Viveva 1 pinguino in Antartide. Rivista per bambini - poesie per bambini, storie, fiabe, giochi da tavolo, artigianato. Come un pinguino respira aria gelida

L'altro giorno l'ho saputo.. tutta l'edizione particolare.....molto inadeguata....invidio chi lo legge da bambino... Altrimenti lo sto leggendo.. e provo stranissime sensazioni su cosa hanno usato gli autori della rivista. ..
Così ho deciso di postare alcuni estratti dalla rivista

Una volta le ragazze stavano passando davanti a una pozza primaverile. Nika dice:
- Vuoi, Yana, salterò sopra questa pozzanghera?
E ka-a-ak salterà ... Sì, proprio in una pozzanghera!
Cosa è iniziato qui! Lo spray vola, i passeri urlano, Nika ride, Yana strilla.
E la pozzanghera giura:
- Che disgrazia! Non c'è riposo né giorno né notte. O mi hanno messo una macchina dentro, o una colomba volerà dentro per nuotare. I ragazzi fecero entrare le navi, calpestate dappertutto. Niente sonno, niente sole. E poi alcune ragazze incomprensibili hanno deciso di saltare - per disturbarmi, liscia.
"Scusa," dice Nika. "Ho pensato che fosse divertente."
La pozzanghera non vuole calmarsi, brontola:
- Esci da me, ragazza incomprensibile, non infangare la mia superficie.
Qui Nika si è offesa.
“Io,” dice, “sono una ragazza molto comprensibile. Ma voi, pozzanghere incomprensibili, vi sdraiate sulla strada - né passate né saltate! ..
Yana corre intorno alla pozzanghera, difendendo la sua ragazza.
- Tu, - dice, - una pozzanghera, ti asciugherai presto, resterà un asfalto. Disegneremo una città su questo asfalto con il gesso.
Nika è uscita dalla pozzanghera, è corsa a casa per il gesso. Le ragazze sedevano vicino alla pozzanghera. Guardando...
- Perché sei seduto qui? - la pozzanghera è preoccupata.
- Sì, - dicono le ragazze, e loro stesse circondano la pozzanghera con il gesso - Stiamo aspettando che ti asciughi. Quindi disegneremo la città qui.
- E lo prendo e non si secca!- dice la pozzanghera.
- Asciugati.
- Non asciugherò, pioverà.
- E poi sei a secco.
- Ma no!
- E sì!
Le madri delle ragazze hanno ascoltato qui e le hanno portate a casa - per cenare e dormire.
La mattina dopo Nika uscì nel cortile e la pozzanghera le gridò:
- E non sono asciutto!
E poiché Nika o Yana passano davanti alla pozzanghera, continua a ripetersi:
- Non sono asciutto.
E il giorno dopo:
- Non asciutto!
E una settimana dopo:
- Non secco, non secco...
È stato un brutto pasticcio.
Finché non è asciutto.

PARTE INIZIALE DELLE VIE AEREE
o il naso umano in quanto tale.

Studio il naso fin dall'infanzia, - ha ammesso Seva Ivanovich al simposio, - fino a quando non ho sviluppato la teoria dell'uso pubblico del naso in condizioni di stretto collettivismo. Il fatto è che nel globo ci sono 5,5 miliardi di nasi, cioè 11 miliardi di narici. Se tutti gli abitanti del pianeta si allineano in una colonna di mille persone e, a comando, soffiano almeno una narice alla volta, allora si alzerà un vento di forza pazzesca. Di conseguenza, la Terra diventerà controllabile e, come un razzo, sfreccerà nello spazio. Vuoi, ad esempio, che qualcuno abbia uova strapazzate e voliamo immediatamente più vicini al Sole. Farà un caldo terribile e otterrai un ottimo uovo strapazzato. Anche senza padella! E poi qualcuno vorrà una limonata fredda, e ci allontaneremo dal sole. Un terribile raffreddore arriverà sulla Terra e la limonata si raffredderà immediatamente. E niente frigorifero.
A questo proposito rivolgo un appello: lasciate la narice sinistra per i loro bisogni, e date quella giusta al servizio di tutta l'umanità!

Elettricità con acqua gassata

POESIE
SU QUALSIASI FILO

Filo e filo
E nat, e filo,
E fili, fili, fili, fili,
thread-thread-thread-thread-
filo di filo
Non tirare.

Non tirare.

POESIE SUL SONNO E IL SOLE

Sogna, sogna...
Sole, sole...

sole da sogno,
Sole, dormi

E il sole non è un sogno
E il sole -
Il Sole.

POESIE SOLO SULL'ARIA

Mare e mare.
Mare.
E anche noi
Anche noi;
Una goccia nel mare,
E anche noi
Piace
Gocce nel mare.

Nota che tutto questo era in una rivista per bambini))) In generale, se ti è piaciuto, posso postarne di più

Fiabe antartiche del "Pinguino". Studenti della classe 6-1 della New School Gevorgyan Narek  C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Pin Gwin. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare?  E proprio in quel momento stava camminando oltre... Babbo Natale stava passando accanto, vide le gambe sporgenti di Pin Gwin e pensò: forse questo giocattolo è caduto dalla sua borsa regalo? buttato<<игрушку>> in una borsa e proseguito su una slitta. Babbo Natale ha regalato per il nuovo anno<<игрушку>> la piccola Marina, che sognava un pinguino. Si mise accanto<<игрушку > >, ci ha giocato e si è addormentato. Mentre dormiva, Pin Guinenock si sciolse. Marina si è svegliata la mattina dal rumore nella stanza ed è rimasta piacevolmente sorpresa: di fronte a lei c'era un allegro e divertente Pin Gvinenok. È stato il regalo di Natale più sorprendente. Sono diventati così amichevoli che Ping Guinen non voleva tornare in Antartide. Stepanyan Vardan   C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? Non hanno chiamato affatto. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando accanto. A malapena, sua madre lo ha tirato fuori dal cumulo di neve. Ma era disobbediente. E il giorno dopo voleva volare. Si alzò e cominciò a sbattere le ali. Ha salutato e salutato, ma niente ha funzionato. E poi ha deciso di scalare un'alta montagna e provarci. E così ha fatto. Salì sulla montagna e cominciò a sbattere le ali, ma poiché ancora una volta non ci riuscì, la prese e saltò giù dalla montagna. Il povero pinguino cadde e si ruppe una gamba. In ospedale, la madre del pinguino ha detto che i pinguini non volano, ma le ali servono per nuotare. Il pinguino sorrise e promise a sua madre di essere obbediente. E da quel giorno mia madre lo chiamò non so. Venere Ayvazyan   C'era una volta un piccolo pinguino in Antartide. E il suo nome era Pin Gwin. Era bravo, allegro, gli piaceva giocare molto e correre giù per la collina. Ma era solo. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento un cane è passato. Il cane era completamente bianco e soffice, come la neve. Ha aiutato Pin Gwin a uscire dal cumulo di neve. E sono diventati amici di lui. Ha portato Ping Gwin e l'ha portato a casa. Ma il cane aveva un padrone. Il proprietario, quando li ha trovati, è stato molto felice e si è innamorato moltissimo di Pin Gwin. Sono diventati amici e ogni volta che il cane e il suo proprietario venivano a trovarlo in Antartide, si assicuravano di far visita a Pin Gwin. Ping Gwin era molto contento di avere amici così buoni e fedeli. Khachanyan Mariam   C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Maki il Pinguino. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Un altro pinguino stava passando. Vide Maki e lo aiutò a uscire dal cumulo di neve. Maki iniziò ad essere suo amico. Dopo essersi incontrati, hanno iniziato a cercare insieme gli amici ei genitori di Maki. Il suo nuovo amico sapeva dove erano nati i Maki e li portò da loro. Quando ha visto i suoi genitori e gli amici, era molto felice. Ha presentato un nuovo amico ai suoi genitori. Hanno ringraziato il piccolo pinguino per aver restituito loro il figlio. Vissero felici e Maki non lasciò mai più i suoi genitori. Hasmik Petrosyan  C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Pin Gwin. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando accanto. Tirò fuori un pinguino da un cumulo di neve, se lo appoggiò sulla pancia e iniziò a farlo rotolare sul ghiaccio come una palla. E poi anche i suoi figli hanno ereditato questi bizzarri giochi. Sono stati tramandati di generazione in generazione per stupire le persone.

Andrey USACHEV

COSA SOSTIENE LA TERRA?

Tanto, tanto tempo fa, la Terra si trovava sul guscio di una tartaruga gigante. Questa tartaruga giaceva sul dorso di tre elefanti. E gli elefanti stavano su tre balene che galleggiavano nell'Oceano Mondiale... E mantennero la Terra così per milioni di anni. Ma una volta che i saggi eruditi arrivarono ai confini della Terra, guardarono in basso e rimasero persino senza fiato.
"È davvero", ansimando, "il nostro mondo è così instabile che la Terra può volare all'inferno in qualsiasi momento?!
- Ehi Tartaruga! gridò uno di loro. "Non è difficile per te mantenere la nostra Terra?"
"La terra non è una peluria", rispose la Tartaruga. E diventa ogni anno più difficile. Ma non preoccuparti: finché le Tartarughe sono vive, la Terra non cadrà!
- Ehi, elefanti! gridò un altro saggio. — Non sei stanco di tenere la Terra con la Tartaruga?
"Non preoccuparti", risposero gli elefanti. Amiamo le persone e la Terra. E te lo promettiamo: finché gli elefanti sono vivi, non cadranno!
- Ehi Kitty! gridò il terzo saggio. - Per quanto tempo puoi tenere la Terra con la tartaruga e gli elefanti per l'avvio?
"Abbiamo tenuto la terra per milioni di anni", risposero le balene. - E ti diamo la nostra parola d'onore: finché le Balene sono vive, la Terra non cadrà!
Così rispondevano alla gente le Balene, gli Elefanti e la Tartaruga. Ma i dotti saggi non ci credevano: “Ma cosa”, avevano paura, “se le balene si stancano di trattenerci? E se gli Elefanti volessero andare al circo? E se la Tartaruga prende un raffreddore e starnutisce?..'
- Finché non sarà troppo tardi, - decisero i saggi, - dobbiamo salvare la Terra.
- Con i chiodi di ferro devi inchiodarlo al guscio della tartaruga! uno suggerito.
- E incatenagli gli elefanti con catene d'oro! aggiunto il secondo.
- E lega con corde di mare alle balene! aggiunto un terzo.
- Salveremo l'umanità e la Terra! gridarono tutti e tre.
E poi la Terra tremò.
- Onestamente, le balene sono più forti delle corde marine! - dissero le balene con rabbia e, battendo la coda all'unisono, nuotarono nell'oceano.
- La parola d'onore degli elefanti è più forte delle catene d'oro! - gli elefanti arrabbiati strombazzarono e andarono nella giungla.
- Onestamente, le tartarughe sono più dure dei chiodi di ferro! - la Tartaruga si è offesa e si è tuffata negli abissi.
- Attesa! gridarono i saggi. - Ti crediamo!
Ma era troppo tardi: la Terra ondeggiava e pendeva...
I saggi chiusero gli occhi inorriditi e aspettarono...
È passato un minuto. Due. Tre…
E la terra è sospesa! L'ora è passata. Giorno. Anno…
E lei tiene duro!
E sono passati mille anni. E un milione...
Ma la Terra non cade!
E alcuni saggi stanno ancora aspettando che cada.
E non riescono a capire in alcun modo: su cosa si basa?
È passato così tanto tempo, ma sono ancora ignari che se la Terra è supportata da qualcos'altro, SOLO IN ONORE!

………
Disegnato da A. LEBEDEV

Tigran PETROV

ABITARE!

Una volta ho pensato alla vita sulla Terra. Chiuse gli occhi e cominciò a immaginare come sarebbero stati una balena e un microbo uno accanto all'altro. Ho introdotto subito la balena, ma le cose sono andate peggio con il microbo. Non appena l'ho immaginato, la balena ha rilasciato una fontana e ha lavato via il mio microbo, e ho dovuto immaginarne un altro. Ero così stanco di questo che invece di un microbo con una balena, ho immaginato un alieno. Si è rivelato essere piccolo, con un naso triplo e per qualche motivo semi rosicchiati. E appena si è presentato, mi è subito balzato addosso e mi ha stretto cordialmente la mano:
- Molto, molto lusingato e felice di salutare in faccia un grande popolo!
Non mi è arrivato niente.
- Oh, beh, cosa c'è di incomprensibile! ha esclamato. - Qui, ad esempio, semi (aiutati, mia cara). In ognuno di essi è nascosto un gigantesco girasole. Cioè, se pianti un seme, l'intero girasole ne uscirà gradualmente, giusto? E alla fine si scopre che questo grande girasole è solo pieno di semi! E in ogni seme si nasconde anche un gigante verde! E anche la testa di ogni grande uomo è farcita di semi! Ciò significa che migliaia, milioni di piante dormono in ogni seme! Quindi rosicchiali velocemente, altrimenti i girasoli ti soffocheranno.
E iniziò a mondare questi stessi semi con un colpo di mitragliatrice. A quanto pare si è dimenticato di me.
“Comunque non capisco…” esordii.
- Non è chiaro perché nella tua persona saluto tutto il popolo? Ma, mia cara, perché sei peggio di un girasole? Avrai... mmm... dodici figli. E ognuno di loro avrà dai cinque ai dieci figli, e uno anche quindici, e tutti i ragazzi... simpatici maschiaccio... ognuno di loro ti somiglia... Quindi considera quanto tempo ci vorrà per trasformarti da solo in un'intera nazione.
«Niente del genere», protestai. “Non avrò figli per niente. Non posso crescere figli. Soprattutto quando moltiplichi dodici per quindici!
- Shh, non dirlo! Arrossì persino per l'eccitazione. “Semplicemente non capisci che miracolo sia questa vita sul tuo pianeta. Oh, se potessi, come te, avere un mucchio di bambini! Darei volentieri tutta la mia immortalità per questo! Poi penserei: i miei figli sono io, ma ora ho diverse facce e diverse vite. Sto crescendo, sto crescendo! Riempio di me tutta la Terra!
- Come mai? Ero sorpreso.
- Per non essere in grado di distruggermi. Per far durare la mia vita per sempre. Per non aver paura di morire.
«Sei strano» dissi. - O - "Darò l'immortalità", poi - "è terribile morire" ...
"Niente di strano", ha risposto. “Se sono immortale, rimarrò per sempre così: piccolo, blu e con tre nasi. Voglio diventare bella, come... un essere umano! Beh, almeno come un cigno o un cavallo. E per questo dovrai rinascere tante, tante volte nei figli e nei nipoti, per cambiare almeno un po' in meglio ogni volta.
- E perché pensi che cambierai in meglio? chiesi sarcasticamente. - Forse è proprio il contrario: cresceranno quattro nasi invece di tre?
- Mai! disse lo sconosciuto. “Ciò che non è utile nella vita non crescerà mai. Questa è la legge di natura. Al contrario, tutto il superfluo si estingue gradualmente. Invece di tre nasi, ce ne sarà uno! uno uno!
Rideva perfino di gioia.
"A volte un naso vale tre", dissi.
- Senza senso! esclamò. “Non dimenticare un'altra legge: quanto meglio un corpo vivente si adatta alla vita, tanto più è bello. Cos'è la bellezza? Questo è quando tutto è proporzionato, niente di superfluo. E il vantaggio? Stesso. Guarda il bel corpo del pesce. Stretto, flessibile, liscio! Un tale corpo attraversa facilmente l'acqua, il pesce nuota più velocemente, il che significa che è meglio allontanarsi dal pericolo, salvare la vita in modo più affidabile. Vita meravigliosa, strana!
- Come mai? - Ho detto. - Si scopre che devi vivere per vivere la vita? Quindi la vita è un circolo vizioso?
«Non un cerchio, mia cara, ma una spirale senza fine», lo corresse lo sconosciuto. - La spirale descrive anche i cerchi, ma ogni nuovo turno no ripete il precedente. Mattina, mezzogiorno, sera, notte e ancora mattina: è un giro completo della spirale, un ciclo completo. "Cyclus" è, tra l'altro, un cerchio, una bobina in latino. Primavera, estate, autunno, inverno - un altro ciclo, altro... Oh, maledizione, mi hai svuotato di nuovo! Rodi e rosicchi, e nessun piacere...
"Questo perché i semi stanno finendo", dissi. - Esiste una tale legge di natura: gli ultimi semi sono sempre i peggiori.
- Ah bene! si è offeso. - Mi hai inventato tre nasi, ma ti sei pentito dei buoni semi? Bene, allora arrivederci!
E scomparso. E ho cominciato a pensare: come possono questi piccoli cicli “giorno-notte” inserirsi nei grandi cicli “inverno-estate”? E se misuri il tempo non in anni, ma in secoli? O millenni? Wow, e si verificherà un'enorme spirale!
E ho provato a disegnarlo. E il modo in cui le piccole spirali di giorni e anni vi si intrecciano. Allego questo disegno.
E poi ho pensato che non per niente in versi la primavera è sempre una "bella ragazza", e l'inverno è una "vecchia". Infanzia, giovinezza, maturità, vecchiaia: anche questo è un ciclo di vita, non è vero? Questo significa che ci sarà una nuova vita dopo la morte?
Ragazzi! Quindi non morirò mai!?

………
Disegnato da N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

Chi
almeno una volta
ascolta l'eco
i desideri presenti
deve assolutamente andare
nell'Himalaya

ai,
- ah…

Ma non dovrebbe
(Rigorosamente vi avvertiamo!)
fidati dei tuoi segreti
Himalaya,

Ayam,
- ehm...

SERVO ONESTO E OBBEDIENTE

Un proprietario terriero - un uomo vuoto e senza valore - ha lasciato che la sua intera proprietà andasse al vento. Ma credeva che, sebbene fosse diventato povero, non gli conveniva vivere senza un servo. Un giorno un ragazzo venne ad assumerlo. Il proprietario terriero gli dice:
- Ho bisogno di un servitore onesto e obbediente. Dire sempre la verità e soddisfare esattamente tutti i miei ordini.
"Non troverai un servitore più onesto e obbediente", gli risponde il ragazzo.
Una volta gli ospiti nobili arrivavano al proprietario terriero. Grida al servo:
- Ei, tu! Portaci una tovaglia di sottile lino olandese per apparecchiare la tavola!
"Ma non ce l'abbiamo", risponde il servitore.
Si ricordò che il suo padrone gli aveva detto di dire sempre la verità. Il proprietario terriero chiamò da parte il servo e gli sussurrò:
- Sciocco! Bisognava dire: "Si bagna nella vasca con la biancheria".

Il proprietario terriero decise di mostrarsi come un ospite ospitale davanti agli ospiti. Chiamò il suo servo e gli disse:
- Ei, tu! Dacci il formaggio!
E lui risponde:
- Si bagna nella vasca con la biancheria.
Si ricordò che il proprietario terriero gli aveva ordinato di eseguire esattamente tutti i suoi ordini. Il proprietario terriero si arrabbiò e sussurrò all'orecchio del servo:
- Ahi! Avrei dovuto dire: "I topi lo hanno mangiato"
- Colpevole, signore! Un'altra volta lo dirò.
Allora il proprietario terriero decise di mostrare agli ospiti che aveva del vino nelle sue cantine. Chiamò il servo e disse:
- Ei, tu! Portaci una bottiglia di vino!
E lui risponde:
- I topi l'hanno mangiata.
Il proprietario terriero quasi esplose di rabbia. Trascinò il domestico in cucina, lo schiaffeggiò con uno schiaffo e gridò:
- Dubina! Era necessario dire: "L'ho lasciato cadere dallo scaffale e si è rotto in piccoli pezzi".
- Colpevole, signore! Un'altra volta lo dirò.
Quindi il proprietario terriero volle mostrare agli ospiti che aveva una casa piena di servi. Chiamò il servo e disse:
- Ei, tu! Porta qui il cuoco.
E lui risponde:
L'ho lasciato cadere dallo scaffale e si è rotto in piccoli pezzi.
Gli ospiti hanno capito che il proprietario terriero gli stava solo gettando polvere negli occhi. Lo hanno ridicolizzato e sono tornati a casa.
E il proprietario terriero cacciò quel ragazzo fuori dal cortile e da quel momento in poi si pentì di cercare servi onesti e obbedienti.

F. ZOLOTAREVSKAYA raccontato

DA DOVE VIENE LA NOTTE

Quando il mondo era giovane, non c'era notte e gli indiani Maue non dormivano mai. Ma Uanyam sentì che di notte il serpente velenoso surukuku e tutti i suoi parenti: il serpente zhararak, il ragno, lo scorpione, il millepiedi, ne presero possesso, e disse al popolo della sua tribù:
- Ti vado a prendere la notte.
Prese con sé arco e frecce e partì.
Arrivò alla capanna da Surukuk e le disse:
"Scambiaresti la notte con il mio arco e le mie frecce?"
"Beh, di cosa ho bisogno, figliolo, del tuo arco e delle tue frecce", gli risponde il surukuku, "anche se non ho le mani?"
Niente da fare, Wanyam andò a cercare qualcos'altro per il surukuku. porta un sonaglio e lo offre:
- Ecco, non vuoi? Ti darò un sonaglio e puoi farlo in modo che le persone abbiano una notte.
"Sonny", dice il surukuku, "non ho le gambe". Mettiti, forse, questo sonaglio sulla mia coda...
Tuttavia, non ha dato la notte a Wanyam.
Poi decise di prendere del veleno - forse il surukuku sarebbe stato tentato da lui. E la verità è che, quando ha sentito parlare del veleno, il suukuk ha subito parlato in un modo diverso:
- Così sia, ti do la notte, fa male che ho bisogno del veleno.
Mise la notte in un cestino e lo diede a Wanyam.
Il popolo della sua tribù vide che stava uscendo con un cesto da surukuku, corse subito incontro a lui e cominciò a chiedergli:
"Ci stai davvero portando la notte, Wanyam?"
"Lo porto, lo porto", rispose loro Wanyam, "solo il surukuku non mi ha detto di aprire il cesto prima di tornare a casa.
Ma i compagni di Wanyam cominciarono a mendicare così tanto che alla fine aprì il canestro. La prima notte sulla terra svolazzò fuori di lì, e si fece buio pesto. Il popolo della tribù Maue era spaventato e si precipitò a correre in tutte le direzioni. E Wanyam rimase solo in mezzo alla completa oscurità e gridò:
- Dov'è la luna, chi l'ha ingoiata?
Quindi tutti i parenti del surukuku: il serpente zhararak, lo scorpione e il millepiedi, che divisero il veleno tra loro, circondarono Wanyam e qualcuno lo punse dolorosamente a una gamba. Wanyam intuì che era stato lo zhararaka ad averlo punto, e gridò:
- Ti ho riconosciuto, zhararaka! Aspetta, i miei compagni mi vendicheranno!
Wuanyam morì per il morso di uno zhararaki, ma il suo amico strofinò il cadavere con un'infusione di foglie medicinali e fece rivivere Wanyam.
Ecco la storia di come Wuanyam ha ottenuto la notte per il popolo della tribù Maue.

Riportato da I. CHEZHEGOVA

RAGNO CORRISPONDENTE

Una bella ragazza aveva molti ammiratori, ma né lei né suo padre potevano scegliere nessuno, perché erano orgogliosi ed esigenti. Una volta il padre disse che solo lui avrebbe avuto sua figlia come moglie, che avrebbe mangiato un intero piatto di peperoncino e allo stesso tempo non si sarebbe mai preso una pausa, non avrebbe mai detto “wow-ha!”.
Molti giovani hanno provato a mangiare il pepe, ma si sono bruciati e involontariamente hanno esclamato: "Wow-ha!"
Poi venne il ragno e disse che avrebbe sposato la ragazza. Si sedette a tavola e chiese al padrone di casa:
- Non mi fai parlare mentre mangio, - poi si è preso del pepe in bocca e ha finito la frase, - "uh-ha"?
"No, non lo so", rispose il padre della sposa.
- Non puoi nemmeno ... - il ragno si prese di nuovo il pepe in bocca, - dire piano "uh-ha"?
"No, non puoi", disse il proprietario.
- E non puoi dire "uh-ha" ad alta voce? chiese il ragno, continuando a mangiare il peperone.
- Non puoi essere rumoroso.
- Né velocemente né lentamente puoi dire "uh-ha"? - il ragno chiese di ingoiare il pepe, ed era facile per lui mangiare, perché parlava tutto il tempo, apriva la bocca tutto il tempo e faceva "wow-ha!". Ma il proprietario non capiva i suoi trucchi.
"Quindi non dico "uh-ha", disse il ragno, mangiando il resto del pepe.
"Sì, è vero", concordò il padre della sposa. «Hai mangiato tutto il pepe, Patyrinarga, e non ti sei mai preso una pausa. Molto bene! Ti do mia figlia.
Quindi il ragno ha superato tutti in astuzia e ha preso una bella ragazza come sua moglie.

Rifatto da Y. ROZMAN

kauri e balena

Il più grande abitante dell'oceano, ad eccezione del mostro inaccessibile agli occhi delle persone, che ingoia i mari, organizza vortici, distrugge barche e persone, è Tohora, una balena. E sulla terra, la creatura vivente più potente è il kauri, un albero gigante con un tronco dritto e forte e lunghi rami che ondeggiano al vento.
Kauri cresce nella parte settentrionale del paese. Guardando questo albero, vedrai che ha una corteccia grigia liscia, che è ricca di resina ambrata. Le persone da tempo raccolgono resina nelle forcelle dei rami di kauri, cercando la vecchia resina pietrificata nel terreno, in quei luoghi dove questi alberi crescevano e fiorivano migliaia di anni fa.
Inutile dire che il gigante della foresta era amico del gigante del mare. Un giorno, Tohora nuotò fino a un mantello boscoso e chiamò il suo amico Kauri.
- Vieni qui da me! gridò Tohora. “Se rimani a terra, le persone ti abbatteranno e faranno una barca con il tuo baule. Problemi ti aspettano sulla terraferma!
Il kauri agitò le braccia ricoperte di foglie.
"Avrò davvero paura di questi buffi omini!" esclamò sprezzante. Cosa possono farmi?
- Non li conosci. I piccoli uomini divertenti hanno asce affilate, ti faranno a pezzi e ti bruceranno. Vieni da me prima che sia troppo tardi.
"No, Tohora," disse Kauri. “Se vieni qui da me, rimarrai immobile per terra. Diventerai goffo e indifeso perché sei molto pesante. Non potrai muoverti come facevi nell'oceano e se vengo da te, la tempesta mi getterà tra le onde come un pezzo di legno. Sono indifeso nell'acqua. Le mie foglie cadranno e affonderò fino in fondo, nel regno silenzioso di Tangaroa. Non vedrò più il sole splendente, la pioggia tiepida non laverà le mie foglie, non potrò combattere il vento con le mie radici saldamente aggrappate a madre terra.
Tohora rifletté.
"Hai ragione," disse alla fine. “Ma tu sei mio amico. Voglio aiutarti. Voglio che mi ricordi sempre. Cambiamoci: io ti darò la mia pelle, e tu mi dai la tua, poi non ci dimenticheremo mai.
Kauri accettò prontamente. Diede l'abbaio a Tohora e si vestì di una liscia pelle di balena grigia. Da allora, l'albero gigante ha tanta resina quanto grasso ha la balena.

Raccontato da G. ANPETKOVA-SHAROVA

PERCHE' L'ORSO HA LA CODA CORTA

Una volta un kanchil era seduto nella sua tana e rompeva noci. Improvvisamente vede: una tigre si sta avvicinando direttamente a lui.
"Mi sono perso", pensò il piccolo kanchil, e tremò di paura.
cosa doveva essere fatto? L'astuto animale non fu colto alla sprovvista. Fece schioccare la noce con uno schiocco, in modo che il guscio gli scricchiolò sui denti, ed esclamò:
- Che occhi deliziosi hanno queste tigri!
La tigre sentì queste parole e ebbe paura. Fece un passo indietro, si voltò e se ne andò. Cammina attraverso la foresta e un orso lo incontra. Tigre chiede:
- Dimmi, amico mio, sai che tipo di animale è seduto lì in una buca e divora gli occhi delle tigri su entrambe le guance?
"Non lo so", risponde l'orso.
"Andiamo a vedere", dice la tigre.
E l'orso gli rispose:
- Ho paura.
"Niente", dice la tigre, "leghiamo la coda e andiamo insieme". Se succede qualcosa, non ci lasceremo nei guai.
Quindi si legarono la coda e andarono dal visone del kanchil. Vanno e fanno del loro meglio.
Non appena il kanchil li vide, si rese subito conto che erano seriamente spaventati. E gridò a gran voce:
"Guarda quella disgraziata tigre!" Suo padre avrebbe dovuto mandarmi un orso polare e suo figlio ne sta trascinando uno nero qui! Bene bene!
L'orso udì queste parole e fu spaventato a morte.
"Beh, si scopre che", pensò, "la tigre mi ha semplicemente ingannato. Quello striato vuole saldare i debiti del padre e mi dà per essere mangiato da una terribile bestia.
L'orso sfrecciò da una parte e la tigre dall'altra. La coda dell'orso si è staccata. Da allora, si dice, tutti gli orsi hanno la coda corta...

Riportato da V. OSTROVSKY

COME IL PINGUINO RESPIRA ARIA CONGELATA

C'era una volta un pinguino in Antartide. E il suo nome era Pin Gwin. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve! Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. C'era Ping Gwin, e Gwyn Ping divenne. Cosa fare?
E poi stava solo passando davanti... passando davanti a quel cumulo di neve... in generale, camminava e camminava lui stesso... per affari, probabilmente, stava camminando... questo, com'è? ..
Ebbene, non si sa chi sia andato. E anche quello che è successo dopo è sconosciuto. E in generale, non ci sono racconti popolari antartici. Perché le fiabe sono inventate da persone che da secoli vivono in qualche località. Solo i pinguini vivono in Antartide.
Ma i pinguini vogliono anche le fiabe. Forse puoi provare a inventare qualcosa per loro? Probabilmente, sarà una breve, divertente e gentile fiaba del PINGUINO antartico ...

Tutti i disegni per le fiabe sono stati disegnati da L. KHACHATRYAN

"Au-u! .. Au-u-u! .." - si sente nella foresta. Significa: qualcuno si è perso. Non inizierai a gridare: “Mi sembra di essere un po' perso. Se qualcuno mi sente, per favore mi chiami e mi aiuti a trovare la mia strada". Quindi, dopo tutto, e rauco per un breve periodo. Ma tutto quello che devi fare è gridare "Aw!" - dai un segnale di soccorso - e sarai sicuramente capito. E aiuteranno. Se, ovviamente, sentono.
E se no? Se hai bisogno di gridare qualcosa di molto importante a qualcuno, e questo qualcuno è in un'altra foresta o in un'altra città? O anche in un altro paese. O in generale - dall'altra parte dell'oceano ...
Allora i MEZZI di COMUNICAZIONE ti aiuteranno.

AU! RIESCI A SENTIRMI?

"Sentiamo, sentiamo", ti rispondono. Sì, e come non sentire quando c'è un telefono, un telegrafo e una radio ...
Ma nell'antichità non esistevano mezzi di comunicazione. E grida "Aw!" e poi era molto necessario. Oppure invia un messaggio urgente. Come si comportavano i nostri antenati in questi casi?

1. Ogni giorno impariamo qualcosa di nuovo. Scientificamente parlando, otteniamo informazioni. E soprattutto lo riceviamo attraverso gli occhi e le orecchie. Pertanto, i messaggi che vengono trasmessi da lontano, possiamo o vedere o ascoltare.	2. Sin dai tempi antichi, il suono è stato utilizzato per trasmettere segnali a distanza. Ad esempio, i frequenti rintocchi di una campana annunciavano una sorta di evento allarmante. E in Africa suonano tamburi speciali: i tom-tam. La loro lotta ricordava in qualche modo il linguaggio umano.
3. Anche gli incendi di fumo trasmettevano vari segnali. E quando gli indiani del Nord America ebbero degli specchi, iniziarono a usare i raggi di luce riflessi per trasmettere messaggi. Questo li ha aiutati a combattere i colonialisti europei.	4. La comunicazione in mare era particolarmente necessaria. Pertanto, i marinai hanno escogitato bandiere di segnalazione. E hanno persino compilato il Codice internazionale dei segnali. Ora, con l'aiuto di bandiere multicolori, è stato possibile trasmettere messaggi da nave a nave.
5. Ma i messaggi più complessi, che non erano nel Codice Internazionale, dovevano essere scritti usando l'alfabeto semaforico. Ogni posizione delle lancette del marinaio-segnalatore significava una certa lettera o numero.	6. Il telegrafo ottico a terra era organizzato secondo lo stesso principio. Fu inventato dall'ingegnere francese Claude Chappe nel 1789. I segnali sono stati trasmessi da un'installazione all'altra, su una distanza di decine di chilometri. C'era una linea telegrafica.
7. Ma tutti questi mezzi di comunicazione funzionavano solo con tempo sereno ea distanza di visibilità diretta. Ma cosa fare di notte? O nella nebbia?.. Sarebbe bello usare l'elettricità! Dopotutto, è noto che un filo con corrente cambia la posizione dell'ago magnetico.	8. Così nel 1832 apparve un telegrafo di affluenza. L'invenzione del nostro connazionale P. L. Schilling è stata migliorata per molto tempo. Ora le singole lettere del messaggio venivano trasmesse via cavo. Le deviazioni della freccia indicavano la lettera desiderata.
9. Ma un tale "telegramma" non poteva essere registrato automaticamente. E così l'artista americano Samuel Morse nel 1836 propone un nuovo apparato telegrafico. Tuttavia, passarono anni prima che la gente credesse nelle possibilità miracolose del telegrafo elettrico.	10. Ora tutti i messaggi possono essere trasmessi in codice Morse. Combinazioni di soli due caratteri - un punto e un trattino - denotavano tutte le lettere dell'alfabeto ei numeri. Il codice Morse è ancora usato oggi - 150 anni dopo la sua creazione!
11. Ma non dimentichiamoci della posta. Dopotutto, di solito, per telegrafo venivano trasmessi solo brevi messaggi. Ma le lettere che muoiono potrebbero essere lunghe. Tuttavia, non sempre "scrivi". Ecco come apparivano, ad esempio, i messaggi degli antichi Incas e degli indiani nordamericani.	12. Nell'antica Grecia, messaggeri insolitamente resistenti, gli emerodromi, servivano per inoltrare le lettere. Alcuni di loro sono stati in grado di correre più di 200 chilometri in un giorno! Ma se fossero stati messaggeri a Babilonia, dove scrivevano su tavolette di argilla, avrebbero avuto difficoltà.
13. La consegna delle lettere era spesso opera di persone coraggiose. All'epoca dello sviluppo dell'America, esisteva una linea postale PONY EXPRESS. Rischiando la vita in scontri con banditi e indiani, i motociclisti hanno trasportato la posta attraverso l'intero continente in appena una settimana. Ma questo è 3200 chilometri.	14. In che modo hanno inoltrato le lettere! Quando una nave era in pericolo, una bottiglia tappata con un messaggio veniva gettata in mare. A volte dall'Inghilterra salpava per l'Australia. Lo scopritore Colombo utilizzò anche la posta "bottiglia". È vero, la sua lettera è stata ripescata dall'acqua dopo 363 anni!
15. I piccioni "lavoravano" come postini. E anche le api! Sono molto ben orientati in volo e possono trovare una colombaia o un alveare a molti chilometri di distanza. Ma le lettere devono essere inviate troppo corte, in modo simile alla crittografia militare.	16. Perché non utilizzare i "servizi" dei postini meccanici? Ecco la posta pneumatica: una capsula con lettere si muove attraverso un tubo sotto l'influenza dell'aria compressa. A proposito, alla velocità di un'auto! È vero, l'attrezzatura per la posta pneumatica è troppo ingombrante.
17. Ma come sarebbe bello trasmettere una voce umana viva su lunghe distanze! Quando parliamo, l'aria vibra e si producono onde sonore. Agiscono sul timpano nell'orecchio e sentiamo il suono. Con l'aiuto di un clacson, le vibrazioni vengono inviate nella giusta direzione ...	18. E se allungassi il clacson in una lunga pipa? Quindi puoi facilmente parlare attraverso il tubo. Tale dispositivo è chiamato telefono acustico. È stato utilizzato nelle prime auto. E ora il telefono "tubolare" viene utilizzato per la comunicazione tra la cabina del capitano e la sala macchine.
19. E ancora una volta l'elettricità viene in soccorso. Se le vibrazioni dell'aria vengono prima convertite in vibrazioni di corrente elettrica e poi viceversa, le onde sonore possono essere trasmesse attraverso i fili. Ma l'invenzione di F. Reiss era ancora molto imperfetta.	20. L'inventore americano G. Bell ha sviluppato un telefono più conveniente. E dopo un po' furono inventati il ​​dialer e il microfono. Alla mostra internazionale di ingegneria elettrica a Parigi nel 1881, il telefono sembrava un miracolo!
21. Le comunicazioni elettriche si svilupparono rapidamente. Già tutti i continenti sono intrecciati con innumerevoli fili di linee telegrafiche e telefoniche. Inoltre, hanno imparato a trasmettere più messaggi contemporaneamente su un filo: questa è chiamata comunicazione multiplex.	22. Un cavo sottomarino è stato posato con grande difficoltà lungo il fondo dell'Oceano Atlantico, collegando l'Europa e l'America. Quante volte si è interrotto - e non contare! Ma per la prima volta l'instancabile Cyrus Field ha dato al mondo una connessione transatlantica.
23. È possibile inviare messaggi senza fili? All'inizio sembrava una fantasia. Ma nel 1887 il fisico tedesco Hertz scopre le onde elettromagnetiche invisibili. È vero, per "catturarli" erano necessarie antenne alte, che venivano sollevate con l'aiuto degli aquiloni.	24. Il nostro connazionale A. S. Popov presenta un "rilevatore di fulmini" che cattura le onde elettromagnetiche dalle scariche dei fulmini. Successivamente inventa il primo dispositivo radiotelegrafico. Ma il governo zarista non ha fretta di dare soldi per importanti ricerche.
25. Ma l'italiano Marconi ha tutte le condizioni per lavorare. Costruisce potenti stazioni radio per quei tempi. E riesce a trasmettere segnali via radio dall'Europa all'America. COMUNICAZIONE Transatlantica SENZA FILI instaurata! Ora non c'è bisogno di costosi cavi da mille chilometri ...	26. In pochi decenni, la radio è entrata saldamente nelle nostre vite. Anche la televisione si è sviluppata rapidamente. Oggi, le persone possono facilmente non solo ascoltare, ma anche vedere cosa sta succedendo in qualsiasi parte del mondo. Questi sono i "miracoli" di cui sono capaci le comunicazioni satellitari!

Ricordi come è iniziato tutto? Dalla battaglia dei tom-tam e dei fuochi di segnalazione. Ma il pensiero umano non può essere fermato. Passo dopo passo, a volte commettendo errori e andando fuori strada, una persona trova ancora le giuste soluzioni. E poi i sogni più favolosi diventano realtà!
È divertente da ricordare: il primo telegrafo Morse trasmetteva segnali solo a ... 14 metri. E ora puoi mandare un telegramma in qualsiasi città, sentire la voce di un amico lontano al telefono, scrivere una lettera anche in Australia. E la comunicazione spaziale ti consente di vedere come lavorano gli astronauti in orbita. E anche come appare la superficie di un altro pianeta! ..
Per molti anni, l'umanità ha inviato segnali all'Universo:

AU! PUOI SENTIRCI?

E all'improvviso, un giorno riceveremo una risposta da una civiltà aliena: "Sentiamo, sentiamo molto bene ..." E già attraverso la comunicazione intergalattica, gli alieni racconteranno agli abitanti della Terra le loro storie straordinarie.

Narrato da A. IVANOV
Interpretato da A. DUBOVIK

Regole del gioco "PONY EXPRESS"

Il postino, muovendosi su un cavallo di scacchi, deve andare da St. Joseph a Sacramento, passando prima Fort Laramie, e poi Fort Bridger (non è necessario fermarsi a loro). Due indiani, allontanandosi a turno dal “parcheggio degli indiani” con la mossa di un vescovo di scacchi, cercano di aggrapparsi al postino, ma non hanno diritto di entrare in città e fortezze.
Gli avversari si alternano; Parte il Pony Express. Se il postino si trova su una cella che è "sparabile" dagli indiani (elefanti di scacchi), o finisce nel loro accampamento, perde. Se l'indiano viene "sotto tiro" dal postino (cavallo degli scacchi), viene rimosso dal campo.

Il gioco "Pony Express" è stato inventato e disegnato da V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTORE

Non hai idea, - disse Margarita Lukyanovna a mio padre, - quali basse capacità ha tuo figlio. Non ha ancora memorizzato la tabellina, ed è uno sputo nell'anima che scrive “più spesso” con la lettera “io”.
- Scarse capacità, - disse papà, - questa non è colpa di Andryukhin, ma è un problema di Andryukhin.
"La cosa principale è lo sforzo, non l'abilità", ha ceduto Margarita Lukyanovna. - E un atteggiamento coscienzioso. Perché non veda la luce di Dio, capisci? E poi lo lascio per il secondo anno.
Per tutto il viaggio di casa, papà è stato sopraffatto da pensieri neri. E poi hanno cominciato a pulire i tombini delle fogne nel cortile. L'autista è sceso dal mezzo di soccorso e, come rivolgendosi ai bambini del pianeta, ha detto:
- Se vuoi lavorare qui, studia male. TUTTI erano gemelli! - e indicò la brigata nel portello.
- Ad ogni costo, - disse severamente la zampa, - devi passare da perdente a soddisfatto. Qui è necessario, - disse, - darsi il compito in modo che l'ombelico crepita. E quella volta - uff! Sembri - non ci sono forze, ed ecco che è tempo di morire.
E ha iniziato a imparare la tabellina con me.
- Sei sei! Nove quattro! Cinque cinque!.. Wow! ha minacciato il nostro bassotto che dorme pacificamente Keith. - Persona pigra! Le verruche crescono solo, non fanno nulla. Tre volte tre! Due volte due!.. Lucy! - gridò a sua madre - Lucy!!! Non riesco a risolvere questi esempi. Non riesco a risolverli né a ricordarmeli! Qualcosa di fantastico! Chi ne ha bisogno?! Solo osservatori di stelle!
- Possiamo avere un tutor? chiede la mamma. Qui ho gridato:
- Mai!
- Aspetta, Andryukha, - disse papà. - Bisogna essere filosofi e percepire allegramente ogni evento. Suggerisco di fare da tutor a un macellaio o un cassiere nel nostro negozio di alimentari.
- Ma questo è solo in matematica, Mikhail, - obiettò mia madre, - ma in russo? Come superiamo il "cha-shcha"?
"Hai ragione," concordò papà. - Ha bisogno di una persona ben educata.
Abbiamo deciso di consultare Margarita Lukyaiovna.
- Ho in mente, - ha detto Margarita Lukyanovna, - uno, Vladimir Iosifovich. Un insegnante letterale, ha tutti i perdenti in gioco.

Persone diverse hanno un odore diverso. Qualcuno odora di carota, un altro di pomodoro, il terzo di tartaruga. Vladimir Iosifovich non odorava di niente.
Andava sempre in giro preoccupato e non aveva mai un'espressione beata sul viso. Inoltre, era molto preoccupato per la sua salute. Ogni mattina per cinque minuti giaceva in un bagno di ghiaccio, e quando fui portato da lui sotto scorta, Vladimir Iosifovich mi tese la sua mano gelida.
Quante zampe hanno tre gatti? mi chiese dalla soglia.
- Dieci! - Ho detto, ricordando il testamento di Margarita Lukyanovna: "La risposta non decora la pausa".
- Non abbastanza, - disse sconsolato Vladimir Iosifovich.
"Undici", ho indovinato.
Lo sguardo di Vladimir Iosifovich divenne così preoccupato che se qualcuno lo avesse ingoiato adesso, non se ne sarebbe nemmeno accorto.
"Per favore, bevi il tè", disse.
In cucina, in un sacchetto di plastica, ha continuato a condire, c'è pepe, adjika, varie erbe secche - una tale miscela giallo-arancio. Ci ha generosamente cosparso di panini - per me e mia madre.
- Il ragazzo è trascurato, ma non perso, - disse Vladimir Iosifovich, - Dobbiamo prenderlo sul serio, mentre è morbido come la cera. Poi si indurirà e sarà troppo tardi.
La mamma gli strinse la mano con gratitudine, così si sedette. Comunque, è bello che il tuo unico figlio, nei suoi dieci anni incompleti, NON si sia INDURITO.
- Chi vuoi essere? - chiese Vladimir Iosifovich, mantenendo una serietà da ragno.
non ho risposto. Non gli dissi che non avrei voluto essere né una pietra, né una quercia, né il cielo, né la neve, né un passero, né una capra, né Margarita Lukyanovna, né Vladimir Iosifovich. Solo da solo! Anche se non capisco PERCHÉ sono come sono?
- Andrey, - mi ha detto Vladimir Iosifovich, - Sono una persona semplice, come si scrive "spesso"? Quanto fa sei moltiplicato per otto? Devi AMARE queste parole: "guidare", "tollerare", "odiare", "dipendere". Solo così imparerai a CAMBIARLE CORRETTAMENTE con persone e numeri! ..
E io ho risposto:
- Fissiamo. Puoi fischiare il fischio spaziale? Come se non tu, ma qualcuno ti fischia dallo spazio?
- Andrey, Andrey, - mi ha chiamato Vladimir Iosifovich, - la tua calligrafia non va bene. Tutte le lettere a caso...
E io ho risposto:
- Vecchio Bill, quando mangi i biscotti, il tuo collo scompare completamente, soprattutto dietro.
- Riparerò tutti i tuoi svantaggi di comportamento, - disse Vladimir Iosifovich. - E se fai progressi, ti ricompenserò con un regalo memorabile.
E io ho risposto:
- Le mie canzoni sono buone. Verrà una specie di melodia e le parole cadranno come piselli. Ascolta la mia canzone, Vladimir Iosifovich. "Shmako-chiama" ...

I truffatori vengono rimossi!
lumache di campo!
Shmakozyavki, scava il visone
Shmakozyavki, mastica le bucce! ..

Vuoi di più? per me è facile...
- Oh, no! - disse Vladimir Iosifovich.
- Posso partire presto oggi?
- Hai qualcosa di molto importante?
- Sì.
- Quale?
- Non lo so ancora.
- Ho una tale sensazione, - disse Vladimir Iosifovich, - come se stessi trascinando un ippopotamo fuori dalla palude. È incomprensibile alla mente, - disse, - che ci siano persone a cui non interessa l'ortografia delle vocali non accentate! ..
E i miei denti iniziano a crescere! Era un segno di stagnazione. E ora inizia a crescere! E mi sento come se i miei capelli mi stessero crescendo in testa! Perché una persona deve sempre indossare i pantaloni o stare su due gambe?!
"Sei entrato in te stesso", Vladimir Iosifovich mi scosse per la spalla. - Il processo di calcolo stesso è diventato un mistero per te. Controlla come hai scritto la parola "zia"!
- "Tsotsa" ...
- Sei molto negligente! - disse Vladimir Iosifovich.
E non si è nemmeno accorto che uno scudo "Punti vulnerabili del carro armato" è stato conficcato nel terreno proprio davanti alla sua finestra. Il carro vi era raffigurato in sezione ea grandezza naturale, ei suoi punti deboli erano indicati da frecce.
Eravamo seduti alla finestra aperta e ho chiesto:
- Indovina cosa c'è di nuovo?
- Dove?
- Nel cortile.
- Niente, - rispose Vladimir Iosifovich.
E noi, come al solito, siamo andati in cucina a mangiare i panini con il condimento.
È stato un raro momento in cui ci siamo capiti appieno. Solo durante il pasto non mi sono addormentato quando l'ho visto. E non mi ha offerto di riconsiderare tutta la mia vita per imparare la tabellina.
Masticavamo in silenzio il condimento, annusando le erbe del sud, bramando il mare e, come si suol dire, "con tutte le fibre della nostra valigia" entrambi sentivamo quanto fosse bello scherzare a volte.
Improvvisamente ho notato che il nostro condimento non era più arancione, ma grigio e ho condiviso la mia osservazione con Vladimir Iosifovich.
- Si vede che è umida, - disse e lo versò sul tavolo ad asciugare.
E come è andata a gattonare!
Lui lei - in un mucchio, in un mucchio! E lei - vzh-zh-zh - in tutte le direzioni.
sto urlando
- Vladimir Iosifovich, hai un microscopio?
Lui dice:
- Non c'è.
- Com'è in casa, - gli grido, - di non avere un microscopio?
- Perché lui sono io? - chiede.
Invece di rispondere, ho tirato fuori dalla tasca una lente d'ingrandimento - ho le chiavi dell'appartamento e la cassetta delle lettere attaccata alla lente d'ingrandimento - e ho guardato il condimento.
Era una massa brulicante di alcune creature trasparenti invisibili. Inoltre, ogni paio di artigli, sei paia di gambe - pelose! - e baffi!!!
- Care madri... - disse Vladimir Iosifovich. - Le mamme sono mie parenti!..
È semplicemente terribile quello che gli è successo. La vita del micromondo lo colpì fino al cuore. Rimase in piedi, con gli occhi sbarrati e le ciglia bianche, confuso, come un carro armato nella sezione...

- Andrej! ha detto la prossima volta che sono venuto a trovarlo. Era sdraiato per terra, così pensieroso, in calzoncini. - Cosa mi consiglieresti di acquistare prima: un microscopio o un telescopio? ..
Ha imparato la mia ultima canzone "Le molle bussano fuori dalla finestra, il gabbiano odora di pancetta" e l'ha cantata la mattina presto, seduto sul davanzale e penzolando le gambe nel cortile.
Quando me ne sono andato, mi ha detto:
- Non fare tardi la prossima volta, Andryukha! Se ti aspetto, ti aspetto!
E un giorno si fece improvvisamente cupo e chiese:
- Andrew, non moriremo?
“No”, risposi, “mai.
Non l'ho più visto. Ha lasciato i nostri posti. È successo così.
La mattina presto sono corso da lui davanti alla scuola, chiamato, chiamato - non apre. E il vicino guardò fuori e disse:
- No, non chiamare. Il nostro Iosich se n'è andato.
- Come te ne sei andato? - Chiedo.
- A piedi nudi. E con un gatto.
- Dove?
- In Russia.
Soffiava un vero vento primaverile. Corro a scuola. E lì, sulla lavagna, c'era un poster: “Cittadini! C'è un ragazzo fantastico nella tua classe. Scrive “cha-shcha” con la lettera “I”. Non ne troverai un altro così meraviglioso in tutto il mondo! Prendiamo tutti esempio da lui!

Quel giorno ho imparato l'intera tabellina. Fino a tarda sera, come una bestia, ho moltiplicato e diviso numeri a più cifre. Ho scritto un intero taccuino con le parole: “ora”, “boschetto”, “piazza”, “felicità”!..
Ho ottenuto tutte le triple e sono passato brillantemente alla quarta elementare.
"Solo non congratularmi con me", ho detto alla mia gente. - Non, non, pensaci, qual è il problema...
Ma si sono congratulati, abbracciati, pianto e riso, cantato e fatto regali. È un peccato che Vladimir Iosifovich non mi abbia visto in questo momento solenne.
E cosa potevo dargli, oltre a chiamare in lontananza?

………
Disegnato da V. CHUGUEVSKY

LINGUE DEL MONDO

Al mattino il sole sorse sulla montagna. Animali e uccelli si sono svegliati.
Il gallo cantava: "Koke-doodle-doo!"
E il gatto miagolò: "Nyan-nyan".
E il cavallo nitriva: "Ni-ha-ha!"
E il maiale grugnì: "Nef-nef".
- Ebbene, sbagliato! abbiamo gridato. - Dovrebbe essere così: ku-ka-re-ku, meow-meow e-go-go, oink-oink.
Così è. Sì, solo il gallo cantava in inglese, il gatto miagolava (cioè tata-tata) in giapponese, il cavallo nitriva in ungherese e il maiale grugniva in norvegese. E abbiamo gridato in russo. Se avessimo il nostro "Sbagliato!" gridato in inglese, sarebbe anche risultato “sbagliato”. In questo modo: non è giusto.
- Non leggerlo subito.
- Le lettere sono completamente incomprensibili.
- latino...
- E se in giapponese?
- Bene, allora affatto!
Il giapponese non ha nemmeno le lettere. Lì, le parole sono scritte in segni separati: geroglifici.
E la parola "fossa" significa "montagna" (monte Fuji-yama). In russo, YAMA sai cosa. Non cadrai nel PIT giapponese, anzi, devi sempre arrampicarti.
E in Bulgaria...
Molto caldo e assetato.
Bulgari: "Vuoi della limonata?"
Annuiamo (sì, dicono, lo vogliamo davvero).
Bulgari: "Beh, come desideri".
Noi: ?
E non sono affatto avidi. È solo che un tale cenno tra i bulgari significa "no". Quindi abbiamo rinunciato noi stessi alla limonata. Ora, se girassimo la testa da una parte all'altra, significherebbe "sì". Si scopre che anche i gesti in lingue diverse hanno significati diversi.

Quante lingue ci sono nel mondo?

Alcuni scienziati dicono: 3000. Altri dicono: 5000. Ma nessuno può contare con certezza. Perché molte lingue hanno anche dialetti. Questo è quando le persone provenienti da diverse parti del paese parlano in modo leggermente diverso. E a volte i dialetti sono così diversi tra loro che non è facile capirsi. Quindi scoprilo qui: è una o più lingue?
Ma le lingue sono anche "amichevoli" tra loro. Si scambiano continuamente parole diverse. E in russo ci sono molte parole di altre lingue.
Scuola è una parola greca, tundra è finlandese, una valigetta è francese, una matita è turca, un ippopotamo è ebreo, caramelle è italiano, tè è cinese, un chiosco è turco, sciroppo è persiano, la parola “cioccolato” è dal lingua degli antichi aztechi.
E se un giorno tutte le lingue diventeranno così "amici" l'una con l'altra da far emergere una lingua mondiale universale? E le persone possono capirsi facilmente! Ma anche se questo accade, è ancora molto, molto lontano. E voglio capire tutti nel mondo in questo momento. Come essere?
E alla fine del secolo scorso, un medico polacco ha pensato e pensato ... e ha inventato! E cosa ha inventato, lo scoprirete nel prossimo numero della rivista.

Lyudmila PETRUSHEVSKAYA

TUTTI I MULLI

Un pollo stava camminando per la strada.
Vede un verme che striscia lungo la strada.
Il pollo si fermò, prese il verme per il bavero e disse:
- Lo stanno cercando dappertutto e sta camminando qui! Dai, andiamo presto, ora pranziamo, ti invito.
E il verme dice:
- Non capisco assolutamente quello che stai dicendo. La tua bocca è piena di qualcosa del genere, lo sputi e poi dici quello che ti serve.
Ma la gallina teneva davvero il verme per il colletto con la bocca e quindi non poteva parlare correttamente. Lei rispose:
- È invitato a visitare e si mette in onda. Dai, andiamo!
Ma il verme strinse il terreno ancora più forte e disse:
- Ancora non ti capisco.
In quel momento, un camion si è avvicinato e ha detto:
- Che cosa c'é? Libera la strada.
E il pollo ripieno gli risponde:
- Sì, qui uno è seduto in mezzo alla strada, lo trascino ad andarsene e si riposa. Forse puoi aiutarmi?
Camion dice:
- Non capisco qualcosa. Sento che chiedi qualcosa, l'ho capito dall'espressione della tua voce. Ma non capisco cosa chiedi.
Il pollo disse il più lentamente possibile:
Per favore aiutami a tirar fuori questo dal fango. Si è seduto qui nella polvere e lo stiamo aspettando per cena.
Il camion di nuovo non ha capito nulla e ha chiesto:
- Stai male?
La gallina scrollò silenziosamente le spalle e il bottone sul colletto del verme si staccò.
Il camion ha poi detto:
- Forse hai mal di gola? Non rispondi con la voce, annuisci solo se sì o scuoti la testa se no.
Il pollo annuì in risposta, e anche il verme annuì, poiché il suo colletto era nella bocca del pollo. Il camion ha chiesto:
- Forse chiamare un dottore?
Il pollo scosse violentemente la testa e per questo motivo anche il verme scosse la testa molto violentemente.
Camion ha detto:
- Niente, non essere timido, sono su ruote, posso andare da un dottore - sono solo due secondi. Allora vado?
Qui il verme iniziò a lottare con tutte le sue forze e il pollo annuì involontariamente più volte per questo motivo.
Camion ha detto:
- Poi sono andato, - e in due secondi il dottore era già vicino al pollo.
Il dottore le disse:
- Dì "A".
La gallina ha detto "A", ma invece di "A" ha ottenuto "M", perché la sua bocca era occupata dal collare di un verme.
Il dottore ha detto:
Ha una grave angina. Tutta la gola bloccata. Facciamole un'iniezione ora.
La gallina disse:
- Non ho bisogno di un'iniezione.
- Che cosa? chiese il dottore. - Non ho capito. Chiedi due colpi? Facciamone due adesso.
La gallina allora sputò il collare del verme e disse:
- Che stupidaggini!
Il camion del dottore sorrise.
E il verme era già seduto a casa e stava cucendo un bottone sul colletto.

Disegnato da I. OLEYNIKOV

Evviva è estate! Evviva, stagni, fiumi, laghi e mari-oceani! Tu corri! Saltando! Orrore! L'intera giornata non sarebbe uscita dall'acqua. Ma tu esci. Allora entri. Esci di nuovo. Entra di nuovo. Oh-lei-lei ... Già annoiato? Quindi

GIOCA CON ZIO NETTUNO

Re Nettuno è il padrone di tutti i serbatoi. Ti permette di nuotare dove l'acqua è profonda fino alla vita. Quando entri in acqua, siediti tre volte e alzati. Fai una manciata con il palmo della mano, mettilo sulla superficie dell'acqua e ... abbassalo bruscamente verso il basso. Si rivelerà una piccola esplosione-chik: bru-u-um! Nel linguaggio dell'acqua, questo significa: Ciao, zio Nettuno!

Chi di voi vuole essere l'assistente principale di Nettuno, il principe Nettuno? Qualunque cosa? Quindi prova a, a turno, provando la corona reale. Metti un cerchio di gomma gonfiabile sull'acqua, fai un respiro e vai sott'acqua. Cerca di alzarti in modo da mettere il cerchio sulla tua testa. Colui che riesce la prima volta viene nominato Principe Nettuno (o Principessa Nettuno).

Eh no no no! La corona reale è portata via dal vento. All'inseguimento! Siamo su una linea. Nettuno è al comando. A scapito di "uno!" - inspira, "due!" - trattieni il respiro, "tre!" - allunghiamo le braccia, ci spingiamo dal basso e scivoliamo come siluri. Chi scivola più lontano è nominato messaggero di siluri.

Oh! Qualcuno ha persino raggiunto il cerchio di gomma: la corona reale. Tieni duro! Ora il cerchio si è trasformato in un delfino. Probabilmente hai altri delfini: cuscini gonfiabili di gomma, palline? Sali su di loro e inizia a remare con le mani, andando avanti. Coloro che raggiungono per primi la riva vengono assegnati come messaggeri di delfini.

Non sei troppo portato via? Non dimenticate i mostri d'acqua?.. Tutti insieme si siedono in acqua e, al comando di Nettuno, saltano in piedi. Chi salta più in alto è la vedetta. Poi gli chiedi: "Ci sono mostri nelle vicinanze?" E salterà fuori dall'acqua, si guarderà intorno e risponderà: "No!"

E chi combatterà i mostri se compaiono? Cavalleria cavalleresca di Nettuno. Ci dividiamo in due squadre, poi in coppia: un cavaliere e un cavallo. I cavalieri si siedono sulle spalle dei cavalli e i cavalli si premono le gambe con le mani su se stessi.

Al segnale di Neptunchik, "Inizia il torneo!" entrambe le squadre sono d'accordo. Il cavaliere, agendo solo con le mani, deve gettare in acqua l'avversario. La squadra con il maggior numero di cavalieri rimasti alla fine del torneo sarà la cavalleria cavalleresca di Nettuno. Deve combattere i mostri.
Prima di scendere a terra, una manciata di mani: bru-u-um! A domani, zio Nettuno!

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Disegnato da A. ARTYUKH

Gevorgyan Narek C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Pin Gwin. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E poi stava solo passando davanti... Babbo Natale stava passando davanti, vide le gambe sporgenti di Pin Gwin e pensò: forse questo giocattolo è caduto dalla sua borsa regalo? Gettò > in una borsa e rotolò ulteriormente su una slitta. Babbo Natale ha fatto un regalo di Capodanno > ad una bambina Marina, che sognava un pinguino. Si mise accanto a >, ci giocò e si addormentò. Mentre dormiva, Pin Guinenock si sciolse. Marina si è svegliata la mattina dal rumore nella stanza ed è rimasta piacevolmente sorpresa: di fronte a lei c'era un allegro e divertente Pin Gvinenok. È stato il regalo di Natale più sorprendente. Sono diventati così amichevoli che Ping Guinen non voleva tornare in Antartide. nel sacco e proseguito sulla slitta. Babbo Natale ha fatto un regalo di Capodanno > ad una bambina Marina, che sognava un pinguino. Si mise accanto a >, ci giocò e si addormentò. Mentre dormiva, Pin Guinenock si sciolse. Marina si è svegliata la mattina dal rumore nella stanza ed è rimasta piacevolmente sorpresa: di fronte a lei c'era un allegro e divertente Pin Gvinenok. È stato il regalo di Natale più sorprendente. Divennero così amichevoli che Ping Guinen non volle tornare in Antartide.">

Stepanyan Vardan C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? Non hanno chiamato affatto. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando accanto. A malapena, sua madre lo ha tirato fuori dal cumulo di neve. Ma era disobbediente. E il giorno dopo voleva volare. Si alzò e cominciò a sbattere le ali. Ha salutato e salutato, ma niente ha funzionato. E poi ha deciso di scalare un'alta montagna e provarci. E così ha fatto. Salì sulla montagna e cominciò a sbattere le ali, ma poiché ancora una volta non ci riuscì, la prese e saltò giù dalla montagna. Il povero pinguino cadde e si ruppe una gamba. In ospedale, la madre del pinguino ha detto che i pinguini non volano, ma le ali servono per nuotare. Il pinguino sorrise e promise a sua madre di essere obbediente. E da quel giorno mia madre lo chiamò non so.

Venere Ayvazyan C'era una volta un piccolo pinguino in Antartide. E il suo nome era Pin Gwin. Era bravo, allegro, gli piaceva giocare molto e correre giù per la collina. Ma era solo. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento un cane è passato. Il cane era completamente bianco e soffice, come la neve. Ha aiutato Pin Gwin a uscire dal cumulo di neve. E sono diventati amici di lui. Ha portato Ping Gwin e l'ha portato a casa. Ma il cane aveva un padrone. Il proprietario, quando li ha trovati, è stato molto felice e si è innamorato moltissimo di Pin Gwin. Sono diventati amici e ogni volta che il cane e il suo proprietario venivano a trovarlo in Antartide, si assicuravano di far visita a Pin Gwin. Ping Gwin era molto contento di avere amici così buoni e fedeli.

Khachanyan Mariam C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Maki il Pinguino. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Un altro pinguino stava passando. Vide Maki e lo aiutò a uscire dal cumulo di neve. Maki iniziò ad essere suo amico. Dopo essersi incontrati, hanno iniziato a cercare insieme gli amici ei genitori di Maki. Il suo nuovo amico sapeva dove erano nati i Maki e li portò da loro. Quando ha visto i suoi genitori e gli amici, era molto felice. Ha presentato un nuovo amico ai suoi genitori. Hanno ringraziato il piccolo pinguino per aver restituito loro il figlio. Vissero felici e Maki non lasciò mai più i suoi genitori.

Petrosyan Hasmik C'era una volta un pinguino in Antartide, come si chiamava? E il suo nome era Pin Gwin. Decise un giorno di respirare l'aria gelida. Mi sono vestito caldo e me ne sono andato. Sì, è appena scivolato sul ghiaccio e si è rotolato a capofitto nella neve. Bloccato a testa in giù in un cumulo di neve. Cosa fare? E proprio in quel momento stava passando... Sua madre stava passando accanto. Tirò fuori un pinguino da un cumulo di neve, se lo appoggiò sulla pancia e iniziò a farlo rotolare sul ghiaccio come una palla. E poi anche i suoi figli hanno ereditato questi bizzarri giochi. Sono stati tramandati di generazione in generazione per stupire le persone.