Stati sul lavoro in ufficio. Stati sul lavoro: detti divertenti con significato! Detti divertenti sul lavoro

I buoni e i cattivi muratori sono simili in una cosa: entrambi giacciono coscienziosamente.

L'inizio dell'anno in ufficio è brutale. C'è così tanto lavoro che alla fine confondi diamanti e vermi.

Il lavoro nobilita una persona e l'ozio la rende felice.

Non guadagnerai tutti i soldi: una parte dovrà essere rubata.

Se sei veramente più intelligente del tuo capo, lui non lo saprà mai.

In quella grotta in catene. La bara pende dall'oro: in quella bara c'è il tuo stipendio!

Il lavoro allontana da noi tre grandi mali: la noia, il vizio e il bisogno.

Se non sai come usare il mouse, usa una pala.

Sorridi: ti stanno rimuovendo!... dal tuo incarico.

Vieni dal tuo capo con la tua opinione, te ne vai con la sua opinione.

Fare sciocchezze sul posto di lavoro sviluppa la visione periferica, l'udito e la vigilanza in generale.

Il popolo russo è il più laborioso del mondo! Solo loro riescono a rilassarsi in campagna con la zappa in mano dopo il duro lavoro!

L'unica persona nel mio ufficio che può dire in faccia al direttore: "Alzati e vattene da qui!" - è la donna delle pulizie! Brava nonna!

SU lavoro interessante e vedi sogni interessanti.

I veri uomini non piangono davanti ai loro capi in canottiera, lì si soffiano il naso!

Non basta trovare il tuo posto nella vita, devi prima trovarlo.

Chi si alza presto non è ancora stato licenziato...

Il travaglio sfigura una donna.

Ho ancora la forza di volontà! Voglio lavorare, ma non lo farò!

Dicono che un uomo avaro paga due volte: voglio lavorare per un uomo avaro!

Mai prima d'ora una persona è stata così vicina alla perfezione come quando scrive un curriculum!

Ho scritto il mio curriculum. L'ho stampato. L'ho riletto. Sono scoppiato in lacrime. Che persona meravigliosa sono!

Per lavorare normalmente, fai ora clic sulla croce nell'angolo in alto a destra.

Un guardiano presso l'impianto Adrenaline Rush lavora una settimana al giorno.

Descrizione

Sezioni attive:

Buona giornata cari amici! Ognuno di noi ha avuto l'opportunità di svolgere molti lavori per guadagnarsi da vivere, provvedendo ai propri cari, ai parenti e, ovviamente, a noi stessi! Di norma, dal lunedì al venerdì, siamo nei posti assegnati. Dedichiamo il nostro tempo, le nostre energie, la nostra giovinezza per raggiungere determinati obiettivi e realizzarci nella vita. Succede che siamo così stanchi che torniamo a casa senza ripensamenti e semplicemente cadiamo sul divano, sognando sogni belli e spensierati. A volte arriva il momento del meritato riposo, andiamo in vacanza e trascorriamo del tempo lì in modo che la mamma non si preoccupi. E giustamente, perché è a questo che serve il riposo, per poter buttare via tutta la negatività che ci ha attaccato al lavoro. Succede che venerdì sera trascini il tuo corpo stanco a casa e vuoi immergerti in qualcosa di leggero, di facile comprensione... ecco perché abbiamo raccolto stati divertenti sul lavoro in un'unica raccolta solo per te. Vi auguriamo alta produttività e Buon umore. Buona fortuna.

| breve | Lunedi

Questo può succedere solo qui: sei al lavoro e pensi “Da dove posso prendere i soldi…”

Il lavoro ha trasformato una scimmia in una scimmia stanca.

L'opera non è un lupo, ma un coniglio. Non fugge nella foresta, ma svanisce...

Il lavoro non è denaro! Non finisce!!!

Stati interessanti sul lavoro

Le persone sono pronte a fare QUALSIASI COSA per soldi! Anche per lavorare...

Sono venuto a lavorare dopo le vacanze, mi sentivo come un bambino all'asilo: volevo piangere e tornare a casa!

Il lavoro è un posto dove vuoi mangiare prima di pranzo, dormire dopo pranzo, e per tutto il tempo sei perseguitato dalla sensazione di non essere pagato abbastanza...

Lavorare in grande azienda- questo è quando saluti una persona per tre anni, ma non sai chi sia.

Il capo ha sempre ragione, ma gli errori sono umani.

Con lo stipendio devo venire al lavoro, salutare e... partire!

Al lavoro voglio solo una cosa: il regno dei cuscini, lo stato della coperta...

Ho spostato il divano su un'altra parete perché lì c'è una presa. Aggiunto "specialista d'interni" al mio curriculum.

Mi piace davvero andare al lavoro! E anche dal lavoro! Ma queste 8 ore tra una camminata e l'altra sono le peggiori!

La migliore difesa è un attacco, quindi invece di “Esplicativo” scrivi sempre “Segnalazione”.

Se il mio capo vedesse come lavoro su me stessa la mattina per alzarmi dal letto, mi aumenterebbe lo stipendio!

Un capo è andato in vacanza, ma tutta la squadra si è riposata...

Il regista è arrivato. Non lavora lui stesso e impedisce agli altri di lavorare!

È stata una buona settimana: volevo smettere solo tre volte.

Tra poco avremo di nuovo la busta paga... Cinque minuti al bancomat... Mezz'ora in negozio... Ancora una volta senza soldi!

Oh, lavoro, lavoro, vado a Fedot, faccio il bucato a Sashka, stiro a Dasha, cucino a Romka e ho un biglietto per le vacanze!

Quanto è difficile per me lavorare quando non c'è il regista... non esco nemmeno a fumare... ho paura di tornare a casa :)

Niente rallegra l'ufficio la mattina più di un paio di compresse di Viagra gettate in un comune bollitore.

Diamo sempre il 100% sul lavoro. Lunedì 11%, martedì 25%, mercoledì 41%, giovedì 17% e venerdì 6%!

È interessante notare che solo in russo la parola "lavoro" deriva dalla parola "schiavo" e "licenziamento" dalla parola "volontà"?

Se lavori come un cavallo, siediti e fai un paio di tiri dalla sigaretta. La nicotina ucciderà quella bestia dentro di te!

Serve una squadra di dormienti, non intimi, ma dovrete scopare!ツ

Penso di essere incinta... sono stanca del lavoro e attratta dal mare salato...

Se sei un lavoratore di talento, dotato di iniziativa e intelligenza, e in giro ci sono solo idioti, allora farai il lavoro per loro e per te stesso.

Se non hai la forza e la voglia di lavorare, allora sei ancora giovane.

Voglio un lavoro come Babbo Natale: in 364 giorni!!!

NO agli stipendi in buste! SI agli stipendi in valigia!

Studia, studia e studia ancora, perché ancora non troverai lavoro.

Posso permettermi tanto... Ma il mio stipendio non me lo permette!

È difficile essere macho. Ogni giorno al lavoro Ishacha.

Lavorare non è un lavoro da donne! Una donna deve andare al lavoro per sfoggiare i suoi nuovi abiti!

Stati sul lavoro con significato

Il lavoro è lavoro, ma in questa vita devi ancora fare qualcosa di utile.

Ciò che sai fare meglio è la tua vocazione.

È bello fare due lavori! Un sacco di soldi! Ma non perché paghino molto, ma perché non c'è tempo da dedicare.

Non vai in vacanza? Sei immortale?

Quando esco dal lavoro, faccio del mio meglio per non correre :)

Carriera di successo- questo è quando hai fretta di lavorare, mentre tutti gli altri vanno al barbecue.

Il giovedì è comunque meglio della domenica! Perché giovedì domani è venerdì e domenica domani è lunedì!

Imparano dai propri errori e fanno carriera dagli altri.

Niente vale così poco e costa tanto quanto il nostro lavoro.

Chiunque voglia vedere immediatamente i risultati del proprio lavoro dovrebbe diventare un calzolaio.

Se non sai come usare la testa, usa una pala.

Chiunque non possa avere per sé i 2/3 della giornata dovrebbe essere chiamato schiavo.

Anche tu al lavoro sei trattato come se fossi intelligente, ma sei pagato come se fossi uno stupido?

Non guadagnerai mai soldi se pensi che loro ce la stiano facendo.

Il lavoro nobilita una persona, ma l'ozio la rende felice.

Se rimandi a dopodomani quello che puoi fare oggi, avrai due giorni liberi.

Lavora duro e paga le tasse onestamente. Migliaia di lavoratori dell’apparato statale contano su di te.

Se vuoi guadagnare soldi, lavora; se vuoi diventare ricco, inventa qualcosa di tuo.

Scegli un lavoro che ti piace e non dovrai lavorare nemmeno un giorno in vita tua.

Chi non sa sorridere non dovrebbe impegnarsi nel commercio. — Stati relativi al lavoro

Le specificità della vita in una metropoli sono tali che alcuni lavoratori si stancano prima ancora di mettersi al lavoro.

Stai con chi vuoi stare. Lavora dove ti senti a tuo agio e sei interessato a lavorare.

Quando il lavoro è un piacere, la vita è bella! Quando il lavoro è un dovere, la vita è una schiavitù!

È diventato così difficile rubare! Mi sento come se avessi guadagnato questi soldi.

Il capo inizia ad apprezzare veramente il dipendente solo durante la sua assenza...

Il 20% iniziale dello sforzo produce l’80% dei risultati, mentre il restante 80% dello sforzo produce solo il 20% dei risultati.

Adoro i fine settimana. Puoi andare al lavoro velocemente e senza ingorghi!

Lo stipendio è una misura dell'umiliazione con cui lo Stato tratta questa professione.

Lavorare troppo è dannoso. Ma lavorare molto e ottenere poco non è solo dannoso, ma anche stupido.

La penna con cui scrivi in ​​ufficio non finirà mai! Te lo porteranno via prima.

Ancora non riesco a capirlo: ho un lavoro o è il mio lavoro ad avere me?

Stati divertenti sul lavoro

Lavoro, lavoro e non ho paura del lavoro; se il mio lato destro si stanca, mi giro a sinistra!

Venire al lavoro ubriachi è come giocare a un videogioco. La cosa principale è battere il capo.

Fare stronzate sul posto di lavoro sviluppa la visione periferica, l'udito, la reazione e la vigilanza in generale

In ufficio mi comporto come un gatto domestico: fruscio e fruscio con le carte, entro nell'armadio con una faccia professionale e vado a pranzo.

Il primo passo verso il lavoro è stato fatto: ho lasciato i miei compagni di classe!

Oggi mi sono svegliato di soprassalto perché pensavo di essere in ritardo al lavoro. Ho aperto gli occhi e mi sono calmato: uff, sono al lavoro!

A causa di queste vacanze interminabili, tutta la mia agenda è stata incasinata: non riesco a dormire al lavoro.

La donna delle pulizie Klava si è avviata con sicurezza verso il suo obiettivo, spazzando via tutto sul suo cammino.

Che razza di vita è questa?! Ti pagano una volta al mese, ma ti costringono a lavorare tutti i giorni!

Riesci a malapena a camminare per andare al lavoro come una foca... E dal lavoro riesci a malapena a raggiungere il rafano come un cervo!

Non abbiamo paura del lavoro, non scappiamo dal lavoro! Non c'è lavoro - andiamo a letto, c'è lavoro - dormiamo anche!

Abbiamo una stampante davvero fantastica al lavoro, a giudicare dai suoni, macina il legno e produce la carta da sola...

Promozione! Solo per chi ieri ha lavorato bene: un regalo! Nuovo giorno lavorativo gratis!

La rapa è diventata grande, molto grande, ma non vuole lavorare.

Andare al lavoro come se fosse una vacanza... facendo tintinnare allegramente le catene.

Mentre provavo di nuovo a lavorare, mi sono imbattuto di nuovo in Internet.

Più una persona è pigra, più il suo lavoro assomiglia a un'impresa.

Stati sul tuo lavoro preferito

Uno stipendio decente è quando hai già bisogno di ottenere quello successivo, ma non hai ancora speso quello precedente.

Il tuo lavoro preferito è quando vai lì con gioia, come andare al frigorifero.

Per farti venire voglia di andare a lavorare a casa, e per voler tornare a casa al lavoro, hai bisogno che la tua segretaria ti dia da mangiare al lavoro, e a casa c'è sempre un pacchetto di birra fresca nel frigorifero.

La felicità è quando vai felicemente al lavoro la mattina e torni felicemente a casa la sera.

Ho lavorato duro oggi, e mi sono accorto che oggi era venerdì solo quando alle 4 il direttore è scappato gridando “Chi è l’ultimo è un cretino!”

Un ottimo lavoro è quando sei in ritardo di mezz’ora, incontri il tuo capo e lui ti dice: sei bravissimo, sei il primo ad arrivare oggi!

Stati relativi a un nuovo lavoro

Ho scritto il mio curriculum... l'ho stampato... l'ho riletto... sono scoppiata a piangere... È un peccato assumere una persona così!

Ho paura di andare a fare un colloquio. E se lo prendono, dovrai lavorare.

Ho trovato lavoro da poco... Il lavoro è un GIORNO su tre, la squadra è una PUTTANA su due...

È meglio lavorare 31 giorni che cercare lavoro per 1 giorno.

Con passi sicuri, con pensieri nuovi nuova vita…

SU nuovo lavoro come in vacanza

Il nuovo lavoro non è un lupo, ma un Santo Graal!

Brevi stati sul lavoro

Oggi ho capito che lavoro come moschettiere: uno per tutti!

Prendi ogni chiodo dal lavoro, qui sei il maestro, non l'ospite!

Quando saprai il “perché”, supererai ogni “come”

I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più difficili.

Che cosa fai al lavoro? - Voglio andare a casa!

I miei subordinati mi amano... beh, nel modo in cui mi amano... non hanno scelta...

Conosciamo bene il nostro valore. È sempre più alto del nostro stipendio.

Abbiamo condiviso la vaselina... Siamo in tanti, ma c'è un solo capo...

Pause per fumare, tea party e pettegolezzi possono dimezzare la tua giornata lavorativa.

La pazienza e il lavoro non mi vanno bene.

Cerco un fornitore di stipendio. Per favore, non disturbate i datori di lavoro!

Il lavoro non è un lupo. Ed ecco il capo...

Gli uzbeki si rivolgono al muro dopo il sesso e il gesso

Il lavoro non è sesso: non deve piacerti.

In un lavoro interessante vedi sogni interessanti :)

È terribile che l'eternità consista di periodi di resoconto.

Invece di lavorare coscienziosamente, è meglio lavorare per te stesso.

È bello non fare nulla e poi riposarsi ancora un po’.

Se non hai voglia di lavorare per il terzo giorno, oggi è mercoledì.

Se il capo ha torto, significa che o non è il capo o tu non sei un dipendente

Il lavoro ha tre vantaggi: venerdì, stipendio e ferie.

Non puoi guadagnare tutti i soldi, ma ubriacarti... ツ

In termini di efficienza lavorativa, oggi sono da qualche parte al livello di un ravanello.

Non è il reddito che rende bella una persona, ma la capacità di nasconderlo.

Studio e lavoro. Combino lo spiacevole con l'inutile.

La vita è triste, ma lo stipendio è divertente.

Un esperto è una persona che ha smesso di pensare perché sa già.

La parte più divertente del lavoro è prepararsi per tornare a casa.

La vacanza è stata un successo se hai dimenticato la password del tuo PC di lavoro.

Chi si alza presto non è ancora stato licenziato...

Non ho paura del lavoro...se faccio qualcosa, la prendo subito!

Il modo in cui veniamo pagati è DIFFICILE! Il nostro modo di lavorare è VENDETTA...

I giorni più importanti nel lavoro sono lo stipendio e il pagamento anticipato.

Un guardiano dell'impianto Adrenaline Rush lavora a giorni alterni per una settimana.

Ieri cercavo giustizia. Oggi cerco un nuovo lavoro...

È particolarmente difficile trovare un lavoro quando non vuoi lavorare.

Il lavoro non è un lupo. O meglio: una capra!

Ricordare! I superstiziosi restano senza il tredicesimo stipendio!

Stati su lunedì e lavoro

Lunedì - ci prendiamo una pausa dal fine settimana, martedì - ci prepariamo per il lavoro, mercoledì - lavoriamo, giovedì - ci prendiamo una pausa dal lavoro, venerdì - ci prepariamo per il fine settimana. Conclusione: forse basta lavorare il mercoledì???

Non è lunedì che è una brutta giornata, è che il tuo lavoro non è molto buono.

L'occhio ha appena smesso di contrarsi e domani è di nuovo lunedì.

Il nostro uomo ha due problemi: lavorare fino a venerdì e non morire prima di lunedì.

Lunedì è meglio venire al lavoro martedì, o meglio ancora mercoledì...

La vecchiaia è quando ti lavi i capelli non il venerdì prima di una festa, ma il lunedì prima del lavoro...)

Il lunedì è quando ti trascini al lavoro la mattina e invidi sinceramente il senzatetto che dorme profondamente su una panchina.

Se sei arrabbiato per lunedì, lavora sette giorni su sette :)

Lunedì, la giornata lavorativa più breve, non ho avuto il tempo di svegliarmi del tutto ed era già ora di tornare a casa.

Quando lavori nel turno sbagliato lunedì, vuoi uccidere

L'alcol il lunedì mattina non solo non è dannoso, ma anche benefico.

Stati popolari:

Come avere successo sul lavoro?

Il migliore stati sul lavoro su Statuses-Tut.ru. La gente ci spaventa con questa parola fin dai tempi della scuola. Se vuoi vivere nell'abbondanza, avere un appartamento, un'auto, un conto in banca, volare a Roma o Londra in vacanza, devi trovare un lavoro ben pagato. E per questo è necessario diplomarsi a scuola e all'università con ottimi voti e fare conoscenza le persone giuste. Ma quando hai quattordici anni e il mondo intorno a te ti invita all'incertezza, anche ai pensieri lavoro futuro non si presenta. E poi i genitori cominciano a intimidire, dicendo che se non studi diventerai custode o lavapiatti, vivrai in un dormitorio e trascorrerai le vacanze in una dacia a cento chilometri dalla città. Quindi si scopre che dopo la laurea, i giovani sentono la paura dell'ignoto di fronte a questo incubo "Lavoro"! Se i tuoi antenati ti hanno detto qualcosa di simile durante l'infanzia, su Statuses-Tut.ru puoi scegliere per le tue pagine in nei social network gli stati sul lavoro sono interessanti. Dopotutto, la cosa più importante nella vita è non perdere il senso dell'umorismo! Dopotutto, qualsiasi lavoro è buono se ti dà piacere morale e materiale!

Citazioni di personaggi famosi sul lavoro!

Nuovi fantastici stati sul lavoro!

Detti divertenti sul lavoro!

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Nessuno nota il lavoro che ho svolto finché non smetto di farlo.

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Se al lavoro ti vengono sia la coda che la criniera vuol dire che sei stato scambiato per un cavallo...

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Il lavoro fatto a mano è valutato più in alto in tutto tranne che nel sesso.

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Il problema non è che il nostro lavoro ami gli sciocchi, ma che a loro piace gestirlo.

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La ragazza, senza fiato, corre al lavoro: - Buon membro! Uffa, no, giornata grassa! Oh!... In generale, ragazze, cosa è successo ieri... =)

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Tre regole per raggiungere il successo: 1) sapere più degli altri, 2) lavorare più degli altri, 3) aspettarsi meno degli altri!!!

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Se il tuo lavoro ti dà piacere, sei davvero fortunato a essere al tuo posto, altrimenti stai solo adempiendo ai doveri di qualcun altro, interpretando il ruolo di qualcun altro e prendendo il posto di qualcun altro.

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Anche tu hai la sensazione che qualcuno stia costantemente cavalcando la tua gobba?

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Ho appena sentito che il primo gennaio funzionano solo i televisori. SONO LA TV.

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Cosa fai nel tempo libero al lavoro?

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Il risultato è la totalità di tutte le TUE azioni sulla strada per raggiungerlo. Se non ci riesci, non incolpare gli altri!

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Qualunque cosa tu dica, il lavoro manuale rimane fatto a mano, anche quando si tratta di pulire i pavimenti...

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In Russia abbiamo una bottiglia di vodka per cena: questo è tutto il sanatorio per te!

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Se lavori duro per otto ore al giorno, alla fine diventerai un capo e avrai il diritto di lavorare dodici ore al giorno.

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Puoi avere il talento più grande del mondo, ma se non ti prepari e non lavori secondo i piani, tutto andrà sprecato.

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La cosa più importante in ogni attività è superare il momento in cui non hai voglia di lavorare.

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Amo l'estate! Esci in giardino in costume da bagno e gli uomini vicini si fanno subito venire duro... tutta fatica...!

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Quando fanno affari, parlano solo quando c'è qualcosa da dire; ma nell'ozio c'è bisogno di parlare continuamente.

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Ha lavorato per spezzarsi: gli ha strappato il cuore, poi il culo...

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Quando la porta del carcere si chiuse alle spalle di Buratino, il Pubblico Ministero si tolse il cappello e disse: ... - Finalmente ho piantato un albero!!! :)))

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(T) È un bene che non sia un cavallo, altrimenti sarei morto molto tempo fa di lavoro...

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Se lavoro quattordici ore al giorno, sette giorni alla settimana, allora comincio sicuramente ad essere fortunato.

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La cosa più entusiasmante è incoraggiare i lavoratori...

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La frase "Bene, mettiamoci al lavoro!" Sono più felice quando è brindisi.

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Se il lavoro inizia a portare piacere, allora è tempo di divorziare

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Il capo è come un Tamagotcha, urla quando vuole!

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Per non lavorare sotto gli altri, devi lavorare su te stesso.

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Ciò che viene guadagnato e speso onestamente è DIFFICILE.

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In Portogallo esiste una legge secondo la quale piove buona ragione non andate a lavorare... TUTTI... CIAO..., SONO IN PORTOGALLO!!!

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Raccontarlo il sabato mattina al lavoro" Buongiorno"almeno cinicamente :)

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Per alcune persone, l’amore per il lavoro si risveglia più vicino al giorno della paga.

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Nota per chi si tormenta con le diete: chi non lavora, mangia!

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Il lavoro non è un lupo, ma neanche le fi*e, scusatemi, sono conigli.

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Vai nel reparto contabilità - nessuno... Vai nella sala fumatori - oops!
CONTABILITÀ!!!

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L'amministratore di sistema esce. Il direttore gli dice: "Consegna la password del sistema" e gli porge un pezzo di carta. L'amministratore di sistema scrive: *******. Poi, dopo averci pensato un po’: “No, un altro fiocco di neve”.

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Mi sembra che la mia vocazione sia DORMIRE e non una specie di LAVORO...

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Essere chiamati a lavorare in un giorno libero è percepito come la salvezza... dal lavoro in campagna...

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La direzione pensa che ci pagano uno stipendio... Lasciamoli pensare che stiamo lavorando!!!

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Più dormi, più vuoi dormire. Più mangi, più appetito avrai. E in qualche modo tutto è sbagliato nel lavoro.

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L'emivita dello stipendio è pari a una settimana e praticamente non dipende dall'entità dello stipendio.

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Il capo in vacanza si è abbronzato e somigliava ancora di più a una Merda.

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Dirigere significa non interferire persone intelligenti lavorare e non dare la possibilità agli sciocchi di lavorare...

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Più l'azienda è dubbiosa, più il direttore generale...

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Fare carriera significa guadagnare costantemente denaro e non avere tempo da spendere.

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Anche tu hai le persone più intelligenti e importanti sedute in uffici diversi?

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Fare stronzate sul posto di lavoro sviluppa la visione periferica, l'udito, la reazione e la vigilanza in generale.

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Sono stato ufficialmente assunto. Mi hanno detto di portare la mia tazza.

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Sono l'unico a essere preoccupato dalla domanda: dove vanno tutte le donne della città alle 7 del mattino e perché devono prendere tutte il mio stesso autobus?

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- Capo, ho bisogno di una vacanza!
- Quali sono le tue vacanze?
- Scusa, non capisco: da che ca**o o da che data?...

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Quando esco dal lavoro, faccio del mio meglio per non scappare.

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- Sasha, cosa stai facendo?
"Sto scavando un albero, il mio insegnante di matematica mi ha dato i compiti per trovare la radice."
- Non importa, sei fortunato: in realtà ha detto a Fedka di dividere il suo pene in un polinomio. Si siede ad affilare il coltello, piangendo...

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Il paradiso è quando non ci sono sveglie, lunedì e capi.

Stati interessanti sul lavoro

Molte persone trascorrono più della metà del tempo della giornata alla scrivania. Naturalmente tornano a casa irritati e stanchi e non vogliono sentire parlare di lavoro fino al giorno successivo, e nei fine settimana ignorano completamente tutto. Ma tutto questo può essere curato. Nel bel mezzo della giornata lavorativa, invia al tuo gran lavoratore preferito uno stato allegro riguardo al suo lavoro e vedrai come il suo umore migliorerà e la sua giornata sarà dipinta con colori vivaci. Non c'è bisogno di perdere tempo alla ricerca di status speciali, basta andare sulla nostra pagina e scegliere ciò che il tuo cuore desidera. Per favore, la persona amata dovrà trascorrere qualche ora in più, ad esempio, in un ufficio soffocante. Questo sarà uno dei modi per dimostrare che ci tieni.

Il mio ultimo lavoro mi piaceva, ma mia madre diceva che lavorare come autista di divani per tutta la vita era impossibile.

Mi sono dedicata al lavoro... pensavo fosse per soldi, ma ho guardato lo stipendio e ho capito: no... per AMORE!

Nessuno ha bisogno di una vacanza più di una persona che ne è appena tornata...

Situazione interessante riguardo al lavoro: in Unione Sovietica, il telecomando della TV era il più giovane della famiglia.

Solo un completo idiota potrebbe trovarsi nell’ufficio del capo, rispondendo al suo grido di “Vaffanculo!!!” rispondi, scusa, ma sono già nel tuo ufficio!

Il lavoratore ideale dovrebbe avere un orecchio, quattro gambe e quaranta braccia. Un capo ideale dovrebbe avere quaranta orecchie, quattro occhi e un dito indice.

Vecchio saggezza popolare: Non girare mai per l'ufficio senza documenti in mano.

Le vacanze sono finite, il duro lavoro è iniziato.

Niente rallegra l'ufficio la mattina come un paio di compresse di Viagra gettate nella caffettiera comune.

In un lavoro interessante vedi sogni interessanti.

Non vuoi andare a lavorare lunedì in due casi: se non hai avuto tempo di riposarti bene durante il fine settimana e se hai avuto tempo di riposarti bene durante il fine settimana

Puoi rimanere vergine per il resto della tua vita se ti dedichi solo al lavoro)

Stato interessante riguardo al lavoro: il lavoro e solo il lavoro ha reso una persona cupa e gobba...

Dormire al lavoro è un peccato, non è per questo che lì ti hanno dato Internet gratis!

Più il lavoro è difficile, più è facile ottenerlo.

Il lavoro nobilita una persona e arricchisce il datore di lavoro

La posizione richiede un dipendente con esperienza nella mansione.

Dove inizia la tua giornata lavorativa, con un caffè o un tè? - con una pillola, per me inizia con una pillola!

È necessaria una squadra di strati dormienti, non intimi, ma dovrai scopare!

Chi si alza presto non è ancora stato licenziato...

"Prova! Prova! Lavora! Osa!" - mi sussurrò il Sogno... "Bene, bene... Cosa? Ancora?.." - la mia innata Indifferenza si agitava pigramente...

Non ha senso cercare buoni soldi in un lavoro facile: milioni lo stanno già facendo.

Dato che lavoro part-time per te, puoi urlarmi contro solo a bassa voce

Non appena inizi a lavorare, qualcuno ti sveglierà

Ancora non riesco a capirlo: ho un lavoro o è il mio lavoro ad avere me?

Amo il lavoro, mi affascina. Posso sedermi e guardarla per ore.

Stato interessante riguardo al lavoro: si scopre che è difficile fingere di lavorare. Lavora più facilmente

Come vola velocemente il tempo: non fai nemmeno in tempo a svegliarti e sei già in ritardo al lavoro.

Il lavoro ha trasformato una scimmia in una scimmia stanca.