Tidning för barn - barndikter, berättelser, sagor, brädspel, pyssel. Tidning för barn - barndikter, berättelser, sagor, brädspel, pyssel Var kom natten ifrån

Andrey USACHEV

VAD STÅR JORDEN PÅ?

För länge, länge sedan stod jorden på skalet av en jättesköldpadda. Den här sköldpaddan låg på ryggen av tre elefanter. Och elefanterna stod på tre valar som simmade i världshavet ... Och de höll jorden på detta sätt i miljontals år. Men en dag kom lärda vismän till jordens kant, tittade ner och till och med flämtade.
- Är det möjligt, - flämtade de, - vår värld är så instabil att jorden när som helst kan flyga till helvetet?!
- Hej Turtle! En av dem skrek. - Är det inte svårt för dig att behålla vår jord?
"Jorden är inte ett ludd," svarade sköldpaddan. – Och för varje år blir det svårare. Men oroa dig inte: så länge sköldpaddorna är vid liv kommer jorden inte att falla!
- Hej, elefanter! – ropade en annan visman. - Är du inte trött på att hålla jorden med sköldpaddan?
"Oroa dig inte," svarade elefanterna. – Vi älskar människor och jorden. Och vi lovar dig: så länge elefanterna lever kommer hon inte att falla!
- Hej valar! Skrek den tredje vismannen. - Hur länge kommer du att kunna hålla jorden med sköldpaddan och elefanterna?
"Vi har hållit jorden i miljontals år", svarade valarna. – Och vi ger dig vårt hedersord: så länge Valarna lever kommer jorden inte att falla!
Så valar, elefanter och sköldpaddor svarade folket. Men de lärda visena trodde inte på dem: "Och vad", de blev rädda, "om kitamerna tröttnar på att behålla oss? Tänk om elefanterna vill gå på cirkus? Och om sköldpaddan blir förkyld och nyser? .. "
"Innan det är för sent", beslutade de vise männen, "måste vi rädda jorden.
- Använd järnspik för att spika fast den på sköldpaddans skal! - föreslog en.
- Och kedja elefanterna till henne med guldkedjor! - lade till den andra.
- Och bind dem till valarna med sjörep! Lade till en tredje.
– Vi ska rädda mänskligheten och jorden! – skrek alla tre.
Och så skakade jorden.
– Ärligt talat, valarna är starkare än sjörep! - Sade valar i ilska och slog sina svansar ihop och simmade ut i havet.
– Ärligt talat, elefanterna är starkare än guldkedjor! - lät arga Elephants och gick in i djungeln.
– Ärligt talat, sköldpaddor är hårdare än järnspik! - förolämpade sköldpaddan och dök ner i djupet.
- Sluta! - ropade de vise männen. - Vi tror dig!
Men det var för sent: jorden svajade och hängde ...
Visarna slöt sina ögon i fasa och började vänta ...
En minut har gått. Två. Tre…
Och jorden hänger! En timme har gått. Dag. År…
Och hon håller på!
Och tusen år har gått. Och en miljon...
Och jorden faller inte!
Och vissa vismän förväntar sig fortfarande att den faller.
Och de kan bara inte förstå - vad håller det på?
Så mycket tid har gått, och de inser fortfarande inte att om jorden vilar på något annat, då ENDAST I ÄRLIGHET!

………
Tecknad av A. LEBEDEV

Tigran PETROV

LEVA!

Jag tänkte en gång på livet på jorden. Han slöt ögonen och började föreställa sig hur en val och en mikrob skulle se ut bredvid honom. Jag presenterade Keith direkt, men mikroben blev värre. Så fort jag presenterade honom släppte valen en fontän och tvättade bort min mikrob, och jag var tvungen att introducera en till. Jag var så trött på detta att jag istället för en mikrob med en val presenterade en utomjording. Den visade sig vara liten, med trippel näsa och av någon anledning gnagde på frön. Och så fort han presenterade sig hoppade han genast fram till mig och skakade min hand hjärtligt:
– Jag är väldigt, väldigt smickrad och glad över att välkomna ett fantastiskt folk i ditt ansikte!
Jag förstår ingenting.
– Ah, ja, vad är det obegripligt! utbrast han. – Här till exempel frön (hjälp dig själv, min kära). Var och en av dem innehåller en enorm solros. Det vill säga, om du planterar ett frö, kommer hela solrosen gradvis att krypa ur det, eller hur? Och till slut visar det sig att den här råsolrosen bara är full av frön! Och i varje frö finns det också en grön blåsör! Och varje djurs huvud är också fyllt med frön! Det betyder att det finns tusentals, miljoner växter som sover i varje frö! Så gnag dem snabbt, annars kommer solrosorna att kväva dig.
Och han började skala samma frön med en kulspruta. Han har tydligen glömt bort mig.
- Och ändå förstår jag inte ... - Jag började.
– Det är inte klart varför jag hälsar en hel nation i ditt ansikte? Men min kära, varför är du värre än en solros? Du kommer att få ... mmm ... tolv barn. Och var och en av dem kommer att föda fem eller tio barn, och ett till och med femton, och alla pojkarna ... bedårande pojkar ... alla är lika dig ... Så tänk på hur lång tid det kommer att ta dig ensam för att bli en hel nation.
"Inget sådant," sa jag upprört. – Jag ska inte ha barn alls. Jag vet inte hur man uppfostrar barn. Speciellt när det är tolv gånger femton!
- Shh, säg inte så! – han blev till och med lila av spänning. "Du förstår bara inte vilket mirakel det här livet är på din planet. Åh, om jag kunde, som du, få ett gäng barn! Jag skulle gärna ge all min odödlighet för detta! Då skulle jag tänka: mina barn är jag, men nu har jag flera ansikten och flera liv. Jag växer, jag ökar! Jag fyller hela jorden med mig själv!
- Varför? - Jag blev förvånad.
– Så att det var omöjligt att förstöra mig. För att få mitt liv att vara för evigt. Så att det inte var läskigt att dö.
"Du är konstig", sa jag. - Att - "Jag kommer att ge upp odödlighet", sedan - "det är läskigt att dö" ...
"Inget konstigt," sa han. – Om jag är odödlig kommer jag att förbli så för alltid – liten, blå och trenosig. Jag vill bli underbar, som ... en person! Tja, som en sista utväg, som en svan eller en häst. Och för detta kommer du att behöva återfödas många, många gånger i barn och barnbarn, för att åtminstone förändras lite till det bättre varje gång.
– Varför tror du att du kommer att förändras till det bättre? frågade jag sarkastiskt. – Kanske är det tvärtom – fyra näsor växer istället för tre?
- Aldrig! - sa främlingen. – Det kommer aldrig att växa som inte är nyttigt i livet. Detta är naturens lag. Tvärtom dör allt överflödigt gradvis ut. Istället för tre näsor blir det en! ett ett!
Han skrattade till och med av glädje.
"Ibland är en näsa värd tre," sa jag.
- Struntprat! - grät han. - Glöm inte en annan lag: ju bättre en levande kropp är anpassad till livet, desto vackrare är den. Vad är skönhet? Det är när allt är proportionellt, inget mer. Och nyttan? Samma. Se vilken vacker kropp fisken har. Smal, flexibel, snygg! En sådan kropp skär lätt vattnet, fisken simmar snabbare, vilket innebär att den bättre kommer bort från fara, räddar livet mer tillförlitligt. Ett underbart, konstigt liv!
- Hur så? - Jag sade. – Det visar sig att man behöver leva för att leva livet? Så livet är en ond cirkel?
"Inte en cirkel, min kära, utan en oändlig spiral," rättade främlingen. – Spiralen beskriver också cirklar, men det gör inte varje ny sväng upprepar den föregående. Morgon, middag, kväll, natt och morgon igen - det här är en komplett vändning av spiralen, en komplett cykel. "Cyclus" är förresten en cirkel, en spole på latin. Vår, sommar, höst, vinter - ännu ett kretslopp, mer ... Åh fan, du blev tom igen! Du gnager och gnager, och inget nöje ...
"Det är för att fröna börjar ta slut," sa jag. – Det finns en sådan naturlag: de sista fröna är alltid värst.
- Nåja! - han blev kränkt. – Du uppfann tre näsor åt mig, men ångrade du de goda fröna? Nåväl, hejdå då!
Och försvann. Och jag började tänka: hur kommer det sig att små cykler "dag - natt" - passar in i stora cykler "vinter - sommar"? Och om man mäter tiden inte i år, utan i århundraden? Eller årtusenden? Wow, och en stor spiral kommer att uppstå!
Och jag försökte rita det. Och hur små spiraler av dagar och år ringlade sig i den. Jag bifogar denna figur.
Och så tänkte jag att det inte var för inte som våren i poesin alltid är "en röd tjej", och vintern är "en gammal kvinna". Barndom, tonåren, mognad, ålderdom - är detta också en livscykel? Betyder detta att det kommer att finnas nytt liv efter döden?
Killar! Så jag kommer aldrig att dö!?

………
Tecknad av N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

WHO
åtminstone en gång
hör ett eko
nuvarande önskningar
måste definitivt gå
i Himalaya,

Ja,
- ai...

Men det borde det inte vara
(vi varnar dig strikt!)
lita på dina hemligheter
Himalaya,

Ayam,
- ayam...

Ärlig och lydig tjänare

En markägare - en tom och värdelös man - lät hela sin egendom gå till spillo. Men han trodde att även om han hade blivit fattigare, var det inte passande för honom att leva utan tjänare. En dag kom en kille för att anställa honom. Markägaren säger till honom:
”Jag behöver en ärlig och lydig tjänare. Att alltid tala sanning och följa alla mina order exakt.
- Du kommer inte att hitta en ärligare och lydigare tjänare, - svarar pojken honom.
En gång i tiden kom ädla gäster till godsägaren. Han ropar till tjänaren:
- Hej du! Ta med oss ​​en tunn holländsk duk för att duka!
"Vi har henne inte", svarar tjänaren.
Han kom ihåg att ägaren hade sagt till honom att alltid berätta sanningen. Godsägaren kallade tjänaren åt sidan och viskade till honom:
- Din dåre! Jag borde ha sagt: "Hon blir blöt i en linnebalja."

Markägaren bestämde sig för att visa sig för gästerna som en gästvänlig värd. Han kallade på tjänaren och sade till honom:
- Hej du! Ge oss lite ost!
Och han svarar:
– Han blir blöt i en balja med linne.
Han kom ihåg att markägaren hade sagt åt honom att utföra alla sina order exakt. Godsägaren blev arg och viskade i drängens öra:
– Du är döv! Jag borde ha sagt: "Råttorna åt upp honom."
- Förlåt herrn! Jag säger det en annan gång.
Då bestämde sig markägaren för att visa gästerna att han också hade vin i sina källare. Han kallade på tjänaren och sa:
- Hej du! Ge oss en flaska vin!
Och han svarar:
"Råttorna åt upp henne.
Markägaren sprack nästan av ilska. Han släpade in betjänten i köket, slog honom på springan och medan han ropade:
- Cudgel! Jag var tvungen att säga: "Jag tappade den från hyllan, och den gick sönder i små bitar."
- Förlåt herrn! Jag säger det en annan gång.
Då ville godsägaren visa gästerna att han hade fullt hus av tjänstefolk. Han kallade på tjänaren och sa:
- Hej du! Ta med kocken hit.
Och han svarar:
– Jag tappade den från hyllan, och den gick sönder i små bitar.
Gästerna förstod att markägaren bara slängde damm i ögonen på honom. De förlöjligade honom och gick hem.
Och godsägaren körde ut den där killen från gården och från den tiden ångrade han sig för att leta efter ärliga och lydiga tjänare.

Återberättad av F. ZOLOTAREVSKAYA

VAR NATTEN KOMMER FRÅN

När världen var ung fanns det ingen natt, och Maue-indianerna sov aldrig. Men Wanyam hörde att den giftiga ormen surukuku och alla dess släktingar på natten tog den giftiga ormen, spindeln, skorpionen, tusenfotingen i besittning och sa till folket i hans stam:
"Jag ska hämta dig i natt.
Han tog med sig pil och båge och gick ut på vägen.
Han kom till kojan till surukuk och sa till henne:
"Vill du inte byta ut natten mot min båge och pilar?"
- Ja, vad behöver jag, son, din båge och pilar, - svarar surukuku, - om jag inte ens har händer?
Inget att göra, Wanyam gick för att leta efter något annat för surukuku. kommer med en skallra och erbjuder henne:
- Här, skulle du vilja? Jag skramlar till dig, och du bryr dig bara så att folk har en natt.
– Son, säger surukuku, – jag har inga ben. Sätt på, kanske, den här skallran på min svans...
Men hon gav ändå inte natten till Wanyam.
Sedan bestämde han sig för att få lite gift - kanske surukuku kommer att smickra honom. Och sanningen är, när jag hörde surukuku om gift, talade jag omedelbart annorlunda:
- Så var det, jag ger dig natten, det gör ont för gift jag behöver.
Hon lade natten i en korg och gav den till Wanyam.
Folket i hans stam såg att han gick därifrån med en korg surukuku, sprang omedelbart emot honom och började fråga:
"Tar du verkligen med oss ​​natten, Wanyam?"
"Jag bär den, jag bär den," svarade Wanyam dem, "bara surukuku sa inte åt mig att öppna korgen innan jag kom hem.
Men Wanyams kamrater började vädja så att han till slut öppnade korgen. Den första natten på jorden fladdrade därifrån och beckmörkret föll. Folket i Maue-stammen blev rädda och skyndade att springa åt alla håll. Och Wanyam lämnades ensam i det ständiga mörkret och ropade:
– Var är månen, vem svalde den?
Här omringade alla släktingar till surukuku: en värmemaskorm, en skorpion och en tusenfoting, som delar giftet sinsemellan, Wanyam, och någon stack honom smärtsamt i benet. Wanyam gissade att det var värmemasken som stack honom och skrek:
– Jag kände igen dig, hetslinga! Vänta, mina kamrater kommer att hämnas mig!
Wanyam dog av bett av en värmemask, men hans vän gnuggade den döda kroppen med en infusion av helande löv och återupplivade Wanyam.
Här är historien om hur Wanyam skaffade en natt för Maue-folket.

Återberättad av I. CHEZHEGOVA

SPIDER MATCH

En vacker tjej hade många fans, men varken hon eller hennes far kunde välja någon, eftersom de var stolta och krävande. En dag sa pappan att bara han kommer att få sin dotter eftersom hans fru, som kommer att äta en hel tallrik med peppar och samtidigt aldrig tar ett andetag, aldrig kommer att säga "wow-ha!".
Många unga män försökte äta peppar, men de brände sig och utbrast ofrivilligt: ​​"Wow!"
Då kom en spindel och sa att han skulle gifta sig med en tjej. Han satte sig vid bordet och frågade ägaren:
- Du tillåter inte att prata medan du äter, - sedan tog han peppar i munnen och avslutade frasen, - "uh-ha"?
"Nej, jag tillåter inte," svarade brudens far.
- Du kan inte ens ... - spindeln tog pepparn i munnen igen, - för att tyst säga "uh-ha"?
"Nej, det kan du inte", sa ägaren.
- Och du kan inte säga "uh-ha" högt? frågade spindeln och fortsatte att äta peppar.
– Och det är inte högt.
– Varken snabbt eller långsamt kan man säga "uh-ha"? - svälja peppar, frågade spindeln, och det var lätt för honom att äta, för han pratade hela tiden, öppnade munnen hela tiden och gjorde "uh-ha!" Men ägaren förstod inte hans list.
"Så jag säger inte" uh-ha, sa spindeln och åt upp resten av paprikan.
"Ja, det stämmer," instämde brudens far. "Du åt all peppar, Patyrinarga, och du tog aldrig en paus. Bra gjort! Jag ger dig min dotter.
Så spindeln överlistade alla och tog en vacker flicka som sin fru.

Återberättad av Y. ROSMAN

KAURI OCH KIT

Den största invånaren i havet, förutom monstret som är otillgängligt för människors ögon, som sväljer haven, gör virvlar, förstör båtar och människor, är Tohora, en val. Och på jorden är den mäktigaste levande varelsen cowrie, ett jättelikt träd med en rak, stark stam och långa grenar som vajar i vinden.
Kauri växer i den norra delen av landet. När du tittar på detta träd kommer du att se att det har en slät grå bark, som innehåller mycket bärnstensfärg. Människor har länge samlat kåda i gafflarna på cowrie-grenar, letat efter gammal förstenad kåda i marken, på de platser där dessa träd växte och blommade för tusentals år sedan.
Det säger sig självt att skogsjätten var vän med havsjätten. En dag simmade Tohora till en skogbevuxen udde och ropade på sin vän Kauri.
- Kom hit, till mig! - ropade Tohora. "Om du stannar på land kommer folk att hugga ner dig och göra en båt av din bål. Problem väntar dig på land!
Kauri viftade med sina lummiga armar.
– Kommer jag verkligen att bli rädd för dessa roliga små människor! utbrast han föraktfullt. - Vad kan de göra med mig?
- Du känner dem inte. Små roliga män har vassa yxor, de kommer att hugga dig i bitar och bränna dig. Kom till mig innan det är för sent.
"Nej, Tohora," sa Kauri. – Om du kommer hit, till mig, kommer du att ligga orörlig på marken. Du kommer att bli klumpig och hjälplös eftersom du är väldigt tung. Du kommer inte att kunna röra dig, som du är van vid i havet, och om jag kommer till dig kommer stormen att kasta mig över vågorna som en splitter. Jag är försvarslös i vattnet. Mina löv kommer att falla, och jag kommer att sjunka till botten, in i det tysta kungariket Tangaroa. Jag kommer inte längre att se den ljusa solen, det varma regnet kommer inte att tvätta mina löv, jag kommer inte att kunna bekämpa vinden, fast rotad till moderjorden.
Tohora tänkte på det.
"Du har rätt," sa han till slut. "Men du är min vän. Jag vill hjälpa dig. Jag vill att du alltid ska komma ihåg mig. Låt oss ändra: Jag ger dig min hud, och du ger mig din, då glömmer vi aldrig varandra.
Kauri gick lätt med på detta. Han gav barken till Tohora, och han själv klädde sig i en slät grå valskinn. Sedan dess har jätteträdet lika mycket kåda som en val har fett.

Återberättad av G. ANPETKOVA-SHAROVA

VARFÖR BJÖRNEN HAR EN KORT SVANS

En gång satt en kanchil i sin håla och knäckte nötter. Plötsligt ser han: en tiger närmar sig direkt till honom.
"Jag är vilse", tänkte den lilla kanchilen och han skakade av rädsla.
Vad skulle göras? Det luriga djuret blev inte förbluffat. Han bet genom nöten med en spricka, så att skalet knastrade på hans tänder, och utbrast:
- Vilka läckra ögon dessa tigrar har!
Tigern hörde sådana ord, och han blev rädd. Han backade, vände sig om och gick därifrån. Han går genom skogen och en björn möter honom. Tiger och frågar:
– Säg mig, kompis, vet du vad det är för djur som sitter där i hålet och slukar tigrarnas ögon på båda kinderna?
"Jag vet inte," svarar björnen.
"Låt oss gå och se", säger tigern.
Och björnen svarade honom:
- Jag är rädd.
- Ingenting, - säger tigern, - låt oss knyta svansen och gå tillsammans. Om något händer kommer vi inte att lämna varandra i trubbel.
Så de band sina svansar och gick till kanchilya-minken. De går, modiga av all sin kraft.
Så fort kanchilen såg dem insåg han genast att de var allvarligt fega. Och så ropade han med hög röst:
"Titta bara på den här rackare tigern! Hans pappa skulle skicka mig en isbjörn, och hans son släpar hit en svart! Men, men!
Björnen hörde dessa ord och blev livrädd.
”Det visar sig att”, tänkte han, ”tigern helt enkelt bedrog mig. Striped vill betala av sin fars skulder och ger mig upp för att bli uppslukt av ett fruktansvärt odjur."
Björnen sprang åt sidan och tigern till den andra. Björnens svans och gick av. Sedan dess, säger de, har alla björnar knappa svansar ...

Återberättad av V. OSTROVSKY

HUR PINGVINEN ANDAS FRÅN FRYSLUFT

En gång i tiden fanns det en pingvin i Antarktis. Och hans namn var Ping Gwin. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön! Fast upp och ner i en snödriva. Det var Ping Gwin och nu Gwynne Ping. Vad ska man göra?
Och så gick han bara förbi ... gick förbi den där snödrivan ... i allmänhet, gick och gick ... i affärer, förmodligen gick ... den här, hur mår han? ..
Tja, det är inte känt vem som gick. Och vad som hände sedan är också okänt. Och i allmänhet Antarktis folksägner kan inte vara. För att sagor är uppfunna av människor som har bott i något område sedan urminnes tider. Och bara pingviner lever i Antarktis.
Men pingviner vill också ha sagor. Kanske kan du försöka hitta på något för dem? Förmodligen kommer det att bli en kort, rolig och snäll antarktisk pingvin saga ...

Alla teckningar för sagor ritades av L. KHACHATRYAN

"Ou-oo! .. Oo-oo-oo! .." hörs i skogen. Det betyder: någon är förlorad. Du kommer inte att skrika: ”Jag verkar vara lite vilsen. Om någon hör mig, snälla svara och hjälp mig, snälla, hitta min väg." Så trots allt och hes inte länge. Men man behöver bara ropa "Hej!" - skicka en förutbestämd nödsignal - så kommer de definitivt att förstå dig. Och de kommer att hjälpa till. Om de så klart hör.
Varom icke? Om du behöver skrika något mycket viktigt till någon, och den här någon är i en annan skog eller i en annan stad? Eller till och med i ett annat land. Eller i allmänhet - utomlands ...
Då hjälper KOMMUNIKATIONSMÄL dig.

aj! KAN DU HÖRA MIG?

"Vi hör, vi hör", svarar de dig. Och hur man inte hör när det finns en telefon, en telegraf och en radio ...
Men trots allt, i antiken fanns inga kommunikationsmedel. Och ropa "Ay!" och då var det väldigt nödvändigt. Eller skicka något brådskande meddelande. Hur agerade våra förfäder i sådana fall?

1. Varje dag lär vi oss något nytt. Vetenskapligt sett får vi information. Och framför allt får vi det genom våra ögon och öron. Därför kan vi antingen se eller höra meddelanden som sänds på avstånd.	2. Sedan urminnes tider har ljud använts för att överföra signaler över avstånd. Till exempel skulle det frekventa slå av en klocka signalera en alarmerande händelse. Och i Afrika slår de på speciella trummor - tom-toms. Deras kamp liknade till och med något mänskligt tal.
3. Brandbränder överförde också olika signaler. Och när speglar introducerades för de nordamerikanska indianerna började de använda reflekterade ljusstrålar för att förmedla budskap. Detta hjälpte dem att bekämpa de europeiska kolonialisterna.	4. Kommunikation till sjöss var särskilt nödvändig. Därför kom sjömännen med signalflaggor. Och de sammanställde till och med den internationella koden för signaler. Nu med hjälp av flerfärgade flaggor var det möjligt att överföra meddelanden från fartyg till fartyg.
5. Men mer komplexa meddelanden, som inte fanns med i den internationella koden, måste överföras med bokstaven med semaforalfabetet. Varje position av signalmannens händer betydde en specifik bokstav eller siffra.	6. Den optiska telegrafen på land var anordnad efter samma princip. Den uppfanns av den franske ingenjören Claude Chappe redan 1789. Signaler överfördes från en installation till en annan - över ett avstånd på tiotals kilometer. Resultatet blev en telegraflinje.
7. Men alla dessa kommunikationsmedel fungerade endast i klart väder och på ett avstånd av direkt sikt. Vad ska man göra på natten? Eller dimma?.. Det skulle vara trevligt att använda el! När allt kommer omkring är det känt att en tråd med en ström ändrar magnetnålens position.	8. Sålunda uppträdde 1832 en valdelgraf. Uppfinningen av vår landsman P. L. Schilling har fulländats under lång tid. De enskilda bokstäverna i meddelandet sändes nu över ledningarna. Pilavvikelser pekade på önskad bokstav.
9. Men ett sådant "telegram" kunde inte spelas in automatiskt. Och så uppfinner den amerikanske konstnären Samuel Morse 1836 en ny telegrafapparat. Det gick dock år innan folk trodde på den elektriska telegrafens mirakulösa möjligheter.	10. Nu kan alla meddelanden skickas i morsekod. Kombinationer av endast två tecken - punkter och streck - betecknade alla bokstäver i alfabetet och siffror. Morsekod används fortfarande idag - 150 år efter att det skapades!
11. Men låt oss inte glömma posten. Det var trots allt bara korta meddelanden som vanligtvis överfördes per telegraf. Men brev kunde skrivas långa. Dock inte alltid "skriva". Så här såg till exempel de gamla inkaernas och nordamerikanska indianernas budskap ut.	12. För vidarebefordran av brev till Antikens Grekland tjänade som ovanligt tåliga budbärare - hemerodromer. Några av dem kunde springa mer än 200 kilometer per dag! Men om de vore budbärare i Babylon, där de skrev på lertavlor, skulle de ha haft det svårt.
13. Utdelning av brev var ofta ett verk av modiga människor. Vid tiden för utvecklingen av Amerika fanns en postlinje "PONY-EXPRESS". Ryttare riskerade sina liv i vapenstrider med banditer och indianer och transporterade post över kontinenten på bara en vecka. Men det här är 3200 kilometer.	14. På vilka sätt vidarebefordrade de inte brev! När fartyget var i nöd kastades en förseglad flaska med meddelande i havet. Ibland seglade hon från England till Australien. Upptäckaren Columbus använde också flaskpost. Det är sant att hans brev fiskades upp ur vattnet efter 363 år!
15. Duvor "jobbade" som brevbärare. Och även bin! De är väldigt duktiga på att navigera under flygning och kan hitta ett duvslag eller kupa många kilometer bort. Men breven måste skickas för korta, liknande militär kryptering.	16. Varför inte använda mekaniska brevbärares "tjänster"? Här är en pneumatisk post: en kapsel med bokstäver rör sig genom ett rör under påverkan av tryckluft. Förresten, med en bils hastighet! Det är sant att utrustningen för pneumatisk post är för skrymmande.
17. Men hur härligt det skulle vara att sända en levande mänsklig röst över långa avstånd! När vi pratar uppstår luftvibrationer och ljudvågor erhålls. De verkar på trumhinnan i örat – och vi hör ljudet. Med ett horn skickas vibrationer i rätt riktning ...	18. Och om du drar hornet i ett långt rör? Då kan man lätt prata över röret. En sådan anordning kallas akustyfon. Den användes i de första bilarna. Redan nu används den "rörformade" telefonen för kommunikation mellan kaptenshytten och maskinrummet.
19. Återigen kommer elen till undsättning. Om luftens vibrationer först omvandlas till vibrationer av en elektrisk ström, och sedan vice versa, kan ljudvågor överföras genom ledningar. Men F. Reis uppfinning var fortfarande mycket ofullkomlig.	20. Den amerikanske uppfinnaren G. Bell har utvecklat en mer bekväm telefon. Och efter ett tag uppfanns en dialer och en mikrofon. På internationell utställning elektroteknik i Paris 1881 verkade telefonen som ett mirakel!
21. Den elektriska anslutningen utvecklades snabbt. Redan alla kontinenter är intrasslade av otaliga ledningar av telegraf- och telefonlinjer. Dessutom lärde de sig att överföra flera meddelanden samtidigt över en tråd - detta kallas multiplexkommunikation.	22. En undervattenskabel lades med stor svårighet längs Atlantens botten och förenade Europa och Amerika. Hur många gånger bröt den av - och räknas inte! Men det outtröttliga Cyrus Field gav världen den första transatlantiska förbindelsen.
23. Är det möjligt att överföra meddelanden utan sladdar alls? Först verkade det som fantasi. Men 1887 upptäcker den tyske fysikern Hertz osynliga elektromagnetiska vågor. Det är sant att för att "fånga" dem behövdes höga antenner, som höjdes med hjälp av drakar.	24. Vår landsman AS Popov uppfinner en "blixtdetektor", som fångar upp elektromagnetiska vågor från blixturladdningar. Han uppfann senare den första radiotelegrafapparaten. Men tsarregeringen har ingen brådska att ge pengar till viktig forskning.
25. Men italienaren Marconi har alla förutsättningar för arbete. Han bygger kraftfulla radiostationer för den tiden. Och han lyckas sända signaler via radio från Europa till Amerika. Transatlantisk KOMMUNIKATION UTAN LEDNINGAR etablerad! Nu behövs inte längre dyra tusenkilometers kablar ...	26. På bara några decennier har radio blivit en integrerad del av våra liv. Televisionen utvecklades inte mindre snabbt. Idag kan människor enkelt inte bara höra, utan även se vad som händer var som helst i världen. Dessa är de "mirakel" som satellitkommunikation är kapabel till!

Kommer du ihåg hur allt började? Från slaget om tom-toms och signalbränder. Men mänskliga tankar går inte att stoppa. Steg för steg, ibland gör misstag och avviker från rätt väg, hittar en person fortfarande de rätta lösningarna. Och så går de mest fantastiska drömmarna i uppfyllelse!
Det är roligt att komma ihåg: den första Morse-telegrafen sände signaler bara ... 14 meter. Och nu kan du skicka ett telegram till vilken stad som helst, höra rösten från en avlägsen vän i telefonen, skriva ett brev till och med till Australien. Och rymdkommunikation låter dig se hur astronauter arbetar i omloppsbana. Och till och med hur ytan på en annan planet ser ut! ..
Sedan många år tillbaka har mänskligheten skickat signaler till universum:

aj! KAN DU HÖRA OSS?

Och plötsligt en dag kommer vi att få ett svar från utomjordiska civilisationer: "Vi hör, vi hör mycket bra ..." Och redan genom den intergalaktiska kopplingen kommer utomjordingarna att berätta för jordens invånare sina extraordinära historier.

Av A. IVANOV
Avbildad av A. DUBOVIK

Spelets regler "PONY-EXPRESS"

Brevbäraren, som rör sig av en schackriddare, måste ta sig från St. Joseph till Sacramento, först passera Fort Laramie och sedan Fort Bridger (det är inte nödvändigt att stanna där). Två indianer, som flyttar i tur och ordning från "indianernas läger" genom att en schackbiskop flyttat, försöker ligga i väntan på brevbäraren, men har ingen rätt att ta sig in i städer och fort.
Motståndarna turas om; startar Pony Express. Om brevbäraren står på en cell, som "skjuts" av indianerna (schackelefanter), eller hamnar i deras läger, förlorar han. Om indianen kommer under beskjutning från brevbäraren (schackhästen), tas han bort från fältet.

Spelet "Pony Express" uppfanns och målades av V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

HANDLEDARE

Du har ingen aning, - sa Margarita Lukyanovna till min pappa, - vilka låga förmågor din son har. Han har fortfarande inte memorerat multiplikationstabellen, och det är ett spott i min själ att han skriver "ofta" med bokstaven "jag".
- Låga förmågor, - sa pappa, - det här är inte Andryukhins fel, utan Andryukhins problem.
– Huvudsaken är flit, inte förmåga, – mjuknade Margarita Lukyanovna. – Och en samvetsgrann inställning. Så att han inte ser Guds ljus, förstår du? Annars lämnar jag honom för andra året.
Hela vägen hem överfölls pappa av svarta tankar. Och så på gården började de rengöra avloppsluckor. En förare klev ur utryckningsbilen och sa, som om han tilltalade planetens barn:
– Vill du jobba här, studera dåligt. ALLA var förlorare! – och pekade på brigaden i luckan.
- Till varje pris, - sa tassen strängt, - du måste gå från en fattig student till en nöjd. Här är det nödvändigt, - sa han, - att sätta dig själv uppgiften, så att naveln skulle spricka. Och den gången - fan! Du ser - det finns ingen styrka, och då är det dags att dö.
Och han började lära sig multiplikationstabellen med mig.
- Sex sex! Nio fyra! Fem fem! .. Wow! - han hotade vår lugnt sovande tax Kit. - Lat person! Vårtor växer bara, gör ingenting. Tre gånger tre! Två gånger två! .. Lucy! - skrek han till mamma - Lucy!!! Jag kan inte lösa dessa exempel. Jag kan varken lösa dem eller komma ihåg dem! Monstruöst något! Vem behöver det?! Bara till astrologer!
- Vi kanske kan ta en handledare? frågar mamma. Då skrek jag:
- Aldrig!
- Vänta, Andryukha, - sa pappa. – Man måste vara filosof och glatt uppfatta vilken händelse som helst. Jag föreslår att vi tar slaktaren eller kassörskan i vår mataffär som handledare.
- Men det här är bara i matematik, Mikhail, - invände min mamma, - men på ryska? Hur ska vi övervinna "cha-cha"?
"Du har rätt", instämde pappa. – Här behövs en välutbildad person.
Vi bestämde oss för att rådgöra med Margarita Lukyayovna.
- Jag har i åtanke, - sa Margarita Lukyanovna, - en, Vladimir Iosifovich. En läskunnig lärare, alla hans stackars elever är i framkant.

Olika människor luktar olika. Någon luktar morötter, en annan - en tomat, den tredje - en sköldpadda. Vladimir Iosifovich luktade inte av någonting.
Han gick alltid orolig, och han hade aldrig ett saligt ansiktsuttryck. Dessutom var han mycket oroad över sin hälsa. Varje morgon i fem minuter låg han i ett isbad, och när jag fördes till honom under eskort sträckte Vladimir Iosifovich fram sin iskalla hjälpande hand till mig.
– Hur många ben har tre katter? – frågade han mig från dörröppningen.
- Tio! - Jag sa och kom ihåg uppdraget från Margarita Lukyanovna: "Svaret pryder inte pausen."
"Inte nog", sa Vladimir Iosifovich sorgset.
"Elva," föreslog jag.
Vladimir Iosifovich såg så orolig ut att om någon svalde honom nu skulle han inte ens märka det.
"Jag ber dig att dricka te," sa han.
I köket, i en plastpåse, förvarade han kryddningen, där peppar, adjika, olika torra örter - en sådan gul-orange blandning. Han strödde generöst på mackor – för mig och min mamma.
- Pojken är försummad, men inte förlorad, - sa Vladimir Iosifovich, - Vi måste ta honom på allvar, medan han är mjuk som vax. Då kommer det att stelna, och det blir för sent.
Mamma skakade tacksamt handen - så att han satte sig. Det är skönt att din ende son, under sina ofullständiga tio år, INTE har BEKRÄFTAT.
- Vem vill du vara? – frågade Vladimir Iosifovich och höll ett spindellikt allvar.
Jag svarade inte. Jag började inte säga till honom att jag inte skulle vilja vara varken en sten, inte en ek, inte en himmel eller snö, inte en sparv, inte en get, inte Margarita Lukyanovna eller Vladimir Iosifovich. Bara du själv! Fast jag förstår inte VARFÖR jag är som jag är?
- Andrey, - Vladimir Iosifovich sa till mig, - Jag är en rättfram person, hur skrivs det "cha-shcha"? Och hur mycket är sex gånger åtta? Du måste ÄLSKA dessa ord: "driva", "uthärda", "hata", "beroende". Först då lär du dig att KORREKT ÄNDRA dem med ansikten och siffror! ..
Och jag svarade:
- Låt oss vissla. Kan du vissla en kosmisk visselpipa? Som om inte du, utan någon som visslar till dig från rymden?
- Andrey, Andrey, - Vladimir Iosifovich ringde mig, - din kalligrafi är inte okej. Alla bokstäver på måfå...
Och jag svarade:
– Gamle Bill, när man äter kakor försvinner halsen helt, speciellt i ryggen.
- Jag kommer att spela in alla dina nackdelar med beteende, - sa Vladimir Iosifovich. – Och om du börjar göra framsteg kommer jag att belöna dig med ett minne.
Och jag svarade:
– Mina låtar går bra. Någon sorts melodi kommer, och orden hälls som ärtor. Lyssna på min sång, Vladimir Iosifovich. "Shmako-zyavki" ...

Shmakozyavki är vågade!
Shmyakozyavki fält!
Shmakozyavki, gräv minkar
Shmakozyavki, tugga skorporna! ..

Vill ha mer? Det är inte svårt för mig...
- Åh, gör det inte! – sa Vladimir Iosifovich.
- Kan jag gå tidigt idag?
– Har du en väldigt viktig verksamhet?
- Ja.
- Som?
– Jag vet inte än.
- Jag har en känsla, - sa Vladimir Iosifovich, - som om jag släpade en flodhäst från ett träsk. Det är obegripligt för sinnet, - sa han, - att det finns människor som inte är intresserade av stavningen av obetonade vokaler! ..
Och min tand började växa kraftigt! Sedan fanns det ett tecken på stagnation. Och nu började han växa starkt! Och jag kan direkt känna mitt hår växa på mitt huvud! Varför måste en person vara i byxor hela tiden eller stå på två ben? !!
- Ni gick alla in i er själva, - Vladimir Iosifovich skakade mig i axeln. – Själva beräkningsprocessen har blivit ett mysterium för dig. Kolla hur du skrev ordet "tant"!
- "Tseta" ...
– Du är väldigt hänsynslös! – sa Vladimir Iosifovich.
Och själv märkte han inte ens att de precis framför fönstret hade hamrat i marken en sköld "Tanks sårbarheter". Den visade ett tvärsnitt i full storlek av en tank med pilar som indikerar dess svaga punkter.
Vi satt vid det öppna fönstret och jag frågade:
- Gissa vad som är nytt med dig?
- Var?
- På gården.
- Ingenting, - svarade Vladimir Iosifovich.
Och vi gick som vanligt till köket för att äta mackor med smaksättning.
Det var sällsynta ögonblick då vi förstod varandra fullt ut. Bara för mat, jag somnade inte när jag såg honom. Och han erbjöd mig inte att se över hela mitt liv för att lära mig multiplikationstabellen.
Vi tuggade tyst på kryddningen, nosade på de sydländska örterna, längtade efter havet och, som man säger, "med varje fiber i vår resväska", kände båda hur bra det är att leka ibland.
Plötsligt märkte jag att vår smaksättning inte längre var orange, utan grå, och delade min observation med Vladimir Iosifovich.
– Det måste vara fuktigt, – sa han och hällde det på bordet för att torka.
Och hur hon gick för att krypa!
Han är hon - i ett gäng, i ett gäng! Och hon - ww-w-w - åt alla håll.
Jag skriker:
- Vladimir Iosifovich, har du ett mikroskop?
Han säger:
- Det är inte.
- Hur är det i ett hus, - ropar jag till honom, - att inte ha ett mikroskop?
- Varför behöver jag det? - frågar.
Istället för att svara tog jag upp ett förstoringsglas ur fickan — jag har nycklarna till min lägenhet och brevlådan fäst vid förstoringsglaset — och tittade på kryddan.
Det var en myllrande massa av några osynliga genomskinliga varelser. Och var och en har ett par klor, sex par ben - håriga! - och en mustasch!!!
- Mödrar är kära ... - sa Vladimir Iosifovich. - Mina kära mammor! ..
Det var bara skräck vad som hände med honom. Mikrokosmos liv slog honom in i hjärtat. Han stod och stirrade ögon med vita ögonfransar, förvirrad, som en tank i ett avsnitt ...

- Andrey! – sa han när jag kom till honom nästa gång. Han låg på golvet, så omtänksam, bara i kalsongerna. - Vad skulle du råda mig att köpa först - ett mikroskop eller ett teleskop? ..
Han lärde sig min sista låt "Vårarna knackar utanför fönstret, en mås luktar bacon" och sjöng den tidigt på morgonen, sittandes på fönsterbrädan och hängde med benen ut på gården.
När jag gick sa han till mig:
- Var inte sen nästa gång, Andryukha! Om jag redan väntar på dig, så väntar jag!!!
Och en dag blev han plötsligt dyster och frågade:
- Andrey, ska vi inte dö?
"Nej", svarade jag, "aldrig.
Jag såg honom aldrig igen. Han lämnade våra platser. Det hände så här.
Tidigt på morgonen sprang jag till honom framför skolan, ringde och ringde – han öppnar inte. Och grannen tittade ut och sa:
- Nej, ring inte. Vår Iosich gick.
- Hur gick du därifrån? - Jag frågar.
- Barfota. Och med ryggsäck.
- Var?
- Över hela Ryssland.
En riktig vårvind blåste. Jag springer till skolan. Och det finns en affisch på tavlan: ”Medborgare! En fantastisk pojke studerar i din klass. Han skriver "cha-shcha" med bokstaven "I". Det finns ingen annan så underbar i hela världen! Låt oss alla ta ett exempel från honom!"

Jag lärde mig hela multiplikationstabellen den dagen. Till sent på kvällen multiplicerade jag som ett odjur och delade mångasiffriga tal. Jag täckte en hel anteckningsbok med orden: "timme", "snår", "fyrkantig", "lycka"! ..
Jag fick alla Cs och gick briljant till fjärde klass.
"Bara inte gratulera mig," sa jag till mina vänner. - Gör inte, gör inte, tänk på det...
Men de gratulerade, kramades, grät och skrattade, sjöng och gav presenter. Det är synd att Vladimir Iosifovich inte såg mig i detta högtidliga ögonblick.
Och vad kunde jag ge honom, förutom att ringa på avstånd?

………
Tecknad av V. CHUGUEVSKY

VÄRLDENS SPRÅK

På morgonen gick solen upp över berget. Djur och fåglar vaknade.
Tuppen började sjunga: "Koke-doodle-doo!"
Och katten jamade: "Nyan-nyan."
Och hästen gnällde: "Ni-ha-ha!"
Och grisen grymtade: "Nef-nef."
– Tja, det är fel! skrek vi. – Det ska vara så här: ku-ka-re-ku, mjau-mjau, och-ho-ho, oink-oink.
Det är så det är. Ja, bara tuppen sjöng på engelska, katten mjauade (det vill säga nyan-sköterska) på japanska, hästen gnällde på ungerska och grisen grymtade på norska. Och vi skrek på ryska. Om vi ​​hade vårt "Fel!" skrek på engelska, det skulle ha blivit "fel" också. Så här: Det är inte rätt.
– Man kan inte läsa den direkt.
– Breven är helt obegripliga.
- Latin ...
- Och om på japanska?
– Ja då i allmänhet!
Det finns inte ens bokstäver på japanska. Där skrivs ord med separata tecken - i hieroglyfer.
Och ordet "yama" betyder "berg" (berget Fuji-yama). På ryska YAMA vet du vad. Du kommer inte att falla i den japanska PIT, tvärtom, du måste klättra upp hela tiden.
Och i Bulgarien...
Mycket varmt och törstigt.
Bulgarer: "Vill du ha lemonad?"
Vi nickar (ja, säger de, vi vill verkligen).
Bulgarer: "Tja, som du vill."
Vi: ?
Och de är inte giriga alls. Det är bara det att en nick av detta slag bland bulgarer betyder "nej". Så vi gav upp lemonaden själva. Nu, om vi vände våra huvuden från sida till sida, skulle det betyda "ja". Det visar sig att även gester på olika språk har olika betydelser.

Hur många språk finns det i världen?

Vissa forskare säger: 3000. Andra säger: 5000. Men ingen kan räkna säkert. Eftersom många språk också har dialekter. Det är då invånare i olika delar av landet pratar lite på ett speciellt sätt. Och ibland är dialekter så olika varandra att det inte är lätt att förstå varandra. Så räkna ut det - är det ett språk eller flera?
Men språk är också "vänner" med varandra. De utbyter hela tiden olika ord. Och på ryska finns det många ord från andra språk.
Skolan är grekisk, tundra är finska, portfölj är fransk, penna är turkisk, flodhäst är judisk, godis är italienskt, te är kinesiskt, kiosk är turkiskt, sirap är persiskt, ordet "choklad" kommer från de gamla aztekernas språk.
Tänk om alla språk någon gång blir så "vänner" med varandra att vi får det universella världsspråket? Och människor kan lätt förstå varandra! Men även om detta händer kommer det fortfarande att vara väldigt, väldigt långt borta. Och jag vill förstå alla i världen just nu. Hur man är?
Och så tänkte och tänkte en polsk läkare i slutet av förra seklet ... och kom på! Och vad han kom fram till får du veta i nästa nummer av tidningen.

Ludmila PETRUSHEVSKAYA

ALLA FÖRSTÅR

En kyckling gick nerför gatan.
Han ser masken krypa längs vägen.
Kycklingen stannade, tog masken i kragen och sa:
– De letar efter honom överallt, och han går här! Kom igen, låt oss gå snabbt, vi äter lunch nu, jag bjuder in dig.
Och masken säger:
– Jag förstår ingenting alls vad du säger. Din mun är fylld med något sånt, du spottar ut det och säger sedan till mig vad du vill.
Och kycklingen höll verkligen masken i kragen med munnen och kunde därför inte tala ordentligt. Hon svarade:
– Han är inbjuden på besök, och han sätter upp sändningar. Kom låt oss gå!
Men masken tog tag i marken ännu hårdare och sa:
- Jag förstår dig fortfarande inte.
Vid den här tiden körde en lastbil upp bakifrån och sa:
- Vad är problemet? Rensa vägen.
Och en full kyckling svarar honom:
– Ja, här sitter en mitt på vägen, jag drar honom för att gå, och han vilar. Kanske du kan hjälpa mig?
Lastbil säger:
- Jag förstår ingenting. Jag känner att du ber om något, jag förstod det på uttrycket av din röst. Men vad du frågar efter förstår jag inte.
Kycklingen sa så långsamt som möjligt:
- Snälla hjälp mig att få den här ur leran. Han satte sig här i stoftet och vi väntar på honom till middag.
Lastbilen förstod återigen ingenting och frågade:
- Mår du dåligt?
Hönan ryckte tyst på axlarna och knappen på maskens krage lossnade.
Lastbilen sa då:
– Du kanske har ont i halsen? Du svarar inte med rösten, utan bara nickar om ja, eller skakar på huvudet om inte.
Kycklingen nickade som svar, och masken nickade också, eftersom dess krage satt i kycklingens mun. Lastbilen frågade:
- Kanske ringa en läkare?
Kycklingen skakade kraftigt på huvudet, och på grund av detta skakade masken också väldigt mycket på huvudet.
Lastbilen sa:
– Strunt i, tveka inte, jag är på hjul, jag kan gå för att få en läkare – det är bara två sekunder här. Så ska jag gå?
Sedan började masken dra ut med all sin kraft, och kycklingen nickade ofrivilligt flera gånger på grund av detta.
Lastbilen sa:
– Sedan gick jag, – och på två sekunder var doktorn redan nära hönan.
Läkaren sa till henne:
- Säg "A".
Kycklingen sa "A", men istället för "A" fick hon "M" eftersom hennes mun var upptagen av maskens krage.
Doktorn sa:
– Hon har kraftigt ont i halsen. Hela halsen är blockerad. Låt oss ge henne en injektion nu.
Då sa kycklingen:
"Jag behöver ingen injektion.
- Vad? - frågade doktorn. - Jag förstod inte. Ber du om två skott? Låt oss nu göra två.
Kycklingen spottade sedan ut kragen på masken och sa:
- Vad är ni alla tråkiga!
Lastbilen med doktorn log.
Och den lilla masken satt redan hemma och sydde en knapp på kragen.

Tecknad av I. OLEINIKOV

Hurra det är sommar! Hurra, dammar, floder, sjöar och hav-ocean! Du springer upp! Du hoppar! Skräck! Jag skulle inte ta mig upp ur vattnet på hela dagen. Men du kommer ut. Då kommer du in. Du kommer ut igen. Du kommer in igen. Åh-hon-hon... Redan uttråkad? Sedan

SPELA MED ONKEL NEPTUNE

Kung Neptunus är mästaren över alla reservoarer. Han låter dig simma där vattnet är midjedjupt. När du kommer in i vattnet, sätt dig ner och ställ dig upp tre gånger. Gör handflatan till en handfull, lägg den på vattenytan och ... släpp ner den kraftigt. Det kommer att visa sig vara en liten blast-chick: bru-u-um! På vattnigt språk betyder detta: Hej, farbror Neptunus!

Vem av er vill bli Neptunus huvudassistent - Prins Neptunus? Allt? Försök sedan i tur och ordning för att prova kungakronan. Placera en uppblåsbar gummiring på vattnet, ta ett andetag och gå under vattnet. Försök att stå så att du sätter cirkeln på huvudet. Den som lyckas första gången utses till Prins Neptunus (eller Prinsessan Neptunus).

Åh nej nej nej! Den kungliga kronan blåses bort av vinden. På jakt! Vi står på en rad. Neptunus har kommandot. In på kontot "tid!" - andas in, "två!" - håll andan, "tre!" – vi sträcker ut armarna, trycker av från botten och glider som torpeder. Vem kommer att halka längst - utses till torpedbudbärare.

Wow! Någon kom till och med ikapp gummicirkeln - kungakronan. Håll i dig hårt! Cirkeln är nu en delfin. Du har förmodligen andra delfiner: gummikuddar, bollar? Sitt ovanpå dem och börja ro med händerna, rör dig framåt. De som kommer först till stranden utses till budbärare på delfiner.

Är du för medtagen? Har du glömt vattenmonstren? .. Sätt dig tillsammans i vattnet och hoppa upp på Neptunus befallning. Den som hoppar högst är utkik. Då kommer du att fråga honom: "Finns det några monster i närheten?" Och han kommer att hoppa upp ur vattnet, se sig omkring och svara: "Nej!"

Och vem kommer att bekämpa monstren om de dyker upp? Neptunus riddarkavalleri. Vi delar upp i två lag, sedan i par - i en ryttare och en häst. Ryttarna sitter på hästarnas axlar, och hästarna pressar benen med händerna mot sig själva.

På signalen från Neptunechik "Starta turneringen!" båda lagen möts. Ryttaren måste, med bara sina händer, kasta motståndaren i vattnet. Laget med fler ryttare kvar i slutet av turneringen kommer att vara Neptunus riddarkavalleri. Hon måste bekämpa monstren.
Innan du går i land - en handfull palmer: bru-u-um! Vi ses imorgon, farbror Neptunus!

………
Tecknad av A. ARTYUKH

Gevorgyan Narek Det var en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Ping Gwin. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick han förbi... Jultomten gick förbi, såg Ping Gwins utstående ben och tänkte: den här leksaken kanske ramlade ur hans presentpåse? Han kastade > i en väska och åkte vidare på släden. Jultomten på Nyår presenteras> för en liten flicka Marina, som drömde om en pingvin. Hon lade den bredvid>, lekte med den och somnade. Medan hon sov smälte Ping Gwynenok. Marina vaknade på morgonen av bruset i rummet och blev positivt överraskad: en glad och rolig Ping Gvinenok stod framför henne. Detta var den mest fantastiska nyårspresenten. De blev så goda vänner att Pin Gwynenck inte ville återvända till Antarktis. in i säcken och åkte släden vidare. Jultomten för det nya året gav> till en liten flicka Marina, som drömde om en pingvin. Hon lade den bredvid>, lekte med den och somnade. Medan hon sov smälte Ping Gwynenok. Marina vaknade på morgonen av bruset i rummet och blev positivt överraskad: en glad och rolig Ping Gvinenok stod framför henne. Detta var den mest fantastiska nyårspresenten. De blev så goda vänner att Pin Gwynenck inte ville återvända till Antarktis. ">

Stepanyan Vardan Det var en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Ja, de ringde inte. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och precis då gick hon förbi... Hans mamma gick förbi. Hans mamma drog knappt upp honom ur snödrivan. Men han var stygg. Och nästa dag ville han flyga. Han reste sig och började flaxa med vingarna. Han vinkade, vinkade, men det blev inget av det. Och så bestämde han sig för att bestiga ett högt berg och prova där. Och så gjorde han. Han klättrade upp på berget och började flaxa med vingarna. När han misslyckades igen tog han det och hoppade ner från berget. Den stackars pingvinen föll och bröt benet. På sjukhuset sa Pindguins mamma att pingviner inte flyger, utan vingar för att simma. Pingvinen log och lovade sin mamma att vara lydig. Och från den dagen kallade min mamma honom Dunno.

Ayvazyan Venus Det var en gång en liten pingvin i Antarktis. Och hans namn var Ping Gwin. Han var duktig, rolig, gillade att leka mycket och åka utför. Men han var ensam. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick en hund förbi. Hunden var helt vit och fluffig som snö. Hon hjälpte Ping Gwin att ta sig ur snödrivan. Och de blev vänner med honom. Tog med Ping Gwin och förde honom till hans hem. Men hunden hade en mästare. När ägaren hittade dem blev han väldigt glad och blev kär i Ping Gwin. De blev vänner och varje gång hunden och hans ägare kom till honom i Antarktis besökte de alltid Pin Gwin. Ping Gwin var väldigt glad över att ha så goda och lojala vänner.

Khachanyan Mariam Det var en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Poppy Penguin. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick han förbi... En annan pingvin gick förbi. Han såg Maki och hjälpte honom ut ur snödrivan. Maki började bli vän med honom. Efter att de träffats började de leta efter Makis vänner och föräldrar tillsammans. Hans ny vän visste var vallmorna var födda och tog dem till dem. När han såg sina föräldrar och vänner blev han väldigt glad. Han presenterade en ny vän för sina föräldrar. De tackade den lilla pingvinen för att han lämnade tillbaka sin son till dem. De levde lyckliga och Maki lämnade aldrig sina föräldrar igen.

Petrosyan Hasmik Det var en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Ping Gwin. En dag bestämde han sig för att andas frostig luft. Han klädde sig varmt och gick. Han bara halkade på isen och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och precis då gick hon förbi... Hans mamma gick förbi. Hon drog upp en pingvin ur en snödriva, lade den på sin mage och började rulla den på isen som en boll. Och sedan ärvde hans barn också dessa bisarra spel. De fördes i arv från generation till generation för att förvåna människor.

Häromdagen fick jag reda på honom .. hela typ av publikation ..... väldigt otillräcklig .... Jag avundas de som läste den i barndomen ... Och så läser jag den just nu .. och jag har väldigt mycket konstiga känslor om vad tidningens författare använde...
Så jag bestämde mig för att lägga upp några utdrag ur tidningen

En gång gick tjejerna förbi en vårpöl. Nika och säger:
- Vill du, Yana, jag ska hoppa över den här pölen?
Och ka-a-ak kommer att hoppa ... Ja, rakt ner i en pöl!
Vad började här! Stänk flyger, sparvar skriker, Nika skrattar, Yana skriker.
Och pölen svär:
- Vilken skam! Det finns ingen vila dag eller natt. De stoppar in en bil i mig, eller så flyger en duva in för att bada. Pojkarna startar upp skeppen, de har trampat på allt. Varken sova eller sola sig i solen. Och så bestämde sig några oförstående tjejer för att hoppa - för att störa mig, släta.
- Förlåt, - säger Nika - Jag tyckte det var kul.
Pölen vill inte lugna sig, muttrar:
– Kom ut ur mig, oförstående tjej, lera inte på min yta.
Då blev Nika förolämpad.
- Jag, - säger han, - en mycket förståelig tjej. Men ni, oförstående pölar, låg på vägen - varken passera eller hoppa! ..
Yana springer runt pölen, ställer sig upp för sin vän.
- Du, - säger han, - en pöl, du torkar snart, en asfalt blir kvar. Vi kommer att rita en stad på denna asfalt med krita.
Nika tog sig ur pölen, sprang hem för att hämta krita. Tjejerna satte sig vid pölen. Tittar på ...
- Vad sitter du här för? – pölen är orolig.
- Ja, - säger tjejerna, och själva ringlar de runt pölarna med krita. - Vi väntar på att du ska torka. Sedan ska vi måla staden här.
"Men jag tar det och torkar det inte!" Säger pölen.
– Du kommer att torka upp.
– Jag kommer inte att torka ut, det kommer att regna.
"Du kommer att torka ut."
- Men nej!
- Åh, ja!
Flickornas mammor hörde här och tog med dem hem - för att äta middag och sova.
På morgonen gick Nika ut på gården och en pöl ropade till henne:
– Och här är jag inte torr!
Och sedan dess, när Nika eller Yana går förbi pölen, upprepar hon för sig själv:
– Jag är inte torr.
Och varannan dag:
- Inte torr!
Och en vecka senare:
- Inte torr, inte torr ...
Det var en sådan skadlig pöl.
Tills det är torrt.

DEN INSTA DELEN AV LUFTVÄGAR
eller den mänskliga näsan själv.

Jag har studerat näsan sedan barndomen, - medgav Seva Ivanovich vid symposiet, - tills jag utvecklade en teori om social nasal användning under nära kollektivism. Faktum är att det finns 5,5 miljarder näsor på jordklotet, det vill säga 11 miljarder näsborrar. Om alla invånare på planeten radar upp sig i en kolumn med tusen människor och på kommando blåser minst en näsborre på en gång, kommer en galen vind att stiga. Som ett resultat kommer jorden att bli kontrollerbar och, som en raket, pilar genom rymden. Till exempel kommer någon att vilja ha äggröra, och vi kommer omedelbart att flyga närmare solen. En fruktansvärd värme kommer att sätta in, och du kommer att få utmärkta äggröra. Även utan stekpanna! Och så vill någon ha en kall lemonad, och vi flyttar bort från solen. En kuslig förkylning kommer att sätta in på jorden, och lemonaden kommer omedelbart att svalna. Och utan kylskåp.
I detta avseende vädjar jag: låt människor lämna vänster näsborre för sina behov och ge den högra näsborren till tjänst för hela mänskligheten!

El med kolsyrat vatten

POESI
OM NÅGON TRÅD

Tråd och tråd
Både tråd och tråd,
Och trådar, trådar, trådar, trådar,
trådar-trådar-trådar-trådar-
Trådar-trådar
Dra inte.

Dra inte.

DIKTER OM SÖMN OCH SOL

Sov sov ...
Sol, sol...

Dröm-sol
Sol, sova

Och solen är ingen dröm
Och solen -
Solen.

DIKTER BARA OM LUFT

Hav och hav.
Hav.
Och det gör vi också,
Vi också;
En droppe i havet,
Och det gör vi också
Tycka om
Droppar i havet.

Zametsya allt detta var en barntidning))) I allmänhet, om jag gillade det, kan jag lägga upp mer