Ebakindlus nende tegevuses. Mis annab enesekindluse? Ja jääge enesekindlaks

Paljud meist esitavad küsimuse: " Miks ma pole endas kindel ja kuidas saada enesekindlamaks? "

Otsime probleeme minevikus, kasvatuses, elumuredes. Teeme abitu žesti, et "just nii juhtus". Kuid see on vaid osa tõest.

Ja ebameeldiv tõde kõlab nii - olla ebakindel naine on kasumlik ja mugav... Ja tunnistama selle mõistmine on esimene samm eneseväärikuse poole ja tegelik rakendamine.

Ma ei kirjuta seda artiklit eesmärgiga kõigile muda visata. Aga pigem selleks, et mädanik maha lüüa, mäda täis, kuid pealt veidi kuivanud ("ja nii saab ...").

Nüüd töötan enesekindluse kallal ja ebakindluse eelised on minu jaoks esimene asi, mis välja tuli. Nii raske kui tunnistada.

Seetõttu kirjutan ma mitte „kõiketeadva taevase” positsioonilt, vaid ausalt öeldes, tuginedes omaenda kogemustele ja tuttavate inimeste näidetele.

Miks peaks siis naine kasulik on olla ebakindel?

1. Ohutus vigastatud olekus

Haavatud loom ei roni konkurentidega võitlema ja uusi territooriume arendama, vaid kõigepealt pannakse ta maha ja ravitakse.

Psühholoogilise või füüsilise ajal trauma olla vaikne, nähtamatu (ja ebakindel) on normaalne, see on meile sisetunde tasandil sisse õmmeldud.

Peida ja ära provotseeri. "Nad ei peksa kedagi, kes lamab." Ärge meelitage ennast, mõnikord võivad nad lüüa ja hammustada, kuid kindlasti ei lõpeta. Igav. Ja keegi ei taha tunda end kaabakana.

Seega, kui teie elus see juhtus traumaatiline sündmus(lahutus, reetmine, lähedase kaotus, tervise või olulise töö kaotus) - esialgu on enesekindlus normaalne.

Sellistel juhtudel psühholoogid ei soovita uusi suhteid luua ja muuta elus midagi dramaatiliselt vähemalt paar kuud. Suure tõenäosusega köidab inimest, kes tugevdab teie enesekindluse puudumist avaliku halvustamise või (veel hullem) - omamoodi patroneeriva kahjuga.

Võib -olla, turvalisuse säilitamine, keskendumine valusate kogemuste ja kriiside ajal sissepoole on ainus loogiliselt põhjendatud ebakindluse põhjus.

Mõnikord võib paranemata vaimne haav hävitada teie psüühika ja tervise, õõnestada teie usku endasse paljudeks aastateks. Sel juhul peate trauma paranemise kursus... Ja alles siis - enesekindluse arendamiseks.

Aga kui kriisist on möödas mitu aastat, ei mõtle sa isegi traumast läbi töötada ja oled jätkuvalt ebakindel - siis on sul muid hüvesid.

Ja nad on kõik kuskil tsoonis manipuleerimine ja eneseõigustus.
Ja teie (ja mina, miks peita) kasutate seda. Vaatame, kuidas.

2. Põhjendus oma tegevusetusele teel eesmärgi poole

Tahaksin kohe rõhutada, et kõigil on erinevad väärtused, pole olemas „õigeid üldtunnustatud”.
Aga igaühel meist on omad eesmärgid isiklikus elus, tööl või rahanduses. Ja kui meil neid on ei saavutanud, reeglina põhjused - kas tõesti ei tahtnud või vähe teinud selle jaoks.

Kuid kahjuks on seda raske tunnistada. Sellepärast enda jaoks "ebakindluse" väljamõtlemine... Ma pole valmis, tean vähe, olen tagasihoidlik, pole piisavalt ilus ...

See on normaalne ja seda nimetatakse "psühholoogiliseks vastupanuks". Eesmärgi saavutamine rikub meie tuttavat ja mugavat mugavuse tsooni... Isegi kui see on napp ja sobib ainult ellujäämiseks.

Sel juhul on enesekindlusest kasu ja vaenlane. Temaga tuleb tegeleda.

3. "Almused" teistelt

On normaalne, et hädas olev inimene aitab, kuni saab uuesti jalule. Juhul kui ta ikka püsti tõusta üritab.

Aga, on inimesi "Elus elus"... Nad ei tee midagi, nad on orvutüdrukud. Sõbrad annavad neile vanu asju, vahel isegi toidavad. Nad hoolitsevad nende eest, proovivad oma saavutustega mitte kiidelda, et mitte "haiget teha".

Mul on sõber, kellel pole 30. eluaastaks haridust ega tööd ning pensionäridest vanemad maksavad tema korteri, reisi ja asjade eest.

Ta on loomulikult andekas kunstnik ja disainer ning temast võiks saada oma linna staar natuke tööd teha.
Aga ilmselt on väga mugav jääda "loovaks inimeseks, kellest keegi aru ei saa" ja ela kellegi teise kulul ...

Muide, samad vanemad uputavad tema edukama õe. Nüüd võetakse neilt eluase selle "õnnetu tüdruku" kasuks, sest "te saavutate selle ise ja mitte keegi peale meie ei aita teda."

Seega on "ebakindel olemine" suurepärane manipuleerimine. Ja mõnikord väga materiaalselt kasulik.

Kas see on väärt lihtsat elu ja igavese "kaanet kellegi teise kaela" asendit? Igaühel on oma valik.

4. Hirm tuttavate suhete kaotamise ees

Sa üritasid nii palju, lõid suhte. Pole tähtis, kas olete koos oma mehe, sõprade või kolleegidega.
Näiteks tahtsid nad "kohe alguses" meeldida, püüdsid olla vähem konfliktsed, vaiksed ja mugavad. Ja nad on sinuga niimoodi harjunud.

Aga see oli ammu. Võib -olla sa olid siis traumeeritud või olid sul teised huvid ja väärtused.

Sellest ajast sa muutunud teistsuguseks... Ja teie keskkond pole peaaegu muutunud.

Proovige, olles kõigi jaoks tavaline hall hiir, tõsta pea ja anna endast teada. Proovige oma mehe ja lastega piire luua. Avaldage oma arvamust meeskonnas. Suure tõenäosusega saate arusaamatusi ja agressiooni.

Kui sa oled kogu aeg sosistas - isegi teie tavalist häält peetakse ekslikult karjumiseks... Ma pidin seda oma elus mitu korda tegema ja see lõppes alati muutustega sõpruskonnas.

Suurte raskuste ja valuga pean tunnistama, et kui inimene ei taha tunnistada sind enesekindlaks, näidates selgelt sinu isiksust, pole see sinu isik. Valikuid pole.

Need pole kaugeltki kõik sekundaarsed eelised, mida enesekindlus tekitab, kuid praegu piisab.

Ütle meile ah mida sa tead? Kas teil on neid, mida arvate? Kas tundsite materjalist ära mõne oma tuttava?

Sageli hakkab inimene uut äri alustades või võõras olukorras silmitsi seistes kahtlema oma võimetes, kogeb ebakindlust. Mis on Kuidas sellega toime tulla? Inimhinge teadus - psühholoogia - aitab neile küsimustele vastuseid saada.

Mõiste määratlus

Ebakindlus on hirm, sisemised hirmud, mis on seotud oma võimete ja tugevuste kallutatud hindamisega. Hirmud, mis ahistavad inimest, takistavad teda kasvamast ja edasi areneda, pannes teda kõhklema mis tahes probleemide lahendamisel, toimingute tegemisel - see kõik on määratlus, mis on enesekindlus.

Põhjused

Kahtlused oma võimetes hakkavad tekkima lapsepõlves ning laps hindab oma võimeid õigesti ja tal on enesekindlus. Vääritimõistmine, vale (sageli alahinnatud) hinnang beebi võimetele tulevikus toob kaasa asjaolu, et väikemees muutub ümberkaudseks ja nõrgaks isiksuseks, sõltuvalt ümbritsevate inimeste arvamustest ja soovidest.

Enesekindluse peamised põhjused on järgmised:

• Kasvatus. Autoritaarsete vanemate mõju või ühe lapse surve lapsele kutsub esile ebakindluse tekkimise.
• Keskkond. Surve ühiskonnast, milles inimene areneb, mõjutab negatiivselt isiksuse kujunemist. Mõnitused ja mõnitamine hävitavad ta järk -järgult.
• Teadmatus enda “mina” suhtes. Suutmatus kuulata sisehäält, suhelda oma alateadvusega, tagasilükkamine teie enda tegelikust rollist ühiskonnas - kõik see loob viljaka pinnase ebakindluse tekkeks.
• Ebakindlus elu eesmärgi ja mõtte osas. Kui inimesel on selgelt määratletud eesmärgid ja suur soov neid saavutada, areneb tal usaldus oma võimete vastu. Üksikisiku puhul, kes ei suuda ise oma teed valida ja aru saada, mis on tema eesõigus elus, kasvab ebakindlustunne ja tema enda tühisus nagu lumepall.
• Ebaõnnestunud kogemus. Kui varem on inimene silmitsi seisnud olukorraga, mis on alateadvusele kahju tekitanud, siis võib selline halb kogemus õpetada teda endasse uskuma.

Ülaltoodud ebakindluse tekkimise põhjuseid ei peeta peamiseks ja ainuõigeks. Psühholoogia ja sotsioloogia valdkonna ekspertide sõnul on nende endi võimetes kahtluste tekkimiseks palju eeldusi.

Mõju inimese elule

Otsustamatusel on negatiivne mõju inimese igapäevasele tegevusele. Mis on enesekindlus? See on ennekõike lugupidamatuse avaldumine enda ja oma vajaduste suhtes, seades teiste soovid enda omadest kõrgemale. Ebakindlust kogenud inimesel on raske töötada, suhelda, luua suhteid vastassooga.

Kui inimene seisab silmitsi probleemidega tema jaoks arusaamatus olukorras, soovib ta neist üle saada, kuid hakkab kahtlema oma võimetes, see on normaalne. Teine asi on see, kui mees või naine kannatavad oma hirmude ja ebakindluse tõttu vaikselt kiusamist, alandust ega püüa isegi oma elu paremaks muuta. See nõuab spetsialisti sekkumist, kuna tavaliselt on sellised inimesed harva teadlikud asjaolust, et nad on oma alateadvuse ohvrid.

Hirm ja enesekindlus hävitavad inimese elu, muudavad võimatuks tema eksisteerimise ühiskonnas. On juhtumeid, kui enda väärtusetuse tunne, kasutus siin maailmas, usaldamatus oma võimete vastu kutsus esile enesetapu.

Märgid

Selleks, et õigeaegselt ära hoida alaväärsuskompleksi edasist arengut, on vaja ennast kuulata ja alateadvusest esimesed häirekellad tuvastada.

Ebakindluse peamised "sümptomid":

• Seletamatu hirm uute ülesannete ja inimestega suhtlemise ees.
• Pidev edevus, milles viibimine, ebakindel inimene päästetakse sisemisest ebamugavusest.
• Sõltuvus teiste heakskiidust ja arvamustest, soovimatus olla sina ise.
• Katsed ennast kehtestada kellegi teise kulul.

Lisaks väärib märkimist, et ebakindlus muudab inimese järgijaks, nõustudes iga tugevama isiksuse soovi ja otsusega. Juht saab sellise inimese üle peaaegu täieliku võimu.

Näited

Igapäevaelus on sageli inimesi, kes ennast alahindavad. Nad hõivavad madalaid positsioone, ei püüa millegagi oma ümbrust ületada. Nendega suheldes ilmneb kergesti igasugune liialduste või valede vihje - ebakindlatele inimestele meeldib fakte "ilustada".

Mõned näited enesekindlusest:

• Kohtudes ei jõua inimene kunagi esimesena kätt, ei ütle tervitust.
• Meeskonnas keeldub inimene kõrgemal ametikohal pakkumise saamisel enamikul juhtudel sellest ilma mõjuva põhjuseta. See tähendab, et inimene lükkab pakkumise tagasi, proovimata end isegi uues rollis.
• Naistega suheldes lubab mees, kes pole oma võimetes kindel, daamil domineerivat rolli mängida (kui suhe on olemas, vastasel juhul ei suuda ta vestluses isegi kahte sõna siduda).
• Naine sõltub täielikult teiste arvamustest. Ta lahendab kõik, isegi igapäevased probleemid, ainult arutelude ja sõbrannade, sõprade nõuannete abil.

Mis on enesekindlus? See on sisemine võitlus, protest elus muudatuste tegemise vastu. Nagu M. E. Litvak ütles, on meie vaenlane mõtiskluses ja kui me sellega tegeleme, kaovad ülejäänud probleemid iseenesest. Ebakindluse vastu võitlemiseks on oluline mõista ja teadvustada tõsiasja, et probleem ei peitu ümbritsevas maailmas, vaid inimese sees, tema suhtumises iseendasse ja oma ellu.

Kuidas toime tulla hirmu ja enesekindlusega? Piisab, kui järgida lihtsaid näpunäiteid:

• Proovige ennast kiita nii sageli kui võimalik, isegi kõige väiksemate õnnestumiste eest. Asjade paberile panemine aitab teie enesehinnangut tõsta.
• Ärge kartke inimestest keelduda. Arvestage mitte ainult teiste inimeste huvidega, vajadustega, vaid ka oma soovidega.
• Ärge tehke endale etteheiteid oma väärtegude ja ebaõnnestumiste pärast, juhtige koos teiega. Kui arvate, et teil ei jätku jõudu oma plaanide elluviimiseks, esitage endale küsimus, kas see on tõesti nii keeruline?
• Keskenduge positiivsetele mõtetele. Probleemidesse pole vaja pea ees sukelduda - see võtab nii aega kui ka energiat.

Võitluses kõige tähtsamaga on siiras soov sellest üle saada ja oma võimetesse kindlustunne saavutada.

Alix

Tere.
Minu nimi on Alix, olen 28 -aastane.
Poolteist aastat tagasi tutvusin Internetis ühe kutiga. Meid tutvustasid vestluses ühised sõbrad, huvid.
Hakkasime suhtlema üsna hästi, leidsime palju ühiseid huvisid. Ta hakkas mind peaaegu kohe imetlema. Tahaksin mulle abieluettepaneku teha, kuid ma ei arvanud, et pulmad on nüüd hea mõte, sest sel ajal polnud tal ei tavalist tööd ega oma kodu. Elame erinevates linnades, meie vahel on 12 tundi reisimist. Mõnikord sööme koos.
Tema tutvustas mind oma perele, mina omale.
Kõik oli alguses päris hea. Kuid nüüd pole mu pere olukorraga väga rahul. Pealegi usub mu ema (kellel on üldine meditsiiniline haridus), et tal on kerge psühholoogiline kõrvalekalle.
Pean ütlema, et mu poiss -sõbral pole 28 aastat olnud stabiilset tööd raamatusse kirjutamisega. Ma ei teeninud armees, sain pileti alles selle aasta alguses, umbes nagu "rahuajal hea". Ta ütles, et pärast esimest drafti kaotasid nad ta kolimise tõttu (linnasiseselt). Tundub, et ta püüab tööd teha, kuid mitte raha teenida, vaid teha seda, mis on huvitav või omandada kogemusi. Ta unistab oma ettevõtte asutamisest (tal on kulinaarne haridus).
Ta on mõnevõrra igav, kuni 25. eluaastani oli ta suhtlemisvõimetu. Tervislikel põhjustel võtab ta mingeid ravimeid, tema sõnul oli probleeme kilpnäärme ja astmaga.
Nüüd olen leidnud hea (tema sõnul) ametliku töökoha karjäärivõimaluste väljavaatega. Sai võtmed valminud paljale odnushkale, töötab remondis. Unistused mind enda juurde tirida.
Olin alati suhtlemiseta, sageli oli kaaslastega igav. Enamjaolt suhtlen ma samade huvidega sõpradega teises linnas Internetis, kui tulen - kõnnime kõik koos, käime kinos jne. Olen töötanud peaaegu neli aastat riigiteenistujana. Ma olen süsteemiadministraator. Arvutiga töötamine on minu jaoks alati olnud huvitavam kui inimestega näost näkku. Tunnen end inimeste seas sageli ebamugavalt.
Oma olemuselt olen ma natuke lapsik, ükskõikne. Mulle meeldib maalida ja üldiselt, kui nad pööravad tähelepanu minu soole. Paljud inimesed imestavad, miks ma ei palu tööl olevatel meestel kanda raskusi nagu printerid, süsteemiüksused jne. Kuid ma ei näe põhjust, miks mehel paluda teha seda, mida mina ise teha saan. Põhimõtteliselt on mul raske kelleltki abi küsida. Nüüd elan koos vanematega suures korteris, see tundub mulle tulusam - mul pole vaja raha üüritud elamispinnale kulutada, annan selle raha oma perele, kuna ema ei tööta, isa on pensionil, ja isegi mu alaealine vend õpib praegu.
Ma ei taha teise linna kolida, sest näen ette probleeme uue töö leidmisel. Ja minu kaasavaras minu linnas on kahetoaline korter.
Teine probleem on see, et mu poiss -sõber tahab lapsi, aga ma ei taha neid absoluutselt. Ma ei näe ennast emana.
Kas ma armastan teda? Ma ei tea. Ma ei saa aru, kuidas ma temasse suhtun. Ebamugavust kindlasti pole, tunnen end temaga vaikselt (me ei ole jutukad). Ja niipea, kui kujutan ette, et läheme lahku - nutan.
Kuid ka minu pere arvamus on minu jaoks oluline, sest ma saan aru, et nad on maailmas rohkem näinud kui minu oma, nad on kogenumad ja soovivad mulle kindlasti head.
Enamasti ei kujuta ma ette, kuidas ma edasi elan. Küsimused "keda ma näen ennast kolme aasta pärast, viie aasta pärast" on minu jaoks tühjad ja mõttetud. Ühest küljest pole minu jaoks vahet, kas jään vanemate juurde elama või abiellun. Mulle tundub peamine, et keegi ei tõmba mind ja kõik on rõõmsad ja rahulikud.

Olesja Verevkina

Alix, millist abi sa psühholoogilt ootad?

Alix

Ma ei tea mida teha. Jättes kõik nii, nagu see on, kulub selliste haruldaste kohtumistega (mis mulle põhimõtteliselt sobivad) veel paar aastat. Abielluge temaga, nõudes samal ajal minu korteris elamist. Või lahkuda. Kolmandal juhul ei tea ma, mis edasi võiks juhtuda, sest oleme tihedas kontaktis terve grupiga inimesi, kes põhimõtteliselt näevad meid tugeva paarina ja kõik ootavad meid abielluma. Ebamugavust ei saa siis kindlasti vältida.

Olesja Verevkina

Alix, kui avasite teema kõigile osalejatele, siis võin omaette öelda. See, mida mõelda sellele, mida teised ütlevad, on minu jaoks isiklik, viimane asi. Sa elad oma elu ja ennekõike iseendale. Keskenduge oma tunnetele ja aistingutele.

Alix

Probleem on selles, et mul pole tõesti mingeid tundeid ja aistinguid. Üldiselt teen praegu palju põhimõtte järgi - "sa lihtsalt pead". See tähendab, et peate töötama - ma tõusen üles, lähen tööle. Sünnipäeva on vaja tähistada perekonnas ja meeskonnas - ma valmistun selleks.
Isegi mitte seda, ma arvan.
Põhimõtteliselt on mul raske mõelda, mida ma vajan. Ma ei vaja midagi. Katus on pea kohal, tööd on, mida toita, ja see on ka kõik.

Mind kutsuti õndsuse universumi gruppi, nad tegelevad energiajoogaga, erinevate praktikatega, pakutakse naelte peale. Sait on energyyoga78.ru/ Ütle mulle, kas seal oli keegi ja kas tõesti on võimalik seal kirjeldatud energiat avaldada? Isegi orgasmiga? Ja kas see pole kahjulik ...

Vabandust, kas olete kindel, et olete selle küsimusega aadressil?

Alix, tere! Kui teile ei meeldi ette mõelda, vaadake tulevikku ja tehke plaane, siis jätke kõik praegu. Nii nagu see on. Lõppude lõpuks sobib see olukord teile ja teie sõbrale. Tema ja teie ei mõtle veel pulmadele ja lastele - ta sai just oma esimese alalise töökoha ja teenib raha remondiks. Kui kaua läheb tal aega? Kas ta peab selle töö kinni, et renoveerimine lõpetada? Kas teie suhe jätkub sel hetkel? Vaevalt keegi garanteeritud täpset vastust annab.
Nii et elage temaga nii, nagu teile meeldib - kohtuge, veetke koos aega. Kui saabub aeg otsuste tegemiseks, siis mõtlete. Kas see on nüüd tõesti asjakohane? Kas aeg hakkab otsa saama ja keegi nõuab sinult pulmade ja kolimise osas otsuste tegemist?

Alix

Just seda me mõtleme pulmade ja laste kohta.
Täpsemalt mõtleb ta lastele, aga ma ei taha neid absoluutselt.
Ja elage koos. Ühest küljest mulle see meeldiks, teisest küljest tundub mulle, et ma avaldan talle materiaalset survet. Raha küsimus on minu jaoks väga piinlik. Kuid minu arvates pole asi selles, vaid selles, et ma ei saa aru, kas mul on teda üldse vaja. Olen isemajandav tüdruk, seitse aastat tagasi proovisin veel kuidagi kutidega tuttavaid otsida, kuid tüdinesin sellest ära. Ja siin on mees, kes näeb välja nagu mina ... Aga vahel tundub mulle, et olen küpsem, või midagi. Näiteks sama töö osas. Mulle tundub, et istun kuus kuud kodus niisama, mitte ei leia tööd - mehe jaoks pole see väga normaalne. Kuid ta ei taotlenud isegi CZN -i. Tundus, et ta ei pinguta tööle - jääb mulje. Otsin tööd - surusin teda pidevalt telefoniga, kuni ta segas.
Üldiselt on kahtlusi, et meie kooselu saab olema nii roosiline, nagu ta visandas. Lisaks näeb ta, et kolin tema juurde, aga ma ei taha absoluutselt linna vahetada, töölt lahkuda ja üldiselt ühetoalisse korterisse kolida, arvestades, et ma ei saa inimesega kaua koos olla. Mul on vaja vähemalt mingit nurka ... Kuigi jah. Täpselt nii. Just temaga tuleb sellest rääkida)

Alix, mis sunnib sind mõtlema pere loomisele just praegu, kui selleks pole eeldusi? Sa ei armasta seda inimest, ei taha tema juurde kolida - sinu töö ja isiklik mugavus on sulle kallimad, sa ei taha temalt lapsi, sa ei näe teda võrdse partnerina - laisk, kesksel kohal, ei suuda isegi enda eest hoolitseda. Mis on siis pere loomise mõte? Kas viia ta oma linna, kus tal pole tööd ega eluaset, koju asuda ja tööle asuda? Kas ta seda tahab - kas arutasite temaga tema suhtumist sellisesse ideesse?
Kas tasub tulevikku planeerida inimesega, kellega sul on elus erinevad eesmärgid - tema tahab lapsi, sina - absoluutselt mitte. See on väga oluline punkt. Varem või hiljem otsib ta naise, kes sünnitab talle lapse - mida arvate?

Alix

Olen temaga rahulik. Ja sellel on potentsiaali. Ja kui ma mõtlen lahkuminekule, siis hakkan nutma.
Ta kuulutab oma armastust minu vastu, kui kallis ma talle olen jne.
Võib -olla on see just minu noorusest, kui mu pere hakkas muretsema, et olen üksi ja üksi. Kaalusin isegi fiktiivse abielu võimalust - nii et kõik oleksid õnnelikud.
Tõenäoliselt ma lihtsalt ei taha otsida inimest, kelle kõrval oleksin rahulik ja saaksin tulevikus mingisugust tuge pakkuda, kui ta mind ise üles leiab ja ei taha lahkuda ...

Alix, tõenäoliselt on teie suhetes kõik nii rahulik ja teie mees ei taha lahkuda lihtsalt sellepärast, et ta on kindel, et teil on samad soovid ja väljavaated oma tulevasele elule - et te armastate teda, nagu temagi teid, soovite abiellu abiellu temaga, sest ta unistab sinuga abiellumisest ja sul on pere ja laps. Ja mis saab siis, kui ta saab teada, et ta pole sinus mingeid tundeid äratanud, et kooselu raskendab sind - sul on vaja oma ruumi, sa ei kavatse tema juurde kolida, sa ei taha mõelda ka lastele? Kas olete kindel, et ta jääb kogu oma elu ootama teiega haruldasi kohtumisi, kui külastate teda teises linnas ja lõpetate tema unistuse lastega perest?

Alix

Oh, lastest, ma räägin temaga pidevalt. Kuid ta "loodab mind veenda"
Kolimise kohta ütlen ka mitmetähenduslikult, et ma ei kavatse niimoodi töölt lahkuda.
Kolimise kohta. Miks ma peaksin tema juurde kolima? Kui me räägime elamispinnast, siis on Talle kasulikum koos minuga kolida ning saate üürida tema ühetoalise korteri ja säästa kokku suurema korteri jaoks piirkondlikus keskuses või maja jaoks, millest me mõlemad unistame . Oma kodu osas on meie vaated absoluutselt sarnased.
Teisest küljest, kui ta otsustab, et lapsed on talle väga olulised, siis ma ei hoia teda tagasi, ei seo teda ega midagi sellist. Ja kui selgub, et ma ei saa füüsiliselt lapsi, siis mis?

Alix

Tegelikult ma ei palu kunagi mehel oma perega koos elada. Mul on kaasavaras eraldi korter.
Ema, jah, nüüd ei tekita usaldust, kuid ta usub, et see on minu elu. Ja ta soovib vaid, et ma ei täidaks end muhkadega.
Ja loomulikult võtan ma arvesse asjaolu, et ta peab uut tööd otsima, kuid arvan, et kokkamehel on kergem tööd saada kui tüdrukul-süsadminil. Isegi konkreetselt huvi pärast vaatasin läbi meie linnade tööpakkumised minu erialal ja tema, pakkumiste suhe 1 kuskil 40-50 kusagil. Ja kui arvestada palganõudeid, siis vähem kui 1 20 -st

Alix

Ma pole midagi otsustanud. Ma lihtsalt ei taha kellelegi tarbetuid muresid tekitada.

Alix, aga just seda sa kavatsedki teha - sa ise ei taha midagi muuta, vaid tahad, et kõik hädad langeksid su mehele: ta kolis, ta otsis uuesti tööd. Samal ajal ei tunne te tema vastu mingeid tundeid ega kavatse lapsi sünnitada. See tähendab, et ta ei saa midagi sellest, millest ta unistas - ei oma kodust (ta elab koos oma naisega), ei armastavast naisest ega lastest, kuid samal ajal lahkub ta kodulinnast, perekonnast ja lahkub tema töö. Sa annad talle palju vaeva. Kas ta tahab? Kas sellel on tema jaoks mingit mõtet? Räägi temaga - lase tal mõista, millist ohverdust sa temalt ootad ja kuhu viib suhe sinuga.

Alix

Tänan.
Ja seda võimalust kasutades tahaksin küsida: mis täpselt on armastus? Kuidas seda määratleda?

Alix, armastus pole määratletud. Nad tunnevad seda. Olete kindlasti kindlaks teinud, et teie mees on teie suhtes ükskõikne - teil on temaga mugav (rahulikult, võite vaikida), mugav on see, et ta elab kaugel ja teil pole vaja temaga elamispinda jagada, loobuge oma harjumused, sa ei pea elus midagi muutma, see on mugav, et ta ilmus ise ja hoiab sind sinu kõrval ... Samal ajal pole sul soovi süveneda sellesse, mis on tema jaoks oluline - sina on tema vajaduste suhtes ükskõiksed. Kui räägite koos elamisest, siis mõtlete ainult sellele, kui mugav see teile oleks, isegi kui ta peab oma elus kõike muutma ja loobuma kõigest, mis tal praegu on, sealhulgas oma soovidest ja plaanidest. See pole kindlasti armastus.

Armastuse üks kindlamaid märke on see, kui teise soovid muutuvad teie jaoks tähtsamaks kui teie enda soovid - kui soovite oma harjumusi teise pärast muuta, kui on valmis andma ja ohverdama see inimene. Sest tundub, et ta on sinu elus kõige tähtsam. On oluline, et TEMA oleks olemas ja kõik muu kaotaks oma tähtsuse. Olen valmis kolima, tööd leidma ja raskustega võitlema, lapse sünnitama ... Ma tahan, et ta tunneks end sinu kõrval hästi. Need on tunded, mis sünnivad siis, kui inimene armub.

Alix

Ma ei ütleks, et ta on minu suhtes ükskõikne. Rahulikkuse määratlus inimese kõrval on minu jaoks üks olulisemaid.
Mulle ei meeldi, kui elavad inimesed on pidevalt läheduses. Mul pole mugav. Ma lukustan end sageli oma perest. Aga tema kõrval tunnen end rahulikult. Ma usaldan, et ta on mu selja taga - mis, muide, ei talu ka inimesi.
Kui inimene on minu suhtes ükskõikne, isegi temaga suheldes, ei paista ma teda märkavat. Etiketi jaoks mitte rohkem kui piisavalt. Rääkisin ja unustasin.
Temaga on teisiti. Kui kujutan ette, et läksime lahku, tunnen end halvasti.
Ja ma ei seadnud talle tingimusi, et ta kõik maha jätaks ja koliks. Toetan teda tema tööga, mul on tema üle siiralt hea meel. Aga kui ma näen meie kooselu jaoks tulusamat võimalust - kas see on halb? Kas on halb, et ma ei taha, et meie pere elaks ühetoalises korteris, kui on parem variant?
Öeldes, et ma ei taha teise linna kolida, taandan vestluse alati „ootele ja vaatamisele, me oleme veel noored”.
Kuid lastega võib tõesti probleeme tekkida. Ma ei taha lapsi mitte temalt - ma ei taha neid üldse. Ei kanna, ei sünnita ega harida. Põhimõtteliselt ei ole ma laste vastu, vaid ainult selleks, et see kahtlane rõõm mind ei puudutaks.
Mind häirivad mitte ainult isiklikud suhted. Aga ka suhetes ühiskonnaga. Olen juba väsinud kuulmast naiste hüüatusi laste kohta, emarõõme, mis on mulle suunatud tänu sellele, et mul pole veel lapsi. Tundub, et kõik minu ümber on läbi imbunud stereotüübiga, et tüdruku lõplik unistus on abielluda oma mehega ja sünnitada lapsi.

Alix, võib -olla oleks mõttekas kaaslane leida. Kes, nagu sina, ei taha lapsi? Kui sa ei vaja inimesi ja kellegagi koos elamine on sulle koormaks - mis mõte on siis üldiselt abikaasal olla? Mida te sellest peale probleemide saate? Lõppude lõpuks ei ole abikaasa ainult üks mees, vaid ka tema sugulased, kes peavad teid pereliikmeks ja nõuavad teatud ootuste täitmist - suhtlemine, lapsed, hoolitsus, osalemine pereasjades ja probleemides, võib -olla raha ....... Kui sind huvitab ainult meelerahu, siis mõtle enne pere loomist mitu korda - see on kindel viis uute murede ja probleemide omandamiseks. Esiteks peate arvestama abikaasa ja teiseks tema sugulaste huvidega. Sõbrad jne. Teie kontaktide ring laieneb isegi siis, kui te neid ei soovinud. Katsed neid vältida võivad põhjustada konflikte. Mis rikub teie suhte oma mehega.
Rahu otsivale inimesele on, mille üle mõelda ...

• Mõnikord suruvad vanemad meile teadmatult oma hirme peale või seavad kõrgeid ootusi. See muudab meid sageli ebakindlaks.
• Me ei tohiks oma vanemaid süüdistada, nad soovisid meile head. Oleme suureks kasvanud ja nüüd saame ise oma elu eest vastutuse võtta.

Enesekindlus ja liigne häbelikkus on reeglina juurdunud lapsepõlves. Vanematel on tohutu mõju lapse enesetundele. Neist saab omamoodi peegel, mis kiidab, peegeldab ilusat pilti ja kritiseerib, paljastades vigu. See, kuidas meie vanemad ja teised täiskasvanud meid „peegeldavad”, on meie psüühikasse trükitud ja mõjutab meie enda kohta käivate ideede kujunemist. Mõistmine, kuidas vanemad on mõjutanud igaüht meist enesekindluse või häbelikkuse arendamiseks, on esimene samm enesehinnangu taastamiseks.

Enesekindlus võib olla inimese määravaks tunnuseks, kuid enamasti avaldub see vaid teatud eluaspektides. Olete enesekindel professionaal, kuid teil on probleeme sõpradega suhtlemisel ja lähedaste suhete loomisel ... Teete oma ülemuste antud juhistega suurepärast tööd, kuid kaotate positsiooni, kui peate tõstatama palgatõusu küsimuse. Proovige võimalikult täpselt kindlaks teha need eluvaldkonnad, mida teie enesekindlus on mõjutanud. See aitab teil paremini mõista, kus probleem peitub.

Enesekindlus on alati inimese isikliku ajaloo produkt.

Me ei sünni häbelikuks, liiga kartlikuks ega murelikuks, me omandame need jooned kogu elu, silmitsi erinevate olukordade ja inimestega, saades selle või selle kogemuse. Meie suhted vanemate ja teiste täiskasvanutega on võtmetähtsusega enesetunde arendamisel - kindel või mitte. Te ei tohiks vastutust oma neurooside ja psühholoogiliste probleemide eest täielikult vanematele üle kanda. Samal ajal on mitmeid käitumismustreid, mis võivad potentsiaalselt ohustada lapse enesehinnangut.

1. Vaheta oma vanemate unistused enda oma vastu

"Kui kohmakas sa oled!" -ütleb oma viieaastase tütre ema, vaadates ärritunult rõõmsat, lapselikult lihavat last. Ema unistas kunagi baleriiniks saamisest, kuid see ei õnnestunud ja nüüd meelitab ta lootusega, et vähemalt tema tütrest saab järgmine Maya Plisetskaya.

Vanemad ei suuda mõnikord vastu panna ja oma unistusi edust, õnnest või rikkusest oma lastele projitseerida: seal, kus nad ebaõnnestuvad, õnnestub neil kindlasti. Unistustel endal pole midagi viga. Sageli aga ei arvestata lapse enda soovidega üldse. Vanemad näevad temas ainult tulevast "meistrit", edukamat versiooni endast ega ole valmis teda sellisena vastu võtma. Sel hetkel tekib lapse meeltesse kahtluse seeme: „Kas ma olen piisavalt hea? Mida ma pean tegema, et mind armastada, kui ilmselgelt ei piisa ainult minust endast? "

Veidi hiljem mõistavad vanemad, et nende unistused ei ole määratud teoks saama. Selle asemel, et mõista ennast, näevad nad pettumuse põhjust ebatäiuslikus lapses. Selle tulemusel tekivad lastes kahtlused endas, samuti süü- ja häbitunne vanemate ootuste mittejärgimise eest. Seejärel võivad need tunded avalduda mis tahes eluvaldkonnas - tööl, sõpruses, isiklikus elus, seoses inimese enda kehaga.

Võib -olla proovite nüüd ikkagi olla oma vanemate edu kehastus. Proovige oma vanemate soovid oma omadest lahutada ja tehke esimene samm selle poole, millest olete lapsepõlvest unistanud.

2. Otsi rasketes olukordades tuge

"Isa ütles mulle alati, et mul õnnestub kindlasti kõik," meenutab Ekaterina. - Alles nüüd saan aru, et see oli minu raskuste tagasilükkamise vorm. Mu isal olid siis rahalised probleemid ja ta ei tahtnud ka minu pärast muretseda. Nüüd kasvab mul väike tütar ja ma ei taha tema vigu teha. Et ta enesekindlaks muutuks, pean ma olema väga tähelepanelik vähimategi häbelikkuse märkide suhtes, nagu võimetus sõbruneda või hirm suuliste vastuste ees koolis. ” Sageli ei pruugi vanemad oma probleemidest süvenedes märgata, et ka lapsel on raskusi.

Suureks kasvades kannatavad sellised inimesed üleüldise enesekindluse puudumise all: kuna neil puudub ärevates ja rasketes olukordades toetuskogemus, ei usalda nad ennast ega maailma. Nende suhted ümbritsevatega on täis hirmu intiimsuse, usaldamatuse ja ebakindluse ees, et igaüks on võimeline neid tõsiselt võtma.

Proovige hakata teisi usaldama vähemalt väikestviisi. Kui tunnete, kui toetav võib olla rahustav, on teil lihtsam oma ebakindlusest üle saada.

3. Leia julgus riskida

"Me ei osta teile kunagi rollerit, teil juhtub õnnetus." Murelike vanemate jaoks on elu tõeline oht. Sellepärast kipuvad nad oma lapsi liigselt kaitsma. See läbiva ärevuse tunne osutub väga nakkavaks! Kui vanemad võitlevad pidevalt ettekujutatud ohtudega, siis nende lapsed usuvad seda maailma usaldamatust tõenäolisemalt. Laps hakkab vältima kõiki tegevusi, eriti neid, mis on seotud emotsionaalsete või füüsiliste riskidega. Selle tulemusel lihtsalt ei koolitata vajalikke sotsiaalseid oskusi ning inimene omandab enesekindluse ja kahtluse.

Ärevus võib kergesti muutuda hirmuks uute inimestega kohtumise ees või hirmuks ülemuse ees. Sellest tulenevad pärssimised ja harjumuspärased hirmud võivad avalduda ka nendes eluvaldkondades, mis ei ole otseselt seotud ärevuse algpõhjusega - probleemides tööl, suhetes sõprade ja kallimaga.

Maailm pole nii ohtlik, kui teie vanemad teile ütlesid. Kindlasti olete juba ammu tahtnud midagi proovida, kuid ei julgenud - võib -olla on nüüd õige aeg.

4. Oled kindlasti võimeline enamaks

Maria vanematel on alati olnud pessimistlik ellusuhtumine. Nad ei lubanud oma tütrel kunagi unistada rikkast ja edukast elust. Vastupidi, nad sisendasid talle, et "iga kriket peaks teadma oma kuuendat", "tuleb rõõmustada väikese üle ja mitte nõuda elult enamat". Täiskasvanuna ei julgenud Maria kunagi ülikooli minna ja oma ebarahuldavat tööd lõpetada.

Meie sisemised ideed sunnivad meid muutuma, kasvama ja otsima võimalusi areneda. Kuid nende arusaamade loomiseks on vaja vanemaid, kes julgustavad meid oma soove kuulama.

Vanematel on oma eluviis. Võib -olla oli nooruses töökoha vahetamine tõesti liiga suur šokk. Kuid te ei pea pärima nende hirme ja ebakindlust. Teil on oma elu, kus on palju võimalusi õnnelikumaks saada.

5. Vanemate ideaalid ei pruugi olla tõesed.

"Minu tütar on täiesti ainulaadne. Ta on andekas, tark ja isegi ilus, ”ütleb uhke ema oma tütart tuttavatele tutvustades. Ja väike hirmunud tüdruk soovib sel hetkel ainult üht: vajuda maasse! Liigne kiitus võib kahjustada nii laste enesehinnangut kui ka devalveerivaid märkusi. Kiitus ja komplimendid takistavad lapsel kujundamast oma nägemust endast ja oma potentsiaalist. Ta on sunnitud võrdlema oma minapilti lapsevanema joonistatud kättesaamatu ideaaliga.

Täiskasvanueas kannatab inimene oma ebaõnnestumise ja tühjuse tunde all. Lõppude lõpuks, ükskõik kui palju ta ka ei pingutaks, osutuvad vanemate joonistatud ideaalid väljakannatamatuks koormaks.

Proovige aktsepteerida ennast ebatäiuslikuna. Lõppude lõpuks on neil kõigil oma eelised ja puudused.

6. Tähista julgelt oma õnne

Kahjuks on mõned lapsevanemad, kes näevad oma lapsi rivaalidena, kelle edu võib nende oma väidetavalt varjutada. Tavaliselt on sellised inimesed ise liiga infantiilsed või neil on lahendamata psühholoogilised probleemid.

Lapse psüühika registreerib sellised vanemate soovid ja saab neile erinevalt reageerida. Sageli tekivad lapsel psühhosomaatilised haigused. Sellisel juhul võib "lend" haigustesse olla sümboolne väljendus turvalisuse soovist, mida lapsel kunagi polnud.
Teine stsenaarium on see, et laps saab kiiresti aru, et tema vanemad on võimelised tõeliselt rõõmustama ainult tema ebaõnnestumiste pärast ... Ja ükskõik, mida selline inimene ka ei teeks, püüab ta alateadlikult ebaõnnestuda kõikjal: tööl, õppimisel, perekonnas. Lapsepõlves saadud hirmud, pärssimised ja ärevus aitavad tal selles "õnnestuda".

Laste ja vanemate vahelistel suhetel on lapse enesekindluse kujundamisel võtmeroll. Oluline on meeles pidada, et emotsionaalselt düsfunktsionaalne lapsepõlv, kuigi see võib saada edu takistuseks, ei ole ületamatu takistus. Kui olite laps, mõjutasid teie vanemate sõnad ja teod teid tohutult, kuid see pole enam nii. Olete täiskasvanud sõltumatu inimene, olete üsna võimeline looma endale õnneliku tuleviku ja ainult teie vastutate selle eest, kuidas see välja kukub.

7. Ära süüdista oma vanemaid

Susan Jeffers, raamatu Hirm ... Aga tegutse! Kuidas muuta hirm vaenlase ees liitlaseks ”pakub oma teed enesekindluse saavutamiseks. Peame leppima sellega, et hirm on meie elu lahutamatu osa ja selle muutmine enesekindluseks on juba igaühe ülesanne. „Enesekindlus saab alguse sellest, kui saate öelda:„ Ma ei hakka süüdistama koolis oma vanemaid ega klassikaaslasi. Võtan vastutuse oma elu eest siin ja praegu, ”ütleb Jeffers.

Enesekindluse suurendamiseks on oluline mõista, et ebaõnnestumine ja ebaõnnestumine on kõigi jaoks vältimatud. Samas sõltub ainult meist endist, kas saame sellest õppida mingisugust kogemust või langeda eneseväärikuse ja enesekindluse kuristikku.

Ükski elutund ei saa olla ühemõtteliselt negatiivne. „Kujutage ette, et lähete intervjuule ja teid ei võeta tööle. Mis järgmiseks? Võite süüdistada ennast selles, et te ei jätnud piisavalt head muljet, või võite vaadata olukorda teise nurga alt. Mida saate sellest kogemusest õppida? Kas olete piisavalt hästi valmistunud? Kas saaksite selle positsiooni saamiseks midagi teisiti teha? Kas see töö oli tõesti see, mida sa tahtsid? Leidke juhtunule tähendus ja ärge langege masendusse. Kui lasete end heidutusele alla anda, ei saa te olukorrast midagi välja. "

Otsige uusi tegevusi, mis pakuvad teile rõõmu ja rahulolu.

Arvatakse, et kui inimene on tööst või suhtest liiga sõltuv, ei ole ta enesekindel. Jeffers nõustub: „Kui üks asi, millest olete sõltuvuses, variseb kokku, muutub teie elu paratamatult tühjaks. Enesekindluse säilitamiseks on väga oluline muuta oma elu rikkaks ning muljetest ja sündmustest rikkaks. "

Alustage sellest, mida saate. See annab teile enesekindluse. Otsige uusi tegevusi, mis pakuvad teile rõõmu ja rahulolu. Märkamatult märkate, et teie võimed ei tundu teile enam nii piiratud ja tunnete end oma võimetes kindlalt.

Ärge kunagi riputage pead.

Hoidke teda alati kõrgel.

Vaata maailma otse näkku.
Helen Keller

Usu Lause on jõud, mis võib sind liigutada, ükskõik mida. Ja sageli ei jätku seda inimestele isegi elementaarseteks sammudeks. Kuid teda tuleb koolitada, õpetada, nagu kõiki muid oskusi.Kuidas saada enesekindlust?See artikkel sisaldab 6 näpunäidet, mis aitavad teil sellele tugevusele - enesekindlusele - isegi natuke lähemale jõuda.

1. Tegele. Tehke usinalt oma asju.

Võtke enesekindluse saavutamiseks meetmeid. Pigista tagumikku ja liigu. Diivanil istudes ja oma unistustele mõeldes ei suuda te mitte ainult neid saavutada, vaid teete end veelgi hullemaks. Lihtne ja selge on see, kuidas end noaga külili pista ja mõelda, miks võileib veel valmis pole. Ja kuigi püsti tõusmine ja tegutsemine pole sageli lihtne, on siin kolm abinõu:

Ole kohal õiges kohas- see provotseerib sind liikuma. Eine valmistamiseks peate kõigepealt kööki minema. Ja seal, vaadates külmkappi (oletame, et see on täis), on teil ideid, noad ise saavad lauast välja ja protsess läheb edasi.

Võta see lihtsalt - kõige raskem samm. Meie, inimesed, tahame alati olla lahedad ja tõsised ning muudame oma probleemid samaks. Siin peate prügi välja viima. Ja minu peas: selleks peate tõusma, minema prügikasti, tõmbama selle välja, minema tänavale ja äkki läheb prügikast katki, mis siis, kui ma selle maha kukun ja määrdun, aga kuidas võtta vana mööbel jne. Tegelikult ta võttis ja võttis välja. Lõdvestuge, enamik inimesi ümbritsevaid probleeme ei ole üldse galaktilised mõõtmed. Meile lihtsalt meeldib end oma probleemide ulatuse võrra suuremaks muuta. Unusta ära.

Igatsus - ja energia ilmub iseenesest. Mõista, et sa seda TEGELIKULT tahad ja jätka. Jõu ja enesekindluse reservist piisab mõneks ajaks.

2. Seiske oma hirmuga silmitsi .

Tehes seda, mida kardate, saate enesekindluse.

William Jennings Brian

Eelmine fraas kirjeldab nõiaringi hästi - pole usaldust, hirmutav. Kui sa ei käitu hirmutavalt ja tulemust pole. Seetõttu muutute hirmust üle saades automaatselt enesekindlamaks. Ja selleks, et oma hirmuga võitlemiseks oleks natuke lihtsam, aidake ennast:

Ole uudishimulik. Hirmu tunda on nagu istuda pimedas ruumis, kus pole valgust, lukustada uks ja aknad. See on kõrgete ja läbitungimatute seinte paigaldamine, mis kaitsevad inimest inimeste ja asjade maailma eest. Ja kui näitad üles uudishimu, avab välismaailm ise uksed ja helistab sulle. See avab teie silmad, köidab ja lihtsalt pole aega hirmuks. Kuidas näidata üles tõelist uudishimu? Pidage meeles, kui õnnelik olite, kui teid miski kaasa viis, ja proovige siis see tunne teisele objektile üle kanda. Esitage küsimusi sügavamalt kui lihtsalt: millal see lõpeb?

Mõista, et hirm põhineb enamasti olukorra väärarusaamadel. Ärge otsige teistes sarnasusi negatiivsete sündmustega. Püüdke mõelda halvast ainult ratsionaalselt, ülesandena ja mitte emotsionaalselt kui maailma lõppu. Hoia mõttetera paigas ja kõik laheneb kiiremini, kui arvasid.

3. Jätkake järjekorras .

Õppides endale uut äri, olgu see siis avalik kõne või esimene katse lugu kirjutada, läheb inimene närvi ja mõtleb tagajärgedele. Ja mõeldes sellele, mis saab pärast, ei hakka sageli tegutsema. Sel juhul on kõige kasulikum lihtsalt teha. Ja teist, kolmandat, kümnendat korda muutub see harjumuspäraseks ja küsimus "Kuidas seda teha?" kaob iseenesest. Uue alustamisel pole midagi halba. See on hirmutav, kui jääd igavesti ühte kohta.