Невпевненість в своїх діях. Що дає впевненість в собі? І залишатися впевненою в собі

Багато хто з нас задаються питанням: « Чому я не впевнена в собіі як стати впевненою? »

Шукаємо проблеми в минулому, у вихованні, у життєвих негараздах. Розводимо руками, що «так вже вийшло». Але тут криється лише частина правди.

А неприємна істина звучить так - бути невпевненою в собі жінці вигідно і зручно. І визнати, усвідомити це - перший крок до власної цінностіі справжньою реалізації.

Я пишу цю статтю не з метою всіх облити брудом. А скоріше для того, щоб зіпхнути нарив, повний гною, але зверху трохи підсохлий ( «і так зійде ...»).

Зараз я працюю над упевненістю в собі, і вигоди від невпевненості - перше, що вилізло у мене самої. Як це ні складно визнати.

Тому пишу не з позиції «всезнаючого небожителя», а, якщо чесно, спираючись на свій власний досвід і приклади знайомих людей.

Отже, чому ж жінці вигідно бути невпевненою в собі?

1. Безпека в травмованому стані

Поранений звір не лізе битися з конкурентами і освоювати нові території, а спочатку вилежується і виліковується.

Під час психологічної або фізичної травмибути тихим, непомітним (і невпевненим) - це нормально, це вшиті в нас на рівні інстинкту.

Зачаїтися і не провокувати. «Лежачого не б'ють». Не спокушайтеся, попинать і покусати іноді можуть, але добивати точно не будуть. Нудно. Та й не хоче ніхто відчувати себе негідником.

Тому, якщо у вас в житті трапилося травматично подія(Розлучення, зрада, втрата близької, втрата здоров'я або важливої ​​роботи) - перший час невпевненість в собі нормальна.

У таких випадках психологи не рекомендують будувати нові відносиниі щось різко міняти в житті мінімум кілька місяців. З великою ймовірністю притягнеться людина, яка вашу невпевненість в собі буде посилювати відкритим приниженням або (що гірше) - добренький протекційною жалістю.

мабуть, збереження безпеки, Орієнтованість всередину себе під час хворобливих переживань і криз - єдина логічно виправдана причина невпевненості.

Іноді незалікована душевна рана може руйнувати вашу психіку і здоров'я, підточувати віру в себе довгі роки. В такому випадку вам потрібно на курс по зціленню від травм. І лише потім - з розвитку впевненості в собі.

Але якщо з моменту кризи пройшло кілька років, травму ви й не думаєте опрацьовувати і продовжуєте бути невпевненими в собі - значить, у вас є інші вигоди.

І всі вони знаходяться десь в зоні маніпуляцій і самовиправдань.
І ви (та й я, ніде правди діти) цим користуємося. Давайте подивимося, як.

2. виправдовування своєї бездіяльності на шляху до мети

Відразу підкреслю - у всіх різні цінності, немає «правильних загальноприйнятих».
Але у кожного з нас є власні цілів особистому житті, в роботі або фінансах. І якщо ми їх не добилися, Як правило, причини - або не дуже-то хотіли, або мало що зробилидля цього.

Але, на жаль, це важко визнати. Тому вигадуємо собі «невпевненість». Я не готова, я мало знаю, я скромна, я недостатньо гарна ...

Це нормальне явище, називається «психологічний опір». Досягнення мети порушить нашу звичну і затишну зону комфорту. Навіть якщо вона мізерна і придатна лише для виживання.

В даному випадку, невпевненість в собі - і вигода, і ворог. З нею потрібно розбиратися.

3. «Милостиня» від оточуючих

Людині, що потрапила в біду, нормально надати допомогу, поки не зможе встати на ноги. У разі, якщо він все-таки намагається встати.

Але, є люди, «Бідні по життю». Нічого-то у них не складається, якісь вони Сиротинушка. Знайомі віддають їм старі речі, іноді навіть підгодовують. Бережуть їх, намагаються не хвалитися своїми досягненнями, що б «не ранити».

У мене є знайома, у якої майже до 30 років немає освіти і роботи, а батьки-пенсіонери оплачують її квартиру, поїздки, речі.

Вона від природи талановитий художник і дизайнер і могла б стати зіркою в своєму місті, якщо б доклала трохи праці.
Але, мабуть, дуже зручно залишатися «ніким не зрозумілою творчою особистістю» і жити за чужий рахунок ...

До речі, її більш успішну сестру ті ж батьки палять. Зараз позбавляють житла на користь тієї «нещасної дівчини», тому що «ти сама доб'єшся, а їй ніхто, крім нас, не допоможе».

Так що «бути невпевненою» - відмінна маніпуляція. І часом дуже вигідно в матеріальному плані.

Чи варто це нескладний життя і положення вічної «п'явки на чужій шиї»? У кожного свій вибір.

4. Страх втратити звичні відносини

Ви так старалися, будували відносини. Неважливо, з чоловіком, з друзями або колегами.
Наприклад, хотіли сподобатися «на самому початку», намагалися бути менш конфліктним, тихою і зручною. І до вас, такий, вони звикли.

Але це було давно. Можливо, тоді ви були в травмі, або у вас були інші інтереси і цінності.

З тих пір ви стали інший. А ваше оточення - майже не змінилося.

Спробуйте, будучи звичної для всіх сірою мишкою, підняти голову і заявити про себе. Спробуйте збудувати кордону з чоловіком і дітьми. Висловити свою думку в колективі. З великою ймовірністю ви отримаєте нерозуміння і агресію.

Якщо ви весь час шепотіли - навіть ваш звичайний голос візьмуть за крик. Мені кілька разів у житті доводилося це робити, і завжди закінчувалося зміною кола спілкування.

З великими труднощами і болем змушена визнати - якщо людина не бажає визнавати тебе впевненою в собі, яскраво проявляє свою особистість - це не твій чоловік. Без варіантів.

Це ще далеко не все вторинні вигоди від невпевненості в собі, але поки достатньо.

Розкажіть, а які знаєте ви?Чи є вони у вас, як думаєте? Чи дізналися в матеріалі когось зі своїх знайомих?

Часто, починаючи нову справу або стикаючись з незнайомою ситуацією, людина починає сумніватися у власних силах, відчуває невпевненість. Що таке Як з нею боротися? Отримати відповіді на ці питання допомагає наука про людську душу - психологія.

визначення поняття

Невпевненість - це боязнь, внутрішні побоювання, пов'язані з необ'єктивною оцінкою власних можливостей і сил. Страхи, що сковують людини, що не дають йому рости і розвиватися далі, змушують коливатися при вирішенні будь-яких питань, здійсненні дій - все це і є визначення того, що таке невпевненість в собі.

причини

Сумніви у власних силах починають формуватися ще в дитинстві, причому дитина правильно оцінює свої можливості і володіє упевненістю. Непорозуміння, невірна (найчастіше занижена) оцінка здібностей малюка в майбутньому приведуть до того, що маленький чоловічок перетвориться в забиту і слабку особистість, залежну від думки і бажань оточуючих людей.

Основні причини невпевненості в собі:

• Виховання. Вплив авторитарних батьків або тиск одного з них на дитину провокує розвиток невпевненості.
• Оточення. Тиск з боку суспільства, в якому розвивається людина, негативним чином позначається на формуванні особистості. Глузування і знущання поступово руйнують її.
• Незнання власного "Я". Невміння слухати внутрішній голос, спілкуватися зі своєю підсвідомістю, неприйняття власної реальної ролі в суспільстві - все це створює сприятливий грунт для розвитку невпевненості.
• Невизначеність з метою і сенсом життя. Коли у людини є чітко визначені цілі і тверде бажання їх досягти, у нього розвивається впевненість у своїх можливостях. У випадку з індивідуумом, який не в силах вибрати власний шлях і розібратися, що для нього в житті є прерогативою, почуття невпевненості і власної нікчемності наростає, як снігова куля.
• Невдалий досвід. Якщо в минулому людина зіткнувся з будь-якої ситуації, що завдала шкоди підсвідомості, то такий невдалий досвід може розучити його вірити в себе.

Наведені вище причини виникнення невпевненості не зважають головними і єдино вірними. Відповідно до думки фахівців в області психології і соціології, передумов для появи сумнівів у власних силах досить багато.

Вплив на життя людини

Почуття нерішучості робить негативний вплив на повсякденну діяльність індивідуума. Що таке невпевненість в собі? Це в першу чергу прояв неповаги до себе і своїх потреб, постановка чужих бажань вище своїх. Людині, що відчуває невпевненість, складно працювати, спілкуватися, будувати стосунки з протилежною статтю.

Коли людина стикається з проблемами в незрозумілій для нього ситуації, хоче їх подолати, але починає сумніватися у власних силах, це нормально. Інша справа, коли чоловік або жінка, в силу власних страхів і невпевненості, мовчки виносять знущання, приниження і навіть не намагаються змінити своє життя на краще. Тут потрібне втручання спеціаліста, так як зазвичай такі індивідууми рідко усвідомлюють той факт, що є жертвами власної підсвідомості.

Страх і невпевненість в собі руйнують життя людини, роблять неможливим його існування в соціумі. Відомі випадки, коли почуття власної нікчемності, непотрібності цього світу, невпевненості в своїх можливостях провокували суїцид.

ознаки

Щоб своєчасно запобігти подальшому розвитку комплексу неповноцінності, необхідно прислухатися до себе і виявити перші тривожні дзвіночки від підсвідомості.

Основні "симптоми" невпевненості:

• Незрозумілий страх перед новими завданнями і спілкуванням з людьми.
• Постійна суєта, перебуваючи в якій, невпевнений у собі людина рятується від внутрішнього дискомфорту.
• Залежність від схвалення і думки оточуючих, небажання бути собою.
• Спроби самоствердитися за чужий рахунок.

Крім цього, варто відзначити, що невпевненість робить людину веденим, згодним на будь-яке бажання і рішення більш сильної особистості. Лідер отримує над такою персоною практично повну владу.

приклади

У повсякденному житті часто зустрічаються люди, недооцінюють себе. Вони займають нижчі посади, не прагнуть в чому-небудь перевершити своє оточення. У спілкуванні з ними легко розкривається будь-який натяк на перебільшення або брехня - невпевнені в собі особистості люблять "прикрашати" факти.

Деякі приклади невпевненості в собі:

• При знайомстві людина з ніколи не протягне руку першим, не вимовить вітання.
• У колективі особистість при надходженні пропозиції про більш високій посаді в більшості випадків відмовляється від неї, не маючи на те вагомих підстав. Тобто людина відкидає пропозицію, навіть не спробувавши себе в новій ролі.
• У спілкуванні з жінками чоловік, невпевнений у своїх силах, дозволить жінці грати домінуючу роль (якщо відносини все ж будуть, в іншому випадку він не зможе зв'язати і двох слів при розмові).
• Жінка буде повністю залежати від думки оточуючих. Будь-які, навіть побутові питання вона вирішує тільки за допомогою обговорення та рад подруг, друзів.

Що таке невпевненість в собі? Це внутрішня боротьба, протест на внесення будь-яких змін в життя. Як говорив М. Є. Литвак, наш ворог - в відображенні, і варто з ним впоратися, як інші проблеми підуть самі собою. Для боротьби з невпевненістю важливо саме розуміння і усвідомлення того факту, що проблема полягає не в навколишньому світі, а всередині людини, в його ставленні до себе і свого життя.

Як побороти страх і невпевненість в собі? Досить керуватися простими порадами, представленими нижче:

• Намагайтеся хвалити себе якомога частіше, навіть за найменші успіхи. Фіксуйте на папері справи, що завершилися в вашу користь - це допоможе підняти самооцінку.
• Не бійтеся відмовляти людям. Враховуйте не тільки чужі інтереси, потреби, але і власні бажання.
• Чи не корите себе за проступки і невдачі, ведіть з собою. При думках про те, що вам не вистачить сил на реалізацію задуманого, задайте собі питання, а чи так все складно насправді?
• Концентруйтеся на позитивних думках. Не потрібно з головою занурюватися в проблеми - це забирає і час, і сили.

У боротьбі з найголовніше - це щире бажання подолати його і набути впевненості в своїх силах.

Алікс

Добрий день.
Мене покликом Алікс, мені 28 років.
Півтора роки тому я познайомилася в інтернеті з одним хлопцем. Познайомили нас спільні друзі в чаті, за інтересами.
Ми почали спілкуватися досить добре, у нас виявилося багато спільних інтересів. Він майже відразу почав мною захоплюватися. Хотів би зробити мені пропозицію, але не вважав, що весілля зараз буде гарною ідеєю, бо на той момент у нього ні нормальної роботи, ні власного житла. Живемо ми в різних містах, між нами 12 годин шляху. Іноді їмо один до одного.
Він познайомив мене зі своєю сім'єю, я його зі своєю.
По початку все було досить непогано. Але зараз моєї сім'ї не дуже подобається ситуація. Більш того, моя мама (що має загальне мед. Освіта) вважає, що у нього невелике психологічне відхилення.
Потрібно сказати, що за 28 років мій хлопець не мав стабільної роботи із записом у книжку. В армії не служив, квиток отримав тільки на початку цього року, з одного боку "придатний у мирний час". Сказав, що його після першого призову втратили через переїзду (в межах міста). Він ніби як прагне працювати, але не заробляти гроші, а займатися тим що цікаво чи набиратися досвіду. Мріє організувати власну справу (у нього освіта в кулінарії).
Він кілька занудлів, років до 25 був малообщітелен. За станом здоров'я приймає деякі ліки, за його словами були проблеми зі щитовидкою і астма.
Зараз знайшов хорошу (за його словами) офіційну роботу з перспективою кар'єрного росту. Отримав ключі від добудоване голою однушки, працює на ремонт. Мріє перетягнути мене до себе.
Я завжди була нетовариські, часто з однолітками мені було нудно. Здебільшого зараз спілкуюся з друзями за інтересами в іншому місті по інтернету, коли приїжджаю - все разом гуляємо, ходимо в кіно, і т. Д. Працюю вже майже чотири роки, держслужбовцем. Я системний адміністратор. Працювати з комп'ютерами мені завжди було цікавіше, ніж з людьми лицем до лиця. Найчастіше серед людей відчуваю себе незатишно.
За вдачею я трохи інфантильно, пофігістічно. Мені люблю фарбуватися, та й взагалі, коли звертають увагу на мій підлогу. Багато хто дивується, чому я не прошу хлопців на роботі носити тяжкості навроде принтерів, системних блоків і т. П. Але я не бачу сенсу просити чоловіка зробити те, що можу зробити сама. Мені в принципі складно когось попросити про допомогу. Зараз живу в великій квартирі з батьками, мені здається це вигідніше - мені не треба витрачати гроші на знімну квартиру, ті гроші я віддаю сім'ї, оскільки мама не працює, батько вийшов на пенсію., Та ще й неповнолітній брат вчиться зараз.
Переїжджати мені в інше місто не хочеться, бо продовжує проблеми в пошуку нової роботи. Та й в доданому у мене в моєму місті двокімнатна квартира.
Ще проблема в тому, що мій хлопець хоче дітей, а я не хочу їх категорично. Я не бачу себе матір'ю.
Чи люблю я його? Я не знаю. Я не розумію, які почуття до нього відчуваю. Дискомфорту точно немає, мені затишно з ним мовчати (ми не балакучі). А варто мені уявити, що ми розлучимося - я плачу.
Але для мене також важлива думка моєї сім'ї, оскільки я розумію, що вони бачили на світі більше мого, вони досвідченіші і вони точно бажають мені добра.
Здебільшого я не можу уявити, як буду жити далі. Питання "ким я бачу себе через три роки, через п'ять років" для мене порожні і безглузді. З одного боку, мені байдуже, продовжу я жити з батьками або вийду заміж. Здається, мені головне, щоб мене ніхто не смикав і всі були задоволені-спокійні.

Олеся Веревкина

Алікс, сформулюйте, яку допомогу Ви чекаєте від психолога?

Алікс

Я не знаю що мені робити. Залишити все як є, промурижілі ще пару років такими рідкісними зустрічами (які мене в принципі влаштовують). Вийти за нього, при цьому наполігши на проживанні в моїй квартирі. Або ж розлучитися. У третьому випадку я не знаю, що може бути далі, тому що ми тісно спілкуємося з цілою групою народу, які в принципі бачать нас міцною парою і всі чекають коли ми одружимося. Незручності тоді точно не уникнути.

Олеся Веревкина

Алікс, коли Ви відкрили тему для всіх учасників, то від себе можу сказати. Що думати про те, що скажуть інші-для мене особисто, найостанніше. Ви живете своє життя і перш за все для себе. Орієнтуйтеся на свої почуття і відчуття.

Алікс

Проблема в тому, що до пуття у мене немає ніяких почуттів і відчуттів. Я взагалі багато чого зараз роблю за принципом - "просто треба". Тобто треба працювати - я встаю, йду працюю. Треба відзначати день народження в сім'ї та колективі - я готуюся до цього.
Навіть не так, напевно.
Мені в принципі важко задуматися про те, що мені потрібно. Мені нічого не потрібно. Дах над головою є, робота, здатна прогодувати є - і все.

Мене запросили в групу Всесвіту блаженства, займаються енергетичної йогою, практиками різними, на цвяхах пропонують стояти. Сайт ось energyyoga78.ru/ Підкажіть, чи був хтось і справді можна розкрити енергетику так, як там описано? Навіть з оргазмами? І чи не шкідливо це ...

Прошу вибачення, ви впевнені, що за адресою з цим питанням?

Алікс, здрастуйте! Якщо ви не любите загадувати наперед, заглядати в майбутнє і будувати плани, то залиште поки все. Як є. Адже ця ситуація влаштовує вас і вашого друга. Ні він, ні ви не думаєте поки про весілля і дітей - він тільки влаштувався на першу постійну роботу і заробляє на ремонт. Скільки у нього це часу займе? Чи протримається він на цій роботі, щоб закінчити ремонт? Чи збережуться ваші відносини до цього моменту? Навряд чи хтось дасть гарантовано точну відповідь.
Так що живіть, як вам з ним зручно - зустрічайтеся, проводите разом час. Коли настане пора приймати рішення, тоді і будете думати. Зараз це хіба актуально? Хіба час підтискає і хтось вимагає від вас рішень про весілля і переїзді?

Алікс

Саме так, що про весілля і дітей думаємо.
Точніше про дітей думає він, я ж їх категорично не хочу.
А жити разом. З одного боку мені б цього хотілося, з іншого боку мені здається, що я буду кілька тиснути на нього в матеріальному плані. Питання грошей для мене дуже незграбний. Але суть, думаю не в цьому, а в тому, що я не можу розібратися, чи потрібен він мені взагалі. Я самодостатня дівчина, років сім тому ще якось намагалася шукати знайомств з хлопцями, але мені це набридло. А тут людина, схожа на мене ... Але мені іноді здається, що я дорослішою, чи що. Наприклад в плані тієї ж роботи. Мені здається півроку сидіти вдома просто так, не знаходячи жодної роботи - для хлопця це не дуже нормально. Але ж він навіть не звертався в ЦЗН. Він ніби й не прагнув працювати - створюється враження. Шукати роботу - я його по телефону постійно підштовхувала, поки він не розворушився.
Загалом, є сумніви, що наше спільне прожіваеніе буде настільки райдужним, як він описав. До того ж він бачить, що я переїжджає до нього, але мені зовсім не хочеться міняти місто, йти з роботи і взагалі перезжать в однокімнатну квартиру, з огляду на, що я не можу довгий час знаходиться поруч з людиною. Мені потрібен хоч якийсь кут ... Хоча, так. ТОчно. Саме про це з ним і треба буде поговорити)

Алікс, що саме штовхає вас думати про створення сім'ї прямо зараз, коли для цього немає ніяких передумов? Ви не любите цю людину, не хочете до нього переїжджати - вам дорожче робота і особистий комфорт, не хочете від нього дітей, не бачите в ньому рівноправного партнера - ледачий, безініцатівний, не здатний подбати навіть про себе. У чому тоді ідея створення сім'ї? Перекласти його в своє місто, де у нього немає ні роботи, ні житла, поселити у себе вдома і займатися його працевлаштуванням? Чи хоче він цього - ви з ним обговорювали його ставлення до такої ідеї?
Чи варто планувати майбутнє з людиною, з яким у вас різні цілі в житті - він хоче дітей, ви - категорично ні. Це дуже суттєвий момент. Він рано чи пізно буде шукати собі жінку, яка народить йому дитину - як ви думаєте?

Алікс

Мені з ним спокійно. І у нього є потенціал. А якщо думаю про розставання - то починаю плакати.
Він же заявляє про свою любов до мене, як я йому дорога і ін.
Можливо це просто з моєї юності, коли рідні почали турбується, що я все одна і одна. Я навіть розглядала варіант фіктивного заміжжя - щоб всі були задоволені.
Напевно, мені просто не хочеться шукати людину, поруч з яким мені буде спокійно і в майбутньому може надати якусь підтримку, якщо він сам мене знайшов і не хоче йти ...

Алікс, швидше за все все так спокійно в ваших відносинах і ваш чоловік не хоче йти тільки тому, що він упевнений в тому, що у вас однакові бажання і погляд на майбутнє життя - що ви його любите, як і він вас, ви хочете вийти за нього заміж, як і він мріє одружитися на вас і у вас буде сім'я і дитина. А що буде, коли він дізнається, що ніяких почуттів він в вас не розбудив, що спільне життя вас обтяжує - вам потрібно свій простір, переїжджати ви до нього не збираєтеся, про дітей теж думати не бажаєте? Чи впевнені ви, що він залишиться все життя чекати рідкісних зустрічей з вами, коли ви будете його відвідувати в іншому місті, і поставить хрест на своїй мрії про сім'ю з дітьми заради цього?

Алікс

О, про дітей я з ним постійно веду розмову. Але він "сподівається мене умовити"
Про переїзд я теж неоднозначно кажу, що ось так в невідомість з роботи йти не збираюся.
З приводу переїзду. Чому саме Я повинен переїхати до нього? Якщо говорити про житлоплощі, то вигідніше щоб Він переїхав до мене, а його однокімнатну можна здавати і накопичити на квартиру в обласному центрі більше, або на будинок, про який ми обидва мріємо. У плані власного будинку наші погляди абсолютно схожі.
З іншого боку, якщо він вирішить, що йому дуже важливі діти - я не буду його утримувати, прив'язувати або ще що в цьому роді. А якщо з'ясується, що я фізично не можу мати дітей, що тоді?

Алікс

Ну, взагалі-то я ніколи не покличу чоловіка жити з моєю родиною. У мене в доданому окрема квартира.
У мами так, від тепер не викликає довіри, але вона вважає що це моє життя. І бажає тільки щоб я не набила собі шишок.
І природно я приймаю до уваги те, що йому доведеться шукати нову робо, однак я вважаю що чоловікові-кухарю влаштуватися легше, ніж дівчині-сисадміну. Я навіть спеціально заради інтересу переглядала по наших містах пропозиції роботи в моїй сфері і його, співвідношення пропозицій 1 до 40-50 десь. А якщо враховувати вимоги до з / п, то поменше 1 до 20, приблизно

Алікс

Я нічого не вирішила. Я просто не хочу нікому завдавати зайвих турбот.

Алікс, але ж саме це ви і збираєтеся зробити - сама ви нічого міняти не хочете, а хочете, щоб всі турботи лягли на частку вашого чоловіка: він переїхав, він заново шукав собі роботу. При цьому почуттів до нього ніяких не відчуваєте і дітей народжувати не збираєтеся. Тобто він не отримає нічого з того, про що він мріяв - ні свого будинку (буде жити у дружини), ні люблячої дружини, ні дітей, а при цьому виїде з рідного міста, від своєї сім'ї і піде зі своєї роботи. Клопоту ви йому зробите предостатньо. Чи захоче він? Чи є для нього в цьому якийсь сенс? Поговоріть з ним - хай він розуміє, якого роду жертви ви від нього чекаєте і до чого ведуть відносини з вами.

Алікс

Спасибі.
І, користуючись нагодою, хотілося б запитати: що саме таке - любов? Як її визначити?

Алікс, любов не визначають. Її відчувають. Ви точно визначили, що ваш чоловік вам байдужий - вам зручно з ним (спокійно, можна мовчати), зручно, що він живе далеко і не треба ділити з ним житловий простір, відмовлятися від своїх звичок, не потрібно нічого змінювати в житті, зручно, що він з'явився сам і сам тримається біля вас ... При цьому у вас немає ніякого бажання вникати в те, що для нього важливо - вам байдужі його потреби. Коли ви говорите про спільне життя, то думаєте тільки про те, як було б зручно вам, навіть, якщо йому доведеться все в його житті поміняти і відмовитися від усього, що він має зараз і в тому числі від своїх бажань і планів. Це точно не любов.

Один з найвірніших ознак любові, коли бажання іншого стають для вас важливіше, ніж ваші власні бажання - коли хочеться заради іншого міняти свої звички, коли є готовність поступатися і жертвувати заради цієї людини. Тому що здається, що він найважливіший в твоєму житті. Важливо, щоб ВІН був поруч, а все інше втрачає важливість. Готова і переїхати, і роботу знайти, і з труднощами боротися, народити йому дитину ... Хочеться, щоб йому було добре поруч з тобою. Ось такі почуття народжуються, коли людина закохався.

Алікс

Я б не сказала, що він мені байдужий. Визначення спокою поряд з людиною - одне з найважливіших для мене.
Я не люблю, коли постійно поруч живі люди. Мені некомфортно. Я навіть від власної сім'ї часто защіпаюся. Але поряд з ним мені спокійно. Я довіряю йому знаходиться за своєю спиною - чого до речі теж не виношу від людей.
Якщо людина мені байдужий я навіть спілкуючись з ним можу його як би не помічати. Не більше, ніж достатньо для етикету. Переговорила і забула.
З ним інакше. Якщо я представляю, що ми розлучилися, мені стає погано.
І я не виставляла йому умов, щоб він все кинув і переїхав. Я підтримую його з роботою, щиро рада за нього. Але якщо я бачу більш вигідний варіант нашого спільного проживання - хіба це погано? Хіба погано, що я не хочу, щоб наша сім'я тулилася в однокімнатній квартирці, якщо є варіант краще?
Висловлюючи, що я не хочу переїжджати в інше місто, я завжди зводжу розмову до "поживемо-побачимо, ми ще молоді".
А ось з дітьми може бути дійсно проблема. Я не хочу дітей не від нього - я їх взагалі не хочу. Ні виношувати, ні народжувати, ні виховувати. Я в принципі не проти дітей, але тільки щоб ця сумнівна радість мене не стосувалася.
Це мене засмучує не тільки в особистих відносинах. Але і у взаєминах з суспільством. Я вже втомилася чути вигуки жінок про дітей, радощі материнства, спрямовані на мене в зв'язку з тим, що у мене все ще немає дітей. Здається, що все навколо мене пронизане стереотипом, що межа мрій дівчини вийти заміж і народити дітей.

Алікс, може має сенс знайти собі супутника. Який як і ви не бажає дітей? Якщо люди вам не потрібні і спільне проживання з кимось для вас тягарем - який сенс тоді взагалі чоловіка заводити? Що ви від цього придбаєте, крім проблем? Адже чоловік - це не тільки один чоловік, це і його рідня, яка буде вважати вас членом сім'ї і вимагати виконання якихось своїх очікувань - спілкування, дітей, турботи, участі в сімейних справах і проблемах, може і грошей ... Багато чого . Якщо вас цікавить тільки спокій, то подумайте багато разів, перш ніж заводити сім'ю - це вірний шлях до того, щоб обзавестися новими турботами і проблемами. В першу чергу доведеться рахуватися з інтересами чоловіка, в другу його родичів. Друзів і тп. Коло контактів у вас розшириться навіть, якщо ви їх не бажали. Спроби уникнути їх можуть призвести до конфліктів. Які зіпсують відносини з чоловіком.
Є над чим поміркувати людині, який шукає спокою ...

• Іноді батьки неусвідомлено нав'язують нам свої страхи або пред'являють завищені очікування. Це часто робить нас невпевненими у своїх силах.
• Не варто звинувачувати батьків, вони бажали нам добра. Ми виросли і тепер самі можемо взяти відповідальність за своє життя.

Невпевненість в собі, надмірна сором'язливість, як правило, йдуть корінням в дитинство. Величезний вплив на самовідчуття дитини надають батьки. Вони стають свого роду дзеркалом, яке хвалить, відображаючи красиву картинку, і критикує, виявляючи вади. Те, як «відображають» нас наші батьки та інші дорослі, друкується в нашій психіці і впливає на формування наших уявлень про себе. Зрозуміти, який вплив справили батьки на розвиток у кожного з нас впевненості в собі або сором'язливості, - значить зробити перший крок для відновлення почуття власної гідності.

Невпевненість в собі може бути визначальною характеристикою людини, але найчастіше вона проявляється лише в окремих аспектах життя. Ви - впевнений в собі професіонал, але у вас проблеми в спілкуванні з друзями і в побудові близьких стосунків ... Ви прекрасно справляєтеся з дорученнями, які вам дає начальство, але втрачаєте грунт під ногами, коли потрібно підняти питання про підвищення зарплати ... Постарайтеся якомога точніше визначити ті сфери свого життя, які виявилися зачеплені вашої невпевненістю в собі. Це допоможе краще розібратися з тим, де корениться проблема.

Невпевненість в собі - це завжди продукт особистої історії людини

Ми не народжуємося сором'язливими, занадто боязкими або тривожними, ми набуваємо ці риси протягом усього свого життя, стикаючись з різними ситуаціями і людьми, отримуючи той чи інший досвід. Наші відносини з батьками та іншими дорослими є ключовим моментом у розвитку відчуття себе - впевненого або не дуже. Не варто повністю перекладати відповідальність за власні неврози і психологічні проблеми на батьків. При цьому є кілька поведінкових патернів, що мають потенційну загрозу для самооцінки дитини.

1. Міняйте мрії батьків на свої власні

«Яка ти незграбна!» - каже мати своєї п'ятирічної дочки, роздратовано дивлячись на радісного по-дитячому пухкого дитини. Мати колись мріяла стати балериною, але не вийшло, і тепер вона тішить себе надією, що хоча б її дочка стане наступною Майєю Плісецької.

Батьки іноді не можуть втриматися і проектують на дітей свої мрії про успіх, щастя або багатстві: там, де вони провалилися, їх діти-то вже обов'язково досягнуть успіху. Самі по собі мрії не мають нічого поганого. Однак часто бажання самої дитини зовсім не беруться до уваги. Батьки бачать в ньому лише майбутнього «чемпіона», більш вдалу версію себе і не готові приймати його таким, яким він є. У цей момент у свідомості дитини зароджується зерно сумніву: «А чи достатньо я хороший? Що мені треба зробити, щоб мене любили, якщо просто бути собою явно недостатньо? »

Трохи пізніше батьки розуміють, що їхнім мріям не судилося збутися. Замість того, щоб розібратися в собі, причину розчарування вони бачать в недосконалому дитину. В результаті діти отримують невпевненість в собі, а також почуття провини і сорому за невідповідність батьківським очікуванням. Згодом ці почуття можуть виявлятися в будь-якій сфері життя - на роботі, в дружбі, в особистому житті, у ставленні людини до власного тіла.

Можливо, зараз ви все ще намагаєтеся стати втіленням успіху для своїх батьків. Спробуйте відокремити бажання батьків від своїх власних і зробити перший крок назустріч тому, про що мріяли з дитинства.

2. Шукайте підтримку у важких ситуаціях

«Мій батько завжди казав мені, що я обов'язково досягну успіху у всьому, - згадує Катерина. - Тільки зараз я розумію, що це була форма неприйняття моїх труднощів. У батька були тоді фінансові проблеми, і він не хотів хвилюватися ще й за мене. Зараз у мене самої росте маленька дочка, і я не хочу зробити його помилок. Щоб вона виросла впевненою в собі, мені потрібно бути дуже уважною до найменших ознаках її сором'язливості, таким як нездатність заводити друзів або страх перед усними відповідями в школі ». Часто батьки, зайняті своїми власними проблемами, можуть не помічати, що і у дитини є складнощі.

Виростаючи, такі люди страждають від загальної непевності в собі: не маючи досвіду підтримки в тривожних і важких ситуаціях, вони не довіряють ні собі, ні світові. Їхні стосунки з оточуючими наповнені страхом близькості, недовірою і невпевненістю в тому, що будь-хто здатний серйозно їх сприймати.

Спробуйте почати довіряти оточуючим хоча б в малому. Як тільки ви відчуєте, наскільки рятівної може виявитися підтримка, вам стане легше подолати невпевненість.

3. Знайдіть сміливість ризикнути

«Ми ніколи не купимо тобі скутер, ти ж в аварію потрапиш». Для тривожних батьків життя являє суцільну небезпеку. Саме тому вони мають тенденцію занадто опікати своїх дітей. Це почуття всепроникною тривоги виявляється дуже заразним! Якщо батьки постійно ведуть боротьбу з уявними небезпеками, їхні діти, швидше за все, засвоять це недовіра до світу. Дитина починає уникати будь-якої активності, особливо пов'язаної з емоційним або фізичним ризиками. В результаті необхідні соціальні навички просто-напросто не тренуються, і людина набуває невпевненість в собі і в своїх силах.

Тривожність може легко трансформуватися в страх перед знайомством з новими людьми або в страх перед начальством. Отримані заборони і звичні страхи можуть проявлятися і в тих сферах життя, які не пов'язані безпосередньо з початковою причиною тривоги, - в проблемах на роботі, в стосунках з друзями і з коханою людиною.

Світ не настільки небезпечний, як розповідали вам батьки. Напевно ви давно хотіли щось спробувати, але не наважувалися - можливо, зараз дуже вдалий час.

4. Ви точно здатні на більше

Батьки Марії завжди відрізнялися песимістичними поглядами на життя. Вони ніколи не дозволяли дочки навіть мріяти про забезпечену і успішного життя. Навпаки, вони вселяли їй, що «кожен цвіркун повинен знати свій припічок», «радіти треба малому і не вимагати від життя більшого». Ставши дорослою, Марія так і не наважилася вступити до інституту і кинути свою роботу, не приносить задоволення.

Наші внутрішні уявлення змушують нас змінюватися, рости і шукати шляхи для розвитку. Але щоб вибудувати ці уявлення, потрібні батьки, які будуть заохочувати нас слухати свої бажання.

У батьків свій життєвий шлях. Можливо, за часів їхньої молодості зміна роботи дійсно була занадто важким потрясінням. Але вам не обов'язково наслідувати їх страхи і невпевненість. У вас своя життя, в якій багато можливостей стати щасливішим.

5. Ідеалам батьків годі й відповідати

«Моя дочка абсолютно унікальна. Вона талановита, розумна, та ще красуня », - каже горда мати, представляючи знайомим свою дочку. А маленька перелякана дівчинка в цей момент бажає тільки одного: провалитися крізь землю! Зайве славослів'я може так само шкодити дитячої самооцінки, як і знецінюються зауваження. Похвала і компліменти не дозволяють дитині скласти власне бачення себе і свого потенціалу. Він змушений порівнювати власне уявлення про себе з недосяжним ідеалом, намальованим батьком.

У дорослому житті людина буде мучитися від відчуття власного неуспіху і спустошеності. Адже як би він не старався, ідеали, намальовані батьками, виявляються непосильною ношею.

Спробуйте взяти себе неідеальним. Зрештою у всіх є переваги і недоліки.

6. Не соромтеся радіти своїм успіхам

На жаль, є такі батьки, які бачать у власних дітях суперників, чий успіх може нібито затьмарити їх власний. Зазвичай такі люди самі занадто інфантильні або мають невирішені психологічні проблеми.

Психіка дитини реєструє такі бажання батьків і може реагувати на них по-різному. Часто у дитини формуються психосоматичні захворювання. У цьому випадку «втеча» в хворобу може бути символічним вираженням прагнення до безпеки, якої у дитини ніколи не було.
Інший сценарій - дитина досить швидко розуміє, що його батьки здатні по-справжньому радіти тільки його невдач ... І чим би не займався така людина, він всюди несвідомо буде прагнути до провалу: в роботі, навчанні, сім'ї. Страхи, заборони і тривоги, отримані в дитинстві, допоможуть йому в цьому «досягти успіху».

Відносини дітей і батьків грають ключову роль у формуванні у дитини впевненості в собі. Важливо пам'ятати, що емоційно неблагополучний дитинство, хоча і може стати перешкодою до досягнення успіху, не є непереборною перешкодою. Коли ви були дитиною, слова і дії ваших батьків надавали на вас величезний вплив, але зараз це вже не так. Ви - доросла самостійна людина, ви цілком здатні самі створити собі щасливе майбутнє, і тільки ви будете відповідальні за те, яким воно вийде.

7. Не звинувачуйте своїх батьків

Сюзен Джеферс, автор книги «Бійся ... але дій! Як перетворити страх з ворога в союзника », пропонує свій спосіб набути впевненості в собі. Потрібно прийняти, що страх є невід'ємною частиною нашого життя, а перетворити його в упевненість - це вже завдання для кожного з нас. «Набуття впевненості в собі починається тоді, коли ви можете сказати:« Я не збираюся звинувачувати ні своїх батьків, ні однокласників в школі, які мене ображали. Я збираюся взяти на себе відповідальність за своє життя тут і зараз », - вважає Джеферс.

Щоб набути впевненості в собі, важливо розуміти, що з невдачами і провалами неминуче стикаються всі. При цьому тільки від нас залежить, чи зможемо ми отримати з цього якийсь досвід чи звалився в прірву самознищення і невпевненості у власних силах.

Жоден з життєвих уроків не може бути однозначно негативним. «Уявіть, що ви йдете на співбесіду і вас не приймають на роботу. Що далі? Ви можете звинувачувати себе, що зробили недостатньо гарне враження, а можете поглянути на ситуацію під іншим кутом. Який урок ви можете отримати з цього досвіду? Чи достатньо добре ви підготувалися? Чи могли ви зробити щось інакше, щоб отримати цю посаду? Чи була ця робота дійсно тієї, яку ви хотіли? Шукайте сенс в події, а не впадайте в депресію. Якщо ви дозволите собі піддатися зневірі, ви нічого не винесете з ситуації ».

Шукайте нові заняття, які принесуть вам радість і задоволення

Існує думка, що якщо людина занадто сильно залежимо від роботи або відносин, він не впевнений в собі. Джеферс погоджується з цим: «Коли одна річ, від якої ви залежні, руйнується, ваше життя неминуче стає порожній. Щоб підтримувати впевненість в собі, дуже важливо робити своє життя насиченою і багатою враженнями і подіями ».

Почніть з того, що виходить. Це додасть вам впевненості. Шукайте нові заняття, які принесуть вам радість і задоволення. Непомітно ви виявите, що ваші здібності вже не здаються вам такими обмеженими, і ви відчуваєте впевненість у власних силах.

Ніколи не вішай голову.

Завжди тримай її високо.

Дивись світу прямо в обличчя.
Хелен Келлер

Увер енность - це та сила, яка здатна змусити рухатися незважаючи ні на що. І часто людям її не вистачає навіть для елементарних кроків. Але її треба тренувати, навчатися їй, як і будь-якого іншого навику.Як набути впевненості в собі?У цій статті буде 6 порад, які допоможуть хоч трохи наблизитися до тієї самої силі - впевненості.

1. Дійте. Старанно займайтеся своєю справою.

Щоб отримати впевненість почніть діяти. Ущипніть себе за п'яту точку і рухайтеся. Сидячи на дивані і розмірковуючи про свої мрії, ви мало того, що їх не досягнете, так і зробите собі ще гірше. Це просто і зрозуміло, як тикати себе ножем в бік і думати, чому бутерброд ще не готовий. І хоч часто встати і почати діяти теж не легко, ось 3 кроки, які допоможуть:

Будьте присутніми в потрібному місці- це спровокує вас на рух. Щоб зробити собі поїсти, спочатку потрібно прийти на кухню. А там, заглянувши в холодильник (припустимо, що він повний), у вас з'являться ідеї, ножі самі дістануться зі столу і процес піде.

Сприймайте все просто -найскладніший крок. Ми люди вічно хочемо бути крутими і серйозними і такими ж робимо свої проблеми. Ось треба вам винести сміття. А в голові: для цього потрібно встати, дійти до смітника, витягнути його, вийти на вулицю, а раптом зламався сміттєпровід, а раптом я його впущу і забруднюся, а як винести старі меблі і т.д. А по суті - взяв і виніс. Розслабтеся, більшість проблем, що оточують людей мають зовсім галактичний масштаб. Нам просто подобається робити себе значніше за рахунок величини своїх проблем. Забудьте.

Пристрасно бажайте -і енергія сама з'явиться. Зрозумійте, що вам це ДІЙСНО хочеться і вперед. Запасу сил і впевненості на якийсь час вистачить.

2. Подивіться в обличчя своєму страху .

Роблячи те, що ви боїтеся робити, ви знайдете впевненість в собі.

Вільям Дженнінгс Брайан

Попередня фраза добре описує замкнуте коло - немає впевненості, страшно. Якщо страшенно не дієш і немає результату. Тому долаючи страх, ви автоматично станете впевненіше. А щоб трохи спростити битву зі своїм страхом - допоможіть собі:

Будьте цікаві.Перебування в страху - це як сидіти в темній кімнаті без світла, замкнувши двері і вікна. Це установка високих і непробивних стін, які захищають людину від світу людей і речей. А якщо ви проявите цікавість, то зовнішній світ сам відкриє двері і покличе вас. Воно відкриє ваші очі, захопить і часу на страх просто не залишиться. Як проявляти щире цікавість? Згадайте як вам було радісно, ​​коли ваш щось захоплювало, а потім спробуйте перенести це відчуття на інший об'єкт. Задавайте питання глибше, ніж просто: коли це скінчиться?

Зрозумійте, що страх найчастіше заснований на помилкових уявленнях про ситуацію. Не варто шукати спільні риси з негативними подіями у інших. Намагайтеся думати про погане тільки в раціональному ключі, як про завдання, а не емоційно, як про кінець світу. Притримаєте табун думок на місці і все владнається швидше, ніж ви думали.

3. Дійте по порядку .

Освоюючи нову для себе справу, будь то публічний виступ або перша спроба написати розповідь, людина нервує і думає про наслідки. І, думаючи про те, що буде після, часто не починає діяти. В цьому випадку найкориснішим буде просто робити. І на другий, третій, десятий раз це стане звичним і питання «Як це зробити?» відпаде сам. Немає нічого страшного в тому, щоб починати нове. Страшно, якщо ви назавжди залишитеся на одному місці.