Neapibrėžtumas jų veiksmuose. Kas suteikia pasitikėjimo savimi? Ir išlikite pasitikintys

Daugelis iš mūsų užduoda klausimą: „ Kodėl nesu tikras dėl savęs ir kaip pasitikėti savimi? "

Mes ieškome problemų praeityje, auklėjimo, gyvenimo bėdų. Mes darome bejėgišką gestą, kad „taip atsitiko“. Bet tai tik dalis tiesos.

O nemaloni tiesa skamba taip - būti nesaugi moteris yra pelninga ir patogi... Ir pripažink suvokimas, kad tai pirmas žingsnis į savivertę ir realus įgyvendinimas.

Rašau šį straipsnį ne tam, kad visiems mestų purvą. Bet veikiau, norint išmušti pūlinį, pilną pūlių, bet šiek tiek išdžiūvusį ant viršaus („ir taip bus ...“).

Dabar aš dirbu pasitikėdamas savimi, o nesaugumo nauda yra pirmas dalykas, kuris man pasirodė. Kaip sunku pripažinti.

Todėl rašau ne iš „viską žinančio dangaus“, bet, tiesą pasakius, remdamasis savo patirtimi ir pažįstamų žmonių pavyzdžiais.

Taigi kodėl moteris turėtų naudinga būti nesaugiam?

1. Sauga sužeistos būklės

Sužeistas gyvūnas nelipa kovoti su konkurentais ir plėtoti naujų teritorijų, bet pirmiausia jis paguldomas ir išgydomas.

Psichologinio ar fizinio trauma būti tyliam, nematomu (ir nesaugiu) yra normalu, tai yra prisiūta į mus instinkto lygmenyje.

Slėpti ir neprovokuoti. - Jie nemuša to, kas guli. Negalima pataikauti, kartais jie gali spardytis ir įkandinėti, bet jie tikrai nebaigs. Nuobodu. Ir niekas nenori jaustis piktadariu.

Todėl, jei jūsų gyvenime tai atsitiko trauminis įvykis(skyrybos, išdavystė, mylimo žmogaus netektis, sveikatos ar svarbaus darbo praradimas) - iš pradžių nepasitikėjimas savimi yra normalu.

Tokiais atvejais psichologai nerekomenduojama kurti naujų santykių ir bent keletą mėnesių kažką dramatiškai pakeisti gyvenime. Labai tikėtina, kad pritrauks žmogų, kuris sustiprins jūsų nepasitikėjimą savimi atviru menkinimu arba (dar blogiau) - savotišku globojančiu gailesčiu.

Galbūt, išlaikant saugumą, susitelkimas į vidų skausmingos patirties ir krizių metu yra vienintelė logiškai pagrįsta nesaugumo priežastis.

Kartais neišgydyta psichinė žaizda gali sunaikinti jūsų psichiką ir sveikatą, pakenkti jūsų tikėjimui savimi daugelį metų. Tokiu atveju reikia traumų gydymo kursas... Ir tik tada - ugdyti pasitikėjimą savimi.

Bet jei nuo krizės praėjo keli metai, jūs net negalvojate išgyventi traumos ir toliau nesate tikri dėl savęs - tuomet jūs turite kitų privalumų.

Ir jie visi yra kažkur zonoje manipuliacija ir savęs pateisinimas.
Ir jūs (ir aš, kodėl slepiamės) naudojate. Pažiūrėkime, kaip.

2. Jūsų neveikimo kelyje į tikslą pagrindimas

Iš karto leiskite pabrėžti, kad visi turi skirtingas vertybes, nėra „teisingų visuotinai pripažintų“.
Bet kiekvienas iš mūsų turi savų tikslų asmeniniame gyvenime, darbe ar finansuose. Ir jei mes juos turime nepasiekė, kaip taisyklė, priežastys - arba nelabai norėjo, arba mažai padarė už tai.

Bet, deja, tai sunku pripažinti. Štai kodėl sugalvodami sau „netikrumą“... Nesu pasiruošęs, mažai žinau, esu kuklus, nesu pakankamai gražus ...

Tai normalu ir vadinama „psichologiniu pasipriešinimu“. Pasiekę tikslą sulaužysime pažįstamus ir patogius komforto zonos... Net jei jis menkas ir tinkamas tik išgyventi.

Šiuo atveju nepasitikėjimas savimi yra ir nauda, ​​ir priešas. Su ja reikia susitvarkyti.

3. „Išmalda“ iš kitų

Įprasta, kad bėdoje atsidūręs žmogus padeda, kol vėl atsistoja ant kojų. Tuo atveju, jei jis vis tiek bando atsikelti.

Tačiau, yra žmonių "Prastas gyvenime"... Jiems nesiseka, jie yra kažkokie našlaičiai. Draugai jiems dovanoja senus daiktus, kartais net maitina. Jie jais rūpinasi, stengiasi nesigirti savo pasiekimais, kad „neskaudėtų“.

Turiu draugę, kuri iki 30 metų neturi išsilavinimo ir darbo, o jos pensininkai tėvai moka už jos butą, keliones, daiktus.

Ji yra iš prigimties talentinga menininkė ir dizainerė ir galėtų tapti savo miesto žvaigžde įdėti šiek tiek darbo.
Bet, matyt, labai patogu likti „niekam nesuprantamam kūrybingam žmogui“ ir gyventi svetima sąskaita ...

Beje, tie patys tėvai nuskandino jos sėkmingesnę seserį. Dabar iš jų atimamas būstas tos „nelaimingos merginos“ naudai, nes „jūs tai pasieksite patys, ir niekas kitas, išskyrus mus, jai nepadės“.

Taigi būti nesaugiam yra puiki manipuliacija. Ir kartais labai materialiai naudinga.

Ar verta nesudėtingo gyvenimo ir amžinos „dėlės ant kito kaklo“ padėties? Kiekvienas turi savo pasirinkimą.

4. Baimė prarasti pažįstamus santykius

Jūs labai stengėtės, užmezgėte santykius. Nesvarbu, ar esate su vyru, draugais ar kolegomis.
Pavyzdžiui, jie norėjo įtikti „pačioje pradžioje“, stengėsi būti mažiau konfliktiški, tylūs ir patogūs. Ir jie taip pripratę prie tavęs.

Bet tai buvo seniai. Galbūt tuomet buvote traumuotas arba turėjote kitų interesų ir vertybių.

Nuo tada tu tapo kitoks... Ir jūsų aplinka beveik nepasikeitė.

Pabandykite, būdama įprasta pilka pelė visiems, pakelti galvą ir pranešti apie save. Pabandykite sukurti ribas su savo vyru ir vaikais. Išreikškite savo nuomonę komandoje. Su didele tikimybe sulauksite nesusipratimų ir agresijos.

Jei esate visą laiką sušnabždėjo - net įprastas tavo balsas bus klaidingas dėl riksmo... Teko tai daryti kelis kartus gyvenime, ir tai visada baigdavosi pasikeitus draugų ratui.

Su dideliais sunkumais ir skausmu turiu pripažinti, kad jei žmogus nenori pripažinti tavęs pasitikinčia savimi, aiškiai parodančia tavo asmenybę, tai ne tavo žmogus. Jokių variantų.

Tai toli gražu ne visi antriniai nepasitikėjimo savimi privalumai, tačiau kol kas jų pakanka.

Pasakyk mums, ah Ką žinote? Ar jų turite, ką manote? Ar atpažinote medžiagoje savo pažįstamus?

Dažnai, pradėdamas naują verslą ar susidūręs su nepažįstama situacija, žmogus pradeda abejoti savo jėgomis, patiria netikrumą. Kas yra Kaip su tuo susitvarkyti? Žmogaus sielos mokslas - psichologija - padeda gauti atsakymus į šiuos klausimus.

Sąvokos apibrėžimas

Neapibrėžtumas yra baimė, vidinės baimės, susijusios su šališku savo galimybių ir stiprybių vertinimu. Baimės, suvaržančios žmogų, neleidžiančios jam toliau augti ir vystytis, verčiančios dvejoti sprendžiant bet kokius klausimus, atliekant veiksmus - visa tai yra neapibrėžtumo savimi apibrėžimas.

Priežastys

Abejonės dėl savo sugebėjimų pradeda formuotis vaikystėje, o vaikas teisingai įvertina savo galimybes ir pasitiki savimi. Nesusipratimas, neteisingas (dažnai nepakankamai įvertintas) kūdikio gebėjimų vertinimas ateityje lems tai, kad mažasis žmogeliukas, priklausomai nuo jį supančių žmonių nuomonės ir norų, pavirs nuskriausta ir silpna asmenybe.

Pagrindinės nepasitikėjimo savimi priežastys yra šios:

• Auklėjimas. Autoritarinių tėvų įtaka ar vieno iš jų spaudimas vaikui išprovokuoja nesaugumo vystymąsi.
• Aplinka. Visuomenės, kurioje žmogus vystosi, spaudimas neigiamai veikia asmenybės formavimąsi. Patyčios ir pašaipos pamažu ją naikina.
• Savojo „aš“ nežinojimas. Nesugebėjimas įsiklausyti į vidinį balsą, bendrauti su savo pasąmone, jūsų paties tikro vaidmens visuomenėje atmetimas - visa tai sukuria palankią dirvą nesaugumo vystymuisi.
• Gyvenimo tikslo ir prasmės neapibrėžtumas. Kai žmogus turi aiškiai apibrėžtus tikslus ir labai nori juos pasiekti, jis ugdo pasitikėjimą savo galimybėmis. Individo, kuris negali pasirinkti savo kelio ir išsiaiškinti, kokia yra jo prerogatyva gyvenime, atveju nesaugumo jausmas ir jo nereikšmingumas auga kaip sniego gniūžtė.
• Nesėkminga patirtis. Jei praeityje žmogus susiduria su bet kokia situacija, kuri padarė žalos pasąmonei, tada tokia bloga patirtis gali išmokyti jį tikėti savimi.

Minėtos netikrumo atsiradimo priežastys nelaikomos pagrindinėmis ir vienintelėmis. Psichologijos ir sociologijos srities ekspertų teigimu, yra daug prielaidų abejonėms dėl savo sugebėjimų atsirasti.

Poveikis žmogaus gyvenimui

Neryžtingumo jausmas neigiamai veikia kasdienę žmogaus veiklą. Kas yra nepasitikėjimas savimi? Visų pirma, tai yra nepagarbos sau ir savo reikmėms apraiška, kitų žmonių troškimų iškėlimas aukščiau savųjų. Nesaugumą patiriančiam žmogui sunku dirbti, bendrauti, kurti santykius su priešinga lytimi.

Kai žmogus susiduria su problemomis jam nesuprantamoje situacijoje, jis nori jas įveikti, tačiau pradeda abejoti savo sugebėjimais, tai yra normalu. Kitas dalykas, kai vyras ar moteris dėl savo baimių ir nesaugumo tyliai ištveria patyčias, pažeminimą ir net nebando pakeisti savo gyvenimo į gerąją pusę. Tam reikia specialisto įsikišimo, nes paprastai tokie asmenys retai suvokia, kad yra savo pasąmonės aukos.

Baimė ir abejonės savimi griauna žmogaus gyvenimą, neleidžia jam egzistuoti visuomenėje. Pasitaiko atvejų, kai savęs bevertiškumo jausmas, nenaudingumas šiame pasaulyje, nepasitikėjimas savo galimybėmis išprovokavo savižudybę.

Ženklai

Norint laiku užkirsti kelią tolesniam nepilnavertiškumo komplekso vystymuisi, būtina įsiklausyti į save ir iš pasąmonės atpažinti pirmuosius pavojaus varpus.

Pagrindiniai nesaugumo „simptomai“:

• Nepaaiškinama naujų užduočių ir bendravimo su žmonėmis baimė.
• Nuolatinė tuštybė, kurioje yra, nesaugus žmogus yra išgelbėtas nuo vidinio diskomforto.
• Priklausomybė nuo kitų pritarimo ir nuomonės, nenoras būti savimi.
• Bandymai įsitvirtinti kažkieno sąskaita.

Be to, verta paminėti, kad nesaugumas daro žmogų pasekėju, sutinkančiu su bet kokiu stipresnės asmenybės noru ir sprendimu. Lyderis įgyja beveik visišką valdžią tokiam žmogui.

Pavyzdžiai

Kasdieniame gyvenime dažnai yra žmonių, kurie save neįvertina. Jie užima žemas pozicijas, nesistengia niekuo pranokti savo aplinkos. Bendraujant su jais lengvai atskleidžiama bet kokia perdėto ar melagingo užuomina - nesaugūs asmenys mėgsta „pagražinti“ faktus.

Keletas abejonių savimi pavyzdžių:

• Susitikdamas žmogus su niekuomet nepasieks piršto, nepasakys sveikinimo.
• Komandoje individas, gavęs pasiūlymą eiti aukštesnes pareigas, daugeliu atvejų atsisako jo be rimtos priežasties. Tai yra, žmogus atmeta pasiūlymą, net neišbandęs naujo vaidmens.
• Bendraudamas su moterimis vyras, kuris nėra tikras savo sugebėjimais, leis damai atlikti dominuojantį vaidmenį (jei santykiai iš tiesų egzistuoja, kitaip jis negalės susieti net dviejų žodžių pokalbyje).
• Moteris visiškai priklausys nuo kitų nuomonės. Ji sprendžia bet kokius, net kasdienius klausimus, tik padedama diskusijų ir pataria merginoms, draugams.

Kas yra nepasitikėjimas savimi? Tai vidinė kova, protestas prieš bet kokius gyvenimo pokyčius. Kaip sakė M. E. Litvak, mūsų priešas yra apmąstymuose, ir kai mes su juo susitvarkysime, likusios problemos išnyks savaime. Siekiant kovoti su neapibrėžtumu, labai svarbu suprasti ir suvokti, kad problema slypi ne aplinkiniame pasaulyje, bet žmogaus viduje, jo požiūriu į save ir savo gyvenimą.

Kaip susidoroti su baime ir nepasitikėjimu savimi? Pakanka laikytis šių paprastų patarimų:

• Stenkitės kuo dažniau save girti, net ir už menkiausią sėkmę. Užrašę viską savo naudai ant popieriaus, galite padidinti savo savivertę.
• Nebijokite atsisakyti žmonių. Atsižvelkite ne tik į kitų žmonių interesus, poreikius, bet ir į savo norus.
• Nepriekaištaukite sau už savo nusižengimus ir nesėkmes, vadovaukitės su jumis. Kai manote, kad neturėsite pakankamai jėgų savo planams įgyvendinti, užduokite sau klausimą, ar tai tikrai taip sudėtinga?
• Susikoncentruokite į teigiamas mintis. Nereikia stačia galva pasinerti į problemas - tam reikia ir laiko, ir energijos.

Kovoje su svarbiausia yra nuoširdus noras ją įveikti ir įgyti pasitikėjimo savo jėgomis.

Alix

Sveiki.
Mano vardas Alix, man 28 metai.
Prieš pusantrų metų internete sutikau vaikiną. Pokalbyje mus supažindino bendri draugai, interesai.
Pradėjome gana gerai bendrauti, radome daug bendrų interesų. Jis beveik iš karto pradėjo manimi žavėtis. Norėčiau pasiūlyti man, bet nemaniau, kad vestuvės dabar bus gera mintis, nes tuo metu jis neturėjo nei normalaus darbo, nei savo namų. Mes gyvename skirtinguose miestuose, tarp mūsų yra 12 valandų kelionės. Kartais valgome kartu.
Jis supažindino mane su savo šeima, aš - savo.
Iš pradžių viskas buvo gana gerai. Tačiau dabar mano šeima nėra labai patenkinta situacija. Be to, mano mama (turinti bendrą medicinos išsilavinimą) mano, kad jis turi nedidelį psichologinį nukrypimą.
Turiu pasakyti, kad mano vaikinas jau 28 metus neturi stabilaus darbo rašydamas knygą. Aš netarnavau kariuomenėje, bilietą gavau tik šių metų pradžioje, tarsi „geras taikos metu“. Jis sakė, kad po pirmojo juodraščio jie jį prarado dėl persikraustymo (miesto viduje). Atrodo, kad jis stengiasi dirbti, bet ne užsidirbti, o daryti tai, kas įdomu ar įgyti patirties. Jis svajoja pradėti savo verslą (turi kulinarinį išsilavinimą).
Jis yra šiek tiek nuobodus, iki 25 metų jis buvo nebendraujantis. Dėl sveikatos jis vartoja kai kuriuos vaistus, anot jo, buvo problemų su skydliauke ir astma.
Dabar radau gerą (anot jo) oficialų darbą su karjeros augimo perspektyva. Gavau raktus nuo baigtos plikos odnushka, dirba prie remonto. Ji svajoja mane nutempti pas save.
Aš visada buvau nebendraujantis, dažnai su bendraamžiais man buvo nuobodu. Dažniausiai su bendraamžiais kitame mieste bendrauju internete, kai ateinu - visi kartu vaikštome, einame į kiną ir pan. Beveik ketverius metus dirbu valstybės tarnautoju. Aš esu sysadminas. Darbas su kompiuteriais man visada buvo įdomesnis nei su žmonėmis akis į akį. Aš dažnai jaučiuosi nejaukiai tarp žmonių.
Iš prigimties esu šiek tiek vaikiška, abejinga. Man patinka piešti ir apskritai, kai jie atkreipia dėmesį į mano lytį. Daugelis žmonių stebisi, kodėl aš neprašau vaikinų darbe nešiotis tokių svarmenų kaip spausdintuvai, sistemos blokai ir pan. Tačiau nematau priežasties prašyti vyro daryti tai, ką galiu aš pats. Iš principo man sunku kažko paprašyti pagalbos. Dabar aš gyvenu dideliame bute su tėvais, man atrodo pelningiau - man nereikia išleisti pinigų nuomojamam gyvenamajam plotui, tuos pinigus atiduodu savo šeimai, nes mama nedirba, tėvas išėjo į pensiją, ir net mano nepilnametis brolis dabar mokosi.
Nenoriu persikelti į kitą miestą, nes numatau problemų ieškant naujo darbo. O mano kraite mano mieste yra dviejų kambarių butas.
Kita problema yra ta, kad mano vaikinas nori vaikų, bet aš jų visiškai nenoriu. Nematau savęs kaip motinos.
Ar aš jį myliu? Aš nežinau. Aš nesuprantu, kaip aš jam jaučiuosi. Diskomforto tikrai nėra, jaučiuosi patogiai su juo tylėti (nesame kalbūs). Ir kai tik įsivaizduoju, kad skirsimės - verkiu.
Bet man svarbi ir mano šeimos nuomonė, nes suprantu, kad jie pasaulyje matė daugiau nei mano, jie yra labiau patyrę ir neabejotinai linki man gero.
Dažniausiai neįsivaizduoju, kaip gyvensiu toliau. Klausimai „ką aš matau save per trejus metus, po penkerių metų“ man yra tušti ir beprasmiai. Viena vertus, man nėra jokio skirtumo, ar toliau gyvensiu su tėvais, ar ištekėsiu. Man atrodo, kad pagrindinis dalykas yra tas, kad niekas į mane netraukia ir visi yra laimingi ir ramūs.

Olesja Verevkina

Alix, kokios pagalbos tikiesi iš psichologo?

Alix

Aš nežinau ką daryti. Palikus viską taip, kaip yra, prireiks dar poros metų su tokiais retais susitikimais (kurie iš esmės man tinka). Ištekėk už jo, reikalaudamas gyventi mano bute. Arba išeiti. Trečiuoju atveju aš nežinau, kas gali nutikti toliau, nes mes artimai bendraujame su visa grupe žmonių, kurie iš principo mus laiko stipria pora ir visi laukia mūsų susituokimo. Tuomet nepatogumų tikrai negalima išvengti.

Olesja Verevkina

Alix, jei atidarėte temą visiems dalyviams, tai galiu pasakyti pati. Ką galvoti apie tai, ką pasakys kiti, man asmeniškai yra paskutinis dalykas. Jūs gyvenate savo gyvenimą ir, svarbiausia, sau. Sutelkite dėmesį į savo jausmus ir pojūčius.

Alix

Problema ta, kad aš tikrai neturiu jokių jausmų ir pojūčių. Apskritai dabar daug darau pagal principą - „tau tiesiog reikia“. Tai yra, aš turiu dirbti - atsikeliu, einu į darbą. Gimtadienį būtina švęsti šeimoje ir komandoje - tam ruošiuosi.
Net ne tai, manau.
Iš esmės man sunku galvoti apie tai, ko man reikia. Man nieko nereikia. Yra stogas virš galvos, yra ką pamaitinti, ir viskas.

Buvau pakviestas į Palaimos visatos grupę, jie užsiima energetine joga, įvairiomis praktikomis, jiems siūloma atsistoti ant nagų. Svetainė yra energyyoga78.ru/ Pasakyk man, ar buvo kas nors ir ar tikrai įmanoma atskleisti ten aprašytą energiją? Net ir su orgazmu? Ir ar tai nėra kenksminga ...

Atsiprašau, ar tikrai esate šiuo adresu su šiuo klausimu?

Alix, sveiki! Jei jums nepatinka galvoti į priekį, žvelgti į ateitį ir planuoti, tada viską palikite kol kas. Taip kaip yra. Galų gale, ši situacija tinka jums ir jūsų draugui. Nei jis, nei jūs dar negalvojate apie vestuves ir vaikus - jis ką tik gavo pirmąjį nuolatinį darbą ir uždirba pinigus remontui. Kiek laiko jis užtruks? Ar jis atlaikys šį darbą baigdamas renovaciją? Ar jūsų santykiai tęsis šiuo metu? Vargu ar kas nors duos garantuotą tikslų atsakymą.
Taigi gyvenk su juo taip, kaip tau patinka - susitink, praleisk laiką kartu. Kai ateis laikas priimti sprendimus, tada pagalvosite. Ar tai tikrai aktualu dabar? Ar laikas baigiasi ir kažkas reikalauja, kad jūs priimtumėte sprendimus dėl vestuvių ir persikraustymo?

Alix

Būtent tai mes galvojame apie vestuves ir vaikus.
Tiksliau, jis galvoja apie vaikus, bet aš jų visiškai nenoriu.
Ir gyventi kartu. Viena vertus, aš to norėčiau, kita vertus, man atrodo, kad darysiu jam tam tikrą spaudimą materialiai. Pinigų klausimas man labai gėdingas. Bet esmė, manau, yra ne tai, o tai, kad negaliu suprasti, ar man jo apskritai reikia. Esu savarankiška mergina, prieš septynerius metus dar kažkaip bandžiau ieškoti pažinčių su vaikinais, bet man tai atsibodo. O štai žmogus, panašus į mane ... Bet kartais man atrodo, kad esu labiau subrendęs, ar kažkas. Pavyzdžiui, kalbant apie tą patį darbą. Man atrodo, kad taip šešis mėnesius sėdžiu namuose, nerandu jokio darbo - vaikinui tai nėra labai normalu. Bet jis net nesikreipė į CZN. Atrodė, kad jis nesistengia dirbti - susidaro įspūdis. Ieškau darbo - nuolat stumdžiau jį prie telefono, kol jis sujudėjo.
Apskritai kyla abejonių, kad mūsų gyvenimas kartu bus toks rožinis, kaip jis išdėstė. Be to, jis mato, kad persikeliu pas jį, bet visiškai nenoriu keisti miesto, išeiti iš darbo ir apskritai persikelti į vieno kambario butą, turėdamas omenyje, kad negaliu ilgai būti su žmogumi. Man reikia bent kažkokio kampo ... Nors, taip. Būtent. Būtent apie tai reikės kalbėtis su juo)

Alix, kas tave verčia galvoti apie šeimos kūrimą dabar, kai tam nėra būtinų sąlygų? Jūs nemylite šio žmogaus, nenorite persikelti pas jį - vertinate darbą ir asmeninį komfortą, nenorite iš jo vaikų, nematote jo kaip lygiaverčio partnerio - tingus, nekaltas, negalintis netgi pasirūpink savimi. Kokia tada yra šeimos kūrimo idėja? Perkelti jį į savo miestą, kur jis neturi darbo, neturi būsto, įsikurti namuose ir įsidarbinti? Ar jis to nori - ar aptarėte su juo jo požiūrį į tokią idėją?
Ar verta planuoti ateitį su žmogumi, su kuriuo jūs turite skirtingus gyvenimo tikslus - jis nori vaikų, jūs - visiškai ne. Tai labai reikšmingas punktas. Anksčiau ar vėliau jis ieškos moters, kuri jam pagimdys vaiką - ką manote?

Alix

Aš ramus su juo. Ir tai turi potencialo. Ir jei galvoju apie išsiskyrimą, tada pradedu verkti.
Jis deklaruoja savo meilę man, koks aš jam brangus ir pan.
Galbūt tai tik nuo mano jaunystės, kai mano šeima pradėjo nerimauti, kad esu viena. Aš net apsvarsčiau fiktyvios santuokos variantą - kad visi būtų laimingi.
Tikriausiai aš tiesiog nenoriu ieškoti žmogaus, su kuriuo būčiau ramus ir ateityje galėčiau suteikti tam tikrą paramą, jei jis pats mane susirado ir nenori išvykti ...

Alix, greičiausiai jūsų santykiuose viskas taip ramu, o jūsų vyras nenori pasitraukti tik todėl, kad yra įsitikinęs, jog jūs turite tuos pačius norus ir požiūrį į savo būsimą gyvenimą - kad jūs jį mylite, kaip jis jus, jūs norite ištekėti už jo, nes jis svajoja vesti tave ir tu turėsi šeimą bei vaiką. O kas nutiks, kai jis sužinos, kad tavyje nepažadino jokių jausmų, kad gyvenimas kartu tave slegia - tau reikia savo erdvės, tu neketini persikelti pas jį, tu taip pat nenori galvoti apie vaikus? Ar esate tikras, kad jis liks visą gyvenimą ir lauks retų susitikimų su jumis, kai jūs aplankysite jį kitame mieste ir nutrauksite jo svajonę apie šeimą su vaikais?

Alix

O apie vaikus, aš su juo nuolat kalbuosi. Bet jis „tikisi mane įtikinti“
Apie šį žingsnį taip pat sakau dviprasmiškai, kad nesiruošiu išeiti iš darbo taip.
Apie ėjimą. Kodėl turėčiau persikelti pas jį? Jei mes kalbame apie gyvenamąjį plotą, tada jam yra naudingiau gyventi su manimi, o jūs galite išsinuomoti jo vieno kambario butą ir sutaupyti didesniam butui regiono centre arba namui, apie kurį mes abu svajojame . Kalbant apie savo namus, mūsų požiūriai yra visiškai panašūs.
Kita vertus, jei jis nuspręs, kad vaikai jam yra labai svarbūs, aš jo nesulaikysiu, nepririšiu ar pan. O jei paaiškės, kad fiziškai negaliu turėti vaikų, tai kas?

Alix

Tiesą sakant, aš niekada neprašysiu vyro gyventi su savo šeima. Mano kraityje turiu atskirą butą.
Mama, taip, dabar nesukelia pasitikėjimo, bet ji tiki, kad tai yra mano gyvenimas. Ir jis tik linki, kad aš neprisipildyčiau kūgių.
Ir, žinoma, atsižvelgiu į tai, kad jam teks ieškoti naujo darbo, bet manau, kad virėjui vyrui lengviau įsidarbinti nei merginai-sysadminai. Aš net specialiai dėl susidomėjimo peržiūrėjau mūsų miestų darbo pasiūlymus mano srityje ir jo, pasiūlymų santykis kažkur nuo 1 iki 40-50. Ir jei atsižvelgsite į atlyginimo reikalavimus, tada maždaug nuo 1 iki 20

Alix

Nieko neapsisprendžiau. Tiesiog nenoriu niekam kelti nereikalingų rūpesčių.

Alix, bet būtent tai tu ir ketini daryti - tu pats nieko nenori keisti, bet nori, kad visos bėdos nukristų ant tavo vyro: jis persikėlė, jis vėl ieškojo darbo. Tuo pačiu metu jūs nejaučiate jam jokių jausmų ir nesiruošiate gimdyti vaikų. Tai yra, jis nieko negaus iš to, apie ką svajojo - nei savo namų (gyvens su žmona), nei mylinčios žmonos, nei vaikų, bet tuo pačiu metu paliks savo gimtąjį miestą, iš savo šeimos ir paliks jo darbas. Suteiksite jam daug rūpesčių. Ar jis norės? Ar jam tai prasminga? Pasikalbėkite su juo - leiskite jam suprasti, kokios aukos tikitės iš jo ir kur veda santykiai su jumis.

Alix

Dėkoju.
Ir pasinaudodamas šia galimybe norėčiau paklausti: kas iš tikrųjų yra meilė? Kaip jį apibrėžti?

Alix, meilė nėra apibrėžta. Jie tai jaučia. Neabejotinai nusprendėte, kad jūsų vyras jums abejingas - jums su juo patogu (ramiai, galite tylėti), patogu, kad jis gyvena toli ir jums nereikia su juo dalintis gyvenamąja erdve, atsisakykite savo įpročiai, jums nereikia nieko keisti gyvenime, patogu, kad jis pasirodė pats ir laikosi šalia jūsų ... Tuo pačiu metu jūs neturite noro gilintis į tai, kas jam svarbu - jūs yra abejingi jo poreikiams. Kalbėdami apie gyvenimą kartu, jūs galvojate tik apie tai, kaip jums tai būtų patogu, net jei jis turi viską pakeisti savo gyvenime ir atsisakyti visko, ką turi dabar, įskaitant norus ir planus. Tai tikrai nėra meilė.

Vienas iš patikimiausių meilės požymių yra tada, kai kito norai tau tampa svarbesni už tavo norus - kai nori pakeisti savo įpročius dėl kito, kai yra noras pasiduoti ir aukotis dėl Šis asmuo. Nes atrodo, kad jis yra svarbiausias tavo gyvenime. Svarbu, kad JIS būtų, o visa kita prarastų savo svarbą. Esu pasiruošęs judėti, susirasti darbą ir kovoti su sunkumais, pagimdyti vaiką ... Noriu, kad jis šalia tavęs jaustųsi gerai. Tai jausmai, kurie gimsta žmogui įsimylėjus.

Alix

Nepasakyčiau, kad jis man abejingas. Ramybės apibrėžimas šalia žmogaus man yra vienas svarbiausių.
Man nepatinka, kai šalia nuolat gyvena žmonės. Man nesmagu. Dažnai atsiriboju nuo savo šeimos. Bet šalia jo jaučiuosi rami. Aš tikiu, kad jis yra už mano nugaros - kuris, beje, taip pat negali atsilaikyti nuo žmonių.
Jei žmogus man abejingas, net ir bendraudamas su juo, aš negaliu jo pastebėti. Ne daugiau nei pakankamai etiketui. Kalbėjau ir pamiršau.
Su juo yra kitaip. Jei įsivaizduoju, kad išsiskyrėme, man blogai.
Ir nenustatiau jam jokių sąlygų mesti viską ir judėti. Palaikau jį savo darbu, nuoširdžiai džiaugiuosi už jį. Bet jei matau pelningesnį mūsų bendro gyvenimo variantą - ar tai blogai? Ar blogai, kad nenoriu, kad mūsų šeima glaustųsi vieno kambario bute, jei yra geresnis pasirinkimas?
Pasakydama, kad nenoriu persikelti į kitą miestą, visada sumažinu pokalbį iki „palauk ir pamatyk, mes dar jauni“.
Tačiau su vaikais tikrai gali kilti problemų. Aš nenoriu vaikų ne iš jo - aš jų visai nenoriu. Nei nešti, nei gimdyti, nei auklėti. Iš principo nesu nusiteikęs prieš vaikus, bet tik tam, kad šis abejotinas džiaugsmas manęs nedomintų.
Mane nervina ne tik asmeniniai santykiai. Bet ir santykiuose su visuomene. Aš jau pavargau girdėti moterų šaukimus apie vaikus, motinystės džiaugsmus, nukreiptus į mane dėl to, kad aš vis dar neturiu vaikų. Atrodo, kad viskas aplink mane persmelkta stereotipo, kad galutinė merginos svajonė yra ištekėti už savo vyro ir pagimdyti vaikų.

Alix, gali būti prasminga susirasti kompanioną. Kas, kaip jūs, nenori vaikų? Jei jums nereikia žmonių ir gyvenimas kartu su kuo nors jums yra našta - kokia prasmė apskritai turėti vyrą? Ką iš to gausite, išskyrus problemas? Galų gale, vyras yra ne tik vienas vyras, bet ir jo artimieji, kurie jus laikys šeimos nariu ir pareikalaus išpildyti kai kuriuos jų lūkesčius - bendravimo, vaikų, priežiūros, dalyvavimo šeimos reikaluose ir problemose, galbūt pinigai ....... Jei jus domina tik ramybė, prieš kurdami šeimą daug kartų pagalvokite - tai tikras būdas įgyti naujų rūpesčių ir problemų. Visų pirma, turėsite atsižvelgti į vyro, o antra, jo artimųjų interesus. Draugai ir kt. Jūsų kontaktų ratas išsiplės, net jei jų nenorėjote. Bandymai jų išvengti gali sukelti konfliktus. Tai sugadins jūsų santykius su vyru.
Yra ką apmąstyti žmogui, kuris ieško ramybės ...

• Kartais tėvai nesąmoningai primeta mums savo baimes arba kelia didelius lūkesčius. Tai dažnai daro mus nesaugius.
• Mes neturėtume kaltinti savo tėvų, jie linkėjo mums gero. Mes užaugome ir dabar mes patys galime prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

Nepasitikėjimas savimi ir pernelyg drovumas, kaip taisyklė, įsišakniję vaikystėje. Tėvai daro didelę įtaką vaiko savijautai. Jie tampa savotišku veidrodžiu, kuris giria, atspindi gražų paveikslą ir kritikuoja, atskleidžia trūkumus. Tai, kaip mūsų tėvai ir kiti suaugusieji mus „atspindi“, yra įspausta į mūsų psichiką ir daro įtaką mūsų idėjų apie save formavimuisi. Suprasti, kaip tėvai paveikė kiekvieną iš mūsų ugdydami pasitikėjimą savimi ar drovumą, yra pirmas žingsnis siekiant atgauti savigarbą.

Nepasitikėjimas savimi gali būti charakteringa žmogaus charakteristika, tačiau dažniausiai tai pasireiškia tik tam tikrais gyvenimo aspektais. Esate įsitikinęs profesionalas, tačiau turite problemų bendraudami su draugais ir kurdami artimus santykius ... Jūs puikiai atliekate užduotis, kurias jums duoda jūsų viršininkai, bet prarandate kojas, kai jums reikia kelti atlyginimų didinimo klausimą ... Stenkitės kuo tiksliau nustatyti tas gyvenimo sritis, kurias paveikė jūsų nepasitikėjimas savimi. Tai padės geriau suprasti, kur slypi problema.

Nepasitikėjimas savimi visada yra asmeninės žmogaus istorijos produktas.

Mes negimstame drovūs, pernelyg nedrąsūs ar nerimastingi, šiuos bruožus įgyjame visą gyvenimą, susidurdami su skirtingomis situacijomis ir žmonėmis, įgydami tos ar kitos patirties. Mūsų santykiai su tėvais ir kitais suaugusiaisiais yra labai svarbūs ugdant savijautą - pasitikintys savimi ar ne. Jūs neturėtumėte visiškai perkelti atsakomybės už savo neurozes ir psichologines problemas savo tėvams. Tuo pačiu metu yra keletas elgesio modelių, galinčių kelti grėsmę vaiko savivertei.

1. Pakeiskite tėvų svajones savo

- Koks tu nerangus! -sako penkiametės dukters mama, irzliai žiūrėdama į džiaugsmingą, vaikiškai apkūnų vaiką. Mama kažkada svajojo tapti balerina, tačiau tai nepasiteisino, o dabar ji glosto save su viltimi, kad bent jau jos dukra taps kita Maya Plisetskaya.

Tėvai kartais negali atsispirti ir projektuoti savo svajonių apie sėkmę, laimę ar turtus savo vaikams: kur jiems nepavyks, jų vaikams tikrai pasiseks. Svajonės neturi nieko blogo. Tačiau dažnai į paties vaiko norus visiškai neatsižvelgiama. Tėvai jame mato tik būsimą „čempioną“, sėkmingesnę savo versiją ir nėra pasirengę priimti jo tokio, koks jis yra. Šiuo metu vaiko galvoje atsiranda abejonių sėkla: „Ar aš pakankamai geras? Ką turiu padaryti, kad būčiau mylima, jei vien būti savimi neužtenka? "

Kiek vėliau tėvai supranta, kad jų svajonėms nėra lemta išsipildyti. Užuot supratę save, jie mato netobulo vaiko nusivylimo priežastį. Dėl to vaikai patiria nepasitikėjimą savimi, taip pat kaltės ir gėdos jausmą dėl to, kad neatitinka tėvų lūkesčių. Vėliau šie jausmai gali pasireikšti bet kurioje gyvenimo srityje - darbe, draugystėje, asmeniniame gyvenime, žmogaus kūno atžvilgiu.

Galbūt dabar jūs vis dar bandote būti savo tėvų sėkmės įsikūnijimu. Pabandykite atskirti tėvų norus nuo savųjų ir ženkite pirmąjį žingsnį link to, apie ką svajojote nuo vaikystės.

2. Ieškokite pagalbos sunkiose situacijose

„Tėvas man visada sakė, kad man tikrai viskas pavyks“, - prisimena Jekaterina. - Tik dabar suprantu, kad tai buvo mano sunkumų atmetimo forma. Tada mano tėvas turėjo finansinių problemų, ir jis nenorėjo nerimauti dėl manęs. Dabar pati turiu mažą dukrą ir nenoriu daryti jo klaidų. Kad ji pasitikėtų savimi, turiu būti labai budri dėl menkiausių drovumo požymių, tokių kaip nesugebėjimas susirasti draugų ar žodinių atsakymų mokykloje baimė “. Dažnai tėvai, įsigilinę į savo problemas, gali nepastebėti, kad vaikas taip pat turi sunkumų.

Augdami tokie žmonės kenčia nuo bendro nepasitikėjimo savimi: neturėdami paramos patirties nerimastingose ​​ir sunkiose situacijose, jie nepasitiki nei savimi, nei pasauliu. Jų santykiai su kitais yra kupini intymumo baimės, nepasitikėjimo ir netikrumo, kad kiekvienas gali juos rimtai vertinti.

Pabandykite bent mažais būdais pradėti pasitikėti kitais. Kai pajusite, koks gali būti raminantis palaikymas, jums bus lengviau įveikti savo nesaugumą.

3. Raskite drąsos rizikuoti

- Mes niekada nepirksime jums motorolerio, patirsite avariją. Nerimaujantiems tėvams gyvenimas yra tikras pavojus. Štai kodėl jie linkę pernelyg saugoti savo vaikus. Šis visuotinio nerimo jausmas pasirodo labai užkrečiamas! Jei tėvai nuolat kovoja su įsivaizduojamais pavojais, jų vaikai labiau linkę įsijausti į šį nepasitikėjimą pasauliu. Vaikas pradeda vengti bet kokios veiklos, ypač susijusios su emocine ar fizine rizika. Dėl to būtini socialiniai įgūdžiai tiesiog nėra lavinami, o žmogus įgyja nepasitikėjimo savimi ir nepasitikėjimo savimi.

Nerimas gali lengvai virsti baime susitikti su naujais žmonėmis arba viršininkų baime. Atsiradę slopinimai ir įprastos baimės taip pat gali pasireikšti tose gyvenimo srityse, kurios nėra tiesiogiai susijusios su pradine nerimo priežastimi - problemose darbe, santykiuose su draugais ir mylimu žmogumi.

Pasaulis nėra toks pavojingas, kaip tau sakė tėvai. Žinoma, jūs jau seniai norėjote ką nors išbandyti, bet nesiryžote - galbūt dabar tinkamas laikas.

4. Jūs tikrai sugebate daugiau

Marijos tėvai visada buvo nusiteikę pesimistiškai. Jie niekada neleido dukrai net svajoti apie turtingą ir sėkmingą gyvenimą. Priešingai, jie įskiepijo jai, kad „kiekvienas kriketas turi žinoti savo šeštąjį“, „reikia džiaugtis mažais ir nereikalauti iš gyvenimo daugiau“. Būdama suaugusi, Marija niekada neišdrįso stoti į koledžą ir mesti nepatenkinamo darbo.

Mūsų vidinės idėjos verčia mus keistis, augti ir ieškoti būdų tobulėti. Tačiau norint sukurti šias sąvokas reikia tėvų, kurie paskatins mus įsiklausyti į mūsų norus.

Tėvai turi savo gyvenimo būdą. Galbūt jaunystėje darbo keitimas tikrai buvo per didelis šokas. Bet jūs neturite paveldėti jų baimių ir nesaugumo. Jūs turite savo gyvenimą, kuriame yra daug galimybių tapti laimingesniems.

5. Tėvų idealai gali būti netiesa.

„Mano dukra yra visiškai unikali. Ji talentinga, protinga ir net graži “, - pasakoja išdidi mama, pristatydama dukrą pažįstamiems. Ir maža išsigandusi mergaitė šiuo metu nori tik vieno: paskęsti žemėje! Pernelyg didelis pagyrimas gali pakenkti vaikų savivertei ir nuvertinti pastabas. Pagyrimai ir komplimentai neleidžia vaikui susidaryti savo vizijos apie save ir savo galimybes. Jis yra priverstas palyginti savo paties įvaizdį su nepasiekiamu tėvų nupieštu idealu.

Suaugęs žmogus kenčia nuo savo nesėkmės ir tuštumos jausmo. Galų gale, kad ir kaip jis stengtųsi, tėvų nupiešti idealai tampa nepakeliama našta.

Pabandykite priimti save kaip netobulą. Galų gale, jie visi turi savo privalumų ir trūkumų.

6. Nesivaržykite švęsti savo sėkmės

Deja, yra tėvų, kurie savo vaikus laiko varžovais, kurių sėkmė neva gali užgožti jų pačių vaikus. Paprastai tokie žmonės yra pernelyg infantilūs arba turi neišspręstų psichologinių problemų.

Vaiko psichika registruoja tokius tėvų norus ir gali į juos reaguoti įvairiai. Dažnai vaikas suserga psichosomatinėmis ligomis. Šiuo atveju „skrydis“ į ligą gali būti simbolinė saugumo troškimo išraiška, kurios vaikas niekada neturėjo.
Kitas scenarijus - vaikas greitai supranta, kad jo tėvai sugeba iš tiesų džiaugtis tik jo nesėkmėmis ... Ir kad ir ką toks žmogus darytų, jis nesąmoningai sieks nesėkmės visur: darbe, studijose, šeimoje. Vaikystėje patirtos baimės, slopinimai ir nerimas padės jam tai „pavykti“.

Vaikų ir tėvų santykiai vaidina pagrindinį vaidmenį ugdant vaiko pasitikėjimą savimi. Svarbu prisiminti, kad emociškai disfunkcinė vaikystė, nors ir gali tapti kliūtimi sėkmei, nėra neįveikiama kliūtis. Kai buvai vaikas, tavo tėvų žodžiai ir veiksmai padarė tau didžiulę įtaką, tačiau taip nebėra. Esate nepriklausomas suaugęs žmogus, esate gana pajėgus susikurti sau laimingą ateitį ir tik jūs būsite atsakingi už tai, kaip tai pasirodys.

7. Nekaltinkite savo tėvų

Susan Jeffers, knygos Baimė ... Bet veik! Kaip baimę iš priešo paversti sąjungininku “siūlo savo būdą įgyti pasitikėjimo savimi. Turime pripažinti, kad baimė yra neatskiriama mūsų gyvenimo dalis, o paversti ją pasitikėjimu jau yra kiekvieno iš mūsų užduotis. „Pasitikėjimas savimi prasideda tada, kai galite pasakyti:„ Aš nesiruošiu kaltinti savo tėvų ar klasės draugų mokykloje dėl patyčių. Aš prisiimsiu atsakomybę už savo gyvenimą čia ir dabar “, - sako Jeffersas.

Norint įgyti pasitikėjimo savimi, svarbu suprasti, kad nesėkmės ir nesėkmės yra neišvengiamos visiems. Tuo pačiu metu tik nuo mūsų priklauso, ar galime iš to pasimokyti tam tikros patirties, ar patekti į savęs menkinimo ir nepasitikėjimo bedugnę.

Nė viena gyvenimo pamoka negali būti vienareikšmiškai neigiama. „Įsivaizduokite, kad einate į pokalbį ir nesate samdomas. Kas toliau? Galite kaltinti save, kad nepadarėte pakankamai gero įspūdžio, arba galite pažvelgti į situaciją kitu kampu. Kokią pamoką galite išmokti iš šios patirties? Ar pakankamai gerai pasiruošėte? Ar galėtumėte ką nors padaryti kitaip, kad gautumėte šią poziciją? Ar šis darbas tikrai buvo toks, kokio norėjote? Raskite prasmę to, kas įvyko, ir nesijaudinkite. Jei leisite sau pasiduoti nusivylimui, nieko nepasieksite iš situacijos “.

Ieškokite naujų veiklų, kurios suteiks jums džiaugsmo ir pasitenkinimo.

Manoma, kad jei žmogus yra pernelyg priklausomas nuo darbo ar santykių, jis nepasitiki savimi. Jeffersas sutinka: „Kai žlunga vienas dalykas, nuo kurio esi priklausomas, tavo gyvenimas neišvengiamai tampa tuščias. Norint išlaikyti pasitikėjimą savimi, labai svarbu, kad jūsų gyvenimas būtų turtingas ir turtingas įspūdžių bei įvykių “.

Pradėkite nuo to, ką gaunate. Tai suteiks jums pasitikėjimo. Ieškokite naujų veiklų, kurios suteiks jums džiaugsmo ir pasitenkinimo. Nepastebimai pastebėsite, kad jūsų sugebėjimai jums nebeatrodo tokie riboti, ir jūs jaučiatės įsitikinę savo sugebėjimais.

Niekada nekabinkite galvos.

Visada laikykite ją aukštai.

Pažvelk į pasaulį tiesiai į veidą.
Helen Keller

Tikėk Sakinys yra jėga, kuri gali priversti jus judėti, kad ir kas bebūtų. Ir dažnai žmonėms to nepakanka net elementariems žingsniams. Tačiau ją, kaip ir bet kurį kitą įgūdį, reikia mokyti, mokyti.Kaip įgyti pasitikėjimo savimi?Šiame straipsnyje bus 6 patarimai, kurie padės net šiek tiek priartėti prie tos stiprybės - pasitikėjimo.

1. Imkitės veiksmų. Atidžiai darykite savo reikalus.

Imkitės veiksmų, kad įgytumėte pasitikėjimą. Suspauskite užpakalį ir judėkite. Sėdėdami ant sofos ir galvodami apie savo svajones, jūs ne tik nepavyks jų įgyvendinti, bet ir dar labiau pabloginsite save. Paprasta ir paprasta, kaip peiliu įsmeigti sau šoną ir pagalvoti, kodėl sumuštinis dar nėra paruoštas. Ir nors atsikelti ir imtis veiksmų dažnai nėra lengva, čia jums padės 3 žingsniai:

Būkite tinkamoje vietoje- tai išprovokuos judėti. Norėdami pasigaminti maistą, pirmiausia turite eiti į virtuvę. Ir ten, žiūrėdami į šaldytuvą (tarkime, jis pilnas), turėsite idėjų, patys peiliai pakils nuo stalo ir procesas tęsis.

Ramiai - sunkiausias žingsnis. Mes, žmonės, visada norime būti šaunūs ir rimti, o savo problemas darome tas pačias. Čia reikia išvežti šiukšles. Ir mano galva: tam reikia atsikelti, eiti į šiukšliadėžę, ištraukti ją, išeiti į gatvę ir staiga sugenda šiukšlių latakas, o kas, jei numesiu ir susitepsiu, bet kaip pasiimti senų baldų ir kt. Tiesą sakant, jis paėmė ir išėmė. Atsipalaiduokite, dauguma žmonių supančių problemų nėra visiškai galaktinės. Mes tiesiog norime tapti didesni dėl savo problemų dydžio. Pamiršk tai.

Ilgėtis - ir energija pasirodys savaime. Suprask, kad TIKRAI to nori ir pirmyn. Kuriam laikui pakaks jėgų ir pasitikėjimo.

2. Susidurkite su savo baime .

Darydami tai, ko bijote, įgysite pasitikėjimo savimi.

William Jennings Brian

Ankstesnė frazė gerai apibūdina užburtą ratą - nepasitikėjimas, baisu. Jei nesielgi baisiai ir nėra rezultato. Todėl, įveikę baimę, automatiškai tapsite labiau pasitikintys savimi. Ir kad būtų šiek tiek lengviau kovoti su savo baime, padėkite sau:

Būti įdomu. Bijoti yra tarsi sėdėti tamsiame kambaryje be šviesos, užrakinti duris ir langus. Tai aukštų ir nepralaidžių sienų, apsaugančių žmogų nuo žmonių ir daiktų pasaulio, įrengimas. Ir jei parodysite smalsumą, tada išorinis pasaulis atvers duris ir jums paskambins. Tai atvers akis, sužavės ir tiesiog nebus laiko baimei. Kaip parodyti tikrą smalsumą? Prisiminkite, koks džiaugsmingas buvote, kai jus kažkas nunešė, ir tada pabandykite šį jausmą perkelti į kitą objektą. Užduokite klausimus giliau nei tik: kada tai baigsis?

Supraskite, kad baimė dažniausiai grindžiama klaidinga situacijos nuomone. Neieškokite panašumų su neigiamais įvykiais kituose. Pabandykite galvoti apie blogą tik racionaliai, kaip užduotį, o ne emociškai, kaip pasaulio pabaigą. Laikykite minčių bandą vietoje ir viskas susitvarkys greičiau, nei manėte.

3. Tęskite tvarką .

Įvaldęs sau naują verslą, nesvarbu, ar tai būtų vieša kalba, ar pirmas bandymas parašyti istoriją, žmogus nervinasi ir galvoja apie pasekmes. Ir, galvodamas apie tai, kas bus po to, dažnai nepradeda veikti. Šiuo atveju naudingiausia bus tiesiog padaryti. Ir antrą, trečią, dešimtą kartą tai taps įprasta ir klausimas "Kaip tai padaryti?" išnyks savaime. Nėra nieko blogo pradėti naują. Baisu, jei liksi vienoje vietoje amžinai.