Несигурност в техните действия. Какво дава самочувствие? И бъдете уверени

Много от нас задават въпроса: „ Защо не съм сигурен в себе сии как да станете уверени? "

Търсим проблеми в миналото, във възпитанието, в житейските неволи. Правим безпомощен жест, че „просто така се случи“. Но това е само част от истината.

И неприятната истина звучи така - да бъде несигурна жена е изгодна и удобна... И признайте осъзнаването на това е първата стъпка към самочувствиетои реално изпълнение.

Не пиша тази статия с намерението да хвърля кал върху всички. Но по -скоро, за да се отхвърли абсцес, пълен с гной, но отгоре малко изсушен („и така ще стане ...“).

Сега работя върху самочувствието, а ползите от несигурността са първото нещо, което изплува за мен. Трудно е да се признае.

Затова пиша не от позицията на „всезнаещ небесен“, а, честно казано, разчитайки на собствения си опит и примери на познати хора.

Така че защо трябва една жена полезно е да сте несигурни?

1. Безопасност в ранено състояние

Раненото животно не се катери, за да се бие с конкуренти и да развива нови територии, но първо е положено и излекувано.

По време на психологическо или физическо травмада бъдеш тих, невидим (и несигурен) е нормално, то е зашито в нас на нивото на инстинкта.

Скрийте и не провокирайте. "Те не бият някой, който лежи." Не се ласкайте, понякога те могат да ритат и хапят, но определено няма да свършат. Скучно е. И никой не иска да се чувства като злодей.

Следователно, ако в живота ви се е случило травматично събитие(развод, предателство, загуба на любим човек, загуба на здраве или важна работа) - първоначално съмнението в себе си е нормално.

В такива случаи психолозите не препоръчвайте изграждането на нови отношенияи променете нещо драстично в живота поне за няколко месеца. С голяма вероятност ще бъде привлечен човек, който ще засили липсата на самочувствие чрез открито омаловажаване или (по -лошо) - вид покровителствено съжаление.

Може би, поддържане на сигурността, фокусирането навътре по време на болезнени преживявания и кризи е единствената логически обоснована причина за несигурността.

Понякога незарасналата психическа рана може да разруши психиката и здравето ви, да подкопае вярата ви в себе си в продължение на много години. В този случай трябва курс за лечение на травми... И едва тогава - да се развие самочувствие.

Но ако от кризата са изминали няколко години, дори не мислите да преживеете травмата и продължавате да не сте сигурни в себе си - тогава имате други ползи.

И всички те са някъде в зоната манипулация и самооправдание.
И вие (и аз, защо да се криете) го използвате. Да видим как.

2. Обосновка на вашето бездействие по пътя към целта

Бих искал веднага да подчертая, че всеки има различни ценности, няма „правилни общоприети“.
Но всеки от нас има автоголив личния живот, работата или финансите. И ако ги имаме не постигна, като правило, причините - или всъщност не са искали, или са направили малкоза това.

Но уви, това е трудно да се признае. Ето защо измисляйки „несигурност“ за себе си... Не съм готов, знам малко, скромен съм, не съм достатъчно красив ...

Това е нормално и се нарича „психологическа резистентност“. Постигането на целта ще разбие познатото ни и удобно зона на комфорт... Дори да е оскъден и подходящ само за оцеляване.

В този случай съмнението в себе си е както полза, така и враг. Тя трябва да се справи с нея.

3. "Милостиня" от други

Нормално е човек в беда да помага, докато не може да се изправи на крака. В случай, че все пак се опитва да стане.

Но има хора "Беден в живота"... Не се справят добре, те са някакви сираци. Приятелите им дават стари неща, понякога дори ги хранят. Те се грижат за тях, опитват се да не се хвалят с постиженията си, за да не „наранят“.

Имам приятел, който до 30 -годишна възраст няма образование и работа, а пенсионираните й родители плащат апартамента й, пътуванията, нещата.

Тя е естествено талантлив художник и дизайнер и би могла да стане звезда в своя град, ако вложи малко работа.
Но очевидно е много удобно да останете „творчески човек, непонятен от никого“ и живеят за чужда сметка ...

Между другото, същите родители удавят по -успешната й сестра. Сега ги лишават от жилища в полза на това „нещастно момиче“, защото „ти сам ще го постигнеш и никой освен нас няма да й помогне“.

Така че „да си несигурен“ е голяма манипулация. А понякога много материално изгодни.

Струва ли си несложния живот и позицията на вечната "пиявица на врата на някой друг"? Всеки има свой собствен избор.

4. Страх от загуба на познати отношения

Толкова много се постарахте, изградихте връзка. Няма значение дали сте със съпруга си, приятели или колеги.
Например, те искаха да угодят „в самото начало“, опитваха се да бъдат по -малко конфликтни, тихи и удобни. И те са свикнали с теб така.

Но беше много отдавна. Може би тогава сте били травмирани или сте имали други интереси и ценности.

Оттогава ти стана различен... И средата ви почти не се е променила.

Опитайте, като бъдете обичайната сива мишка за всички, вдигнете глава и се представете. Опитайте се да изградите граници със съпруга и децата си. Изразете мнението си в екипа. Най -вероятно ще получите неразбиране и агресия.

Ако сте през цялото време - прошепна - дори обичайният ти глас ще бъде сбъркан с писък... Трябваше да направя това няколко пъти в живота си и винаги завършваше с промяна в моя приятелски кръг.

С голяма трудност и болка трябва да призная, че ако човек не иска да ви разпознае като уверен в себе си, ясно показващ вашата личност, това не е вашият човек. Няма опции.

Това далеч не са всички вторични ползи от съмнението в себе си, но засега достатъчно.

Кажи ни ах какво знаеш?Имате ли ги, какво мислите? Разпознахте ли някой от вашите познати в материала?

Често, когато започва нов бизнес или когато се сблъсква с непозната ситуация, човек започва да се съмнява в собствените си способности, изпитва несигурност. Какво е Как да се справим с него? Науката за човешката душа - психологията - помага да се получат отговори на тези въпроси.

Определение на понятието

Несигурността е страх, вътрешни страхове, свързани с пристрастна оценка на собствените възможности и силни страни. Страховете, които ограничават човека, пречат му да расте и се развива допълнително, карат го да се колебае при решаването на каквито и да било въпроси, извършването на действия - всичко това е определението за това какво е съмнението в себе си.

Причини

Съмненията за собствените им способности започват да се формират в детството и детето правилно оценява своите възможности и има увереност. Неразбирането, неправилната (често подценявана) оценка на способностите на бебето в бъдеще ще доведе до факта, че малкият човек ще се превърне в потисната и слаба личност, в зависимост от мненията и желанията на хората около него.

Основните причини за съмнение в себе си са:

• Възпитание. Влиянието на авторитарните родители или натискът на един от тях върху детето провокира развитието на несигурност.
• Заобикаляща среда. Натискът от страна на обществото, в което човек се развива, влияе негативно върху формирането на личността. Подигравките и подигравките постепенно я унищожават.
• Непознаване на собственото „аз“. Неспособността да слушате вътрешния глас, да общувате с подсъзнанието си, да отхвърляте собствената си реална роля в обществото - всичко това създава благодатна почва за развитие на несигурност.
• Несигурност в целта и смисъла на живота. Когато човек има ясно определени цели и силно желание да ги постигне, той развива увереност в своите възможности. В случай на индивид, който не е в състояние да избере своя собствен път и да разбере каква е неговата прерогатива в живота, чувството за несигурност и собствената му незначителност нараства като снежна топка.
• Неуспешен опит. Ако в миналото човек се е сблъсквал с някаква ситуация, която е причинила увреждане на подсъзнанието, то такъв лош опит може да го научи да вярва в себе си.

Горните причини за появата на несигурност не се считат за основни и единствено верни. Според експерти в областта на психологията и социологията има много предпоставки за възникване на съмнения в собствените им сили.

Въздействие върху човешкия живот

Чувството на нерешителност се отразява негативно върху ежедневните дейности на индивида. Какво е съмнение в себе си? Това е преди всичко проява на неуважение към себе си и своите нужди, поставяйки желанията на другите хора над техните собствени. Трудно е за човек, изпитващ несигурност, да работи, да общува, да изгражда отношения с противоположния пол.

Когато човек се сблъска с проблеми в непонятна за него ситуация, той иска да ги преодолее, но започва да се съмнява в собствените си способности, това е нормално. Друго нещо е, когато мъж или жена поради собствените си страхове и несигурност мълчаливо понасят тормоз, унижение и дори не се опитват да променят живота си към по -добро. Това изисква намесата на специалист, тъй като обикновено такива индивиди рядко осъзнават факта, че са жертви на собственото си подсъзнание.

Страхът и несигурността в себе си унищожават живота на човека, правят го невъзможно да съществува в обществото. Има случаи, когато усещането за собствена безполезност, безполезност в този свят, липса на увереност в собствените възможности провокира самоубийство.

Знаци

За да се предотврати своевременно по -нататъшното развитие на комплекс за малоценност, е необходимо да се вслушате в себе си и да идентифицирате първите алармени камбани от подсъзнанието.

Основните "симптоми" на несигурност:

• Необясним страх от нови задачи и комуникация с хората.
• Постоянна суета, в която несигурен човек се спасява от вътрешен дискомфорт.
• Зависимост от одобрението и мнението на другите, нежелание да бъдете себе си.
• Опити да се отстояват за чужда сметка.

В допълнение, заслужава да се отбележи, че несигурността прави човек последовател, съгласен с всяко желание и решение на по -силна личност. Лидерът придобива почти пълна власт над такъв човек.

Примери за

В ежедневието често има хора, които се подценяват. Те заемат ниски позиции, не се стремят в нищо да надминат обкръжението си. При общуването с тях лесно се разкрива всякакъв намек за преувеличение или лъжа - несигурните личности обичат да „украсяват“ фактите.

Някои примери за съмнение в себе си:

• При среща човек с никога няма да посегне пръв, няма да поздрави.
• В екип човек, когато се получи предложение за по -висока позиция, в повечето случаи го отказва, без основателна причина. Тоест човек отхвърля офертата, без дори да се опита в нова роля.
• В общуването с жените мъж, който не е сигурен в способностите си, ще позволи на дамата да играе доминираща роля (ако връзката наистина съществува, в противен случай той няма да може да свърже дори две думи в разговор).
• Една жена ще зависи изцяло от мнението на другите. Тя решава всякакви, дори ежедневни проблеми само с помощта на дискусия и съвети на приятелки, приятели.

Какво е съмнение в себе си? Това е вътрешна борба, протест срещу всякакви промени в живота. Както каза М. Е. Литвак, нашият враг е в размисъл и след като се справим с него, останалите проблеми ще изчезнат сами. За борба с несигурността е важно самото разбиране и осъзнаване на факта, че проблемът не е в околния свят, а вътре в човека, в отношението му към себе си и живота си.

Как да се справим със страха и съмнението в себе си? Достатъчно е да следвате простите съвети по -долу:

• Опитайте се да се хвалите възможно най -често, дори и за най -малките успехи. Поставянето на нещата във ваша полза на хартия ще ви помогне да повишите самочувствието си.
• Не се страхувайте да откажете на хората. Помислете не само за интересите, нуждите на други хора, но и за собствените си желания.
• Не упреквайте себе си за вашите грешки и неуспехи, водете със себе си. Когато мислите, че няма да имате достатъчно сили, за да реализирате плановете си, задайте си въпроса, наистина ли е толкова сложно?
• Концентрирайте се върху положителните мисли. Няма нужда да се хвърляте с глава в проблеми - това отнема както време, така и енергия.

В борбата с най -важното е искреното желание да го преодолееш и да придобиеш увереност в своите способности.

Аликс

Здравейте.
Казвам се Аликс, на 28 години съм.
Преди година и половина срещнах човек в интернет. Бяхме представени от общи приятели в чата, по интереси.
Започнахме да общуваме доста добре, намерихме много общи интереси. Почти веднага започна да ми се възхищава. Бих искал да ми предложи брак, но не мислех, че сватбата ще бъде добра идея сега, защото по това време той нямаше нито нормална работа, нито собствен дом. Живеем в различни градове, между нас има 12 часа пътуване. Понякога ядем заедно.
Той ме запозна със семейството си, аз го запознах с моето.
В началото всичко беше доста добре. Но сега семейството ми не е много доволно от ситуацията. Освен това майка ми (която има общо медицинско образование) смята, че той има леко психологическо отклонение.
Трябва да кажа, че от 28 години приятелят ми няма стабилна работа с писането на книга. Не служих в армията, получих билет едва в началото на тази година, нещо като „добро в мирно време“. Той каза, че след първия проект го загубили поради преместване (в рамките на града). Той сякаш се стреми да работи, но не да печели пари, а да прави това, което е интересно или да трупа опит. Мечтае да започне собствен бизнес (има кулинарно образование).
Донякъде е скучен, до 25 -годишна възраст беше некомуникативен. По здравословни причини приема някои лекарства, според него е имало проблеми с щитовидната жлеза и астма.
Сега си намерих добра (според него) официална работа с перспектива за кариерно израстване. Получих ключовете на завършената гола однушка, работи по ремонт. Мечтае да ме привлече при себе си.
Винаги бях необщуван, често с връстници ми беше скучно. В по -голямата си част сега общувам с приятели със същите интереси в друг град в Интернет, когато дойда - всички ходим заедно, ходим на кино и т. Н. Работя почти четири години като държавен служител. Аз съм системен администратор. Работата с компютри винаги е била по -интересна за мен, отколкото с хората лице в лице. Често се чувствам неудобно сред хората.
По природа съм малко детски, безразличен. Обичам да рисувам и като цяло, когато обръщат внимание на пола ми. Много хора се чудят защо не моля момчетата на работа да носят тежести като принтери, системни блокове и т.н. По принцип ми е трудно да помоля някой за помощ. Сега живея в голям апартамент с родителите си, струва ми се по -изгодно - не е нужно да харча пари за наети жилищни площи, давам тези пари на семейството си, тъй като майка ми не работи, баща ми се пенсионира, и дори непълнолетният ми брат учи сега.
Не искам да се местя в друг град, защото предвиждам проблеми при намирането на нова работа. А в зестрата ми в моя град има двустаен апартамент.
Друг проблем е, че гаджето ми иска деца, но аз абсолютно не ги искам. Не виждам себе си като майка.
Обичам ли го? Не знам. Не разбирам какво чувствам към него. Определено няма дискомфорт, чувствам се комфортно да мълча с него (не сме приказливи). И щом си представя, че ще се разделим - плача.
Но мнението на семейството ми също е важно за мен, защото разбирам, че те са видели по света повече от моето, те са по -опитни и определено ми пожелават добро.
В по -голямата си част не мога да си представя как ще продължа да живея. Въпросите „с кого се виждам след три години, след пет години“ са празни и безсмислени за мен. От една страна, за мен няма значение дали ще продължа да живея с родителите си или ще се оженя. Струва ми се, че основното е, че никой не ме дърпа и всички са щастливи и спокойни.

Олеся Веревкина

Аликс, каква помощ очакваш от психолог?

Аликс

Не знам какво да правя. Оставяйки всичко такова, каквото е, ще отнеме още няколко години с такива редки срещи (които по принцип ме устройват). Омъжи се за него, като същевременно настояваш да живееш в апартамента ми. Или напуснете. В третия случай не знам какво може да се случи по -нататък, защото сме в близък контакт с цяла група хора, които по принцип ни виждат като силна двойка и всички чакат да се оженим. Тогава неловкостта определено не може да бъде избегната.

Олеся Веревкина

Аликс, ако си отворил темата за всички участници, аз мога да кажа. Какво да мисля за това, което другите ще кажат, е лично за мен, последното нещо. Живеете живота си и най -вече за себе си. Съсредоточете се върху чувствата и усещанията си.

Аликс

Проблемът е, че наистина нямам никакви чувства и усещания. По принцип сега правя много по принципа - „просто трябва“. Тоест, трябва да работите - аз ставам, отивам на работа. Необходимо е да празнуваме рождения ден в семейството и екипа - подготвям се за това.
Дори не това, предполагам.
По принцип ми е трудно да мисля какво ми трябва. Не ми трябва нищо. Има покрив над главата ви, има работа за хранене и това е всичко.

Бях поканен в групата на Вселената на блаженството, занимават се с енергийна йога, различни практики, предлагат им се да стоят на ноктите. Сайтът е energyyoga78.ru/ Кажете ми, имаше ли някой и наистина ли е възможно да се разкрие енергията, както е описано там? Дори с оргазми? И не е ли вредно ...

Съжалявам, сигурни ли сте, че сте на адреса с този въпрос?

Аликс, здравей! Ако не обичате да мислите напред, да гледате в бъдещето и да правите планове, то оставете всичко засега. Както е. В края на краищата тази ситуация отговаря на вас и вашия приятел. Нито той, нито вие мислите за сватбата и децата все още - той току -що получи първата си постоянна работа и печели пари за ремонт. Колко време ще му отнеме? Ще се задържи ли на тази работа, за да завърши ремонта? Ще продължат ли отношенията ви на този етап? Едва ли някой ще даде гарантиран точен отговор.
Така че живейте както искате с него - срещайте се, прекарвайте време заедно. Когато дойде време за вземане на решения, тогава ще помислите. Това наистина ли е актуално сега? Изтича ли времето и някой изисква от вас да вземете решения за сватбата и преместването?

Аликс

Точно това мислим за сватбата и децата.
По -точно, той мисли за деца, но аз абсолютно не ги искам.
И живеят заедно. От една страна, бих искал това, от друга страна, струва ми се, че ще му окажа известен натиск материално. Въпросът за парите е много смущаващ за мен. Но въпросът, мисля, не е в това, а в това, че не мога да разбера дали изобщо се нуждая от него. Аз съм самодостатъчно момиче, преди седем години все още някак си се опитвах да търся запознанства с момчета, но ми омръзна. И ето един човек, който прилича на мен ... Но понякога ми се струва, че съм по -зрял, или нещо такова. Например по отношение на една и съща работа. Струва ми се, че седя вкъщи в продължение на шест месеца просто така, без да си намеря работа - за човек това не е много нормално. Но той дори не кандидатства за CZN. Изглежда не се стреми да работи - прави се впечатление. Търся работа - непрекъснато го бутах по телефона, докато се размърда.
Като цяло има съмнения, че съвместният ни живот ще бъде толкова розов, както той очерта. Освен това той вижда, че се премествам при него, но аз абсолютно не искам да сменям града, да напусна работа и по принцип да се преместя в едностаен апартамент, като се има предвид, че не мога да бъда с човек дълго време. Трябва ми поне някакъв ъгъл ... Въпреки че, да. Точно. За това с него ще трябва да се говори)

Аликс, какво точно те подтиква да мислиш за създаването на семейство точно сега, когато няма предпоставки за това? Не обичате този човек, не искате да се премествате при него - оценявате работата и личния комфорт, не искате деца от него, не го виждате като равен партньор - мързелив, невинен, неспособен да дори се грижи за себе си. Каква е тогава идеята за създаване на семейство? Да го прехвърлите в собствения му град, където няма работа, няма жилище, за да се установи у дома и да се заеме с работата си? Иска ли това - обсъждали ли сте с него отношението му към подобна идея?
Струва ли си да планирате бъдещето с човек, с когото имате различни цели в живота - той иска деца, вие - абсолютно не. Това е много важен момент. Рано или късно той ще потърси жена, която ще му роди дете - какво мислите?

Аликс

Спокойна съм с него. И има потенциал. И ако мисля за раздяла, тогава започвам да плача.
Той заявява любовта си към мен, колко съм му скъп и т.н.
Може би това е само от младостта ми, когато семейството ми започна да се тревожи, че съм съвсем сам и сам. Обмислих дори възможността за фиктивен брак - така че всички да са щастливи.
Вероятно просто не искам да търся човек, с когото ще бъда спокоен и в бъдеще може да осигуря някаква подкрепа, ако той самият ме намери и не иска да си тръгне ...

Аликс, най -вероятно всичко е толкова спокойно във връзката ви и вашият мъж не иска да си тръгне само защото е сигурен, че имате същите желания и възгледи за бъдещия си живот - че го обичате, както той вас, вие искате омъжи се за него, тъй като той мечтае да се ожени за теб и ще имаш семейство и дете. И какво ще стане, когато разбере, че не е събудил никакви чувства у вас, че съвместният живот ви тежи - имате нужда от собствено пространство, няма да се преместите при него, не искате да мислите и за деца? Сигурни ли сте, че той ще остане цял живот в очакване на редки срещи с вас, когато го посетите в друг град и сложите край на мечтата му за семейство с деца за това?

Аликс

О, за децата, постоянно говоря с него. Но той "се надява да ме убеди"
За хода също казвам двусмислено, че няма да напускам работа по този начин.
Относно преместването. Защо трябва да се преместя при него? Ако говорим за жилищно пространство, тогава за него е по-изгодно да се премести с мен, а вие можете да отдадете под наем неговия едностаен апартамент и да спестите за по-голям апартамент в областния център или за къща, за която и двамата мечтаем . По отношение на собствения ни дом нашите възгледи са абсолютно сходни.
От друга страна, ако реши, че децата са много важни за него, няма да го задържа, да го връзвам или нещо подобно. И ако се окаже, че физически не мога да имам деца, какво тогава?

Аликс

Е, всъщност никога няма да помоля мъж да живее със семейството ми. Имам отделен апартамент в зестрата си.
Мамо, да, сега не вдъхва доверие, но вярва, че това е моят живот. И той само желае да не се напълня с неравности.
И естествено, вземам предвид факта, че той ще трябва да си търси нова работа, но мисля, че за мъжа-готвач е по-лесно да си намери работа, отколкото за момичето-сисадмин. Дори специално заради интереса прегледах нашите градове предложения за работа в моята област и неговата, съотношението на предложения 1 към 40-50 някъде. И ако вземете предвид изискванията за заплата, тогава по -малко от 1 на 20, приблизително

Аликс

Нищо не съм решил. Просто не искам да дарявам на никого излишни притеснения.

Аликс, но точно това ще правиш - ти самият не искаш да променяш нищо, но искаш всички задължения да паднат върху долината на мъжа ти: той се премести, той отново търсеше работа. В същото време не изпитвате никакви чувства към него и няма да раждате деца. Тоест, той няма да получи нищо от това, за което е мечтал - нито дома си (ще живее със съпругата си), нито любяща съпруга, нито деца, но в същото време ще напусне родния си град, от семейството си и ще напусне неговата работа. Ще му доставите много неприятности. Ще иска ли? Има ли някакъв смисъл за него? Говорете с него - нека той разбере каква жертва очаквате от него и докъде водят отношенията с вас.

Аликс

Благодаря.
И, използвайки тази възможност, бих искал да попитам: какво точно е любовта? Как да го определим?

Аликс, любовта не е дефинирана. Те го усещат. Определено сте определили, че вашият мъж е безразличен към вас - чувствате се комфортно с него (спокойно, можете да мълчите), удобно е той да живее далеч и не е нужно да споделяте жизненото пространство с него, откажете се от навици, няма нужда да променяте нищо в живота, удобно е, че той се е появил сам и се държи до вас ... В същото време нямате желание да се задълбочавате в това, което е важно за него - вие са безразлични към нуждите му. Когато говорите за съвместен живот, мислите само за това колко удобно би било за вас, дори ако той трябва да промени всичко в живота си и да се откаже от всичко, което има сега, включително от желанията и плановете си. Това определено не е любов.

Един от най -сигурните признаци на любов е, когато желанията на друг стават по -важни за вас от вашите собствени - когато искате да промените навиците си в името на другия, когато има готовност да се предадете и да се жертвате в името на този човек. Защото изглежда, че той е най -важният в живота ти. Важно е, че ТОЙ е там, а всичко останало губи значението си. Готов съм да се преместя, да си намеря работа и да се боря с трудностите, да родя дете ... Искам той да се чувства добре до теб. Това са чувствата, които се раждат, когато човек се влюби.

Аликс

Не бих казал, че е безразличен към мен. Определението за спокойствие до човек е едно от най -важните за мен.
Не обичам, когато живи хора са постоянно наоколо. Не ми е удобно. Често се заключвам от собственото си семейство. Но до него се чувствам спокойна. Вярвам, че той е зад гърба ми - което между другото също не може да понесе хората.
Ако човек е безразличен към мен, дори когато общувам с него, не мога да го забележа. Не повече от достатъчно за етикет. Говорих и забравих.
При него е различно. Ако си представя, че сме се разделили, се чувствам зле.
И не му поставих никакви условия да изостави всичко и да се премести. Подкрепям го с работата му, искрено се радвам за него. Но ако видя по -печеливш вариант за нашето съжителство - това лошо ли е? Лошо ли е, че не искам семейството ни да живее в едностаен апартамент, ако има по-добър вариант?
Казвайки, че не искам да се местя в друг град, винаги свеждам разговора до „изчакай и виж, все още сме млади“.
Но с децата наистина може да има проблем. Не искам деца не от него - изобщо не ги искам. Нито носете, нито раждайте, нито образовайте. По принцип не съм против децата, а само така, че тази съмнителна радост да не ме засяга.
Не само личните отношения ме разстроиха. Но и в отношенията с обществото. Вече ми омръзна да чувам възклицанията на жените за децата, радостите от майчинството, насочени към мен поради факта, че все още нямам деца. Изглежда, че всичко около мен е пронизано от стереотип, че крайната мечта на едно момиче е да се омъжи за съпруга си и да роди деца.

Аликс, може да има смисъл да намериш другар. Кой, като теб, не иска деца? Ако нямате нужда от хора и съвместният живот с някого ви е в тежест - какъв е смисълът като цяло да имате съпруг? Какво ще спечелите от това, освен проблемите? В крайна сметка съпругът не е само един мъж, това са и неговите роднини, които ще ви считат за член на семейството и ще изискват изпълнението на някои от техните очаквания - общуване, деца, грижи, участие в семейни дела и проблеми, може би пари ....... Ако се интересувате само от спокойствие, помислете много пъти, преди да създадете семейство - това е сигурен начин да придобиете нови грижи и проблеми. На първо място, ще трябва да се съобразявате с интересите на съпруга, и второ, неговите роднини. Приятели и др. Вашият кръг от контакти ще се разшири, дори и да не сте ги искали. Опитите да ги избегнете могат да доведат до конфликти. Което ще развали отношенията ви със съпруга ви.
Има какво да се обмисли за човек, който търси мир ...

• Понякога родителите несъзнателно ни налагат страховете си или поставят големи очаквания. Това често ни прави несигурни.
• Не трябва да обвиняваме родителите си, те ни пожелаха добро. Ние пораснахме и сега сами можем да поемем отговорност за живота си.

Несъмнението и прекомерната срамежливост, като правило, се коренят в детството. Родителите оказват огромно влияние върху самочувствието на детето. Те се превръщат в своеобразно огледало, което възхвалява, отразява красива картина и критикува, разкривайки недостатъци. Начинът, по който нашите родители и други възрастни ни „отразяват“, се отпечатва в нашата психика и влияе върху формирането на нашите представи за нас самите. Разбирането как родителите са повлияли на всеки от нас да развие самочувствие или срамежливост е първата стъпка към възстановяване на самочувствието.

Несъмнението в себе си може да бъде определяща характеристика на човек, но най-често се проявява само в определени аспекти от живота. Вие сте уверен професионалист, но имате проблеми с общуването с приятели и изграждането на близки отношения ... Вършите отлична работа със задачи, които шефовете ви дават, но губите опора, когато трябва да повдигнете въпроса за повишаване на заплатите ... Опитайте се възможно най-точно да идентифицирате онези области от живота си, които са засегнати от вашето съмнение в себе си. Това ще ви помогне да разберете по -добре къде е проблемът.

Несъмнението в себе си винаги е продукт на личната история на човек.

Ние не се раждаме срамежливи, твърде плахи или тревожни, ние придобиваме тези черти през целия си живот, изправени пред различни ситуации и хора, получавайки това или онова преживяване. Отношенията ни с родители и други възрастни са ключови за развиването на чувство за себе си - уверени или не. Не трябва да прехвърляте напълно отговорността за собствените си неврози и психологически проблеми на родителите си. В същото време има няколко поведенчески модела, които имат потенциална заплаха за самочувствието на детето.

1. Разменете мечтите на родителите си за вашите собствени

- Какъв тромав си ти! -казва майката на петгодишната си дъщеря, гледайки раздразнено радостното, по детски пълничко дете. Майка някога е мечтала да стане балерина, но не се получи и сега тя се ласкае с надеждата, че поне дъщеря й ще стане следващата Мая Плисецкая.

Родителите понякога не могат да устоят и да проектират мечтите си за успех, щастие или богатство върху децата си: където те се провалят, децата им със сигурност ще успеят. Самите мечти нямат нищо лошо. Често обаче желанията на самото дете изобщо не се вземат предвид. Родителите виждат в него само бъдещ „шампион“, по -успешна версия на себе си и не са готови да го приемат такъв, какъвто е. В този момент в съзнанието на детето възниква семе на съмнение: „Достатъчно добър ли съм? Какво трябва да направя, за да бъда обичан, ако само това, че съм себе си, очевидно не е достатъчно? "

Малко по -късно родителите осъзнават, че мечтите им не са предопределени да се сбъднат. Вместо да разбират себе си, те виждат причината за разочарованието в несъвършено дете. В резултат на това децата получават съмнение в себе си, както и чувство за вина и срам, че не отговарят на очакванията на родителите. Впоследствие тези чувства могат да се проявят във всяка област на живота - на работното място, в приятелството, в личния живот, по отношение на собственото тяло на човек.

Може би сега все още се опитвате да бъдете въплъщение на успеха за родителите си. Опитайте се да отделите желанията на родителите си от вашите и направете първата крачка към това, за което сте мечтали от детството.

2. Потърсете подкрепа в трудни ситуации

„Баща ми винаги ми казваше, че определено ще успея във всичко“, спомня си Екатерина. - Едва сега разбирам, че това беше форма на отхвърляне на трудностите ми. Тогава баща ми имаше финансови проблеми и той също не искаше да се тревожи за мен. Сега аз имам малка дъщеря, която израства и не искам да правя грешките му. За да стане тя уверена, трябва да бъда много нащрек за най -малките признаци на срамежливост, като например невъзможността да се сприятелявам или страха от словесни реакции в училище. " Често родителите, погълнати от собствените си проблеми, може да не забележат, че детето също има трудности.

Израствайки, такива хора страдат от обща липса на самочувствие: нямат опит с подкрепа в тревожни и трудни ситуации, те не се доверяват нито на себе си, нито на света. Отношенията им с другите са изпълнени със страх от интимност, недоверие и несигурност, че всеки е способен да ги вземе на сериозно.

Опитайте се да започнете да се доверявате на другите поне в малки неща. След като усетите колко полезна може да бъде подкрепата, ще ви бъде по -лесно да преодолеете несигурността си.

3. Намерете смелостта да поемате рискове

"Никога няма да ви купим тротинетка, ще имате инцидент." За тревожните родители животът е реална опасност. Ето защо те са склонни да проявяват свръхзащита към децата си. Това чувство на всеобхватна тревожност се оказва силно заразно! Ако родителите постоянно се борят с въображаемите опасности, децата им са по -склонни да възприемат това недоверие към света. Детето започва да избягва всички дейности, особено тези, свързани с емоционални или физически рискове. В резултат на това необходимите социални умения просто не се обучават и човек придобива съмнение в себе си и съмнение в себе си.

Безпокойството лесно може да се трансформира в страх от среща с нови хора или страх от шефове. Получените задръжки и обичайни страхове също могат да се проявят в онези области от живота, които не са пряко свързани с първоначалната причина за безпокойство - в проблеми на работното място, във взаимоотношения с приятели и с любим човек.

Светът не е толкова опасен, колкото са ви казвали родителите ви. Със сигурност отдавна сте искали да опитате нещо, но не смеете - може би сега е подходящият момент.

4. Вие определено сте способни на повече

Родителите на Мария винаги са имали песимистичен възглед за живота. Те никога не позволиха на дъщеря си дори да мечтае за богат и успешен живот. Напротив, те й внушиха, че „всеки щурец трябва да знае шестата си“, „човек трябва да се радва на малкия и да не иска повече от живота“. Като възрастна Мария никога не се осмелява да отиде в колеж и да напусне незадоволителната си работа.

Вътрешните ни идеи ни принуждават да се променяме, да растем и да търсим начини за развитие. Но изграждането на тези представи изисква родители, които ще ни насърчават да се вслушваме в желанията си.

Родителите имат свой собствен начин на живот. Може би в младостта им смяната на работата наистина беше прекалено голям шок. Но не е нужно да наследявате техните страхове и несигурност. Имате свой собствен живот, в който има много възможности да станете по -щастливи.

5. Идеалите на родителите може да не са верни.

„Дъщеря ми е напълно уникална. Тя е талантлива, умна и дори красива “, казва гордата майка, представяйки дъщеря си на своите познати. И малкото уплашено момиче в този момент иска само едно: да потъне в земята! Прекалените похвали могат да навредят на самочувствието на децата толкова, колкото и обезценяващите забележки. Похвалите и комплиментите пречат на детето да формира собствено виждане за себе си и своя потенциал. Той е принуден да сравнява собствения си образ на себе си с непостижимия идеал, изготвен от родителя.

В зряла възраст човек ще страда от чувство за собствения си провал и празнота. В крайна сметка, колкото и да се старае, идеалите, извлечени от родителите му, се оказват непоносимо бреме.

Опитайте се да приемете себе си като несъвършен. В крайна сметка всички те имат достойнства и недостатъци.

6. Чувствайте се свободни да отпразнувате късмета си

За съжаление, има някои родители, които виждат собствените си деца като съперници, чийто успех може да засенчи техния собствен. Обикновено такива хора са твърде инфантилни или имат нерешени психологически проблеми.

Психиката на детето регистрира такива желания на родителите и може да реагира на тях по различни начини. Често детето развива психосоматични заболявания. В този случай „бягството“ към болестта може да бъде символичен израз на желанието за сигурност, което детето никога не е имало.
Друг сценарий е, че детето бързо разбира, че родителите му могат само истински да се радват на провалите му ... И каквото и да прави такъв човек, той несъзнателно ще се стреми към провал навсякъде: в работата, ученето, семейството. Страховете, задръжките и тревогите, получени в детството, ще му помогнат да „успее“ в това.

Отношенията между деца и родители играят ключова роля за изграждането на самочувствието на детето. Важно е да запомните, че емоционално нефункционалното детство, макар и да се превърне в пречка за успеха, не е непреодолимо препятствие. Когато бяхте дете, думите и действията на родителите ви имаха огромно влияние върху вас, но това вече не е така. Вие сте възрастен независим човек, напълно сте способни да създадете щастливо бъдеще за себе си и само вие ще носите отговорност за това как се оказва.

7. Не обвинявайте родителите си

Сюзън Джефърс, автор на Страх ... Но действайте! Как да превърнем страха от враг в съюзник ”предлага свой собствен начин да спечели самочувствие. Трябва да приемем, че страхът е неразделна част от живота ни и превръщането му в увереност вече е задача за всеки от нас. „Самочувствието започва, когато можете да кажете:„ Няма да обвинявам родителите си или съучениците си в училище, че са ме тормозели. Ще поема отговорност за живота си тук и сега “, казва Джеферс.

За да спечелите самочувствие, важно е да разберете, че провалът и провалът са неизбежни за всички. В същото време само от нас зависи дали можем да научим от това някакъв опит или да изпаднем в бездната на самоунищожение и съмнение в себе си.

Нито един от житейските уроци не може да бъде недвусмислено отрицателен. „Представете си, че отивате на интервю и не сте наети. Какво следва? Можете да се обвинявате, че не сте направили достатъчно добро впечатление, или можете да погледнете ситуацията от друг ъгъл. Какъв урок можете да научите от този опит? Подготвили ли сте се достатъчно добре? Бихте ли могли да направите нещо различно, за да получите тази позиция? Тази работа наистина ли беше това, което искахте? Намерете смисъл в случилото се и не изпадайте в депресия. Ако си позволите да се поддадете на обезсърчение, няма да извлечете нищо от ситуацията. "

Потърсете нови дейности, които ще ви донесат радост и удовлетворение.

Смята се, че ако човек е твърде зависим от работа или връзка, той не е уверен в себе си. Джеферс се съгласява: „Когато едно нещо си пристрастен към срив, животът ти неизбежно става празен. За да поддържате самочувствие, е много важно да направите живота си богат и богат на впечатления и събития. "

Започнете с това, което получавате. Това ще ви даде увереност. Потърсете нови дейности, които ще ви донесат радост и удовлетворение. Неусетно ще откриете, че способностите ви вече не изглеждат толкова ограничени за вас и се чувствате уверени в собствените си способности.

Никога не закачайте главата си.

Винаги я дръжте високо.

Погледнете света право в лицето.
Хелън Келер

Вярвам Присъдата е силата, която може да ви накара да се движите независимо от всичко. И често хората нямат достатъчно дори за елементарни стъпки. Но тя трябва да бъде обучена, да я научи, както всяко друго умение.Как да спечелите самочувствие?Тази статия ще съдържа 6 съвета, които ще ви помогнат да се доближите дори малко до тази сила - увереността.

1. Вземете мерки. Правете своите неща усърдно.

Предприемете действия, за да спечелите увереност. Стиснете дупето си и се движете. Седейки на дивана и мислейки за мечтите си, вие не само няма да успеете да ги постигнете, но и ще се влошите още повече. Просто и ясно е как да се блъснете отстрани с нож и да помислите защо сандвичът все още не е готов. И докато ставането и предприемането на действия често не са лесни, ето 3 стъпки, които да ви помогнат:

Присъствайте на правилното място- това ще ви провокира да се движите. За да си приготвите храна, първо трябва да отидете в кухнята. И там, гледайки в хладилника (да предположим, че е пълен), ще имате идеи, самите ножове ще излязат от масата и процесът ще продължи.

Успокой се -най -трудната стъпка. Ние хората винаги искаме да бъдем готини и сериозни и правим проблемите си еднакви. Тук трябва да изнесете боклука. И в главата ми: за това трябва да станете, да отидете до кофата за боклук, да я извадите, да излезете на улицата и изведнъж боклукът да се счупи, какво ще стане, ако го изпусна и замърся, но как да взема изнесени стари мебели и др. Всъщност той го взе и го извади. Отпуснете се, повечето от проблемите около хората изобщо не са с галактически размери. Ние просто обичаме да се правим по -големи според мащаба на нашите проблеми. Забрави.

Копнеж за -и енергията ще се появи сама. Разберете, че наистина го искате и продължете. Резервът на сила и увереност ще бъде достатъчен за известно време.

2. Изправете се срещу страха си .

Правейки това, което се страхувате да направите, ще спечелите самочувствие.

Уилям Дженингс Брайън

Предишната фраза добре описва порочен кръг - няма увереност, страшно. Ако не действате страшно и няма резултат. Следователно, преодолявайки страха, автоматично ще станете по -уверени. И за да улесните малко борбата със страха си, помогнете си:

Бъди любопитен.Да се ​​страхуваш е като да седиш в тъмна стая без светлина, да заключваш вратата и прозорците. Това е инсталирането на високи и непроницаеми стени, които защитават човек от света на хората и нещата. И ако проявите любопитство, тогава самият външен свят ще отвори вратите и ще ви се обади. Това ще ви отвори очите, ще ви завладее и просто няма да има време за страх. Как да проявим истинско любопитство? Спомнете си колко сте щастливи, когато сте били увлечени от нещо, и след това се опитайте да прехвърлите това чувство върху друг обект. Задавайте въпроси по -дълбоко от просто: кога ще свърши?

Разберете, че страхът най -често се основава на погрешни схващания за ситуацията. Не търсете прилики с негативни събития в други. Опитайте се да мислите за лошото само рационално, като задача, а не емоционално, като за края на света. Дръжте стадото мисли на място и всичко ще се установи по -бързо, отколкото сте си мислили.

3. Продължете по ред .

Усвоявайки нов бизнес за себе си, независимо дали става дума за публична реч или за първи опит да напише история, човек се изнервя и мисли за последствията. И мисленето за това, което ще се случи след това, често не започва да действа. В този случай най -полезното нещо е просто да го направите. И за втори, трети, десети път ще стане обичайно и въпросът "Как да го направя?" ще изчезне от само себе си. Няма нищо лошо в това да започнете нова. Страшно е, ако останете завинаги на едно място.