O scenă despre întârzierea. Mini-schițe pe o temă școlară. Scena „Igienă fascinantă”

Scenele amuzante despre școală au fost întotdeauna folosite, sunt și, desigur, vor fi populare, parcă reflectă cele mai strălucitoare evenimente posibile din anii școlari minunați. Prin urmare, există multe scene amuzante care arată cele mai strălucitoare evenimente școlare.

Scena „poțiune miraculoasă”

Acțiunea are loc într-o lecție de chimie. Accesoriile necesită un birou, două scaune și un birou al profesorului cu consumabile chimice. Personaje: Petya, Sasha și Marya Ivanovna. Doi băieți sunt îmbrăcați în uniforme școlare, profesoara iese mai întâi în halat negru cu un toiag, apoi apare în forma ei obișnuită.

- Sash, ți-ai făcut temele? - îl întreabă Petya pe vecinul de pe birou.

- Nu, am jucat jocuri pe computer toată ziua și aproape până dimineața! - răspunde Sasha.

- Am făcut la fel, îmi doresc foarte mult să dorm! - a răspuns Petya, căscând tare. Apropo, pun pariu că voi primi un A azi?

Cum este? - Sasha este indignată. - Nu ai gătit nimic deloc, ca mine!

- E simplu! - a răspuns Petya zâmbind. - Am citit pe Internet că, dacă amesteci un pop, sifon galben, sifon verde, pană de corbă, mustată de pisică, roșie, ceai verde și o felie de ciocolată, vei obține o poțiune minunată, pe care o poți manipula pe oameni. Voi bea o băutură și îi voi spune lui Marya Ivanovna să-mi dea un A și ea o să-l dea! Vrei să-mi încerci poțiunea?

- Ha ha! Sasha râse. - Toate acestea sunt prostii!

- Ei bine, dacă nu vrei să obții un A, nu bea! - mormăi Petia.

- Bine, hai să bem bulionul tău dubios, brusc se va rezolva ceva! - a fost de acord Sasha.

Petya bea din sticlă cu „drogul”, îl dă lui Sasha, care ia o înghițitură.

- Fu, ce urâciune! - Sasha s-a indignat.

Bea, bea! Cinci nu sunt ușor de obținut! - rânji vecinul de pe birou.

După ce au băut bulionul, școlarii care nu au dormit până dimineața s-au întins pe birou și au închis ochii pentru o secundă. Deschizându-i, au văzut-o pe Marya Ivanovna la masă într-o pelerină lungă și neagră, cu un toiag.

- Marya Ivanovna! - gâfâi Petya. Și ce fel de ținută îți este atât de ciudată?

- De ce ciudat? Marya Ivanovna a fost surprinsă. - Cea mai comună ținută pentru un stăpân al întunericului, foarte potrivită pentru ceremonia absorbției sufletelor.

- Ce mi-ai dat, prostule? - a întrebat Alexandru liniștit și indignat.

- Probabil, acesta este un efect secundar ... - i-a răspuns Peter surprins și a devenit gânditor.

„Astăzi am decis să vă consum sufletele. - Cu un rânjet, a spus profesorul. - Nu am luat sufletele de la lene de mult timp!

- Am văzut așa ceva într-un joc pe computer! - a spus Petya în șoaptă. „Când lordul întunecat ne atinge cu vârful toiagului, ne poate lua sufletele!

- Și eu joc acest joc! - a susținut Sasha. - Pentru a neutraliza lordul întunecat, trebuie să vă mișcați mâinile printr-o mișcare circulară și să spuneți cuvântul magic „arakunada”.

- Deci, haideți să facem asta în timp ce sufletele noastre sunt încă cu noi! - a exclamat Peter.

Băieții își mișcă mâinile și strigă cuvântul „arakunada”.

- Nu vă va salva, dragilor, pentru că personalul meu lucrează de la distanță! - a strigat profesoara și și-a brandit personalul.

Băieții cad pe birou și închid ochii. Deschizând ochii, o văd pe Marya Ivanovna deja fără halat și toiag.

- Sanya, vraja funcționează, toiagul și mantaua ei au căzut, hai din nou! - a anunțat fericit Petya.

Băieții strigă cuvântul „arakunada” și continuă să-și miște mâinile. Profesorul îi privește nedumerit.

- Ce inseamna asta? Întreabă ea indignată. - Așa îmi spui despre sodiu?

- Liniștește-te, lord întunecat! - a strigat Sasha. Nu ne veți primi sufletele!

- Da, nu am nevoie de sufletele tale, dar teme pentru acasă a ta! Marya Ivanovna a râs. - Ce concert, băieți? Intru - dorm. M-am trezit - strigau cuvinte ciudate și făceau din mâini. Ești în regulă?

- Da, da, Marya Ivanovna ... - se bâlbâi Sasha.

- Deci, se pare că am visat cu toții la asta? - a întrebat vecinul de pe birou. Ascultă, poate chiar și poțiunea a funcționat, să încercăm să o facem să ne dea un „cinci”?

- Da, tu! - a spus ofensat Alexander și a zâmbit.

Scena „ciudat clasa întâi”

Personajele principale sunt un grup de elevi de liceu, un profesor și un elev de clasa întâi. Din recuzită, sunt necesare doar marcaje.

Profesorul se plimbă de-a lungul coridorului și îi vede pe liceeni râzând în hohote de micul elev de clasa întâi.

- Ce s-a întâmplat? - profesorul s-a indignat. - De ce jignești pe cineva mai tânăr decât tine?

Și noi nu jignim! - a răspuns unul dintre mulțimi. - Uite ce prost e! Îi oferim să ia fie trei marcaje, fie unul, și el ia doar unul, spunând că este mai bine! Dacă nu o crezi, vezi-o singură!

Un elev de liceu ia trei pixuri într-o mână și ține doar una în cealaltă.

- Ce vei lua pentru tine? - râzând, îl întreabă pe băiat. - Un stilou sau mai multe.

- Aș prefera să iau unul de la tine. - răspunde băiatul în liniște, ia un stilou și îl pune în rucsac.

- Vezi! - elevul de liceu îl convinge pe profesor.

Profesorul îl ia deoparte pe micul elev.

- Băiete, de ce nu iei trei marcaje deodată? - întreabă liniștit profesorul.

- Dacă iau trei marcaje simultan, ei vor crede că sunt deștept și jocul se va termina. - Băiatul răspunde. Deci, aș prefera să fiu prost, dar cu douăzeci de markere! - scoate din portofoliu douăzeci de markere câștigate.

Scena „romantism școlar”

Personaje: profesoara Nina Semyonovna și elevul Kolya. Ca recuzită, aveți nevoie de o foaie de hârtie și un pix.

Kolya aleargă până la Nina Semyonovna.

- Nina Semyonovna! - strigă Kolya. - Vreau să fac o carte poștală romantică cu propriile mâini și să o dau fetei, ajută-mă, te rog, să compun o frumoasă declarație de dragoste.

- Și cui o să-i dai, Kolenka? Întreba profesoara în șoaptă. - Probabil Tanechke din clasa paralelă? Văd că toți băieții îi plac foarte mult.

- Nu, nu ea! - răspunde Kolenka.

- De ce? - Nina Semyonovna este surprinsă. Chiar nu-ți place deloc?

- Îmi place foarte mult ... - Oftă puternic Kolya. - Dar acum toți băieții o băteau în cap cu rucsacuri și îi trageau frumoasele panglici, prin urmare, în curând va fi chelă și proastă. De ce am nevoie de o astfel de soție?

Scena „fără întârziere”

Personaje: elevul Masha și profesoara Lidia Mihailovna. Recuzită - un frumos lanț auriu sau aurit.

Profesorul se pregătește să înceapă lecția, fashionista Masha intră în clasă.

- Masha, vreau să te laud! - admira profesorul. - În ultimul timp întârzii foarte, foarte rar!

- Și unde să mă duc, Lydia Mihailovna? - răspunde Mashenka cu un oftat greu. Mama mea și-a cumpărat un lanț de aur din ultima colecție de modă, iar acum cel care se trezește mai întâi îl poartă! - adaugă Masha și demonstrează lanțul.

Personaje: elevul Vovochka și profesoara Natalya Nikolaevna. Nu sunt necesare recuzită.

Profesorul verifică temele elevului.

- Micul Johnny, vreau să te complimentez! - spune Natalya Nikolaevna. - Te-ai arătat foarte bine atunci când îți faci temele, ai o gândire creativă excelentă!

- Mulțumesc, Natalya Nikolaevna! - mulțumesc micului Johnny. Pot să vă complimentez și eu?

- Ei bine, bineînțeles că poți! - răspunde Natalya Nikolaevna.

- Ai unghii atât de lungi și frumoase! - ținând cont de mână, spune Micul Johnny. „Probabil că este foarte convenabil să urci în copaci!

Scena „la întâlnire”

Personaje: mama studentului, elevul Kostya și profesoara Elena Petrovna. Nu este nevoie de recuzită.

Profesorul și mama îl certă pe Kostik.

- Kostya, îți amintești, ai promis că vei studia bine și ți-am promis că te voi face șeful sectorului cultural? Întreba profesoara.

- Îmi amintesc, Elena Petrovna! - răspunde Kostya cu tristețe.

- Îți amintești că mi-ai promis că voi studia bine și ți-am promis că vei cumpăra o bicicletă? Întreabă mama.

- Îmi amintesc, mami ... - spune liniștit Kostya.

- Deci, de ce nu studiezi la „cinci”? - întreabă atât profesorul, cât și mama.

- Ei bine, dacă nu vă respectați promisiunile, nu consider că este necesar să le respectați! - exclamă Kostik.

Vezi și poezii amuzante despre școală pentru copii. Meritele noastre scene amuzante sunt că nu au nevoie de costume, nu este nevoie să memoreze texte mari (iar cei care joacă rolul unui profesor pot folosi un tipărit care poate fi atașat unei reviste), trebuie să repete pentru o perioadă scurtă de timp. Mai mult, aceste scene sunt aproape de studenți. Vor fi capabili să râdă de greșelile lor privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. A se vedea, de asemenea, umorul școlar.

1. Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Oricine merge să răspundă primul, va primi un punct mai mare.
Elevul Ivanov (scoate mâna și strigă): Mary Ivanna, voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu cea a lui Ivanov!
Discipolul Petrov: Mary Ivanna, așa că Ivanov și cu mine trăim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?
Discipolul Sidorov: Pentru că tatăl a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, mărturisește cine ți-a scris eseul?
Discipolul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățător: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-l pe bunicul tău să vină la mine mâine!
Discipolul Klevtsov: bunicul? Poate tată?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grosolane face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?
Discipolul Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce nu?
Discipolul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ieși din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petușkov, definiți genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „șoset”, „ciorap”.
Elev Petushkov: „Masă”, „scaun” și „șoset” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Discipolul Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și sortează propoziția.
Elevul Smirnov merge la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tati s-a dus la garaj”.
Profesor: Gata? Te ascultăm.
Discipolul Smirnov: Tata este subiectul, el a plecat este predicatul, la garaj este ... o scuză.

Învățătorul: Cine băieți poate veni cu o propunere cu membri omogeni?
Elevul lui Tyulkina își scoate mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, nici tufișuri, nici iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vino cu o propoziție cu numărul „trei”.
Discipolul Sobakin: Mama mea lucrează la o fabrică de țesături.

Profesor: Rubashkin, mergi la tablă, notează o propoziție.
Elevul Rubashkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi cu plase.
Studentul Rubashkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu pahare.
Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de desconsiderat?
Discipolul Rubashkin: De ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturii cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a cuvântului este cuvântul „sec”?
Elevul Meshkov, ridicându-se, tace mult timp.
Învățătorul: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Discipolul Meshkov: Ce este? Dryish!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul râde, ziua este noapte. Petușkov, dă-mi acum exemplul tău.
Discipolul Petușkov: O pisică este un câine.
Profesor: Ce legătură are „câinele-pisică” cu el?
Discipolul Petușkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și luptă adesea între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul la recreere!
Învățătorul: Oprește-l acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Ce legătură aveți cu asta?
Discipolul Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Răbdarea mi s-a epuizat! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, veniți cu o propunere cu apel.
Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, clopot!

2. Scena „Răspuns corect”

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțiți la doi?
Discipol: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să spunem patru mere.
Discipolul: Și între cine?
Învățătorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Discipol: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Învățătorul: De ce este asta?
Discipol: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Învățătorul: Nu-ți datorează o prună?
Discipol: Nu, pruna nu ar trebui.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Discipol: Patru. Și totul către Sidorov.
Profesorul: De ce patru?
Discipol: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesor: Din nou greșit.
Discipol: Cât este corect?
Învățătorul: Dar acum vă voi pune răspunsul corect în jurnalul meu!
(I. Butman)

3. Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Învățător: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament prost. Vova a tăcut din culpă și apoi a făcut o promisiune de îmbunătățire ".
Elevul scrie dictarea pe tablă.
Profesor: Super! Subliniați toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Determinați în ce cazuri se află aceste substantive. Ați înțeles?
Discipol: Da!
Profesor: Începeți!
Discipol: „Tata și mama”. Cine? Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.
Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.
Mustrat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, și „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, deoarece Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza sa dovedit a fi originală! Ia jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ați sugera să vă puneți?
Discipol: Care? Desigur, primii cinci!
Profesorul: Cinci, atunci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Discipol: În prepozițional!
Profesor: Prepozițional? De ce este asta?
Discipolul: Ei bine, l-am sugerat eu!
(conform lui L. Kaminsky)

4. Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi de clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți conta până la zece. Nu știu ce poți deveni?
Discipolul Petrov: judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Mergând la tablă pentru a rezolva problema ... Trushkin.
Elevul Trushkin merge la tablă.
Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...
Discipolul Trushkin se îndreaptă spre ușă.
Profesor: Trushkin, unde te duci?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune deuce-ul tău de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - ca să-mi sperie părinții!

Învățător: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, vă rog să răspundeți, câți vor fi de trei ori șapte?
Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, voi răspunde la întrebarea dvs. numai în prezența avocatului meu!

Învățătorul: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face întotdeauna temele pentru tine?
Discipolul Ivanov: Dar mama nu are timp liber!

Învățător: Rezolvă acum problema 125.
Studenții se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce înșeli de la Terentyev?
Discipolul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mi-a scris-o și verific doar dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.
Elevul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

5. Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi de clasă

Profesorul: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Elevul Petrov scoate mâna.
Profesorul: Răspunde-mi, Petrov.
Discipolul Petrov: Tigru, tigresa și ... trei pui de tigru.

Profesorul: Ce sunt pădurile dense? Răspunde, Kosichkina!
Elev Kosichkina: Sunt păduri în care ... e bine să adormiți.

Profesor: Simakova, vă rugăm să numiți părțile florii.
Discipolul Simakov: Petale, tulpină, ghiveci.
Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsărilor și animalelor oamenilor?
Discipolul Ivanov: păsările ciocănesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călătorii celebri?
Elev Petukhov: "Broasca călătorie"

Profesorul: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev scoate mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au coborât dintr-o maimuță?
Profesor: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rog să răspundeți, care este durata de viață a unui șoarece?
Discipolul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în totalitate de pisică.

Profesor: Se va duce la tablă ... Meșkov și ne va spune despre crocodil.
Elev Meshkov (mergând la tablă): lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?
Discipolul Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri sunt două zile, iar miercuri până luni sunt cinci!

Profesor: Khomyakov, spune-mi, de ce au nevoie oamenii de un sistem nervos?
Discipolul Khomyakov: A fi nervos.

Învățătorul: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Discipolul Sinichkin: Pentru că sunt îngrozitor de îngrijorat că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Învățător: Băieți, cine va răspunde pe unde pasărea zboară cu paie în cioc?
Elevul Belkov își trage mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Discipolul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți sunt ultimii care apar într-o persoană?
Studentul lui Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum vă voi pune o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un A cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este timpul european înaintea timpului american?”
Elevul Klyushkin scoate mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Discipolul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

6. Scena „Dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.
Andrey: Ha ha ha! Și este chiar amuzant.
Vovka (surprinsă): Ce este atât de amuzant? Nici măcar nu am început să povestesc.
Andrey (râzând): Dosarul ... sub braț! Bună idee. Dosarul tău nu se va potrivi sub brațul tău, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este tăticul. Ați uitat cum să vorbiți corect din râs, sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit și, de asemenea, predă. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este minunat că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova (jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să-ți spun ceva complet diferit. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi, te amesteci în vorbire. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a pus sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să mă duc acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
(I. Semerenko)

7. Scena „3 = 7 și 2 = 5”

Profesorul: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: De ce?
Învățător: Pentru tot anul nu ai făcut nimic, nu ai învățat nimic. Pur și simplu nu știu ce să pun în listă.
Petrov (privind sumbru spre podea): Eu, Ivan Ivanovici, m-am angajat în lucrări științifice.
Învățătorul: Ce ești? Ce este?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și ... am dovedit-o!
Învățătorul: Ei bine, cum, tovarăș Veliky Petrov, ai reușit acest lucru?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta ... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și și el, la urma urmei, au spus că trei sunt egale cu doar trei.
Profesorul: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei sunt șapte!
Profesorul: Cum este?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Corect.
Petrov: 35 - 35 = 0 - adevărat. Prin urmare, 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesor: Corect.
Petrov: Eliminăm factorii comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este valabil și!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Aha! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei ... nu poți păcătui!
Profesor: Văd. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevărul?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Realizăm factorii comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanitch?
Profesor: Nu vă faceți griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității cu (4-4), atunci 2 = 5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să spunem.
Profesor: Așa că am pus „2”, este la fel. A?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.
Învățătorul: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu o dovedești, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziar " Scoala primara"," Matematică ", nr. 24, 2002)

8. Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: student și asistent de magazin

Asistent de vânzări: Ce vă puteți spune?
Școlar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Asistent de vânzări: Nu știu.
Școlar: Bine ... Teorema lui Pitagora?
Asistent vânzări:… (ridică din umeri)
Școlar: Fotosinteza?
Asistent vânzări: (oftând) Nu știu ...
Școlar: Ei bine, ce încerci să faci cu „Ce să-ți spun?” !!!
(Echipa KVN din Ryazan)

9. Scena „Școlari la stadion”

Personaje: studenți și informatorul stadionului

Un grup de tineri fani, condus de lider, scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Dintr-o dată, vocea informatorului din stadion se aprinde:
Vocea informatorului: Atenție tinerilor fani! (tinerii fani nu mai cântă)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să cânte:
"SPA-RTAC - SCLAVUL ROMAN!" "SPA-RTAC - SCLAVUL ROMAN!"
(Echipa KVN din Ryazan)

10. Scena „Cuvinte inutile sau Cool Nipru pe vreme rece”

Personaje: un adult cult și un școlar modern Vanya Sidorov

Bună, Vanya.
- Buna ziua.
- Păi, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Ai, fapte de putere.
- Scuze, ce?
- Mișto, zic eu, schi un singur fitil a aruncat asta. Se rostogolește pe tablă. Dă, spune el, este minunat să conduci. S-a așezat și s-a zgâriat. Și iată profesorul. Și lasă să se arate. Își deschise pătura. Da, cum luptă. El însuși cu un fingal. Profesorul era aproape nebun, dar era grozav. În rzhaka. Mișto, nu-i așa?
- A fost vreun cal acolo?
- Ce cal?
- Ei bine, asta a râs. Sau nu am înțeles nimic.
- Ei bine, nu ai înțeles nimic?
- Haide, să începem de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci un fitil ...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Și ce este fitilul acesta?
- Ei bine, un tip, unul lung, a mers până la shket ...
- Ce a mers cu bicicleta?
- Nu, școala avea o bicicletă.
- Care shket?
- Ei bine, un shibzdik. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu un astfel de șnițel.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu nimeni, ci cu ce, nasul lui are forma unui șnobel. Ei bine, lasă-l, spune el, este minunat de condus. S-a așezat și s-a zgâriat.
- A mâncat ceva?
- Nu, a tăiat.
- Ei bine, cum, l-am tăiat?
- Ce ai văzut?
- Ei bine, grozav?
- Cum?
- Ei bine, chiar aici, shnobel?
- Nu, shnobelul era la școală. Și la fitil era un fingal, l-a lovit în cap și a început să se plimbe. Își deschise pătura, așa că se agită.
- Și de ce un pisoi, se agita iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era un profesor.
- Învățător, vrei să spui.
- Ei bine, da, cu un fingal, adică cu un mare, nu, cu bobine. Dar lucrul care a fost grozav a fost chicotit.
- Cum ai mers?
- Și așa, s-a acoperit. In bucăți mici. Intelegi acum?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc limba rusă.
- Nu știu!
- Vă imaginați dacă toată lumea ar vorbi așa cum faceți voi, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
- Îți amintești, la Gogol. "Niprul este minunat pe vreme calmă, când se grăbește liber și lin prin păduri și munți plini de ape, nu se bâlbâie și nici nu tună. Te uiți și nu știi dacă lățimea sa maiestuoasă merge sau nu merge" și mai departe "A pasăre rară va zbura spre mijlocul Niprului ”.
- Amintesc.
- Și acum ascultați cum sună în limbajul dvs. curiozitate: "Cool Nipru pe vreme rece, când, rătăcind și arătându-se, tăindu-și valurile reci prin păduri și munți. Nu strigă, nu acoperă. Tu nu ' Nu știu dacă tăie sau nu. O pasăre rară cu șnobel va ajunge la mijlocul Niprului. Iti place?
- Îmi place, - a spus și a fugit, strigând: „Nipru răcoros pe vreme răcoroasă”.
(Leul Izmailov)

11. Tânăr într-un club de noapte

Personaje: fată, tânăr, mamă

O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.

Tânăr: Bună copil! Ești plictisit?
FATA: Da, există puțin.
TÂNĂR: Poți veni cu mine? Îți voi aranja o seară de neuitat!
FATA: Sună. Dar mama mă așteaptă la 23-00 acasă.
TÂNĂR: Mama așteaptă? Renunta! Ai 10 ani? Mergi la întâlniri cu mama ta? Ha!

Dintr-o dată, mâna cuiva îl ia cu încredere pe tânăr de ureche. Toată lumea poate vedea că aceasta este mâna unei femei în vârstă.

TÂNĂR: Mamă? Ce faci aici?
MAMĂ: Ce faci aici?
TÂNĂR: Ei bine, mamă! EU SUNT…
MAMĂ: Nu vreau să o aud! Martie acasă!
TÂNĂR: (către fată) Iubito, te sun înapoi!
MAMĂ: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)

12. Cabinetul radiologului

Personaje: bunica, băiat, radiolog

Cabinetul radiologului: aparat cu raze X, masă, scaun. Un medic stă la masă.
Un băiețel și o bunică intră în birou.

BUNICA (arătând spre băiat). Fură totul, ochelarii nu se găsesc nicăieri. Cred că i-a înghițit. Totul în bunicul tău!
RAYGENOLOGIST (către băiat). Ai înghițit ochelarii bunicii?
Băiatul nu răspunde.
BUNICUŢĂ. Partizan! Totul în bunicul tău!
RADIOLOG. Taci? Dar acum vă vom lumina mereu și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am fost prins! Să ai așa ceva acasă.
GENOLOG RADIUL X (examinează fotografia). Ei, bine, bine ... Știi ... nu are doar ochelari aici, ci și un portofel cu bani. Nu pot spune sigur, dar undeva pe la trei sute de ruble.
BUNICUŢĂ. Aceasta nu este a noastră, nu avem nevoie de a altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu pot să mă uit la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom obține acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ridică de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (apucă pahare). Mulțumesc foarte mult, doctore. Nici nu știu să-ți mulțumesc. Lasa-ma sa te sarut!
X-RAYGENOLOGIST (întoarce portofelul în mâini). Nu face. Dar portofelul, dacă este posibil, îl voi păstra ca un suvenir.
BUNICUŢĂ. Nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altuia.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
X-RAYER (cu voce tare). Următor →!
(A. Givargizov)

Personaje:
Tată: Șarpe Gorynych
Director: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Antrenor în botanică: Vrăjitoare
Profesor de cameră: apă

SERPENT GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
... Da, i-am spus de o sută de ori! ..
Ei bine, ce a făcut din nou?

Leshy:
Înmulțit minus cu sinus -
Ai unul minus!

KIKIMORA:
Albinoși amestecați
Cu albatrosi ...

VRĂJITOARE:
Aruncat caise ...

KIKIMORA:
A aruncat bule! ..

Leshy:
Pe un pariu
A înghițit apelul!

KIKIMORA:
A căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toți cu un căscat!

APĂ:
Dar ieri
Târât în ​​clasă
Hipopotam !!!

Leshy:
Cu acest băiat urât
Nu există dulceață!

BABA YAGA (uleios):
Poate să-i dai otravă? ..
Sau aruncat la lupi?
AM -
Și nu există un student rău!

KIKIMORA:
Nu te emoționa, dragă Yaga.
În secolul nostru
Astfel de măsuri sunt învechite.

Leshy:
Acum o sută de ani
L-am avea,
Desigur,
Am mâncat ...
Dar acum
Avem
Nu prea mulți studenți
În rezervă...

APĂ:
De acord!
Nu vom recurge
La măsuri extreme.

VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l captivăm
Un exemplu bun.

SERPENT GORYNYCH (confuz):
Hmmm ... Mai puțin, mai mult ...
Adică - mai mult sau mai puțin! ..
Si totusi...

WITCH (întrerupe):
A...
A intelege!
Exemplul tău nu este bun ...
Dar băiete
Nu vrea să studieze deloc!

BABA YAGA:
Oh, cât de multe probleme cu copiii! ..

ZMEY GORYNYCH:
Închide-l în dulap - lasă-l să predea lecții!
Și dacă nu se oprește din căscat ...

TOATE BUNE:
O vom transforma
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)

14. Regimul zilei

Personaje:

Școlar Vova
Școlarul Petya

PETRU:
- Știi tu, Vova, ce este un regim?

VOVA:
- Desigur! Mod ... Mod - acesta este locul în care vreau, să sar acolo.

PETRU:
- Nu dreapta! Regimul este rutina zilnică. O faci?

VOVA:
- L-am umplut prea mult.

PETRU:
- Asa?

VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg de două ori pe zi, iar eu merg patru!

PETRU:
- Nu, nu îl supraîncărcați, ci îl încălcați! Știi care ar trebui să fie rutina ta zilnică?

VOVA:
- Știu! Creştere. Încărcător. Spălat. Curățarea patului. Mic dejun. Şcoală. Masa de seara. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.

PETRU:
- Bun.

VOVA:
- Și ar putea fi și mai bine.

PETRU:
- Cum este?

VOVA:
- Asa! Creştere. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Vis.

PETRU:
- Oh nu. Cu acest regim, vei fi leneș și ignorant.

VOVA:
- Nu va funcționa.

PETRU:
- De ce?

VOVA:
- Pentru că împreună cu bunica noastră desfășurăm întregul regim.

PETRU:
- Cum e cu bunica ta?

VOVA:
- Așadar. Jumătate o fac eu, iar jumătate bunica mea. Și împreună obținem întregul regim.

PETRU:
- Nu inteleg!

VOVA:
- Foarte simplu. Fac liftul. Bunica face exercițiile. Spălarea este bunica. Curățarea patului - bunica. Micul dejun - eu. Plimbarea sunt eu. Pregătirea lecțiilor - eu și bunica mea. Plimbarea sunt eu. Prânz - eu.

PETRU:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de nedisciplinat.

https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Despre Pușkin

Doi dueliști se confruntă. Unul dintre ei este Pușkin.

Al doilea: Haideți împreună!

Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Potrivit pentru bariere. Adversarul lui Pușkin face un șut. Pușkin este rănit. Inamicul se apropie de Pușkin rănit.

Pușkin: Pentru ce?

Adversarul lui Pușkin: Bastard! Din cauza ta m-au părăsit pentru al doilea an la literatură !!!

16. Ghicitori școlare

Personaje: Școlar, prietenul său - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând spre un prieten aflat în apropiere):
Și Vovka Sidorov din clasa noastră este bine, un ingenios! Aici am găsit ghicitori interesante despre afacerile școlare, iar răspunsurile ar trebui să fie în rimă. Bineînțeles, am ghicit totul imediat și apoi am decis să verific Vovka pentru inteligență rapidă.

SCOALA (către Vovka Sidorov):
Aici, ghiciți ghicitoarea în rimă: „Între două apeluri, termenul se numește ...”

VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!

ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar ar trebui să existe un indiciu al rimei!

VOVKA SIDOROV (jignit):
Da, a spus că este corect, și apoi începi ...

ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți mai dau o enigmă, gândește-te înainte să spui răspunsul. „Sportivul ne-a spus: Toată lumea ar trebui să meargă la sport ...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!

ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?

VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să cumpărați adidași noi, altfel tălpile mele rămân deja în urmă pe piciorul stâng. Și magazinul Sporttovary este chiar în fața școlii. L-ai văzut și de o sută de ori.

SCOALA (spre hol):
Ei bine, ce îi poți dovedi aici!

SCOALA (către Vovka Sidorov):
Dar această ghicitoare o poți ghici în rimă? „Școlile nu sunt simple clădiri, școlile primesc ...”

VOVKA SIDOROV:
Pe cap! Ieri aproape că nu am atins arcul la Lenka Petrova, iar ea m-a lovit peste cap cu o carte.

ELEV:
Ascultați încă o enigmă: „Și astăzi am luat din nou nota ...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Am primit din nou un C și C la matematică.

SCHOOLBOY (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka și un ingenios! Ei bine, lent! Deși ... mă uit, fața lui este șmecheră, vicleană. Poate că mă glumea? Azi este 1 aprilie !!!
(Leonid Medvedev)

17. Despre părinți

Un bărbat dintr-un magazin de haine formează un număr pe telefonul său mobil.

Bărbat: Bună dragă! ... Ursul nostru și-a făcut temele? … Da? Cum este el în jurnalul său? Bine, da ?! Deci, a curățat camera?! Naiba! Ai mâncat supa?! Nimic ... Tocmai am mers la magazin, iar apoi vânzarea centurilor!

L. Mishchenkova

"Am intarziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la lecție se repede în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Am înțeles asta. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton... Oh, ce nu s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul alarmei, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și săriți imediat?

Anton. Nu, mint ca un mort! Prin urmare, Kesha, papagalul meu, mă trezește. La exact ora 7.30 spune: „ Buna dimineata! E timpul să te trezești. " Dar ieri a fost ziua de naștere a lui Kesha și l-am tratat cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, săracul ...

Profesor... Am mâncat prea multă înghețată, zici. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă ... Am ieșit din casă ... Și apoi un bandit înarmat m-a atacat!

Profesor... Groază! Și ce a făcut?

Anton... Ți-ai luat temele!

Anton... Atunci am decis să o ajut pe bătrână să traverseze strada. Și imediat ce l-am adus la mijloc, semaforul s-a rupt! S-a aprins o lumină roșie, iar mașinile au condus fără oprire. Așa că ne-am făcut plajă în mijlocul străzii până când a apărut controlorul de trafic.

Profesor... Asta e povestea ... Spune-mi, Anton, există chiar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton... Câte două: sunt TARDĂ.

"În timpul pauzei"

Personaje

Colegi de clasa:

Clopoțelul sună din lecție. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mâini, alții cu jocuri, încep o conversație între ei.

Vitalik... Toți oamenii sunt ca oamenii: la recreere se reped de-a lungul coridorului, iar noi, ca nebunii, stăm în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit pe noi înșine: ne-am comportat urât, acum stăm în clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănut.

Dasha... Ce vom avea acum?

Andrey... Matematica.

Lesha.Îmi place matematica ... (Se referă la Serghei) Și care este materia ta preferată?

Sergey... Și subiectul meu preferat este TV!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura... Există.

Natasha... Probabil vrei să devii programator?

Yura... Nu, un doctor.

Natasha... Ha, ai „trei” în „Lumea din jur”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Ce fel de medic este chirurg?

Yura... Nu, dentare: oamenii au o singură inimă și dinții - 32!

Cineva strănut.

Masha... Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în lecție: "De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?"

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc ... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura... Evident, și negrii vor să aibă copii!

Sergey... Vitalik, te-ai îmbolnăvit ieri de la părinți pentru că ai plecat de acasă de la lecția de ritm?

Vitalik... Da, nu atât de oribil, dar relația s-a înrăutățit. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tată, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii și apoi spune: "Super, le poți păstra pentru tine!"

Anton... Păi, nu-i nimic. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme pe cap.

Nastya... Pentru ce?

Anton... Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „deuces”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul său jurnal!

Nastya... Ei bine, de ce ai arătat? El însuși de vină. Trebuie să fii atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost odată copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... Aceasta înseamnă că mai avem încă 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna a spus că azi nu va exista o prelungire ...

Sergey... Prost. Nu-mi place să-mi fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya. Odată mi-am făcut temele acasă. Și când am predat caietul, Lyudmila Vladimirovna a apucat-o de cap: „Este incredibil că o persoană poate să facă atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata! "

Cineva strănut.

Anton... Nici eu nu am mers odată la un program extins. Așa că Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Admite-o, Anton, cine ți-a făcut temele pentru tine?”

Și răspund: „Nu știu, ieri m-am culcat devreme”.

Masha... Ceea ce îmi place cel mai mult la cursul prelungit este să beau ceai.

Andrey. Da, minunat!

Masha... Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Du-o la curs. Dacă bei ceai, pune o lingură într-o ceașcă. Toți microbii pier din ea, din argint ".

Și zic: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Sergey.Și cumva strig: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neîndulcit ". Și ea: "Ai amestecat zahărul?" - „Amestecat”. - "In ce directie?" - "Dreapta". - "Deci zahărul a plecat spre stânga!"

Anton strănută, își șterge gura cu mâneca.

Natasha... Anton, ai întâmplător să ai o batistă?

Anton... Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lesh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica țipând cu o voce aproape umană ...

Lesha... O spăl.

Masha... Îmi spăl și pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha... Îl stoarceți?

Masha... Ei bine, ești o jefuitoare, Lesha!

Lesha... Tu însuți ești un jucător! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Masha, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun, „avem o întâlnire de părinți prescurtată astăzi”. Și ea întreabă: "Cum este - prescurtat?" Și răspund: „Este foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și regizorul”.

L. LAamin

Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament prost. Vova a tăcut din culpă și apoi a făcut o promisiune de îmbunătățire ".

Elevul scrie dictarea pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniați toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Determinați în ce cazuri se află aceste substantive. Ați înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". Cine? Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Mustrat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, și „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, deoarece Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Ia jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ați sugera să vă puneți?

Discipol: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor: Deci primii cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În prepozițional!

Profesor:În prepozițional? De ce este asta?

Student: Ei bine, l-am sugerat eu!

ȘI. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțiți la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să spunem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să fie o prună.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul către Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Student: Cât este corect?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect pentru tine în jurnalul meu!

Scena „3 = 7 și 2 = 5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai învățat nimic. Pur și simplu nu știu ce să pun în listă.

Petrov(uitându-se mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în lucrări științifice.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și ... am dovedit-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăș Veliky Petrov, ai realizat acest lucru?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta ... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și și el, la urma urmei, au spus că trei sunt doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Acest lucru nu este adevărat! Am dovedit că trei sunt șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Dar, uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Prin urmare, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Mutați factorii comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este valabil și!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanitch. Dar împotriva științei ... nu poți păcătui!

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este, de asemenea, adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevărul?

Petrov: Exact, Ivan Ivanitch, exact.

Profesor: Mutați factorii comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanitch?

Profesor: Nu vă faceți griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității cu (4-4), atunci 2 = 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, este la fel. A?

Petrov: Nu, nu este la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu o dovedești, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ȘI. CUemerenko

„Dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.

Andrey: Ha ha ha! Și este chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce este atât de amuzant? Nici măcar nu am început să povestesc.

Andrey(râzând): Dosarul ... sub braț! Bună idee. Dosarul tău nu se va potrivi sub brațul tău, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este tăticul. Ați uitat cum să vorbiți corect din râs, sau ce?

Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit și, de asemenea, predă. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este minunat că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova(jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să-ți spun ceva complet diferit. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi, te amesteci în vorbire. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a pus sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să mă duc acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrey(pentru sine, lăsat singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor de clasă și elevi

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Elevul Petrov scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenic Petrov: Tigru, tigresa și ... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dense? Răspunde, Kosichkina!

Elev Kosichkina: Sunt păduri în care ... e bine să adormi.

Profesor: Simakova, vă rog să denumiți părțile florii.

Elevul lui Simakov: Petale, tulpină, ghiveci.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsărilor și animalelor pentru oameni?

Ucenic Ivanov: Păsările ciocănesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călătorii celebri?

Elev Petukhov: „Călător broască”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Elev Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are una.

Studentul Zaitsev scoate mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Elev Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au coborât dintr-o maimuță?

Profesor: Adevăr.

Elev Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog să răspunzi, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în totalitate de pisică.

Profesor: Voi merge la bord ... Meșkov și ne vorbește despre crocodil.

Elev Meshkov(ieșind la bord): lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?

Elev Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri sunt două zile, iar miercuri până luni sunt cinci!

Profesor: Khomyakov, spune-mi, de ce au nevoie oamenii de un sistem nervos?

Elevul Khomyakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Elev Sinichkin: Pentru că sunt îngrozitor de îngrijorat că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde pe unde pasărea zboară cu paie în cioc?

Elevul Belkov își trage mâna deasupra tuturor.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenic Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce dinți sunt ultimii care apar într-o persoană?

Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum vă voi pune o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi da imediat un A cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este timpul european înaintea timpului american?”

Elevul Klyushkin scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Klyushkin.

Elevul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„În lecțiile de matematică”

Personaje: profesor de clasă și elevi

Profesor: Petrov, cu greu poți conta până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenic Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Mergând la tablou pentru a rezolva problema ... Trushkin.

Elevul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Discipolul Trushkin se îndreaptă spre ușă.

Profesor: Trushkin, unde te duci?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune deuce-ul tău de ieri în el.

Ucenic Petrov: Nu o am.

Profesor: Unde este el?

Ucenic Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - ca să-mi sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău alte zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog să răspunzi, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, îți voi răspunde la întrebare numai în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face întotdeauna temele pentru tine?

Ucenic Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur problema 125.

Studenții se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce înșeli de la Terentyev?

Elev Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mi-a scris-o și verific doar dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

Studentul lui Șcherbinin: Acesta este un grec matematic.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje: profesor și elevi de clasă

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Oricine merge să răspundă primul, va primi un punct mai mare.

Ucenic Ivanov(întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu cea a lui Ivanov!

Ucenic Petrov: Mary Ivanna, așa că Ivanov și cu mine trăim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Și pentru că tatăl a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște cine ți-a scris eseul?

Discipolul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-l pe bunicul tău să vină la mine mâine!

Elev Klevtsov: Bunic? Poate tată?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grosolane face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Elev Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce este asta?

Elev Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ieși din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petușkov, definește tipul de cuvinte: „scaun”, „masă”, „șoset”, „ciorap”.

Elev Petushkov: „Masă”, „scaun” și „șoset” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Elev Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, mergi la tablă, notează și analizează propunerea.

Elevul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tati s-a dus la garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Elev Smirnov: Tata este subiectul, stânga este predicatul, la garaj este ... o scuză.

Profesor: Cei băieți pot veni cu o propunere cu membri omogeni?

Elevul lui Tyulkina își scoate mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, nici tufișuri, nici iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vino cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elev Sobakin: Mama mea lucrează într-o fabrică de TRICOTAT.

Profesor: Rubashkin, ieși la tablă, notează o propunere.

Elevul Rubashkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi cu plase.

Studentul Rubashkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu pahare.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de desconsiderat?

Ucenic Rubashkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a cuvântului este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tace mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elev Meshkov: Ce este? Dryish!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul râde, ziua este noapte. Petușkov, dă-mi acum exemplul tău.

Elev Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele-pisică” cu el?

Elev Petushkov: Ei bine, cum este? Sunt opuși și luptă adesea între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere în clasă?

Discipolul Sidorov: Este păcat să pierzi timpul în timpul recreii!

Profesor: Opreste acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce ai de-a face cu asta?

Discipolul Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Răbdarea mi s-a epuizat! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu un apel.

Studentul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

În atenția dragilor profesori, educatori și părinți respectați! Iată scurtul și scene amuzante despre școală, care va face orice matineu sau seară festivă de neuitat și foarte amuzant!

Pe această pagină veți găsi scripturi grozave pentru piesele de teatru de la școală. Spectacole amuzante cu semnificație sunt concepute pentru copii și adolescenți de toate vârstele.

Va fi interesant pentru copii să urmărească modul în care animalele din pădure învață numerele și rezolvă exemple simple dintr-un manual aritmetic.

Și elevii de liceu, precum și părinții lor, vor descoperi secretele profesiei dificile de profesor de școală.

Citiți scripturi, luați ideile în serviciu și acompaniament muzical pentru matineele vesele alege în funcție de gustul tău!

Scena nr. 1 "Debutul unui tânăr profesor la 10 A"

Un tânăr profesor neexperimentat intră în clasă cu o revistă și un indicator. Mișcându-se stânjenit cu tocuri înalte, își începe prima lecție din viață.

Profesor: Buna copii! Stai jos, să ne facem cunoștință! Voi numi numele, iar tu te ridici și spui „Aici”. Clar?

Elevul numărul 1 se ridică și strigă: Iată!

Profesor: Cine e acolo?

Student Nr. 1: Eu, Sveta Am înțeles!

Profesor: Ah, ei bine, stai jos!

Student Nr. 2 se ridică și strigă: Iată!

Profesor cu teamă: Cine este aici?

Student Nr. 2: Eu, Valentina Prisyadka!

Profesor cu neîncredere: Nuuuu, ei bine, așează-te, dar nu, ridică-te!

Elevul numărul 3 se ridică și strigă: Iată!

Profesorîn panică : Cine e acolo?

Student Nr. 3: Sunt eu, Nastya Pristanka!

Profesor ușor șocat: Bine, stai jos! Oh, nu, tu stai jos, stai jos și stai în picioare, stai în picioare! Sau invers, sunt confuz !!!

Tânăra profesoară apucă capul și șoptește: Doamne, de unde ai venit, Yo-mine!

Student No. 4 se ridică și strigă: Iată!

Profesor: Si cine esti tu?

Elevul numărul 4: Alena Yomoe!

Profesor stoarce indicatorul: Numai că acest lucru nu a fost suficient, așează-te!

Student Nr. 2: Aici, Squat!

Student Nr. 5 urmat de: Aici, Masha nu este suficient!

Profesor furios: Haide, amândoi s-au așezat!

Student Nr. 6: Aici!

Profesorîn panică absolută țipă: Whoooo aici?

Student Nr. 7: Vasya Anuseli! (râsete în sală)

Profesor vrea să spargă indicatorul, șoptește: Ce obosit de tine!

Doi tipi puternici se ridică din spatele biroului și strigă cu voce tare: Noi!

Elevi de pe biroul din spate în cor: Noi, frații Nadoelov!

Profesorul leșină. Și directorul școlii intră în clasă și pronunță ultima frază:

„Dragi profesori! Înainte de a merge la muncă la școală, aveți răbdare și aveți multă dragoste pentru copii! "

Scena numărul 2 „Vocea interioară a profesorului”

Trei eroi apar pe scenă - un prezentator, un profesor și un actor care va înfățișa vocea interioară a unui profesor iritat.

Conducere: Bună ziua dragi prieteni! Îți amintești când am spus că îmi iubesc cu adevărat profesorii? Deci, nimic nu s-a schimbat de atunci și, după ce am ajuns să le cunosc lumea interioară, am început să-mi iubesc și să-mi apreciez și mai mult profesorii.

Aplauze.

Conducere: Fiecare adolescent știe că, pentru a crește membri demni ai societății, este nevoie de multă rezistență. Este deosebit de dificil pentru profesorii excelenți. Vă puteți imagina la ce se gândește Maria Ivanovna când acuzațiile o aduc la limită? Uită-te cu atenție la scenă și vezi totul cu ochii tăi!

Aplauze. În centrul sălii este un scaun pe care stă profesorul, iar în spatele său este un actor cu un semn pe piept „Vocea interioară”.

Profesorul se uită fix la clasă și își aranjează nervos părul.

Voce interioara: Ce sunteți copii groaznici, cum m-ați luat! Vrei să-mi declari războiul? O sa intelegi! (sună muzică deranjantă, actorul „Vocea interioară” își leagă o panglică roșie în jurul capului și face vopsea de război cu un stilou).

Profesor spune încet și încet: Prin lecția de mâine, vei repeta toate regulile! Apoi aflați paragrafele 5,6,7,8 și 9 cât mai aproape de text!

Profesor: Deci pe biroul din spate! Paramonov, scuipă guma! Nu vorbesc cu rumegătoarele și cu animalele copite!

Profesor: Da, și acum continuăm lecția, el va merge la tablă ... Kozlovsky.

Studentîn culise citește vesel un vers: Lângă lukomorye un stejar verde, un lanț auriu pe acel stejar ...

Profesor : Bravo, stai jos, iar acum Dyachenko va merge la consiliu și va continua citeste o poezie a lui Pușkin!

Studentîn culise citește perfect poezie: Mergând în dreapta începe un cântec, în stânga - spune un basm. Există miracole, acolo rătăcesc goblinul ...

Profesor: Ei bine, miracolele sunt simple și numai, chiar și Dyachenko a învățat.

Conducere: Ei bine, ce pot spune în concluzie, dragi telespectatori? Mulțumim dragilor noștri profesori pentru dragostea, răbdarea și rezistența lor!

Scena numărul 3 „Profesorii chiar ...”

Părinții, personalul didactic s-au adunat în sală și elevii seniori (8-11) au pregătit o scenă parodică amuzantă. 7-10 oameni ies pe scenă pentru a asculta muzică veselă și flutură cu mâna în mod plăcut. Publicul râde, bate din palme, actorii fug.

Conducere: Știți cum se întorc profesorii noștri acasă după școală?

Piesa „Hakuna Matata” este interpretată și actori veseli cu genți de mână se scurg pe scenă. Publicul râde.

Conducere: Ar fi minunat dacă ar fi cu adevărat! Cu toate acestea, profesorii se întorc acasă cu o cu totul altă dispoziție!

Sună un cântec trist și actorii, trăgându-și bagajele pe podea, rătăcesc pe scenă. Apoi se așează și verifică caietele școlii.

Fetelor cântați: „Din nou nu vom dormi și vom verifica și vom verifica”.

Conducere: Da, poză tristă! Știți cum se organizează petreceri corporative, unde profesorii noștri se odihnesc?

Sună muzică frumoasă și cuplurile dansează încet valsul.

Conducere: Da, poate, dar când profesorii nu sunt văzuți de elevii lor, totul este complet diferit!

Sună muzică de dans rapid, actorii dansează și fac selfie-uri.

Conducere: Și dacă profesorii merg la o petrecere la unul dintre colegii lor, ce se întâmplă acolo?

O melodie populară rusească răutăcioasă sau sună Verka Serduchka, la care actorii încep să danseze. Publicul râde.

Conducere: Și când se termină petrecere distractivă ce fac profesorii noștri?

Actorii urcă pe scenă în jachete de piele și ochelari negri. Sunete de hard rock, băieții își flexează mușchii, iar fetele joacă modele dure.

Conducere: Da, și profesorii sunt oameni și sunt întotdeauna tineri la suflet. Vor distracție, bucurie și dragoste!

Actorii urcă pe scenă, dansează pe o melodie frumoasă, se îmbrățișează și se înclină în fața publicului. Publicul este încântat!

Scena nr. 5 „Primul septembrie”

Prezentatoarea urcă pe scenă și anunță că astăzi este începutul anului școlar. Toată sala se transformă într-o sală de clasă și un profesor amabil este pe cale să apară pe prag. Spectatorii așteaptă, ușa se deschide și un bărbat (sau un băiat) iese îmbrăcat în costumul unei femei.

Profesor: Buna copii!

Hall tare: Bună!

Profesor: Mi-ai uitat numele?

Publicul este în pierdere.

Profesor: Alexandra Borisovna!

Hall cu voce tare: Alexandra Borisovna!

Profesor: Și nu ai fost învățat să te ridici când profesorul intră în clasă?!

Publicul râde!

Profesor: Și cine nu s-a ridicat, bietul student!

Profesorul deschide revista: Verifică cine nu este în clasă? Myasnikov!

Un actor vorbește din public, se ridică: Iată!

Profesor: Myasnikov, vei cânta în ziua profesorului și nu sunt acceptate obiecții!

Myasnikov bombănește: Nu pot cânta, Alexandra Borisovna!

Profesor: Dacă nu poți - vom învăța, dacă nu vrei - vom forța! Deci, atunci Sokolov!
2 actori răspund din public, se ridică: Iată!

Profesor: Sokolov, de ce este uzată cămașa? Ieși din clasă și pune-te în ordine!

Sokolovîși revine: Alexandra Borisovna, de ce sunt atât de mulți nou-veniți în clasă?

Profesor: Toate sunt pagini, Sokolov?!

Publicul râde!

Profesor: Unde este Mikhalkova?!

3 actori răspund din public, se ridică: Iată!

Profesor: Mikhalkova, ești de serviciu? De ce nu există cretă?

Mikhalkova: Alexandra Borisovna, indicatoarele de lumină au trecut și ele la markere cu mult timp în urmă!

Profesor: Da, progresul a mers departe, în curând vom atrage degetele în aer și le vom bate telepatic în cap! Deci, Timofeev!
4 actori vorbesc din public, se ridică: Iată!

Profesor: Timofeev, ai stat de două ori pentru al doilea an. Unde ai fost?

Timofeev: Și amintiți-vă, Alexandra Borisovna, un instructor de educație fizică a venit la noi și i-a cerut băiatului să ajute la scoaterea scândurilor.

Profesor: Amintesc! I-ai scos doi ani?

Timofeev: Au scos o jumătate de oră, apoi au petrecut 2 ani!

Publicul râde!

Profesor: Timofeev, stai jos!

Timofeev: Mulțumesc, voi sta în picioare!

În acest moment, directorul școlii intră în clasă.

Director: Buna copii! Bună Alexandra Borisovna!

Acum îți voi spune numele, vino înainte.

Regizorul cheamă elevii și o echipă de fete și băieți se adună pe scenă. Sună muzică, băieții cântă o melodie amuzantă dedicată școlii și începutul anului școlar.

Scena numărul 4 "Examen în engleză"

Pe scenă sunt două scaune. Una dintre ele este ocupată de o profesoară de engleză, astăzi susține examenul la 9 „A”. O bătaie se aude când un elev intră în clasă.

Profesorul: Intrati va rog.

Student: Ce fel de șemineu? E cam cald.

Profesorul recunoaște cel mai neascultător elev: Oh, tu ești asta, Ivanov?

Intra. Stai jos.

Student jignit: Ei bine, de ce imediat jos?

Student ia ascultător un scaun gol.

Profesorul: Ia un bilet.

Student se uită la ceas: șapte și jumătate!

Profesorul surprins: Ce? .. Spun trage biletul!

Student: Care?

Profesorul iritat: Oricine! De exemplu, acesta!

Studentul ia biletul indicat.

Profesorul: Care este subiectul biletului?

Student minuni: Ce esti? Ce subiect? Nu port asta, sunt băiat!

Profesorul furios: zic, care este tema biletului?!

Student: Nu stiu. Există ceva în engleză.

Profesorul ridică biletul, își reglează ochelarii și se citește singură: Aeroport!

Elevul repetă.

Profesorul solicită: Aeroportul constă ...

Elevul repetă.

Profesorul pierderea răbdării: Aeroportul constă din ...

Elevul repetă din nou.

Profesorul renunță: Ține minte! Ce e la aeroport?

Student gânditor: Hall ...

Profesorul ușor: Da, sală! Ce urmeaza?

Student: Un restaurant?

Profesorul: Da, restaurant. Ce altceva?

Student: VLP!

Profesorul surprins: Ce este asta?

Student, reprezentând un avion cu mâna: Explicați! Iată avionul. El decolează, apoi zboară și se îndreaptă spre pământ!

Studentul bate cu mâna pe picior, arătând aterizarea avionului.

Profesorul speriat.

Student: Intelege-ma?

Profesorulșocat: Nu! Ce este acest „monden”? Da, toți pasagerii vor muri!

Student viclean: Dar îți spun că nu vor pieri! Să pariez!

Profesorul este neîncrezător, dar interesat: argumentează? .. Ei bine, hai. Să ne certăm pentru primii trei.

Studentîntinde mâna: Nu, cinci!

Profesorul: Nu, trei!

Student: Nu ni-l dați nici vouă, nici nouă. Patru!

Profesorul este de acord și dau din mână.

Student: Explica! Avion cargo. Ce fel de pasageri există?

Profesorul râde și dă nota. Actorii se ridică, se pleacă în fața publicului și fug în culise.

Scena numărul 5 „Matematică pentru copii”

Pe scenă sunt birouri și o masă a profesorului. Clopotelul sună, copiii își iau loc. Profesorul intră și îi întâmpină pe copii. Se așează la masă, își ajustează ochelarii și se uită cu atenție la revistă.

Profesorul: Kasatkin, din nou test rău. Știi că vei avea un deuce în trimestru?

Student bombănește: Da, deja mi-ai spus!

Profesorul: Ai promis că te vei îmbunătăți. Și am promis că îl voi chema pe tatăl tău la școală!

Student: Și nu îți vei împlini promisiunea până nu îmi voi îndeplini a mea.
Profesorul se încruntă: Permiteți-mi apoi să vă ajut să corectați nota. Dute la tablă!

Elevul merge la tablă.

Profesorul: Să începem simplu. Mama a cumpărat patru kilograme de dulciuri ...

Elevul nu ascultă sfârșitul și aleargă spre ușă.

Profesorul: Stai, unde te duci?!

Discipol, oprindu-se lângă prag: Acasă! Sunt dulciuri!

Profesorul: Nu așteptați! Întoarce-te la tablă. Îți dau un alt exemplu!

Studentul oftează, se întoarce și stă la tablă.

Profesorul: Imaginează-ți că ai patru mere. Cum le veți împărtăși astfel încât să fie împărțite în mod egal?

Student: Și cu cine să împărtășesc?

Profesorul se uită la clasă și arată către un alt copil: De exemplu, cu Petrov!

Student: Apoi trei pentru mine, și unul pentru el!

Profesorul surprins: De ce este asta?

Student: Și îmi datorează deja un măr!

Profesorul râde: Nu-ți datorează o prună?

Student gândește: Nu, nu ar trebui.

Profesorul: Atunci imaginează-ți că ai patru prune. Cum le veți împărtăși?

Student: Îi voi da totul!

Profesorulșocat: De ce?!

Student: Nu-mi plac prunele!

Elevii râd, profesorul clătină din cap.

Profesorul: Ei bine, atunci stai jos. Veți vedea răspunsul corect în revistă.
Actorii se ridică de pe scaune, se aliniază la rând pentru a se înclina. Publicul aplaudă, iar băieții cântă o melodie amuzantă despre matematică!

Scena numărul 6 „Școala pădurii” (clasa 1)

Băieții în costum de animale urcă pe scenă. Iepurașul și Ursul se pregătesc încet pentru școală.

Iepuraș: O, ce reticență în a învăța!

Ursuletul de pluș pune neglijent manualele într-o servietă, caietele cad: Da, deloc dispus! Vreau să mă răscolesc în iarbă, să mănânc fructe de pădure și miere dulce delicioasă (îmi freacă burta).

Iepuraș: Să ne prefacem că mergem la școală și apoi vom fugi în pădure. Mama nu va ști!

ursuleț: Hai! Voi lua cu mine niște bule de săpun!
Animalele fug. Lumina de deasupra scenei se aprinde, o sală de clasă mare, birouri și un corb înțelept în rolul unui profesor. Studenții intră în clasă - o girafă, o cămilă, un panda, o capră, un raton și o galbenă. Iepurașul vinovat și Mishka sunt în urmă.

Iepuraș: Mama ta ne-a prins până la urmă. Și doar pentru că ai cântat cu voce tare piesa „Antoshka, Antoshka, hai să mergem să săpăm cartofi ...”

urs: Sunt eu de bucurie!

Profesor: Buna copii! Stai jos, să începem lecția!
Animalele stau liniștite, doar Iepurașul și Ursul sunt ocupate în spate.

Profesor: Liniște în clasă! Astăzi vom învăța numerele - 1,2,3,4,5!

urs: Iepuraș a ieșit la plimbare! (râde)

Profesor: Elev Toptygin, ieși la tablă, vom studia aritmetica!
Ursul iese cu reticență și calcă apă.

Profesorul scrie pe tablă - 1,2,3,4,5 și spune: Acum să spunem toate numerele cu voce tare!

Clasa se conectează și numără: Unu, doi, trei, patru, cinci.
Mishka este rușinat că nu știe numerele: Învățătorule, pot numi toate numerele?

El ia un indicator, arată și apelează totul corect.

Profesor: Bravo, Misha, acum poți conta până la 5!

Animalele bat din palme și laudă Ursul deștept.

Profesor: Acum să învățăm să adăugăm! Cine va merge la bord?
Animalele își trag labele, iar Iepurașul se ascunde sub birou.

Profesor: Curajul Bunny Runner va merge la tablă!

Iepure, târându-se de sub birou și jenat: Dar nu știu cum să împăturesc!

Profesor: Du-te la tablă, te învăț eu! Iată o problemă, mama ți-a dat 1 morcov și prietenul tău Mishka 1 morcov. Câți morcovi aveți în total?

Iepuraș: Da, mama mea este amabilă, tratează pe toată lumea. Dacă Mishka și cu mine am primit câte un morcov, atunci doar 2 morcovi.

Profesor: Așa este, ai terminat! Acum ați învățat cum să adăugați!
Un iepuraș vesel sare pe loc: Ura! Ura! Se pare că învățarea este atât de interesantă!

Sună muzică veselă, animalele se ridică și cântă un cântec plictisitor despre școala lor preferată.

Scena "Întâlnire extraordinară de clasă"

Personaje

Profesor.

Kolya și Tanya sunt elevi într-o luptă.

Colegii lor de clasă.

Profesor b. Ei bine, dragii mei, din nou avem o stare de urgență la scară largă: Kolya și Tanya s-au luptat la recreere și a trebuit să-i dezlipesc unul de celălalt, altfel această luptă s-ar fi încheiat tragic. Cum vom continua să trăim?

Student.Și să le întrebăm asta.

Profesor... Sa intrebam. (Arătând cu o privire spre Tanya și Kolya.) Vă rog.

Tanya și Kolya ies, îndepărtându-se unul de celălalt.

Student. Pisică și câine bine turnate!

Tanya. Tu însuți ești o pisică ...

Kolya... Nu o pisică, ci o pisică ...

Student. Ei numesc și nume!

Elev... Pur și simplu nu au avut timp să se răcorească. Mai vine abur!

Student... Poate turni apă peste tine?

Elev... Sau să-l pui la frigider?

Toată lumea râde. Tanya și Kolya încep, de asemenea, să zâmbească.

Profesor... Ei bine, Kolya zâmbește deja, așa că și-a revenit. Kolya, te rog, evaluează-ți chiar actul.

Kolya... Și cu mine cum rămâne? Tanya a fost prima care a început să strige nume!

Profesor... Să recunoaștem. Ei bine, cine ar fi trebuit să termine primul? (Kolya își lasă capul în tăcere.) Cine, băieți?

Elevi. Cel mai deștept.

Profesor. Un adevăr elementar ... Dar, aparent, nu au existat niște inteligenți printre voi doi, precum și cei educați, din păcate.

Elevi... Nu vă faceți griji, Lyudmila Vladimirovna, ei vor compensa. Nu este prima dată.

Profesor... Este clar că nu primul. Și când va fi ultima?

Elevi. Au doar astfel de personaje.

Da, așa cum găsește coasa pe piatră ...

Ei bine, cocoși drepți!

Profesor... Totuși, aș vrea să aud ceva de la ei. Ei bine, cocoși, zâmbește! Mai larg, mai larg!

Elev. Tanya, arată-ți dinții!

Profesor. Sunteți vecini, mergeți acasă de la școală împreună. Și te comporti cumva nu ca un vecin. Nu e bine. Ei bine, ne vei spune ceva în apărarea ta?

Tanya. Nu vom spune. (Făcând cu ochiul lui Kolya.)

Kolya. Nu vom spune în propria noastră apărare, dar vom cânta. Vei fi primul care începe, ca întotdeauna!

O melodie este interpretată în tonul „Nu tachina câinii, nu alunga pisicile” (muzică de E. Ptichkin).

Cântă Tatiana.

Dacă a izbucnit brusc o luptă în clasa noastră,

Acesta este instigatorul - eu, principalul bătăuș.

Toată lumea mă ceartă, toată lumea dă sfaturi

Mă vor înțelege în orice mod, nu vor înțelege în nici un fel -

Este inutil!

Dacă în clasa noastră

Toată lumea era ascultătoare

Atunci crede-mă, Nikolai,

Atunci crede-mă, Nikolai,

Ar deveni foarte plictisitor!

Cântă Nikolay.

Dacă Tatiana scoate o limbă lungă,

Atunci, firesc, eu, nu voi tăcea.

Ceartă, prieteni, este păcat să asculți asta.

Taci urechile cât mai curând posibil!

Chiar dacă este o fată

În general, nu e rău,

Există un dezavantaj,

Există un dezavantaj:

Foarte groovy.

Cântă un duet.

Liderul nostru continuă să ne repete:

Ar fi timpul să crești, să ai grijă de tine,

Dar în capul nostru toate vâltoarele se dezlănțuie,

Nu există încă nicio prognoză, dacă acestea vor dispărea în curând.

Creștem - și apoi

Vom deveni mai inteligenți

Și peste prostia ta,

Și peste prostia ta

Să râdem singuri!

Profesor. Numai oamenii foarte buni și amabili pot râde de ei înșiși. Sper că conflictul s-a încheiat.

Scenariu „Ziua de naștere”

Personaje

Anton este un băiat de ziua de naștere, colegii săi de clasă.

Pe scenă apare un grup de copii în căciuli, cu nasuri de clovn, cu daruri în mâini. Ei cântă: „La mulți ani pentru tine!” Eroul ocaziei într-un costum de „stea” (o pelerină acoperită cu stele, o jantă pe cap, decorată în centru), toată atenția îi este nituită.

Copii.Și acum îl invităm pe eroul ocaziei la „scaunul magic”. (Băiatul de ziua de naștere stă pe un scaun, copiii îl înconjoară în semicerc). Astăzi Antoshka este „vedeta” noastră. Deci, am uitat toate lucrurile rele, spunem doar lucruri bune.

Copii. Anton este inteligent, erudit. Citește mult și, prin urmare, nu se plictisește niciodată de el.

Sărbătoritul. Am cinci volume de enciclopedie acasă. Le-am citit pe toate!

Copii... Antoshka este regele glumelor. Știe o mulțime de anecdote, glume, este întotdeauna distractiv cu el. Știe să se înveselească.

Sărbătoritul... Apropo, băieți, iată o nouă anecdotă. Prințesa broască galopează prin mlaștină, iar săgeata din lateral este amară. Broaștele care se apropie întreabă îngrozite: "Au vrut să te omoare, prințesă?" „Spuneți la fel”, se întoarce prințesa și adaugă fericită. "Vanyushka mi-a făcut această propunere!"

Copii. Ei bine, spunem: nu te vei plictisi de el!

Fată... Anton, ești generos și de ajutor. Băieți, își va scoate ultima cămașă și o va da unui prieten. Anton, o vei scoate?

Sărbătoritul... Ce, chiar acum? (Începe să desfacă butoanele.)

Fată... Ce ești, ce ești! Am pus-o la figurat.

Îmi place modul în care Anton tratează fetele: se ridică în fața lor, le lasă să meargă înainte, le dă îmbrăcăminte exterioară. Ca un cavaler! Anton, ești un om adevărat!

Sărbătoritul... Acestea sunt încă flori, fructele de pădure sunt în față.

Unul dintre copii... Mi-a plăcut, Anton, cum dansai la discotecă.

Sărbătoritul. Da, mă pot descurca și mai bine!

Unul dintre copii... Anton are mari oportunități artistice! Când a jucat Nightingale the Robber în scenă, tot publicul s-a înecat de râs. Și când Kota Basilio a jucat ... (Râde.)

Sărbătoritul... Inteleg ce vrei sa spui. (Arată arcul lui Kota Basilio și cum l-a apucat sciatica.)

Copii. Anton, ești atât de drăguț, ai o coafură atât de mișto! Și tu însuți ești atât de delicios ca o turtă dulce!

Sărbătoritul. Ei bine, cu siguranță nu sunt Tom Cruise. Deși avem, fără îndoială, ceva în comun. (Apucă ambii obraji cu mâinile.) O, băieți, parcă am o boală „stea”!

Copii. Nu este contagios? Cum se manifestă?

Sărbătoritul... Ameţeală.

Copii... Aceasta este din complimente.

Sărbătoritul... Palpitatii.

Copii... Aceasta este din laudă.

Sărbătoritul... Mi se pare că cresc, cresc. (Stă pe un scaun.)

Copii... Foarte „l-a jucat”! Nimic, acum vom începe să oferim daruri - va coborî din cer pe pământ. (În cor.) Anton, da!

Băiatul de ziua de naștere vine în sine, stă pe un scaun.

Copiii se aliniază și fac cadouri.

Copii.

Să arăți ca o coafură

Ar trebui să fie un pieptene în buzunar.

Umflați acest balon

Doar nu zbura singur!

Veți aprecia darul meu modest mai târziu,

Urmărind un album foto cu nepoții mei.

Și acum darul nostru muzical comun.

Se interpretează dansul „Gypsy”. Băiatul de ziua de naștere, incapabil să o suporte, începe să danseze.

Copii... Acum să trecem la punctul principal. Cadourile au fost predate - îl vom trage pe om de ziua de naștere de urechi! (Îl înconjoară.)

Sărbătoritul. A-a-a-a-a-a-a! (El fuge, toată lumea fuge după el.)

Scena „Despre sensul modului”

Personaje

Lesha, Lenya, Andrey - elevi, colegii lor.

Clopotul lecției sună. Copiii stau lângă biroul lor. Intră profesorul.

Profesor... Buna! Așezați-vă. Astăzi în lecție vom vorbi despre semnificația regimului. Regimul este o rutină zilnică clară. Implementarea corectă a regimului, alternarea muncii și odihna îmbunătățesc capacitatea de lucru, predă acuratețea, disciplinează o persoană și își întăresc sănătatea.

Băieți, faceți cu toții momentele regimului?

Copii. Da!

Lyosha.Și chiar împlinesc excesiv!

Profesor. Haide, haide, spune-mi ...

Lyosha... Ei bine, de exemplu, conform regimului, trebuie să mănânci de patru ori pe zi, iar eu iau opt. Sau: mersul în aer curat ar trebui să fie de trei ore, iar eu merg șase.

Profesor... Ești cu noi, Lesha, o mare glumă. Sper că aceasta este următoarea ta glumă. În caz contrar, în această situație, o persoană leneșă poate crește din tine.

Lyosha. Glumeam, Elena Andreevna!

Profesor... Exercițiile de dimineață, spălarea, frecarea cu un prosop umed vă ajută să ieșiți din somn, revigorați. Cei obișnuiți cu regimul se trezesc chiar fără ceas cu alarmă și nu întârzie niciodată la școală. Târziu este cel care nu se culcă în același timp. (Andrey căscă, își cere scuze.) Dacă un student care nu mai are respirație se repede în clasă după apel ...

Există un accident în fața ușii, Lyonya se repede în sala de clasă.

Lyonya. Scuze am intarziat.

Profesor. Vedem asta. Explicați-ne, Lyonya, de ce întârziați întotdeauna? De exemplu, tocmai în această săptămână ați întârziat marți, joi și astăzi.

Lyonya.

Am adus patul marți -

Nu m-am putut trezi la timp.

Alaltăieri mi-am uitat portofoliul

Avea în ea o banană -

A trebuit să mă întorc.

Mi-am dat seama de greșelile mele

Astăzi am vrut să vin la timp,

Dar overclockat prea mult

Și am zburat pe lângă școală.

V. Leikin

Profesor... Stai jos, tu ești durerea noastră. Vă sfătuiesc să lucrați la rutina zilnică.

Andrey căscă tare, își cere scuze.

Profesor... Să continuăm lecția. Acum vă voi introduce în auto-antrenament. Este necesar pentru a vă odihni, a trece de la un gând la altul și a vă relaxa. Stați confortabil, închideți ochii, încercați să vă imaginați despre ce vorbesc.

"Dimineaţă. Deschid ochii, mă întind. Razele blânde ale soarelui de primăvară își fac drum în camera mea. Mă ridic, mă duc la fereastră, trag perdelele. O imagine fabuloasă apare în fața mea: cerul senin devine albastru, iar tineretul verde, plăcut, îi place ochilor. Simt căldura primăverii răspândindu-se pe tot corpul. Sufletul este calm și vesel, calm și vesel. Primăvara, primăvara se revarsă în corpul meu ".

Deschide-ti ochii.

Andrey(nu se trezește, sforăie, țipă în vis). Nu, te rog, nu! Nu mă mai lovi! Renunț!

Este împins de un vecin pe birou, se trezește.

Andrey(revenindu-și în fire). Ieri m-am culcat la trei dimineața. Boxul a fost prezentat la televizor - un duel între Valuev și Klitschko.

Profesor. Iată un bun exemplu de nerespectare a rutinei zilnice. (Apel.) Poate că apelul te va trezi complet. Odihneste-te.

Scena „Schimbare”

Personaje

5 perechi de colegi de clasă.

Copiii formează un cerc de cupluri care vorbesc între ei, care se rotește treptat.

Prima pereche.

- „alerg”, „alergăm”,

„Alergi” și „alergi”.

Tu ești timpul verbal pentru mine,

Fraților, spuneți-mi!

Timpurile verbale i

Învățat fragil.

Dar ce este asta - o schimbare -

Absolut!

A doua pereche.

În clasă, băieți

Avem doar îngeri

Dar la recreere -

Nu băieți, ci forțe speciale!

Asta e sigur. Cum vor converge ei -

Scântei curg din ochi.

Avem nevoie de un stingător

Ca să nu se aprindă clasa!

A treia pereche.

- Arici, arici, arici, arici ...

Nu știi cazurile!

Se pare că știi:

„Kino” cu „palton” înclinați!

A 4-a pereche.

Prietenul meu este un minune:

Studii chineze,

Merge la fotbal și dansuri,

El compune poezie!

Nu pot dansa

Și nu scriu poezie,

Avioanele nu lipesc,

Nu urmăresc fotbalul.

Nu pot cânta la bas

Și nu sculptez din lut,

Unul din clasă -

A 5-a pereche.

Toată ziua am fost înțepenită de îndoială:

De ce, excentric, am învățat această regulă?

De ce mi-am dat seama de această regulă?

Oricum nu am primit cinci.

Ei bine, de ce ai nevoie de un „cinci”?

Ești cu adevărat un ciudat.

De exemplu, nota mea este

Un „triplu” atât de puternic.

Despre Înțeleaptă Elena

Îți spun, frate.

Spune. Ascultă un basm

M-aș bucura foarte mult.

Ea a fost frumoasa:

Zâmbește - soarele este senin

Coasa - grâu copt,

Și mânerul este alb ca zăpada.

Dar fata a decis

Înțelepciunea de a învăța:

Și zi și noapte la petrecere

Korpel asupra științei ...

Și a devenit cocoșată,

Strâmbă, miope.

Frumusețe estompată

Numele Înțeleptului este acum:

Își încălzește obrajii cu sfeclă

Și unge nasul cu pudră ...

Am devenit slab ca un băț

Fruntea i se încrețise din lectură ...

Și ea a spus posomorât:

Ce prost sunt!

Clopotul lecției sună.

Notă... Scena folosește versuri ale următorilor autori:

S. Vostokov. „Nu știu să dansez ...”.

V. Leikin. „Toată ziua am fost înțepenită de îndoială ...”.

A. Usachev. „Era frumoasă ...” („Despre Helena Înțeleaptă, fosta Frumoasă”).