thahem, do të bjerë shi.
- Dhe tani do të thaheni.
- Por jo!
- Dhe ja ku është!
Nënat e vajzave e dëgjuan dhe i çuan në shtëpi për të ngrënë darkë dhe për të fjetur.
Të nesërmen në mëngjes Nika doli në oborr dhe pellgu i bërtiti asaj:
- Por unë ende nuk jam tharë!
Dhe që nga momenti kur Nika ose Yana kalojnë pranë një pellgu, e dini, pellgu vazhdon të përsërisë me vete:
- Nuk jam i thatë.
Dhe një ditë më vonë:
- Nuk është tharë!
Dhe një javë më vonë:
- Nuk është tharë, nuk është tharë ...
Ishte një pellg kaq i dëmshëm.
Ende jo e thatë.

PJESA FILLESTARE E TRAKTIT TË FRYMËMARRJES
apo hundën e njeriut si e tillë.

"Unë kam studiuar hundën që nga fëmijëria," pranoi Seva Ivanovich në simpozium, "derisa zhvillova teorinë e përdorimit shoqëror të hundës në kushte të kolektivizmit të ngushtë. Fakti është se ka 5.5 miliardë hundë në glob, domethënë 11 miliardë hundë. Nëse të gjithë banorët e planetit rreshtohen në një kolonë prej një mijë njerëzish dhe, me komandë, fryjnë në të paktën një vrimë hunde menjëherë, atëherë do të ngrihet një erë me forcë të çmendur. Si rezultat, Toka do të bëhet e kontrollueshme dhe, si një raketë, do të hidhet në hapësirë. Nëse, për shembull, dikush dëshiron vezë të fërguara, ne do të fluturojmë menjëherë më afër Diellit. Do të jetë jashtëzakonisht e nxehtë dhe do të merrni vezë të shkëlqyera të fërguara. Edhe pa tigan! Dhe atëherë dikush do të dëshirojë një limonadë të ftohtë, dhe ne do të largohemi nga Dielli. Një i ftohtë i tmerrshëm do të vijë në Tokë dhe limonada do të ftohet menjëherë. Dhe pa frigorifer.
Lidhur me këtë, unë bëj një apel: njerëzit le ta mbajnë hundën e majtë për nevojat e tyre, dhe hundën e djathtë t'ia japin në shërbim të gjithë njerëzimit!

Energji elektrike me ujë të gazuar

POEZI
RRETH DISA TEMAVE

Fije dhe fije
Dhe nat, dhe fije,
Dhe fijet, fijet, fijet, fijet,
threads-threads-threads-threads-
Fije-fije
Mos u vononi.

Mos u vononi.

POEZI PËR GJUMIN DHE DIELIN

Ëndërr, ëndërr...
Diell, diell...

Ëndërr-diell
Dielli, gjumë,

Dhe dielli nuk është një ëndërr,
Dhe dielli -
dielli.

POEZI VETËM PËR AJRIN

Det dhe det.
Deti.
Dhe ne po ashtu
Edhe ne;
Një pikë në det,
Dhe ne po ashtu
si
Pika në det.

Mbani në mend se gjithçka ndodhi revistë për fëmijë))) Në përgjithësi, nëse ju pëlqen, unë mund të postoj më shumë

Përralla të "Penguinit" të Antarktikut. Nxënësit e klasës 6-1 të shkollës së re Gevorgyan Narek  Si quhej një pinguin në Antarktidë? Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një rrëshqitje dëbore. Çfarë duhet bërë?  Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte pranë... Santa Claus po kalonte, pa këmbët e dala të Pin Gwin dhe mendoi: mbase kjo lodër i ra nga çanta e dhuratave? Hiq dorë<<игрушку>> në çantë dhe hipi më tej në sajë. Santa Claus në Viti i Ri dha<<игрушку>> vajzës së vogël Marina, e cila ëndërronte një pinguin të vogël. Ajo e vendosi pranë<<игрушку >>, luajti me të dhe e zuri gjumi. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Pini i vogël guinea u shkri. Në mëngjes, Marina u zgjua nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: përballë saj qëndronte Pinca e Vogël e gëzuar dhe argëtuese. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq të tillë sa Pin Guinen nuk donte të kthehej në Antarktidë. Stepanyan Vardan   Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Nuk më thirrën fare. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një rrëshqitje dëbore. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte pranë... Nëna e tij po kalonte pranë. Nëna e tij mezi e nxori nga reshjet e dëborës. Por ai ishte i keq. Dhe të nesërmen ai donte të fluturonte. Ai u ngrit në këmbë dhe filloi të përplaste krahët. Unë tunda dhe tunda, por asgjë nuk funksionoi. Dhe më pas ai vendosi të ngjitej në një mal të lartë dhe të provonte atje. Kështu bëra. Ai u ngjit në mal dhe filloi të përplaste krahët e tij, pasi asgjë nuk i funksionoi përsëri, ai u hodh nga mali. Pinguini i gjorë ra dhe theu këmbën. Në spital, nëna e pinguinit tha se pinguinët nuk fluturojnë, por kanë krahë për të notuar. Pinguini buzëqeshi dhe i premtoi nënës së tij se do të ishte e bindur. Dhe që nga ajo ditë, nëna e tij e quajti atë Dunno. Afërdita Ayvazyan   Njëherë e një kohë jetonte një pinguin i vogël në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Ai ishte i mirë, i gëzuar, i pëlqente të luante shumë dhe të hipte në rrëshqitje. Por ai ishte i vetmuar. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një rrëshqitje dëbore. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë një qen po kalonte pranë. Qeni ishte krejtësisht i bardhë dhe me gëzof, si bora. Ajo ndihmoi Ping Gwin-in të dilte nga bora. Dhe ata u bënë miq me të. Ai solli Pin Gwin dhe e solli në shtëpinë e tij. Por qeni kishte një pronar. Kur pronari i gjeti ata u gëzua shumë dhe ra shumë në dashuri me Pin Gwin. Ata u bënë miq dhe sa herë që qeni dhe pronari i tij e vizitonin në Antarktidë, ata gjithmonë vizitonin Pin Gwyn. Pin Gwin ishte shumë i lumtur që kishte miq kaq të mirë dhe besnikë. Khachanyan Mariam   Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pinguini i Vogël Maki. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte pranë... Një tjetër pinguin i vogël po kalonte pranë. Ai e pa Makin dhe e ndihmoi të dilte nga bora. Maki filloi të miqësohej me të. Pas takimit, ata filluan të kërkonin së bashku miqtë dhe prindërit e Makit. E tij shokë i ri e dinte se ku lindi Maki dhe e çoi tek ata. Duke parë prindërit dhe miqtë e tij, ai u lumturua shumë. Ai u prezantoi prindërve mikun e tij të ri. Ata falënderuan pinguinin e vogël që ua ktheu djalin. Ata jetuan të lumtur dhe Maki nuk u largua më nga prindërit e tij. Petrosyan Hasmik  Si quhej një pinguin në Antarktidë? Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një rrëshqitje dëbore. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte pranë... Nëna e tij po kalonte pranë. Ajo e nxori pinguinin e vogël nga bora, e shtriu në bark dhe filloi ta rrotullonte në akull si një top. Dhe më pas edhe fëmijët e tij trashëguan këto lojëra të çuditshme. Ato u përcollën brez pas brezi për të befasuar njerëzit.

Andrey USACHEV

NË ÇFARË MBËSHTET TOKA?

Shumë kohë më parë, Toka qëndronte në guaskën e një breshkë gjigante. Kjo breshkë shtrihej në kurrizin e tre elefantëve. Dhe Elefantët u ndalën tre balena duke notuar në Oqeanin Botëror... Dhe ata e mbajtën Tokën ashtu për miliona vjet. Por një ditë, dijetarët e ditur erdhën në skajin e Tokës, shikuan poshtë dhe madje gulçuan.
"A është me të vërtetë," gulçuan ata, "që bota jonë është aq e paqëndrueshme sa Toka mund të shkojë në ferr në çdo moment?!"
- Hej, breshkë! - bërtiti njëri prej tyre. "A nuk është e vështirë për ju të mbani Tokën tonë?"
"Toka nuk është push," u përgjigj Breshka. "Dhe çdo vit bëhet më e vështirë." Por mos u shqetësoni: për sa kohë që Breshkat janë gjallë, Toka nuk do të bjerë!
- Hej, Elefantë! - bërtiti një tjetër i urtë. "A nuk jeni lodhur duke e mbajtur Tokën me Breshka?"
"Mos u shqetëso", u përgjigjën Elefantët. — Ne i duam njerëzit dhe Tokën. Dhe ne ju premtojmë: për sa kohë që Elefantët janë gjallë, nuk do të bjerë!
- Hej, balena! - bërtiti i urti i tretë. - Sa kohë mund ta mbani Tokën me një breshkë dhe elefant përveç kësaj?
"Ne e kemi mbajtur tokën për miliona vjet," u përgjigjën Balenat. - Dhe ne ju japim fjalën e nderit: sa të jenë gjallë Balenat, Toka nuk do të bjerë!
Kështu iu përgjigjën njerëzve Balenat, Elefantët dhe Breshkat. Por të urtët e ditur nuk u besuan atyre: "Çfarë," u frikësuan ata, "nëse Balenat lodhen duke na mbajtur? Po sikur Elefantët të duan të shkojnë në cirk? Po sikur Breshka të ftohet dhe teshtin?..”
"Para se të jetë tepër vonë," vendosën të urtët, "ne duhet të shpëtojmë Tokën".
- Duhet ta gozhdosh në guaskën e breshkës me gozhdë hekuri! - sugjeroi një.
- Dhe lidhni Elefantët në të me zinxhirë të artë! - shtoi i dyti.
- Dhe lidhu balenave me litarë deti! - shtoi i treti.
- Ne do të shpëtojmë njerëzimin dhe Tokën! - bërtitën të tre.
Dhe pastaj Toka u drodh.
- Sinqerisht, balenat janë më të forta se litarët e detit! - thanë balenat me zemërim dhe, duke goditur bishtat së bashku, notuan në oqean.
- Sinqerisht, elefantët janë më të fortë se zinxhirët e artë! - trumbetuan Elefantët e zemëruar dhe shkuan në xhungël.
- Sinqerisht, breshkat janë më të forta se thonjtë e hekurt! - Breshka u ofendua dhe u zhyt në thellësi.
- Ndalo! - bërtitën të urtët. - Ne ju besojmë!
Por ishte tepër vonë: Toka u tund dhe u var...
Të urtët mbyllën sytë të tmerruar dhe filluan të prisnin...
Ka kaluar një minutë. Dy. Tre…
Dhe Toka varet! Ka kaluar një orë. Dita. Viti…
Dhe ajo po mban!
Dhe kaluan një mijë vjet. Dhe një milion ...
Por Toka nuk po bie!
Dhe disa njerëz të mençur ende presin që ajo të bjerë.
Dhe ata thjesht nuk mund ta kuptojnë se në çfarë bazohet?
Kaq shumë kohë ka kaluar, por ata ende nuk e kuptojnë se nëse Toka ende mbështetet nga ndonjë gjë, atëherë VETËM ME FJALËN TUAJ TË NDERSHËM!

………
Vizatuar nga A. LEBEDEV

Tigran PETROV

LIVE!

Dikur kam menduar për jetën në Tokë. Ai mbylli sytë dhe filloi të imagjinonte se si do të dukeshin një balenë dhe një mikrob pranë njëri-tjetrit. E imagjinova Keith-in menjëherë, por gjërat u përkeqësuan me mikrobin. Sapo e imagjinova, balena lëshoi ​​një shatërvan dhe lau mikrobin tim dhe më duhej të imagjinoja një tjetër. Isha aq i lodhur nga kjo saqë në vend të një mikrobi me një balenë, imagjinova një alien. Ai doli të ishte i vogël, me një hundë të trefishtë dhe për disa arsye po gërryente farat. Dhe sapo u prezantua, ai menjëherë u hodh drejt meje dhe më shtrëngoi përzemërsisht dorën:
- Jam shumë, shumë i kënaqur dhe i lumtur që mirëpres një popull të madh në personin tuaj!
Nuk mora asgjë.
- Epo, çfarë është e pakuptueshme këtu! - bërtiti ai. - Këtu, për shembull, janë farat e lulediellit (ndihni veten, i dashur). Secila prej tyre përmban një luledielli të madh. Kjo do të thotë, nëse mbillni një farë, atëherë i gjithë luledielli gradualisht do të dalë prej saj, apo jo? Dhe në fund rezulton se ky luledielli i madh është thjesht plot me fara! Dhe në çdo farë fshihet edhe një brute jeshile! Dhe çdo djalë i madh ka gjithashtu një kokë plot fara! Kjo do të thotë se mijëra, miliona bimë flenë në secilën farë! Ndaj kafshojini shpejt, përndryshe luledielli do t'ju mbytin.
Dhe ai filloi të qërojë të njëjtat fara me një zhurmë automatiku. Ai me sa duket më ka harruar.
"E megjithatë unë nuk e kuptoj..." fillova.
- Nuk është e qartë pse unë përshëndes të gjithë njerëzit në personin tuaj? Por, e dashur, pse je më keq se një luledielli? Do të kesh... um... dymbëdhjetë fëmijë. Dhe secili prej tyre do të lindë nga pesë deri në dhjetë fëmijë, madje njëri ka pesëmbëdhjetë, dhe të gjithë djemtë ... janë djem simpatikë ... secili prej tyre është si ju ... Pra, numëroni sa kohë do të zgjasë që vetëm ti të shndërrohesh në një popull të tërë.
"Asgjë e tillë," thashë i indinjuar. - Nuk do të kem fare fëmijë. Nuk di si t'i rris fëmijët. Sidomos kur janë dymbëdhjetë prej tyre shumëzuar me pesëmbëdhjetë!
- Shh, mos e thuaj këtë! - Madje u bë vjollcë nga emocioni. "Ti thjesht nuk e kupton se çfarë mrekullie është kjo jetë në planetin tënd." Oh, sikur të mund të kisha një tufë fëmijësh si ju! Me kënaqësi do të jepja gjithë pavdekësinë time për këtë! Atëherë do të mendoja: fëmijët e mi janë unë, por tani kam disa fytyra dhe disa jetë. Unë po rritem, po rritem! Unë e mbush gjithë Tokën me veten time!
- Per cfare? - Unë kam qenë i befasuar.
- Që të mos shkatërrohem. Kështu që jeta ime të zgjasë përgjithmonë. Kështu që të mos ishte e frikshme të vdisje.
"Ti je disi e çuditshme," i thashë. - Ose "do të heq dorë nga pavdekësia", ose "është e frikshme të vdesësh"...
"Asgjë e çuditshme," kundërshtoi ai. - Nëse jam i pavdekshëm, atëherë do të mbetem kështu përgjithmonë - i vogël, blu dhe me tre hundë. Dua të bëhem e bukur, si... një person! Epo, të paktën si një mjellmë apo një kalë. Dhe për ta bërë këtë, do t'ju duhet të lindni përsëri shumë e shumë herë si fëmijë dhe nipër e mbesa, në mënyrë që çdo herë të ndryshoni të paktën pak për mirë.
- Pse mendon se do të ndryshosh për mirë? – e pyeta me sarkazëm. "Ndoshta është anasjelltas - katër hundë do të rriten në vend të treve?"
- Kurrë! - tha alieni. "Ajo që nuk është e dobishme në jetë nuk do të rritet kurrë." Ky është ligji i natyrës. Përkundrazi, çdo gjë e panevojshme shuhet gradualisht. Në vend të tre hundëve, do të ketë vetëm një! një një!
Ai madje qeshi nga gëzimi.
"Ndonjëherë një hundë vlen tre," thashë.
- E pakuptimta! - thirri ai "Mos harroni një ligj tjetër: sa më mirë të përshtatet një trup i gjallë, aq më i bukur është." Çfarë është bukuria? Kjo është kur gjithçka është proporcionale, asgjë e tepërt. Po në lidhje me përfitimet? E njëjta. Shikoni sa trup të bukur ka peshku. E ngushtë, fleksibël, e lëmuar! Një trup i tillë kalon lehtësisht nëpër ujë, peshku noton më shpejt, që do të thotë se do të shpëtojë më mirë nga rreziku dhe do të ruajë jetën e tij më me besueshmëri. Jetë e mrekullueshme, e çuditshme!
- Si keshtu? - Thashe. - Rezulton se ju duhet të jetoni për të jetuar jetën? Pra, jeta është një rreth vicioz?
"Jo një rreth, i dashur im, por një spirale e pafund", korrigjoi alieni. - Spiralja përshkruan gjithashtu rrathë, por çdo kthesë e re jo përsërit atë të mëparshmen. Mëngjes, mesditë, mbrëmje, natë dhe përsëri në mëngjes - kjo është një kthesë e plotë e spirales, cikli i plotë. "Cyclus" është, nga rruga, një rreth, një spirale në latinisht. Pranverë, verë, vjeshtë, dimër - një cikël tjetër, më shumë... Oh, dreqin, prapë e mora bosh! Ju gërryeni dhe gërryeni, dhe nuk ka kënaqësi ...
"Kjo sepse farat po mbarojnë," thashë. - Ekziston një ligj i natyrës: farat e fundit janë gjithmonë më të këqijat.
- Ah mirë! - u ofendua ai. - Më ke dalë me tre hundë, por farat e mira i ke kursyer? Epo, lamtumirë atëherë!
Dhe u zhduk. Dhe fillova të mendoj: si përshtaten këto cikle të vogla "ditë - natë" në ciklet e mëdha "dimër - verë"? Po sikur ta masim kohën jo me vite, por me shekuj? Apo mijëra vjet? Wow, çfarë spirale e madhe do të jetë!
Dhe u përpoqa ta vizatoja. Dhe mënyra se si spirale të vogla ditësh dhe vitesh rrotullohen në të. Po bashkangjit kete vizatim.
Dhe atëherë mendova se nuk është më kot që në poezi pranvera është gjithmonë një "vajzë e bukur", dhe dimri është gjithmonë një "grua e vjetër". Fëmijëria, rinia, pjekuria, pleqëria - ky është gjithashtu një cikël i jetës, apo jo? Pra, pas vdekjes do të ketë një jetë të re?
Djema! Pra, nuk do të vdes kurrë!?

………
Pikturuar nga N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

OBSH
te pakten nje here
dëgjo jehonën
dëshirat e tanishme,
patjetër duhet të shkojmë
në Himalajet,

Ai,
- ah...

Por ju nuk duhet
(Ne ju paralajmërojmë rreptësisht!)
besoni sekretet tuaja
Himalajet,

Ajam,
- ajam...

NJË SHËRBËTOR I NDERSHËM DHE I BINDUR

Një pronar toke - një burrë bosh dhe i pavlerë - e hodhi të gjithë pasurinë e tij në kanal. Por ai besonte se edhe pse ishte i varfër, nuk i shkonte të jetonte pa një shërbëtor. Një ditë erdhi një djalë për ta punësuar. Pronari i tokës i thotë:
- Kam nevojë për një shërbëtor të ndershëm dhe të bindur. Të them gjithmonë të vërtetën dhe të zbatoj me saktësi të gjitha urdhërat e mia.
"Nuk do të gjesh një shërbëtor më të ndershëm dhe më të bindur," i përgjigjet djali.
Një ditë, mysafirë fisnikë erdhën te pronari i tokës. Ai i bërtet shërbëtorit:
- Hej, ti! Na sillni një mbulesë tavoline prej liri të hollë holandez për të mbuluar tryezën!
"Epo, ne nuk e kemi atë," përgjigjet shërbëtori.
Iu kujtua se i zoti i kishte thënë të thoshte gjithmonë të vërtetën. Pronari i tokës e thirri shërbëtorin mënjanë dhe i pëshpëriti:
- Ti je budalla! Duhet të kishit thënë: "Ajo po laget në një vaskë rrobash".

Pronari vendosi të tregohej si një mikpritës për mysafirët. Ai thirri shërbëtorin dhe i tha:
- Hej, ti! Na jep pak djathë!
Dhe ai përgjigjet:
- Ai laget në një vaskë rrobash.
Iu kujtua se pronari i tokës e kishte urdhëruar që të zbatonte me saktësi të gjitha urdhrat e tij. Pronari i tokës u zemërua dhe i pëshpëriti në vesh shërbëtorit:
- Idiot! Duhet të kishit thënë: "Minjtë e hëngrën atë".
- Është faji im, zotëri! Do ta them herën tjetër.
Atëherë pronari i tokës vendosi t'u tregonte të ftuarve se kishte edhe verë në bodrumet e tij. Ai thirri shërbëtorin dhe tha:
- Hej, ti! Na sillni një shishe verë!
Dhe ai përgjigjet:
- E hëngrën minjtë.
Pronari i tokës gati sa nuk shpërtheu nga inati. E tërhoqi zvarrë shërbëtorin në kuzhinë, e goditi me shuplakë në kokë dhe bërtiti:
- Cudgel! Duhet të kisha thënë: "E hoqa nga rafti dhe u copëtua në copa të vogla."
- Është faji im, zotëri! Do ta them herën tjetër.
Atëherë pronari i tokës donte t'u tregonte të ftuarve se shtëpia e tij ishte plot me shërbëtorë. Ai thirri shërbëtorin dhe tha:
- Hej, ti! Sillni kuzhinierin këtu.
Dhe ai përgjigjet:
- E hoqa nga rafti dhe u copëtua në copa të vogla.
Të ftuarit e kuptuan se pronari i tokës po u hidhte vetëm pluhur në sy. Ata qeshën me të dhe shkuan në shtëpi.
Dhe pronari i tokës e përzuri atë djalë nga oborri dhe që nga ajo kohë u pendua që kërkoi shërbëtorë të ndershëm dhe të bindur.

Ritreguar nga F. ZOLOTAREVSKAYA

NGA LIND NATA?

Kur bota ishte e re, nuk kishte natë dhe indianët Maue nuk flinin kurrë. Por Wanyam dëgjoi që gjarpri helmues Surukuku dhe të gjithë të afërmit e tij: gjarpri jararaka, merimanga, akrepi, centipeda, kishin pushtuar natën dhe u tha njerëzve të fisit të tij:
- Do shkoj te te marr naten.
Mori me vete harkun dhe shigjetat dhe u nis.
Ai erdhi në kasollen e surukukut dhe i tha asaj:
-A do ta ndërronit natën me harkun dhe shigjetat e mia?
"Epo, çfarë më duhen, bir, harku dhe shigjetat e tua," i përgjigjet surukuku, "nëse nuk kam as duar?"
Nuk kishte asgjë për të bërë, Wanyam shkoi të kërkonte diçka tjetër për surukukun. sjell një zhurmë dhe ia ofron asaj:
- Këtu, do të dëshironit pak? Unë do t'ju jap një zhurmë, dhe ju sigurohuni që njerëzit të kenë një natë të mirë.
"Bir," thotë surukuku, "Unë nuk kam këmbë." Ndoshta duhet ta vendosësh këtë zhurmë në bishtin tim...
Por prapë ajo nuk ia dha natën Wanyamit.
Pastaj ai vendosi të marrë ndonjë helm - ndoshta surukuk do të lajkatej prej tij. Dhe është e vërtetë - kur Surukuka dëgjoi për helmin, ajo menjëherë foli ndryshe:
- Kështu qoftë, do të të jap natën, kam shumë nevojë për helmin.
Ajo e futi natën në një shportë dhe ia dha Wanyama.
Njerëzit e fisit të tij e panë atë duke dalë me një shportë surukuku, menjëherë vrapuan ta takonin dhe filluan ta pyesin:
-A po na sjell vërtet natën, Wanyam?
"Po e mbaj, po e mbaj," u përgjigj Wanyam, "vetëm surukuku nuk më tha ta hapja shportën para se të kthehesha në shtëpi."
Por shokët e Wanyama filluan të lypin aq shumë sa në fund ai hapi shportën. Nata e parë në tokë fluturoi prej andej dhe errësira ra. Njerëzit e fisit Maue u trembën dhe filluan të vrapojnë në të gjitha drejtimet. Dhe Wanyam mbeti vetëm në errësirë ​​dhe bërtiti:
- Ku është hëna, kush e gëlltiti?
Këtu të gjithë të afërmit e surukuku: gjarpri jararaka, akrepi dhe centipedi, pasi kishin ndarë helmin mes tyre, e rrethuan Uanyamin dhe dikush e pickoi me dhimbje në këmbë. Wanyam mendoi se ishte jararaka që e kishte thumbuar dhe bërtiti:
- Të njoha, jararaka! Prit, shokët e mi do të hakmerren!
Wanyam vdiq nga një pickim jararaka, por shoku i tij e fërkoi trupin e vdekur me një infuzion gjethesh mjekësore dhe e ringjalli Wanyamin.
Këtu është historia se si Wanyam e kaloi natën për njerëzit Maue.

Ritreguar nga I. CHEZHEGOVA

PËRSHTATJA E MERIMANGËS

Një vajzë e bukur kishte shumë admirues, por as ajo dhe as babai i saj nuk mund të zgjidhnin askënd, sepse ishin krenarë dhe kërkues. Një ditë, një baba tha se vetëm ai që do të merrte vajzën e tij për grua do të ishte ai që do të hante një pjatë të tërë me speca djegës dhe nuk do të bënte pushim, as një herë nuk do të thoshte "wow-ha!"
Shumë të rinj u përpoqën të hanin piper, por u dogjën dhe padashur thirrën: "Uau-ha!"
Pastaj erdhi merimanga dhe tha se do të martohej me vajzën. Ai u ul në tavolinë dhe e pyeti pronarin:
“Nuk i lejoni njerëzit të thonë duke ngrënë”, këtu ai e mori specin në gojë dhe mbaroi fjalinë, “uh-ha”?
"Jo, nuk e lejoj," u përgjigj babai i nuses.
“Nuk mundesh as…” merimanga e mori sërish specin në gojë, “për të thënë në heshtje “uh-ha”?
"Jo, nuk mundesh," tha pronari.
- Dhe nuk mund të thuash "uh-ha" me zë të lartë? - pyeti merimanga, duke vazhduar të hante specin.
- Dhe nuk lejohet të jetë me zë të lartë.
- Nuk mund të thuash "uh-ha" as shpejt e as ngadalë? - pyeti merimanga, duke gëlltitur specin dhe e kishte të lehtë të hante, sepse fliste gjatë gjithë kohës, hapte gojën gjatë gjithë kohës dhe bënte “wow-ha!” Por pronari nuk e kuptoi dinakërinë e tij.
"Epo, unë nuk them "uh-ha", tha merimanga, duke ngrënë pjesën tjetër të piperit.
"Po, kjo është e vërtetë," u pajtua babai i nuses. "Ti e hëngra të gjithë specin, Patyrinarga, dhe nuk bëre kurrë pushim." Te lumte! Unë të jap vajzën time.
Kështu, merimanga i mposhti të gjithë dhe mori për grua një vajzë të bukur.

Ritreguar nga Yu ROZMAN

COWRI DHE BALENA

Banori më i madh i oqeanit, nëse nuk llogaritet përbindëshi i paarritshëm për sytë e njerëzve që gëlltit detet, krijon vorbulla, shkatërron varkat dhe njerëzit, është Tohora, balena. Dhe në tokë, krijesa e gjallë më e fuqishme është kauri, një pemë gjigante me një trung të drejtë, të fortë dhe degë të gjata që lëkunden nga era.
Kauri rritet në pjesën veriore të vendit. Duke parë këtë pemë, do të shihni se ajo ka lëvore gri të lëmuar, e cila përmban shumë rrëshirë qelibar. Njerëzit kanë mbledhur prej kohësh rrëshirë në pirunët e degëve të kaurit, duke kërkuar për rrëshirë të vjetër të fosilizuar në tokë, në vendet ku këto pemë u rritën dhe lulëzuan mijëra vjet më parë.
Vetëkuptohet që gjigandi i pyllit ishte mik me gjigantin e detit. Një ditë Tohora notoi në një pelerinë të pyllëzuar dhe i thirri mikut të tij Kauri.
- Eja këtu tek unë! - bërtiti Tohora. "Nëse qëndroni në tokë, njerëzit do t'ju presin dhe do të bëjnë një varkë nga bagazhi juaj." Telashet ju presin në tokë!
Kauri tundi krahët e tij të mbuluar me gjethe.
- A do të kem vërtet frikë nga këta njerëz të vegjël qesharak! - bërtiti me përbuzje. - Çfarë mund të më bëjnë?
- Ti nuk i njeh ata. Njerëzit e vegjël qesharak kanë sëpata të mprehta, ata do t'ju bëjnë copa dhe do t'ju djegin. Ejani tek unë para se të jetë tepër vonë.
"Jo, Tohora," tha Kauri. "Nëse vini këtu tek unë, do të shtriheni pa lëvizur në tokë." Do të bëheni të ngathët dhe të pafuqishëm sepse jeni shumë të rëndë. Nuk do të mund të lëvizësh si dikur në oqean dhe nëse unë vij tek ti, stuhia do të më hedhë nëpër valë si një copë dru. Unë jam i pambrojtur në ujë. Gjethet e mia do të bien dhe unë do të zhytem në fund, në mbretërinë e heshtur të Tangaroa. Nuk do ta shoh më diellin e ndritshëm, shiu i ngrohtë nuk do të më lajë gjethet, nuk do të mund ta luftoj erën, duke u kapur fort pas tokës mëmë me rrënjët e mia.
Tohora mendoi për këtë.
"Ke të drejtë," tha ai në fund. - Por ti je shoku im. Unë dua t'ju ndihmoj. Unë dua që ju të më kujtoni gjithmonë. Le të kalojmë: Unë do të të jap lëkurën time, dhe ti do të më japësh tënden, atëherë ne nuk do ta harrojmë kurrë njëri-tjetrin.
Kauri pranoi menjëherë këtë. Ai ia dha lëvoren Tohorës dhe ai u vesh me lëkurën e lëmuar gri të një balene. Që atëherë, pema gjigante ka po aq rrëshirë sa një balenë ka yndyrë.

Ritreguar nga G. ANPETTKOVA-SHAROVA

PSE ARRI KA BISHT TË SHKURTËR

Njëherë e një kohë ishte një kançil i ulur në vrimën e tij dhe po çante arra. Papritur ai sheh një tigër që i afrohet.
"Kam humbur," mendoi Kançili i vogël dhe filloi të dridhej nga frika.
Çfarë duhej bërë? Kafsha dinake nuk ishte në humbje. Ai e çau arrën, aq sa guaska iu kërcit në dhëmbë dhe bërtiti:
- Sa sy të shijshëm kanë këta tigrat!
Tigri i dëgjoi këto fjalë dhe u frikësua. Ai u tërhoq, u kthye dhe u largua. Ai ecën nëpër pyll dhe një ari e takon. Tigri pyet:
- Më thuaj, shok, a e di se çfarë lloj kafshe është ulur atje në vrimë dhe gëlltit sytë e tigrave në të dy faqet?
"Nuk e di," përgjigjet ariu.
"Le të shkojmë të shikojmë," thotë tigri.
Dhe ariu iu përgjigj:
- Kam frike.
"Asgjë," thotë tigri, "le t'i lidhim bishtat dhe të shkojmë së bashku." Nëse ndodh diçka, ne nuk do ta lëmë njëri-tjetrin në telashe.
Kështu ata lidhën bishtin dhe shkuan te vrima e kançilës. Ata shkojnë dhe trimojnë me të gjitha forcat.
Sapo i pa kançili, ai e kuptoi menjëherë se ata po dilnin seriozisht. Dhe ai bërtiti me zë të lartë:
- Vetëm shikoni këtë tigër të rremë! Babai i tij duhej të më dërgonte një ari polar, por djali i tij po tërheq zvarrë këtu një të zi! Mirë mirë!
Ariu i dëgjoi këto fjalë dhe u frikësua për vdekje.
"Rezulton se," mendoi ai, "tigri thjesht më mashtroi. Striped dëshiron të shlyejë borxhet e babait të tij dhe më jep të gëlltitem nga një bishë e tmerrshme.
Ariu hodhi në njërën anë dhe tigri në anën tjetër. Ariu i doli bishti. Që atëherë, ata thonë se të gjithë arinjtë kanë bisht të shkurtër...

Ritreguar nga V. OSTROVSKY

SI FRYMËRI NJË PINGUIN AJRI I NGRITUR

Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë! Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Ishte Pin Gwyn, dhe tani Gwyn Pin. Çfarë duhet bërë?
Dhe pastaj sapo po ecja pranë... duke ecur përtej asaj bore... në përgjithësi, po ecja dhe po ecja... mendoj se po shkoja për biznes... ky, si e ka emrin?..
Epo, nuk dihet se kush do të vinte. Dhe çfarë ndodhi më pas nuk dihet gjithashtu. Dhe në përgjithësi, Antarktida përralla popullore nuk mund të jetë. Sepse përrallat janë shpikur nga njerëz që kanë jetuar në një zonë me shekuj. Dhe vetëm pinguinët jetojnë në Antarktidë.
Por pinguinët duan edhe përralla. Ndoshta mund të përpiqeni të gjeni diçka për ta? Kjo ndoshta do të jetë një përrallë e shkurtër, qesharake dhe e sjellshme e PENGUINIT Antarktik...

Të gjitha vizatimet për përralla u vizatuan nga L. KHACHATRYAN

“Aw-oo!.. Aw-oo-oo!..” - u dëgjua në pyll. Kjo do të thotë: dikush ka humbur. Ju nuk do të bërtisni: "Unë mendoj se jam pak i humbur. Nëse dikush mund të më dëgjojë, ju lutem më përgjigjeni dhe më ndihmoni të gjej rrugën time." Kështu që nuk do të duhet shumë kohë që të bëheni të ngjirur. Por ju vetëm duhet të bërtisni "Ay!" - jepni një sinjal konvencional shqetësimi dhe ata patjetër do t'ju kuptojnë. Dhe ata do të ndihmojnë. Nëse, sigurisht, ata dëgjojnë.
Dhe nëse jo? Nëse keni nevojë t'i bërtisni dikujt diçka shumë të rëndësishme, dhe se dikush është në një pyll tjetër apo në një qytet tjetër? Ose edhe në një vend tjetër. Ose edhe jashtë shtetit...
Atëherë KOMUNIKACIONET do t'ju ndihmojnë.

AU! MUND TE ME DEGJOSH?

“Dëgjojmë, dëgjojmë”, ju përgjigjen ata. Dhe si mund të mos dëgjohet kur ka një telefon, një telegraf dhe një radio...
Por në kohët e lashta nuk kishte mjete komunikimi. Dhe bërtisni "Aw!" dhe atëherë ishte shumë e nevojshme. Ose dërgoni një mesazh urgjent. Si vepruan paraardhësit tanë në raste të tilla?

1. Çdo ditë mësojmë diçka të re. Duke folur shkencërisht, ne marrim informacion. Dhe mbi të gjitha ne e marrim atë përmes syve dhe veshëve tanë. Prandaj, ne mund të shohim ose dëgjojmë mesazhe që transmetohen nga larg.	2. Që nga kohët e lashta, zëri është përdorur për të transmetuar sinjale në një distancë. Për shembull, zilja e shpeshtë e ziles shpalli një ngjarje alarmante. Dhe në Afrikë ata rrahën daulle speciale - tom-toms. Lufta e tyre të kujtonte disi fjalën njerëzore.
3. Zjarret e tymit transmetonin edhe sinjale të ndryshme. Dhe kur indianët e Amerikës së Veriut kishin pasqyra, ata filluan të përdorin rrezet e reflektuara të dritës për të transmetuar mesazhe. Kjo i ndihmoi ata të luftonin kolonialistët evropianë.	4. Komunikimi në det ishte veçanërisht i nevojshëm. Kjo është arsyeja pse marinarët dolën me flamuj sinjalizues. Dhe ata madje përpiluan një Kod Ndërkombëtar të Sinjaleve. Tani, duke përdorur flamuj me shumë ngjyra, ishte e mundur të transmetoheshin mesazhe nga anija në anije.
5. Por mesazhet më komplekse, të cilat nuk ishin në Kodin Ndërkombëtar, duhej të transmetoheshin me shkronja duke përdorur alfabetin e semaforit. Çdo pozicion i duarve të sinjalizuesit nënkuptonte një shkronjë ose numër të caktuar.	6. Telegrafi optik në tokë u ndërtua gjithashtu në të njëjtin parim. Ajo u shpik nga inxhinieri francez Claude Chappe në 1789. Sinjalet u transmetuan nga një instalim në tjetrin - në një distancë prej dhjetëra kilometrash. Doli të ishte një linjë telegrafike.
7. Por të gjitha këto mjete komunikimi funksiononin vetëm në mot të kthjellët dhe në një largësi shikimi. Çfarë duhet bërë gjatë natës? Apo në mjegull?.. Do të ishte mirë të përdornit energjinë elektrike! Në fund të fundit, dihet që një tel që mban rrymë ndryshon pozicionin e gjilpërës magnetike.	8. Kështu u shfaq telegrafi tregues në vitin 1832. Shpikja e bashkatdhetarit tonë P. L. Schilling mori shumë kohë për t'u përmirësuar. Tani letrat individuale të një mesazhi u transmetuan përmes telave. Devijimet e shigjetës tregonin shkronjën e dëshiruar.
9. Por një “telegram” i tillë nuk mund të regjistrohej automatikisht. Dhe kështu artisti amerikan Samuel Morse në 1836 doli me një aparat të ri telegrafik. Megjithatë, kaluan vite përpara se njerëzit të besonin në mundësitë e mrekullueshme të telegrafit elektrik.	10. Tani çdo mesazh mund të transmetohet duke përdorur kodin Morse. Kombinimet e vetëm dy karaktereve - një pikë dhe një vizë - tregonin të gjitha shkronjat e alfabetit dhe numrat. Kodi Morse përdoret edhe sot - 150 vjet pas krijimit të tij!
11. Por le të mos harrojmë për postën. Në fund të fundit, vetëm mesazhet e shkurtra zakonisht transmetoheshin me telegraf. Por ishte e mundur të shkruash letra të gjata. Megjithatë, nuk është gjithmonë "shkruar". Kështu dukeshin, për shembull, mesazhet e inkasve të lashtë dhe indianëve të Amerikës së Veriut.	12. Për të përcjellë letra tek Greqia e lashte Lajmëtarë jashtëzakonisht elastikë, hemerodrome, të shërbyer. Disa prej tyre ishin në gjendje të vraponin më shumë se 200 kilometra në ditë! Por nëse do të ishin lajmëtarë në Babiloni, ku shkruanin në pllaka balte, do ta kishin pasur të vështirë.
13. Dorëzimi i letrave ishte shpesh punë e njerëzve të guximshëm. Gjatë eksplorimit të Amerikës, ekzistonte një linjë postare PONY EXPRESS. Duke rrezikuar jetën e tyre në shkëmbime zjarri me banditët dhe indianët, kalorësit transportuan postë në të gjithë kontinentin në vetëm një javë. Por kjo është 3200 kilometra.	14. Në çfarë mënyrash u dërguan letra! Kur një anije ishte në fatkeqësi, një shishe e mbyllur me një mesazh u hodh në det. Ndonjëherë nga Anglia ajo lundroi për në Australi. Zbuluesi Columbus përdori gjithashtu postë shishe. Vërtetë, letra e tij u peshkua nga uji pas 363 vjetësh!
15. Pëllumbat “punonin” si postierë. Dhe madje edhe bletët! Ata janë shumë mirë të orientuar në fluturim dhe mund të gjejnë një pëllumbash apo koshere bletësh të vendosur shumë kilometra larg. Por letrat duhet të dërgohen shumë të shkurtra, të ngjashme me enkriptimin ushtarak.	16. Pse të mos përdorni "shërbimet" e postierëve mekanikë? Këtu është posta pneumatike: një kapsulë me shkronja lëviz nëpër një tub nën ndikimin e ajrit të kompresuar. Nga rruga, me shpejtësinë e një makine! Vërtetë, pajisjet për postën pneumatike janë shumë të mëdha.
17. Por sa e mrekullueshme do të ishte të transmetosh një zë të gjallë njerëzor në distanca të gjata! Kur flasim, ndodhin dridhje ajri dhe prodhohen valë zanore. Ata veprojnë në daullen e veshit në vesh - dhe ne dëgjojmë zë. Duke përdorur një bori, dridhjet dërgohen në drejtimin e dëshiruar ...	18. Po sikur të zgjasni bririn në një tub të gjatë? Atëherë mund të flisni lehtësisht mbi tub. Një pajisje e tillë quhet telefon akustik. Është përdorur në makinat e para. Edhe tani, një telefon "tubular" shërben si një mjet komunikimi midis kabinës së kapitenit dhe dhomës së motorit.
19. Dhe përsëri energjia elektrike vjen në shpëtim. Nëse dridhjet e ajrit fillimisht shndërrohen në dridhje të rrymës elektrike, dhe më pas anasjelltas, atëherë valët e zërit mund të transmetohen përmes telave. Por shpikja e F. Reis ishte ende shumë e papërsosur.	20. Shpikësi amerikan G. Bell zhvilloi një aparat telefonik më të përshtatshëm. Dhe pas ca kohësh, u shpik një numërues dhe një mikrofon. Aktiv ekspozitë ndërkombëtare inxhinieri elektrike në Paris në 1881, telefoni dukej si një mrekulli!
21. Komunikimet elektrike u zhvilluan me shpejtësi. Tashmë të gjitha kontinentet janë ngatërruar me tela të panumërt të linjave telegrafike dhe telefonike. Për më tepër, ata kanë mësuar të transmetojnë disa mesazhe në të njëjtën kohë mbi një tel - kjo quhet komunikim multipleks.	22. Një kabllo nënujor që lidh Evropën dhe Amerikën u vendos përgjatë fundit të Oqeanit Atlantik me vështirësitë më të mëdha. Sa herë u ndërpre - nuk mund ta numëroj! Por Fusha e palodhur Cyrus i dha botës një lidhje transatlantike për herë të parë.
23. A është e mundur të transmetohen fare mesazhe pa tela? Në fillim dukej fantastike. Por në 1887, fizikani gjerman Hertz zbuloi të padukshmen valët elektromagnetike. Vërtetë, për t'i "kapur" ato, nevojiteshin antena të larta, të cilat u ngritën me ndihmën e qifteve.	24. Bashkatdhetari ynë A.S Popov vjen me një "detektor rrufe" që zbulon valët elektromagnetike nga shkarkimet e rrufesë. Më vonë ai shpiku pajisjen e parë radiotelegrafike. Por qeveria cariste nuk po nxiton të japë para për kërkime të rëndësishme.
25. Por italiani Marconi i ka të gjitha kushtet për punë. Ai ndërton radio stacione që ishin të fuqishme për ato kohë. Dhe ai arrin të transmetojë sinjale me radio nga Evropa në Amerikë. Është krijuar KOMUNIKIMI Transatlantik PA TELA! Tani nuk ju duhen më kabllo të shtrenjta mijëra kilometra...	26. Në vetëm disa dekada, radio ka hyrë fort në jetën tonë. Televizioni u zhvillua jo më pak me shpejtësi. Sot njerëzit munden lehtësisht jo vetëm të dëgjojnë, por edhe të shohin se çfarë po ndodh kudo në planet. Këto janë "mrekullitë" që komunikimet satelitore mund të bëjnë!

A ju kujtohet se si filloi gjithçka? Nga beteja e tom-tomëve dhe zjarreve sinjalizuese. Por mendimi njerëzor nuk mund të ndalet. Hap pas hapi, ndonjëherë duke bërë gabime dhe duke u humbur rrugën e drejtë, një person ende gjen zgjidhjet e duhura. Dhe pastaj ëndrrat më përrallore bëhen realitet!
Është qesharake të kujtosh: telegrafi i parë Morse transmetoi sinjale vetëm... 14 metra. Dhe tani mund të dërgoni një telegram në çdo qytet, të dëgjoni zërin e një miku të largët në telefon, të shkruani një letër edhe në Australi. Dhe komunikimet hapësinore bëjnë të mundur për të parë se si astronautët punojnë në orbitë. Dhe madje si duket sipërfaqja e një planeti tjetër!..
Për shumë vite tani, njerëzimi ka dërguar sinjale në Univers:

AU! MUND TË NA DËGJONI?

Dhe befas një ditë do të marrim një përgjigje nga qytetërimet aliene: "Dëgjojmë, dëgjojmë shumë mirë..." Dhe tashmë përmes komunikimit ndërgalaktik, alienët do t'u tregojnë banorëve të Tokës historitë e tyre të jashtëzakonshme.

Treguar nga A. IVANOV
Portretizuar nga A. DUBOVIK

Rregullat e lojës "PONY EXPRESS"

Postieri, duke lëvizur me lëvizjen e një kalorësi shahu, duhet të shkojë nga Shën Jozefi në Sacramento, duke kaluar së pari Fort Laramie dhe më pas Fort Bridger (nuk është e nevojshme të ndalemi tek ata). Dy indianë, duke lëvizur me radhë nga "kampi indian" me lëvizjen e një peshkopi shahu, përpiqen të pengojnë postierin, por nuk kanë të drejtë të hyjnë në qytete dhe kala.
Kundërshtarët marrin radhën; Pony Express fillon. Nëse postieri qëndron në një shesh që "përfundohet" nga indianët (peshkopët e shahut), ose përfundon në kampin e tyre, ai humbet. Nëse indiani vjen "nën zjarr" nga postieri (kalorësi shahu), ai hiqet nga fusha.

Loja “Pony Express” është shpikur dhe vizatuar nga V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTOR

"Ti nuk e ke idenë," i tha babait tim Margarita Lukyanovna, "sa aftësi të ulëta ka djali juaj". Ai ende nuk e ka mësuar përmendësh tabelën e shumëzimit dhe është një pështymë në shpirtin tim që ai shkruan "më shpesh" me shkronjën "ya".
"Aftësitë e ulëta," tha babai, "nuk është faji i Andryukhin, por telashi i Andryukhin."
"Gjëja kryesore është përpjekja, jo aftësia," u zbut Margarita Lukyanovna. - Dhe një qëndrim i ndërgjegjshëm. Që ai të mos e shohë dritën e Zotit, a kupton? Përndryshe do ta lë për vitin e dytë.
Gjatë gjithë rrugës për në shtëpi, babi u pushtua nga mendimet e errëta. Dhe më pas filluan të pastrojnë kapakët e kanalizimeve në oborr. Shoferi doli nga mjeti i urgjencës dhe, sikur iu drejtua fëmijëve të planetit, tha:
- Nëse doni të punoni këtu, mos studioni mirë. Të gjithë ishin studentë të këqij! - dhe i tregoi brigadës në kapakë.
"Me çdo kusht," tha putra me ashpërsi, "ju duhet të kaloni nga një humbës në një student të kënaqur." "Këtu duhet," tha ai, "vënë detyrën e vetes që të plas kërthizën". Dhe pastaj është koha - oops! Ju shikoni - nuk ka forcë, dhe atëherë është koha për të vdekur.
Dhe ai filloi të mësonte tabelën e shumëzimit me mua.
- Gjashtë gjashtë! Nëntë katër! Pesë pesë!.. Uau! - kërcënoi ai dachshund-in tonë në gjumë të qetë Keith. - Njeri dembel! Ajo rrit vetëm lythat dhe nuk bën asgjë. Tre herë tre! Dy herë dy!.. Lucy! - i bërtiti nënës - Lucy!!! Unë nuk mund t'i zgjidh këto shembuj. Nuk mund t'i zgjidh as t'i mbaj mend! Diçka monstruoze! Kujt i duhet kjo?! Vetëm për vëzhguesit e yjeve!
- Ndoshta mund të punësojmë një mësues? - pyet mami. Pastaj bërtita:
- Kurrë!
"Prisni, Andryukha," tha babai. - Duhet të jesh filozof dhe të perceptosh me gëzim çdo ngjarje. Unë sugjeroj të punësoni një kasap ose një arkëtar nga dyqani ynë ushqimor si mësues.
"Por kjo është vetëm në matematikë, Mikhail," kundërshtoi nëna ime, "dhe në rusisht?" Si do ta kapërcejmë "cha-cha"?
"Ke të drejtë," pranoi babai. - Këtu duhet një person i arsimuar.
Ne vendosëm të konsultoheshim me Margarita Lukyaivna.
"Kam një në mendje," tha Margarita Lukyanovna, "Vladimir Iosifovich." Një mësues KOMPETENT, të gjithë nxënësit e tij të varfër ecin në radhë.

Njerëz të ndryshëm erë të ndryshme. Disa erë si karrota, të tjera si domate, të tjera si breshka. Vladimir Iosifovich nuk kishte erë asgjëje.
Ai ecte gjithmonë i shqetësuar dhe kurrë nuk kishte një shprehje të lumtur në fytyrën e tij. Përveç kësaj, ai ishte shumë i shqetësuar për shëndetin e tij. Çdo mëngjes ai shtrihej në një banjë akulli për pesë minuta dhe kur më sollën pranë tij nën përcjellje, Vladimir Iosifovich më zgjati dorën e tij të akullt të ndihmës.
- Sa këmbë kanë tre mace? - më pyeti nga dera.
- Dhjetë! - thashë, duke kujtuar porosinë e Margarita Lukyanovna: "Një pauzë nuk e dekoron përgjigjen".
"Nuk mjafton," tha Vladimir Iosifovich me trishtim.
"Njëmbëdhjetë," sugjerova.
Vladimir Iosifovich dukej aq i shqetësuar sa nëse dikush do ta gëlltiste tani, ai as nuk do ta vinte re.
"Unë ju kërkoj të pini çaj," tha ai.
Në kuzhinë, ai mbante erëza në një qese plastike: piper, adjika, barishte të ndryshme të thata - një përzierje e tillë e verdhë-portokalli. Ai e spërkati bujarisht në sanduiçe për mua dhe nënën time.
"Djali është lënë pas dore, por jo i humbur," tha Vladimir Iosifovich, "Ne duhet ta marrim seriozisht ndërsa ai është i butë si dylli". Pastaj do të ngurtësohet dhe do të jetë shumë vonë.
Mami i shtrëngoi dorën me mirënjohje - kështu që ai u ul. Është ende mirë që djali juaj i vetëm, më pak se dhjetë vjeç, NUK është PAKUR.
-Kush dëshiron të jesh? - pyeti Vladimir Iosifovich, duke ruajtur seriozitetin e tij si merimangë.
Unë nuk u përgjigja. Nuk i thashë se nuk do të doja të isha as gur, as lis, as qiell, as borë, as harabel, as dhi, as Margarita Lukyanovna, as Vladimir Iosifovich. Vetëm nga vetja! Edhe pse nuk e kuptoj PSE jam ashtu si jam?
"Andrey," më tha Vladimir Iosifovich, "Unë jam një person i drejtpërdrejtë, si e shqipton "cha-sha"? Dhe sa është gjashtë herë tetë? Ju duhet të DUAJNI këto fjalë: "ngasni", "duroni", "urreni", "vareni". Vetëm atëherë do të mësoni t'i NDRYSHONI SAKTË sipas personave dhe numrave!..
Dhe unë u përgjigja:
- Le të bilbilim. A mund të fishkëllesh një bilbil kozmik? Sikur jo ju, por dikush po ju fishkëllen nga hapësira?
"Andrey, Andrey," më thirri Vladimir Iosifovich, "kaligrafia jote nuk është në rregull." Të gjitha shkronjat janë të shtrembëruara dhe të rastësishme...
Dhe unë u përgjigja:
- Bill i vjetër, kur hani një biskotë, qafa juaj zhduket plotësisht, veçanërisht në pjesën e pasme.
"Unë do të regjistroj të gjitha sjelljet tuaja negative," tha Vladimir Iosifovich. - Nëse bëni përparim, do t'ju shpërblej me një dhuratë të paharrueshme.
Dhe unë u përgjigja:
- Këngët e mia shkojnë mirë. Do të shfaqet një lloj melodie dhe fjalët do të bien si bizele. Dëgjoni këngën time, Vladimir Iosifovich. “Smako-yawns”...

Mashtrime të guximshme!
Mete në terren!
Smackers, gërmoni gropa
Shmakozyavki, përtypni koret!..

A dëshiron më shumë? Nuk është e vështirë për mua ...
- Oh, mos! - tha Vladimir Iosifovich.
- A mund të largohem herët sot?
- Keni diçka shumë të rëndësishme për të bërë?
- Po.
- Cilin?
- Nuk e di akoma.
"Kam një ndjenjë," tha Vladimir Iosifovich, "sikur po tërhiqja një hipopotam nga një moçal". Është e pakuptueshme për mendjen, tha ai, se ka njerëz që nuk u intereson drejtshkrimi i zanoreve të patheksuara!..
Dhe dhëmbi im filloi të rritet shumë! Kishte një shenjë stagnimi atje. Dhe tani ai ka filluar të rritet shumë! Dhe unë thjesht mund të ndjej flokët në kokën time duke u rritur! Pse njeriu duhet të mbajë pantallona gjatë gjithë kohës ose të qëndrojë në dy këmbë?!!
"Ti je tërhequr plotësisht në vetvete," më shtrëngoi nga supi Vladimir Iosifovich. - Vetë procesi i llogaritjes është bërë mister për ju. Kontrolloni si e keni shkruar fjalën "teze"!
- “Tsotsa”...
- Je shumë i pavëmendshëm! - tha Vladimir Iosifovich.
Dhe ai as që e vuri re që mu përpara dritares së tij ishte futur në tokë një mburojë e "Njollave të cenueshme të tankeve". Kishte një seksion kryq të rezervuarit të përshkruar në përmasa reale dhe shigjetat tregonin pikat e tij të dobëta.
Ishim ulur pranë dritares së hapur dhe pyeta:
- Merreni me mend çfarë ka të re?
- Ku?
- Në oborr.
"Asgjë," u përgjigj Vladimir Iosifovich.
Dhe ne, si zakonisht, shkuam në kuzhinë për të ngrënë sanduiçe me erëza.
Ishin momente të rralla kur e kuptuam plotësisht njëri-tjetrin. Vetëm kur po haja nuk më zuri gjumi kur e pashë. Por ai nuk më sugjeroi që të rishqyrtoja tërë jetën time për të mësuar tabelën e shumëzimit.
Ne përtypëm në heshtje erëzat, duke nuhatur barishtet e jugut, me mall për detin dhe, siç thonë ata, "me çdo fije të valixhes sonë", të dy ndjenim se sa mirë ishte të pinim ndonjëherë përzierje.
Papritur vura re se erëza jonë nuk ishte më portokalli, por gri, dhe ndava vëzhgimin tim me Vladimir Iosifovich.
"Me sa duket është i lagësht," tha ai dhe e derdhi mbi tavolinë që të thahej.
Dhe si ajo filloi të zvarritet larg!
Ai është në një grumbull, në një grumbull! Dhe ajo - vzh-zh-zh - në të gjitha drejtimet.
Unë bërtas:
- Vladimir Iosifovich, a keni një mikroskop?
Ai thote:
- Jo.
"Si është e mundur në shtëpi," i bërtas, "të mos kesh mikroskop?"
- Pse më duhet? - pyet.
Në vend që të përgjigjesha, nxora një xham zmadhues nga xhepi - i kam çelësat e banesës dhe kutinë postare të bashkangjitur në xham zmadhues - dhe pashë erëzat.
Ishte një masë e mbushur me disa krijesa transparente të paprecedentë. Për më tepër, secila ka një palë kthetra, gjashtë palë këmbë - me flokë! - dhe mustaqe!!!
“Të dashur nëna…” tha Vladimir Iosifovich. - Nënat e mia të dashura!..
Ishte thjesht e tmerrshme ajo që i ndodhi. Jeta e mikrokozmosit e goditi atë në zemër. Ai qëndroi me sytë e hapur me qerpikë të bardhë, i hutuar, si një prerje tërthore e një tanku...

- Andrey! - tha ai kur erdha tek ai herën tjetër. Ai ishte shtrirë në dysheme, aq i zhytur në mendime, vetëm me pantallona të shkurtra. - Çfarë do të më këshillonit të blija së pari - një mikroskop apo një teleskop?..
Ai mësoi këngën time të fundit, “Jashtë dritares trokasin burimet, pulëbardhat kanë erë sallo”, dhe e këndoi herët në mëngjes, ulur në prag të dritares dhe varur këmbët në oborr.
Kur u largova, ai më tha:
- Mos u vono herën tjetër, Andryukha! Nese tashme po te pres, atehere po te pres!!!
Dhe një ditë ai befas u zymt dhe pyeti:
- Andrey, a nuk do të vdesim?
"Jo," u përgjigja, "kurrë".
Nuk e pashë më. Ai u largua nga vendet tona. Ndodhi kështu.
Herët në mëngjes vrapova tek ai para shkollës, thirra dhe telefonova, por nuk hapej. Dhe fqinji shikoi jashtë dhe tha:
- Ai nuk është aty, mos telefono. Josiqi ynë është larguar.
- Si u largove? - pyes une.
- Zbathur. Dhe me një çantë çante.
- Ku?
- Në Rusi.
Një erë e vërtetë pranvere po frynte. Unë jam duke vrapuar për në shkollë. Dhe në tabelë kishte një poster: “Qytetarë! Ka një djalë të mrekullueshëm në klasën tuaj. Ai shkruan “cha-sha” me shkronjën “ya”. Nuk do të gjeni një gjë tjetër kaq të mrekullueshme në të gjithë botën! Le të ndjekim të gjithë shembullin e tij!”

Atë ditë mësova të gjithë tabelën e shumëzimit. Deri vonë në mbrëmje unë, si një kafshë, shumëzoja dhe ndaja numra shumëshifrorë. Mbusha një fletore të tërë me fjalët: “orë”, “trashë”, “katror”, “lumturi”!..
Mora të tre notat dhe kalova në klasën e katërt me ngjyra të shkëlqyera.
"Vetëm mos më përgëzoni," u thashë miqve të mi. - Jo, jo, jo, vetëm mendo, çfarë është puna...
Por ata uruan, u përqafuan, qanë dhe qeshën, kënduan dhe dhanë dhurata. Është për të ardhur keq që Vladimir Iosifovich nuk më pa në këtë moment solemn.
Çfarë mund t'i jepja përveçse ta thërrisja?

………
Vizatuar nga V. CHUGUEVSKY

GJUHËT E BOTËS

Në mëngjes dielli doli mbi mal. Kafshët dhe zogjtë u zgjuan.
Gjeli këndoi: "Coke-doodle-doo!"
Dhe macja mjaulliti: "Nyan-nyan".
Dhe kali bërtiti: "Ni-ha-ha!"
Dhe derri rënkoi: "Neuf-neuf".
- Epo, kjo është e gabuar! - bërtitëm ne. - Duhet të jetë kështu: ku-ka-re-ku, meow-meow, e-go-go, oink-oink.
Kështu është. Vetëm gjeli këndoi në anglisht, macja mjaullinte (domethënë dado-nyanka) në japonisht, kali rënkoi në hungarisht dhe derri rënkonte në norvegjisht. Dhe ne bërtitëm në Rusisht. Nëse do të kishim "gabimin" tonë! bërtiti në anglisht, do të kishte dalë gjithashtu "e gabuar". Si kjo: Nuk është e drejtë.
- Nuk do ta lexoni menjëherë.
- Shkronjat janë krejtësisht të pakuptueshme.
- Latinisht...
- Po sikur të ishte në japonisht?
- Epo, atëherë në përgjithësi!
Gjuha japoneze nuk ka as shkronja. Atje, fjalët shkruhen me karaktere të veçanta - hieroglife.
Dhe fjala "yama" do të thotë "mal" (Mali Fuji-yama). Në rusisht, YAMA ju e dini se çfarë. Nuk mund të biesh në një gropë japoneze, përkundrazi, duhet të ngjitesh lart gjatë gjithë kohës.
Dhe në Bullgari...
Është shumë vapë dhe etje.
Bullgarët: "Doni pak limonadë?"
Ne tundim kokën (po, ne vërtet duam).
Bullgarët: "Epo, si të duash".
Ne: ?
Dhe ata nuk janë aspak të pangopur. Vetëm se kjo lloj dremitje do të thotë "jo" tek bullgarët. Kështu që hoqëm dorë nga limonada vetë. Tani, nëse kthejmë kokën nga njëra anë në tjetrën, do të thotë "po". Rezulton se edhe gjestet kanë kuptime të ndryshme në gjuhë të ndryshme.

Sa gjuhë ka në botë?

Disa shkencëtarë thonë: 3000. Të tjerë thonë: 5000. Por askush nuk mund të numërojë me siguri. Sepse shumë gjuhë kanë edhe dialekte. Kjo është kur njerëzit nga pjesë të ndryshme të vendit flasin pak më ndryshe. Dhe ndonjëherë dialektet janë aq të ndryshme nga njëra-tjetra sa mund të jetë e vështirë të kuptosh njëri-tjetrin. Pra, kuptojeni këtu - është një gjuhë apo disa?
Por gjuhët janë edhe “miq” me njëra-tjetrën. Ata vazhdimisht shkëmbejnë me fjalë të ndryshme. Dhe në gjuhën ruse ka shumë fjalë nga gjuhë të tjera.
Shkolla është një fjalë greke, tundra është finlandeze, çantë është franceze, laps është turke, hipopotam është hebre, karamele është italiane, çaji është kineze, kioska është turke, shurup është persisht, fjala "çokollatë" është nga gjuha e lashtë. aztekët.
Po sikur një ditë të gjitha gjuhët të bëhen aq "miq" me njëra-tjetrën sa të shfaqet një Gjuhë Botërore Universale? Dhe njerëzit do të jenë në gjendje të kuptojnë lehtësisht njëri-tjetrin! Por edhe nëse kjo ndodh, nuk do të jetë shpejt. Dhe unë dua të kuptoj të gjithë në botë tani. Si të jesh?
Dhe kështu një mjek polak, në fund të shekullit të kaluar, mendoi dhe mendoi ... dhe doli me një ide! Do ta mësoni se çfarë ka menduar ai në numrin e ardhshëm të revistës.

Lyudmila PETRUSHEVSKAYA

TË GJITHË TË PAVARUR

Një pulë po ecte në rrugë.
Ai sheh një krimb që zvarritet nëpër rrugë.
Pula ndaloi, e mori krimbin nga jaka dhe tha:
- Njerëzit e kërkojnë kudo, por ai po ecën këtu! Hajde, ikim shpejt, po hamë drekë tani, të ftoj.
Dhe krimbi thotë:
- Nuk kuptoj fare se cfare po thua. Ju është mbushur goja me diçka, e pështyni dhe më pas thoni atë që keni nevojë.
Por pula në fakt e mbante krimbin nga qafa me gojën e saj dhe për këtë arsye nuk mund të fliste siç duhet. Ajo u përgjigj:
- E ftojnë për vizitë, dhe ai ndan transmetime. Eja te shkojme!
Por krimbi e kapi tokën edhe më fort dhe tha:
- Unë ende nuk ju kuptoj.
Në këtë kohë një kamion doli nga pas dhe tha:
- Per Cfarë bëhet fjalë? Pastro rrugën.
Dhe pula e mbushur i përgjigjet:
- Po, këtu është ulur një në mes të rrugës, e tërheq zvarrë të largohet, por ai reziston. Ndoshta ju mund të më ndihmoni?
Kamioni thotë:
- Nuk kuptoj diçka. Ndjej se po kërkon diçka, këtë e kuptova nga shprehja e zërit tënd. Por nuk e kuptoj se çfarë po kërkoni.
Pula tha sa më ngadalë:
- Më ndihmo, të lutem, nxirre këtë nga balta. Ai është zhytur këtu në pluhur dhe ne po e presim për drekë.
Kamioni përsëri nuk kuptoi asgjë dhe pyeti:
-A nuk ndihesh mirë?
Pula ngriti supet në heshtje dhe butoni i jakës së krimbit u shkëput.
Kamioni më pas tha:
- Ndoshta ju dhemb fyti? Mos u përgjigjeni me zërin tuaj, thjesht tundni kokën nëse po ose tundni kokën nëse jo.
Pula pohoi me kokë si përgjigje, dhe krimbi pohoi gjithashtu, pasi jaka e saj ishte në gojën e pulës. Kamioni pyeti:
- Ndoshta duhet të thërrasim një mjek?
Pula tundi kokën me forcë, dhe për këtë shkak edhe krimbi tundi kokën shumë fort.
Kamioni tha:
- Nuk ka problem, mos ki turp, unë jam me rrota, mund të shkoj për një mjek - këtu janë vetëm dy sekonda. Pra, do të shkoj?
Atëherë krimbi filloi të luftonte me gjithë fuqinë e tij dhe pula tundi pa dashje disa herë për shkak të kësaj.
Kamioni tha:
"Pastaj unë shkova," dhe dy sekonda më vonë mjeku ishte tashmë pranë pulës.
Doktori i tha asaj:
- Thuaj "A".
Pula tha "A", por në vend të "A" tha "M" sepse gojën e kishte zënë jaka e krimbit.
Doktori tha:
- Ajo ka një dhimbje të fortë të fytit. I gjithë fyti është i mbytur. Le t'i bëjmë asaj një injeksion tani.
Pastaj pula tha:
- Nuk kam nevojë për injeksion.
- Çfarë? - pyeti doktori. - Nuk e kuptova. Po kërkoni dy të shtëna? Tani do të bëjmë dy.
Pula pastaj pështyu jakën e krimbit dhe tha:
- Sa budallenj jeni të gjithë!
Kamioni dhe doktori buzëqeshën.
Dhe krimbi ishte ulur tashmë në shtëpi dhe qepte një buton në jakë.

Vizatuar nga I. OLEYNIKOV

Ura është verë! Hurra, pellgje, lumenj, liqene dhe dete-oqeane! Po ikni! Kërce! E tmerrshme! Nuk do të dilja nga uji gjatë gjithë ditës. Por ju dilni jashtë. Pastaj ju hyni. Ju dilni përsëri. Ju hyni përsëri. Oh-oh-oh... E mërzitur tashmë? Pastaj

LUANI ME xhaxhain Neptun

Mbreti Neptun është mjeshtër i të gjithë trupave ujorë. Ai ju lejon të notoni aty ku uji është deri në belin. Kur të hyni në ujë, uluni dhe ngrihuni tre herë. Bëni një grusht pëllëmbë, vendoseni në sipërfaqen e ujit dhe... uleni fort poshtë. Do të keni një shpërthim të vogël: bruh-um! Në gjuhën e ujit kjo do të thotë: Përshëndetje, Xha Neptun!

Cili prej jush dëshiron të jetë ndihmësi kryesor i Neptunit - Princi Neptun? Të gjitha? Pastaj përpiquni të provoni një nga një kurorën mbretërore. Vendosni një unazë gome të fryrë në ujë, merrni frymë dhe uleni nën ujë. Mundohuni të qëndroni në këmbë në mënyrë që të vendosni rrethin në kokën tuaj. Ai që ka sukses herën e parë emërohet Princi Neptun (ose Princesha Neptun).

Oh jo jo jo! Kurora mbretërore merret nga era. Shkojme! Ne qëndrojmë në një rresht. Neptuni është në komandë. Me akuzën "një!" - thith, "dy!" - mbaj frymën, "tre!" — shtrijmë krahët, shtyjmë nga fundi dhe rrëshqasim si silurët. Kushdo që rrëshqet më shumë, emërohet lajmëtar i silurëve.

Uau! Dikush madje e kapi rrethin e gomës - kurorën mbretërore. Mbahu fort! Tani rrethi është kthyer në një delfin. Ju ndoshta keni delfinë të tjerë: jastëkë të fryrë gome, topa? Uluni mbi to dhe filloni të vozitni me duar, duke ecur përpara. Ata që arrijnë të parët në breg emërohen lajmëtarë mbi delfinët.

A nuk jeni shumë të rrëmbyer? A i keni harruar përbindëshat e ujit?.. Uluni së bashku në ujë dhe, me urdhër të Neptunit, hidhuni lart. Kushdo që kërcen më lart është ai që shikon përpara. Pastaj ju e pyesni atë: "A ka ndonjë përbindësh afër?" Dhe ai do të kërcejë nga uji, do të shikojë përreth dhe do të përgjigjet: "Jo!"

Dhe kush do të luftojë përbindëshat nëse shfaqen? Kalorësia e Kalorësit të Neptunit. Ne ndahemi në dy ekipe, pastaj në çifte - në një kalorës dhe një kalë. Kalorësit ulen mbi supet e kuajve dhe kuajt i shtypin me duar këmbët drejt vetes.

Në sinjalin e Neptunit "Filloni turneun!" të dyja skuadrat bashkohen. Kalorësi, duke përdorur vetëm duart e tij, duhet ta hedhë kundërshtarin në ujë. Skuadra me më shumë kalorës të mbetur në fund të turneut do të jetë kalorësia kalorës e Neptunit. Ajo duhet të luftojë përbindëshat.
Para se të dilni në breg, tundni një grusht pëllëmbë: bru-u-um! Shihemi nesër, Xha Neptun!

………
Vizatim nga A. ARTYUKH

Gevorgyan Narek Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte... Santa Claus po kalonte, pa këmbët e dala të Pin Gwin dhe mendoi: mbase kjo lodër i ra nga çanta e dhuratave? E hodhi në çantë dhe hipi më tej në sajë. Për Vitin e Ri, Babadimri i dhuroi > vogëlushes Marina, e cila ëndërronte një pinguin të vogël. Ajo e vuri > pranë, luajti me të dhe e zuri gjumi. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Pini i vogël guinea u shkri. Në mëngjes, Marina u zgjua nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: përballë saj qëndronte Pinca e Vogël e gëzuar dhe argëtuese. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq të tillë sa Pin Guinen nuk donte të kthehej në Antarktidë. në çantë dhe hipi më tej në sajë. Për Vitin e Ri, Babadimri ia dhuroi vogëlushes Marina, e cila ëndërronte një pinguin të vogël. Ajo e vuri > pranë, luajti me të dhe e zuri gjumi. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Pini i vogël guinea u shkri. Në mëngjes, Marina u zgjua nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: përballë saj qëndronte Pinca e Vogël e gëzuar dhe argëtuese. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq aq të mirë sa Pin Guinen nuk donte të kthehej në Antarktidë

Stepanyan Vardan Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Nuk më thirrën fare. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte pranë... Nëna e tij po kalonte pranë. Nëna e tij mezi e nxori nga reshjet e dëborës. Por ai ishte i keq. Dhe të nesërmen ai donte të fluturonte. Ai u ngrit në këmbë dhe filloi të përplaste krahët. Unë tunda dhe tunda, por asgjë nuk funksionoi. Dhe më pas ai vendosi të ngjitej në një mal të lartë dhe të provonte atje. Kështu bëra. Ai u ngjit në mal dhe filloi të përplaste krahët e tij, pasi asgjë nuk i funksionoi përsëri, ai u hodh nga mali. Pinguini i gjorë ra dhe theu këmbën. Në spital, nëna e pinguinit tha se pinguinët nuk fluturojnë, por kanë krahë për të notuar. Pinguini buzëqeshi dhe i premtoi nënës së tij se do të ishte e bindur. Dhe që nga ajo ditë, nëna e tij e quajti atë Dunno.

Afërdita Ayvazyan Njëherë e një kohë jetonte një pinguin i vogël në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Ai ishte i mirë, i gëzuar, i pëlqente të luante shumë dhe të hipte në rrëshqitje. Por ai ishte i vetmuar. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë një qen po kalonte pranë. Qeni ishte krejtësisht i bardhë dhe me gëzof, si bora. Ajo ndihmoi Ping Gwin-in të dilte nga bora. Dhe ata u bënë miq me të. Ai solli Pin Gwin dhe e solli në shtëpinë e tij. Por qeni kishte një pronar. Kur pronari i gjeti ata u gëzua shumë dhe ra shumë në dashuri me Pin Gwin. Ata u bënë miq dhe sa herë që qeni dhe pronari i tij e vizitonin në Antarktidë, ata gjithmonë vizitonin Pin Gwyn. Pin Gwin ishte shumë i lumtur që kishte miq kaq të mirë dhe besnikë.

Khachanyan Mariam Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pinguini i Vogël Maki. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte pranë... Një tjetër pinguin i vogël po kalonte pranë. Ai e pa Makin dhe e ndihmoi të dilte nga bora. Maki filloi të miqësohej me të. Pas takimit, ata filluan të kërkonin së bashku miqtë dhe prindërit e Makit. Shoku i tij i ri e dinte se ku lindi Maki dhe e çoi tek ata. Duke parë prindërit dhe miqtë e tij, ai u lumturua shumë. Ai u prezantoi prindërve mikun e tij të ri. Ata falënderuan pinguinin e vogël që ua ktheu djalin. Ata jetuan të lumtur dhe Maki nuk u largua më nga prindërit e tij.

Petrosyan Hasmik Njëherë e një kohë jetonte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Pin Gwin. Një ditë ai vendosi të merrte frymë në ajrin e ftohtë. U vesha ngrohtësisht dhe shkova. Por ai thjesht rrëshqiti në akull dhe ra kokë e këmbë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte pranë... Nëna e tij po kalonte pranë. Ajo e nxori pinguinin e vogël nga bora, e shtriu në bark dhe filloi ta rrotullonte në akull si një top. Dhe më pas edhe fëmijët e tij trashëguan këto lojëra të çuditshme. Ato u përcollën brez pas brezi për të befasuar njerëzit.