Status über die Arbeit im Büro. Status über die Arbeit – coole Sprüche mit Bedeutung! Lustige Sprüche über die Arbeit

Gute und schlechte Freimaurer sind sich in einem ähnlich - sie liegen beide auf ihrem Gewissen.

Der Jahresanfang im Büro ist hart. Es gibt so viel Arbeit, dass man am Ende des Tages Diamanten und Würmer verwechselt.

Arbeit adelt einen Menschen, und Müßiggang macht ihn glücklich.

Du kannst nicht das ganze Geld verdienen – du musst einen Teil davon stehlen.

Wenn Sie wirklich schlauer sind als Ihr Chef, wird er es nie erfahren.

In dieser Höhle an Ketten. Der Sarg schwingt aus Gold - In diesem Sarg ist dein Gehalt!

Arbeit vertreibt drei große Übel von uns: Langeweile, Laster und Not.

Wenn Sie nicht wissen, wie man eine Maus benutzt, verwenden Sie eine Schaufel.

Lächeln: Sie werden entfernt! ... von Ihrem Post.

Sie kommen mit Ihrer Meinung zum Chef, Sie gehen mit seiner Meinung.

Unsinn am Arbeitsplatz entwickelt das periphere Sehen, Hören und Wachsamkeit im Allgemeinen.

Das russische Volk ist das fleißigste der Welt! Nur sie können sich nach harten Arbeitstagen mit einem Chopper in der Hand auf dem Land entspannen!

Die einzige Person in meinem Büro, die dem Direktor ins Gesicht sagen kann: "Steh auf und verschwinde hier!" - es ist eine Putzfrau! Gut gemacht Oma!

Ha interessante Arbeit und du siehst interessante Träume.

Echte Männer weinen nicht in die Westen ihrer Chefs, sie putzen sich dort die Nase!

Es reicht nicht, seinen Platz im Leben zu finden, man muss ihn erst finden.

Wer früh aufsteht, ist noch nicht entlassen ...

Arbeit entstellt eine Frau.

Ich habe Willenskraft! Ich möchte arbeiten, aber ich werde nicht!

Man sagt, ein Geizhals zahlt sich doppelt aus – ich will für einen Geizhals arbeiten!

Noch nie war ein Mensch der Perfektion so nahe wie beim Verfassen eines Lebenslaufs!

Habe meinen Lebenslauf geschrieben. Ausgedruckt. Ich habe es noch einmal gelesen. Sie brach in Tränen aus. Was für ein wunderbarer Mensch ich bin!

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Der Wächter in der Adrenaline Rush-Fabrik arbeitet Woche/Tag.

Beschreibung

Aktive Abschnitte:

Guten Tag liebe Freunde! Jeder von uns hatte die Möglichkeit, in einer Vielzahl von Jobs zu arbeiten, um seinen Lebensunterhalt zu verdienen, für unsere Lieben, Verwandten und natürlich für uns selbst zu sorgen! In der Regel sind wir von Montag bis Freitag an den uns zugewiesenen Plätzen. Wir verbringen unsere Zeit, unsere Kraft, unsere Jugend, um bestimmte Ziele zu erreichen und uns im Leben zu verwirklichen. Es kommt vor, dass wir so müde werden, dass wir ohne Gedanken nach Hause kommen und einfach auf das Sofa fallen und davon träumen, schöne und unbeschwerte Träume zu sehen. Manchmal ist es Zeit für eine wohlverdiente Pause, und wir fahren in den Urlaub und verbringen dort Zeit, damit Mama nicht trauert. Und das zu Recht, denn deshalb ist es Ruhe, damit wir all die Negativität, die uns bei der Arbeit anhaftet, rausschmeißen. Es kommt vor, dass Sie am Freitagabend Ihren müden Körper nach Hause schleppen und in etwas Einfaches, Verständliches eintauchen möchten ... deshalb haben wir coole Statusmeldungen über die Arbeit in einer Sammlung nur für Sie gesammelt. Wir wünschen Ihnen eine hohe Produktivität und gute Laune. Viel Glück.

| kurz | Montag

Das kann nur bei uns passieren: Sie sind auf der Arbeit und denken „Woher bekomme ich Geld …“

Arbeit hat aus einem Affen einen müden Affen gemacht.

Das Werk ist kein Wolf, sondern ein Hase. Es läuft nicht weg in den Wald, sondern verblasst ...

Arbeit ist kein Geld! Es nimmt kein Ende!!!

Coole Statusmeldungen zur Arbeit

Die Leute sind bereit, alles für Geld zu tun! Sogar zur Arbeit...

Ich bin nach einem Urlaub zur Arbeit gekommen, ich fühle mich wie Kinder in einem Kindergarten - ich möchte weinen und nach Hause gehen!

Die Arbeit ist ein Ort, an dem Sie vor dem Abendessen essen, nach dem Abendessen schlafen möchten und die ganze Zeit von dem Gefühl verfolgt werden, nicht genug bezahlt zu werden ...

In ... Arbeiten Großunternehmen- das ist, wenn Sie drei Jahre lang eine Person begrüßen, aber Sie wissen überhaupt nicht, wer sie ist.

Der Chef hat immer Recht, aber Irren ist menschlich.

Mit meinem Gehalt muss ich zur Arbeit kommen, Hallo sagen und ... gehen!

Bei der Arbeit will ich nur eins - im Kissenreich den Deckenstaat ...

Ich habe das Sofa an eine andere Wand gestellt, da dort eine Steckdose ist. Im Lebenslauf ergänzt: „Innenausbaufachmann“.

Ich gehe gerne zur Arbeit! Und auch von der Arbeit! Aber diese 8 Stunden zwischen den Spaziergängen sind die schrecklichsten!

Die beste Verteidigung ist ein Angriff, also schreiben Sie statt „Erklärend“ immer „Bericht“.

Wenn mein Chef sehen würde, wie ich morgens an mir arbeite, um aus dem Bett zu kommen, würde er mein Gehalt aufstocken!

Ein Chef ging in den Urlaub und das ganze Team ruhte sich aus ...

Der Direktor kam. Er arbeitet nicht selbst und hindert andere daran zu arbeiten!

Es war eine gute Woche - ich wollte nur dreimal aufhören.

Bald haben wir wieder ein Gehalt... Fünf Minuten am Geldautomaten... Eine halbe Stunde im Laden... Schon wieder kein Geld!

Ah, arbeiten, arbeiten, zu Fedot gehen, zu Sasha waschen, zu Dasha bügeln, zu Romka kochen, und ich habe eine Fahrkarte zum Ausruhen!

Wie schwer ist es für mich zu arbeiten, wenn es keinen Regisseur gibt ... Ich gehe nicht einmal zum Rauchen aus ... Ich habe Angst, dass ich nach Hause gehe :)

Nichts hebt morgens die Stimmung im Büro so sehr wie ein paar Viagra-Tabletten, die in einen gemeinsamen Wasserkocher geworfen werden.

Bei der Arbeit geben wir immer 100%. 11 % am Montag, 25 % am Dienstag, 41 % am Mittwoch, 17 % am Donnerstag und 6 % am Freitag!

Interessanterweise wird nur im Russischen das Wort „Arbeit“ aus dem Wort „Sklave“ und „Entlassung“ aus dem Wort „Freiheit“ gebildet?

Wenn Sie wie ein Pferd arbeiten, setzen Sie sich hin und ziehen Sie ein paar Züge an Ihrer Zigarette. Nikotin wird dieses Biest in dir töten!

Erfordert eine Brigade von Schläfern, nicht intim, aber du musst ficken! ツ

Ich glaube, ich bin schwanger ... Ich habe die Arbeit satt und es zieht mich ins salzige Meer ...

Wenn Sie ein talentierter Arbeiter mit Initiative und Intelligenz sind und es nur Idioten gibt, dann werden Sie die Arbeit für sie und sich selbst erledigen.

Wenn Sie nicht die Kraft und Lust haben zu arbeiten, dann sind Sie noch jung.

Ich will einen Job wie der Weihnachtsmann: in 364 Tagen!!!

KEIN Gehalt in Umschlägen! JA zum Gehalt im Koffer!

Studieren, studieren und nochmals studieren, denn einen Job findet man immer noch nicht.

Ich kann mir viel leisten ... Aber das Gehalt - nicht zulassen!

Es ist schwer, ein Macho zu sein. Jeden Tag bei der Arbeit Esel.

Arbeiten ist keine Frauensache! Eine Frau muss zur Arbeit gehen, um neue Kleider zu zeigen!

Status über Arbeit mit Sinn

Arbeit ist Arbeit, aber in diesem Leben müssen Sie immer noch etwas Nützliches tun.

Was Sie am besten können, ist Ihre Berufung.

Es ist gut, zwei Jobs zu haben! Viel Geld! Aber nicht, weil sie viel bezahlen – sondern weil keine Zeit zum Aufwenden bleibt.

Fährst du in den Urlaub? Bist du unsterblich?

Wenn ich die Arbeit verlasse, versuche ich mein Bestes, nicht zu rennen :)

Erfolgreiche Karriere- dann eilst du zur Arbeit, während alle anderen zum Grillen gehen.

Donnerstag ist besser als Sonntag! Denn am Donnerstag ist morgen Freitag und am Sonntag ist morgen Montag!

Sie lernen aus ihren Fehlern – sie machen Karriere von anderen.

Nichts ist so günstig bewertet und kostet so viel wie unsere Arbeit.

Wer die Ergebnisse seiner Arbeit sofort sehen will, sollte Schuhmacher werden.

Wenn du nicht weißt, wie man mit dem Kopf arbeitet, arbeite mit einer Schaufel.

Wer nicht 2/3 des Tages für sich selbst haben kann, sollte als Sklave bezeichnet werden.

Fragen sie dich auch bei der Arbeit, als ob sie schlau wären, aber sie bezahlen dich wie Dummköpfe?

Du wirst niemals Geld verdienen, wenn du denkst, dass sie es verdienen.

Arbeit adelt einen Menschen, aber Müßiggang macht ihn glücklich.

Wenn Sie das, was Sie heute erledigen können, auf übermorgen verschieben, gibt es zwei freie Tage.

Arbeite hart und zahle deine Steuern ehrlich. Tausende Arbeiter im Staatsapparat zählen auf Sie.

Wenn du Geld verdienen willst, arbeite, wenn du reich werden willst, erfinde etwas Eigenes.

Wähle einen Job, den du liebst, und du musst keinen einzigen Tag in deinem Leben arbeiten.

Wer nicht lächeln kann, sollte nicht traden. — Status über die Arbeit

Die Besonderheiten des Lebens in einer Metropole sind so, dass manche Arbeiter müde werden, bevor sie ihre Arbeit erreichen.

Sei mit dem, der du sein möchtest. Arbeiten Sie dort, wo es für Sie angenehm und interessant ist zu arbeiten.

Wenn die Arbeit Freude macht, ist das Leben gut! Wenn Arbeit Pflicht ist, ist Leben Sklaverei!

Es ist so schwer zu stehlen! Es fühlt sich an, als hätte ich dieses Geld verdient.

Der Chef beginnt den Mitarbeiter erst während seiner Abwesenheit wirklich zu schätzen ...

Die anfänglichen 20 % des Aufwands führen zu 80 % der Ergebnisse, und die verbleibenden 80 % des Aufwands führen nur zu 20 % der Ergebnisse.

Ich liebe Wochenenden. So kommen Sie schnell und ohne Stau zur Arbeit!

Das Gehalt ist ein Maß für die Demütigung, mit der der Staat diesen Beruf behandelt.

Zu viel Arbeit ist schlecht. Und hart zu arbeiten und wenig zu bekommen, ist nicht nur schädlich, sondern auch dumm.

Der Stift, mit dem Sie im Büro schreiben, wird nie ausgehen! Sie werden es vorher verschleudert haben.

Ich kann immer noch nicht herausfinden: Habe ich einen Job, oder hat mein Job mich? ..

Lustige Statusmeldungen über die Arbeit

Ich arbeite, ich arbeite, und ich habe keine Angst vor der Arbeit, wenn meine rechte Seite müde wird, drehe ich mich nach links!

Betrunken zur Arbeit zu kommen, ist wie ein Computerspiel zu spielen. Hauptsache am Boss vorbei.

Bullshit am Arbeitsplatz entwickelt peripheres Sehen, Hören, Reaktion und Wachsamkeit im Allgemeinen

Im Büro benehme ich mich wie eine Hauskatze - ich raschelte und raschelte Papiere, kletterte mit sachlichem Gesicht in den Schrank und ging zum Abendessen.

Der erste Schritt auf dem Weg zur Arbeit ist geschafft – ich habe meine Mitschüler verlassen!

Heute bin ich plötzlich aufgewacht, weil ich anscheinend zu spät zur Arbeit kam. Ich öffnete meine Augen und beruhigte mich - fuuu, ich bin bei der Arbeit!

Wegen dieser endlosen Feiertage ist mein ganzer Zeitplan durcheinander geraten - ich kann bei der Arbeit nicht einschlafen.

Selbstbewusst ging Putzfrau Klava auf ihr Ziel zu und fegte alles weg, was ihr in den Weg kam.

Was ist dieses Leben?! Gehalt wird einmal im Monat gezahlt, aber jeden Tag zur Arbeit gezwungen!

Sie können kaum wie ein Seehund zur Arbeit gehen ... Und von der Arbeit aus wie ein Reh - Sie werden die Hölle einholen!

Wir haben keine Angst vor der Arbeit, wir rennen nicht vor der Arbeit davon! Es gibt keine Arbeit - wir gehen ins Bett, es gibt Arbeit - wir schlafen auch!

Wir haben einen sehr coolen Drucker am Werk, den Geräuschen nach zu urteilen, schleift er selbst Holz und macht Papier ...

Aktie! Nur für die, die gestern gut gearbeitet haben - ein Geschenk! Neuer Arbeitstag kostenlos!

Eine große Rübe ist gewachsen - sehr groß, will aber nicht arbeiten.

Arbeiten wie im Urlaub… fröhlich mit Fesseln klimpern.

Beim nächsten Arbeitsversuch stieß ich wieder auf das Internet.

Je fauler ein Mensch ist, desto mehr gleicht seine Arbeit einer Leistung.

Status über bevorzugte Arbeit

Ein anständiges Gehalt ist, wenn Sie bereits das nächste erhalten müssen, aber das vorherige noch nicht ausgegeben haben.

Lieblingsarbeit ist, wenn man mit Freude dorthin geht, wie an einen Kühlschrank.

Damit es dich nach Hause zur Arbeit und zur Arbeit nach Hause zieht, brauchst du bei der Arbeit eine Sekretärin, und zu Hause war immer ein Päckchen kühles Bier im Kühlschrank.

Glück ist, wenn man morgens mit Freude zur Arbeit geht und abends mit Freude nach Hause kommt.

Ich habe heute hart gearbeitet, und ich habe erst gemerkt, dass heute Freitag ist, als der Direktor um 4 Uhr weggelaufen ist und geschrien hat: „Wer ist der Letzte – dieser Trottel!“

Coole Arbeit ist, wenn du eine halbe Stunde zu spät kommst, deinen Chef triffst und er dir sagt: Gut gemacht, heute bist du der Erste!

Status über einen neuen Job

Ich habe meinen Lebenslauf geschrieben ... Ich habe ihn ausgedruckt ... Ich habe ihn noch einmal gelesen ... Ich bin in Tränen ausgebrochen ... Schade, so jemanden zur Arbeit zu schicken!

Ich habe Angst, zum Vorstellungsgespräch zu gehen. Und plötzlich werden sie es nehmen, sie werden arbeiten müssen.

Ich habe vor kurzem einen Job bekommen ... Arbeit - TAGE in drei, das Team - BITCHES in zwei ...

Es ist besser 31 Tage zu arbeiten als 1 Tag einen Job zu suchen.

Mit selbstbewussten Schritten, mit frischen Gedanken neues Leben…

Auf der neue Arbeit wie im Urlaub

Das neue Werk ist kein Wolf, sondern ein heiliger Gral!

Kurzstatus über die Arbeit

Heute ist mir klar geworden, dass ich als Musketier arbeite – einer für alle!

Ziehen Sie jeden Nagel aus der Arbeit, Sie sind hier der Besitzer, kein Gast!

Wenn du das „Warum“ kennst, wirst du jedes „Wie“ überwinden

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schwersten.

Was machst du bei der Arbeit? - Ich möchte nach Hause gehen!

Untergebene lieben mich … naja, wie sie mich lieben … sie haben keine Wahl …

Wir kennen unseren Wert gut. Es ist immer höher als unser Gehalt.

Wir haben uns die Vaseline geteilt ... Wir sind viele, aber es gibt nur einen Chef ...

Raucherpausen, Teepartys und Klatsch können den Arbeitstag halbieren.

Geduld und harte Arbeit passen nicht zu mir.

Ich suche einen Gehaltsempfänger. Arbeitgeber, bitte nicht stören!

Arbeit ist kein Wolf. Und hier ist der Chef...

Usbeken wenden sich nach dem Sex an die Wand und verputzen

Arbeit ist nicht Sex – das sollte man nicht mögen.

Sie sehen interessante Träume an einem interessanten Job :)

Es ist schrecklich, dass die Ewigkeit aus Abrechnungsperioden besteht.

Es ist besser, für sich selbst zu arbeiten, als für das Gewissen zu arbeiten.

Es ist gut, nichts zu tun und sich dann etwas mehr zu entspannen.

Wenn Sie den dritten Tag keine Lust haben zu arbeiten, dann ist heute Mittwoch.

Wenn der Chef falsch liegt, dann ist er entweder nicht der Chef oder Sie sind kein Angestellter.

Arbeit hat drei Vorteile: Freitag, Gehalt und Urlaub.

Sie können nicht das ganze Geld verdienen, aber anschwellen ... ツ

In puncto Arbeitseffizienz bin ich heute irgendwo auf dem Niveau eines Rettichs.

Nicht das Einkommen zeichnet eine Person, sondern die Fähigkeit, sie zu verbergen.

Ich studiere und arbeite. Ich verbinde das Unangenehme mit dem Nutzlosen.

Das Leben ist traurig, aber das Gehalt ist lächerlich.

Ein Experte ist eine Person, die aufgehört hat zu denken, weil sie es bereits weiß.

Das Schönste an der Arbeit ist, nach Hause zu kommen.

Der Urlaub war ein voller Erfolg, wenn Sie das Passwort zu Ihrem Arbeits-PC vergessen haben.

Wer früh aufsteht, ist noch nicht entlassen ...

Ich habe keine Angst vor der Arbeit ... wenn etwas passiert, werde ich sofort wegkommen!

Wie wir bezahlt werden, ist TIN! Wie wir arbeiten ist RACHE…

Die verantwortungsvollsten Arbeitstage sind Gehalt und Vorauszahlung.

Der Wächter der Adrenaline Rush-Anlage arbeitet Woche für Tag.

Gestern suchte ich nach Gerechtigkeit. Heute suche ich einen neuen Job...

Es ist besonders schwierig, einen Job zu finden, wenn man nicht arbeiten möchte.

Arbeit ist kein Wolf. Oder besser gesagt, eine Ziege!

Denken Sie daran! Die Abergläubischen bleiben ohne das dreizehnte Gehalt!

Status über Montag und Arbeit

Montag - wir verlassen das Wochenende, Dienstag - wir bereiten uns auf die Arbeit vor, Mittwoch - wir arbeiten, Donnerstag - wir erholen uns von der Arbeit, Freitag - wir bereiten uns auf das Wochenende vor. Fazit: Mittwochs vielleicht schon aufhören zu arbeiten???

Nicht der Montag ist ein schlechter Tag, sondern weil du keinen sehr guten Job hast.

Das Auge hat einfach aufgehört zu zucken, und morgen ist wieder Montag.

Unser Mann hat zwei Probleme: vor Freitag fertig werden und nicht vor Montag sterben.

Am Montag ist es besser, am Dienstag zur Arbeit zu kommen, und noch besser am Mittwoch ...

Alter ist, wenn man seine Haare nicht am Freitag vor einer Party wäscht, sondern am Montag vor der Arbeit ...)

Montags stapft man morgens zur Arbeit und beneidet aufrichtig den Penner, der süß auf der Bank schläft.

Wenn Sie der Beginn des Montags traurig macht, arbeiten Sie sieben Tage die Woche :)

Der kürzeste Arbeitstag am Montag, ich hatte keine Zeit, vollständig aufzuwachen, und es ist bereits Zeit, nach Hause zu gehen.

Wenn du am Montag in deiner Schicht arbeitest, willst du töten

Alkohol am Montagmorgen ist nicht nur nicht schädlich, sondern sogar nützlich.

Beliebte Status:

Wie wird man erfolgreich im Job?

Am besten Status über die Arbeit auf Status-Tut.ru. Dieses Wort macht uns seit der Schule Angst. Wenn Sie in Wohlstand leben, eine Wohnung, ein Auto, ein Bankkonto haben, in den Urlaub nach Rom oder London fliegen wollen, müssen Sie einen gut bezahlten Job finden. Und dafür musst du die Schule, das College mit sehr guten Noten abschließen und kennenlernen die richtigen Leute. Aber wenn Sie vierzehn Jahre alt sind und die Welt um Sie herum mit dem Unbekannten lockt, sogar mit Gedanken an zukünftige Arbeit tritt nicht auf. Und dann fangen die Eltern an, sie schüchtern ein, sie sagen, du studierst nicht, du wirst Hausmeister oder Tellerwäscher, du wohnst in einem Hostel und verbringst deine Ferien in einem Landhaus, hundert Kilometer von der Stadt entfernt. Es stellt sich also heraus, dass junge Menschen nach dem Abschluss des Instituts die Angst vor dem Unbekannten vor diesem alptraumhaften „Job“ verspüren! Wenn Ihre Vorfahren in der Kindheit etwas Ähnliches zu Ihnen gesagt haben, können Sie auf Statuses-Tut.ru für Ihre Seiten auswählen in sozialen Netzwerken Status über die Arbeit sind cool. Schließlich ist es das Wichtigste im Leben, den Humor nicht zu verlieren! Schließlich ist jede Arbeit gut, wenn sie Ihnen moralische und materielle Freude bereitet!

Zitate berühmter Persönlichkeiten über die Arbeit!

Coole neue Statusmeldungen zur Arbeit!

Lustige Sprüche über die Arbeit!

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Niemand bemerkt meine Arbeit, bis ich damit aufhöre.

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Wenn du bei der Arbeit sowohl in den Schweif als auch in die Mähne kommst, dann halten sie dich für ein Pferd ...

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Handarbeit wird in allem außer Sex höher bewertet.

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Das Problem ist nicht, dass unsere Arbeit Narren liebt, sondern dass sie es lieben, es mit uns zu führen.

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Das Mädchen, außer Atem, rennt zur Arbeit: - Guter Schwanz! Ugh, nein - fetter Tag! Oh! ... Im Allgemeinen, Mädchen, was gestern passiert ist ... =)

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Drei Erfolgsregeln: 1) mehr wissen als andere, 2) mehr arbeiten als andere, 3) weniger erwarten als andere!!!

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Wenn Ihnen die Arbeit Freude bereitet, sind Sie wirklich ein glücklicher Mensch an Ihrer Stelle, ansonsten erfüllen Sie nur die Pflichten anderer, spielen die Rolle eines anderen und nehmen den Platz eines anderen ein.

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Glaubst du auch, dass ständig jemand auf deinem Buckel reitet?

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Ich habe gerade gehört, dass am 1. Januar nur Fernseher funktionieren. Ich bin Fernsehen.

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Was machst du in deiner Freizeit bei der Arbeit?

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Das Ergebnis ist die Gesamtheit aller DEINER Handlungen auf dem Weg zu seiner Verwirklichung. Wenn Sie keinen Erfolg haben, geben Sie nicht anderen die Schuld!

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Was auch immer Sie sagen, aber die Handarbeit bleibt handgefertigt auch beim wischen...

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Wir haben eine Flasche Wodka zum Abendessen in Russland - das ist das ganze Sanatorium für Sie!

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Wenn Sie acht Stunden am Tag hart arbeiten, werden Sie mit der Zeit Chef und bekommen das Recht, zwölf Stunden am Tag zu arbeiten.

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Sie haben vielleicht das größte Talent der Welt, aber wenn Sie sich nicht nach Plan vorbereiten und arbeiten, wird alles verschwendet.

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Das Wichtigste in jedem Geschäft ist, den Moment zu überwinden, in dem Sie nicht arbeiten möchten.

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Ich liebe Sommer! Du gehst im Badeanzug in den Garten und die Nachbarsmänner stehen sofort auf ... die ganze Arbeit ...!

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Geschäftlich tätig sein - sie sprechen nur, wenn es etwas zu sagen gibt; aber im Müßiggang ist das Bedürfnis, unaufhörlich zu sprechen.

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Er arbeitete für eine Pause: Er riss sein Herz, dann seinen Arsch ...

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Als sich die Gefängnistür hinter Pinocchio schloss, nahm der Staatsanwalt seinen Hut ab und sagte: ... - Endlich habe ich einen Baum gepflanzt !!! :)))

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(T) Es ist gut, dass ich kein Pferd bin – sonst wäre ich vor langer Zeit an der Arbeit gestorben …

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Wenn ich vierzehn Stunden am Tag und sieben Tage die Woche arbeite, beginne ich definitiv, Glück zu haben.

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Das Aufregendste ist, die Arbeiter anzufeuern ...

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Der Satz "Nun, mach dich an die Arbeit!" am glücklichsten, wenn es Toast ist.

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Wenn die Arbeit anfing, Freude zu bereiten, ist es Zeit, sich scheiden zu lassen

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Der Chef ist wie ein Tamagotcha, der schreit, wenn er will!

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Um nicht unter anderen zu arbeiten, müssen Sie an sich selbst arbeiten.

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Ehrlich verdient und hart ausgegeben.

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In Portugal gibt es ein Gesetz, nach dem Regen ist guter Grund nicht zur Arbeit zu gehen... ALLE... BYE... ICH BIN NACH PORTUGAL!!!

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Sprich am Samstagmorgen bei der Arbeit mit Leuten." Guten Morgen zumindest zynisch :)

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Für manche Menschen erwacht die Liebe zur Arbeit näher am Zahltag.

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Zur Anmerkung derer, die sich mit Diäten quälen: Wer nicht arbeitet – der isst!

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Die Arbeit ist kein Wolf, aber auch n * zdyuli, entschuldigen Sie, kein Hase.

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Du gehst in die Buchhaltung - niemand ... Du gehst ins Raucherzimmer - opppa!
BUCHHALTUNG!!!

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Der Systemadministrator geht. Der Direktor sagt zu ihm: „Übergeben Sie das Systempasswort“ und gibt ihm einen Zettel. Sysadmin schreibt: *******. Dann, nach kurzem Nachdenken: „Oh nein, noch eine Schneeflocke.“

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Es scheint mir, dass meine Berufung das SCHLAFEN ist und nicht irgendeine Art von ARBEIT ...

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Ein Anruf zur Arbeit an einem freien Tag wird als Erlösung empfunden ... von der Arbeit auf dem Land ...

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Die Behörden denken, dass sie uns ein Gehalt zahlen... Sollen sie denken, dass wir arbeiten!!!

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Je mehr Sie schlafen, desto mehr wollen Sie schlafen. Je mehr Sie essen, desto mehr Appetit kommt. Und es ist einfach nicht dasselbe mit der Arbeit.

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Die Halbwertszeit eines Gehalts beträgt eine Woche und hängt praktisch nicht von der Höhe des Gehalts ab.

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Der Chef im Urlaub wurde braun und wurde noch mehr wie Scheiße.

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Führen bedeutet, sich nicht einzumischen schlaue Menschen arbeiten und nicht die Gelegenheit geben, Narren zu arbeiten ...

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Je unseriöser das Amt, desto mehr Generaldirektor ...

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Karriere machen bedeutet, ständig Geld zu verdienen und keine Zeit zu haben, es auszugeben.

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Sitzen bei Ihnen auch die klügsten und wichtigsten Leute in verschiedenen Büros?

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Bullshit am Arbeitsplatz zu machen, entwickelt das periphere Sehen, Hören, Reagieren und Wachsamkeit im Allgemeinen.

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Ich wurde offiziell für die Stelle angenommen. Sie sagten mir, ich solle meine Tasse mitbringen.

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Mich beschäftigt nur die Frage: Wo fahren die ganzen Großmütter der Stadt morgens um 7 hin und warum müssen die alle den gleichen Bus nehmen wie ich?

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- Chef, ich brauche Urlaub!
- Und welche Art von Urlaub möchten Sie?
- Entschuldigung, ich habe nicht verstanden: von was x * ich oder von welchem ​​​​Datum? ...

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Wenn ich die Arbeit verlasse, versuche ich mein Bestes, nicht zu rennen.

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- Sascha, was machst du?
- Ich grabe einen Baum aus, Mathe gab mir Hausaufgaben - um die Wurzel zu finden.
- Egal, du hast immer noch Glück: Fedka, sie sagte allgemein, man solle ein Glied in ein Polynom teilen. Er sitzt da, wetzt ein Messer und weint ...

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Das Paradies ist, wenn es keine Wecker, Montage und Chefs gibt.

Coole Statusmeldungen zur Arbeit

Viele Menschen verbringen den ganzen Tag über mehr als die Hälfte ihrer Zeit am Arbeitsplatz. Natürlich kommen sie genervt und müde nach Hause und wollen erst am nächsten Tag von der Arbeit hören, und am Wochenende schalten sie meist von allem ab. Aber es ist alles heilbar. Senden Sie Ihrem Lieblingsfleißigen einen fröhlichen Status bezüglich seiner Arbeit mitten im Arbeitstag, und Sie werden sehen, wie seine Stimmung steigt und der Tag in leuchtenden Farben gefärbt wird. Verschwenden Sie keine Zeit mit der Suche nach Sonderstatus, gehen Sie einfach auf unsere Seite und wählen Sie aus, was Ihr Herz begehrt. Erfreuen Sie Ihren Liebsten, der beispielsweise noch ein paar Stunden in einem stickigen Büro verbringen muss. Dies wird eine Möglichkeit sein, Besorgnis zu zeigen.

Ich mochte meinen letzten Job, aber meine Mutter sagte, dass es unmöglich sei, mein ganzes Leben lang als Sofafahrer zu arbeiten.

Ich habe mich der Arbeit hingegeben ... Ich dachte früher, dass es um Geld geht, aber ich habe mir das Gehalt angesehen und festgestellt - nein ... aus LIEBE!

Niemand braucht einen Urlaub so sehr wie ein Mensch, der gerade daraus zurückgekehrt ist ...

Cooler Status über die Arbeit: In der Sowjetunion war der Jüngste in der Familie die Fernbedienung für den Fernseher.

Nur ein Vollidiot konnte im Büro des Chefs auf seinen Schrei "Fuck you!" Antwort, tut mir leid, aber ich bin schon in Ihrem Büro!

Der ideale Arbeiter sollte ein Ohr, vier Beine und vierzig Arme haben. Der ideale Chef sollte vierzig Ohren, vier Augen und einen Zeigefinger haben.

alt Volksweisheit: Niemals ohne Papiere im Büro herumlaufen.

Der Urlaub ist vorbei, die harte Arbeit hat begonnen.

Nichts hebt morgens die Stimmung im Büro so sehr wie ein paar Viagra-Tabletten, die in eine gemeinsame Kaffeekanne geworfen werden.

Sie sehen interessante Träume an einem interessanten Job.

Am Montag möchten Sie in zwei Fällen nicht zur Arbeit gehen: wenn Sie am Wochenende keine Zeit hatten, sich gut auszuruhen, und wenn Sie es geschafft haben, sich am Wochenende gut auszuruhen

Du kannst ein Leben lang Jungfrau bleiben, wenn du dich nur der Arbeit hingibst)

Cooler Status über Arbeit: Arbeit und nur Arbeit machten einen Menschen düster und bucklig ...

Schlafen bei der Arbeit ist eine Sünde, nicht dafür bekommt man dort kostenloses Internet!

Je schwieriger der Job, desto einfacher ist der Einstieg.

Arbeit adelt einen Menschen und bereichert den Arbeitgeber

Der Job erfordert einen Arbeiter mit Berufserfahrung bei der Arbeit.

Wie beginnt Ihr Arbeitstag, mit Kaffee oder Tee?

Benötigt eine Schläferbrigade, nicht intim, aber man muss ficken!

Wer früh aufsteht - das ist noch nicht reduziert ...

"Versuchen Sie es! Versuchen Sie! Arbeiten Sie! Wagen Sie es!" - Dream flüsterte mir zu ... "Nun, na ... Was? Schon wieder? ..." - meine angeborene Gleichgültigkeit regte sich träge ...

Es macht keinen Sinn, in leichter Arbeit nach gutem Geld zu suchen – Millionen tun es bereits.

Da ich Teilzeit für dich arbeite, bedeutet das, dass du mich nur leise anschreien kannst.

Sobald Sie mit der Arbeit beginnen, wird Sie jemand wecken

Ich kann immer noch nicht herausfinden: Habe ich einen Job, oder hat mein Job mich? ..

Ich liebe Arbeit, sie fasziniert mich. Ich kann stundenlang dasitzen und sie anschauen.

Cooler Status über die Arbeit: Es erweist sich als schwierig, so zu tun, als ob man arbeitet. Einfacher arbeiten

Wie schnell die Zeit vergeht: Ich hatte keine Zeit aufzuwachen, aber ich kam schon zu spät zur Arbeit.

Arbeit hat aus einem Affen einen müden Affen gemacht.