Det bodde 1 pingvin i Antarktis. Tidning för barn - barndikter, berättelser, sagor, brädspel, pyssel. Som en pingvin andades frostig luft

Häromdagen fick jag reda på det .. hela den märkliga upplagan ..... väldigt otillräcklig .... jag avundas de som läste den i barndomen ... Annars läser jag den .. och jag har väldigt konstiga känslor om vad tidningens författare använde...
Så jag bestämde mig för att lägga upp några utdrag från tidningen

En gång gick tjejerna förbi en vårpöl. Nika säger:
- Vill du, Yana, jag ska hoppa över den här pölen?
Och ka-a-ak kommer att hoppa ... Ja, rakt ner i en pöl!
Vad började här! Spray flyger, sparvar skriker, Nika skrattar, Yana skriker.
Och pölen svär:
- Vilken skam! Det finns ingen vila dag eller natt. Antingen stoppar de in en bil i mig, eller så flyger en duva in för att simma. Pojkarna släppte in skeppen, trampade överallt. Ingen sömn, inget solsken. Och så bestämde sig några oförstående tjejer för att hoppa - för att störa mig, släta.
"Förlåt", säger Nika, "Jag tyckte det var kul."
Pölen vill inte lugna sig, muttrar:
- Gå ur mig, oförstående tjej, smutsa inte ner min yta.
Här blev Nika kränkt.
"Jag," säger hon, "är en mycket förståelig tjej. Men ni, oförstående pölar, lägger er på vägen - varken passera eller hoppa över! ..
Yana springer runt pölen och ställer sig upp för sin flickvän.
- Du, - säger han, - en pöl, du torkar snart, en asfalt blir kvar. Vi kommer att rita en stad på denna asfalt med krita.
Nika kom upp ur pölen, sprang hem efter krita. Flickorna satt vid pölen. Tittar på...
- Varför sitter du här? - pölen är orolig.
- Ja, - säger tjejerna, och själva ringer de runt pölen med krita - Vi väntar på att du ska torka. Vi kommer sedan att rita staden hit.
- Och jag ska ta det och inte torka ut! - säger pölen.
- Torka upp.
– Jag kommer inte att torka, det kommer att regna.
– Och så är du torr.
- Men nej!
- Och ja!
Flickornas mammor hörde här och tog med dem hem - för att äta middag och sova.
Nästa morgon gick Nika ut på gården och pölen skrek åt henne:
– Och jag är inte torr!
Och eftersom Nika eller Yana går förbi pölen fortsätter hon att upprepa för sig själv:
– Jag är inte torr.
Och en dag senare:
- Inte torr!
Och en vecka senare:
- Inte torr, inte torr...
Det var en så dålig röra.
Tills det är torrt.

FÖRSTA DELEN AV LUFTVÄGEN
eller den mänskliga näsan som sådan.

Jag har studerat näsan sedan barndomen, - medgav Seva Ivanovich vid symposiet, - tills jag utvecklade teorin om offentlig näsanvändning under nära kollektivism. Faktum är att det finns 5,5 miljarder näsor på jordklotet, det vill säga 11 miljarder näsborrar. Om alla invånare på planeten ställer upp i en kolumn med tusen människor och på kommando blåser åtminstone en näsborre på en gång, kommer en vind av galen styrka att stiga. Som ett resultat kommer jorden att bli kontrollerbar och, som en raket, pilar genom rymden. Vill, till exempel, någon äggröra, och vi flyger genast upp närmare solen. Det kommer att bli en fruktansvärd hetta, och du kommer att få en fantastisk äggröra. Även utan stekpanna! Och då kommer någon att vilja ha en kall lemonad, och vi kommer att flytta bort från solen. En fruktansvärd förkylning kommer på jorden, och lemonaden kommer omedelbart att svalna. Och inget kylskåp.
I detta avseende vädjar jag: låt människor lämna sin vänstra näsborre för sina behov och ge den högra till hela mänsklighetens tjänst!

El med kolsyrat vatten

DIKTER
OM ALLA TRÄDER

Tråd och tråd
Och nat, och tråd,
Och trådar, trådar, trådar, trådar,
tråd-tråd-tråd-tråd-
tråd tråd
Dra inte.

Dra inte.

DIKTER OM SÖMN OCH SOLEN

Dröm, dröm...
Sol, sol...

drömsol,
Sol, sova

Och solen är ingen dröm
Och solen -
Solen.

DIKTER BARA OM LUFT

Hav och hav.
Hav.
Och det är vi också
Vi också;
En droppe i havet,
Och det är vi också
Tycka om
Droppar i havet.

Lägg märke till att allt detta var i en barntidning))) I allmänhet, om du gillade det, kan jag lägga upp mer

Antarktiska "Pingvin" sagor. Elever i klass 6-1 på New School Gevorgyan Narek  Det var en gång en pingvin på Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Pin Gwin. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra?  Och just då gick han förbi... Jultomten gick förbi, såg Pin Gwins utstående ben och tänkte: den här leksaken kanske ramlade ur hans presentpåse? kastade<<игрушку>> i en väska och körde på en släde vidare. Jultomten gav för det nya året<<игрушку>> lilla flickan Marina, som drömde om en pingvin. Hon ställde bredvid<<игрушку > >, lekte med den och somnade. Medan hon sov smälte Pin Guinenock. Marina vaknade på morgonen av bruset i rummet och blev positivt överraskad: framför henne stod en glad och rolig Pin Gvinenok. Det var den mest fantastiska julklappen. De blev så vänliga att Ping Guinen inte ville återvända till Antarktis. Stepanyan Vardan   Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? De ringde inte alls. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick hon förbi ... Hans mamma gick förbi. Knappt drog hans mamma upp honom ur snödrivan. Men han var olydig. Och nästa dag ville han flyga. Han reste sig och började flaxa med vingarna. Han vinkade och vinkade, men ingenting fungerade. Och så bestämde han sig för att bestiga ett högt berg och prova där. Och så gjorde han. Han klättrade upp på berget och började flaxa med vingarna. Eftersom han återigen inte lyckades tog han det och hoppade ner från berget. Den stackars pingvinen föll och bröt benet. På sjukhuset sa mamman till pingvinen att pingviner inte flyger, men vingar är till för att simma. Pingvinen log och lovade sin mamma att vara lydig. Och från den dagen kallade min mamma honom Dunno. Ayvazyan Venus   Det var en gång en liten pingvin i Antarktis. Och hans namn var Pin Gwin. Han var duktig, glad, gillade att leka mycket och åka nerför backen. Men han var ensam. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och precis då gick en hund förbi. Hunden var helt vit och fluffig, som snö. Hon hjälpte Pin Gwin att ta sig ur snödrivan. Och de blev vänner med honom. Tog med Ping Gwin och tog hem honom. Men hunden hade en ägare. Ägaren, när han hittade dem, var väldigt glad och blev väldigt kär i Pin Gwin. De blev vänner och varje gång hunden och hans ägare kom för att besöka honom på Antarktis såg de till att besöka Pin Gwin. Ping Gwin var mycket glad att han hade så goda och trogna vänner. Khachanyan Mariam   Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var pingvinen Maki. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick han förbi ... En annan pingvin gick förbi. Han såg Maki och hjälpte honom ut ur snödrivan. Maki började bli vän med honom. Efter att de träffats började de leta efter Makis vänner och föräldrar tillsammans. Hans nya vän visste var Makis föddes och tog dem till dem. När han såg sina föräldrar och vänner blev han väldigt glad. Han presenterade en ny vän för sina föräldrar. De tackade den lilla pingvinen för att han lämnade tillbaka sin son till dem. De levde lyckliga och Maki lämnade aldrig sina föräldrar igen. Hasmik Petrosyan  Det var en gång en pingvin på Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Pin Gwin. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick hon förbi ... Hans mamma gick förbi. Hon drog upp en pingvin ur en snödriva, lade den på sin mage och började rulla den på isen som en boll. Och sedan ärvde hans barn också dessa bisarra spel. De fördes i arv från generation till generation för att förvåna människor.

Andrey USACHEV

VAD STÖDJER JORDEN?

För länge, länge sedan stod jorden på skalet av en jättesköldpadda. Denna sköldpadda låg på ryggen av tre elefanter. Och elefanterna stod på tre valar som flöt i världshavet... Och de höll jorden så i miljontals år. Men en gång lärde vismän kom till jordens kant, tittade ner och till och med flämtade.
"Är det verkligen", flämtade de, "är vår värld så instabil att jorden kan flyga in i helvetet när som helst?!
- Hej Turtle! skrek en av dem. "Är det inte svårt för dig att behålla vår jord?"
"Jorden är inte ett ludd," svarade sköldpaddan. Och det blir svårare för varje år. Men oroa dig inte: så länge sköldpaddorna lever kommer jorden inte att falla!
- Hej, elefanter! ropade en annan visman. — Är du inte trött på att hålla jorden med sköldpaddan?
"Oroa dig inte," svarade elefanterna. Vi älskar människor och jorden. Och vi lovar dig: så länge elefanterna är vid liv kommer de inte att falla!
- Hej Kitty! ropade den tredje vise. - Hur länge kan du hålla jorden med sköldpaddan och elefanterna?
"Vi har hållit jorden i miljontals år", svarade valarna. – Och vi ger dig vårt hedersord: så länge Valarna lever kommer jorden inte att falla!
Så här svarade valarna, elefanterna och sköldpaddan folket. Men de lärda visena trodde dem inte: "Men vad", var de rädda, "om valarna tröttnar på att hålla i oss? Tänk om elefanterna vill gå på cirkus? Och om sköldpaddan blir förkyld och nyser? .. "
- Tills det är för sent, - bestämde de vise männen, - måste vi rädda jorden.
- Med järnspik måste du spika fast den på sköldpaddsskalet! en föreslog.
- Och kedja elefanterna vid den med gyllene kedjor! lade till den andra.
– Och knyt med sjörep till valarna! lagt till en tredje.
– Vi ska rädda mänskligheten och jorden! skrek alla tre.
Och så skakade jorden.
– Ärligt talat, valar är starkare än sjörep! - sa valarna i ilska och slog sina svansar unisont och simmade ut i havet.
– Elefanternas hedersord är starkare än gyllene kedjor! - de arga elefanterna trumpetade och gick in i djungeln.
– Ärligt talat, sköldpaddor är hårdare än järnspik! - Sköldpaddan blev kränkt och dök ner i djupet.
- Vänta! ropade de vise männen. - Vi tror dig!
Men det var för sent: jorden svajade och hängde ...
De vise männen slöt sina ögon i fasa och väntade...
En minut har gått. Två. Tre…
Och jorden hänger! Timmen har gått. Dag. År…
Och hon håller på!
Och tusen år har gått. Och en miljon...
Men jorden faller inte!
Och några vise män väntar fortfarande på att den ska falla.
Och de kan inte förstå på något sätt - vad är det baserat på?
Så mycket tid har gått, men de är fortfarande omedvetna om att om jorden stöds av något annat, då ENDAST PÅ ÄRA!

………
Tecknad av A. LEBEDEV

Tigran PETROV

LEVA!

Jag tänkte en gång på livet på jorden. Han slöt ögonen och började föreställa sig hur en val och en mikrob skulle se ut bredvid varandra. Jag introducerade valen direkt, men det gick sämre med mikroben. Så fort jag föreställde mig det släppte valen en fontän och sköljde bort min mikrob, och jag var tvungen att föreställa mig en annan. Jag var så trött på detta att jag i stället för en mikrob med en val föreställde mig en utomjording. Han visade sig vara liten, med trippel näsa och av någon anledning gnagda frön. Och så fort han presenterade sig hoppade han genast fram till mig och skakade min hand hjärtligt:
- Väldigt, väldigt smickrad och glad över att få hälsa ett fantastiskt folk i ditt ansikte!
Jag fick inget.
– Oj, vad är det obegripligt! utbrast han. – Här till exempel frön (hjälp dig själv, min kära). I var och en av dem döljer sig en rejäl solros. Det vill säga, om du planterar ett frö, kommer hela solrosen gradvis att komma ut ur det, eller hur? Och till slut visar det sig att denna stora solros bara är full av frön! Och i varje frö döljs också en grön jätte! Och varje stor mans huvud är också fyllt med frön! Det betyder att tusentals, miljoner växter sover i varje frö! Så gnag dem snabbt, annars kommer solrosorna att kväva dig.
Och han började skala just dessa frön med en maskingevärsspricka. Han har tydligen glömt bort mig.
"Ändå förstår jag inte..." började jag.
– Det framgår inte varför jag i din person hälsar på hela folket? Men min kära, varför är du värre än en solros? Du kommer att få... mmm... tolv barn. Och var och en av dem kommer att ha fem till tio barn, och ett till och med femton, och alla pojkarna ... charmiga pojkar ... alla ser ut som du ... Så tänk på hur lång tid det kommer att ta dig ensam att förvandlas till en hel nation.
"Inget sådant," protesterade jag. "Jag ska inte ha barn alls. Jag kan inte uppfostra barn. Speciellt när du multiplicerar tolv med femton!
- Shh, säg inte så! Han rodnade till och med av upphetsning. "Du förstår bara inte vilket mirakel det här livet är på din planet. Åh, om jag kunde, som du, få ett gäng barn! Jag skulle gärna ge all min odödlighet för det! Då skulle jag tänka: mina barn är jag, men nu har jag flera ansikten och flera liv. Jag växer, jag växer! Jag fyller hela jorden med mig!
- Varför? Jag blev förvånad.
– Att inte kunna förstöra mig. För att få mitt liv att vara för evigt. Att inte vara rädd för att dö.
"Du är konstig", sa jag. - Antingen - "Jag kommer att ge odödlighet", sedan - "det är fruktansvärt att dö" ...
"Inget konstigt," sa han. "Om jag är odödlig, då kommer jag att förbli så för alltid - liten, blå och trenosig. Jag vill bli vacker, som... en människa! Tja, åtminstone som en svan eller en häst. Och för detta måste du födas på nytt många, många gånger i barn och barnbarn, för att åtminstone förändras lite till det bättre varje gång.
– Och varför tror du att du kommer att förändras till det bättre? frågade jag sarkastiskt. – Kanske är det tvärtom – fyra näsor växer istället för tre?
- Aldrig! sa främlingen. "Det som inte är användbart i livet kommer aldrig att växa. Detta är naturens lag. Tvärtom dör allt överflödigt gradvis ut. Istället för tre näsor blir det en! ett ett!
Han skrattade till och med av glädje.
"Ibland är en näsa värd tre," sa jag.
- Struntprat! ropade han. "Glöm inte en annan lag: ju bättre en levande kropp är anpassad till livet, desto vackrare är den. Vad är skönhet? Det är när allt är proportionerligt, inget överflödigt. Och nyttan? Samma. Titta på fiskens vackra kropp. Smal, flexibel, slät! En sådan kropp skär lätt genom vattnet, fisken simmar snabbare, vilket innebär att det är bättre att komma bort från fara, rädda livet mer tillförlitligt. Underbart, konstigt liv!
- Hur så? - Jag sade. – Det visar sig att man behöver leva för att leva livet? Så livet är en ond cirkel?
"Inte en cirkel, min kära, utan en oändlig spiral," rättade främlingen. – Spiralen beskriver också cirklar, men det gör inte varje ny sväng upprepar den föregående. Morgon, middag, kväll, natt och igen morgon – det är en hel sväng i spiralen, en hel cykel. "Cyclus" är förresten en cirkel, en spole på latin. Vår, sommar, höst, vinter - ännu ett kretslopp, mer ... Åh, för helvete, du fick mig tom igen! Du gnager och gnager, och inget nöje ...
"Det är för att fröna tar slut," sa jag. – Det finns en sådan naturlag: de sista fröna är alltid värst.
- Nåja! han blev kränkt. – Du kom på tre näsor åt mig, men ångrade du de goda fröna? Nåväl, hejdå då!
Och försvann. Och jag började tänka: hur kan dessa små cykler "dag-natt" passa in i de stora cyklerna "vinter-sommar"? Och om man mäter tiden inte i år, utan i århundraden? Eller årtusenden? Wow, och en stor spiral kommer att uppstå!
Och jag försökte rita det. Och hur dagarnas och årens små spiraler vrider sig i den. Jag bifogar denna ritning.
Och då tänkte jag att det inte var för inte som våren i verser alltid är en "vacker flicka", och vintern är en "gamling". Barndom, ungdom, mognad, ålderdom – det här är väl också en livscykel? Betyder detta att det kommer nytt liv efter döden?
Grabbar! Så jag kommer aldrig att dö!?

………
Tecknad av N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

Vem
åtminstone en gång
hör ekot
nuvarande önskningar
måste definitivt gå
i Himalaya

ai,
- ah…

Men det borde det inte
(Vi varnar dig strikt!)
lita på dina hemligheter
Himalaya,

Ayam,
- ahm...

ÄRLIG OCH LYDIG TJÄNARE

En markägare - en tom och värdelös man - lät hela sin egendom gå åt vinden. Men han trodde att även om han hade blivit fattig, var det inte passande för honom att leva utan tjänare. En dag kom en kille för att anställa honom. Markägaren säger till honom:
– Jag behöver en ärlig och lydig tjänare. Att alltid berätta sanningen och att uppfylla alla mina order exakt.
"Du kommer inte att hitta en ärligare och lydigare tjänare," svarar pojken honom.
En gång kom ädla gäster till godsägaren. Han ropar till tjänaren:
- Hej du! Ge oss en duk av tunt holländskt linne för att duka!
"Men vi har det inte", svarar tjänaren.
Han kom ihåg att hans herre hade sagt till honom att alltid berätta sanningen. Godsägaren kallade tjänaren åt sidan och viskade till honom:
- Din dåre! Det var nödvändigt att säga: "Hon blir blöt i badkaret med linne."

Markägaren bestämde sig för att visa sig som en gästvänlig värd inför gästerna. Han kallade på sin tjänare och sade till honom:
- Hej du! Ge oss ost!
Och han svarar:
– Han blir blöt i badkaret med linne.
Han kom ihåg att markägaren hade beordrat honom att utföra alla sina order exakt. Godsägaren blev arg och viskade i tjänarens öra:
- Du aj! Borde ha sagt: "Råttorna åt upp honom"
- Skyldig, sir! En annan gång säger jag det.
Då bestämde sig markägaren för att visa gästerna att han hade vin i sina källare. Han kallade på tjänaren och sa:
- Hej du! Ge oss en flaska vin!
Och han svarar:
– Råttorna åt upp henne.
Markägaren sprack nästan av ilska. Han släpade in betjänten i köket, slog honom med en smäll och skrek:
- Dubina! Det var nödvändigt att säga: "Jag tappade det från hyllan, och det bröts i små bitar."
- Skyldig, sir! En annan gång säger jag det.
Då ville godsägaren visa gästerna att han hade fullt hus av tjänstefolk. Han kallade på tjänaren och sa:
- Hej du! Ta med kocken hit.
Och han svarar:
Jag tappade den från hyllan och den bröts i små bitar.
Gästerna förstod att markägaren bara kastade damm i ögonen. De förlöjligade honom och gick hem.
Och godsägaren körde ut den där killen från gården och från den tiden ångrade han sig för att leta efter ärliga och lydiga tjänare.

F. ZOLOTAREVSKAYA återberättad

VAR NATTEN KOMMER FRÅN

När världen var ung fanns det ingen natt, och Maue-indianerna sov aldrig. Men Uanyam hörde att den giftiga surukuku-ormen och alla dess släktingar på natten: zhararak-ormen, spindeln, skorpionen, tusenfotingen tog den i besittning, och han sade till folket i hans stam:
- Jag ska hämta dig i natt.
Han tog med sig båge och pilar och gav sig iväg.
Han kom till hyddan till Surukuk och sa till henne:
"Skulle du byta ut natten mot min båge och pilar?"
"Tja, vad behöver jag, son, din båge och pilar," svarar surukuku honom, "även om jag inte har händer?"
Inget att göra, Wanyam gick för att leta efter något annat för surukuku. kommer med en skallra och erbjuder det:
- Här, vill du inte? Jag skramlar till dig, och du kan göra det så att folk har en natt.
"Sonny," säger surukuku, "jag har inga ben." Sätt på, kanske, den här skallran på min svans...
Ändå gav hon inte Wanyam natten.
Sedan bestämde han sig för att skaffa gift - kanske skulle surukuku bli frestad av honom. Och sanningen är, när hon hörde talas om giftet, talade surukuk omedelbart på ett annat sätt:
– Så var det, jag ger dig natten, det gör ont att jag behöver gift.
Hon lade natten i en korg och gav den till Wanyam.
Folket i hans stam såg att han kom ut med en korg från surukuku, sprang genast emot honom och började fråga:
"Tar du verkligen med oss ​​natten, Wanyam?"
”Jag bär den, jag bär den”, svarade Wanyam dem, ”bara surukuku sa inte åt mig att öppna korgen innan jag kom hem.
Men Wanyams kamrater började tigga så mycket att han till slut öppnade korgen. Den första natten på jorden fladdrade därifrån och beckmörkret satte in. Folket i Maue-stammen blev rädda och skyndade att springa åt alla håll. Och Wanyam lämnades ensam mitt i totalt mörker och ropade:
– Var är månen, vem svalde den?
Sedan omringade alla släktingar till surukuku: zhararak-ormen, skorpionen och tusenfotingen, som delade giftet mellan sig, Wanyam, och någon stack honom smärtsamt i benet. Wanyam gissade att det var zhararaka som hade stuckit honom, och han skrek:
- Jag kände igen dig, zhararaka! Vänta, mina kamrater kommer att hämnas mig!
Wuanyam dog av bett av en zhararaki, men hans vän gnuggade den döda kroppen med en infusion av medicinska blad och återupplivade Wanyam.
Här är historien om hur Wuanyam fick natten för folket i Maue-stammen.

Återberättad av I. CHEZHEGOVA

MATCHANDE SPINDEL

En vacker flicka hade många beundrare, men varken hon eller hennes far kunde välja någon, eftersom de var stolta och krävande. En gång sa pappan att bara han skulle få sin dotter som fru, som skulle äta en hel tallrik med peppar och samtidigt aldrig ta en paus, aldrig säga "wow-ha!".
Många unga män försökte äta peppar, men de brände sig och utbrast ofrivilligt: ​​"Wow-ha!"
Då kom spindeln och sa att han skulle gifta sig med flickan. Han satte sig vid bordet och frågade värden:
- Du tillåter inte att prata medan du äter, - sedan tog han peppar i munnen och avslutade frasen, - "uh-ha"?
"Nej, det gör jag inte", svarade brudens far.
- Du kan inte ens ... - spindeln tog igen peppar i munnen, - tyst säga "uh-ha"?
"Nej, det kan du inte," sa ägaren.
- Och du kan inte säga "uh-ha" högt? frågade spindeln och fortsatte att äta paprikan.
- Du kan inte vara högljudd.
– Varken snabbt eller långsamt kan man säga "uh-ha"? - spindeln frågade svälja peppar, och det var lätt för honom att äta, eftersom han pratade hela tiden, öppnade munnen hela tiden och gjorde "wow-ha!". Men ägaren förstod inte hans knep.
"Så jag säger inte "uh-ha", sa spindeln och åt upp resten av paprikan.
"Ja, det stämmer", instämde brudens far. "Du åt upp all peppar, Patyrinarga, och tog aldrig en paus. Bra gjort! Jag ger dig min dotter.
Så spindeln överlistade alla och tog en vacker flicka som sin fru.

Återberättad av Y. ROZMAN

kauri och val

Den största invånaren i havet, förutom monstret som är otillgängligt för människors ögon, som sväljer haven, ordnar virvlar, förstör båtar och människor, är Tohora, en val. Och på jorden är den mäktigaste levande varelsen kaurien, ett jättelikt träd med en rak, stark stam och långa grenar som vajar i vinden.
Kauri växer i den norra delen av landet. När du tittar på det här trädet kommer du att se att det har en slät grå bark, som är rik på bärnstensharts. Människor har länge samlat kåda i kaurigrenarnas gafflar, letat efter gammal förstenad kåda i marken, på de platser där dessa träd växte och blommade för tusentals år sedan.
Det säger sig självt att skogsjätten var vän med havsjätten. En dag simmade Tohora upp till en trädbevuxen udde och ropade på sin vän Kauri.
- Kom hit till mig! ropade Tohora. "Om du stannar på land kommer folk att hugga ner dig och göra en båt av din bål. Problem väntar dig på land!
Kauri viftade med sina lövtäckta armar.
"Kommer jag verkligen att vara rädd för dessa roliga små män!" utbrast han föraktfullt. Vad kan de göra med mig?
- Du känner dem inte. Små roliga män har vassa yxor, de kommer att hugga dig i bitar och bränna dig. Kom till mig innan det är för sent.
"Nej, Tohora," sa Kauri. ”Om du kommer hit till mig kommer du att ligga orörlig på marken. Du kommer att bli klumpig och hjälplös eftersom du är väldigt tung. Du kommer inte att kunna röra dig som du brukade i havet, och om jag kommer till dig kommer stormen att kasta mig genom vågorna som en träbit. Jag är försvarslös i vattnet. Mina löv kommer att falla och jag kommer att sjunka till botten, in i det tysta riket av Tangaroa. Jag kommer inte längre att se den ljusa solen, det varma regnet kommer inte att tvätta mina löv, jag kommer inte att kunna bekämpa vinden med mina rötter fast vid moder jord.
Tohora övervägde.
"Du har rätt", sa han till slut. "Men du är min vän. Jag vill hjälpa dig. Jag vill att du alltid ska komma ihåg mig. Låt oss ändra: Jag ska ge dig min hud, och du ger mig din, då kommer vi aldrig att glömma varandra.
Kauri gick lätt med på detta. Han gav barken till Tohora och klädde sig i en slät grå valskinn. Sedan dess har jätteträdet lika mycket kåda som valen har fett.

Återberättad av G. ANPETKOVA-SHAROVA

VARFÖR BJÖRNEN HAR EN KORT SVANS

En gång satt en kanchil i sitt hål och knäckte nötter. Plötsligt ser han: en tiger närmar sig honom direkt.
"Jag är vilse", tänkte den lilla kanchillen och darrade av rädsla.
Vad skulle göras? Det listiga djuret blev inte förbluffat. Han knäckte nöten med en spricka, så att skalet knastrade på hans tänder, och utbrast:
- Vilka läckra ögon dessa tigrar har!
Tigern hörde sådana ord, och han blev rädd. Han steg tillbaka, vände sig om och gick därifrån. Han går genom skogen och en björn möter honom. Tiger frågar:
– Säg mig, min vän, vet du vad det är för djur som sitter där i ett hål och slukar tigrögonen på båda kinderna?
"Jag vet inte," svarar björnen.
"Låt oss gå och se", säger tigern.
Och björnen svarade honom:
- Jag är rädd.
"Ingenting", säger tigern, "låt oss knyta svansen och gå tillsammans." Om något händer kommer vi inte att lämna varandra i trubbel.
Så de band sina svansar och gick till kanchils mink. De går och gör sitt bästa.
Så fort kanchilen såg dem insåg han direkt att de var allvarligt rädda. Och han ropade med hög röst:
"Titta bara på den där eländiga tigern!" Hans pappa skulle skicka mig en isbjörn, och hans son släpar hit en svart! Men, men!
Björnen hörde dessa ord och blev livrädd.
"Tja, det visar sig att", tänkte han, "tigern helt enkelt bedrog mig. Den randiga vill betala av sin fars skulder och ger mig att bli uppäten av ett fruktansvärt odjur.
Björnen sprang åt ena sidan och tigern till den andra. Björnens svans lossnade. Sedan dess, säger de, har alla björnar korta svansar ...

Återberättad av V. OSTROVSKY

HUR PINGVINEN ANDAS FRUS LUFT

Det var en gång en pingvin i Antarktis. Och hans namn var Pin Gwin. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön! Fast upp och ner i en snödriva. Det fanns Ping Gwin, och Gwyn Ping blev. Vad ska man göra?
Och så gick han bara förbi ... gick förbi den där snödrivan ... i allmänhet gick han och gick själv ... i affärer, förmodligen gick han ... den här, hur är det? ..
Tja, det är inte känt vem som gick. Och vad som sedan hände är också okänt. Och i allmänhet finns det inga antarktiska folksagor. För att sagor är uppfunna av människor som har bott på någon ort i århundraden. Bara pingviner lever i Antarktis.
Men pingviner vill också ha sagor. Kanske du kan försöka hitta på något åt ​​dem? Förmodligen kommer det att bli en kort, rolig och snäll antarktisk pingvin saga ...

Alla teckningar för sagor ritades av L. KHACHATRYAN

"Au-u! .. Au-u-u! .." - hörs i skogen. Det betyder: någon är förlorad. Du kommer inte att börja skrika: "Jag verkar vara lite vilsen. Om någon hör mig, ring och hjälp mig att hitta rätt." Så trots allt, och hes en kort stund. Men allt du behöver göra är att ropa "Aw!" - ge en nödsignal - så blir du definitivt förstådd. Och de kommer att hjälpa till. Om de så klart hör.
Varom icke? Om du behöver skrika något mycket viktigt till någon, och den här någon är i en annan skog eller i en annan stad? Eller till och med i ett annat land. Eller i allmänhet - över havet ...
Då kommer KOMMUNIKATIONSMEDEL att hjälpa dig.

AU! KAN DU HÖRA MIG?

"Vi hör, vi hör", svarar de dig. Ja, och hur man inte hör när det finns en telefon, en telegraf och en radio ...
Men i antiken fanns det inga kommunikationsmedel. Och skrika "Aw!" och då var det väldigt nödvändigt. Eller skicka något brådskande meddelande. Hur agerade våra förfäder i sådana fall?

1. Varje dag lär vi oss något nytt. Vetenskapligt sett får vi information. Och framför allt får vi det genom ögon och öron. Därför kan vi antingen se eller höra meddelanden som sänds på avstånd.	2. Sedan urminnes tider har ljud använts för att överföra signaler över avstånd. Till exempel meddelade de frekventa klockslagen någon form av alarmerande händelse. Och i Afrika slår de speciella trummor - tom-toms. Deras kamp påminde lite om mänskligt tal.
3. Rökbränder överförde också olika signaler. Och när de nordamerikanska indianerna hade speglar började de använda de reflekterade ljusstrålarna för att överföra meddelanden. Detta hjälpte dem att bekämpa de europeiska kolonialisterna.	4. Kommunikation till sjöss var särskilt nödvändig. Därför kom sjömän med signalflaggor. Och de sammanställde till och med den internationella koden för signaler. Nu, med hjälp av flerfärgade flaggor, var det möjligt att överföra meddelanden från fartyg till fartyg.
5. Men mer komplexa meddelanden, som inte fanns i den internationella koden, var tvungna att stavas ut med semaforalfabetet. Varje position av sjöman-signalmanens händer betydde en viss bokstav eller siffra.	6. Optisk telegraf på land anordnades efter samma princip. Den uppfanns av den franske ingenjören Claude Chappe 1789. Signaler överfördes från en installation till en annan - över ett avstånd på tiotals kilometer. Det fanns en telegraflinje.
7. Men alla dessa kommunikationsmedel fungerade endast i klart väder och på ett avstånd av direkt sikt. Men vad ska man göra på natten? Eller in i dimman?.. Det skulle vara trevligt att använda el! När allt kommer omkring är det känt att en tråd med ström ändrar magnetnålens position.	8. Så 1832 dök en valdeltagare upp. Uppfinningen av vår landsman P. L. Schilling förbättrades under lång tid. Nu sändes de enskilda bokstäverna i meddelandet över trådar. Pilens avvikelser indikerade den önskade bokstaven.
9. Men ett sådant "telegram" kunde inte spelas in automatiskt. Och så kommer den amerikanske konstnären Samuel Morse 1836 med en ny telegrafapparat. Det gick dock år innan folk trodde på den elektriska telegrafens mirakulösa möjligheter.	10. Nu kunde alla meddelanden sändas i morsekod. Kombinationer av bara två tecken - en punkt och ett bindestreck - betecknade alla bokstäver i alfabetet och siffrorna. Morsekod används fortfarande idag - 150 år efter att det skapades!
11. Men låt oss inte glömma posten. Det var trots allt bara korta meddelanden som vanligtvis överfördes per telegraf. Men brev som försvann skulle kunna skrivas långa. Dock inte alltid "skriva". Så här såg till exempel de gamla inkaernas och nordamerikanska indianernas budskap ut.	12. I det antika Grekland tjänade ovanligt tåliga budbärare, hemerodromer, för att vidarebefordra brev. Några av dem kunde springa mer än 200 kilometer på en dag! Men om de vore budbärare i Babylon, där de skrev på lertavlor, skulle de ha haft det svårt.
13. Utdelningen av brev var ofta ett verk av modiga människor. Vid tiden för utvecklingen av Amerika fanns det en PONY EXPRESS-postlinje. Ryttare riskerade sina liv i skärmytslingar med banditer och indianer och transporterade post över hela kontinenten på bara en vecka. Men det här är 3200 kilometer.	14. På vilka sätt vidarebefordrade de brev! När ett fartyg var i nöd kastades en korkad flaska med ett meddelande i havet. Ibland seglade hon från England till Australien. Upptäckaren Columbus använde också "flaskposten". Det är sant att hans brev fiskades upp ur vattnet efter 363 år!
15. Duvor "jobbade" som brevbärare. Och även bin! De är mycket välorienterade under flygning och kan hitta ett duvslag eller en bikupa som ligger många kilometer bort. Men breven måste skickas för korta, liknande militär kryptering.	16. Varför inte använda mekaniska brevbärares "tjänster"? Här är pneumatisk post: en kapsel med bokstäver rör sig genom ett rör under påverkan av tryckluft. Förresten, i bilens hastighet! Det är sant att utrustningen för pneumatisk post är för skrymmande.
17. Men vad skönt det skulle vara att sända en levande mänsklig röst över långa avstånd! När vi pratar vibrerar luften och ljudvågor alstras. De verkar på trumhinnan i örat – och vi hör ljudet. Med hjälp av ett horn skickas vibrationer i rätt riktning ...	18. Och om du förlänger hornet till ett långt rör? Då kan du enkelt prata genom röret. En sådan enhet kallas en akustisk telefon. Den användes i de första bilarna. Och nu används den "rörformade" telefonen för kommunikation mellan kaptenshytten och maskinrummet.
19. Och återigen kommer elektriciteten till undsättning. Om luftvibrationer först omvandlas till elektriska strömvibrationer, och sedan vice versa, kan ljudvågor överföras genom ledningar. Men uppfinningen av F. Reiss var fortfarande mycket ofullkomlig.	20. Den amerikanske uppfinnaren G. Bell har utvecklat en mer bekväm telefon. Och efter ett tag uppfanns uppringaren och mikrofonen. På den internationella utställningen för elektroteknik i Paris 1881 verkade telefonen som ett mirakel!
21. Elektrisk kommunikation utvecklades snabbt. Redan alla kontinenter är intrasslade av otaliga ledningar av telegraf- och telefonlinjer. Dessutom lärde de sig att överföra flera meddelanden samtidigt över en tråd - detta kallas multiplexkommunikation.	22. En undervattenskabel lades med stor svårighet längs Atlantens botten och förenade Europa och Amerika. Hur många gånger han bröt av - och räkna inte! Men det outtröttliga Cyrus Field gav världen en transatlantisk förbindelse för första gången.
23. Är det möjligt att skicka meddelanden utan sladdar alls? Först verkade det som en fantasi. Men 1887 upptäcker den tyske fysikern Hertz osynliga elektromagnetiska vågor. Det är sant att för att "fånga" dem behövdes höga antenner, som höjdes med hjälp av drakar.	24. Vår landsman A. S. Popov kommer med en "blixtdetektor" som fångar upp elektromagnetiska vågor från blixturladdningar. Han uppfinner senare den första radiotelegrafapparaten. Men tsarregeringen har ingen brådska att ge pengar till viktig forskning.
25. Men italienaren Marconi har alla förutsättningar för arbete. Han bygger kraftfulla radiostationer för den tiden. Och han lyckas sända signaler via radio från Europa till Amerika. Transatlantisk KOMMUNIKATION UTAN LEDNINGAR etablerad! Nu finns det inget behov av dyra tusenkilometers kablar ...	26. På bara några decennier har radion kommit in i våra liv. Även tv utvecklades snabbt. Idag kan människor enkelt inte bara höra, utan även se vad som händer var som helst i världen. Dessa är de "mirakel" som satellitkommunikation kan göra!

Kommer du ihåg hur allt började? Från slaget om tom-toms och signalbränder. Men mänskliga tankar går inte att stoppa. Steg för steg, ibland gör misstag och går vilse, hittar en person fortfarande de rätta lösningarna. Och så går de mest fantastiska drömmarna i uppfyllelse!
Det är roligt att komma ihåg: den första Morse-telegrafen sände signaler bara till ... 14 meter. Och nu kan du skicka ett telegram till vilken stad som helst, höra rösten från en avlägsen vän i telefonen, skriva ett brev till och med till Australien. Och rymdkommunikation låter dig se hur astronauter arbetar i omloppsbana. Och till och med hur ytan på en annan planet ser ut! ..
I många år har mänskligheten skickat signaler till universum:

AU! KAN DU HÖRA OSS?

Och plötsligt, en dag kommer vi att få ett svar från en främmande civilisation: "Vi hör, vi hör mycket bra ..." Och redan genom intergalaktisk kommunikation kommer utomjordingar att berätta för jordens invånare sina extraordinära historier.

Berättad av A. IVANOV
Porträtterad av A. DUBOVIK

Spelreglerna "PONY EXPRESS"

Brevbäraren, som rör sig på en schackhäst, måste ta sig från St. Joseph till Sacramento, först passera Fort Laramie och sedan Fort Bridger (det är inte nödvändigt att stanna vid dem). Två indianer, som i tur och ordning flyttar från "indiernas parkeringsplats" med en schackbiskops flytt, försöker släcka brevbäraren, men har inte rätt att ta sig in i städer och fort.
Motståndarna turas om; Ponnyexpressen startar. Om brevbäraren står på en cell som är "skjutbar" av indianerna (schackelefanter), eller hamnar i deras läger, förlorar han. Om indianen blir "under eld" av brevbäraren (schackhästen), tas han bort från fältet.

Spelet "Pony Express" uppfanns och ritades av V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

HANDLEDARE

Du har ingen aning, - sa Margarita Lukyanovna till min pappa, - vilka låga förmågor din son har. Han har fortfarande inte memorerat multiplikationstabellen, och det är ett spott i min själ att han skriver "oftare" med bokstaven "jag".
- Dåliga förmågor, - sa pappa, - det här är inte Andryukhins fel, utan Andryukhins problem.
"Huvudsaken är ansträngning, inte förmåga," sa Margarita Lukyanovna efter. – Och en samvetsgrann inställning. Så att han inte ser Guds ljus, förstår du? Och så lämnar jag det för andra året.
Hela vägen hem blev pappa överväldigad av svarta tankar. Och så började de rensa avloppsbrunnarna på gården. Föraren klev ur utryckningsfordonet och sa, som om han tilltalade planetens barn:
– Vill du jobba här, studera dåligt. ALLA var tvillingar! - och pekade på brigaden i luckan.
- Till varje pris, - sa tassen strängt, - du måste gå från en förlorare till en satisifierare. Här är det nödvändigt, - sa han, - att sätta dig själv uppgiften så att naveln sprakar. Och den gången - puh! Du ser - det finns inga krafter, och där är det dags att dö.
Och han började lära sig multiplikationstabellen med mig.
- Sex sex! Nio fyra! Fem fem!.. Wow! han hotade vår fridfullt sovande tax Keith. - Lat person! Vårtor växer bara, gör ingenting. Tre gånger tre! Två gånger två! .. Lucy! - skrek han till sin mamma - Lucy!!! Jag kan inte lösa dessa exempel. Jag kan inte lösa dem eller komma ihåg dem! Något häftigt! Vem behöver det?! Endast stjärnskådare!
- Kan vi få en handledare? frågar mamma. Här ropade jag:
- Aldrig!
- Vänta, Andryukha, - sa pappa. – Man måste vara filosof och glatt uppfatta varje händelse. Jag föreslår att du undervisar en slaktare eller en kassörska i vår mataffär.
- Men det här är bara i matematik, Mikhail, - invände min mamma, - men på ryska? Hur övervinner vi "cha-shcha"?
"Du har rätt", höll pappa med. – Det behövs en välutbildad person.
Vi bestämde oss för att rådgöra med Margarita Lukyaiovna.
- Jag har i åtanke, - sa Margarita Lukyanovna, - en, Vladimir Iosifovich. En BOKSTAVLIG lärare, han har alla förlorare på spel.

Olika människor luktar olika. Någon luktar som en morot, en annan som en tomat, den tredje som en sköldpadda. Vladimir Iosifovich luktade inte av någonting.
Han gick alltid omkring upptagen, och han hade aldrig ett saligt uttryck i ansiktet. Dessutom var han mycket oroad över sin hälsa. Varje morgon i fem minuter låg han i ett isbad, och när jag fördes till honom under eskort sträckte Vladimir Iosifovich fram sin iskalla hjälpande hand till mig.
Hur många ben har tre katter? frågade han mig från tröskeln.
- Tio! - Jag sa och kom ihåg Margarita Lukyanovnas testamente: "Svaret pryder inte pausen."
– Inte nog, – sa Vladimir Iosifovich uppgiven.
"Elva", gissade jag.
Vladimir Iosifovichs blick blev så upptagen att om någon hade svalt det nu, skulle han inte ens märka det.
"Snälla drick te," sa han.
I köket, i en plastpåse, fortsatte han att krydda, det finns peppar, adjika, olika torra örter - en sådan gul-orange blandning. Han strödde generöst mackor med - för mig och min mamma.
- Pojken är försummad, men inte förlorad, - sa Vladimir Iosifovich, - Vi måste ta honom på allvar, medan han är mjuk som vax. Då kommer det att stelna, och det blir för sent.
Mamma skakade tacksamt handen - så att han satte sig. Ändå är det skönt att din ende son, under sina ofullständiga tio år, INTE HÄRDADE.
- Vem vill du vara? - frågade Vladimir Iosifovich och vidhöll spindelaktigt allvar.
Jag svarade inte. Jag sa inte till honom att jag inte skulle vilja vara varken en sten, eller en ek, eller himlen, eller snö, eller en sparv, eller en get, eller Margarita Lukyanovna eller Vladimir Iosifovich. Bara själv! Fast jag förstår inte VARFÖR jag är som jag är?
- Andrey, - Vladimir Iosifovich sa till mig, - Jag är en rak person, hur stavar man "tjock"? Vad är sex multiplicerat med åtta? Du måste ÄLSKA dessa ord: "driva", "tolerera", "hata", "beroende". Först då kommer du att lära dig att KORREKT ÄNDRA dem efter personer och siffror! ..
Och jag svarade:
- Låt oss vissla. Kan du vissla rymdvisslan? Som om inte du, men någon visslar till dig från rymden?
- Andrey, Andrey, - Vladimir Iosifovich ringde mig, - din kalligrafi är inte okej. Alla bokstäver på måfå...
Och jag svarade:
– Gamle Bill, när du äter kakor försvinner halsen helt, speciellt bakom.
- Jag kommer att fixa alla dina nackdelar med beteende, - sa Vladimir Iosifovich. – Och om du gör framsteg kommer jag att belöna dig med en minnesvärd gåva.
Och jag svarade:
– Mina låtar är bra. Någon sorts melodi kommer, och orden faller som ärtor. Lyssna på min sång, Vladimir Iosifovich. "Shmako-samtal" ...

Bedragare tas bort!
Fältsniglar!
Shmakozyavki, gräv mink
Shmakozyavki, tugga skal! ..

Vill du ha mer? Det är lätt för mig...
- Åh, gör det inte! - sa Vladimir Iosifovich.
- Kan jag gå tidigt idag?
– Har du något väldigt viktigt?
- Ja.
- Som?
- Jag vet inte än.
- Jag har en sådan känsla, - sa Vladimir Iosifovich, - som om jag släpade upp en flodhäst ur träsket. Det är obegripligt för sinnet, - sa han, - att det finns människor som inte är intresserade av stavningen av obetonade vokaler! ..
Och mina tänder börjar växa! Det var ett tecken på stagnation. Och nu börjar det växa! Och jag känner bara att mitt hår växer på mitt huvud! Varför måste en person alltid ha byxor eller stå på två ben?!
"Du har gått in i dig själv," skakade Vladimir Iosifovich mig i axeln. – Själva beräkningsprocessen har blivit ett mysterium för dig. Kolla hur du stavade ordet "tant"!
- "Tsotsa" ...
– Du är väldigt slarvig! - sa Vladimir Iosifovich.
Och han märkte inte ens att en sköld "Sårbara punkter på tanken" kördes ner i marken precis framför hans fönster. Tanken var avbildad där i en sektion och full storlek, och dess svaga punkter indikerades med pilar.
Vi satt vid det öppna fönstret och jag frågade:
- Gissa vad som är nytt?
- Var?
- På gården.
- Ingenting, - svarade Vladimir Iosifovich.
Och vi gick som vanligt till köket för att äta mackor med smaksättning.
Det var ett sällsynt ögonblick när vi till fullo förstod varandra. Bara vid måltiden somnade jag inte när jag såg honom. Och han erbjöd mig inte att ompröva hela mitt liv för att lära mig multiplikationstabellen.
Vi tuggade tyst på smaksättningen, nosade på de sydländska örterna, längtade efter havet och, som man säger, "med alla fibrer i vår resväska" kände båda hur bra det var att gosa av sig ibland.
Plötsligt märkte jag att vår smaksättning inte längre var orange, utan grå, och delade min observation med Vladimir Iosifovich.
– Det syns att hon är fuktig, – sa han och hällde ut den på bordet för att torka.
Och hur hon gick för att krypa!
Han henne - i en hög, i en hög! Och hon - vzh-zh-zh - åt alla håll.
jag skriker
- Vladimir Iosifovich, har du ett mikroskop?
Han säger:
- Det är inte.
- Hur är det i huset, - ropar jag till honom, - att inte ha ett mikroskop?
- Varför är han jag? - frågar.
Istället för att svara tog jag upp ett förstoringsglas ur fickan – jag har nycklarna till lägenheten och brevlådan fäst vid förstoringsglaset – och tittade på smaksättningen.
Det var en myllrande massa av några osynliga genomskinliga varelser. Dessutom, varje par klor, sex par ben - håriga! - och mustasch!!!
- Kära mammor ... - sa Vladimir Iosifovich. - Mammor är mina släktingar! ..
Det är bara hemskt det som hände honom. Mikrovärldens liv slog honom in i hjärtat. Han stod storögd med vita ögonfransar, förvirrad, som en tank i sektionen ...

- Andrey! sa han nästa gång jag kom för att träffa honom. Han låg på golvet, så omtänksam, i sina shorts. - Vad skulle du råda mig att köpa först - ett mikroskop eller ett teleskop? ..
Han lärde sig min sista låt "Fjädrarna knackar utanför fönstret, måsen luktar bacon" och sjöng den tidigt på morgonen, sittande i fönsterbrädan och dinglade med benen på gården.
När jag gick sa han till mig:
- Var inte sen nästa gång, Andryukha! Om jag väntar på dig, så väntar jag på dig!
Och en dag blev han plötsligt dyster och frågade:
- Andrew, vi ska inte dö?
"Nej", svarade jag, "aldrig.
Jag såg honom inte igen. Han lämnade våra platser. Det hände så här.
Tidigt på morgonen sprang jag till honom framför skolan, ringde, ringde - öppnar inte. Och grannen tittade ut och sa:
- Nej, ring inte. Vår Iosich gick.
- Hur gick du därifrån? - Jag frågar.
- Barfota. Och med en katt.
- Var?
- I Ryssland.
En riktig vårvind blåste. Jag springer till skolan. Och där, på tavlan, fanns en affisch: ”Medborgare! Det finns en fantastisk pojke i din klass. Han skriver "cha-shcha" med bokstaven "I". Du kommer inte hitta en så underbar i hela världen! Låt oss alla ta ett exempel från honom!

Den dagen lärde jag mig hela multiplikationstabellen. Till sent på kvällen multiplicerade jag som ett odjur och delade flersiffriga tal. Jag skrev en hel anteckningsbok med orden: "timme", "snår", "fyrkantig", "lycka"! ..
Jag fick alla trippel och gick briljant in i fjärde klass.
"Bara inte gratulera mig," sa jag till mitt folk. - Gör inte, gör inte, tänk på det, vad är det...
Men de gratulerade, kramades, grät och skrattade, sjöng och gav presenter. Det är synd att Vladimir Iosifovich inte såg mig i detta högtidliga ögonblick.
Och vad kunde jag ge honom, förutom att ringa på avstånd?

………
Tecknad av V. CHUGUEVSKY

VÄRLDENS SPRÅK

På morgonen gick solen upp över berget. Djur och fåglar vaknade.
Tuppen sjöng: "Koke-doodle-doo!"
Och katten jamade: "Nyan-nyan."
Och hästen njöt: "Ni-ha-ha!"
Och grisen grymtade: "Nef-nef."
– Tja, fel! skrek vi. – Det ska vara så här: ku-ka-re-ku, mjau-mjau, och-go-go, oink-oink.
Så är det. Ja, bara tuppen sjöng på engelska, katten mjauade (det vill säga barnskötare) på japanska, hästen gnällde på ungerska och grisen grymtade på norska. Och vi skrek på ryska. Om vi ​​hade vårt "Fel!" skrek på engelska skulle det också ha blivit "fel". Så här: Det är inte rätt.
– Läs den inte direkt.
– Breven är helt obegripliga.
- Latin...
- Och om på japanska?
– Jaha, då överhuvudtaget!
Japanska har inte ens bokstäver. Där skrivs orden i separata tecken - hieroglyfer.
Och ordet "grop" betyder "berg" (berget Fuji-yama). På ryska, YAMA vet du vad. Du kommer inte att falla i den japanska PIT, tvärtom, du måste klättra upp hela tiden.
Och i Bulgarien...
Mycket varmt och törstigt.
Bulgarer: "Vill du ha lite lemonad?"
Vi nickar (ja, säger de, vi vill verkligen).
Bulgarer: "Tja, som du vill."
Vi: ?
Och de är inte giriga alls. Det är bara det att en sådan nick bland bulgarerna betyder "nej". Så vi gav upp lemonad själva. Nu, om vi vände våra huvuden från sida till sida, skulle det betyda "ja". Det visar sig att även gester på olika språk har olika betydelser.

Hur många språk finns det i världen?

Vissa forskare säger: 3000. Andra säger: 5000. Men ingen kan räkna säkert. Eftersom många språk också har dialekter. Det är då människor från olika delar av landet pratar lite olika. Och ibland är dialekterna så olika varandra att det inte är lätt att förstå varandra. Så ta reda på det här - är det ett språk eller flera?
Men språk är också "vänliga" med varandra. De byter ständigt olika ord. Och på ryska finns det många ord från andra språk.
Skola är ett grekiskt ord, tundra är finska, en portfölj är franska, en penna är turkisk, en flodhäst är judisk, godis är italienskt, te är kinesiskt, en kiosk är turkiskt, sirap är persiskt, ordet "choklad" kommer från de gamla aztekernas språk.
Tänk om alla språk en dag kommer att bli så "vänner" med varandra att ett universellt världsspråk kommer att visa sig? Och människor kan lätt förstå varandra! Men även om detta händer är det fortfarande väldigt, väldigt långt borta. Och jag vill förstå alla i världen just nu. Hur man är?
Och i slutet av förra seklet tänkte och tänkte en polsk läkare ... och kom på! Och vad han kom fram till får du veta i nästa nummer av tidningen.

Lyudmila PETRUSHEVSKAYA

ALLA DUMA

En kyckling gick nerför gatan.
Han ser en mask krypa längs vägen.
Kycklingen stannade, tog masken i kragen och sa:
– De letar efter honom överallt, och han går här! Kom igen, låt oss gå snart, vi äter lunch nu, jag bjuder in dig.
Och masken säger:
– Jag förstår absolut inte vad du säger. Din mun är fylld med något sådant, du spottar ut det och säger sedan vad du behöver.
Men hönan höll verkligen masken i kragen med munnen och kunde därför inte tala ordentligt. Hon svarade:
– Han är inbjuden på besök, och han sätter upp sändningar. Kom låt oss gå!
Men masken tog tag i marken ännu hårdare och sa:
- Jag förstår dig fortfarande inte.
Vid den här tiden körde en lastbil fram bakom och sa:
- Vad är problemet? Rensa vägen.
Och den uppstoppade kycklingen svarar honom:
– Ja, här sitter en mitt på vägen, jag drar honom för att gå, och han vilar. Kanske du kan hjälpa mig?
Lastbil säger:
- Jag förstår ingenting. Jag känner att du ber om något, jag förstod detta utifrån din rösts uttryck. Men jag förstår inte vad du frågar efter.
Kycklingen sa så långsamt som möjligt:
Snälla hjälp mig att få den här ur leran. Han satte sig i dammet här och vi väntar på honom till middagen.
Lastbilen förstod återigen ingenting och frågade:
- Mår du dåligt?
Hönan ryckte tyst på axlarna och knappen på maskens krage lossnade.
Lastbilen sa då:
– Du kanske har ont i halsen? Du svarar inte med rösten, bara nickar om ja eller skakar på huvudet om nej.
Kycklingen nickade som svar, och masken nickade också, eftersom dess krage satt i kycklingens mun. Lastbil frågade:
- Kanske ringa en läkare?
Kycklingen skakade häftigt på huvudet, och på grund av detta skakade masken också mycket häftigt på huvudet.
Lastbil sa:
- Ingenting, du var inte blyg, jag är på hjul, jag kan gå till läkare - det är bara två sekunder. Så går jag?
Här började masken kämpa med all sin kraft, och kycklingen nickade ofrivilligt flera gånger på grund av detta.
Lastbil sa:
– Sedan gick jag, – och på två sekunder var doktorn redan nära hönan.
Läkaren sa till henne:
- Säg "A".
Hönan sa "A", men istället för "A" fick hon "M", eftersom hennes mun var upptagen av halsbandet på en mask.
Doktorn sa:
Hon har svår angina. All hals blockerad. Låt oss ge henne en injektion nu.
Hönan sa:
- Jag behöver ingen injektion.
- Vad? frågade doktorn. - Jag förstod inte. Ber du om två skott? Låt oss göra två nu.
Då spottade hönan ut halsbandet på masken och sa:
- Vad ni alla är tröga!
Läkarlastbilen log.
Och masken satt redan hemma och sydde en knapp på kragen.

Tecknad av I. OLEYNIKOV

Hurra det är sommar! Hurra, dammar, floder, sjöar och hav-ocean! Du springer! Hoppar! Skräck! Hela dagen ville inte komma upp ur vattnet. Men du kommer ut. Då kommer du in. Du kommer ut igen. Du kommer in igen. Åh-hon-hon... Redan uttråkad? Sedan

SPELA MED ONKEL NEPTUNE

Kung Neptunus är mästaren över alla reservoarer. Han låter dig simma där vattnet är midjedjupt. När du kommer in i vattnet, sätt dig ner tre gånger och ställ dig upp. Gör handflatan till en handfull, lägg den på vattenytan och ... sänk den kraftigt nedåt. Det kommer att visa sig en liten explosion-chik: bru-u-um! På vattenspråk betyder detta: Hej, farbror Neptunus!

Vem av er vill bli Neptunus chefsassistent - Prins Neptunus? Allt? Försök sedan att turas om att prova kungakronan. Lägg en uppblåsbar gummicirkel på vattnet, ta ett andetag och gå under vattnet. Försök att stå upp så att du sätter cirkeln på huvudet. Den som lyckas första gången utses till Prins Neptunus (eller Prinsessan Neptunus).

Åh nej nej nej! Kungakronan förs bort av vinden. På jakt! Vi står på en rad. Neptunus har kommandot. På bekostnad av "en!" - andas in, "två!" - håll andan, "tre!" – vi sträcker ut armarna, trycker av från botten och glider som torpeder. Den som halkar längst utses till torpedbud.

Wow! Någon kom till och med ikapp gummicirkeln - kungakronan. Håll hårt! Nu har cirkeln förvandlats till en delfin. Du har förmodligen andra delfiner: uppblåsbara gummikuddar, bollar? Gå på dem och börja ro med händerna, gå framåt. De som når stranden först tilldelas delfinbudbärare.

Är du inte för medtagen? Glöm inte vattenmonstren?... Sätt dig alla tillsammans ner i vattnet och hoppa upp på Neptunchiks befallning. Den som hoppar högst är utkik. Sedan frågar du honom: "Finns det monster i närheten?" Och han kommer att hoppa upp ur vattnet, se sig omkring och svara: "Nej!"

Och vem kommer att bekämpa monstren om de dyker upp? Neptunus riddarkavalleri. Vi delar upp i två lag, sedan i par - i en ryttare och en häst. Ryttarna sitter på hästarnas axlar, och hästarna pressar benen med händerna mot sig själva.

På Neptunchiks signal, "Starta turneringen!" båda lagen är överens. Ryttaren, som endast agerar med händerna, måste kasta motståndaren i vattnet. Laget med flest ryttare kvar i slutet av turneringen kommer att vara Neptunus riddarkavalleri. Hon måste slåss mot monster.
Innan du går i land, en handfull händer: bru-u-um! Vi ses imorgon, farbror Neptunus!

………
Tecknad av A. ARTYUKH

Gevorgyan Narek Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Pin Gwin. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och så gick han bara förbi ... Jultomten gick förbi, han såg Pin Gwins utstående ben och tänkte: den här leksaken kanske ramlade ur hans presentpåse? Kastade > i en påse och rullade på en släde vidare. Jultomten gav en nyårspresent > till en liten flicka Marina, som drömde om en pingvin. Hon lade bredvid >, lekte med den och somnade. Medan hon sov smälte Pin Guinenock. Marina vaknade på morgonen av bruset i rummet och blev positivt överraskad: framför henne stod en glad och rolig Pin Gvinenok. Det var den mest fantastiska julklappen. De blev så vänliga att Ping Guinen inte ville återvända till Antarktis. in i säcken och åkte vidare på släden. Jultomten gav en nyårspresent > till en liten flicka Marina, som drömde om en pingvin. Hon lade bredvid >, lekte med den och somnade. Medan hon sov smälte Pin Guinenock. Marina vaknade på morgonen av bruset i rummet och blev positivt överraskad: framför henne stod en glad och rolig Pin Gvinenok. Det var den mest fantastiska julklappen. De blev så vänliga att Ping Guinen inte ville åka tillbaka till Antarktis.">

Stepanyan Vardan Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? De ringde inte alls. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick hon förbi ... Hans mamma gick förbi. Knappt drog hans mamma upp honom ur snödrivan. Men han var olydig. Och nästa dag ville han flyga. Han reste sig och började flaxa med vingarna. Han vinkade och vinkade, men ingenting fungerade. Och så bestämde han sig för att bestiga ett högt berg och prova där. Och så gjorde han. Han klättrade upp på berget och började flaxa med vingarna. Eftersom han återigen inte lyckades tog han det och hoppade ner från berget. Den stackars pingvinen föll och bröt benet. På sjukhuset sa mamman till pingvinen att pingviner inte flyger, men vingar är till för att simma. Pingvinen log och lovade sin mamma att vara lydig. Och från den dagen kallade min mamma honom Dunno.

Ayvazyan Venus Det var en gång en liten pingvin i Antarktis. Och hans namn var Pin Gwin. Han var duktig, glad, gillade att leka mycket och åka nerför backen. Men han var ensam. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och precis då gick en hund förbi. Hunden var helt vit och fluffig, som snö. Hon hjälpte Pin Gwin att ta sig ur snödrivan. Och de blev vänner med honom. Tog med Ping Gwin och tog hem honom. Men hunden hade en ägare. Ägaren, när han hittade dem, var väldigt glad och blev väldigt kär i Pin Gwin. De blev vänner och varje gång hunden och hans ägare kom för att besöka honom på Antarktis såg de till att besöka Pin Gwin. Ping Gwin var mycket glad att han hade så goda och trogna vänner.

Khachanyan Mariam Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var pingvinen Maki. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick han förbi ... En annan pingvin gick förbi. Han såg Maki och hjälpte honom ut ur snödrivan. Maki började bli vän med honom. Efter att de träffats började de leta efter Makis vänner och föräldrar tillsammans. Hans nya vän visste var Makis föddes och tog dem till dem. När han såg sina föräldrar och vänner blev han väldigt glad. Han presenterade en ny vän för sina föräldrar. De tackade den lilla pingvinen för att han lämnade tillbaka sin son till dem. De levde lyckliga och Maki lämnade aldrig sina föräldrar igen.

Petrosyan Hasmik Det fanns en gång en pingvin i Antarktis, vad hette han? Och hans namn var Pin Gwin. Han bestämde sig en dag för att andas in den frostiga luften. Jag klädde mig varmt och gick. Ja, han bara halkade på isen – och rullade pladask ner i snön. Fast upp och ner i en snödriva. Vad ska man göra? Och just då gick hon förbi ... Hans mamma gick förbi. Hon drog upp en pingvin ur en snödriva, lade den på sin mage och började rulla den på isen som en boll. Och sedan ärvde hans barn också dessa bisarra spel. De fördes i arv från generation till generation för att förvåna människor.