Nesigurnost u njihovim postupcima. Što daje samopouzdanje? I ostanite sigurni

Mnogi od nas postavljaju pitanje: „ Zašto nisam siguran u sebe i kako postati siguran? "

Tražimo probleme u prošlosti, u odgoju, u životnim nevoljama. Napravimo bespomoćnu gestu da se "to tako dogodilo". Ali ovo je samo dio istine.

A neugodna istina zvuči ovako - biti nesigurna žena isplativa je i zgodna... I priznati shvatiti da je to prvi korak do samopoštovanja i stvarnu provedbu.

Ne pišem ovaj članak s namjerom da bacim blato na sve. Nego radije, kako bi se srušio apsces, pun gnoja, ali malo osušen na vrhu ("i tako će biti ...").

Sada radim na samopouzdanju, a prednosti nesigurnosti su mi prve na vidjelo. Teško je priznati.

Stoga ne pišem s pozicije „sveznajućeg nebeskog bića“, već, da budem iskren, oslanjajući se na vlastito iskustvo i primjere poznatih ljudi.

Pa zašto bi žena korisno je biti nesiguran?

1. Sigurnost u ozlijeđenom stanju

Ranjena životinja ne penje se u borbu s konkurentima i razvija nove teritorije, već se prvo polaže i liječi.

Tijekom psihičkog ili fizičkog trauma biti tih, nevidljiv (i nesiguran) normalno je, ušiveno je u nas na razini instinkta.

Sakrij se i ne izazivaj. "Ne tuku nekoga tko leži." Nemojte se dodvoravati, ponekad znaju udariti i ugristi, ali definitivno neće završiti. Dosadno. I nitko se ne želi osjećati kao negativac.

Stoga, ako se to u vašem životu dogodilo traumatski događaj(razvod, izdaja, gubitak voljene osobe, gubitak zdravlja ili važnog posla) - u početku je sumnja u sebe normalna.

U takvim slučajevima psiholozi ne preporučuju izgradnju novih odnosa i promijeniti nešto dramatično u životu barem nekoliko mjeseci. Vrlo je vjerojatno da će se privući osoba koja će pojačati vaš nedostatak samopouzdanja otvorenim omalovažavanjem ili (još gore) - ljubaznim pokroviteljskim sažaljenjem.

Možda, održavanje sigurnosti, usredotočenost prema unutra tijekom bolnih iskustava i kriza jedini je logički opravdan razlog nesigurnosti.

Ponekad nezacijeljena duševna rana može uništiti vašu psihu i zdravlje, narušiti vašu vjeru u sebe dugi niz godina. U ovom slučaju morate tečaj iscjeljivanja trauma... I tek tada - razviti samopouzdanje.

No, ako je od krize prošlo nekoliko godina, ne pomišljate ni proći kroz traumu i dalje niste sigurni u sebe - onda imate i druge prednosti.

I svi su oni negdje u zoni manipulacija i samoopravdanje.
A vi (i ja, zašto skrivati) to koristite. Da vidimo kako.

2. Opravdanje vašeg nečinjenja na putu do cilja

Želio bih odmah naglasiti da svatko ima različite vrijednosti, ne postoje “ispravne općeprihvaćene”.
Ali svatko od nas ima autogolove u osobnom životu, poslu ili financijama. A ako ih imamo nije postigao, u pravilu, razlozi - ili nisu baš htjeli, ili učinio malo za ovo.

No, nažalost, to je teško priznati. Zato izmišljajući "nesigurnost" za sebe... Nisam spreman, malo znam, skroman sam, nisam dovoljno lijep ...

To je normalno i naziva se "psihološki otpor". Postizanje cilja razbit će naše poznato i ugodno zona udobnosti... Čak i ako je oskudan i prikladan samo za preživljavanje.

U ovom slučaju, sumnja u sebe je i korist i neprijatelj. S njom se treba pozabaviti.

3. "Milostinja" od drugih

Normalno je da osoba u nevolji pomaže sve dok ne stane na noge. U slučaju da ipak pokuša ustati.

Ali, ima ljudi "Siromašan u životu"... Ne ide im dobro, neka su siročad. Prijatelji im daju stare stvari, ponekad ih čak i nahrane. Brinu se o njima, pokušavaju se ne hvaliti svojim postignućima, kako ne bi "povrijedili".

Imam prijateljicu koja do 30. godine nema obrazovanje i posao, a roditelji u mirovini plaćaju joj stan, putovanja, stvari.

Ona je prirodno talentirana umjetnica i dizajnerica i mogla bi postati zvijezda u svom gradu ako uloži malo posla.
No, očito je vrlo zgodno ostati "kreativna osoba koju nitko ne razumije" i živjeti na tuđi račun ...

Inače, isti roditelji utapaju njezinu uspješniju sestru. Sada im se oduzima stambeni prostor u korist te "nesretne djevojke", jer "vi ćete to sami postići, a nitko osim nas neće joj pomoći".

Dakle, biti nesiguran velika je manipulacija. A ponekad jako materijalno isplativ.

Vrijedi li nekompliciran život i položaj vječne "pijavice na tuđem vratu"? Svatko ima svoj izbor.

4. Strah od gubitka poznatih odnosa

Toliko ste se trudili, izgradili odnos. Nije važno jeste li sa suprugom, prijateljima ili kolegama.
Na primjer, željeli su ugoditi "na samom početku", nastojali su biti manje sukobljeni, tihi i ugodni. I oni su na tebe takvi navikli.

Ali bilo je to davno. Možda ste tada bili traumatizirani ili ste imali druge interese i vrijednosti.

Od tada ti postala drugačija... I vaše okruženje se gotovo nije promijenilo.

Pokušajte, budući da ste svi uobičajeni sivi miš, podignite glavu i dajte se na znanje. Pokušajte izgraditi granice sa svojim mužem i djecom. Izrazite svoje mišljenje u timu. Najvjerojatnije ćete dobiti nesporazum i agresiju.

Ako ste stalno šapnuo je - čak će i vaš uobičajeni glas biti zamijenjen za vrisak... To sam morao učiniti nekoliko puta u životu, a uvijek je završavalo promjenom u mom krugu prijatelja.

Uz velike poteškoće i bol moram priznati da ako vas osoba ne želi prepoznati kao sigurnu u sebe, jasno pokazujući svoju osobnost, to nije vaša osoba. Nema opcija.

To su daleko od svih sporednih prednosti sumnje u sebe, ali zasad dovoljne.

Reci nam ah sta ti znas? Imate li ih, što mislite? Jeste li u materijalu prepoznali nekoga od svojih poznanika?

Često, pri pokretanju novog posla ili kad se suoči s nepoznatom situacijom, osoba počinje sumnjati u vlastite snage, doživljava nesigurnost. Što je Kako se nositi s tim? Znanost o ljudskoj duši - psihologija - pomaže u dobivanju odgovora na ova pitanja.

Definicija pojma

Neizvjesnost je strah, unutarnji strahovi povezani s pristranom procjenom vlastitih sposobnosti i snaga. Strahovi koji sputavaju osobu, sprječavaju je u daljnjem rastu i razvoju, tjeraju je da oklijeva u rješavanju bilo kakvih problema, obavljanju radnji - sve je to definicija onoga što je sumnja u sebe.

Uzroci

Sumnje u vlastite sposobnosti počinju se stvarati u djetinjstvu, a dijete ispravno procjenjuje svoje sposobnosti i ima samopouzdanja. Nerazumijevanje, netočna (često podcjenjivana) procjena djetetovih sposobnosti u budućnosti će dovesti do činjenice da će se mali čovjek pretvoriti u potisnutu i slabu osobnost, ovisno o mišljenjima i željama ljudi oko njega.

Glavni razlozi sumnje u sebe su:

• Odgoj. Utjecaj autoritarnih roditelja ili pritisak jednog od njih na dijete izaziva razvoj nesigurnosti.
• Okoliš. Pritisak društva u kojem se osoba razvija negativno utječe na formiranje osobnosti. Ruganje i ruganje postepeno je uništavaju.
• Nepoznavanje vlastitog "ja". Nemogućnost slušanja unutarnjeg glasa, komunikacije sa podsviješću, odbacivanje vlastite stvarne uloge u društvu - sve to stvara plodno tlo za razvoj nesigurnosti.
• Neizvjesnost u svrsi i smislu života. Kad osoba ima jasno definirane ciljeve i snažnu želju za njihovim postizanjem, razvija se povjerenje u svoje sposobnosti. U slučaju pojedinca koji nije u mogućnosti izabrati vlastiti put i shvatiti koja mu je životna prerogacija, osjećaj nesigurnosti i vlastite beznačajnosti raste poput grude snijega.
• Neuspješno iskustvo. Ako se neka osoba u prošlosti suočila s bilo kakvom situacijom koja je nanijela štetu podsvijesti, onda ga takvo loše iskustvo može naučiti vjerovati u sebe.

Gore navedeni razlozi za pojavu nesigurnosti ne smatraju se glavnim i jedinim istinitim. Prema riječima stručnjaka iz područja psihologije i sociologije, postoje mnogi preduvjeti za pojavu sumnji u vlastite sposobnosti.

Utjecaj na ljudski život

Osjećaj neodlučnosti negativno utječe na dnevne aktivnosti pojedinca. Što je sumnja u sebe? Ovo je, prije svega, manifestacija nepoštivanja sebe i svojih potreba, postavljanje tuđih želja iznad svojih. Osobi koja osjeća nesigurnost teško je raditi, komunicirati, graditi odnose sa suprotnim spolom.

Kad se osoba suoči s problemima u za njega nerazumljivoj situaciji, želi ih prevladati, ali počinje sumnjati u vlastite sposobnosti, to je normalno. Druga je stvar kada muškarac ili žena, zbog vlastitih strahova i nesigurnosti, šutke podnose zlostavljanje, ponižavanje i čak ni ne pokušavaju promijeniti svoj život na bolje. To zahtijeva intervenciju stručnjaka, jer obično takvi pojedinci rijetko budu svjesni činjenice da su žrtve vlastite podsvijesti.

Strah i sumnja u sebe uništavaju čovjekov život, onemogućuju mu postojanje u društvu. Postoje slučajevi kada je osjećaj vlastite bezvrijednosti, beskorisnosti u ovom svijetu, nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti izazvao samoubojstvo.

Znakovi

Kako bi se na vrijeme spriječio daljnji razvoj kompleksa inferiornosti, potrebno je slušati sebe i identificirati prva zvona za uzbunu iz podsvijesti.

Glavni "simptomi" nesigurnosti:

• Neobjašnjiv strah od novih zadataka i komunikacije s ljudima.
• Stalna taština u kojoj se nesigurna osoba spašava od unutarnje nelagode.
• Ovisnost o odobravanju i mišljenju drugih, nespremnost da budete svoji.
• Pokušaji da se potvrde na tuđi račun.

Osim toga, vrijedno je napomenuti da nesigurnost čini osobu sljedbenikom, pristajući na svaku želju i odluku jače osobnosti. Vođa dobiva gotovo potpunu moć nad takvom osobom.

Primjeri

U svakodnevnom životu često postoje ljudi koji sebe podcjenjuju. Zauzimaju niske položaje, ni u čemu ne teže nadmašiti svoju okolinu. U komunikaciji s njima lako se otkriva svaki tračak pretjerivanja ili laži - nesigurni pojedinci vole "uljepšavati" činjenice.

Neki primjeri sumnje u sebe:

• Prilikom susreta, osoba nikada neće prva ispružiti ruku, neće izgovoriti pozdrav.
• U timu, osoba, kada dobije ponudu za višu poziciju, u većini slučajeva to odbije, bez valjanog razloga. Odnosno, osoba odbija ponudu, a da se ni ne okuša u novoj ulozi.
• U ophođenju sa ženama muškarac koji nije siguran u svoje sposobnosti dopustit će gospođi da igra dominantnu ulogu (ako veza i dalje postoji, u protivnom neće moći povezati ni dvije riječi u razgovoru).
• Žena će u potpunosti ovisiti o mišljenju drugih. Ona rješava bilo koja, pa i svakodnevna pitanja samo uz pomoć rasprave i savjeta djevojaka, prijatelja.

Što je sumnja u sebe? Ovo je unutarnja borba, protest protiv bilo kakvih promjena u životu. Kao što je rekao M. Ye. Litvak, naš neprijatelj je u razmišljanju, i čim se s tim suočimo, ostali problemi će sami nestati. Za borbu protiv neizvjesnosti važno je samo razumijevanje i svijest o tome da problem ne leži u svijetu oko nas, već unutar osobe, u njenom odnosu prema sebi i svom životu.

Kako se nositi sa strahom i sumnjom u sebe? Dovoljno je slijediti jednostavne savjete u nastavku:

• Pokušajte se što češće hvaliti, čak i za najmanje uspjehe. Stavljanje stvari u svoju korist na papir pomoći će vam povećati vaše samopouzdanje.
• Ne bojte se odbiti ljude. Uzmite u obzir ne samo tuđe interese, potrebe, već i svoje želje.
• Ne zamjerite sebi za svoja nedjela i neuspjehe, vodite sa sobom. Kad pomislite da nećete imati dovoljno snage za provedbu svojih planova, zapitajte se je li to doista toliko komplicirano?
• Koncentrirajte se na pozitivne misli. Nema potrebe bezglavo uranjati u probleme - potrebno je i vrijeme i energiju.

U borbi s najvažnijim je iskrena želja da se to prevlada i stekne povjerenje u svoje sposobnosti.

Alix

Zdravo.
Moje ime je Alix, imam 28 godina.
Prije godinu i pol dana upoznala sam momka na internetu. Upoznali su nas zajednički prijatelji u chatu, interesi.
Počeli smo prilično dobro komunicirati, pronašli smo puno zajedničkih interesa. Gotovo odmah mi se počeo diviti. Htio bih me zaprositi, ali nisam mislio da bi vjenčanje sada bilo dobra ideja, jer u to vrijeme nije imao ni normalan posao, ni vlastiti dom. Živimo u različitim gradovima, između nas je 12 sati putovanja. Ponekad jedemo zajedno.
On me upoznao sa svojom obitelji, ja sam ga upoznao sa svojom.
U početku je sve bilo prilično dobro. No sada moja obitelj nije baš zadovoljna situacijom. Štoviše, moja majka (koja ima opće medicinsko obrazovanje) vjeruje da ima blago psihološko odstupanje.
Moram reći da moj dečko već 28 godina nema stabilan posao s pisanjem knjige. Nisam služio vojsku, kartu sam dobio tek početkom ove godine, otprilike kao "dobro u miru". Rekao je da su ga nakon prvog nacrta izgubili zbog preseljenja (unutar grada). Čini se da nastoji raditi, ali ne da zaradi, već da radi ono što je zanimljivo ili stječe iskustvo. Sanja o pokretanju vlastitog posla (ima kulinarsko obrazovanje).
Pomalo je dosadan, do 25. godine bio je nekomunikativan. Iz zdravstvenih razloga uzima neke lijekove, prema njegovim riječima bilo je problema sa štitnjačom i astmom.
Sada sam našao dobar (po njemu) službeni posao s mogućnošću rasta karijere. Dobio ključeve dovršene gole odnushke, radi na popravcima. Sanja da me vuče k sebi.
Uvijek sam bio nekomunikativan, često mi je s vršnjacima bilo dosadno. Uglavnom sada komuniciram s prijateljima istih interesa u drugom gradu na internetu, kad dođem - svi zajedno šetamo, idemo u kino itd. Radim gotovo četiri godine kao državni službenik. Ja sam sistemski administrator. Rad s računalima uvijek mi je bio zanimljiviji nego s ljudima licem u lice. Često se osjećam neugodno među ljudima.
Po prirodi sam malo djetinjast, ravnodušan. Volim slikati, i općenito, kad obraćaju pažnju na moj spol. Mnogi se ljudi pitaju zašto ne tražim dečke na poslu da nose utege poput pisača, sistemskih jedinica itd. Ali ne vidim razloga tražiti od čovjeka da učini ono što ja mogu učiniti sam. U principu mi je teško nekoga zamoliti za pomoć. Sada živim u velikom stanu s roditeljima, čini mi se isplativije - ne moram trošiti novac na iznajmljeni stambeni prostor, taj novac dajem svojoj obitelji, budući da mi majka ne radi, otac je otišao u mirovinu, pa čak i moj malodobni brat sada studira.
Ne želim se preseliti u drugi grad jer predviđam probleme u pronalaženju novog posla. A u mom mirazu u mom gradu postoji dvosoban stan.
Drugi problem je što moj dečko želi djecu, ali ja ih apsolutno ne želim. Ne vidim sebe kao majku.
Volim li ga? Ne znam. Ne razumijem što osjećam prema njemu. Definitivno nema nelagode, ugodno mi je šutjeti s njim (nismo pričljivi). I čim zamislim da ćemo se rastati - plačem.
No, i mišljenje moje obitelji važno mi je, jer razumijem da su vidjeli više u svijetu od mene, iskusniji su i definitivno mi žele dobro.
Uglavnom ne mogu zamisliti kako ću nastaviti živjeti. Pitanja "koga vidim za tri godine, za pet godina" za mene su prazna i besmislena. S jedne strane, meni je svejedno nastavljam li živjeti s roditeljima ili ću se udati. Čini mi se da je glavno da me nitko ne vuče i svi su sretni i mirni.

Olesya Verevkina

Alix, kakvu pomoć očekuješ od psihologa?

Alix

Ne znam što da radim. Ostavljajući sve kako jest, bit će potrebno još par godina s tako rijetkim sastancima (koji mi, u principu, odgovaraju). Udaj se za njega, a inzistiraj na tome da živiš u mom stanu. Ili otići. U trećem slučaju ne znam što bi se dalje moglo dogoditi, jer smo u bliskom kontaktu s cijelom grupom ljudi koji nas u principu vide kao snažan par i svi čekaju da se vjenčamo. Tada se nespretnost definitivno ne može izbjeći.

Olesya Verevkina

Alix, ako si otvorila temu za sve sudionike, onda mogu sama reći. Što misliti o tome što će drugi reći je za mene osobno, posljednja stvar. Živite svoj život i, prije svega, za sebe. Usredotočite se na svoje osjećaje i osjećaje.

Alix

Problem je u tome što zaista nemam osjećaja i senzacija. Općenito, sada puno radim po principu - "samo trebaš". Odnosno, morate raditi - ja ustajem, idem na posao. Rođendan je potrebno slaviti u obitelji i timu - pripremam se za ovo.
Čak ni to, pretpostavljam.
U principu mi je teško razmišljati o tome što mi treba. Ne treba mi ništa. Postoji krov nad glavom, posla ima za nahraniti, i to je sve.

Pozvan sam u grupu Univerzuma blaženstva, bave se energetskom jogom, raznim praksama, nudi im se stajanje na noktima. Stranica je energyyoga78.ru/ Recite mi, je li bilo nekoga i je li zaista moguće otkriti energiju kako je tamo opisana? Čak i s orgazmima? A zar nije štetno ...

Žao mi je, jeste li sigurni da ste na adresi s ovim pitanjem?

Alix, zdravo! Ako ne volite razmišljati unaprijed, gledati u budućnost i praviti planove, onda ostavite sve za sada. Takva kakva jest. Uostalom, ova situacija odgovara vama i vašem prijatelju. Ni on ni vi još ne razmišljate o vjenčanju i djeci - tek je dobio prvi stalni posao i zarađuje za popravke. Koliko će mu trebati? Hoće li se zadržati na ovom poslu kako bi završio obnovu? Hoće li se vaša veza nastaviti u ovom trenutku? Teško da će itko dati zajamčeno točan odgovor.
Zato živite s njim kako vam se sviđa - upoznajte se, provedite vrijeme zajedno. Kad dođe vrijeme za donošenje odluka, tada ćete razmisliti. Je li to sada stvarno relevantno? Ponestaje li vremena i netko od vas zahtijeva da donosite odluke o vjenčanju i preseljenju?

Alix

To je upravo ono što mislimo o vjenčanju i djeci.
Točnije, misli o djeci, ali ja ih apsolutno ne želim.
I živjeti zajedno. S jedne strane, volio bih ovo, s druge strane, čini mi se da ću na njega materijalno izvršiti određeni pritisak. Pitanje novca za mene je vrlo neugodno. No, mislim da nije stvar u tome, već u tome da ne mogu shvatiti treba li mi uopće. Ja sam sama sebi dovoljna djevojka, prije sedam godina još sam nekako pokušavala tražiti poznanstva s dečkima, ali to mi je dosadilo. A evo i čovjeka koji sliči na mene ... Ali ponekad mi se čini da sam zreliji, ili tako nešto. Na primjer, u smislu istog djela. Čini mi se da sjedim doma šest mjeseci samo tako, ne nalazeći posao - za tipa to nije baš normalno. Ali nije se ni prijavio u CZN. Činilo se da ne teži poslu - ostavlja se dojam. Tražim posao - neprestano sam ga gurala telefonom dok se nije promeškoljio.
Općenito, postoje sumnje da će naš zajednički život biti tako ružičast kako je naveo. Osim toga, vidi da se selim k njemu, ali apsolutno ne želim promijeniti grad, napustiti posao i općenito se useliti u jednosobni stan, s obzirom na to da ne mogu dugo biti s osobom. Trebam barem neki kut ... Iako, da. Točno. O tome će s njim biti potrebno razgovarati)

Alix, što te točno tjera na razmišljanje o zasnivanju obitelji upravo sada, kada za to ne postoje preduvjeti? Ne volite ovu osobu, ne želite se preseliti k njoj - cijenite posao i osobnu udobnost, ne želite djecu od njega, ne vidite je kao ravnopravnog partnera - lijen, nevin, nesposoban čak se pobrini za sebe. Koja je onda ideja o stvaranju obitelji? Premjestiti ga u vlastiti grad, gdje nema posla ili stanovanja, kako bi se nastanio kod kuće i zaposlio? Želi li on ovo - jeste li s njim razgovarali o njegovom stavu prema takvoj ideji?
Isplati li se planirati budućnost s osobom s kojom imate različite ciljeve u životu - ona želi djecu, vi - apsolutno ne. Ovo je vrlo značajna točka. Prije ili kasnije tražit će ženu koja će mu roditi dijete - što mislite?

Alix

Mirna sam s njim. I ima potencijala. A ako pomislim na rastanak, tada počnem plakati.
Izjavljuje mi ljubav, koliko sam mu drag itd.
Možda je to tek iz moje mladosti, kada se moja obitelj počela brinuti da sam sasvim sam. Razmišljao sam čak i o mogućnosti izmišljenog braka - tako da su svi bili sretni.
Vjerojatno, jednostavno ne želim tražiti osobu s kojom ću biti miran i u budućnosti mi može pružiti neku vrstu podrške ako me sam našao i ne želi otići ...

Alix, najvjerojatnije je sve tako mirno u tvojoj vezi i tvoj muškarac ne želi otići samo zato što je siguran da imaš iste želje i pogled na svoj budući život - da ga voliš, kao i on tebe, želiš udati se za njega, jer on sanja da se uda za tebe i imat ćeš obitelj i dijete. A što će se dogoditi kad sazna da u vama nije probudio nikakve osjećaje, da vam zajednički život teži - potreban vam je vlastiti prostor, nećete se preseliti k njemu, ne želite razmišljati ni o djeci? Jeste li sigurni da će cijeli život čekati rijetke sastanke s vama, kad ga posjetite u drugom gradu, i zbog toga okončati njegov san o obitelji s djecom?

Alix

O djeci, stalno razgovaram s njim. Ali "nada se da će me uvjeriti"
Što se tiče selidbe, također dvosmisleno kažem da neću ovako napustiti posao.
O selidbi. Zašto bih se trebao preseliti k njemu? Ako govorimo o stambenom prostoru, onda mu je isplativije preseliti se sa mnom, a vi mu možete iznajmiti njegov jednosobni stan i uštedjeti za veći stan u regionalnom centru ili za kuću o kojoj oboje sanjamo . Što se tiče vlastitog doma, naši su pogledi apsolutno slični.
S druge strane, ako odluči da su mu djeca jako važna, neću ga suzdržavati, vezati ili slično. A ako se pokaže da fizički ne mogu imati djecu, što onda?

Alix

Pa, zapravo, nikad neću tražiti od čovjeka da živi s mojom obitelji. Ja imam svoj stan u mirazu.
Mama, da, sada ne ulijeva povjerenje, ali vjeruje da je ovo moj život. I samo želi da se nisam napunio kvržicama.
I naravno, uzimam u obzir činjenicu da će morati potražiti novi posao, ali mislim da je muškarcu-kuharu lakše doći do posla nego djevojci-sistemskoj administratorici. Čak sam i posebno tražio radi interesa u našim gradovima ponude za posao u svom području i njegovu, omjer ponuda 1 prema 40-50 negdje. A ako uzmete u obzir zahtjeve za plaću, onda manje od 1 na 20, otprilike

Alix

Nisam ništa odlučio. Samo ne želim nikome zadavati nepotrebne brige.

Alix, ali upravo ćeš to učiniti - ti sama ne želiš ništa promijeniti, ali želiš da svi poslovi padnu na teret tvog čovjeka: preselio se, ponovno je tražio posao. Istodobno, ne osjećate nikakve osjećaje prema njemu i nećete roditi djecu. Odnosno, neće dobiti ništa od onoga o čemu je sanjao - ni svoj dom (živjet će sa suprugom), ni ženu punu ljubavi, ni djecu, ali će u isto vrijeme napustiti rodni grad, od svoje obitelji i otići njegov posao. Učinit ćete mu mnogo problema. Hoće li htjeti? Ima li to smisla za njega? Razgovarajte s njim - dopustite mu da shvati kakvu žrtvu očekujete od njega i kamo vodi odnos s vama.

Alix

Hvala.
Koristeći ovu priliku, želio bih pitati: što je zapravo ljubav? Kako to definirati?

Alix, ljubav nije definirana. Oni to osjećaju. Definitivno ste utvrdili da je vaš muškarac ravnodušan prema vama - ugodno vam je s njim (mirno, možete šutjeti), zgodno je da živi daleko i ne morate s njim dijeliti životni prostor, odreknite se svog navike, ne morate ništa mijenjati u životu, zgodno je, da se sam pojavio i drži se uz vas ... Istodobno, nemate želju zalaziti u ono što mu je važno - vi ravnodušni su prema njegovim potrebama. Kada govorite o zajedničkom životu, razmišljate samo o tome koliko bi vam bilo zgodno, čak i ako mora promijeniti sve u svom životu i odreći se svega što sada ima, uključujući svoje želje i planove. Ovo definitivno nije ljubav.

Jedan od najsigurnijih znakova ljubavi je kada vam tuđe želje postanu važnije od vaših želja - kada želite promijeniti svoje navike radi drugog, kada postoji spremnost na popuštanje i žrtvovanje radi ova osoba. Jer čini se da je on najvažniji u vašem životu. Važno je da je ON tu, a sve ostalo gubi na važnosti. Spreman sam se preseliti, pronaći posao i boriti se s poteškoćama, roditi dijete ... želim da se osjeća dobro pored vas. To su osjećaji koji se rađaju kad se osoba zaljubi.

Alix

Ne bih rekao da je prema meni ravnodušan. Definicija smirenosti uz osobu jedna mi je od najvažnijih.
Ne volim kad su živi ljudi stalno u blizini. Nije mi ugodno. Često se zaključavam od vlastite obitelji. Ali pored njega osjećam se mirno. Vjerujem da mi je iza leđa - što, usput, također ne može izdržati od ljudi.
Ako je osoba ravnodušna prema meni, čak ni u komunikaciji s njom, ne mogu je primijetiti. Nije više nego dovoljno za bonton. Pričao sam i zaboravio.
S njim je drugačije. Ako zamislim da smo raskinuli, osjećam se loše.
I nisam mu postavio nikakve uvjete da sve odbaci i preseli se. Podržavam ga njegovim radom, iskreno sam sretan zbog njega. Ali ako vidim isplativiju opciju za naše suživot - je li to loše? Je li loše što ne želim da naša obitelj živi u jednosobnom stanu, ako postoji bolja opcija?
Govoreći da se ne želim preseliti u drugi grad, uvijek svedem razgovor na "čekaj pa vidi, još smo mladi".
No s djecom zaista može doći do problema. Ne želim djecu ne od njega - uopće ih ne želim. Niti nositi, niti roditi, niti obrazovati. U principu nisam protiv djece, već samo zato da me se ta sumnjiva radost ne tiče.
Nisu me uznemirili samo osobni odnosi. Ali i u odnosima s društvom. Već sam umoran slušati usklike žena o djeci, radosti majčinstva, upućene meni zbog činjenice da još uvijek nemam djece. Čini se da je sve oko mene prožeto stereotipom da je krajnji san djevojke da se uda za svog muža i rodi djecu.

Alix, možda bi imalo smisla pronaći suputnika. Tko, poput vas, ne želi djecu? Ako vam ne trebaju ljudi i zajednički život s nekim vam je teret - koja je onda uopće svrha imati muža? Što ćete time dobiti, osim problema? Uostalom, muž nije samo jedan čovjek, ovo je i njegova rodbina, koja će vas smatrati članom obitelji i zahtijevati ispunjenje nekih njihovih očekivanja - komunikaciju, djecu, brigu, sudjelovanje u obiteljskim poslovima i problemima, možda novac ...... Ako vas zanima samo mir, razmislite mnogo puta prije nego što zasnujete obitelj - ovo je siguran način da dobijete nove brige i probleme. Prije svega, morat ćete računati s interesima muža, a drugo, njegove rodbine. Prijatelji itd. Vaš krug kontakata će se proširiti čak i ako ih niste željeli. Pokušaji izbjegavanja mogu dovesti do sukoba. Što će uništiti vaš odnos s mužem.
Postoji nešto o čemu treba razmisliti za osobu koja traži mir ...

• Ponekad nam roditelji nesvjesno nameću svoje strahove ili postavljaju velika očekivanja. To nas često čini nesigurnima.
• Ne bismo trebali kriviti roditelje, oni su nam željeli dobro. Odrasli smo i sada sami možemo preuzeti odgovornost za svoj život.

Sumnja u sebe i pretjerana sramežljivost, u pravilu, ukorijenjeni su u djetinjstvu. Roditelji imaju veliki utjecaj na djetetov osjećaj sebe. Postaju svojevrsno ogledalo, koje hvali, odražava prekrasnu sliku i kritizira, otkrivajući nedostatke. Način na koji nas roditelji i drugi odrasli "odražavaju" utisnut je u našu psihu i utječe na formiranje naših predodžbi o nama samima. Razumijevanje kako su roditelji utjecali na svakog od nas da razvije samopouzdanje ili sramežljivost prvi je korak u vraćanju samopoštovanja.

Sumnja u sebe može biti definirajuća karakteristika osobe, ali najčešće se očituje samo u određenim aspektima života. Vi ste samopouzdan profesionalac, ali imate problema u komunikaciji s prijateljima i izgradnji bliskih odnosa ... Odlično radite sa zadacima koje vam daju šefovi, ali gubite uporište kad trebate pokrenuti pitanje povećanja plaća ... Pokušajte što točnije identificirati ona područja vašeg života na koja je utjecala vaša sumnja u sebe. To će vam pomoći da bolje razumijete gdje leži problem.

Sumnja u sebe uvijek je proizvod osobne povijesti osobe.

Nismo rođeni stidljivi, previše plašljivi ili tjeskobni, te osobine stječemo tijekom života, suočavajući se s različitim situacijama i ljudima, stječući ovo ili ono iskustvo. Naši odnosi s roditeljima i drugim odraslim osobama ključni su za razvoj osjećaja za sebe - sigurni ili ne. Ne biste trebali u potpunosti prebaciti odgovornost za vlastite neuroze i psihološke probleme na svoje roditelje. Istodobno, postoji nekoliko obrazaca ponašanja koji potencijalno ugrožavaju djetetovo samopoštovanje.

1. Zamijenite snove svojih roditelja svojim

"Kakav ste nespretni!" -kaže majka svoje petogodišnje kćeri, razdraženo gledajući radosno, djetinjasto debeljuškasto dijete. Majka je nekoć sanjala da će postati balerina, ali to nije uspjelo, a sada si laska s nadom da će barem njezina kći postati sljedeća Maya Plisetskaya.

Roditelji se ponekad ne mogu oduprijeti i projicirati svoje snove o uspjehu, sreći ili bogatstvu na svoju djecu: gdje oni ne uspiju, njihova će djeca sigurno uspjeti. Snovi sami po sebi nemaju ništa loše. Međutim, često se želje samog djeteta uopće ne uzimaju u obzir. Roditelji u njemu vide samo budućeg "prvaka", uspješniju verziju sebe i nisu spremni prihvatiti ga takvog kakav jest. U ovom trenutku u djetetovom umu nastaje sjeme sumnje: „Jesam li dovoljno dobar? Što moram učiniti da bih bio voljen ako očito nije dovoljno samo biti sam? "

Nešto kasnije, roditelji shvaćaju da njihovim snovima nije suđeno da se ostvare. Umjesto da razumiju sebe, uzrok razočaranja vide u nesavršenom djetetu. Kao rezultat toga, djeca dobivaju sumnju u sebe, kao i osjećaj krivnje i srama zbog toga što nisu ispunili roditeljska očekivanja. Nakon toga, ti se osjećaji mogu manifestirati u bilo kojem području života - na poslu, u prijateljstvu, u osobnom životu, u odnosu na vlastito tijelo osobe.

Možda sada još uvijek pokušavate biti utjelovljenje uspjeha za svoje roditelje. Pokušajte odvojiti želje svojih roditelja od svojih i napravite prvi korak prema onome o čemu ste sanjali od djetinjstva.

2. Potražite podršku u teškim situacijama

"Otac mi je uvijek govorio da ću definitivno uspjeti u svemu", prisjeća se Ekaterina. - Tek sada shvaćam da je to bio oblik odbacivanja mojih poteškoća. Otac je tada imao financijskih problema, a nije se želio brinuti ni za mene. Sada i sama odrasta kćerkica i ne želim pogriješiti. Da bi postala samopouzdana, moram biti vrlo oprezan na najmanje znakove sramežljivosti, poput nemogućnosti sklapanja prijateljstva ili straha od usmenih odgovora u školi. ” Često roditelji, zaokupljeni vlastitim problemima, možda neće primijetiti da i dijete ima poteškoća.

Odrastajući, takvi ljudi pate od općeg nedostatka samopouzdanja: nemaju iskustva s podrškom u tjeskobnim i teškim situacijama, ne vjeruju ni sebi ni svijetu. Njihovi odnosi s drugima ispunjeni su strahom od intimnosti, nepovjerenjem i neizvjesnošću da ih je itko sposoban shvatiti ozbiljno.

Pokušajte vjerovati drugima barem na male načine. Kad osjetite koliko podrška može biti ohrabrujuća, bit će vam lakše prevladati svoju nesigurnost.

3. Nađite hrabrosti riskirati

"Nikada vam nećemo kupiti skuter, imat ćete nesreću." Za zabrinute roditelje život je stvarna opasnost. Zbog toga imaju tendenciju da previše štite svoju djecu. Pokazalo se da je taj osjećaj sveprisutne tjeskobe vrlo zarazan! Ako se roditelji neprestano bore s zamišljenim opasnostima, veća je vjerojatnost da će njihova djeca ponovi to nepovjerenje prema svijetu. Dijete počinje izbjegavati sve aktivnosti, osobito one povezane s emocionalnim ili fizičkim rizicima. Zbog toga se potrebne socijalne vještine jednostavno ne obučavaju, a osoba stječe sumnju u sebe i sumnju u sebe.

Anksioznost se lako može pretvoriti u strah od upoznavanja novih ljudi ili strah od šefova. Rezultirajuće inhibicije i uobičajeni strahovi mogu se očitovati i u onim područjima života koja nisu izravno povezana s izvornim uzrokom tjeskobe - u problemima na poslu, u odnosima s prijateljima i s voljenom osobom.

Svijet nije toliko opasan kako su vam rekli vaši roditelji. Sigurno ste dugo htjeli probati nešto, ali niste se usudili - možda je sada pravo vrijeme.

4. Vi ste definitivno sposobni za više

Marijini roditelji oduvijek su imali pesimističan pogled na život. Nikada nisu dopustili svojoj kćeri ni da sanja o bogatom i uspješnom životu. Naprotiv, usadili su joj da "svaki cvrčak treba znati svoj šesti", "treba se radovati malom i ne zahtijevati više od života". Kao odrasla osoba, Maria se nikada nije usudila otići na fakultet i napustiti svoj nezadovoljavajući posao.

Naše unutarnje ideje tjeraju nas da se mijenjamo, rastemo i tražimo načine za razvoj. No za izgradnju ovih predodžbi potrebni su roditelji koji će nas poticati da slušamo svoje želje.

Roditelji imaju svoj način života. Možda je u njihovoj mladosti promjena posla doista bila preveliki šok. Ali ne morate naslijediti njihove strahove i nesigurnost. Imate vlastiti život u kojem postoji mnogo prilika da postanete sretniji.

5. Ideali roditelja možda nisu istiniti.

“Moja kći je potpuno jedinstvena. Talentirana je, pametna, pa čak i lijepa ”, kaže ponosna majka, predstavljajući kćer svojim poznanicima. A mala uplašena djevojčica u ovom trenutku želi samo jedno: potonuti u zemlju! Pretjerane pohvale mogu naštetiti dječjem samopouzdanju koliko i umanjujuće opaske. Pohvale i pohvale sprječavaju dijete u stvaranju vlastite vizije o sebi i svom potencijalu. Prisiljen je usporediti vlastitu sliku o sebi s nedostižnim idealom koji vuče roditelj.

U odrasloj dobi osoba će patiti od osjećaja vlastitog neuspjeha i praznine. Uostalom, koliko god se trudio, ideali koje su izvukli njegovi roditelji ispadaju nepodnošljiv teret.

Pokušajte prihvatiti sebe kao nesavršenog. Na kraju, svi oni imaju prednosti i nedostatke.

6. Slobodno proslavite svoju sreću

Nažalost, postoje neki roditelji koji svoju djecu vide kao suparnike, čiji uspjeh navodno može zasjeniti njihov vlastiti. Obično su sami takvi ljudi previše infantilni ili imaju neriješene psihološke probleme.

Psiha djeteta registrira takve želje roditelja i na njih može reagirati na različite načine. Često dijete razvije psihosomatske bolesti. U tom slučaju „bijeg“ u bolest može biti simbolički izraz želje za sigurnošću, koju dijete nikada nije imalo.
Drugi je scenarij da dijete brzo shvati da su njegovi roditelji sposobni istinski se radovati samo njegovim neuspjesima ... I što god takva osoba učinila, nesvjesno će težiti neuspjehu posvuda: na poslu, u učenju, u obitelji. Strahovi, inhibicije i tjeskobe primljeni u djetinjstvu pomoći će mu da u tome "uspije".

Odnos djece i roditelja igra ključnu ulogu u izgradnji djetetovog samopouzdanja. Važno je zapamtiti da emocionalno disfunkcionalno djetinjstvo, iako može postati prepreka uspjehu, nije nepremostiva prepreka. Kad ste bili dijete, riječi i postupci vaših roditelja imali su veliki utjecaj na vas, ali to više nije tako. Vi ste odrasla neovisna osoba, sasvim ste sposobni sami sebi stvoriti sretnu budućnost i samo ćete vi biti odgovorni za to kako se to pokazalo.

7. Ne krivite svoje roditelje

Susan Jeffers, autorica Straha ... Ali djelujte! Kako strah od neprijatelja pretvoriti u saveznika ”nudi vlastiti način stjecanja samopouzdanja. Moramo prihvatiti da je strah sastavni dio našeg života, a pretvaranje u povjerenje već je zadatak svakog od nas. „Samopouzdanje počinje kada možete reći:„ Neću kriviti svoje roditelje ili kolege u školi što su me maltretirali. Preuzet ću odgovornost za svoj život ovdje i sada ”, kaže Jeffers.

Da biste stekli samopouzdanje, važno je shvatiti da su neuspjeh i neuspjeh neizbježni za sve. Istodobno, samo o nama ovisi možemo li iz ovog naučiti neku vrstu iskustva ili pasti u ponor samopregorčavanja i sumnje u sebe.

Nijedna životna lekcija ne može biti nedvosmisleno negativna. “Zamislite da idete na intervju, a niste zaposleni. Što je sljedeće? Možete sebe kriviti što niste ostavili dovoljno dobar dojam, ili možete sagledati situaciju iz drugog kuta. Koju pouku možete naučiti iz ovog iskustva? Jeste li se dovoljno dobro pripremili? Možete li učiniti nešto drugačije da biste dobili ovu poziciju? Je li ovaj posao doista bio ono što ste željeli? Pronađite smisao u onome što se dogodilo i nemojte pasti u depresiju. Ako dopustite da podlegnete malodušju, ništa nećete izvući iz situacije. "

Potražite nove aktivnosti koje će vam donijeti radost i zadovoljstvo.

Vjeruje se da ako osoba previše ovisi o poslu ili vezi, nije sigurna u sebe. Jeffers se slaže: „Kad se jedna stvar o kojoj ste ovisni raspadne, vaš život neizbježno postaje prazan. Za očuvanje samopouzdanja vrlo je važno učiniti svoj život bogatim i bogatim dojmovima i događajima. "

Počnite s onim što dobijete. To će vam dati samopouzdanje. Potražite nove aktivnosti koje će vam donijeti radost i zadovoljstvo. Neprimjetno ćete otkriti da vam se vaše sposobnosti više ne čine toliko ograničene i da se osjećate sigurni u svoje sposobnosti.

Nikada ne spuštajte glavu.

Uvijek je drži visoko.

Gledajte svijet ravno u lice.
Helen Keller

Vjerujte Kazna je sila koja vas može natjerati da se krećete bez obzira na sve. A često ga ljudi nemaju dovoljno ni za elementarne korake. Ali nju je potrebno obučiti, naučiti, kao i svaku drugu vještinu.Kako steći samopouzdanje?Ovaj će članak sadržavati 6 savjeta koji će vam pomoći da se barem malo približite upravo toj snazi ​​- samopouzdanju.

1. Poduzmite mjere. Marljivo radi svoje.

Poduzmite mjere kako biste stekli samopouzdanje. Stisnite stražnjicu i pomaknite se. Sjedeći na kauču i razmišljajući o svojim snovima, ne samo da ih nećete uspjeti ostvariti, nego ćete se još više pogoršati. Jednostavno je i jasno kako se zabiti nožem u bok i pomisliti zašto sendvič još nije gotov. I dok ustajanje i poduzimanje radnji često nije lako, evo 3 koraka koji će vam pomoći:

Budite prisutni na pravom mjestu- ovo će vas isprovocirati da se pomaknete. Da biste sebi spremili obrok, najprije morate otići u kuhinju. I tamo, gledajući u hladnjak (pretpostavimo da je pun), imat ćete ideje, sami noževi će izaći iz stola i proces će se nastaviti.

Pojednostavljeno rečeno - najteži korak. Mi ljudi uvijek želimo biti kul i ozbiljni, a svoje probleme činimo istim. Ovdje morate iznijeti smeće. I u mojoj glavi: za ovo morate ustati, otići do kante za smeće, izvući je, izaći na ulicu, i odjednom se pokvari odvod za smeće, što ako ga ispustim i zaprljam, ali kako uzeti stari namještaj itd. Zapravo, uzeo ga je i izvadio. Opustite se, većina problema koji okružuju ljude nisu uopće galaktičkih razmjera. Volimo se samo povećati veličinom svojih problema. Zaboravi.

Čezne za - a energija će se pojaviti sama od sebe. Shvatite da STVARNO to želite i samo naprijed. Rezerva snage i samopouzdanja bit će dovoljna neko vrijeme.

2. Suočite se sa svojim strahom .

Radeći ono čega se bojite, steći ćete samopouzdanje.

William Jennings Brian

Prethodna fraza dobro opisuje začarani krug - nema povjerenja, zastrašujuće. Ako se ne ponašate zastrašujuće i nema rezultata. Stoga ćete svladavanjem straha automatski postati sigurniji. A kako biste se malo lakše borili sa svojim strahom, poslužite se:

Budi znatiželjan. Strah je poput sjedenja u mračnoj prostoriji bez svjetla, zaključavanja vrata i prozora. Ovo je postavljanje visokih i neprobojnih zidova koji štite osobu od svijeta ljudi i stvari. A ako pokažete znatiželju, tada će vam vanjski svijet otvoriti vrata i nazvati vas. Otvorit će vam oči, zarobiti i jednostavno neće biti vremena za strah. Kako pokazati iskrenu znatiželju? Sjetite se koliko ste bili sretni kad vas je nešto ponijelo, a zatim pokušajte prenijeti taj osjećaj na drugi objekt. Postavljajte pitanja dublje nego samo: kada će to završiti?

Shvatite da se strah najčešće temelji na zabludama o situaciji. Ne tražite sličnosti s negativnim događajima u drugima. Pokušajte misliti na loše samo na racionalan način, kao zadatak, a ne emocionalno, kao smak svijeta. Držite stado misli na mjestu i sve će se smiriti brže nego što ste mislili.

3. Nastavite redom .

Svladavajući novi posao za sebe, bio to javni govor ili prvi pokušaj da napiše priču, osoba postane nervozna i razmišlja o posljedicama. I razmišljanje o tome što će se dogoditi nakon toga često ne počinje djelovati. U ovom slučaju, najkorisnije će biti jednostavno učiniti. I po drugi, treći, deseti put to će postati uobičajeno i pitanje "Kako to učiniti?" nestat će sama od sebe. Nema ništa loše u pokretanju nove. Strašno je ako zauvijek ostaneš na jednom mjestu.