Rivista per bambini: poesie per bambini, storie, fiabe, giochi da tavolo, artigianato. Rivista per bambini - poesie per bambini, storie, fiabe, giochi da tavolo, artigianato Da dove viene la notte?

Andrey USACHEV

SU CHE COSA STA IN PIEDI LA TERRA?

Molto, molto tempo fa, la Terra si trovava sul guscio di una tartaruga gigante. Questa tartaruga giaceva sul dorso di tre elefanti. E gli elefanti stavano su tre balene che nuotavano nell'Oceano Mondiale... E hanno tenuto la Terra così per milioni di anni. Ma un giorno i saggi saggi arrivarono ai confini della Terra, guardarono in basso e persino rimasero senza fiato.
- È possibile, - ansimarono, - il nostro mondo è così instabile che la Terra in qualsiasi momento può volare all'inferno?!
- Ehi tartaruga! Uno di loro gridò. - Non è difficile per te mantenere la nostra Terra?
"La terra non è una lanugine", rispose la Tartaruga. - E ogni anno diventa più difficile. Ma non preoccuparti: finché le Tartarughe sono vive, la Terra non cadrà!
- Ehi, elefanti! - gridò un altro saggio. - Non sei stanco di tenere la Terra con la Tartaruga?
"Non preoccuparti", risposero gli Elefanti. - Amiamo le persone e la Terra. E te lo promettiamo: finché gli Elefanti sono vivi, non cadrà!
- Ehi balene! gridò il terzo saggio. - Per quanto tempo riuscirai a tenere la Terra con la Tartaruga e gli Elefanti per giunta?
"Abbiamo tenuto la terra per milioni di anni", risposero le balene. - E ti diamo la nostra parola d'onore: finché le balene saranno vive, la Terra non cadrà!
Così Balene, Elefanti e Tartarughe risposero alla gente. Ma i saggi saggi non credevano loro: "E cosa", erano spaventati, "se i Kitam si stancano di tenerci? E se gli Elefanti volessero andare al circo? E se la Tartaruga prende il raffreddore e starnutisce?.."
“Prima che sia troppo tardi”, decisero i saggi, “dobbiamo salvare la Terra.
- Usa chiodi di ferro per inchiodarlo al guscio della tartaruga! - suggerito.
- E incatenagli gli Elefanti con catene d'oro! - aggiunse il secondo.
- E legali alle balene con corde marine! Aggiunto un terzo.
- Salveremo l'umanità e la Terra! - gridarono tutti e tre.
E poi la Terra tremò.
- Onestamente, le balene sono più forti delle corde marine! - Dissero le balene con rabbia e, battendo la coda insieme, nuotarono nell'oceano.
- Onestamente, gli elefanti sono più forti delle catene d'oro! - suonava arrabbiato Elefanti e andò nella giungla.
- Onestamente, le tartarughe sono più dure dei chiodi di ferro! - offese la Tartaruga e si tuffò negli abissi.
- Fermare! - gridarono i saggi. - Ti crediamo!
Ma era troppo tardi: la Terra ondeggiava e pendeva...
I saggi chiusero gli occhi inorriditi e cominciarono ad aspettare...
È passato un minuto. Due. Tre…
E la Terra è sospesa! È passata un'ora. Giorno. Anno…
E lei resiste!
E sono passati mille anni. E un milione...
E la Terra non cade!
E alcuni saggi si aspettano ancora che cada.
E non riescono proprio a capire: a cosa si sta aggrappando?
È passato così tanto tempo e ancora non si rendono conto che se la Terra riposa su qualcos'altro, allora SOLO IN ONESTA'!

………
Disegnato da A. LEBEDEV

Tigran PETROV

ABITARE!

Una volta ho pensato alla vita sulla Terra. Chiuse gli occhi e iniziò a immaginare come sarebbero stati una balena e un microbo accanto a lui. Ho presentato subito Keith, ma il microbo è peggiorato. Non appena lo presentavo, la balena rilasciava una fontana e lavava via il mio microbo, e io dovevo introdurne un altro. Ero così stanco di questo che invece di un microbo con una balena, ho presentato un alieno. Si è rivelato piccolo, con un triplo naso e per qualche motivo rosicchiato dai semi. E non appena si è presentato, è subito balzato addosso a me e mi ha stretto cordialmente la mano:
- Sono molto, molto lusingato e felice di accogliere un grande popolo davanti a te!
Io non ho capito nulla.
- Ah, bene, cosa c'è di incomprensibile! Egli esclamò. - Qui, ad esempio, i semi (aiutati, mia cara). Ognuno di essi contiene un enorme girasole. Cioè, se pianti un seme, l'intero girasole ne uscirà gradualmente, giusto? E alla fine si scopre che questo bruto-girasole è solo pieno di semi! E in ogni seme c'è anche un livido verde! E la testa di ogni bruto è anche piena di semi! Ciò significa che ci sono migliaia, milioni di piante che dormono in ogni seme! Quindi rosicchiali velocemente, o i girasoli ti soffocheranno.
E cominciò a sbucciare questi stessi semi con un crepitio di mitragliatrice. A quanto pare si è dimenticato di me.
- Eppure non capisco... - cominciai.
- Non è chiaro perché ti saluto in faccia un'intera nazione? Ma, mia cara, perché sei peggio di un girasole? Avrai... mmm... dodici figli. E ognuno di loro darà alla luce cinque o dieci figli, e uno anche quindici, e tutti i maschi... adorabili maschietti... sono tutti simili a te... Quindi pensa a quanto tempo ci metterai da solo a diventare un'intera nazione.
"Niente del genere", dissi indignato. - Non avrò proprio figli. Non so come allevare i bambini. Soprattutto quando sono dodici per quindici!
- Shh, non dirlo! - è persino diventato viola per l'eccitazione. “Semplicemente non capisci quale miracolo sia questa vita sul tuo pianeta. Oh, se potessi, come te, avere un mucchio di bambini! Darei volentieri tutta la mia immortalità per questo! Allora pensavo: i miei figli sono io, ma ora ho diversi volti e diverse vite. Sto crescendo, sto aumentando! Riempio tutta la Terra di me stesso!
- Come mai? - Ero sorpreso.
- In modo che fosse impossibile distruggermi. Per far durare per sempre la mia vita. In modo che non fosse spaventoso morire.
"Sei strano", dissi. - Che - "Rinunciare all'immortalità", quindi - "è spaventoso morire" ...
"Niente di strano", disse. - Se sono immortale, lo rimarrò per sempre - piccolo, blu e con tre nasi. Voglio diventare meraviglioso, come... una persona! Beh, come ultima risorsa, come un cigno o un cavallo. E per questo dovrai rinascere tante, tante volte in figli e nipoti, per cambiare ogni volta almeno un po' in meglio.
- Perché pensi che cambierai in meglio? chiesi sarcasticamente. - Forse è il contrario: cresceranno quattro nasi invece di tre?
- Mai! - disse lo sconosciuto. - Non crescerà mai ciò che non è utile nella vita. Questa è la legge della natura. Al contrario, tutto il superfluo muore gradualmente. Invece di tre nasi, ce ne sarà uno! uno uno!
Rise perfino di gioia.
"A volte un naso ne vale tre", dissi.
- Senza senso! - esclamò - Non dimenticare un'altra legge: quanto più un corpo vivente si adatta alla vita, tanto più è bello. Cos'è la bellezza? Questo è quando tutto è proporzionale, niente di più. E il vantaggio? Lo stesso. Guarda che bel corpo ha il pesce. Stretto, flessibile, elegante! Un tale corpo taglia facilmente l'acqua, il pesce nuota più velocemente, il che significa che si allontanerà meglio dal pericolo, salverà la vita in modo più affidabile. Una vita meravigliosa e strana!
- Come mai? - Ho detto. - Si scopre che hai bisogno di vivere per vivere la vita? Quindi la vita è un circolo vizioso?
"Non un cerchio, mia cara, ma una spirale infinita", lo corresse lo sconosciuto. - La spirale descrive anche i cerchi, ma ogni nuova svolta no ripete il precedente. Mattina, mezzogiorno, sera, notte e di nuovo mattina: questo è un giro completo della spirale, un ciclo completo. "Cyclus" è, tra l'altro, un cerchio, una bobina in latino. Primavera, estate, autunno, inverno - un altro ciclo, ancora... Oh diavolo, sei di nuovo vuoto! Tu rosicchi e rosicchi, e nessun piacere...
"È perché i semi stanno finendo", dissi. - Esiste una tale legge di natura: gli ultimi semi sono sempre i peggiori.
- Ah bene! - si è offeso. - Hai inventato tre nasi per me, ma ti sei pentito dei buoni semi? Bene, allora arrivederci!
E scomparve. E ho cominciato a pensare: com'è che piccoli cicli "giorno - notte" - si inseriscono in grandi cicli "inverno - estate"? E se misuri il tempo non in anni, ma in secoli? O millenni? Wow, e verrà fuori un'enorme spirale!
E ho provato a disegnarlo. E il modo in cui vi si attorcigliavano piccole spirali di giorni e anni. Allego questa figura.
E poi ho pensato che non per niente in poesia la primavera è sempre "una ragazza rossa", e l'inverno è "una vecchia". Infanzia, adolescenza, maturità, vecchiaia: anche questo è un ciclo della vita? Questo significa che ci sarà una nuova vita dopo la morte?
Ragazzi! Quindi non morirò mai!?

………
Disegnato da N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

Chi
almeno una volta
sentire un'eco
i desideri presenti
deve assolutamente andare
nell'Himalaya,

Ay,
- io...

Ma non dovrebbe essere
(ti avvertiamo rigorosamente!)
fidati dei tuoi segreti
Himalaya,

Ayam,
- ayam...

Servo onesto e obbediente

Un proprietario terriero - un uomo vuoto e senza valore - lasciò che tutta la sua proprietà andasse sprecata. Ma credeva che sebbene fosse diventato più povero, non era conveniente per lui vivere senza un servo. Un giorno un ragazzo venne ad assumerlo. Il proprietario terriero gli dice:
“Ho bisogno di un servitore onesto e obbediente. Dire sempre la verità e seguire esattamente tutti i miei ordini.
- Non troverai servitore più onesto e obbediente, - gli risponde il ragazzo.
C'erano una volta ospiti nobili che venivano dal proprietario terriero. Grida al servo:
- Ei, tu! Portaci una sottile tovaglia olandese per apparecchiare la tavola!
"Non l'abbiamo", risponde il servo.
Si ricordò che il proprietario gli aveva detto di dire sempre la verità. Il padrone chiamò in disparte il servo e gli sussurrò:
- Sciocco! Avrei dovuto dire: "Si bagna in una tinozza di biancheria".

Il proprietario terriero decise di mostrarsi agli ospiti come un ospite ospitale. Chiamò il servo e gli disse:
- Ei, tu! Dateci del formaggio!
E lui risponde:
- Si bagna in una tinozza di biancheria.
Si ricordò che il proprietario terriero gli aveva detto di eseguire esattamente tutti i suoi ordini. Il proprietario terriero si arrabbiò e sussurrò all'orecchio del servo:
- Sei sordo! Avrei dovuto dire: "I topi l'hanno mangiato".
- Scusi signore! Lo dirò un'altra volta.
Allora il proprietario terriero decise di mostrare agli ospiti che aveva anche del vino nelle sue cantine. Chiamò il servo e disse:
- Ei, tu! Portaci una bottiglia di vino!
E lui risponde:
“I topi l'hanno mangiata.
Il proprietario terriero quasi scoppiò di rabbia. Trascinò il servo in cucina, gli diede uno schiaffo sulla fessura e mentre gridava:
- Mazza! Ho dovuto dire: "L'ho lasciato cadere dallo scaffale e si è rotto in piccoli pezzi".
- Scusi signore! Lo dirò un'altra volta.
Quindi il proprietario terriero voleva mostrare agli ospiti che aveva una casa piena di servi. Chiamò il servo e disse:
- Ei, tu! Porta qui il cuoco.
E lui risponde:
- L'ho lasciato cadere dallo scaffale e si è rotto in piccoli pezzi.
Gli ospiti hanno capito che il proprietario terriero gli stava solo gettando polvere negli occhi. Lo ridicolizzarono e tornarono a casa.
E il proprietario terriero cacciò quel ragazzo dal cortile e da quel momento in poi si pentì di cercare servitori onesti e obbedienti.

Raccontata da F. ZOLOTAREVSKAYA

DA DOVE ARRIVA LA NOTTE

Quando il mondo era giovane, non c'era la notte e gli indiani Maue non dormivano mai. Ma Wanyam ha sentito che di notte il serpente velenoso surukuku e tutti i suoi parenti si sono impossessati del serpente velenoso, del ragno, dello scorpione, del millepiedi e hanno detto alla gente della sua tribù:
“Vado a prenderti la notte.
Prese con sé arco e frecce e si mise in viaggio.
Arrivò alla capanna del surukuk e le disse:
"Non scambieresti la notte con il mio arco e le mie frecce?"
- Ebbene, di cosa ho bisogno, figliolo, del tuo arco e delle tue frecce, - risponde il surukuku, - se non ho nemmeno le mani?
Niente da fare, Wanyam è andato a cercare qualcos'altro per il surukuku. porta un sonaglio e le offre:
- Ecco, ti va? Ti darò un sonaglio e tu ti preoccuperai così che le persone abbiano una notte.
- Figlio, dice il surukuku, - Non ho gambe. Mettiti, forse, questo sonaglio sulla mia coda...
Ma ancora non ha dato la notte a Wanyam.
Poi ha deciso di prendere del veleno - forse il surukuku lo lusingherà. E la verità è che, quando ho sentito il surukuku sul veleno, ho subito parlato in modo diverso:
- Così sia, ti do la notte, fa troppo male veleno di cui ho bisogno.
Ha messo la notte in un cestino e l'ha data a Wanyam.
La gente della sua tribù vide che se ne stava andando con un cesto di surukuku, corse subito incontro a lui e cominciò a chiedere:
"Ci porti davvero la notte, Wanyam?"
"Lo sto portando, lo sto portando", rispose loro Wanyam, "solo che il surukuku non mi ha detto di aprire il cestino prima che arrivassi a casa.
Ma i compagni di Wanyam iniziarono a supplicare così che alla fine aprì il cestino. La prima notte sulla terra svolazzò fuori da lì e cadde l'oscurità più fitta. La gente della tribù Maue era spaventata e si precipitò a correre in tutte le direzioni. E Wanyam fu lasciato solo nell'oscurità continua e gridò:
- Dov'è la luna, chi l'ha ingoiata?
Qui, tutti i parenti del surukuku: un serpente bruco, uno scorpione e un millepiedi, condividendo il veleno tra di loro, circondarono Wanyam e qualcuno lo punse dolorosamente a una gamba. Wanyam immaginò che fosse stato il verme a pungerlo e gridò:
- Ti ho riconosciuto, testa calda! Aspetta, i miei compagni mi vendicheranno!
Wanyam morì per il morso di un verme, ma il suo amico strofinò il cadavere con un infuso di foglie curative e fece rivivere Wanyam.
Ecco la storia di come Wanyam ha procurato una notte per il popolo Maue.

Raccontato da I. CHEZHEGOVA

PARTITA RAGNO

Una bella ragazza aveva molti fan, ma né lei né suo padre potevano optare per nessuno, perché erano orgogliosi ed esigenti. Una volta il padre disse che solo colui che prenderà sua figlia in moglie, che mangia un piatto intero di peperoncino e allo stesso tempo non prende mai fiato, non dice mai "wow!"
Molti giovani hanno provato a mangiare il pepe, ma si sono bruciati ed hanno involontariamente esclamato: "Wow!"
Poi arrivò un ragno e disse che avrebbe sposato una ragazza. Si sedette a tavola e chiese al proprietario:
- Non permetti di parlare mentre mangi, - poi prese del pepe in bocca e finì la frase, - "uh-ha"?
"No, non permetto", rispose il padre della sposa.
- Non puoi nemmeno... - il ragno prese di nuovo il peperone in bocca, - dire tranquillamente "uh-ha"?
"No, non puoi", disse il proprietario.
- E non puoi dire "uh-ha" ad alta voce? - chiese il ragno, continuando a mangiare pepe.
- E non è rumoroso.
- Né veloce né lento puoi dire "uh-ha"? - ingoiando pepe, chiese al ragno, e per lui fu facile mangiare, perché parlava tutto il tempo, apriva sempre la bocca e faceva "uh-ha!" Ma il proprietario non capiva la sua astuzia.
"Quindi non dico" uh-ha ", disse il ragno, mangiando il resto del pepe.
"Sì, è vero", concordò il padre della sposa. “Hai mangiato tutto il pepe, Patyrinarga, e non ti sei mai preso una pausa. Molto bene! Ti regalo mia figlia.
Quindi il ragno ha superato tutti in astuzia e ha preso una bella ragazza come sua moglie.

Raccontato da Y. ROSMAN

KAURI E KIT

Il più grande abitante dell'oceano, ad eccezione del mostro inaccessibile agli occhi delle persone, che inghiotte i mari, fa vortici, distrugge barche e persone, è Tohora, una balena. E sulla terra la creatura vivente più potente è la ciprea, un albero gigante con un tronco dritto e forte e lunghi rami che ondeggiano al vento.
Kauri cresce nella parte settentrionale del paese. Guardando questo albero, vedrai che ha una corteccia grigia e liscia, che contiene molta resina ambrata. Da tempo le persone raccolgono resina nelle forcelle dei rami di ciprea, cercando la vecchia resina pietrificata nel terreno, in quei luoghi dove questi alberi sono cresciuti e fioriti migliaia di anni fa.
Inutile dire che il gigante della foresta era amico del gigante del mare. Un giorno Tohora nuotò fino a un promontorio boscoso e chiamò il suo amico Kauri.
- Vieni qui, da me! - gridò Tohora. “Se rimani a terra, la gente ti abbatterà e farà una barca con il tuo bagagliaio. I guai ti aspettano a terra!
Kauri agitò le braccia frondose.
- Avrò davvero paura di queste piccole persone divertenti! esclamò sprezzante. - Cosa possono farmi?
- Non li conosci. Omini buffi hanno asce affilate, ti faranno a pezzi e ti bruceranno. Vieni da me prima che sia troppo tardi.
"No, Tohora", disse Kauri. - Se vieni qui, da me, rimarrai immobile a terra. Diventerai goffo e impotente perché sei molto pesante. Non potrai muoverti, come sei abituato nell'oceano, e se vengo da te, la tempesta mi scaglierà sulle onde come una scheggia. Sono indifeso nell'acqua. Le mie foglie cadranno e affonderò fino in fondo, nel regno silenzioso di Tangaroa. Non vedrò più il sole splendente, la pioggia tiepida non laverà le mie foglie, non potrò combattere il vento, saldamente radicato alla madre terra.
Tohora ci ha pensato.
"Hai ragione", disse infine. “Ma tu sei mio amico. Voglio aiutarti. Voglio che tu mi ricordi sempre. Cambiamo: io ti darò la mia pelle e tu mi dai la tua, così non ci dimenticheremo mai.
Kauri ha prontamente accettato. Diede la corteccia a Tohora, e lui stesso vestì con una liscia pelle di balena grigia. Da allora, l'albero gigante ha tanta resina quanta ne ha grasso una balena.

Raccontata da G. ANPETKOVA-SHAROVA

PERCHÉ L'ORSO HA LA CODA CORTA

Una volta un canchil era seduto nella sua tana e nelle crepe delle noci. All'improvviso vede: una tigre si sta avvicinando direttamente a lui.
"Mi sono perso", pensò il piccolo canchil, e tremò di paura.
cosa doveva essere fatto? L'animale scaltro non fu colto alla sprovvista. Morse la noce con uno schianto, tanto che il guscio gli scricchiolò sui denti, ed esclamò:
- Che occhi deliziosi hanno queste tigri!
La tigre udì queste parole e si spaventò. Si allontanò, si voltò e se ne andò. Cammina attraverso la foresta e un orso lo incontra. Tigre e chiede:
- Dimmi, amico, sai che tipo di animale è seduto lì nel buco e divora gli occhi delle tigri da entrambe le guance?
"Non lo so", risponde l'orso.
"Andiamo a vedere", dice la tigre.
E l'orso gli rispose:
- Ho paura.
- Niente, - dice la tigre, - leghiamoci la coda e andiamo insieme. Se succede qualcosa, non ci lasceremo nei guai l'un l'altro.
Quindi si legarono la coda e andarono dal visone kanchilya. Vanno, coraggiosi con tutte le loro forze.
Non appena il canchil li vide, si rese subito conto che erano seriamente codardi. E poi gridò a gran voce:
“Guarda questa tigre mascalzone! Suo padre avrebbe dovuto mandarmi un orso polare e suo figlio ne sta trascinando uno nero qui! Bene bene!
L'orso udì queste parole e fu spaventato a morte.
"Si scopre che", pensò, "la tigre mi ha semplicemente ingannato. Striped vuole saldare i debiti di suo padre e mi lascia divorare da una terribile bestia".
L'orso schizzò da un lato e la tigre dall'altro. La coda dell'orso e si staccò. Da allora, si dice, tutti gli orsi hanno la coda scarsa...

Raccontato da V. OSTROVSKY

COME IL PINGUINO RESPIRAVA DALL'ARIA GELATA

C'era una volta un pinguino in Antartide. E il suo nome era Ping Gwin. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve! Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. C'era Ping Gwin e ora Gwynne Ping. Cosa fare?
E poi stava solo camminando oltre ... passando davanti a quel cumulo di neve ... in generale, camminando e camminando ... per affari, probabilmente camminando ... questo, come sta? ..
Ebbene, non si sa chi stesse camminando. E anche quello che è successo dopo è sconosciuto. E in generale, l'Antartide racconti popolari non può essere. Perché le fiabe sono inventate da persone che hanno vissuto in qualche zona da tempo immemorabile. E solo i pinguini vivono in Antartide.
Ma anche i pinguini vogliono le favole. Forse puoi provare a pensare a qualcosa per loro? Probabilmente, sarà una favola del PINGUINO antartico breve, divertente e gentile ...

Tutti i disegni per le fiabe sono stati disegnati da L. KHACHATRYAN

"Ou-oo! .. Oo-oo-oo! .." si sente nella foresta. Questo significa: qualcuno si è perso. Non urlerai: “Mi sembra di essere un po' perso. Se qualcuno mi sente, per favore, rispondi e aiutami, per favore, trova la mia strada". Quindi, dopo tutto e rauco non molto tempo. Ma basta gridare "Ehi!" - invia un segnale di soccorso prestabilito - e ti capiranno sicuramente. E aiuteranno. Se, naturalmente, sentono.
E se no? Se hai bisogno di gridare qualcosa di molto importante a qualcuno, e questo qualcuno è in un'altra foresta o in un'altra città? O anche in un altro paese. O in generale - all'estero ...
Allora MEZZI DI COMUNICAZIONE ti aiuteranno.

Ahia! MI SENTI?

"Sentiamo, sentiamo", ti rispondono. E come non sentire quando c'è un telefono, un telegrafo e una radio ...
Ma dopotutto, nei tempi antichi, non esistevano mezzi di comunicazione. E grida "Ay!" e poi era molto necessario. Oppure inviare un messaggio urgente. Come si sono comportati i nostri antenati in questi casi?

1. Ogni giorno impariamo qualcosa di nuovo. Scientificamente parlando, otteniamo informazioni. E soprattutto lo capiamo attraverso i nostri occhi e le nostre orecchie. Pertanto, i messaggi che vengono trasmessi da lontano, possiamo vedere o ascoltare.	2. Sin dai tempi antichi, il suono è stato utilizzato per trasmettere segnali a distanza. Ad esempio, il frequente rintocco di un campanello segnalerebbe un evento allarmante. E in Africa battono su tamburi speciali: tam-tam. La loro lotta somigliava persino al linguaggio umano.
3. Anche i fuochi di fumo hanno trasmesso vari segnali. E quando furono introdotti gli specchi agli indiani nordamericani, iniziarono a usare raggi di luce riflessi per trasmettere messaggi. Questo li ha aiutati a combattere i colonialisti europei.	4. La comunicazione in mare era particolarmente necessaria. Pertanto, i marinai hanno inventato bandiere di segnalazione. E hanno anche compilato il Codice Internazionale dei Segnali. Ora con l'aiuto di bandiere multicolori era possibile trasmettere messaggi da nave a nave.
5. Ma i messaggi più complessi, che non erano nel Codice Internazionale, dovevano essere trasmessi per lettera usando l'alfabeto semaforico. Ogni posizione delle mani del segnalatore significava una lettera o un numero specifico.	6. Il telegrafo ottico a terra era disposto secondo lo stesso principio. È stato inventato dall'ingegnere francese Claude Chappe nel 1789. I segnali venivano trasmessi da un'installazione all'altra, su una distanza di decine di chilometri. Il risultato fu una linea telegrafica.
7. Ma tutti questi mezzi di comunicazione funzionavano solo con tempo sereno e a distanza di visibilità diretta. Cosa fare di notte? O nebbia?.. Sarebbe bello usare l'elettricità! Dopotutto, è noto che un filo con una corrente cambia la posizione dell'ago magnetico.	8. Così, nel 1832, apparve un telegrafo di affluenza. L'invenzione del nostro connazionale P. L. Schilling è stata perfezionata per molto tempo. Le singole lettere del messaggio venivano ora trasmesse via cavo. Le deviazioni della freccia indicavano la lettera desiderata.
9. Ma un tale "telegramma" non poteva essere registrato automaticamente. E così l'artista americano Samuel Morse nel 1836 inventa un nuovo apparato telegrafico. Tuttavia, passarono anni prima che la gente credesse nelle possibilità miracolose del telegrafo elettrico.	10. Ora tutti i messaggi possono essere inviati in codice Morse. Combinazioni di soli due caratteri - punti e trattini - indicavano tutte le lettere dell'alfabeto e dei numeri. Il codice Morse è ancora usato oggi - 150 anni dopo la sua creazione!
11. Ma non dimentichiamoci della posta. Dopotutto, di solito venivano trasmessi solo messaggi brevi per telegrafo. Ma le lettere potrebbero essere scritte lunghe. Tuttavia, non sempre "scrivi". Ecco come apparivano, ad esempio, i messaggi degli antichi Incas e degli indiani nordamericani.	12. Per l'inoltro di lettere a Grecia antica servivano come messaggeri insolitamente resistenti: gli emerodromi. Alcuni di loro erano in grado di correre più di 200 chilometri al giorno! Ma se fossero stati messaggeri a Babilonia, dove scrivevano su tavolette d'argilla, avrebbero avuto difficoltà.
13. La consegna delle lettere era spesso opera di persone coraggiose. Al momento dello sviluppo dell'America, c'era una linea postale "PONY-EXPRESS". Rischiando la vita in scontri a fuoco con banditi e indiani, i motociclisti hanno trasportato la posta attraverso il continente in appena una settimana. Ma questo è 3200 chilometri.	14. In che modo non hanno inoltrato lettere! Quando la nave era in pericolo, una bottiglia sigillata con un messaggio è stata gettata in mare. A volte ha navigato dall'Inghilterra all'Australia. Lo scopritore Colombo usò anche la posta in bottiglia. È vero, la sua lettera è stata ripescata dall'acqua dopo 363 anni!
15. I piccioni "lavoravano" come postini. E anche le api! Sono molto bravi a navigare in volo e possono trovare una colombaia o un alveare a molti chilometri di distanza. Ma le lettere devono essere inviate troppo corte, simili alla crittografia militare.	16. Perché non utilizzare i "servizi" di postini meccanici? Ecco una posta pneumatica: una capsula di lettere si muove attraverso un tubo sotto l'influenza dell'aria compressa. A proposito, con la velocità di un'auto! È vero, l'attrezzatura per la posta pneumatica è troppo ingombrante.
17. Ma quanto sarebbe glorioso trasmettere una voce umana viva a lunghe distanze! Quando parliamo, si verificano vibrazioni dell'aria e si ottengono onde sonore. Agiscono sul timpano nell'orecchio - e sentiamo il suono. Con un clacson, le vibrazioni vengono inviate nella giusta direzione ...	18. E se tiri il clacson in un lungo tubo? Quindi puoi facilmente parlare attraverso il tubo. Tale dispositivo è chiamato acustifone. È stato utilizzato nelle prime auto. Ancora oggi il telefono "tubolare" è utilizzato per la comunicazione tra la cabina del comandante e la sala macchine.
19. Ancora una volta, l'elettricità viene in soccorso. Se le vibrazioni dell'aria vengono prima convertite in vibrazioni di una corrente elettrica e poi viceversa, le onde sonore possono essere trasmesse attraverso i fili. Ma l'invenzione di F. Reis era ancora molto imperfetta.	20. L'inventore americano G. Bell ha sviluppato un telefono più conveniente. E dopo un po' furono inventati un dialer e un microfono. Sul mostra internazionale ingegneria elettrica a Parigi nel 1881, il telefono sembrava un miracolo!
21. Il collegamento elettrico si è sviluppato rapidamente. Già tutti i continenti sono impigliati con innumerevoli fili di linee telegrafiche e telefoniche. Inoltre, hanno imparato a trasmettere più messaggi contemporaneamente su un filo: questa è chiamata comunicazione multiplex.	22. Un cavo sottomarino è stato posato lungo il fondo dell'Oceano Atlantico con grande difficoltà, collegando l'Europa e l'America. Quante volte si è interrotto - e non conta! Ma l'instancabile Cyrus Field ha dato al mondo il primo collegamento transatlantico.
23. È possibile trasmettere messaggi senza fili? All'inizio sembrava fantasia. Ma nel 1887 il fisico tedesco Hertz scopre onde elettromagnetiche invisibili. È vero, per "catturarli" erano necessarie antenne alte, che sono state sollevate con l'aiuto di aquiloni.	24. Il nostro connazionale AS Popov inventa un "rilevatore di fulmini", che cattura le onde elettromagnetiche dalle scariche dei fulmini. In seguito inventò il primo dispositivo radiotelegrafico. Ma il governo zarista non ha fretta di dare soldi per importanti ricerche.
25. Ma l'italiano Marconi ha tutte le condizioni per lavorare. Costruisce potenti stazioni radio per quei tempi. E riesce a trasmettere segnali via radio dall'Europa all'America. COMUNICAZIONE SENZA FILI Transatlantica stabilita! Ora non sono più necessari costosi cavi da migliaia di chilometri ...	26. In pochi decenni la radio è diventata parte integrante della nostra vita. La televisione si sviluppò non meno rapidamente. Oggi le persone possono facilmente non solo ascoltare, ma anche vedere cosa sta succedendo in qualsiasi parte del mondo. Questi sono i "miracoli" di cui sono capaci le comunicazioni satellitari!

Ricordi come è iniziato tutto? Dalla battaglia dei tam-tam e dei fuochi di segnalazione. Ma il pensiero umano non può essere fermato. Passo dopo passo, a volte commettendo errori e deviando dalla retta via, una persona trova ancora le giuste soluzioni. E poi i sogni più favolosi diventano realtà!
È divertente ricordare: il primo telegrafo Morse trasmetteva segnali solo ... 14 metri. E ora puoi inviare un telegramma a qualsiasi città, ascoltare la voce di un amico lontano al telefono, scrivere una lettera anche in Australia. E la comunicazione spaziale ti permette di vedere come lavorano gli astronauti in orbita. E anche come appare la superficie di un altro pianeta! ..
Da molti anni l'umanità invia segnali all'Universo:

Ahia! PUOI SENTIRCI?

E improvvisamente un giorno riceveremo una risposta dalle civiltà aliene: "Sentiamo, sentiamo molto bene ..." E già attraverso la connessione intergalattica, gli alieni racconteranno agli abitanti della Terra le loro storie straordinarie.

di A. IVANOV
Raffigurato da A. DUBOVIK

Le regole del gioco "PONY-EXPRESS"

Il postino, muovendosi con la mossa di un cavaliere degli scacchi, deve arrivare da St. Joseph a Sacramento, passando prima Fort Laramie, e poi Fort Bridger (non è necessario fermarsi lì). Due indiani, usciti a turno dal "campo degli indiani" per la mossa di un vescovo degli scacchi, cercano di appostarsi al postino, ma non hanno diritto di entrare in città e fortezze.
Gli avversari si alternano; avvia Pony Express. Se il postino si trova sulla cella, che viene "sparata" dagli indiani (elefanti degli scacchi), o finisce nel loro accampamento, perde. Se l'indiano viene preso di mira dal postino (cavallo degli scacchi), viene rimosso dal campo.

Il gioco "Pony Express" è stato inventato e dipinto da V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTOR

Non hai idea, - disse Margarita Lukyanovna a mio padre, - quali scarse capacità ha tuo figlio. Non ha ancora memorizzato la tavola pitagorica, ed è uno sputo nell'anima che scriva “spesso” con la lettera “I”.
- Basse abilità, - disse papà, - non è colpa di Andryukhin, ma è un problema di Andryukhin.
- La cosa principale è la diligenza, non l'abilità, - Margarita Lukyanovna si è ammorbidita. - E un atteggiamento coscienzioso. In modo che non veda la luce di Dio, capisci? Altrimenti lo lascio per il secondo anno.
Per tutto il tragitto a casa, papà è stato sopraffatto da pensieri neri. E poi nel cortile iniziarono a pulire i boccaporti delle fogne. Un autista è sceso dall'auto di emergenza e, come per rivolgersi ai bambini del pianeta, ha detto:
- Se vuoi lavorare qui, studia male. TUTTI erano perdenti! - e indicò la brigata nel portello.
- Ad ogni costo, - disse severamente la zampa, - devi passare da studente povero a studente soddisfatto. Qui è necessario, - ha detto, - porsi il compito, in modo che l'ombelico si spezzi. E quella volta - cazzo! Sembri - non c'è forza, e poi è ora di morire.
E cominciò a imparare con me la tavola pitagorica.
- Sei sei! Nove quattro! Cinque cinque!.. Eeeek!!! - ha minacciato il nostro Kit bassotto che dorme serenamente. - Persona pigra! Le verruche crescono solo, non fanno nulla. Tre per tre! Due volte due!..Lucia! - gridò alla mamma - Lucy!!! Non riesco a risolvere questi esempi. Non riesco né a risolverli né a ricordarli! Qualcosa di mostruoso! Chi ne ha bisogno?! Solo agli astrologi!
- Forse possiamo prendere un tutor? chiede la mamma. Allora ho gridato:
- Mai!
- Aspetta, Andryukha, - disse papà. - Devi essere un filosofo e percepire con gioia qualsiasi evento. Suggerisco di prendere come tutor il macellaio o il cassiere del nostro negozio di alimentari.
- Ma questo è solo in matematica, Mikhail, - obiettò mia madre, - ma in russo? Come supereremo il "cha-cha"?
"Hai ragione", concordò papà. - Qui è necessaria una persona istruita.
Abbiamo deciso di consultarci con Margarita Lukyayovna.
- Ho in mente, - disse Margarita Lukyanovna, - uno, Vladimir Iosifovich. Un insegnante alfabetizzato, tutti i suoi poveri studenti sono all'avanguardia.

Persone diverse hanno un odore diverso. Qualcuno odora di carote, un altro - un pomodoro, il terzo - una tartaruga. Vladimir Iosifovich non odorava di niente.
Camminava sempre ansioso e non aveva mai un'espressione felice sul viso. Inoltre, era molto preoccupato per la sua salute. Ogni mattina per cinque minuti giaceva in un bagno di ghiaccio, e quando fui portato da lui sotto scorta, Vladimir Iosifovich mi tese la sua gelida mano amica.
- Quante zampe hanno tre gatti? - mi chiese dalla soglia.
- Dieci! - Ho detto, ricordando il volere di Margarita Lukyanovna: "La risposta non decora la pausa".
"Non abbastanza", disse tristemente Vladimir Iosifovich.
"Undici", suggerii.
Vladimir Iosifovich sembrava così preoccupato che se qualcuno lo avesse ingoiato ora, non se ne sarebbe nemmeno accorto.
"Ti chiedo di prendere il tè", disse.
In cucina, in un sacchetto di plastica, teneva il condimento, lì pepe, adjika, varie erbe secche - una miscela così giallo-arancio. L'ha generosamente spruzzato sui panini - per me e mia madre.
- Il ragazzo è trascurato, ma non perso, - disse Vladimir Iosifovich, - Dobbiamo prenderlo sul serio, mentre è morbido come la cera. Allora si indurirà e sarà troppo tardi.
La mamma gli strinse la mano con gratitudine, così si sedette. È bello che il tuo unico figlio, nei suoi dieci anni incompleti, NON abbia CONFERMATO.
- Chi vuoi essere? - chiese Vladimir Iosifovich, mantenendo una serietà da ragno.
non ho risposto. Non ho cominciato a dirgli che non vorrei essere né una pietra, né una quercia, né un cielo, né la neve, né un passero, né una capra, né Margarita Lukyanovna, né Vladimir Iosifovich. Solo te stesso! Anche se non capisco PERCHE' sono come sono?
- Andrey, - mi ha detto Vladimir Iosifovich, - Sono una persona semplice, come si scrive "cha-shcha"? E quanto fa sei per otto? Devi AMARE queste parole: "guida", "sopporta", "odia", "dipende". Solo così imparerai a CAMBIARLI CORRETTAMENTE da volti e numeri! ..
E io ho risposto:
- Fischiettiamo. Riesci a fischiare un fischio cosmico? Come se non tu, ma qualcuno che ti fischia dallo spazio?
- Andrey, Andrey, - Vladimir Iosifovich mi ha chiamato, - la tua calligrafia non va bene. Tutte le lettere a caso...
E io ho risposto:
- Vecchio Bill, quando mangi i biscotti, il tuo collo scompare completamente, soprattutto nella parte posteriore.
- Registrerò tutti i tuoi svantaggi di comportamento, - disse Vladimir Iosifovich. - E se inizi a fare progressi, ti ricompenserò con un ricordo.
E io ho risposto:
- Le mie canzoni vanno bene. Verrà una specie di melodia e le parole verranno versate come piselli. Ascolta la mia canzone, Vladimir Iosifovich. "Shmako-zyavki" ...

Shmakozyavki sono audaci!
Campo di Shmyakozyavki!
Shmakozyavki, scava i visoni
Shmakozyavki, mastica le croste! ..

Voglio di più? Non è difficile per me...
- Oh, non farlo! - disse Vladimir Iosifovich.
- Posso partire prima oggi?
- Hai un'attività molto importante?
- Sì.
- Quale?
- Non lo so ancora.
- Ho la sensazione, - disse Vladimir Iosifovich, - come se stessi trascinando un ippopotamo da una palude. È incomprensibile per la mente, - ha detto, - che ci siano persone che non sono interessate all'ortografia delle vocali non accentate! ..
E il mio dente ha cominciato a crescere forte! Poi c'è stato un segno di stagnazione. E ora ha iniziato a crescere fortemente! E posso sentire direttamente i capelli che mi crescono sulla testa! Perché una persona deve essere sempre in pantaloni o stare su due gambe?!!
- Sei andato tutto in te stesso, - Vladimir Iosifovich mi stava scuotendo per la spalla. - Il processo di calcolo stesso è diventato un mistero per te. Controlla come hai scritto la parola "zia"!
- "Tseta" ...
- Sei molto sconsiderato! - disse Vladimir Iosifovich.
E lui stesso non si accorse nemmeno che proprio davanti alla finestra avevano conficcato nel terreno uno scudo "Vulnerabilità di Tank". Mostrava una sezione trasversale a grandezza naturale di un carro armato con frecce che indicavano i suoi punti deboli.
Eravamo seduti alla finestra aperta, e ho chiesto:
- Indovina cosa c'è di nuovo in te?
- Dove?
- Nel cortile.
- Niente, - rispose Vladimir Iosifovich.
E noi, come al solito, siamo andati in cucina a mangiare panini conditi.
Erano rari momenti in cui ci capivamo completamente. Solo per il cibo, non mi sono addormentato quando l'ho visto. E non mi ha offerto di rivedere tutta la mia vita per imparare la tavola pitagorica.
Abbiamo masticato in silenzio il condimento, annusando le erbe meridionali, desiderando il mare e, come si suol dire, "con ogni fibra della nostra valigia", entrambi sentivamo quanto sia bello giocare a volte.
All'improvviso ho notato che il nostro condimento non era più arancione, ma grigio e ho condiviso la mia osservazione con Vladimir Iosifovich.
- Deve essere umido, - disse e lo versò sul tavolo ad asciugare.
E come è andata a strisciare!
Lui è lei - in un mucchio, in un mucchio! E lei - ww-w-w - in tutte le direzioni.
Io urlo:
- Vladimir Iosifovich, hai un microscopio?
Lui dice:
- Non c'è.
- Com'è in una casa, - gli grido, - non avere un microscopio?
- Perché ne ho bisogno? - chiede.
Invece di rispondere, ho tirato fuori una lente d'ingrandimento dalla tasca - ho le chiavi del mio appartamento e la cassetta della posta attaccata alla lente d'ingrandimento - e ho guardato la spezia.
Era una massa brulicante di creature trasparenti invisibili. E ognuno ha un paio di artigli, sei paia di zampe - pelose! - e i baffi!!!
- Le madri sono care ... - disse Vladimir Iosifovich. - Mie care mamme! ..
Era solo orrore quello che stava succedendo con lui. La vita del microcosmo lo colpì al cuore. Rimase in piedi, fissando gli occhi con le ciglia bianche, sconcertato, come un carro armato in una sezione ...

- Andrea! - disse quando andai da lui la prossima volta. Era sdraiato sul pavimento, così pensieroso, solo in mutande. - Cosa mi consiglieresti di acquistare prima - un microscopio o un telescopio? ..
Ha imparato la mia ultima canzone "Le molle bussano fuori dalla finestra, il gabbiano odora di pancetta" e l'ha cantata la mattina presto, seduto sul davanzale e appendendo le gambe nel cortile.
Quando me ne sono andato, mi ha detto:
- Non fare tardi la prossima volta, Andryukha! Se ti sto già aspettando, allora ti aspetto!!!
E un giorno diventò improvvisamente cupo e chiese:
- Andrey, non moriremo?
“No”, risposi, “mai.
Non l'ho mai più visto. Ha lasciato i nostri posti. È successo così.
La mattina presto sono corsa da lui davanti alla scuola, ho chiamato e chiamato - non apre. E il vicino guardò fuori e disse:
- No, non chiamare. Il nostro Iosich se ne andò.
- Come te ne sei andato? - Chiedo.
- A piedi nudi. E con uno zaino.
- Dove?
- In tutta la Russia.
Soffiava un vero vento primaverile. Sto correndo a scuola. E sulla lavagna c'è un poster: “Cittadini! Un ragazzo fantastico sta studiando nella tua classe. Scrive "cha-shcha" con la lettera "I". Non c'è nessun altro così meraviglioso in tutto il mondo! Prendiamo tutti esempio da lui!"

Quel giorno imparai l'intera tabellina. Fino a tarda sera, come una bestia, moltiplicavo e dividevo numeri a molte cifre. Ho ricoperto un intero quaderno con le parole: "ora", "bosco", "quadrato", "felicità"! ..
Ho preso tutte le C e sono passato brillantemente alla quarta elementare.
"Solo non congratularmi con me", ho detto ai miei amici. - No, no, pensaci...
Ma si congratulavano, si abbracciavano, piangevano e ridevano, cantavano e facevano regali. È un peccato che Vladimir Iosifovich non mi abbia visto in questo momento solenne.
E cosa potevo dargli, se non chiamare in lontananza?

………
Disegnato da V. CHUGUEVSKY

LINGUE DEL MONDO

Al mattino il sole è sorto sulla montagna. Animali e uccelli si sono svegliati.
Il gallo iniziò a cantare: "Koke-doodle-doo!"
E il gatto miagolò: "Nyan-nyan".
E il cavallo nitrì: "Ni-ha-ha!"
E il maiale grugnì: "Nef-nef".
- Beh, è ​​sbagliato! Abbiamo gridato. - Dovrebbe essere così: ku-ka-re-ku, meow-meow e-ho-ho, oink-oink.
Ecco com'è. Sì, solo il gallo cantava in inglese, il gatto miagolava (cioè nyan-infermiera) in giapponese, il cavallo nitriva in ungherese e il maiale grugniva in norvegese. E abbiamo gridato in russo. Se avessimo il nostro "Sbagliato!" gridato in inglese, sarebbe risultato anche "sbagliato". In questo modo: non è giusto.
- Non puoi leggerlo subito.
- Le lettere sono completamente incomprensibili.
- latino...
- E se in giapponese?
- Bene, allora in generale!
Non ci sono nemmeno lettere in giapponese. Lì, le parole sono scritte in caratteri separati - in geroglifici.
E la parola "yama" significa "montagna" (monte Fuji-yama). In russo YAMA sai cosa. Non cadrai nel PIT giapponese, anzi, dovrai sempre arrampicarti.
E in Bulgaria...
Molto caldo e assetato.
Bulgari: "Vuoi una limonata?"
Annuiamo (sì, dicono, lo vogliamo davvero).
Bulgari: "Beh, come vuoi".
Noi: ?
E non sono affatto avidi. È solo che un cenno di questo tipo tra i bulgari significa "no". Quindi abbiamo rinunciato noi stessi alla limonata. Ora, se girassimo la testa da una parte all'altra, significherebbe "sì". Si scopre che anche i gesti in lingue diverse hanno significati diversi.

Quante lingue ci sono nel mondo?

Alcuni scienziati dicono: 3000. Altri dicono: 5000. Ma nessuno può contare con certezza. Perché molte lingue hanno anche dialetti. Questo è quando i residenti di diverse parti del paese parlano un po' in modo speciale. E a volte i dialetti sono così diversi tra loro che non è facile capirsi. Quindi capiscilo: è una lingua o più?
Ma le lingue sono anche "amiche" tra loro. Si scambiano continuamente con parole diverse... E in russo ci sono molte parole di altre lingue.
La scuola è greca, la tundra è finlandese, la valigetta è francese, la matita è turca, l'ippopotamo è ebrea, le caramelle sono italiane, il tè è cinese, il chiosco è turco, lo sciroppo è persiano, la parola "cioccolato" deriva dalla lingua degli antichi aztechi.
E se un giorno tutte le lingue diventassero così "amiche" l'una con l'altra da ottenere la Universal World Language? E le persone possono facilmente capirsi! Ma anche se ciò accade, sarà comunque molto, molto lontano. E voglio capire tutti nel mondo in questo momento. Come essere?
E così un medico polacco alla fine del secolo scorso ha pensato e pensato... e ha inventato! E cosa si è inventato, lo scoprirete nel prossimo numero della rivista.

Ludmila PETRUSHEVSKAYA

TUTTI CAPISCONO

Un pollo stava camminando per strada.
Vede il verme strisciare lungo la strada.
Il pollo si fermò, prese il verme per il colletto e disse:
- Lo stanno cercando dappertutto, e lui cammina qui! Dai, andiamo presto, ora pranziamo, ti invito.
E il verme dice:
- Non capisco proprio niente di quello che dici. Hai la bocca piena di qualcosa del genere, lo sputi e poi dimmi cosa vuoi.
E il pollo teneva davvero il verme per il colletto con la bocca e quindi non poteva parlare correttamente. Lei rispose:
- È invitato a visitare e si dà delle arie. Dai, andiamo!
Ma il verme afferrò il terreno ancora più forte e disse:
- Continuo a non capirti.
In quel momento, un camion è arrivato da dietro e ha detto:
- Che cosa c'é? Libera la strada.
E un pollo intero gli risponde:
- Sì, qui uno si siede in mezzo alla strada, lo trascino per andarsene, e si riposa. Forse puoi aiutarmi?
Il camion dice:
- Non capisco qualcosa. Sento che stai chiedendo qualcosa, l'ho capito dall'espressione della tua voce. Ma quello che chiedi, non lo capisco.
Il pollo disse il più lentamente possibile:
- Per favore aiutami a tirare fuori questo dal fango. Si è seduto qui nella polvere, e lo stiamo aspettando per la cena.
Il camion di nuovo non ha capito nulla e ha chiesto:
- Non stai bene?
La gallina si strinse nelle spalle in silenzio e il bottone sul colletto del verme si staccò.
Il camion ha poi detto:
- Forse hai mal di gola? Non rispondi con la tua voce, ma annuisci se sì, o scuoti la testa in caso contrario.
Il pollo annuì in risposta, e anche il verme annuì, poiché il suo collare era nella bocca del pollo. Il camion ha chiesto:
- Forse chiamare un dottore?
La gallina scosse forte la testa e per questo anche il verme scosse molto la testa.
Il camion ha detto:
- Non importa, non esitare, sono su ruote, posso andare a chiamare un dottore - sono solo due secondi qui. Quindi andrò?
Quindi il verme iniziò a tirarsi fuori con tutte le sue forze e il pollo involontariamente annuì più volte a causa di ciò.
Il camion ha detto:
- Allora sono andato, - e in due secondi il dottore era già vicino al pollo.
Il dottore le disse:
- Dì "A".
La gallina ha detto "A", ma invece di "A" ha ottenuto "M" perché la sua bocca era occupata dal collare del verme.
Il dottore ha detto:
- Ha un forte mal di gola. L'intera gola è bloccata. Facciamole un'iniezione adesso.
Allora il pollo disse:
“Non ho bisogno di un'iniezione.
- Che cosa? - chiese il dottore. - Non ho capito. Stai chiedendo due colpi? Ora facciamo due.
Il pollo allora sputò il collare del verme e disse:
- Cosa siete tutti noiosi!
Il camion con il dottore sorrise.
E il verme era già seduto a casa e stava cucendo un bottone al colletto.

Disegnato da I. OLEINIKOV

Evviva è estate! Evviva, stagni, fiumi, laghi e mari-oceani! Corri! Tu salti! orrore! Non uscirei dall'acqua tutto il giorno. Ma tu esci. Poi entri. Esci di nuovo. Entra di nuovo. Oh-lei-lei... Già annoiato? Poi

GIOCA CON ZIO NETTUNO

Re Nettuno è il padrone di tutti i serbatoi. Ti permette di nuotare dove le acque sono profonde fino alla cintola. Quando entri in acqua, siediti e alzati tre volte. Fai una manciata con il palmo, mettilo sulla superficie dell'acqua e ... lascialo cadere bruscamente. Risulterà essere un piccolo pulcino: bru-u-um! In un linguaggio acquoso, questo significa: Ciao, zio Nettuno!

Chi di voi vuole essere l'assistente principale di Nettuno: il principe Nettuno? Qualunque cosa? Quindi prova a turno per provare la corona reale. Metti un anello di gomma gonfiabile sull'acqua, fai un respiro e vai sott'acqua. Cerca di stare in piedi in modo da mettere il cerchio sulla tua testa. Colui che riesce la prima volta viene nominato Principe Nettuno (o Principessa Nettuno).

Oh no no no! La corona reale è spazzata via dal vento. All'inseguimento! Siamo in una riga. Nettuno è al comando. Nel conto "tempo!" - inspira, "due!" - trattieni il respiro, "tre!" - allunghiamo le braccia, spingiamo dal basso e scivoliamo come siluri. Chi scivolerà più lontano - è nominato messaggero di siluri.

Oh! Qualcuno ha persino raggiunto il cerchio di gomma: la corona reale. Tieni duro! Il cerchio ora è un delfino. Probabilmente hai altri delfini: cuscini gonfiabili in gomma, palline? Siediti sopra di loro e inizia a remare con le mani, muovendoti in avanti. Coloro che arrivano per primi a riva sono nominati messaggeri sui delfini.

Sei troppo portato via? Ti sei dimenticato dei mostri d'acqua? .. Tutti insieme, siediti nell'acqua e, al comando di Nettuno, salta in piedi. Quello che salta più in alto è la vedetta. Allora gli chiederai: "Ci sono mostri nelle vicinanze?" E salterà fuori dall'acqua, si guarderà intorno e risponderà: "No!"

E chi combatterà i mostri se appaiono? Cavalleria cavalleresca di Nettuno. Ci dividiamo in due squadre, quindi in coppia: in un cavaliere e un cavallo. I cavalieri si siedono sulle spalle dei cavalli e i cavalli premono le gambe con le mani su se stessi.

Al segnale di Neptunechik "Inizia il torneo!" entrambe le squadre convergono. Il cavaliere, usando solo le mani, deve gettare l'avversario in acqua. La squadra con più cavalieri rimasti entro la fine del torneo sarà la cavalleria cavalleresca di Nettuno. Deve combattere i mostri.
Prima di scendere a terra - una manciata di palma: bru-u-um! Ci vediamo domani, zio Nettuno!

………
Disegnato da A. ARTYUKH

Gevorgyan Narek C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Ping Gwin. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando ... Babbo Natale stava passando, ha visto le gambe sporgenti di Ping Gwin e ha pensato: forse questo giocattolo è caduto dalla sua borsa dei regali? Ha gettato> in una borsa e ha guidato ulteriormente sulla slitta. Babbo Natale acceso Capodanno presentato> a una bambina Marina, che sognava un pinguino. Lo mise accanto a>, ci giocò e si addormentò. Mentre dormiva, Ping Gwynenok si sciolse. Marina si è svegliata al mattino dal rumore nella stanza ed è rimasta piacevolmente sorpresa: un allegro e divertente Ping Gvinenok era in piedi davanti a lei. Questo è stato il regalo di Capodanno più incredibile. Divennero così buoni amici che Pin Gwynenck non volle tornare in Antartide. nel sacco e cavalcò ulteriormente la slitta. Babbo Natale per il nuovo anno ha regalato> a una bambina Marina, che sognava un pinguino. Lo mise accanto a>, ci giocò e si addormentò. Mentre dormiva, Ping Gwynenok si sciolse. Marina si è svegliata al mattino dal rumore nella stanza ed è rimasta piacevolmente sorpresa: un allegro e divertente Ping Gvinenok era in piedi davanti a lei. Questo è stato il regalo di Capodanno più incredibile. Divennero così buoni amici che Pin Gwynenck non volle tornare in Antartide.">

Stepanyan Vardan C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? Sì, non hanno chiamato. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando. Sua madre lo tirò a malapena fuori dal cumulo di neve. Ma era cattivo. E il giorno dopo voleva volare. Si alzò e cominciò a sbattere le ali. Ha salutato, salutato, ma non è successo niente. E poi ha deciso di scalare un'alta montagna e provare lì. E così ha fatto. Si arrampicò sulla montagna e cominciò a sbattere le ali, ma non appena fallì di nuovo, la prese e saltò giù dalla montagna. Il povero pinguino è caduto e si è rotto una gamba. All'ospedale, la mamma di Pindguin ha detto che i pinguini non volano, ma ali per nuotare. Il pinguino sorrise e promise a sua madre di essere obbediente. E da quel giorno mia madre lo chiamò Non so.

Venere di Ayvazyan C'era una volta un piccolo pinguino in Antartide. E il suo nome era Ping Gwin. Era bravo, divertente, gli piaceva molto giocare e andare in discesa. Ma era solo. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento passava un cane. Il cane era completamente bianco e soffice come la neve. Ha aiutato Ping Gwin a uscire dal cumulo di neve. E diventarono amici di lui. Ha portato Ping Gwin e lo ha portato a casa sua. Ma il cane aveva un padrone. Quando il proprietario li ha trovati, è stato molto felice e si è innamorato di Ping Gwin. Sono diventati amici e ogni volta che il cane e il suo proprietario venivano da lui in Antartide, andavano sempre a trovare Pin Gwin. Ping Gwin era molto felice di avere amici così buoni e leali.

Khachanyan Mariam C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Poppy Penguin. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Un altro pinguino stava passando. Ha visto Maki e lo ha aiutato a uscire dal cumulo di neve. Maki iniziò a fare amicizia con lui. Dopo essersi incontrati, hanno iniziato a cercare insieme gli amici ei genitori di Maki. Il suo nuovo amico sapeva dove erano nati i papaveri e li portava da loro. Vedendo i suoi genitori e amici, era molto felice. Ha presentato un nuovo amico ai suoi genitori. Hanno ringraziato il piccolo pinguino per aver restituito loro il figlio. Vissero felici e Maki non lasciò mai più i suoi genitori.

Petrosyan Hasmik C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Ping Gwin. Un giorno decise di respirare aria gelida. Si vestì calorosamente e se ne andò. È semplicemente scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando. Tirò fuori un pinguino da un cumulo di neve, lo adagiò sulla pancia e iniziò a farlo rotolare sul ghiaccio come una palla. E poi anche i suoi figli hanno ereditato questi giochi bizzarri. Sono stati tramandati di generazione in generazione per stupire le persone.

L'altro giorno ho saputo di lui.. tutto il genere di pubblicazione.....molto inadeguato....invidio chi l'ha letto da piccolo... E poi l'ho letto proprio adesso.. e ho molto strane sensazioni su ciò che usavano gli autori della rivista. ..
Così ho deciso di pubblicare alcuni estratti dalla rivista

Una volta le ragazze passarono davanti a una pozzanghera primaverile. Nika e dice:
- Vuoi, Yana, che salterò su questa pozzanghera?
E ka-a-ak salterà ... Sì, proprio in una pozzanghera!
Cosa è iniziato qui! Gli schizzi volano, i passeri urlano, Nika ride, Yana strilla.
E la pozza giura:
- Che disgrazia! Non c'è riposo né giorno né notte. Metteranno una macchina dentro di me, o un piccione volerà dentro per una nuotata. I ragazzi stanno mettendo in moto le navi, hanno calpestato tutto. Né dormire né crogiolarsi al sole. E poi alcune ragazze incomprensibili hanno deciso di saltare - per disturbarmi, liscia.
- Scusa, - dice Nika - Pensavo fosse divertente.
La pozzanghera non vuole calmarsi, brontola:
- Esci da me, ragazza incomprensibile, non intorbidare la mia superficie.
Allora Nika si offese.
- Io, - dice, - una ragazza molto comprensibile. Ma voi, pozzanghere incomprensibili, giacete sulla strada - né passate né saltate! ..
Yana corre intorno alla pozzanghera, si alza per la sua amica.
- Tu, - dice, - una pozzanghera, ti asciugherai presto, resterà un asfalto. Disegneremo una città su questo asfalto con il gesso.
Nika è uscita dalla pozzanghera, è corsa a casa a prendere il gesso. Le ragazze si sedettero vicino alla pozzanghera. Guardando ...
- Perché sei seduto qui? - la pozzanghera è preoccupata.
- Sì, - dicono le ragazze, e loro stesse circondano le pozzanghere con il gesso - Stiamo aspettando che tu asciughi. Poi dipingeremo la città qui.
"Ma lo prendo e non lo asciugo!" Dice la pozzanghera.
- Ti asciugherai.
- Non mi asciugherò, pioverà.
"Ti asciugherai."
- Ma no!
- Oh si!
Le madri delle ragazze hanno sentito qui e le hanno portate a casa - per cenare e dormire.
Al mattino, Nika uscì nel cortile e una pozzanghera le gridò:
- E qui non sono a secco!
E da allora, mentre Nika o Yana passano davanti alla pozzanghera, continua a ripetersi:
- Non sono asciutto.
E ogni altro giorno:
- Non asciutto!
E una settimana dopo:
- Non secco, non secco...
C'era una pozzanghera così dannosa.
Fino a quando non è asciutto.

LA PARTE INIZIALE DELLE VIE AEREE
o il naso umano stesso.

Ho studiato il naso fin dall'infanzia, - ha ammesso Seva Ivanovich al simposio, - fino a quando non ho sviluppato una teoria dell'uso sociale del naso in condizioni di stretto collettivismo. Il fatto è che ci sono 5,5 miliardi di nasi sul globo, cioè 11 miliardi di narici. Se tutti gli abitanti del pianeta si allineano in una colonna di mille persone e, a comando, soffiano almeno una narice alla volta, si alzerà un vento pazzesco. Di conseguenza, la Terra diventerà controllabile e, come un razzo, sfreccerà nello spazio. Ad esempio, qualcuno vorrà uova strapazzate e voleremo immediatamente più vicino al Sole. Inizierà un caldo terribile e otterrai delle ottime uova strapazzate. Anche senza padella! E poi qualcuno vuole una limonata fredda e ci allontaniamo dal sole. Un freddo inquietante si abbatterà sulla Terra e la limonata si raffredderà immediatamente. E senza frigorifero.
A questo proposito rivolgo un appello: lasci la narice sinistra per i suoi bisogni, e la narice destra al servizio di tutta l'umanità!

Elettricità con acqua frizzante

POESIE
SU QUALSIASI FILETTO

Filo e filo
Sia filo che filo,
E fili, fili, fili, fili,
fili-fili-fili-fili-
Thread-thread
Non tirare.

Non tirare.

POESIE SUL SONNO E SUL SOLE

Dormi dormi ...
Sole, sole...

Sogno-sole
Sole, dormi

E il sole non è un sogno
E il sole -
Il Sole.

POESIE SULL'ARIA

Mare e mare.
Mare.
E anche noi,
Anche noi;
Una goccia nel mare,
E anche noi
Piace
Gocce in mare.

Zametsya tutto questo era una rivista per bambini))) In generale, se mi è piaciuto, posso postare di più